Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2008 по 17.02.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с документами на видном месте.
И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".
Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает, считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся полтора часа нереально. Все, пат!
Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел, выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы.
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается: Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы? Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста. Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать? Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы! Стюардесса: А можно узнать, вы откуда? Мы: Из России. Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях. - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность студентов ВУЗа называлась "колхоз". С угрозой отчисления, если отказался (кроме особо больных и блатных).
Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод (сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий, теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать. Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.
И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи. Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.
В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух поднимать" и "контролировать".
В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с нашим руководством.
Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и почище, разумеется.
Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что: 1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2) "руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил оконное стекло на "водительском" месте.
Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой (багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на раскисшую колею.
Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда за все годы учебы не попадали...
От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю. Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.
Пришел к нам в отдел служить офицер из армии. Там он дослужился аж до подполковника, но ничего не умел. То есть, может быть, что-то такое военное он и в самом деле умел, но в милиции был величиной даже не нулевой, а отрицательной. Как говорится, произведение знания на звание – величина постоянная. Тем не менее сам товарищ подполковник этого не понимал и упорно лез со своим неумным руководством. Лично я из-за него напился пьяным, когда товарищ подполковник потребовал с меня объяснительную – кто мне позволил задерживать домушника не в соответствии с утвержденным Руководством квартальным планом мероприятий. Но я терпеливый, только напился, а вот мой коллега не выдержал. Коллега увлеченно "колол" некоего гражданина, задержанного за разбой, когда в кабинет вломился товарищ подполковник. И с порога стал руководить, хороня своей тупостью все усилия коллеги. И в итоге коллегу перемкнуло. Он крепко взял Руководителя за лацкан, вытолкал в коридор и резко сказал что-то вроде "Вали отсюда, мудила, и не мешай людям работать!". Разумеется, товарищ подполковник не мог оставить дело так. Он написал донос, стыдливо названный рапортом, нашему начальнику СКМ. Начальник, прекрасно зная особенности руководства товарища подполковника, подошел к делу со всей бескомпромиссностью и принципиальностью офицера российской милиции. Он назначил служебное расследование, результатом которого явилось Распоряжение. Текст этого Распоряжения заслуживает того, чтобы быть приведенным дословно: "... установил, что 16 декабря 200* года в 17-30 старший оперуполномоченный ОУР ***ого УВД капитан милиции ***ов А. М. публично наименовал заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И. МУДИЛОЙ, чем причинил вред охраняемым законом правам заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также нарушил Положение о службе в органах внутренних дел. В связи с этим приказываю: 1. За нарушение охраняемых законом прав заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также Положения о службе в органах внутренних дел, выразившееся в публичном наименовании МУДИЛОЙ, старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции ***ову А. М. объявить выговор. 2. Категорически запретить старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции ***ову А. М. впредь публично именовать МУДИЛОЙ подполковника милиции ***ина К. И. 3. Данное распоряжение объявить всему личному составу СКМ ***ого УВД. Начальникам подразделений провести с личным составом инструктаж о недопустимости публичного именования МУДИЛОЙ подполковника милиции ***ина К. И." Вроде бы все по правилам. Как говорится, порок наказан, а добродетель торжествует. Коллега не слишком удручен своим новым выговором – как говорится, не первый и не последний. А вот товарища подполковника с тех пор по всему городу называют не иначе как "ТАЙНЫЙ МУДИЛА". Правда, не публично – распоряжение начальника все-таки исполняется.
В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга–водителя КАМАЗа.
Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго. Смотрю – начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет, препятствии никаких тоже не видно. Бля, да он заснул! Я газ до полика, догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом выровнялся, поворот включил, съехал на обочину. Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты. Постояли так, покурили, а потом он рассказывает: - Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем, все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю, откуда на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало, я и проснулся...
Металл радий очень дорогая вещь. Главным образом потому, что встречается в природе в ничтожных концетрациях и для получения одного грамма нужно переработать то ли сотни тысяч, то ли миллионы тонн исходной руды-монацитовых песков, которые тоже не везде встречаются. В одном советском НИИ было кажется четверть грамма радия. Для различных научных нужд. Находился он в специальном термосе в специальном сейфе под усиленной охраной и недетской отчетностью-кто когда и зачем подошел, почему и 55 подписей. Говорят, что два переезда равны одному пожару. И случилось этому институту переезжать. Со всеми научными приборами, хозяйственными службами, охраной и т. д. На одном из этапов переезда получилось так, что специальный сейф стоял в пустой комнате широко открытым и грузчик подошел к нему, открыл специальный термос, понюхал его и определив, что это не спирт, вылил раствор в окно, рассудив, что незачем возить воду. Потом конечно недоразумение разрешилось. Истина была установлена. Двор института на площади футбольного поля был срыт на глубину пять метров, извлеченный грунт перевезен на фабрику, переработан, обогащен и весь радий был помещен в специальный термос в специальном сейфе под еще более строгую охрану и отчетность.
Рожденные в СССР..... В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории. Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления, не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.
Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии университета. Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина. Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав. кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала – это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом, Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие предложения...
"А может и Бога нет, а все это химия?" - из одного из рассказов Шукшина.
Прочитал про ртуть и вспомнил молодость: Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось. Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят). Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В школу!!! Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а выпускники хлещут спирт цистернами.
Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу. На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице, квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся". Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу щупаю! Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение обстоятельств, блин. А жена так и не поверила, что такое может быть.
История о том, как моя мама замуж вышла. Встречались они с отцом еще с 10 класса, одноклассники, короче. И вот под Новый год, будучи на втором курсе, решили пожениться. Приехали из институтов домой, поговорили с родней. Встретились на остановке, чтоб возвращаться в общагу. "Ну что, тебе мамка разрешила?" "Ага" "И мне" - дети решили в 19 лет вступить в законный брак. Бабуля моя поставила условие: до окончания института никаких детей. Для этой цели попросила невестку, которая работала врачом, провести ликбез по предохранению. Та объяснила, что надо купить презервативы. Кто помнит, стоили они в ту пору 2 коп. Мама купила аж на 10 рублей - предохраняться надо ж до конца института - а это еще долгих 3 года... Отец заявил, что не для того он женился. И вообще, спасение утопающих... Ровным слоем эти штучки были сложены под матрац. И вот однажды утром в гости к молодым с еще горячими пирожками в гостинец пожаловала новоявленная теща. "Кушайте, дети, пока все горячее и свежее", - потчевала он молодят. А сама в порыве деятельности решила застелить пока постель - а то дети в институт опоздают. И только взмахнула одеялом, как из-под матраца прям к ее ногам высыпала вся куча... Бабушка помолчала, потом восхищенно посмотрела на зятя, сумев сказать только: "Кушай, кушай, тебе подкрепляться надо..." Несмотря на развод моих родителей, бабушка всегда говорила, что Толика она любит несмотря ни на что. А горше всех на похоронах ее оплакивал мой отец...
Раньше в Забайкалье было очень много китайцев. Какие то правила были специальные, что русские охотились за Аргунью каждый год, сено косили друг у друга и вообще граница была не на замке. Потом, вроде бы, по соглашению между странами наших всех в Россию, а китайцев в Китай. Сразу исчезли помидоры, арбузы и дыни местные-кроме китайцев в Забайкалье их выращивать никто не мог. Но, когда китайцы еще жили в Забайкалье, многие из них мыли золото. Естественно подпольно. И Советская власть с этим боролась. Найдут золото - отберут и в тюрьму посадят. Но многие(не только китайцы) все равно золото мыли-тайга большая. И тут Маодзедун клич кинул по всему миру -"китайцы помогите Китаю". Деньгами. И китайцы по всему миру принялись сдавать деньги и драгоценности для помощи своей родине. В те времена к Китаю было другое отношение-Сталин и Маодзедун дружили и была директива не препятствовать оказанию такой помощи. Но деньги не принимались(неконвертируемы), а принимались драгоценности. И золото. Некий китаец заявил, что он хочет сдать на такую акцию какое то изрядное количество золота. Кажется даже несколько кг. А надо сказать, что был он под большим подозрением у местных властей-пропадал в тайге подолгу. И до этого его не раз и не два обыскивали, перерывали весь огород, двор, дом, но золото никогда не находили. Хотя всех других золотоискателей успешно разоблачали, опыт был большой. Местные власти попали в клинч-указания противоречили друг другу. Тогда был принят компромисс-китайцу разрешили сдать золото, но с условием, что он расскажет как он его прятал. Тот согласился. Он рассыпал золотой песок по огороду равномерно и земля ничем не отличалась от обычной, а когда золото требовалось-он вновь промывал его. Такое вот личное месторождение на огороде.
До намеченного официального пуска объекта оставалось дней десять, а сложнейшая технология и новейшее оборудование сотрудничать не желали, хоть тресни. И было кому "трещать" - инженерные бригады по 10-30 человек из каждого НИИ и КБ, завязанного в разработке и строительстве производства, работали уже месяц, пытаясь выжать лишний час из суток, проведенных на объекте. Бывает такое, вроде все проверено, ощупано, "вылизано", все аппараты и оборудование по-отдельности работает и пыхтит, но результата нет, а есть беспросветность и безвыходность. Начальник главка, вместе с начальником профильного отдела ЦК в редкие свободные часы ходили по коридору гостиницы грустными ибо ситуация обещала усекновение их высоких голов вместе с другими органами, отвечающими за размножение. Решение проблемы было найдено неожиданно. Его нашли два далеко не самых ответственных инженера (технолог и конструктор) сидя за ночным, стаканом спирта, оставшегося лишним после многократной промывки оборудования. Решение было простым и блестящим, как некоторые детали самца кошки. Утром их идее радовались все. Радость была несколько преждевременной, поскольку решение предстояло согласовать. И не просто согласовать, а СОГЛАСОВАТЬ. Для согласования нужно было собрать на объекте совещание, рангом равное коллегии нашего министерства, да еще и с самим министром во главе. У всей инженерной братии из разных городов большой страны образовалось два-три свободных дня – большие совещания быстрее не собрать. Кто-то уехал ловить тайменей и прочую рыбу в Бие и Катуни, кто-то шлялся по городу, кто-то просто отсыпался. Технолог и конструктор, быстренько "смастрячив", порученный им доклад, премировав себя дополнительной канистрой этиловомедицинского напитка, вместе с чувством выполненного долга сидели у себя в номере, изредка посещая ближайший магазин на предмет закусить. В коем магазине и были найдены нашим директором-академиком. - Вы чего, дятлы алтайские, совсем облепихи обожрались с похмелюги? – спросил немного взмыленный академик, вытягивая их из очереди и сопровождая речь сложносоставными идиомами, - совещание полчаса как идет, а Вы где шастаете? Вас же вчера САМ, предупредил лично. - Марат, скотина, - конструктор отвесил технологу подзатыльник, - я же тебе говорил, что вчера у нас в номере министра видел. А ты чего? Галлюцинация, галлюцинация... Хорошо хоть психушку не вызвал. Дурак.
Совещание прошло. Объект был пущен в положенный срок. Высокие гости разъехались. Через неделю после пуска наша бригада, немного одуревшая от пламенных речей и праздничной смеси спирта с хересом, улетала домой. Водитель экскурсионного "Икаруса", выделенного заводчанами для нашей поездки в аэропорт, тоже выглядел одуревшим – мало того, что вчера проезд стал платным (три шестьдесят с носа), так еще и сегодня диспетчер вручил ему несколько рулонов шестикопеечных билетов и указание: "чтобы каждому отмотал". - Раз, два, три... - водитель начал отсчитывать первый шестидесяти билетный кусок, - четыре, пять, собьюсь ведь нахрен, - водитель оглядел салон в поисках жертвы-помошника. - Вот Ты, товарищ, - рука водителя указала, на самого, на его взгляд, представительного мужика и начальника отдела "технологов", - посчитай, а? Поеду я потихоньку, а то на самолет не успеем. - Раз, два, три, - начал считать уже представительный начальник. Он успел отсчитать две ленты, когда технолог, пожалев начальство, подал голос: - Петрович, чего их считать-то, ты их по номерам отрывай, прибавь шестьдесят к последнему и отрывай. - Вот ведь, технологи они и в автобусе технологи, - не выдержал конструктор, - считай-прибавляй. Петрович, ты их просто отмеряй по "эталону" - и вся недолга. Лет через десяток, а может и больше, представительный мужик, сменил нашего министра на его посту. Какие, однако, проницательными бывают водители автобусов.
- Доктор, у моего любимого кота отдышка, и нос горячий, что мне делать? - Кот спокоен? - Нет, царапается и кусает меня уже полчаса... - Он агрессивен? - Нет, это я его пытаюсь взбодрить уже полтора часа... - Как вы это делаете? - Я его держу в воздухе за задние лапы, доктор! Что мне делать - он меня уже всего ободрал!
В авиакомпании Аэрофлот примерно пару месяцев тому назад, экипаж Аэробуса в полете уснул (кстати, на Туполях такого небыло ни разу – все-таки есть преимущество в том что экипаж из четырех человек а не двух), и после этого, стюардесс обязали каждых 15ть минут заглядывать в кабину самолета и проверять - не спит ли экипаж. Ну девчонки естественно стесняются контролировать в явном виде, и чтобы не обижать летчиков придумывают всяческие поводы. Самый популярный это - Мальчики поесть не желаете чего-нибудь, или чайку попить??? Ну и как результат, по Аэрофлоту теперь гуляет шутка:
- Пусть лучше летчики лопнут от обжорства, чем пассажиры от удара об землю
На днях увидел, промелькнуло в новостях, показали кабину стратегического бомбардировщика (нашего конечно), проводилась дозаправка в небе, штурман что-то сверил по карте, потом взял ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ линейку - что-то быстро прикинул, маршрут видимо был мгновенно посчитан, репортаж продолжался! А вы говорите - навигация по спутнику! Такую армию не победить! Кияныч
Ребенок (6 класс) давеча рассказал. - Встретил Машу К. (Он с ней дружил в детском саду). Она предложила возобновить детсадовские отношения. - Ну и ты чего? Я надеюсь не растерялся. - Я ей сказал, что у меня уже другая жизнь. Да и нам встречаться негде, да и некогда.
В середине восьмидесятых, работал я в одном из Самарских авиационных КБ. В отделе с гордым именем – Отдел летных испытаний и секретным номером – 17. Отдел был чем то вроде министерста МЧС в миниатюре. Сотрудники мотались по всему Великому и Могучему. Где самолет упал, где двигатель помпанул, где еще какая ЧеПуха – туда и летали. На сорок сотудников отдела приходилось два агента КГБ и ни одной женщины. Дам в наш отдел внедрить не удавалось. В отличие от сотрудников спецслужб они просто не выживали.
Действующие лица
Начальник отдела по кличке Кувалда Молодой специалист по кличе Рыжий Ведущий инженер Давыдов Остальные сотрудники отдела, молодые и не очень молодые специалисты.
Не припомню точно что тогда случилось, то ли самолет упал, то ли двигатель взорвался. Но ЧП какое то точно произошло. По этому поводу Рыжий и получил распоряжение от Кувалды позвонить в стольный город Москву, в министерство. Прояснить так сказать обстановку. Телефрнные линии в то время были не ахти какие, к тому же телефон министерства был все время занят. Короче, Рыжий битых три часа крутил диск телефона, покраснел, только что не дымится. В это время в отдел вплывает девушка Рая из отдела расчетчиков. Брюнетка лет тридцати с длинными ногами и томными навыкате глазами. Подсаживается к начальнику отдела и просит Кувалду прередать какие то материалы в ЦИАМ (Центральный Институт Авиационного Материаловедения). Кувалда дает новую указивку Рыжему - Товарищ Сидоров – наберите ей Москву. Рыжий, не в курсах, что отделе дама, бросает трубку и не оборачиваясь орет – А на х!й она мне обосралась. Девушка Рая принимая все это на свой счет вспыхивает и бросается к двери, на выход. В этот момент распахивается дверь и в отдел вваливается, вернувшийся с какого то согласования, ведущий инженер нашего отдела товарищ Давыдов. В руках кипа срочных бюллетеней, которые он на ходу и изучает. Увидев несправедливое требование одного из смежников он прямо с порога выражает свое возмущение словами
Развелось блядей в ОКБ, шагу ступить негде. Девушка Рая с писком просачивается мимо ведущего специалиста и опрометью несется в свой отдел.
N-кол-во лет назад служил я в армии. Был у меня дружбак Серега Тихонов из Череповца. Заступил он в караул. Он охранял склады всякие разные. И приспичило ему сходить по-большому. А наш комбат майор Мезин любил устраивать внезапные проверки. Заходит он на территорию поста, Серега за кунгом оправляется. А Мезин видит часового нет и тихонечко-тихонечко идет к будке с телефоном, чтобы стукануть начальнику караула ст. лейтенанту Деревянко на Серегу. А тот штаны одел и за ним тихонько крадется. А дальше все как положено:"Стой! Кто идет? ". А так как он без проверяющего или начальника караула входить на пост не может, то он уже нарушитель. Тот кричит: "Это я. Ваш комбат Мезин!" А Серега кричит: "Лечь! Стрелять буду!". А погода слякотная, ноябрь на дворе. А у майора - новая шинель. По правде сказать, Серега был в большой обиде на него, т. к. он вкатал 5 суток за порчу госимущества (Серега ушил свои штаны). Мезину в новой шинельке не охота в лужу падать. Он опять кричит Сереге:"Да я тебя на гауптвахту упеку". А Серега, затвор передергивая, говорит:"Ложись, а то стрелять буду". Комбат, он хоть и комбат, но жить всем хочется, кто его знает, что у солдата в башке. Ложится. А Серега решил приколоться, говорит:"Ползи к будке". Тот подумал и пополз. Звонит Серега в караул:"Тревога! Нарушитель на посту!"Караул прибегает. Деревянко уже о благодарности мечтает. Представляете его рожу, когда он видит, кого Серега задержал. Встает комбат, а с его новой шинельки стекает и стекает грязь, а у Деревянко язык отнялся, он сказать ничего не может. Но самый большой прикол был, что Сереге объявили благодарность и сняли 5 суток гауптвахты.
Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги (они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял: то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает, что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке. Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо, только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а то уже мерещится всякое...
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло его внимание! - Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он. - Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и всю кашку ему отдам. Съев еще пару ложек, сын вздыхает: - Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
Как-то ехала я в ночной электричке в Москву. Подсаживается мужик. Говорит, хотите я вам стихи почитаю? Хочу - отвечаю, А он: "вам какие, патриотические или про любовь?"
Я выбрала патриотические. Он начал декламировать что-то типа "выйдем в поле, рожь пожнем, до обеда отдохнем".
Когда вирш закончился, я попросила почитать про любовь. Он прочел то же самое стихотворение, только начав его словом "Любимая! выйдем в поле....."
По поводу социологических опросов. Несколько дней назад звонок из такой службы застал меня рядом с телефоном. Когда звонящая девушка представилась, я решил вести себя сдерженно, т. е. не посылать ее, а ответить "на пару вопросов". Дальше происходит дталог (немного сокращено мной без ущерба для сути). Д: - Скажите, в квартире вы проживаете один? Я: - Нет, я и моя жена. Д: - Кто-то из вас работает в крупном банке или страховой компании? Я: - Нет. Д: - У вас есть машина? Я: - Да. Д: - А у вашей жены? Я: - Нет. Д: - А какая у вас машина? Я: - Фольксваген. Д: - Тоурег? Я: - Нет, у меня другая модель, та, которую вы имели в виду называется "Туарег". Д: - Спасибо. Так значит не "Тоу.." т. е... Как вы сказали? Я: - "Туарег". Д: - Спасибо. Не "Туарег" и не "Порш-Кайен"? Я: - Нет. Д: - Извините. Мы проводим опрос владельцев только этих машин. Отбой. Я сидел и думал, что это было? Мне хотели разыграть или это какие-то наводчики обзвон устроили, чтоб самим дорогие машины не выпасать?
Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы – на хим. факе на 4 этаже разбили 40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало 80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот и накопилось. Ни один кролик, как говорится, не пострадал. Напылительную установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим – вот чистый, не губите себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5, недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили кремниевые. Нужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься. Один умник – я заберу и в стекло культурненько перелью – хорошо хоть в слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть, как в ухе поковырять, сейф (читай – железный ящик) окрыли, спирт выпили из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то. Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.
10
Сегодня нам домой позвонили из фирмы, занимающихся социологическими опросами (а у нас в Эстонии их всего-то две). Трубку взяла жена. Задали всего два вопроса: чем, платите в магазинах - наличными или банковской карточкой, и какие международные карты вoобще знаете.
Любимая, как на экзамене, с перепугу смогла вспомнить только VISA. Хотя наклейки со всеми этими Maestro и прочими Mastercard-ами у нас почти в каждой лавке висят.
Вечером рассказывает об это мне. Я спрашиваю: - Так ты разве про Maestro и Mastercard не знаешь? Ты же у меня в бумажнике их каждый день видишь. - Зна-аю! - Ну так чего? - Забы-ыла!.. А потом знаешь, что было? Они спросили, сколько мне лет. - Ну, и?.. - Я ответила: 19! :)
А я еще каждый раз удивляюсь, откуда они на свои опросы такие результаты берут? Правду говорят, что есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
А еще в общаге МГУ рассказывают такую историю: был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в табло сразу же. Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь ненужного через окно. А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные, что чаще) студенты все же отправляли за окно. И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали героя) все же раскрутили на рассказ. История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз положил). В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа. Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем попадется. В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая наука - в следующий раз 100 раз подумаешь". Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то НЕ Я бросил тогда!!!". Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :(( А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.
Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем принадлежность хоть одного члена семьи к МГУ была весьма сомнительной. Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на электричках.
Играем с братом (6 лет)) перед Новым Годом в шахматы. Брат ставит условия: - Кто выиграет, будет елку наряжать. А кто проиграет, будет смотреть, как ее наряжаю Я. :)
Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не менее... Радиодиктор в семь утра сказанул: - Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "мля"!
Язык мой враг мой. В самом начале девяностых (после развала Великого и могучего) в мальеньком ресторанчике в мальеньком польском городе Олава был несильно избит толпой пьяных поляков. Сидели мы вдвоем с Серегой кушали водочку Заказал я икры черной. Минут через пять приносит нам официант, кладет на стол и на ломаном русском произносит – Ви наверное ее никогда не ели в вашей России. Заело меня – ответил - Я вообще то с Волги. Мы там икру едим столовыми ложками из ведер. А ту что не доедаем отдаем собакам. И все бы ничего, да черт меня за язык дернул добавить – Польским собакам.
Занавес.
(Насчет икры из ведер - приврал конечно, пару раз такое только и было, когда с браконьерами водку пили).
В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :)) 100% правда!
Наша работа предполагает частые командировки по области. Поэтому отдел имеет собственную машину и водителя - молодого и симпатичного. Коллектив - женский преимущественно. Обычно ездят девушки в командировки по одной, но вот как-то довелось сразу троим поехать вместе. Едут себе, болтают в дороге. Завели речь о том, кто из них может спать в дороге, выяснилось, что никто в дороге из них спать не может. Водитель авторитетно подтвердил: - Да, со мной только Ира спала!
- Папа, а это правда, что День Рождения нельзя отмечать заранее? - Понимаешь, доченька, такое мнение существует, но лично я считаю, это предрассудками. - Да, тогда можете мне уже завтра подарить подарок?
...все-таки не зря их придумали, эти предрассудки.
Любопытное наблюдение. Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека. При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на человека. Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть выпить в промежутке между таможенными досмотрами?
Вчера перед сном моя 4-х летняя дочь лежит и стихотворение рассказывает: "1,2,3,4,5... Вышел зайчик погулять.." и т.д. Доходит до конца: "... Привезли его домой - оказался он живой"... На секунду задумывается и делает вывод: "Ага!... Значит, в него стреляли дротиком со снотворным!...." И почему нам в детстве такие варианты в голову не приходили?!
Расскажу случай, который произошел в смутные времена (90-91гг). Жил я тогда в Узбекистане. Подрабатывал лабухом в ресторане. Время жуткое, денег у людей нет. Мы музыканты, зачастую приходили просто так, на всякий случай. Целыми вечерами сидели за пустым столом в пустом зале, иногда брали в буфете водку в долг, это было роскошью. Как-то вечером мы стали свидетелями нервного припадка, случившегося с одной посудомойщицей. Весь персонал собрался возле нее и успокаивали кто как мог. Вся эта сцена привлекла наше внимание и мы, влекомые любопытством, тоже подошли чтобы узнать что же собственно произошло. Рыдая и всхлипывая, она рассказала что накануне, после работы, в час ночи она вышла из ресторана с двумя огромными полными сумками и пройдя метров двести, была подвергнута нападению уличных грабителей. Рассказала и о том как вцепилась бульдожьей хваткой в драгоценные сумки и отбивалась от воров ногами и зубами. В подтверждение своего рассказа, показала синяки и ссадины на своих руках, но это было явно лишнее, т. к под глазом и так красовался лилово-багровый фонарь. Стыдно признаться, но ее рыдания, у нас музыкантов не вызвали сочувствия. Жаба слегка придавила: как это так, работаем за "будь здоров", а тут какая-то посудомойщица полные сумки продуктов домой таскает! Но спешу успокоить всех поборников справедливости и классовой борьбы - в этих сумках были банальные пищевые отходы (помои), предназначеные для ее любимой Буренки. Повторяю, мне до сих пор стыдно за то гадливое чувство, возникшее после ее рассказа и этот случай можно было не рассказывать. Но я предлагаю вам представить тот момент, когда окрыленые победоносной схваткой грабители расстегнули молнии на "буржуйских" сумках!!!
Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему. Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно отвечает: - Это название книжки, я ее читал. Занавес
Истории о фамилиях. Навеяло...Было... Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки, причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" - Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и, наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня, Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация произошла.
Сегодня: "12.02.2008 Российские бомбардировщики напугали США
Два российских бомбардировщика ТУ-95 совершали плановый полет в Западной части Тихого океана, траектория из полета пролегала вблизи авианосца ВМФ США "Нимиц". Один из самолетов дважды зависал над авианосцем, другой в это время находился на расстоянии 91 км.
По тревоге в воздух были подняты четыре американских истребителя F/A-18 для перехвата. Истребители приблизились к российским бомбардировщикам и сопровождали их, пока те не отдалились от авианосца.
Источник: ИА Advisers
Вот бы посмотреть как Ту-95 зависает... Может у него Винда глючила???
6
реальная история. Закупался на фирме торгующей мебельной фурнитурой. Захожу на склад, там куча коробок, ящиков, все подписаны цифрами там всякими, буквами. Рядом со входом стоит отдельно большая коробка с надписью дословно: "х...ня пластиковая" :)
Из объяснения обратившейся к участковому "пострадавшей"
Я проживаю по вышеуказанному адресу одна... 01.02.2008 года, в предобеденное время, я ушла на базар. Перед уходом я тщательно закрыла все замки – навесной и врезной, и смело пошла на базар. На базаре я пробыла до 15:00, после чего неспешно пошла к себе домой. Домой я подходила со стороны огородов – т. е. со стороны реки "Чуча", когда я подошла к дому, то увидела, что навесной замок открыт, и сама дверь приоткрыта, хотя у меня два замка, в том числе и врезной замок с секретом. Я открыла дверь и зашла в дом, в коридоре никого не было, но когда я зашла в помещение кухни, то увидела стоящего в помещении кухни молодого человека – это был Петр Серафимович Свищ, бабушка которого проживает напротив меня. Я схватила Петра за руки и спросила что он делает в моем доме, но он вырвался от меня и убежал через дорогу к своей бабушке, а я осталась одна. После ухода Свища, я проверила свой дом, но никаких пропаж я не обнаружила, а увидела, что в помещении коридора расшатаны доски пола, при ходьбе они стали сильно скрипеть, так же в помещении коридора Свищем был нанесен удар в шиферную крышу изнутри, отчего крыша потрескалась и теперь с крыши течет, в помещении кухни Свищ расшатал умывальник, и умывальник стал скрипеть, так же Свищ расшатал мне полы в помещении кухни, полы стали сильно скрипеть, при этом сами доски пола нигде повреждены не были, но очень сильно шатались и скрипели, отчего мне становилось плохо и страшно. В помещении зала Свищ мне повредил стены около всех кроватей, т. е. он проткнул каким то предметом стены, в результате чего образовался сквозняк и я очень сильно стала замерзать, а заслонку в печи, находящейся в помещении зала он тоже незаметно повредил, т. к. с виду заслонка целая, но стала пропускать холодный воздух с улицы ко мне в дом и жить стало очень холодно, кроме этого я обнаружила, что полы около всех кроватей, как и в помещении кухни внешне не повреждены, но при этом сильно расшатаны и издают очень сильный скрип, который сильно действует мне на нервы, так же сильно расшатаны полы около шифоньера в помещении зала, мне стало страшно подходить к шифоньеру, т. к. сразу же сильный скрип. Я думаю, что он – Свищ, залазил мне на кровати и там прыгал, чтобы кровати начали скрипеть, так же он прыгал обеими ногами на полах, чтобы полы скрипели и полы стали скрипеть. Я хочу, чтобы Свища посадили в тюрьму, т. к. после его посещения моего дома я не могу спокойно находиться у себя дома, мне холодно, страшно и сильно раздражает скрип полов. Хочу указать, что когда я осмотрела замки, как врезной, так и навесной, то никаких следов взлома не обнаружила, я думаю, что Свищ подобрал ключи – я уверена, что у него с собою всегда очень большая связка разных ключей, чтобы он всегда смог зайти ко мне домой даже если я поменяю замки на новые. Так же хочу указать, что из дома ничего не пропало, но если его – Свища не посадят в тюрьму, то он сможет что-нибудь украсть в следующий раз или поджечь мой дом изнутри, чтобы меня позлить, и чтобы я разволновалась и заболела. Он и его бабушка хотят чтобы я страдала...
Буквально вчера. Мама была на заседании какого-то сверхсекретного общества садоводов. купила там касс... нет, таки диск с записью этих самых секретных советов. Занесла нам 2 пакета сока по 2 литра со словами: "Вы когда сок выпьете, то пакеты не выкидывайте. Я раньше все делала неправильно. А теперь я пакеты разрежу, насыплю в них земельки, посыплю семенами..." У меня прям вырвалось: "И скажу КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС" Мама вначале хохотала от души, а потом решила, что мы таки не ценим должным образом ее усилия.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.