Самые смешные истории за неделю!

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком.
Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё.
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.
Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.
Эгоист.
А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся.
Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.
Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.

Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.
Шуба - лучший антидепрессант, думал он.
Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.
Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет.
Без всякого бонжура.
Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл.

Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому.
Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И всё это со счастливым лицом.

Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит:
- Котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай.
Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.

(с)Слава Сэ.

О ЛЮБВИ

Мой Папа стремительно умирал.
Я вырвался на пару дней из Питера и прилетел, чтобы успеть увидеться и попрощаться.
С трудом узнал и то, только по глазам. На больничной койке сидел худой старик, даже не верилось что это мой могучий Папа и ему всего пятьдесят один…
Мы долго разговаривали о жизни, хотя оба понимали, что о смерти.
В те дни Мама жила прямо там, в палате, рядом с Папой, ночевала на трех стульях, а днем ненадолго прибегала домой, чтобы помыться, сварить и обложить подушками кашку и сразу назад.
В палате Мама всегда была бодра, весела и легкомысленна, шутила даже. Беззвучно плакала только за дверью, когда в умывальнике мыла посуду.
С папиной работы послали сотрудницу с апельсинами, ей поручили проведать и узнать - как там Юрий Васильевич и насколько все у него серьезно?
Тетка вошла, поздоровалась и почти не выдала своего испуга, увидев изменившегося отца.
Через полторы минуты, она поднялась со стула, сказала: «Выздоравливайте, Юрий Васильевич», и попятилась к дверям.
Тут в палату вошла веселая Мама с помытой мисочкой в руках и лицо ее моментально нахмурилось. Мама уничтожающе сверкнула глазами на посетительницу и с металлом в голосе заговорила:
- А вы кто еще такая? Чего приперлась? Стоит жене на секунду выйти, как она тут как тут?! Что смотришь? Глаза твои бесстыжие! А ты чего там лежишь, улыбаешься? Я не посмотрю, что ты больной! Я тут кручусь - верчусь, ночи не сплю, а за моей спиной! Что это еще за фифа? Больной, больной, а, смотрю, не теряешься! Ты прекрасно знаешь - со мной шутки плохи.
А ты еще здесь? Давай отсюда, и чтобы духу твоего больше…

Испуганная тетенька, зачем-то извинилась и, не прощаясь, выскочила в коридор.
Папа улыбнулся одними губами и тихо сказал:

- Мамочка, ну ты что творишь? Это же Ольга из моего отдела.
- А мне хоть Ольга, хоть Галя, нечего их приваживать. По стенке ходит, а туда же. Выпей вот лучше кефирчику, а я пойду предупрежу на вахте, чтобы ее больше сюда не пускали. Все.

Мама подскочила и решительно вышла из палаты.
Я никогда в жизни не видел сцен ревности в исполнении своих родителей и был, мягко говоря, поражен.
На всякий случай выскочил за Мамой в коридор, мало ли что она там натворит в таком состоянии.
В самом конце длинного коридора, Мама догнала растерянную Ольгу и сказала:

- Ради Бога простите меня, но вы должны понять… Передавайте там всем вашим привет и спасибо.
Оля, у меня к вам большая просьба, только не откажите: если сможете, придите к нему еще хотя бы раз. Пожалуйста. Ладно? Только я вас очень прошу, не оттягивайте. Лучше завтра…

Утка под елкой или Дед Мороз существует!

В нашей семье есть традиция - на новогоднем столе обязательно должна быть утка с яблоками, хоть ничего другого, но утка должна быть и точка! Эту традицию начали с 1991-го года, так и соблюдаем!
В 94-м (мне было 10 лет) пришла черная-безденежная полоса, мама с трудом могла работать, денег или не было вообще, или было крайне мало, на постоянную работу не брали, а случайные заработки, в виде составления бухгалтерской отчетности, были не регулярны и платили очень мало. Помню как страшный сон наш рацион - суп только из бульонного кубика и зеленого лука, выращенного на подоконнике, с куском домашнего хлеба - прошло больше 20 лет, а я до сих пор хлеб «по тому» рецепту не могу есть. Но это так, предыстория к самой истории!
Вечер пятницы, 30 декабря 1994 г., в кармане у мамы всего 20 рублей, понятно, что в этом году утки не будет, но будет пюре и селедка. Она возвращается домой, заходя на рынок купить что-нибудь на праздничный стол, ну и мандаринки). Уже почти все торговцы закрыты, и одна-единственная бабуля стоит и продает одного единственного утенка, не утку, а именно утенка, весом до килограмма! Цена - 20 рублей! Как говорится - берем не торгуясь!))) На этом чудеса не кончаются - идя с этой чудо-уткой через рынок, в снегу мама находит сторублевую бумажку!!! Были тут и слезы счастья, и елка, и мандаринки, и утка с яблоками, и даже маленький конфетный подарок!
За эти годы были разные новогодние утки - и «в апельсинах», и «с орехами», и «с инжиром», и «в тесте», и весом 6 кг и пр. и т.д. Но всегда мы вспоминаем именно «ту утку»!

ПОЧТИ ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ..

Чуть больше года назад в нашем доме купил квартиру некий Алексей. Мужичок бывший (если конечно бывшие бывают) тяжелоатлет. Даже при переезде затаскивал к себе наверное с десяток гирь и штангу.
Ну в общем примерно полгода мы жили несколько неспокойно - Алексей регулярно напивался и пытался петь. Думаю в 4 утра услышать за дверью "В лесу родилась ёлочка" неслабым голосом.... К сожалению что-либо сделать - ну вы понимаете. Милицию вызывали, пытались поговорить с ним пока он был трезвый - всё безнадёжно. Просто махал рукой. И ночью в очередной раз кое-кто пел какую-нибудь добрую детскую песенку. Причину его запоя нам поведал один из охранников соседнего с нашим домом бара. Жена и четырёхлетний ребёнок попали в аварию с летальным исходом после чего Алексей запил, залез в долги, продал квартиру в Москве, купил в Подмосковье, ну и продолжил дальше квасить. Оговорюсь - это было больше полугода назад.

На днях встретил Алексея (график моей работы обычно не позволяет с кем-либо встречаться - когда все на работе я сплю), бритый, в чистой одежде, взгляд снова живой, рядом идёт дамочка из соседнего подъезда. Разговорились.

В общем в свой очередной запой Лёша немного перепутал подъезды поднялся на свой 4 этаж. Вот только ключ к двери не подошел. Не открывается сейчас - откроется утром решил Алексей и лёг под дверью.
Вы пробовали открыть дверь если её подпёрла тушка кило так на 100 с лишним? А если тушка ещё и возмущается во сне что её толкают? А на если работу нужно бежать? А сына в сад? А если вы к тому же сильная одинокая женщина с сыном на руках? В общем решение только одно - вызвать полицию.

Да, приезжала полиция, аж целых двое. Пытались убедить Лёшу отползти от двери. На что Лёша не просыпаясь смял перед их глазами 5-тирублёвую монетку (его любимый фокус) и спать дальше.

Конечно когда он проснулся ему было очень стыдно, но дамочка опоздала и на работу и отвести сына в сад, да и смысла уже по идее не было - Лёша проснулся часов в 10 (не без помощи конечно уже наряда полиции). Долго извинялся. Причем извиняться приходил и позже, с цветами, конфетами и т.д.

Сейчас Алексей не пьёт, работает охранником в том же баре в котором раньше квасил, неплохо получает поскольку 1 Лёша равняется трём охранникам из других смен, да и никто при виде Лёши не пытался качать права в стиле "Да кто ты такой вообще-то?".

А Светлана уже с заметным животом. Шли забирать её первого ребёнка из сада.

Рад за них от всей души, ждём прибавления в их семействе. А детские песни Алексей знает и поёт их хорошо... только громко :-)

Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.
Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.
Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ.
Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов???
Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.
Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН.
И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и в погнался за ним!
Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло - так, как они это поняли.
Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.

Кот, бабушка, и чайник

Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.

У бабушки была своя жизнь.
Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы.
И, конечно же, благополучно обо всём забывала.

Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось.
Кот как-то заметил, что как только бабушка идёт на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идёт на кухню, значит, она идёт его баловать.
Стеречь бабушку на кухне у холодильника, - это и стало его хобби.
Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником.

Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками.
А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.

Всем доброго времени суток!
История у меня не смешная, так, просто информация к размышлению. (Любители критиковать за "не смешное" - смотрите наверху сайта предупреждение "на сайте нет...предварительного отбора публикуемых материалов")
Моей покойной бабушке Шуре было 20 лет, когда началась Великая Отечественная война. Мужиков всех, понятное дело, мобилизовали, а в леспромхозе остались работать женщины. Шура окончила курсы шоферов и десять лет потом работала водителем грузовика ЗИС-5. Никаких гидроусилителей руля, никаких "дворников", никаких обогревателей в салоне. Бабушка вспоминала, как у нее искры из глаз летели, когда она грузила в кузов бочки (80 кг, по-моему) - помочь некому было, война, кладовщик - инвалид. Вспоминала, как с Горьковского автозавода перегоняли грузовики в Москву для фронта: ночью ехали со светомаскировкой (фары закрывались щитками и оставалась узенькая полоска света), мерзли в кабинах, командировки эти продолжались по месяцу и больше. Девчонки-шофера остригали волосы, потому что не было возможности каждый день расчесываться, и косы сваливались практически в войлок. Валенки, надетые в морозном февральском Горьком, намокали в мартовской сырой Москве и при просушке на ногах так "усыхали", что по возвращении домой их приходилось срезать ножницами. Понятное дело, что такая работа потом сильно аукнулась болями в надорванном организме.
Когда Шуре было 30 лет, она вышла замуж и родила сына. Муж вскоре умер, Шура осталась
с маленьким ребенком и старенькой матерью. Она опять работала до изнеможения, чтобы прокормить свою семью. Была кладовщицей. А сын Шуры (мой будущий отец) окончил восьмилетку в поселке, потом электромеханический техникум, потом университет (вечерний факультет, параллельно работал), потом аспирантуру в Москве. Защитить кандидатскую помешала перестройка - надо было деньги зарабатывать. Работал отец в НИИ, попал под сокращение в конце 90-х, нашел работу в маленькой фирме, потом его "ушли" на пенсию. Через пару лет он вернулся в родной НИИ, где работает и по сей день. Кстати, не случайно сокращенных в свое время старых работников охотно взяли назад в НИИ: молодые и ушлые хорошо умеют считать деньги, а вот с чертежами и изделиями дела плохи. Сослуживец отца, сегодняшний выпускник Казанского Университета, знает меньше, чем выпускник техникума тридцать лет назад.
У меня вопрос ко всем любителям покритиковать советское прошлое: скажите мне, какие на сегодня перспективы у сына одинокой полуграмотной сельской кладовщицы? Думаю, ответ понятен - почти никаких. Есть только опасность попасть в жернова ювенальной юстиции. Поэтому не надо все, что было, огульно охаивать. Даже в припадке демократизма.

Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.
Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.
У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку.
Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились.
Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой =)))

Новая Родина
Рассказал один знакомый, по национальности - Азербайджанец.
В советские времена кинула меня судьба в Узбекистан, а именно в Ферганскую долину (возил материал для пошива разной одежды). Я с одним другом, запихали разного материала в машину, как на ишака и двинулись в сторону Ферганы. Так вот, дорога дальняя, через перевал, ночью. Не долго думая мы заблудились по дороге. Спать в машине не хотелось и поехали в сторону где горел свет у дома. Причем единственный дом, который мы заприметили стоял на низине. Постучались, и несмотря на то, что часы показывали 3 часа ночи, дверь открыл пожилой узбек, с белой бородой. На нашу просьбу переночевать у него дома, за плату он молча пригласил в дом. Поскольку мы были уставшими, двор мы разглядеть не успел и сразу завалились спать на приготовленном для нас во дворе топчане, т.к. было лето. Утром мы проснулись от суеты многочисленных людей, снующих по своим делам по большому двору, в том числе вокруг нашего топчана. Мы, благодарные радужным приемом, хотели было финансово раскошелиться перед стариком и тихо свалить. Но не тут то было! Старик, так строго посмотрел на наши протянутые деньги, что мы невольно их сразу спрятали. Далее он пригласил нас позавтракать. Так вот, я тебе скажу, что такого богатого стола для завтрака я не видел до сих пор, хотя по делам мотаюсь по всему миру, останавливаюсь в крутых гостиницах. А люди, снующие вокруг нас, оказывается готовили для нас завтрак: зарезали барана, приготовили жаренное мясо, испекли свежий хлеб, поставили топленное масло, домашнюю сметану и т.д. Это для нас, незнакомых людей! После всего этого, старик нас проводил до ворот и попрощался. Сев в машину, я огорошил друга: я останусь в Узбекистане жить! С тех пор много чего было, воспитываю внуков, бываю у многочисленных родственниках в Баку, но все время меня тянет в Ташкент, домой.

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: - Пидарас!!!!, ПИДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

К не смешной истории...
Меня насторожило последнее предложение: "Поэтому не надо все, что было, огульно охаивать. Даже в припадке демократизма." И захотелось рассказать мою краткую историю. Извините за орфографию - я давно не писал по-русски!
Мой дед немецкого происхождения и родился на Украине, еще до войны. Он никогда не был нацистом, но все равно был депортирован Сталиным, как и многие другие, в далекий Казахстан. Смысл истории в том, что я тоже немецкого происхождения (на половину) и смог в свои 16 лет уехать в Германию и сравнить школьные, социальные и вузовские системы стран.
Так вот, когда я туда приехал, мне нужно было еще закончить школу, на что Германия мне выделяла пособие. После школы я поступил в немецкий вуз. У меня все ещё не было денег и родители не могли мне помочь. В этом случае государство предоставило мне стипендию (она зависит от заработка родителей) около 500 евро в месяц на 5 лет! обучения. Из полученных денег мне нужно было вернуть только около 8000, остальное было подарено. После этого я работал в институте, писал диссертацию и получал оклад около 3000 евро (2000 с налогами). 8000 долга я отдал очень быстро! Сейчас работаю на предприятии, где средняя заработная плата инженера состоит в пределе 4500 евро (2800 с налогами).
Я также интересовался жизнью запада после войны и могу сказать, что с 1960х запад жил намного лучше Советского Союза.
Я на половину русский и моя бабушка живет в России в деревне и не может позволить себе купить на свою пенсию дрова на зиму (да, она топит дровами), в стране с самыми богатыми залежами газа! В Германии нет ни газа, золота, нефти и других полезных ископаемых. И не сидят здесь в бундестаге артисты, боксеры и другие непонятные (для меня) люди. Так вот моё мнение к высказыванию "Поэтому не надо все, что было, огульно охаивать." - Надо! Надо сравнивать с прошлым и настоящим и со всем что лучше!

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии - выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену.
Звонок. Договорились о встрече возле метро.
На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.
- Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.
- Я даже не думал об этом.
- У меня все есть - и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь.
После этих слов он примерил кроссовки и сказал:
- Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
- Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество.
Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо.
Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу:
- Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?

История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица)
Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: "Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела.

Работаем на скорой. Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?"

Русский бунт. Бессмысленный и беспощадный.

В 1993 году я трудился напару с уникальным типом. Юра был единственным встреченным мной богатым ,что подпадал под определение "хорошего человека"
Я имею ввиду-как хороших понимают бедные. То есть щедрым, добрым, наивным , доверчивым, незлопамятным и всепрощающим. У кого можно "взять взаймы до следующей зимы и позабыть об этом". Понятное дело ,прожил он недолго.
Такие дела. Деньги меняют людей-и всем сопротивляющимся этим изменениям приходится туго. Как говорит наркодилер главному герою в сериале "Во все тяжкие"
"У вас теперь есть деньги. Вам надо научиться жить богатым человеком. Быть бедными все умеют"
У Юры я служил Цербером. Злым дьяком при добром царе. Помимо производственных обязанностей я выполнял функции пугала от многочисленного воронья,что лезло к Юре за халявой. Особенно раздражали даже не попрошайки-а "проектанты" . То есть не просто дай денег-а я не верну,а дай денег на бизнес,потом еще дай,потом еще-а в итоге или все наебнется или я тебя закажу на твои же бабки. Этих я просто начинал пиздить ногами,при озвучивании названия бизнес-проекта. Откуда у меня до сих пор стойкое неприятие чужих бизнес-идей. Идея может быть только моя. Точка. Есть возражения? Береги харю.
Особую жестокость избиений вызывало мое добровольное состояние "собаки на сене".
Ну не мог я кинуть Юру. Это было настолько просто,что вызывало внутренний протест. Как у робятенка мороженку отобрать. Вот швырануть толпу ассирийцев на 150 000 грина , под предлогом продажи им особняка в центре-всегда пожалуйста. Там и яйца отрезать могут, и люди злы и недоверчивы-есть над чем задуматься,а вот Юру-ни за что.
Хоть для швыряния Юры иногда не надо было делать совсем НИЧЕГО.
Пример- захожу к Юрику домой-там дым-коромыслом. Юра лается с супругой.
Я давно на положении члена семьи-меня не стесняются вовсе. Пока они орут и кидаются предметами,захожу в детскую-к их 10 летней дочке. Садимся играть в приставку. Мортал Комбат,кажется.
Ребенок успокаивается.
-Макс?
-А ?
-А почему они орут?
-Эмоциональные очень.
-Ну ты же не орешь никогда.
-Это да. Мне проще в рожу дать. Ты бы хотела , что бы родители дрались?
-Тьфу-тьфу-тьфу. Это хуже.
-Хуже Кать ,те,кто боится и ругани и драк. Эти могут искалечить.
-А они не разведутся?
-Не боись. Они как в этой игре-никуда с экрана не денутся.
В комнату врывается разъяренный Юра.
-Макс- ты слышал ЧТО эта сука мне сказала!!!!
-Юр,мне вот делать больше нечего. Давай,мы с Катькой поедем в Парк Горького-пока вы тут лаетесь.
-В зятья метишь?
-Йураааа! Зарежь ножом скромности грязную свинью своих намеков!
Катька и Юра переглядываются и начинают ржать. Хороший знак.
Быстро собираемся , выходим за дверь , вдруг грохот , мат, на лестничной площадке Юрец. Опять жена ему что то не то сказала.
-ВОТ! МАКС! ВЫКИНЬ ЭТО ГОВНО В ПОМОЙКУ! ТАК ЕЙ ,СУКЕ, И НАДО!!!
Дверь захлопывается. Визг жены слышен даже на соседней улице,наверное.
В руке увесистый сверток из целлофана. Выхожу на улицу,прицеливаюсь в урну...
Любопытство берет верх. Разворачиваю...хуясссе! Кило три ювелирки. Ебанись.
Камни то какие! Тут меньше карата еще поискать надо.
Кидаю сокровище в багажник. Вечером возвращаю ребенка родителям. Ни Юра,ни Света о пакете ни слова. Типа выкинул-и хуй с ним.
-Юр,ты с дуба рухнул такие деньги выбрасывать?
-А ты не выкинул?
-На, держи.
-Аааа,спасибо. А то прикинь,как бы дворник поднялся?
-Гыыы...да облимонился бы...
...
Хотя геморроя с него имел побольше чем с моих ассирийцев , узбеков ,табасаранцев и прочих кровожадных покупателей воздуха.
Доходило до конфликтов с крышами попрошаек.
Не знал что делать то ли пугаться,то ли ржать. У нищих разводил-и то крыши. Цирк.
"Как в консерватории,
на пиру созвучий,
скрипачи заспорили,
чьи бандиты круче..."

Впрочем,я к тому времени уже удивляться перестал совершенно. Опять же ,согласно стихам:

"Не к ночи будь помянуто - в Москве,
И не к столу будь сказано - в столице,
согласно оперданным всех милиций,
понятным всем - и пастве, и братве, -
всё проще получить по голове
и все сложней чему-то удивиться..."
Но тут Юра подсуропил мне с совершенно неожиданной стороны.
93 год. Революция застала нас за столом. К тому моменту , когда на экране появилась студенисто-трясущаяся рожа Гайдара(К оружию , граждане!) в нас сидело по литру минимум.
-О! Ты гляди,как очко-то заиграло,Юр! Как там:
"Снова, снова - громом среди праздности,
Комом в горле, пулею в стволе:
- Граждане, Отечество в опасности!
Граждане, Отечество в опасности!
Наши танки на чужой земле! "
Не. Я Лучше за Кузьму Кузьмича выпью...нашли дураков за них под пули лезть...
-Э? Юра-ты где?
Поворачиваюсь и холодею. Из кладовки вылазит Юрец с двумя помповиками. Один швыряет мне. Еле поймал.
-Ээээ,ты ккуда?
-Как куда? Ты что-не слышал?
-Юр,ты сдурел? Там же будет бойня. Ты понимаешь-что такое гражданские с оружием на улице?
-Макс,я слишком долго прожил при совке-что бы в него возвращаться без сопротивления.
-Отлично,Юра! Ты в армии служил? Угу , понятно. На стрельбище тебе тактику городского боя преподавали?
-А что там сложного?
-Что сложного? "Левостороннее правило" -это о чем , например?
-Нельзя "налево" ходить во время городского боя?
-ОстрАк. Это так мне прапор говорил после моих шуточек идиотских. Перед тем,как на губу отправить. Ты знаешь-кто ты? Мясо. Смазка для штыка. Куды ты лезешь , идиотина?
Хватай дочь , жену и вали в Шарик. Адью.
-Ну нет,Макс. У меня тут родители,брат...Короче-ты не едешь? Оставайся.
-Ааааахррррр. Дебил. Поехали.
Подкатываем к памятнику Долгорукову. Ну почти. Еле уговорил во дворе запарковаться.
Так. Толпа народу, глаза горят , революционный подъем ,"но пасаран" и прочая хуйня.
Одна очередь из окна и это стадо передавит друг друга. Так. Где самое безопасное место на войне? Штаб. Надо искать штаб. Вижу растерянного ментовского подпола , что мечется среди демонстрантов.
-Где штаб?
-Что?
-Штаб где,спрашиваю?
-Ккакой штаб?
-Немазаный , сухой! Полковник-кто этим стадом командует?
-Ннне знаю.
-Вы тут старший по званию?
-Ннаверное.
-Отлично! У нас машина -БМВ с мобильным телефоном. Как вы смотрите на то , что бы устроить мобильный штаб в ней?
-Ээээ...
-Есть! Разрешите исполнять?
Голос подпола крепнет.
-Исполняйте!
-Есть!
Ловлю Юру , к счастью , идея с штабом ему нравится. Подгоняем машину. Вокруг подпола видна суета. Он уже раздает приказы ментам. Сразу видно-человек на своем месте.
Подкатываем,на нас рявкают-мол , что так долго?!
-Виноват-с.
-Давайте телефон. А то в эфире такой кавардак-ничего не понять! Все орут-никто никого не слышит.
На заднее сидение падает подпол с двумя майорами. Подпол звонит по всем знакомым номерам , наконец находит начальство.
-Кто у телефона?
-Генерал-майор N.
-Товарищ генерал! Докладывает Командир штаба самообороны Мэрии Москвы подполковник М. !
Генерал явно озадачен. Какой штаб? Какая самооборона? Я понимаю его недоумение . Я ведь сам все это полчаса назад как придумал.
-Какие будут приказания?
-Сколько у тебя людей?
-Что собрали,тащщ генерал. Со мной из отделения 35 ППС-ов. Плюс окрестные ГАИ шники. Около взвода. Плюс человек 15 оперов пришло. И солдаты ВВ -заблудились видимо. Два грузовика. В общем -около роты. Все вооружены.
-А связь откуда?
-А граждане сознательные помогли...
-Молодец, подполковник! Поступаешь в мое распоряжение.
Весь день мотались по Москве. Как и предполагал-ни разу под обстрел не попали. Но нагляделись всякого. Штурм Останкина наблюдал метров с 300. Из укрытия. Впечатлило.
События помню отрывочно...
...
Набережная запружена толпой характерных харь в кожаных куртках . Видят нас. Начинают галдеть.
-Э ,начальник,когда оружие раздавать будут?
-Зачем вам оружие?
-Как, блядь , зачем? А эту , нахуй , демократию ,чем защищать?
-Своим,личным.
-Хуй ты угадал , начальник , маслята денег стоят. Короче , пургу не мети , где стволы дают?
-В армии. Как присягу примешь-сразу получишь. Ну-ка съебал быстро от машины , демократии защитник! Майор передергивает затвор. Толпа , недовольно ворча , расступается.
-Выдай им оружие-шипит майор, как же. Потом десять лет его искать будешь. И находить. На заказухе.
...
Пересечение Нового Арбата и Садового кольца. Вокруг постреливают снайперы. Чьи-неизвестно. Но палят во все что движется. У здания СЭВ идет бой. Толпа зевак выглядывает из угла. Время от времени зеваки ложатся на асфальт. С пулей в башке. Их места тут же занимают новые любопытные. Вокруг много мамаш с колясками. Им тоже интересно. Полный сюр.
На глобус (есть там такая приблуда метров 20ти в диаметре) лезет любопытный.
-Упс! Повисает на лестнице. Готов.
Через минут 5 туда же лезет второй. Еще один труп. Я тихо охуеваю с этого народа.
-Дура,блять! -ору на мамашу с грудничком в коляске. Еле выволок ее из опасной зоны. Еще и вырывалась,идиотка.
-Куды ты лезешь,овца тупая! Тебя ж убьют нахуй! Себя не жалко-ребенка пожалей , марамойка ебаная!
-А там-это..
Смотрю в ее абсолютно-бессмысленные глаза,что косят мне за спину. Одно разочарование во взоре. Ну как же. Пока я ей какую-то хуйню прогоняю-она самое интересное пропустит! Знакомым рассказать будет нечего!
М-да. Словами горю не поможешь. Передергиваю "Моссберг" и даю залп в воздух прямо рядом с ее ухом.
Наконец-то меня услышали. Мадам падает на жопу. Похоже ,обоссалась.
-Где живешь , тварь?!!!!
-Тттут,рядом...
-Адрес , сука!!!!
-Васильевская улица,дом...квартира...
-Бегом домой , падла!!!!
-7 минут тебе!!! Не успеешь-ррррасстреляю!!!!
-Да , да , ббббегу...
Ну да. Обоссаной под пули лезть как-то неудобно... Провожаю молодую маму пинком в жопу. Хорошо пошла, антилописто...минут за 5 успеет , наверное...
...
Милиция начинает охоту за снайперами. Беготня по чердакам,стрельба. По улицам ездят БТР, лупят во все подозрительное.
Бывшая солистка Большого театра Вера Петровна (бабушка моей знакомой) 1909 г.р
услышала на улице знакомые с 8ми летнего возраста звуки. Отдернула занавесочку что бы поглядеть на революционных матросов. По занавесочке тут же влупили с ПК проезжавшие мимо на БТРе менты. Полученные в детстве навыки не подвели- Вера Петровна успела резво залечь за подоконником. Осталась невредима ,только оконными стеклами старушку присыпало слегка. Но и менты молодцы! Бдительные ребята! Подавили опасную огневую точку. Действительно. Вовсе не «Тщетная предосторожность»,я считаю. А вдруг балерина 84 лет отроду возьми и захуячь по ним с "Мухи" в лихом угаре? Решила ,колода трухлявая, напоследок сплясать смертельную кадриль, ась? Последнюю гастролю дать?
Прям вижу вживую эту картину:
Глупые ярыжки,что при виде примы сняли фуражки и расшаркались берцами по броне, кривую усмешку на суровом лике Веры Петровны, неумолимо-верный прицел ее слегка подслеповатого глаза (-8) сквозь монокль , крепкая,едва дрожащая артритная рука танцовщицы-снайперши наводит прорезь прицела на БТР, губы шепчут молитву Аполлону-стреловержцу ,покровителю всех танцоров и гранатометчиков, дымный след...вспышка...и последние мусора-балетоманы уже расплачиваются с Хароном таджикскими штрафами за просроченную регистрацию.
"Le meilleur moyen de lutter contre la tentation c'est d'y ceder"- шепчет ,шамкая вставной челюстью , олдовая террористка-"Mieux vaut tard que jamais!", и сплевывает на дымящийся остов бронетранспортера.
Нет , нам такие "Половецкие пляски " ни к чему. Тут те не постановка "Пламя Парижа" в ГАБТе.
Лирическое отступление автора.
Специалистам Хуевым. Вам , я знаю , не терпится накатать про то , что невместно стрелять из "Мухи" с квартиры. Понимаю. Конечно-эта деталь в повествовании самая неправдоподобная. А 84 летней балериной с РПГ у нас в стране никого не удивить.
Конечно! Кшесинская в опорках с огнеметом -это вполне по нашему ,по-русски. И Плисецкая о сапогах с портянками и минометной плитой в тонких руках-обычное ж дело. К чему я это? К тому, что ступайте на гранатометно-подобный орган имени себя , дорогие мои эксперды. Там вам и место. И с оным же во рту. Для препятствования логореи.
Так что когда я слышу вой про "Все пропало! " или -"не пора ль кого-то вешать?" я с усмешкой вспоминаю те денечки. Ха! Не дождетесь. Кстати,в основном темы-а не пора ли мол , бучу затеять и авось и мне чего обломится в общей кутерьме-затевают те , кто в 93 м еще каляками-маляками стены разукрашивал. Кто пороху никогда не нюхал-в буквальном смысле.
Вас бы туда-поглядеть как ваших сомысленников грузовиками вывозили. Внавалку. Тонн по пять правдоискателей на одну машину. Авось бы поняли чего-то. Хотя-вряд ли. В некоторые мозги свет разума проникает только через пулевое отверстие в черепе.
Аминь.

Москва. Спальный район. Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и никак не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке:
- Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Извините, сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону?)
Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском:
- Ты чё, паря, не русский? Те чё надо-то? Ни фига не понимаю! Пройти чёль не можешь?

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и ветпрепараты. Заходит как-то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

Мой друг работает мастером по ремонту обуви, сапожник. В 90-ых годах он работал в местном доме быта, на приемке обуви был его друг Руслан. Объясняю один момент про заплатки (которые ставятся, если кожа порвалась у подошвы). Внутренние заплатки на обувь делаются незаметные, кожаная заплата заводится внутрь между верхом и подкладом обуви, а вторая половина под подошву, в итоге заплата есть, но ее не видно. Ну и собственно Руслан очень сильно устал обьяснять дамочкам, когда выдавал им их сапожки, что работа сделана, заплатка внутри, нет, мы не просто подклеили, да, точно заплатка внутри. Ну не видят они работу, за которую заплатили тааакие деньги и начинают психовать и любить Руслану моск. Однажды на очередной вопрос очередной клиентки "а где моя заплатка?!?" Руслан не выдержал и сообщил дамочке, что мастерская перешла на современные технологии и в работе с ее обувью была использована саморассасывающаяся внутренняя заплатка, которая собственно после установки растворилась. К его удивлению, клиентка поверила, была очень довольна и в дальнейшем рекомендовала мастерскую подружкам. Данную отмазку Руслан использовал еще несколько раз. Самая мякотка в том, что в течении лет пяти, после закрытия дома быта, мастера из других мастерских жаловались, что приходят клиентки, спрашивают о таких заплатках и, пока мастер в ступоре осмысливает понятие саморассасывающаяся заплатка, они разворачиваются со словами, что типа вы работаете по отсталым технологиям, фе!

Было это лет двадцать назад. Переезжал я на новую квартиру. Попросил коллег помочь. Вызвались двое, Толик и Серега. Прямо скажем не богатыри, но и такая помощь на халяву сгодится. Дошло дело до выгрузки холодильника. Я стою в кузове и кантую холодильник пацанам. Они пытаются взять его вдвоем, но как-то у них не получается. Тогда Толик говорит: "Я его сам возьму и на второй этаж один его занесу". Мы не поверили, но стало интересно, как он это сделает. А он поворачивается спиной к машине и говорит: "Кладите холодильник мне на спину", и при этом выворачивает руки назад, пытаясь ухватить его покрепче. Холодильник был больше Толика. Понятное дело, что упал. Но сердиться на Толика не было никаких сил после того, как он рассказал, откуда взял такой способ переноски. Он нам рассказал, что видел, как бегемот в мультфильме "Ну, погоди!" таким образом нес холодильник.

Недавно увидел старое выступление С.Альтова про взятку в конверте. Ещё, помню, был фильм с экранизацией этого рассказа. Вот уж, действительно,ничего нельзя придумать: всё было, есть и будет. Эта история из начала нулевых. Тогда абитуриенты в ВУЗы поступали по результатам вступительных экзаменов в ВУЗ, а про свирепый ЕГЭ никто еще и не знал. Экзамены тогда были скорее тестом для родителей - их социальному статусу, умению найти нужных знакомых, собрать требуемую сумму. Не могу сказать, что это были самые счастливые времена для вузовских преподов, но, если пристроить своего человечка, размер родительской благодарности превышал зарплату препода за год. А, если двух...Тогда препод мог недели две чувствовать себя новым русским: купить жене сапоги, съездить в Турцию, раздать почти все долги. И, кстати, почему-то поступившие студенты неплохо учились. Может, родителей было жалко? До поры до времени правоохранительные органы это особенно не волновало: если и появлялись какие-то статьи в прессе и разоблачительные передачи на ТВ, то это служило только источником информации для родителей о размере взятки. Но как раз в начале нулевых всё переменилось: менты стали хватать взяточников с обязательным шоу - заламывание рук, выворачивание карманов и битьё взяточника мордой о стол. Ребята, для которых взятки были бизнесом, забеспокоились и побежали к знакомым "правоохранителям" за объяснениями. И выяснили, что раньше им запрещали привлекать врачей и учителей за взятки, а теперь дали команду "Фас". Дескать, теперь учителям да врачам что-то платят регулярно и прожить на эту сумму можно. Для сведения: в те времена треть преподавателей получала зарплату равную 2/3 от стоимости продуктовой корзины, рассчитанной, естественно, не домохозяйкой, а каким-то комитетом госдуры. Менты старались, но всё, что они могли - это организовать какую-нибудь подставу. И вот одна их барышня, решив поступать, нашла посредника - вахтёра одного из университетских корпусов. Когда вахтер получил требуемую сумму, менты пошли за ним следом, ожидая, что тот пойдет по всей коррупционной цепочке в приемную комиссию. Но тот их круто подвёл. Побежал в ближайший ларёк за бухлом и на неделю выпал из социума, уйдя в запой. Но делать что-то надо, и менты, не дождавшись, пошли в приёмную комиссию сами колоть её работников.
Нет, ребята были серьёзные, но подготовились слабо. Ответственный секретарь приёмной комиссии радостно (уф! Пронесло) им популярно объяснил, что их подставная барышня поступала туда, где не было конкурса, и её уже зачислили, а поэтому во взятке не было никакой нужды. В разгар объяснений в кабинет врывается коллега секретаря и, не обращая внимания на присутствующих, кладёт перед ним толстый конверт: "Это - тебе. Что просил". Я как-то видел, как мой кот разодрал голубя. Вот так менты набросились на конверт. Из вскрытого конверта выпала ксерокопия научной статьи. Лучше всего про выражения на лицах ментов сказал С.Альтов в своём рассказе: "у них были лица людей в одночасье потерявших всех своих родственников".
- А это что такое? Крючки какие-то? Это интегралы, что ли?
- Ну они, родимые. А вы что ожидали?
- А деньги?..
- А деньги мы в конвертах не носим - мало ли что. Ещё со взяткой перепутают. Мне коллега обещал принести статью - и принёс.
Нет, взяточные истории в моём вузе на этом не закончились. Был и на правоохранительной улице праздник. Так пожелаем им успехов в борьбе с самыми гнусными коррупционерами - врачами и учителями.

Есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.

Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.

- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.

Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.

Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".

Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.

- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.

Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.

Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.

Выездной корпоратив, второй день.
Вчера отдыхали круто, обслуживающий персонал с утра смотрит с сочувствием и уважением...
Уставший народ тусуется в спа: бассейн, сауна, попить водички из кулера, хамам, покурить и снова по кругу.
В какой-то момент вода в кулере заканчивается, уходящие курить обещают сообщить об отсутствии оной на ресепшн. Воды, однако, нет и нет.
Одна из сотрудниц, не выдерживая, выходит и строго обращается к девушке на ресепшн:
- У вас в бассейне воды нет!
Та непонимающе:
- В бассейне? Воды? Нет?
- Ну да! Люди же пить после вчерашнего хотят!
Глаза девушки с ресепшн надо было видеть!

Вспомнила Харьков, весёлые 80-е...
Был у нашей семьи знакомый, мальчик из Кутаиси, учился в инжэке. С Датико постоянно что-то случалось. Приключения просто были заточены под его нижние девяносто.
К нему часто приезжали гости-земляки. Кто из других городов, где учились, кто из самого Кутаиси. Обычно собиралась большая толпа и отправлялась гулять по Харькову, в основном по центру, иногда Павлово Поле.
Однажды гуляли-гуляли, да и загулялись далеко за полночь. Все пьяные, уставшие, денег на такси нет - ну и залезли в пустой дом на Чернышевской, недалеко от перекрёстка с Маяковского. Старый такой дом, то ли два, то ли три этажа. Залезли, ещё попили, что с собой было, пыхнули, естественно.
Дело было уже к лету ближе, народ разделся, жарко всё-таки.
И тут вдруг дом натурально начинает гореть. Причём гореть очень интенсивно.
А прикол в том, что недалеко от этого места находится пожарное училище. И у них периодически практические учения по тушению настоящего пожара. Для этих учений они узнают в горсовете, где пустующие дома под снос, поджигают их, а потом тушат.
И вот дождались доблестные пожарные глубокой ночи и подожгли дом на Чернышевской с четырёх углов. Сели и закурили. Стали ждать, чтоб разгорелось, а то тушить неинтересно.
И каково же было удивление пожарных, когда изо всех окон с громкими криками стали выпрыгивать полуодетые лица и тела явно кавказской национальности...
Пожарного, руководившего этими учениями, чуть кондрат не хватил. Шутка ли, поджечь жилой дом посреди ночи...

В 1920-х и 1930-х гг. основатель современной ракетной техники Роберт Годдард подвергался серьезной критике; многие считали, что ракеты никогда не смогут подняться в космос. Его занятия даже называли саркастически «чудачества Годдарда». В 1921 г. редакторы New York Times вовсю издевались над работой доктора Годдарда: «Профессор Годдард не знает взаимосвязи между действием и противодействием и не понимает, что для получения реакции нужно что-нибудь получше вакуума. Похоже, ему не хватает элементарных знаний, которыми каждый день оперируют школьники». Ракеты невозможны, бушевал редактор, потому что в космосе нет воздуха и, значит, не от чего отталкиваться. Грустно, но только один глава государства понял перспективное значение годдардовских «невозможных» ракет — и это был Адольф Гитлер. В результате во время Второй мировой войны германские невозможно передовые ракеты «Фау-2» сеяли смерть и разрушение в Лондоне и чуть было не поставили Англию на колени.

— Митио Каку, «Физика невозможного»

Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.

Про бабушку. Бабуле уже было 80 лет, на вид "божий одуванчик" маленького роста. Она сиротой пережила войну, была человеком со стальным характером и за словцом в карман не лезла. В то время я жила с ней вдвоем, ибо так было удобнее. Мне было 16 лет и как раз начались встречи с мальчиками. Как-то вечером сидя в своей комнате слышу: "Ирочка, к тебе пришли!" Выхожу из комнаты и вижу своего парня, с которым только начала встречаться, с бабушкой он не был еще знаком. Она ему говорит: "Ой, проходи в комнату, пожалуйста, что же ты в коридоре то стоишь?" Стоит отметить, что с чужими людьми бабуля была вежлива. А мой парень стоит и еле-еле смех сдерживает. Я не понимаю, чего он смеется. Потом рассказывает. Он позвонил в дверь и ждет, (стены в нашем доме были тонкие, да и дверь не была железной), слышит к двери кто-то подходит и в полголоса бормочет: "Кого там х@й принес на ночь глядя???" и дверь открывает "божий одуванчик: "Добрый вечер!"

Ехал в трамвае в прошлый раз, сел в конец. Передо мной две бабушки стоят, зашли только что. Я встаю место уступить, меня одна из бабушек толкает легонько обратно, говорит: "Сиди, нам на следующей выходить". Трамвай трогается, бабушку относит на меня, я поддерживаю её, трамвай тормозит, снова трогается, она снова на меня падает, я поддерживаю. Вторая бабушка, наблюдавшая это, говорит: "Чет тебя к молодым потянуло".

Дело было в середине 90-х, тогда мне и моему двоюродному брату, который приехал в гости со своими родителями к нам в город, было не больше 5 лет.
Собственно не помню что был за праздник, но гостей тогда у нас дома было много. Все как обычно, застолье родителей в одной комнате, дети играют в другой комнате. В один прекрасный момент, моему брату уж очень захотелось в туалет, о чем он тихонько на ушко оповестил своего отца. Тут стоит сделать отступление, братец мой, все свои 5 с небольшим лет, жизни прожил в деревне, в обычном таком доме, где кроме тракторов и гусей с коровами ничего не видел.
Его Папа, узнав о потребности сына, покинул стол и повёл его в уборную. Изначально, моего брата насторожил тот факт, что когда он начал одевать обувь, чтобы покинуть квартиру и по его мнению проследовать в туалет, отец с улыбкой остановил его, и объяснил что этого делать не нужно. Какого же было дальше его удивление, когда вместо дырки в полу, он обнаружил унитаз. Но кульминация событий произошла далее, после того как он сделал все свои дела, он влетел в гостиную где сидели все взрослые, уже слегка навеселе, и возбужденным голосом стал просить свою маму пойти с ним. На резонный вопрос: - Зачем? Он ответил с щенячьими глазами полных восторга:
- Мама, там говно уплыло!!!!
По сей день с ним с улыбкой вспоминаем тот день, его восхищение, и реакцию гостей за столом.

Купила вчера картошку. На витрине написано "Произведено в России". А дома глянула на пакет: --...Египет. Может, я чего-то не знаю? Никакой новый регион к нам не присоединился?

Крепкий мат и морская капуста

Прораб никогда не будет вспоминать объект, если при его сдаче он не придумал новых матерных слов.(я)

Довелось поскакать мне по строительным конторам, самая дерзкая, безусловно, МАПИД. Туда я приполз со студенческой скамьи, а значит херачили по моей неокрепшей психике изо всех орудий. Там были первые слезы, первые нервные срывы и первые приступы похуизма.

Два года. Очень опасный опыт. Поговаривают, что большинство автолюбителей влетают в ДТП именно с таким стажем. Ловят синдром Шумахера и необоснованно рискуют на дорогах. Так во всем. Через два года я считал себя самым умным и хитрым, и навлек на свою задницу тучу не обязательных проблем. Заработал свои первые седые волосы и первую стадию алкоголизма.

Когда прораб пытается уволиться, руководство долго думает: отпустить или посадить. Материальный отчет – документ, который никогда не сходится с действительностью. Никогда.

И вот тебя отпускают, ты скачешь по другим организациям, а там те же яйца. Тот же зашкаливающий дебилизм. Пока ты не попадаешь в контору, где все это на порядок круче, где сердце начинает биться чаще и жизнь вновь обретает смысл.

Обзовем эту контору УП «ПУ», мало ли обидятся. Понятно главное, никакого отношения к государственному капиталу не наблюдается. При этом на меня сразу повесили объекты (та-дам!): Академия милиции; Завод Интеграл; Теннисные корты на ул. К. Маркса и Рыбокомплекс (нынче Минскрыбпром). Все финансирование из республиканского бюджета. Поясняю, республиканский бюджет означает, что строишь ты из любви к искусству и кроме геморроя с лютым головняком, ничегошеньки на объекте не заработаешь.

В моем случае, за всю эту благотворительность, генподрядчику пообещали участок земли под застройку развлекательного комплекса. Обещал ныне покойный мэр Павлов. Кстати, после его отставки учредителей генподрядной организации чудесным образом посадили, на очень суровые сроки. Но это уже другая история.

Основные усилия приходилось направлять на Рыбокомплекс. Огромнейший объект, монстр! Когда я его принимал, в проекте уже было 23 изменения. Хаос и бардак, подставы и подковерные игры. Директор предприятия каждое утро отправлял мэру факс с количеством работающих на объекте. Уже потом я понял, зачем была эта гонка вооружений. Сразу после завершения реконструкции грохнули большинство частных компаний-импортеров рыбной продукции. Ввели специмпортеров и рыночная доля Рыбокомплекса с 5% выросла до 40%. Бизнес по-белорусски.

Предприятие нельзя было останавливать, поэтому были смонтированы временные коммуникации, в том числе и канализация. Но всегда наступает момент, когда временное должно стать постоянным. Заказчик ходил за мной по пятам и гундосил о переподключении. Хорошо. Договорились на субботу, чтобы во время простоя производства сделать все быстро и тихо.

Я вывел двух лучших специалистов, в красивых новеньких робах, они воспарили на лесах под потолок и принялись колдовать.
- Леша, так вроде течет что-то! – сказал Володя Стельмах.
Я перевел взгляд на представителя заказчика.
- Николаевич, что за нах? – вопрошаю.
Он ускакал наверх в разведку. Минут через 10 вернулся.
- Давайте, хлопцы, все будет заебись!
Володя парень крепкий, вцепился в раструб и стал методично рассоединять трубы. Справился. Доли секунды, и Володькина роба превратилась в костюм водяного. Костюмеры ТЮЗа обзавидовались бы. Не шучу. Так естественно легла морская капуста по всей поверхности Володи, так естественно! А учитывая, что шпарил кипяток, Володя даже не матерился, воткнул трубу обратно и молча ушел в бытовку.
- Николаевич, ну что за нахуй. Кому, блядь, это переподключение в жопе свербит, мне? – начал философствовать я.
- Так я им, блядям, там, - показывая пальцем в потолок, - сказал, чтобы ни-ни!
- Ну так и пиздуй к ним, матки вырывай! Володька вон, считай, травму производственную получил, да на глазах любимого прораба. Да в нарушение всех правил техники безопасности! – распалялся я.
Николаевич убежал и больше не возвращался.

Воздух в бытовке был наэлектризован. Володька молчал, а пучки морской капусты на его ушах угрожающе покачивались.
- Робу новую чтобы привез в понедельник, - прохрипел он, - Этой пиздец.

Святое дело, конечно же привез. А Николаевич с подкреплением уже караулил меня под бытовкой.
- Вот, вот он, распиздяй! Нихуя не переподключили! – орет начальнику участка генподрядчика.
- Морда ты козлиная недоебанная. Пиздуй-ка ты сам под этот кипяток, если мартышки твои русского языка не понимают и на пять минут не могут прекратить работу! – взорвался я, бывает.
Генподрядчик растворился в утреннем тумане, а Николаевич по привычке убежал к себе в кабинет. Отловил меня Николаевич перед обедом.
- Все, Леша, гоним бабье на обед и у вас будет полчаса.
Ну за полчаса и криворукая обезьяна справится. Пошел в бытовку.
- Володька, тут это, ткачих костюмов из морской капусты на обед выгоняют, надо бы переподключиться.
Недобро он на меня посмотрел, ой не добро.
- А не пиздит, как всегда?
- А хер его знает, но настучит на нас точно. Надо.

Дубль два. Актеры те же. Место действия то же. Как ремейк посмотрел, «Водяной-2. Возмездие». Только в этот раз Володька не стал трубы соединять, потекла капуста по свежезалитому самонивелиру. Николаевич чего-то там визжал, угрожал, был трижды послан на хуй и исчез как всегда.
- Надо, Володька, надо. Все равно уже промок.

Короче, нет ничего невозможного. Подключили все на постоянку, которая оказалась забита засохшей штукатуркой, цементом и прочими материалами отделочников. Капуста перла изо всех щелей. В экстренном порядке была вызвана машина, которая под высоким давлением пробила систему. Я потом на планерку принес мешок гостинцев, плоды рук человеческих. Вся эта музыка в камне убедила присутствующих, что виноваты отделочники. Затраты на машину, спецодежду и на ящик водки нам были компенсированы.

Володька ожидаемо получил погоняло «Водяной», а Николаевич с тех пор со всеми блатными просьбами посылался на хуй, ибо нехуй.

Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви – положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?

12 лет дурачить церковь

Родившийся в 1854 г. в Марселе Лео Таксиль, несмотря на воспитание в иезуитском монастыре, с детства отличался озорством и вольнодумством. Когда ему было 19 лет, город захлестнула паника. Все рассказывали про акул, разорявших местные гавани, в газетах печатались жуткие рассказы чудом спасшихся рыбаков, купальщики покинули пляжи. По просьбе муниципалитета военные отправили вооруженную экспедицию, но и следов акул не нашли. Оказалось, истерику создал наш юный герой, фальсифицировавший все письма об акулах в газеты.

Повзрослев Таксиль стал много писать. Его визитной карточкой были сатирические антирелигиозные памфлеты. В 1879 г. он выпустил книгу «Священный вертеп», в которой рассказал о преступлениях папства почти за 19 веков. За ней последовала серия других обличающих произведений. Клерикалы его ненавидели. И вдруг Таксиль заявил о раскаянии. Он отрекся от своих прежних работ и был вновь принят в лоно католической церкви. Более того, он стал видным религиозным активистом. В то время церковь вела войну с масонством, и Таксиль стал одним из знаменосцев этой войны. В книгах «Дьявол в XIX веке» и «Антихрист, или Происхождение франкмасонства» он обвинял масонов в дьяволопоклонстве, немыслимых извращениях, убийствах и стремлении захватить мировое господство. Основным источником информации для книг стала госпожа Диана Воган – раскаявшаяся жрица масонской ложи.

Антимасонская публицистика Таксиля вызвала бурный восторг католиков. Таксиль был удостоен аудиенции у Папы, благословившего его на борьбу с масонами. В то же время, некоторые высказывали сомнения в достоверности источников в его работах. Таксиль пообещал представить их, а также саму госпожу Воган на пресс–конференции в апреле 1897 г. И вот на пресс–конференции, собравшей огромное количество присутствующих, Таксиль заявил, что … его 12–летнее служение церкви было розыгрышем, что Диана Воган – обычная машинистка, что все антимасонские тексты были высосаны из пальца, а сам он все это время оставался убежденным безбожником.

Скандал был колоссальным. Репутация католическая церковь серьезно пострадала, а сам Таксиль вновь вернулся к антирелигиозной пропаганде, выпустив несколько книг, которые впоследствии оказались в большом в почете в Советском Союзе. Впрочем, и его антимасонские сочинения, излагающие основы теории заговора масонов, тоже нередко цитируются — причем, как правило, без понимания того, что эти тексты являются всего лишь затейливой формой троллинга.

Было приключилась со мной беда. Весело и задорно отгуляв летом на море, я вернулся домой с лёгкой простудой, которая некими путями переросла в, как мне сказали, двусторонний кохлеарный неврит ушного нерва.

Очень неприятная штука. Сперва просто заложенность, потом постепенное резкое снижение слуха. Сопровождается пульсирующими болями, выстрелами и шумами в ушах. Да, из за простуды можно оглохнуть, здорово правда?)

За пару дней слух упал практически до нуля. Грубо говоря, я слышал только наушники и громкий голос не дальше полуметра расстояния. Сестра, которая аудиограмму делала чуть ли не рыдала, " - как же так, такой молодой...". Лечащий врач сказал что я сказочный долбоеб и уложил на койку с огромным рецептом на пару страниц.

Спустя время, я оценил положение вещей и заметил очень интересный момент. - Я стал спокоен как удав. Ведь большинство ежедневных раздражителей, которые и портят нам из дня в день настроение - это шумы. Гудок клаксона кучкующихся маршрутчиков, грохот стройки или иван дорн в кафехе - это всё то, на что сознательно мы научились не обращать внимания, но вот бессознательно впитываем и накапливаем целиком и полностью. А здесь этого просто нет, от слова совсем. Хотя минусов, конечно, больше и они весомее. Ведь одно дело не хочу слышать, другое дело не могу.

Как только вылечился, купил себе беруши, с ними все же как-то спокойней)

Берегите себя!)

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны... И вот, я - законный охотник. К слову сказать, пока делались все документы - сезон охоты закрылся и наступил мертвый сезон (февраль), когда всяк охота закрыта, а можно тока зверей считать. Да, дело в Белоруси где-то под Бобруйском. И вот долгими зимними вечерами собирались мы по выходным за охоту поговорить, водочки покушать, меня молодого уму-разуму, охотничьим премудростям подучить. И рассказали хлопцы шо самая та охота осенью, "утка осенью в большой цене". И что патронов надо бы поднакатать, а то много надо. Весна-лето по работе запарка, ездить некогда, зато научили как патроны снаряжать, да к осенней охоте готовиться.. И вот, ОТКРЫТИЕ. Как и было описано в предыдущей истории - палатки, водкашашлыкуха, утренняя зорька. Ставят меня на номер, говорят, стой тут, на тебя тучей лететь будут, стреляй. А мы дальше пойдем с другой стороны болота станем, так и поохотимся. Патронов-то хватит?! Говорю хватит, я много накатал, аж целых 60. Ну-ну сказали и пошли. А как по ентим самым уткам стрелять , да так шоб попасть, да так шоб она падала тебе под ноги, а не в болото (лодки у нас еще не было), мне никто не показывал... После первого десятка патронов я понял, что делаю что-то не так. Начал вспоминать что-то про упреждение скорость расстояние.. А утки прут и прут. Как дурные. Словно поржать как я по ним стреляю. И высоко и низко. И даже сесть пытаются. Я успокоился, когда пустыми гильзами обрастать начал. Пустой патронташ, два патрона в стволе, все думаю, поохотился. Час охоты 60 (!!!) выстрелов и ни одной драной утки. Пора экономить. Ага. 2 патрона экономить. Блин. И вот очередная партия уток. Издалека видать, поржать летят. Низко так. А одна так метра 2 над водой. Я ее аккуратно так выцеливаю, снайпер мля, дыхание курок щелк - мимо! А она, падла, даже не дернулась. Второй выстрел - раз! Она крылья складывает и камнем прямо мне под ноги. Радости!! Полные штаны! Смех эйфория и все такое. Хлопцы назад возвращаются, спрашивают сколько настрелял? А я грю ВО! Одна! Они со смеху попадали. Войну тут устроил и всего одну.. В общем так, до сих пор меня и представляют новым знакомым, мол да, тот самый, 60 патронов до первой утки. А я и не в обиде. Начало - оно у всех свое, разное, яркое или не очень, но помнится долго.

Замечательная фраза, сказанная моей женой:
- Если ты очень хочешь, то можешь купить мне новую машину.

Преамбула.
Удивительное дело, но когда я учился в школе, то старшеклассники мне казались совершенно взрослыми и сформировавшимися мужиками. Разница в пару ощущалась как целая пропасть между поколениями. Любые родители моих одноклассников воспринимались как люди, прошедшие половину своего жизненного пути. Ну а все люди с возрастом за 45 причислялись к престарелым.
Лет до 27-29 это мироощущение сохраняется. "Напротив меня сидел мужчина лет 30-40" - из этой фразы сразу можно вычислить примерный возраст повествователя, для которого, что 30 лет, что 40 это одно и то же, ну а все те, кому 50 и старше это вообще одного поля ягоды.
Фабула
Поступил я инженером на одно гос предприятие. Ну и часть сотрудников там, включая женщин, были людьми за 60. Уж такова специфика инженерного дела у нас после развала СССР. Но эти "бабульки" на практике, как оказалось, имеют живой ум. Программируют pic-микропроцессоры и вообще занимаются всякого рода схемотехническими задачами в теории и на практике.
Работаю я значит в таком коллективе. Но мат обеспечение в кабинете хромало. У кого-то до сих пор стояли (шел 2009 год) ЭЛТ мониторы и компы на пне третьем (максимум). И тут мне перепал от знакомого лэптоп IBM с плоским ЖК экраном и нормальным таким железом. Дома мне впихнуть его было некуда и я принял решение отдать его в пользование одной из сотрудниц моего кабинета, которая давно перешла рубеж 60-ти лет.
Моему подарку Татьяна Федоровна, назовем ее так, обрадовалась. И сказала при всем коллективе, что какой я молодец, принес такой комп, и новые технологии в ее жизнь, чего она отродясь не юзала (ну речь шла прежде всего о ЖК мониторе). На что я, БЕЗ ВСЯКОЙ задней мысли, на весь же коллектив ответил: "Ну вот! Зато хоть под конец с нормальным компом будете"...
И тут я осознал свою фразу - ПОД КОНЕЦ, б"я! под какой еще конец, с*ка?! Как я до этого додумался то!?
За окном слышался сильный грохот - это падали маршрутки. Ну а я что, я хотел провалиться куда-нибудь сквозь землю.

Пы. Сы.
До сих пор я работаю на этом же месте. И бабули эти не далеко от меня. Я сильно извинялся за недоразумение, и с этой сотрудницей сохранились хорошие отношения. Хотя вспоминать до сих пор стыдно. Вот такую злую шутку сыграло ощущение возраста, присущее ранней молодости)

Пы Пы Сы
сегодня мне исполнился 31 год. и я подозреваю, что в глазах школьников, а может даже и студенток я начинаю переходить в разряд старперов)

Всем удачных выходных! Спасибо, что прочитали!

раз уж тут начали про знакомство с анекдот.ру, расскажу и я свою историю.
в конце 90-х я учился и одновременно работал в одной конторе, работа была однообразная - нужно было оформлять кучу бумажек. Мне удалось доказать начальству, что мне без интернета на рабочем месте ну просто никак - начальство купило минимальный тариф (40 часов дозвона в месяц) и мои рабочие будни стали веселее - в основном благодаря anekdot.ru.
Работали мы в две смены - c утра приходил такой же как я студент, только вечерник, после обеда я его подменял, комп у нас был один на двоих, подпольная кличка босса была "дядя Скрудж". чтобы не тратить драгоценные минуты, я скачивал текущий выпуск анекдотов, и читал его оффлайн. Наиболее выдающиеся истории и анекдоты я сохранял в текстовый файл, для дальнейшего закрепления материала. Самое трудное тут было читать всё это с максимально отрешенным выражением лица, чтобы коллеги, большая часть которых была солидными дамами, ровесницами моей мамы, ничего не заподозрили. В особо напряженных случаях приходилось выходить проржаться во внутренний дворик.
Однажды ко мне обратилась начальница отдела:
"С Димой (моим сменщиком) творится что-то странное, мы думаем он начал покуривать анашу - приходит, садится в свой угол, включает комп и хихикает. Поговори с ним, что это плохо и если он не перестанет, мы его уволим."
После того, как я рассказал сменщику о подозрениях коллектива и его ответа ржали мы уже вдвоём:
"Нашел твои сохранённые анекдоты, почитал, не смог сдержаться. Запомнить всё не смог, решил на следующий день повторить, еле проржался. На третий день смотрю, у тебя свежие анекдоты появились, опять еле проржался."

Сломалась у меня как-то машина возле Белой Дачи, позвонил я товарищу - чтоб дотащил меня в Жуковский. Едем мы, значит, по правилам, с аварийкой и в правом ряду, чтоб не мешать и, в случае чего, быть помехой справа и иметь преимущество. Но, как говорится, человек предполагает, а бог располагает.
Доехали мы до поста в Жилино, кто знает - там две полосы поворачивают налево, а потом сливаются в одну. Обычно все едут через одного или, если не пускают, руководствуются правилом помехи справа.
Как я уже и говорил, мы едем по правой полосе и нас все должны пропустить.
Но не тут то было. Да, движение там всегда медленное, так как впереди лежачий полицейский. Так вот, подъезжаем мы к сужению дороги, а слева подъезжает женщина и лезет между нами. Я в полном ах...е, сигналю сначала и показываю на трос. Но нет, она в полной уверенности, что тут едут через одного. Мы сблизились настолько, что я из своего окна начал стучать в её окно , крутить у виска и показывать на трос. Женщина демонстративно меня не замечала.
Товарищ , тянувший меня, не понял всей ситуации и продолжал ехать.
Пришлось нажать на тормоз в пол и оборвать трос.

Женщина, как ни в чем не бывало, уехала, обогнув остановившегося товарища по встречке. Мы, связав трос и посмеявшись, тоже уехали.

История из далеких 90-годов. Служил я тогда в одной из частей уже распадающегося Союза. В части был начальник тыла из украинцев, целый подполковник, который очень хорошо выполнял свои обязанности, в связи с чем завёл на территории части маленькую ферму, с которой он нас кормил курятиной, яйцами, на большие праздники резали или порося или бычка, причем и молочко шло на кухню столовой с регулярностью. Одним словом - хоздвор был самым любимым детищем подполковника. Хоздвор обслуживали два солдатика, уже отслуживших по полтора года. За все это время их видели только когда они возили на тачке отходы из столовой на хоздвор. И вот, однажды зимой, то ли в феврале, то ли в марте, наш подполковник был ответственным от руководства по части, заступив на суточное дежурство. На следующее утро, во время проведения утреннего развода, после докладов командиров рот, подполковник объявил, что хочет с нами посоветоваться об одном деле. Зычным голосом он приказал дежурному по части привести с гауптвахты "ЭТИХ ДВОИХ ДОЛБО.БОВ"! Дежурный по части, в сопровождении двоих краснопогонников, вывел на плац солдат обслуживающих хоздвор в одном нательном белье и тапочках на босу ногу. И тут подполковник заговорил, а так как говорить он умел очень хорошо, то начал издалека. СЫНКИ!, говорит, ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ КАК Я ОТНОШУСЬ К НАШЕМУ ХОЗДВОРУ, КАК Я ЛЮБЛЮ ЕГО, СКОЛЬКО СИЛ Я ВЛОЖИЛ В НЕГО ЧТОБЫ У ВАС БЫЛО ЧТО ПОЕСТЬ И ПОПИТЬ КРОМЕ СЕЧКИ И КАПУСТЫ В СТОЛОВОЙ, КАК Я ТРЕПЕТНО ОТНОШУСЬ К КАЖДОЙ КОРОВКЕ, КАЖДОЙ КУРИЦЕ И ПОРОСЕНКУ? И ВОТ СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ!!! На этом месте подполковник грозно взглянул на двоих работников хоздвора, которые тотчас опустили головы и продолжил. ВЧЕРА, ПОСЛЕ ОТБОЯ, Я РЕШИЛ ПРОЙТИСЬ ПО ЧАСТИ, ПОСМОТРЕТЬ, ВСЕ ЛИ В ПОРЯДКЕ, ЗАОДНО НАВЕСТИТЬ ХОЗДВОР. Тут у подполковника проявилась внутренняя Гоголевская манера рассказа. ВЫШЕЛ ИЗ ШТАБА. СМОТРЮ НА НЕБО И ПРОСТО ОБАЛДЕВАЮ, НИ ОБЛАЧКА, СВЕТИТ ЛУНА, ОТ ЕЁ СИЯНИЯ ПО СУГРОБАМ РАЗЛИВАЕТСЯ ЖЕМЧУЖНЫЙ БЛЕСК! ВЕТРА НЕТ! СНЕГ ПОД САПОГАМИ СКРИПИТ! ЛЕГКИЙ МОРОЗЕЦ НЕМНОЖКО ЩИПЛЕТ ЗА КОНЧИКИ УШЕЙ, ОДНИМ СЛОВОМ БЛАГОДАТЬ! А ТИШИНА НЕОПИСУЕМАЯ! ПОТИХОНЬКУ ПРОДВИГАЮСЬ В СТОРОНУ ХОЗДВОРА, И ТУТ, О ЧТО ЭТО? СЛЫШУ, КАК ОДНА ИЗ КОРОВОК МЫЧИТ КАК-ТО НЕОБЫЧНО, НУ ДУМАЮ НАВЕРНОЕ ЗАБОЛЕЛА, И НА ДУШЕ СТАЛО СРАЗУ ТРЕВОЖНО! ДВИГАЮСЬ ДАЛЬШЕ, И ЧТО-ТО ЗАСТАВИЛО МЕНЯ ПОСМОТРЕТЬ В МАЛЕНЬКОЕ ОКОШКО, ПОКРЫТОЕ ИЗНУТРИ ПАУТИНКОЙ. И О БОЖЕ, ЧТО Я УВИДЕЛ, ВОТ ЭТОТ ВОТ, В это время он подбегает к одному из работников и тычет в него пальцем, ВОТ ЭТОТ ВОТ, ДЕРЖИТ КОРОВКУ ПО КЛИЧКЕ ЗОРЬКА ЗА РОГА, А ВОТ ЭТОТ ВОТ, он переводит руку с указующим пальцем на другого,ВОТ ОН СТОИТ НА ТАБУРЕТКЕ И ОХАЖИВАЕТ КАК БЫК ЗОРЬКУ. У МЕНЯ ОТ УВИДЕННОГО НЕ ТО ЧТО СОЗНАНИЕ, А РАЗУМ ПОМУТИЛСЯ. ПОКА Я В СЕБЯ ПРИХОДИЛ, ЭТИ НЕЛЮДИ ПОМЕНЯЛИСЬ МЕСТАМИ. ТУТ ПРИШЛО ПРОЗРЕНИЕ И Я ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ. ТО ЧТО ПОТОМ ПРОИСХОДИЛО СМУТНО ПОМНЮ, НО ВОТ СЫНКИ, НАЗРЕЛ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС, ХОТИТЕ ЛИ ВЫ ЕСТЬ Е.АНУЮ ГОВЯДИНУ ИЛИ НЕТ? И тут грянул на весь плац единый крик - НЕТ!!!!!!! Подполковник утер слезы и сказал - Я ТОЖЕ ТАК ДУМАЮ, ПОЭТОМУ ПРИКАЗЫВАЮ! КОРОВУ ЗАРЕЗАТЬ И СЪЕСТЬ ЭТИМИ ДВУМЯ УРОДАМИ. ОТНЫНЕ, НА ДВЕРЬ ХОЗДВОРА ПОВЕСИТЬ ЗАМОК, КЛЮЧИ ТОЛЬКО У МЕНЯ, ПОДАВАТЬ ИМ В ОКОШКО ТОЛЬКО ХЛЕБ И КАШУ ДО ПОЛНОГО ИМИ СЪЕДЕНИЯ БЕДНОЙ КОРОВКИ! После этого, в течении полутора месяцев подполковник каждый день ходил на хоздвор и считал кости от буренки. МОРАЛЬ!!!! НИКОГДА НЕ ..БИ ТО, ЧТО ПОТОМ ПРИДЕТСЯ СЪЕСТЬ.

Живу на диком Западе. Утром бегу изо всех сил в школу. Вот-вот автобус придет, а мне еще бежать и бежать. Слышу сзади топот еще одних бегущих ног. Ускоряю шаг. И он ускоряет. Кто бы там ни был, но скорей всего пацан какой-нибудь драный. Взрослые не будут так наяривать по утрам. Уже не на шутку начинаюсь тревожиться. Кто их знает, этих неадекватных местных, чего от них ожидать...может, какую гадость на бегу скажет...за ними не запылится...

Тут слышу шаги уже рядом, прям за спиной. Ну что ему надо? Вдруг чья-то рука дотрагивается до меня и кто-то говорит мне:
- Девушка, вы шарфик обронили. Еле догнал!

Институтские времена самые весёлые в жизни.
Спросили мы нашего препода по сопромату какой случай списывания он запомнил больше всех?
Он рассказал.
Пришёл студент на пересдачу, троечник, в аудитории кроме него нет никого. Вытянул билет, готовится. Сижу жду, вижу боковым зрением - списывает! Взгляд поднимаю - нет ничего! Убрал взгляд - ну списывает же! Взгляд поднимаю - нет ничего!
Вроде рассказал он билет, сказал ему расскажет как списал поставлю три.
Объяснил! Этот орёл в рукаве пропустил резинку тонкую и к ней шпоры привязал! Вытащит незаметно в ладонь, чуть палево, отпустил и шпора в рукав улетела! Гений блин!

На одном сайте, где люди делятся тем, что их достало, довольно часто попадаются истории от замученных стереотипами. Решил таковой поделиться и я. Мой рассказ там завернули. Ничего. Поведаю его тут.

Итак. Кто сказал вам, производители детских товаров (не только игрушек), независимо от пола детей, что ваша продукция обязана быть вырвиглазных расцветок? Кто-то заметит: тебе с колокольни твоего возраста так кажется, а у детей своё мировосприятие. Ничего подобного! А ну-ка вспомните себя в детстве. Какие вещи вас больше всего тянули, подобно магнитам? Правильно, папины!

Вот и я помню всё отлично. Моё детство пришлось на закат СССР. Там детские вещи были не таких ярких цветов, как сегодня, но всё равно были заметно ярче предназначенных для взрослых. Но даже это небольшое различие мне не нравилось. Вот мне три года. И от всего, во что мне давали играть, меня чуть ли не тошнило. Из-за цветов всё это казалось мне детским. А так хотелось взять в руки отцовские часы! Даже не поиграть, а подержать и полюбоваться.

А вот мне шесть. В дом притащен цветной телевизор. После этого я больше не мог смотреть те самые мультики, которые мне ранее так нравилось. Теперь из-за ярких цветов они казались мне страшно детскими, чем очень сильно давили на мои комплексы. А моей любимой игрушкой в том возрасте был автомат "Огонёк" с моторчиком и трещоткой. Любил я его за сдержанный, взрослый чёрный цвет.

А это мне девять. Родители со мной в магазине. Выбирай, сынок, какой хочешь набор для сборки карманного радиоприёмника? "Юность" аль "Мальчиш"? Я ещё не знал, что "Юность" качественнее, но выбрал её. За взрослый чёрный цвет. Когда я собрал приёмник и начал щеголять с ним во дворе, некоторые дети стали предлагать мне обменять его на "Мальчиш". Аргумент: "твой не выглядит как игрушка". В том же возрасте я мечтал перекрасить снегокат "Аргамак" из оранжевого цвета в тёмно-серый. А вот белый велосипед "Школьник" устраивал меня всем.

Когда я закончил начальную школу и перешёл в пятый класс, СССР распался. Незадолго до этого к нам повалил разный импорт, и в его числе - школьные рюкзачки таких цветов и их сочетаний, что глаза вылезали из орбит. Многие на это купились, а я попросил родителей приобрести мне тёмный и однотонный рюкзак. Когда я появился с ним в школе, сверстники обступили меня со всех сторон, наперебой начав спрашивать, где я отхватил такую красоту. Вскоре некоторые из них обзавелись такими же.

Наши дни. Друг покупает дочке-школьнице трекер. Есть модели с часами - они все детские, и потому ярких расцветок. А есть нормальных цветов - но вот беда, они все без часов. Ничего, говорит дочка, фиг с ними, с часами, главное, чтобы не детским был. И надо же - нескольких одноклассников и одноклассниц тем же заразила. И они выпросили у пап и мам чёрные и белые трекеры без часов вместо ярко-детских с часами. А один мальчик, чьи родители оказались не столь сговорчивыми, обмотал ремешок своих часов-трекера тонкой тёмно-синей изолентой, чтобы закрыть напечатанный на нём весёленький рисунок. Сначала он получил от них по шее, а потом они уступили: пусть лучше ходит так, чем отказывается носить трекер совсем.

Давайте честно скажем себе: няшности, как теперь говорят, от детей хотим мы сами. А у них самих эта няшность уже сидит вот где. А производители детских вещей пусть примут написанное здесь к сведению. Без дохода они не останутся, а благодарны им за это будут не только дети, но и отцы.

Моя коллега не так давно сдала экзамен в автошколе, получила права и начала потихоньку водить авто.
Служебная поездка: мы едем, а водитель, как водится, нас везет. Лето. Окна открыты. Перекресток. Вдруг водитель соседнего авто орет матом водителю-женщине третьей машины. Коллега, разговаривая в этот момент по телефону, поясняет в трубку: "Да нет! Это не мне, я не за рулем!"

Жил у нас волнистый попугай - Кеша, зеленый красавец и умница-говорун. Говорил много разных слов-и Кеша хороший, и Кеша умница, Машуничка, Леша пришел! Чаю хочешь?, Маркиз (это наш кот), Маркизяша, Гад пушистый! А как он имитировал дверной звонок.... сколько раз мы открывали дверь...
Как то мой брат (здоровый мужик, хорошо за тридцать) дразнил Кешу, а тот его за палец хвать клювом, а брат на него «Ах, ты гад пушистый», попугай слова запомнил, но часто говорил так: Маркиз, Маркизушка, Маркизяша...гад пушистый, гад пушистый... !
Жил Кеша с нами лет 8, мы тогда в городе жили, потом пришлось переехать в деревню и Кеша соответственно с нами. Прожили полгода, я поехала на сессию в универ, через месяц возвращаюсь, а попугая нет. Брат сказал что клетку забыл закрыть, вот он и улетел... Жалко конечно, но что сделаешь?! Брат тоже переживал, "братаном" Кешку называл...
Прошло 12 лет, мы все также живем в деревне, как то раз зашел с соседкой разговор (соседка занимается разведением попугаев) что я хочу попугайчика купить, такого же зеленого как мой Кеша, а она мне — как того которого твой брат нам за 30 рублей продал/отдал?!? Сказать что я была растеряна или в ступоре не сказать ничего! Спросила у него зачем же ты так поступил-ответ он мне спать мешал! Брат, мой родной брат так поступил!!!
Никому ничего не напоминает 30 рублей-30 сребреников???!!!

В гостях у сказки.
Развешиваю белье, сынок шестилетка помогает. Под сушилкой стоит пластиковое детское ведро с водой для кошки. Детские трусы слетают с сушилки и четко пикируют в ведро. Чертыхаюсь, вынимаю, иду полоскать. Выхожу из ванной и застаю следующую сцену. Над ведром наклонив уши вперед сидит кошка, рядом стоит сынок с ручками на животе и былинно-повествовательным тоном вещает:
- Не пей, Бася, трусиками станешь!

xx: утром в вк некая девушка хотела в друзья добавиться, а в описании "мебель от ведущих производителей"
xx: бревно вообщем