Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.04.2019 по 14.04.2019
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды вечером прибывает в магазин - ХОЗЯИН!!! Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия.. Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года. И вот является ОН! А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно! А посмотреть-то было на что! В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку! Гномик получился, с долей воображения, конечно) Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном! В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут! Ну а мы? Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову. И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал)) Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался! У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!
Остановили на посту ГАИ. Предложили дунуть в трубочку. Я им сказал, что на дебаты не собираюсь, и звать меня не Петро. Майор вернул документы и пожелал счастливого пути. Гоготали всем постом.
Из серии маразмов нашего городка. У жены зарплатная дебетовая карта от ВТБ. Регулярно получает SMS о том, что ей одобрен кредит. Последнее такое было о 2.5 млн руб на 3 года под 9% годовых. И тут возникла необходимость оформить кредитку, пришла в отделение банка ВТБ, стали оформлять и тут выяснилось, что ей по карте доступен лимит всего на 80 тыс под 25% годовых. Сотрудник банка так и не смогла объяснить как такие ограничения по карте стыкуются с кредитом на 2.5 миллиона....
Израильская диета. Хочешь жрать - жри яблоко, Не хочешь яблока - не хочешь жрать.
22
Алаверды к отчаянному воплю "Я гражданин США!", разбудившему консула в час ночной.
У нас в России есть свои самородки. Звонит мне как-то секретарша: - Не знаю, соединять ли. Он права качает. Угрозы какие-то. А в чем вопрос, он может сказать только декану лично.
Ну, я сказал соединить. У каждого студента чертова куча пап, дедушек и прочих неравнодушных родственников. А с инициативным студентом-долбоебом может приключиться абсолютно ВСЁ. Включая похищение инопланетянами. Впрочем, они гуманны и к сессии обычно возвращают. В общем, беру трубку.
- Аллё! Вы декан? - Здравствуйте. Да, я декан. Представьтесь, пожалуйста. (ошеломленная пауза) - А вам зачем? Это не имеет значения. - Ну хорошо, считаем звонок анонимным. В чем вопрос? - Сколько штатов в США?
Так, понятно. Сегодня я справочное бюро. Стало интересно - а почему именно я? Дал чистосердечный ответ: - 50 вроде. Но я их давно не пересчитывал. Может, они еще кого-то присоединили. - Как это вы не знаете?! Вы же декан российско-американского факультета! - Ну и что. Пересчитывание штатов в мои служебные обязанности не входит. - Но вы же государственный вуз! - Да. - А я гражданин Российской Федерации! Вы живете на мои налоги! И на мои вопросы отвечать обязаны! Возмутительная некомпетентность!
Повесил трубку. Я так понял, что это какой-то бодрый дед решил помочь внуку выполнить домашнее задание.
Сейчас загуглил - штатов действительно 50. Честно говоря, я не был в этом уверен. Потому и ушел в бутылку - помнил смутно про Пуэрто-Рико, которое хотело стать штатом, и судя по обилию пуэрториканцев в Штатах, у них это получилось. А еще какая-то восхитительная херь была про Калифорнию, которая считает себя не штатом, но республикой. К публикации отнесся ответственно - спросил знакомую американскую диаспору. В результате опроса вышло, что штатов, считающих себя штатами, 45 с половиной. Начал понимать с годами, что прав был тот старикан - возмутительная некомпетентность! Так и тянется рука позвонить консулу..
За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".
На тему навигации. === В Дисней-ленде,который почти в Париже, есть 2 входа, старый и новый. Как то раз повез сына, ему тогда только 5 исполнилось, приехали просто по указателям, легко нашел старый вход, легко запарковался на скромной многоэтажной парковке, погуляли с ним часа 2 до закрытия , и - уехали. Народу в тот день было мало, или , как я сейчас подозреваю, основные толпы проходят именно утром, а вечером относительно свободно ... Так как не всё успели посмотреть, решили сьездить еще раз...
В следующий раз, через пару дней, поехали уже на другой прокатной машине, она была с навигацией, поэтому и поехали по навигации. Привела она на новый вход ... Первое что поразило, это огромные многополосные очереди, на вьезд . Далее, въезд платный . Далеко не три копейки ... Далее, огромная парковка, квадратнные километры, но, половина мест, все те, которые поближе к входу, все они почему то с запрещенной парковкой, стоят пустые , затянуты какой то полосатой лентой. Кое как встали очень далеко от входа и пошли в парк пешком. Там где то километр идти до входа в парк... Это, повторю, с ребенком 5 лет. Еще не дойдя до парка, он уже устал и стал хныкать... Далее, огромные очереди на вход в парк... Потом огромные очереди на атракционы , отстоять которые ребенку очень тяжело ... И когда он попал на какой то довольно убогий атракцион через часа два, ему уже ничего не интересно было. Пошли смотреть где народу поменьше : везде обозленные толпы и шансов куда то попасть - ноль. Половина атракционов (самые интересные!) в тот день не работала. Через такие же толпы и расстояния наконец то добрались до машины ... В общем, день не задался ... Несколько сотен евро (!!!!) истрачено не просто в пустую, а во вред ребенку и себе. Будь проклят этот вонючий французский Дисней Ленд. Больше туда ни ногой. PS Есть серьезное подозрение что навигации , а точнее, ее составители, специально делают так, чтобы превратить жизнь водителя в пытку. Они, к примеру, отправляют водителей по каким то странным объездным дорогам вокруг крупных городов, чтобы вы пересекли город не за час, а часов этак за пять . Ну и чтобы вы потрали там на трассе денег ... Через 5 часов вам обязательно захочется поесть, попить, заправиться, оправиться, за все - плати. И ценник конский... Туалет, к примеру, на такой трассе 2.50 евро в порядке вещей... Вода в бутылке 0.5л = 3.50 евро ... Ну и рекомендуемые дороги, как правило, платные ...
Наблюдал такие странные вещи с навигацией повсеместно: в Польше (Варшава и пригороды), в России (к примеру, в Ярославле, где т.н "объезд" привел к дороге, которой просто нет, вместо нее канава и кусты растут), в Смоленске, на севере Италии, почти везде во Франции (а паром в Англию оказалось найти нереально, пока, наконец, не нашли нормального француза : а)владеющего английским б)не ненавидящего иностранцев ... Он то и показал нам дорогу к парому. Дорогу, которой на навигации просто не было! Хотя дорога та, судя по ее внешнему виду и состоянию, помнила еще Наполеона... Поэтому, теперь, когда я езжу на большие расстояния, обязательно скачиваю детальные карты и изучаю маршрут ,что и позволяет потом сэкономить многие часы за рулем, неплохие деньги, и самое главное - нервную систему!
... И еще ... как по всем этим "навигациям" в скором будущем людей повезут роботы вместо живых водителей (а тенденция беспилотных автомобилей набирает обороты) - страшно и представить...
Дубаи. Аэропорт Дейра 2. Очередь на пограничный контроль, на въезд, все смотрят в камеру, сканируют сетчатку глаза. Доходит очередь и до впереди стоящего человека с узкими глазами. Якуто-бурята. Камера сетчатку не видит - глаза узкие. И так он, и так... Никак. Очередь уже слегка волнуется. Тогда пограничница, арабская женщина показывает ему - раздвинь глаза руками. Он берет и большими и указательными пальцами раздвигает веки. Пристально смотрит в камеру. Получилось. Хорошее настроение у всей очереди.
Издревле крестьяне имели право собирать в лесах валежник, служивший немалым подспорьем в обеспечении хозяйства топливом. Идя навстречу интересам лесовладельцев, прусское правительство подготовило законопроект, запрещающий сбор валежника без разрешения владельца леса и предусматривающий наказание за такой сбор, как за кражу. Против этого классового законопроекта и выступил Маркс.
Он, в частности, доказывал, что сбор валежника не есть кража леса, поскольку между валежником и лесом как объектом собственности не существует никакой связи: ни органической (валежник – мёртвый лес, т.е. не лес), ни искусственной (валежник перестал быть лесом без вмешательства человека). Стало быть, валежник не есть собственность лесовладельца, который в силу захватного права пометил весь лес как свою собственность, а собственность общества.
Отстаивая интересы бедноты, Маркс развивает следующее диалектическое рассуждение. «…Предметы, которые относятся по своей стихийной природе и по своему случайному существованию к области захватного права… служат предметом захватного права для того класса, который в силу как раз захватного права сам лишён всякой другой собственности и в гражданском обществе занимает такое же положение, какое эти предметы занимают в природе… В самой своей деятельности беднота обретает своё право, – заключает Маркс. – В деятельности собирания стихийный класс человеческого общества сталкивается с продуктами стихийной силы природы, внося в них порядок». Стремление лишить бедноту этого естественного права есть попытка подчинить всеобщий разум корыстным интересам частной собственности.
36
Еду в троллейбусе, заходит группа пожилых людей. Все улыбаются, держатся группой. Смотрю, что все происходит молча. Общаются жестами, усиливая их соответствующим выражением лица. Когда один из веселых ветеранов оказывается около меня, встаю, чтобы уступить ему место. Он мне говорит: Да сидите. У нас тут свой коллектив, не хочу отрываться.
1
Муж рассказал. Один товарищ сильно озаботился нашествием кротов на участке. Решено было радикальничать. ОК. По периметру всего участка (более 10 соток), вкопали листы шифера на глубину сантиметров 80, не меньше. Дескать, в изоляциии кроты подохнут, а новые не проберутся. Как же ржали кроты. Их ведь не стало меньше! Один раз друг с товарищем со своим наблюдал такую превосходную картину: лезет крот под землей, дорывает свой ход до шивера и роет аккурат вверх. ПОтом по земле переходит это небольшое препятствие и тут же углубляется снова. Вы понимаете? Повеселили насекомодяных, не более того)))) Если серьезно, то хотя бы см 20 вверх оставили бы лист шифера и все, популяция на даче была бы обречена. Во только на что? Может, на безбедное существование?
Что я знаю о Маклае? Помню классе в четвертом, учительница на уроке дала нам задание написать сочинение про великого путешественника Миклухо-маклая. На тот момент я совершенно искренне считал что его имя Миклуха, а фамилия Маклай. Поэтому в моем сочинении присутствовало множество "перлов" типа"Миклуха очень любил папуасов" и "Маклаю дали задание их изучать". Сейчас вспоминая это, я представляю как смеялась учительница, читая мое сочинение. А возможно, они даже хохотали всей семьей. Кстати, за сочинение я получил четверку.
Еще история из моей трудовой деятельности, с тех времен когда я работал в бане, может она немного пошлая, но за то правдивая.) Часто на работе, когда клиентов не было, я отдыхал в массажке, и иногда слышал крики в женском разряде такой громкости, как будто там бегало не меньше десятка мышей, и это мешало мне отдыхать и размышлять. Однажды я не вытерпел и зашел в женский разряд поинтересоваться что же там произошло? Перове что я увидел, это дородную даму лет так за пятьдесят, которая стояла как Ленин на постаменте, и указывала на форточку, крича дурным голосом, что там она видела совершенно бандитское лицо, а когда подошла и выглянула в форточку, то получила нехилую струю спермы прямо в глаз!) Банщица с улыбкой поинтересовалась, что может это был плевок? На что дама протерев глаз пальцем, потом понюхала и облизнула его, авторитетно заявив что это точно сперма!) Банщицу и еще одну девушку стошнило тут же!) Я вышел во двор, и никого там не застал, но на стекле увидел остатки капель похоти, которые лениво стекали вниз. Когда после работы мы присели с банщиками хлопнуть по рюмашке, мне рассказали что под баней несколько лет, все время ошивается онанист, совершенной безобидный мужичок, который вечером подглядывает в женский разряд, занимается любимым делом, и которого все прозвали Неуловимый Джо, потому что его никто не ловит! Так же мне рассказали историю про то, что он и инвалидность заработал, когда подглядывал в дырочку в шторе, а одна нервная дама, ткнула его карандашом в глаз, после чего его прозвали Одноглазый Джо.) Поразмыслив над его графиком посещений, я решил поймать его и отвадить от этого занятия, тем более банщица Наталья меня об этом слезно попросила.) Спрятавшись в темном углу двора у котельной, я стал в засаде ждать его, решив что если это взрослый мужик, то дам ему не сильно по ногам и по корпусу, так для профилактики немного! Во двор вошел парень ле двадцати семи, с сумкой с инструментами, и стал что то ковырять коробке распределительной, лениво поглядывая по сторонам. Решив что онанист уже не придет, я уже собрался выходить, но тут он поставил свой ящик, подошел к окну, отодвинул шторку и стал заниматься любимым делом. Чтобы не ломать кайф, я дождался финала и решил действовать! - Стой! Руки вверх! Стрелять буду - громко скомандовал я! В ответ я услышал громкий пердеж, и он застыл на пару секунд с поднятыми руками и торчащим членом! Потом он попытался сбежать, я выбежал и успел его поймать за воротник, но взглянув на его перепуганное лицо и бельмо на глазу, ударить не смог, пожалел почему то? Дав ему время заправиться, я приступил к допросу, кто он, и что он здесь делает? Он пояснил что он телефонный мастер, показал ксиву и раскрыл сумку с проводами и причиндалами телефонными. Так же показал паспорт, в котором ясно было сказано что он женат и имеет двоих детей, да на внешность он был симпатичным парнем, и только бельмо на глазу портило его внешность. На вопрос чего ему не хватает, что он и в дождь и в стужу мучается под окном, он пояснить не смог, сказав что с женщинами у него получается нормально, но кайф он испытывает только от подглядывания и онанизма. Решив что это не мое дело осуждать или копаться в чужих тараканах, я уже хотел его отпустить, но тут меня осенило! Я ему предложил сделку века! Он протягивает мне в массажку параллельный телефон от кассы за свой счет, чтобы я не бегал на кассу каждый раз когда звонят клиенты и дарит сам аппарат, а я не буду задергивать шторку на окне и он сможет всех моих клиенток видеть с хороших ракурсов не боясь быть ошпаренным или покалеченным. Да, и больше в общий женский разряд он ни ни, и самое главное ни в коем случае не оставляет следы похоти на моем окне!) Так же ему сказал что буду предупреждать клиенток что за ними могут подсматривать, и если кто то будет возмущаться, то буду плотно задергивать шторку, а он в это время не должен мельтешить за окном. Он с радостью согласился, сказав что ему нужно три дня на решение моего вопроса! Понимая что к вопросу надо подойти основательно, решил предварительно согласовать все с руководством, чтобы все было совершенно официально. Когда я утром пришел сдавать выручку, то объяснил руководству что практически даром установлю еще один телефон для бани и просто сдам на 300 рэ меньше в этот месяц, так как это будет стоить работа и материалы, на что получил полное согласие!) Ну за эти триста рублей я сказал для того, чтобы все было правдоподобнее, и чтобы получить моральное удовлетворение, хотя мог этого не делать.)) Через три дня закипела работа! Он протянул кабель от рецепции, установив там хитрый переключатель, который позволял переводить звонок на меня, а так же установил мне практически новый, шикарный телефонный аппарат с гербом на диске, на котором еще были и буквы, производства 1953 года, который стоял до этого толи в военкомате, толи в каком то бомбоубежище. Когда ко мне зашел на массаж один богатый армянин, и увидел этот телефон, то тут же предложил выгодную сделку, он мне приносит кнопочный телефон фирмы ВЭФ, и пятьсот рублей сверху! Он доставал меня каждую пятницу, когда приходил на массаж, и уже через месяц цена дошла до 1200 рублей!) Я отказался от такой шикарной сделки, клятвенно пообещав, что когда буду увольняться, то подарю его бесплатно, что в последствии и сделал! Увидев как он приплясывает от радости получив вожделенную вещь, я рассмеялся, а он залез в багажник своей волги и достал ящик коньяка и ящик шампанского, который тут же был раздарен мною своим коллегам из бани и парикмахерской, а остальное благополучно выпито! Я, чтобы соблюсти формальности, для очистка совести, всем своим клиенткам говорил примерно одну и ту же фразу, что достал здесь один парнишка, все под окнами подглядывает, и чего ему не хватает? Вроде бы и молодой и красивый? Странный человек!?) Может и сейчас где то там бегает?) И если клиентка не просила задернуть шторы поплотнее, то я всегда оставлял небольшой просвет! Надо сказать что многим нравилось то что за ними подглядывают, и они даже кайфовали от этого, многим было все равно, и лишь единицы просили задернуть шторы. Наше сотрудничество продолжалось года полтора, потом я уволился, баню в лихие девяностые продали армянину, которому я подарил телефон. После ремонта женский разряд и парикмахерскую закрыли, наделали несколько саун трахадромами, открыли бар, и там стало как то неуютно, так что я несколько лет туда не приходил и ничего не слышал больше о нем. Прошло лет пятнадцать, я пришел в один из женских финесклубов в том же районе, чтобы забрать тещу после массажа, когда услышал ее визг и мат из массажки, которая находилась на первом этаже. Массажистка выйдя в холл сказала мне что за окном прячется какой то мужчина, и моя теща просит чтобы я вышел и набил ему морду! Я вышел и увидел скрюченную фигуру мужика, подглядывающего в щелочку в окне, который усиленно полировал свой орган. Подойдя сзади я скомандовал - Стой! Руки вверх! Стрелять буду! А в ответ опять услышал громкий пердеж, и удивленный возглас мужика с поднятыми руками и торчащим членом - Ой! Это опять Вы?) Да, блядь! Я! А там теща моя!) Прям дежавю какое то? Поняв что ничего ему не грозит, он спокойно заправил хозяйство в штаны, пожелал мне приятного вечера, взял сумку с инструментами и тихо растворился в ночи. Я достал сигару из кармана, закурил, вспомнил молодость, веселое распиздяйское время, и стал размышлять о жизни. Да.... За это время уже страна исчезла, я постарел на пятнадцать лет, женился, немного остепенился, и все равно прошлое не отпускает Соломона.) Времена меняются, а люди нет! Из раздумий меня вывел голос тещи, которая попросила открыть ей машину.......
Пригласили в Ереван на свадьбу. Приехали на два дня раньше. Походить, посмотреть, повидаться с знакомыми. Последний раз был здесь в середине 90-х. Обстановка была напряженной, с отключениями электричества, воды. Сейчас это красивый, комфортный город, с прекрасными заведениями как национальной, так и многих других кулинарий. Друг пригласил в одно из таких заведений. Мне там все понравилось, описывать не буду, это надо пробовать. Когда вышли на перекур во двор заведения, подошли два пьяных китайца и стали говорить с другом. Потом похлопали друг друга по плечам и те ушли. Я спросил: ты что стал говорить по китайски. Не ожидал от тебя. Он смеется: этого я и сам не ожидал. Китайцы по армянски попросили огоньку. Сказал, что не курю. Сошлись на том, что курить вообще вредно.
31
В 1984 году поздней осенью, получается аккурат за полгода перед славной лигачевско-горбачевской антиалкогольной кампанией, я на пару суток попал в Ялту. Вечерком забрел в винно-дегустационное заведение: покупаешь входной билет (отстояв небольшую очередь), а когда набирается человек 10, "экскурсовод" кавказской наружности наливает почему-то именно 9 рюмочек по 25 граммов в каждой (а не 10) всякого разного вина и с легким акцентом сначала смачно рассказывает что-то типа "дар богов", "сила солнца в винограде", "греки пили вино как воду", про как нужно смаковать вино, и пр., а потом про тактико-технические характеристики содержимого каждой рюмочки с последующей дегустацией. Довольно познавательно и интересно. "Нахлебаться" невозможно, ибо лимит размером с "и мараться не стоит", все действо укладывается примерно в полчаса, и за дверями следующая смена желающих приобщиться. Все чинно-благородно, Эрмитаж... И тут одна дамочка лет сорока заявляет, мол, народ спивается, пьянству-бой, партия и правительство неустанно борятся, а вы тут нам пропаганду вражескую в уши льете. Народ притих - уж больно на классный стеб похоже... Ан нет, дама на полном серьезе продолжает доказывать, что подобные заведения не имеют права на существование. "Гид" вежливо спрашивает - простите, мадам, а вы после какой рюмки это говорите? "Мадам" отвечает - после седьмой... P.S. Егор, Боря, конечно, был не прав, но ты был еще более не прав, хотя, конечно, все-таки где-то ты был прав...
Я вот задумался над фразой женщин о том, что "мужик нынче слабый пошел". А ведь виноваты в этом сами женщины... жившие в военное время. Мужики с войны в 45м приходили никудышные. Больные, инвалиды, контуженые, а то и вообще не приходили. И женщины тянули всё на себе. Делали тяжёлую работу и дочерей своих к ней приучали приговаривая, что мужик слабый, больной. Вот и привыкли женщины пахать, а мужики хуйней страдать. И укоренилось это в женских умах и тянут они сами быт, и работают за двоих и сыновьям своим жопки подтирают до 30 лет. В общем, милые барышни, меняйте своё мышление, поднимайте мужей и сыновей с дивана, выгоняйте из "танчиков" и пусть пашут, как пахали мужики на Руси, сделавшие её великой.
Въехал в съемную квартиру. Оказалось нужно заново устанавливать наружную антенну для телевизора. Позвонил по номеру в местном рекламном издании. Пришел парень, лет под тридцать. Свою работу он знал и сделал все быстро и аккуратно. Когда делал разводку в другую комнату, сказал: Вы знаете я еще немного занимаюсь бизнесом. А вы похоже опытный человек. Не могли бы вы мне что-либо посоветовать. Немного удивленный такой высокой оценкой моих внешних данных, тем не менее с ходу посоветовал: Сам никогда этим не занимался. Всю дорогу иду с государством. Но по своим наблюдениям рекомендую, занимайся тем, чем хочется, только работай без компаньонов и не бери кредитов. Парень даже поблагодарил за этот совет. Когда он ушел, подумал о своей формулировке. Она мне нравится, хотя никогда этим заниматься не буду.
29
Ну, раз уж народ заговорил про навигаторы, поделюсь и я.
Несколько лет назад отдыхали семьей в Испании, Камбрилс, если кто знает... Естественно, брали машину и катались на ней по всему побережью. А так как брать прокатный навигатор задушила жаба, то пользовался своим пешеходным туристическим Гармином. Схема была такая: гуглим какую-то достопримечательность, снимаем координаты, забиваем в гарминовский mapsource на ноуте, строим маршрут, переливаем в гармин - поехали. Работала такая схема прекрасно, без всяких проблем, потому как гармин, хоть и пешеходный, но очень навороченый, с автомобильными скоростями и маршрутами справлялся без проблем. И вот в один прекрасный день решили мы проехать до крепости Morella, что в горах неподалеку (относительно) от Валенсии. Ну - гуглим координаты, забиваем, едем. Ведет уверенно, не доезжая до Пенискулы отправляет нас в горы, неплохая асфальтовая дорога... а потом начинается шоу - с каждым километром и с каждой развилкой дорога становится все уже и все больше лезет в горы... в конце она становится шириной примерно с нашу машину, с одной стороны скала, с другой обрыв. Но при этом все еще асфальт и очень приличный. Вокруг ни души, внизу пасутся козы, вверху парят орлы, иногда дорогу переходят лисы... И тут на абсолютно ровном месте без каких-то признаков человеческого присутствия навигатор говорит: "Вы достигли точки назначения". Оп-па? Это как? Тут не то, чтобы крепости, тут даже каменного тура нет, скала, обрыв и злосчастная асфальтовая тропинка пары метров в ширину... Ну, делать нечего, разворачиваемся (как - это отдельная песня) и потихоньку едем назад в сторону Барселоны... И только потом, в отеле, я понял, что забивая координаты в программу, я по привычке ввел восточную долготу, а в том месте как раз только что начинается западное полушарие... Ошибка составила всего 37 километров по прямой, поэтому мы и не отследили ее сразу. И надо же было случиться такому, что к этой точке на карте тоже ведет дорога...
Ну а в Морелью мы съездили на другой день и остались очень довольны, великолепное место.
Кормить птиц птицами - это как-то даже извращённо. Выкидываю куриные останки. Но коты и собаки по весне под окнами просто не успевают ухватить кусок. Чайки тут же налетают и все косточки растаскивают. С дикими криками, замечу. Всё было как всегда, но в этом году в поле зрения появилось гнездо ворон. И обитатели-строители гнезда - само собой. Сначала отметилась баба, нет, некрасиво, женщина-ворона, которая собирала веточки, решая жилищный вопрос. А потом и мужик-ворон стал промышлять. Причём, довольно решительно. Садится на дерево напротив окна и каркает, кивая головой. Дескать, подайте, люди добрые, сами мы пролётом, а детишки скоро вылупятся. А что поделаешь? Киваю головой в ответ и если нет чаек рядом - хлеб кидаю. Семья, однако. Может, его жена заклюёт, если еды не притащит.
Пришла сегодня раньше времени на работу и наткнулась в классе на странный текст. На картонке фломастером, детскими кривыми большими буквами. Табличку не убирать! Здесь покоится Лили. Потом 3 раза, тремя разными почерками- Лили, прости, что мы тебя убили. Ой, Господи, думаю, что они еще натворили. Читаю дальше. Мы не знали, что так будет. Мы не знали, что если тебя из земли выкопать, над тобой пошептать, а потом с собой взять, то ты сначала оживешь, а потом все-таки умрешь ( пробрал мороз по коже. И кого же они там выкопали и убили? Зомби, что ли? Ну и второклассники ныне пошли). Ты была такая симпатичная, такого красивого розового цвета.И оттого мы назвали тебя Лили.А потом ты умерла, и стала коричневая.( Смерть зомби в красках заставила содругнуться). Мы тебя кормили травой, морковкой и леденцами, но ты не ела и умерла (конечно, леденцы она не ела, она ж зомби. А чем, кстати, питаются зомби? Вампиры, понятно, кровью, а зомби?) Еще раз, большими буквами- ПРОСТИ НАС ЗА ТО, ЧТО МЫ ТЕБЯ УБИЛИ. Мы просто не знали, что если дождевого червя выкопать из земли и два дня продержать в пустой стеклянной банке, то он умрет. Нам очень стыдно. Ты была очень милым червяком. Мы тебя не забудем. Пришли мои коллеги, присоединились к моему хохоту. На перемене вместе с очень грустными "убийцами" из второго класса торжественно возложили посмертную эпитафию и венок из одуванчиков на могилу Лили. Аккуратно огороженную прутиками.
У моей родственницы, ее старая подруга и однокурсница, уже много лет, как уехала на ПМЖ во Францию. Несколько лет от нее ничего не было слышно. Но потом появилась, уже в качестве туристки. Она очень изменилась. Из фигуристой и сисястой девушки, она стала тонкой и плоской дамой. Рассказала, что ее муж там создал свой бизнес, и дела идут очень хорошо. А изменения в себе она совершила с целью достичь идеального французского размера. И это ей полностью удалось. Перед отъездом она рассказывала родственнице, что встречалась со своей здешней первой любовью. Этот мужик приехал в кафе, где она ему назначила встречу. Но пробыл там около пяти минут. Он слушал ее и смотрел. Затем встал и сказал: Мне нужно выпить. Я ухожу. Тебя я не знаю, даже говорить не хочу. И больше не ищи меня, я умер.
13
...Курить я поздно начал, на втором курсе, с девчёнкой одной дружили, а она курила, ну и я начал... и отвращения особо не было, так и втянулся, с той быстро расстались, а с сигаретой вот уже 22 года расстаться не могу. А Димка к тому времени уже давно курить бросил, классе в восьмом, его отец с сигаркой в подъезде поймал, леща ему отвесил, ну и штук пять выкурить заставил... за раз... по взрослому... и поплохело Димке, и подъезд отмывать заставил. Серьёзный батя у него был. И с тех пор, даже запах Димка терпеть не мог, сильный отпечаток остался. И жить ему этот отпечаток мешал... Когда компанией выпивали, он терпел конечно, но если вдвоём, то всё, беда, хочеш курить иди на улицу или ещё куда подальше... Меня, на втором курсе после неудачной зимней сессии отчислили, но с многими однокурсниками до сих пор общаемся. С Димкой нет. Не любовь к табаку, вылилась в эту поучительную историю, о чём собственно и история, которую я узнал от общих друзей. Дружил Димок ещё в институте с двумя девчёнками, он то серьёзный парень, а те... курили в общем... продолжение вам понятно-его просто нет, и быть не может. Потом диплом, работа и ...вот она любовь, да с первого взгляда... встретились два одиночества, в булошной, ну короче, не важно где. А через неделю, наш Димка узнал, ужасную весть, курит чертовка, вот как ему быть??? Смирился, не наркоманка же, да и любовь ещё эта... буть она не ладна... А жизнь идёт дальше, встречи, признанья, предложенье, свадьба, годы, годы, годы.... А что не так, конечно, слово дети отсутствует. Анализы клиники, всё в норме идите и зачинайте с богом. А пять лет то быстро пролетело, и говорит наш герой своей ненаглядной, уже в который раз, а бросай ка ты курить, да так, чтоб в этот раз навсегда, да поклянись ка чем нибудь, ну например здоровьем тёщи, что больше ни ни, та и поклялась, но видно пальцы за спиной крестиком держала, или на ногах... А через три месяца, поймал её, на балконе, не с мужиком, а с сигареткой, домой пораньше вернулся, ну и выписал ей леща, хорошего такого, как батя ему выписывал. Обиделась та, очень, да и на развод подала, а Димок тоже обиделся... Короче, развелись... А через неделю, у той две полоски на тесте, а вы думаете на пачках просто так, страшные картинки печатают, нет - это такая лотерея, кому что достанется, вот ей бесплодие и досталось. Табака то там уже лет тридцать нет, одна химия. А дальше была ...опять свадьба, любовь всё таки, а через три года ещё две полоски... Счастливый конец у истории, дай бог всем такие )))
Уехал один товарищ на вахту работать. Жил в общаге, питался когда в столовой, когда в общаге. Ну и конечно какой перекус без соли. А где соль взять на вахте? До ближайшего магазина километров 120. Ну наш народ не смутишь такой детской задачкой. Выход найден моментально - при следующем заходе в столовую берётся солонка со Столбовского стола и плавно перемещается на стол в общаге. Ловкость рук и никакого мошенничества. Быстро с3.14здил и ушёл - называется нашёл. Все счастливы. Правда, не он один такой умный оказался и очень скоро столовские столы опустели, без солонок. Но все хорошее когда нибудь кончается и вот закончилась и соль в столовской солонке. Что делать? Нашего героя и эта задача не смутила - берёшь пустую солонку и возврашаешь её на стол в столовую, чтобы там е направили солью обратно. Так и сделал, вернул обратно на столбовский стол. Первый день - стоит пустая. Второй день - стоит пустая. Третий день - исчезла. Видимо заправили.
Не ну что за люди, вокруг а? Ничего без присмотра оставить нельзя.
10
Конец декабря 1985,самый расцвет антиалкогольной кампании. Южная Якутия, мороз не очень,примерно минус 40. Сидим в кабинетах, работу работаем (два опера УР). Тут шеф - срочно к магазину, там водку дают,драка, больше некому выехать. Поехали на дежурке с мигалками. Поселок маленький,около 6000, все всех знают. Подъезжаем, успокоили местную блатату. Сидим в УАЗ,наблюдаем. Продажа водки по талонам не в магазине, а в дверях прилавок (мудрые, сука, в ОРСе,в магазин не пустили толпу).ОРС - это отдел рабочего снабжения в СМП - строительно-монтажном поезде. Торгаши. Выдирается из очереди мужик с авоськой в каждой руке. Предположили, что в каждой авоське не менее 5 по 0,5. Мужик вышел на оперативный простор и подскользнулся... Падая на спину, взмахнул обеими руками и авоськами об землю хрясь! Водка вдребезги... Горче горя не бывает..Подбегают к нему четверо (мы были правы, 5х2=10,каждому давали талон на 2 в месяц),подымают с благодарностью за разбитые бутылки с помощью ненормативной лексики. Мужик не встает и кричит -бейте меня, мужики!!! Сука, спасибо горбачу за эти сцены.
Несколько лет назад ударился я в кобелизм откровенный :) В частности особенно “угорал” по групповушкам…
Вот и в тот раз - уболтали одну подругу на МММЖ вариант… подруге надо было в скором времен на работу - но пара часов была в запасе
Когда собрались всей компанией у друга на квартире - оказалось что отключили воду - так что потеряли какое-то время на согреть воду для помыться - но в итоге таки приступили к самому интересному (сложная это комбинация надо сказать :))
И вот - процесс в самом разгаре, пыхтение и так далее…. Я оказался сзади :)
И тут звонит телефон. Настойчиво так - ШЕФ с работы… не прерывая движений беру телефон - все остальные притихли по возможности так что разговор слышно…
- уф уф уф - Але! - ВВ - там у вас в кабинете чета пищит - уф уф уф- Ну и хуй с ним! - Аааа.. вы же в отпуске! - уф уф уф - Ага - Спортом занимаетесь ? - уф уф уф - типа того - Бегаете ? - уф уф уф - Неа - Ааааа.. ну удачи поручик ! :)
На несколько минут композиция распалась ибо было смешно… но потом нашли в себе силы продолжить…
Подруга кстати потом констатировала факт что она заебалась и.. забила на работу :)
Кто не в курсе - сегодня ядрён батон испытывают только плохие мальчики воде Северной Кореи. А раньше таких... естествоиспытателей было поболе. Итак, зарисовка. Плановые подземные испытания в солнечном Казахстане. Испытания "условно" безопасные - потрясёт немного, да после подрыва над зарядом почва проседает (был курган - стала ямка). Излучения нет... ну, почти нет - из штольни да из щелей в земле выбивает кучу радиоактивной пыли. Поэтому перед испытаниями всегда ждут правильного направления ветра, чтобы лагерь испытателей этой пылью не накрыло, ну и прогнозы погоды и ветра читают внимательно. Наконец, время “ч”, ключ на старт, по пяткам как сковородкой врезали, был холмик – нет холмика. Показания записываются, спирт (контакты в аппаратуре протереть, конечно) разливается, все довольны. И тут внезапно ветер меняется и несёт всё это лучеактвное гавно прямо на лагерь. Секундная пауза, и с весёлеми матерками вояки прыгаю по машинам и дружно щемятся в разные стороны (как тараканы с кухни, когда свет включили) – перпендикулярно направлению ветра, естественно – отъёдь на километр и ты снова в безопасности, пыль мимо пронесёт. Отъехали, выдохнули, обернулись и офигели: прямо по направлению ветра бодрой рысью рассекает полковая повариха – 150 рост 150 вес, как колобок покатился. С сиськами. Говорят, зрелище было настолько эпичное, что минут на пять все залипли. Первыми опомнились медики – метнулись на УАЗ-буханке, на ходу затащили повариху внутрь и были таковы… Врачом в том УАЗике мой отец был
Дело было в Пермском крае, на нефтяном месторождении в тайге значит в начале лета. Дорога такая глуха, что если не в грибное время то там проезжает за сутки может быть пара машин. Ну выпили пива и остановились чтобы слить накопившуюся воду. Стоим и вдруг слышим звук - ААП -ААп-Аап-ппп. ОДИН из молодых спрашивает что это такое? И вот тут импровизация старого хохмача - да лось заснул. Все смотрим на него. Ну и вот его примерные слова (перебивали его конечно и вопросы задавали). "Что вы хотите начало дня вот он и заснул теплынь то сейчас какая. А заснул он потому что бегал всю ночь по девочкам. Ну да лосихи с телятами. Ну ведь не все. А вот звук этот всё равно что храп у людей, лоси могут зажимать нос чтобы в воду бросаться, ну или от мошек. А вот сейчас спит и храпит." ОДИН молодой берёт самую большую отвертку и идёт на звук, возвращается откладывает отвёртку берёт монтировку и направлятся в сторону звука. Его отвертку берёт практикант и направляется с ним. Мы стоим. Хохмач и говорит - Давайте и мы посмотрим что это такое. И мы все направляемся по дороге пешочком, потому что направление немного совпадает. Проходим совсем немного, метров пятьдесят и вот мы на краю вырубки. А там два лесоруба поставили на пенёк "Дружбу" выкрутили свечу и дёргают стартёр. И звук "ААП -ААп-Аап-ппп" получаетс от того что поршень через отверстие для свечи засасывает воздух. Ну они посмотрели на нас и дальше занимаются пилой. Но всё-таки это тайга и видимо посматривают вокруг. Видим своих охотников на лося, крадутся между валежником. Тут их увидели лесорубы. Схвати исправную пилу, завели. Встали спина к спине. Наши охотники встали, обошли по большой дуге. Вышли на дорогу и мы уехали. Вот до сих пор интересно что лесорубы про нас подумали, что рассказывали други.
Шурик достаточно долго, для того чтобы его правая рука ему окончательно наскучила в свободное от вахты время, бороздил моря и океаны, и наконец вернулся в славный порт приписки – дивный город Владивосток. Для будущей полноты картины нужно упомянуть, что хотя красавцем-великаном Шурик и не был, в силу своего чрезвычайного обаяния, у противоположных особ интерес к себе вызывал устойчивый. Он по праву рассчитывал на большое удовлетворение в родном порту, и по пути на родину, еще в Сингапуре, обеспечил свои будущие утехи, экзотическим, сексуально-утешительным аксессуаром. Купил пять штук.
Назывался он «Бычий глаз». Бычье кожаное колечко, окаймленное трепетными ресничками, предполагалось натягивать на Шуриков член в моменты интимной близости с дамами, и применять его прямо с обратной стороны от его прямого, природного предназначения. Однажды, в свободное от вахты время, Шурик даже примерил его. С надетым аксессуаром, Шуриков член был похож на среднего роста испанского вельможу 16-17 веков в модном, по тем временам, воротнике - жернове.
Ожидаемое большое удовлетворение обозначило свои очертания в одноименном с портом приписки кабаке «Владивосток», и прямо за соседним столиком. В лице московских волейболисток, коротающих за ним свой свободный турнирный вечер, его очертания казались даже огромными - все как одна под два метра.
Одна из захмелевших звезд первой линии нападения советского волейбола, вскоре пала под Шуриковым натиском на кровать, прямо в своем гостиничном номере. Уж не знаю сколько они забили совместных голов и в какие ворота, и за какие ванты держался легкий Шурик, с восторгом летая под потолком, но когда матч закончился, утомленная звезда стянула с уставшего испанца воротник, и закинув его в свою тумбочку, спросила: - У быка ведь два глаза? – Шурик рассеянно кивнул. - Найдешь второй, приходи еще! - Это у обычных два, - немного подумав, добавил Шурик: - А у моего пять было. Теперь четыре осталось!
Вжжжух! Странный звук выдернул меня ночью изо сна. Лежа в палатке, нащупал ружьё, лежащее справа. Мой напарник благополучно спит слева и ничего не слышит. Что это было? Кто-то пробует на прочность купол палатки? Сердце учащенно бьётся. Аккуратно, чтобы не создавать шума, закрываю переломанные стволы ружья и снимаю с предохранителя. Так, съездили за лосиком… Неужели, это мишка, чьи свежие следы видели вчера? Вжжжжух, теперь с другой стороны. Блин, ноябрь месяц, кто ж знал-то, что он еще не угомонится и не ляжет спать?! Тихо-то как, только слышно как снежинки падают на палатку. Адреналин прет, мать его. Если мишка, как он смог настолько тихо переместиться вокруг палатки?! Хотя потеплело, снег мокрый, мягкий… Вжиииих, теперь спереди, как будто кто-то приглушенно расстегнул молнию на палатке. Так, СТОП! Поднимаю правую руку и аккуратно бью изнутри по палатке. Вжжжууух – скатывается нападавший сверху мокрый снег.
Если кому интересно, пара фоток тут -> https://popov-dmitriy.livejournal.com/12403.html
Подросло новое поколение желающие пожить при социализме и коммунизме. В Кап. Странах иногда проводят опросы студентов вузов, университетов..и выставляют результаты опросов на ютуб, где студенту ратующему за коммунизм или социализм, предлагают разделить свои хорошие оценки GPA с менее успешными студентами. Не один не согласился поделиться! Возмущению их не было предела, ведь они ЛИЧНО трудились над хорошей оценкой и ни за что не готовы были поделится с двоешниками! Когда же вопрос касался труда, то выясняется что: Человек готов творить и созидать только: - при благоприятных условиях И - если это ему самому интересно и он сам хочет. Всё. Правда и это быстро ему надоедает. Остальное только из под палки, как раб - только из за страха наказания, на чём всегда стоит идея коммунизма: "Террор – неотъемлемый атрибут коммунистического режима. ( В.И.Ленин)"
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Красный_террор
17
Ну, ладно… о навигаторах – так о навигаторах. (неделю назад)
Живу в частном секторе. Суббота. Весна. Утром выношу мусор за ворота: два раза в неделю проезжает мусоровоз и подбирает. Температура +15, а днем обещают +23. Вишня цветет, абрикосы. Алыча, растущая на улице возле двора, ароматизирует, что твои Chanel №5. Пока укладываю мешки с мусором, сзади тихо подкрадывается шелест автопокрышек по асфальту: "Извините, не подскажете, как проехать на Одессу?" За рулем неплохой машинки симпатичная ухоженная шатенка лет тридцати и на пассажирском сиденье еще какая-то дама.
Лирическое отступление. Николаев находится между Херсоном и Одессой. Его не возможно не проехать, следуя этим маршрутом. Конечно, можно объехать пару сотен километров до следующего моста через реку или применить альтернативный способ передвижения по воздуху или морем. Но пока таких автомобилей, которые могли бы совмещать все три способа перемещения, мало. Поэтому едем по объездной (если таковая имеется), или по центральным улицам, проспектам, авеню. Наша же улица полкилометра от проспекта по прямой, а если петлять, то весь километр будет. Дальше – кладбище, а за ним крутой обрыв к реке.
"Извините, не подскажете, как проехать на Одессу? А то мы тут с навигатором поругались".
Была тут когда-то жалоба на то, что современная бытовая техника, в частности - микроволновки, пищит и этим раздражает. Не совсем этим!
Была у меня в детстве игрушка "Луноход" Электроника ИМ-11, в девичестве BigTrak от Milton Bradley. Она тоже пищала. Но басом - от 200 до 400 Гц. Не раздражала абсолютно. А современная техника пищит фальцетом - от 1000 и выше.
Если опять начать так делать - да, понадобятся динамики пошире, но намного ли они дороже? Тем более, наших нервов.
15
Учительница сказала что сегодня пишем сочинение про Верочку ( умница, отличница, красавица, комсомолка, спортсменка.. в которую были влюблены почти все мальчишки класса) Учительница на следующий день зачитала одно сочинение, не объясняя кто написал: - Верочку любят все, не пойму за что? Ведь у ней одни минусы! Когда она шла с тренировки- видно было что сильно запотела, раз в месяц отлынивает от физкультуры ссылаясь на какие то месячные, нос в веснушках, рыжевата, нагловата, стремиться в лидеры, обижается когда получает не пятерку, задирчива, спуску не дает драчунам. Слишком длинные ноги и женские формы развились раньше времени- пора бы юбчёнки подлинее носить! не отгоняет мальчишек а наоборот охотно с ними дружит а если опросить её соперниц- уверен что найдется ещё негатив. ( мы всё равно узнали что это написал Вася-гей) Читаю часто негативные комментарии на форумах, ютубе, анекдот.ру и вижу опять Васю, который старательно строчит комменты- сочинение.
От позора до подвига недалеко. Прямо скажем: одно легко переходит в другое. В качестве примера приведу одну из главных российских «святынь» – бронепалубный крейсер I-го ранга «Варяг». Из-за загруженности отечественных заводов «Варяг» был заказан в США в г. Филадельфия на судоверфи фирмы The William Cramp & Sons Ship and Engine Building Company. Контракт был подписан 11 апреля 1898 г. 11 января 1899 г. крейсер был зачислен в списки флота под названием «Варяг» в честь одноимённого корвета, посланного в период Гражданской войны в США 1861—1865 г.г. на помощь правительству президента Линкольна. 19 октября 1899 г. корабль спущен на воду. 22 сентября 1900 г. крейсер был сдан заказчику с превышением основных характеристик заложенных в контракте. В то же время, вплоть до ухода крейсера в марте 1901 г. в Россию, продолжалось устранение мелких недочётов, касавшихся в основном несовершенства динамо-машин (электрогенераторов) и шлюпочных механизмов. В ночь на 4 февраля 1905 года на заседании тайного совета и правительства Японии было принято решение о начале войны с Россией, а спустя сутки вышло распоряжение об атаке русской эскадры в Порт-Артуре и высадке десанта в Корее. 6 февраля 1904 года Япония разорвала дипломатические отношения с Россией. Тем не менее, русское командование не ожидало от японцев решительных военных действий. В ночь на 9 февраля 1904 года японские миноносцы атаковали русскую эскадру в Порт-Артуре, выведя из строя два броненосца и один крейсер. Одновременно японская эскадра в составе шести крейсеров и восьми миноносцев блокировала «Варяг» и канонерскую лодку «Кореец» в порту Чемульпо. В результате, капитаном Рудневым было принято решение об уничтожении кораблей во избежание их попадания в руки противника. После переговоров с японской стороной было достигнуто соглашение о том, что русские моряки не будут считаться военнопленными, а получат право вернуться на родину при условии обязательства не участвовать в дальнейших боевых действиях. В России моряков «Варяга» встретили как героев, хотя многие из экипажа ждали совсем иной реакции: ведь корабли потеряны. Вопреки этим ожиданиям, экипаж «Варяга» был удостоен торжественного приёма у Николая II, а все участники сражения удостоены наград. в 1907 году капитан Всеволод Руднев японским императором был награждён орденом Восходящего солнца Это и по сей день вызывает у многих недоумение: за что? Японская эскадра разгромила русских в пух и прах. Мало того, затопленный «Варяг» был вскоре поднят японцами и включен в состав флота под названием «Соя». Лишь в 1916 году «Варяг» был выкуплен и возвращён в Россию. Интересно, не с тех времен пошла поговорка: «Русские не сдаются, русские договариваются?
Давным-давно я путешествовал по Тайланду. Выбираясь постепенно с туристических троп, мы с супругой посетили парк птиц. В составе многонациональной группы разного менталитета алкоголиков. Парк птиц был контактный, входишь в клетку и дальше будь, что будет. Людей я снимаю плохо, а вот обедненная мимикой "сними уже я устала" дикая природа получается у меня на твердую социалистической школы четверку. Прицеливаюсь я тогдашним своим самым быстрым на рынке, но тормозным как эстонский ленивец фуджиком в благородного тукана... Выверяю кадр, жду момента... Аккуратно и нежно спустить затвор между ударами сердца... Тук-тук... Туук... Так тут же взлетаю сам под потолок клетки! Какой-то пернатый гад пребольно щиплет меня за левую ногу! Разворачиваюсь в полете с нептичьим блятьотпустинах! И слышу явно фашисткий гоготок пожилого немца в подштаниках. Старый ссовец пошутил... Тонко, по европейски... Козел!
Прошло много лет, вчера на Тенерифе ходили в зоопарк. Посещали и открытую клетку с обезьянами разного калибра. Дети носятся. Я фоткаю. Тут слышу трубное шайседоннерветтер! Реагирую на шум, какой-то немец переживает микроинфаркт. Сынок пошутил, изобразив над ухом поглощенного окуляром пенсионера ФРГ боевой хххыыыссс бабуина. Это я научил. А отучить забыл. Мораль: сын за отца не в ответе, но отомстить может.
По Нур- Султану. Рим , во время Коммодуса, вроде сына Марка Аврелия, известный больше по фильму "Гладиатор", был переименован в Город Коммода. Так что новое- всегда забытое старое
1991.Еще СССР не распался. Служил начальником милиции. 30 лет мне. Еще капитан. Звонит глава администрации- мол, "Волгу" надо мне перегнать из Москау ту к нам (Южная Якутия, примерно тыщ 7000 по трассе с заездами во всякую фигню,не считая "платформы" по ж/д), то бишь дашь водилу, оплата моя за все. А мне чо- молодой, сам съезжу.Звоню начальнику УВД - тот дает "добро" на мой краткосрочный "отпуск" вместе с моим личным "водилой". Все было ништяк, пока не заехали в Татарстан.Там мужики из ГАИ че удумали-то: сидят себе на посту на самой высокой точке и в бинокль окрестности обозревают. Дорога такая - одна полоса, через каждые 10-20 км мостик через речку малую,и знак "60" и "Обгон запрещен". Попались. Вывод ГАИшника -товарищ майор, то не для Вас ,извините...Весело???? А мне грустно было...
Мне как то с детства на справедливость не везёт. Первый раз это случилось в детском саду. Я там девочкам пиписку показывал а воспитательница засекла. И родителям всё выложила. А ведь я показывал по их просьбе. А меня в итоге отвели в другой садик. А родители как сейчас помню ремешочком меня побаловали . А папаша мне сказал что если я так буду делать и показывать это. То у меня там ничего не вырастит. Я помню что как он мне это высказал мамаша истерично засмеялась. Вот вам и первая несправедливость.
Дружил я с одной тёлкой . Очень была уж умной . Любила музыку классическую. И вот затащила она меня в зал Чайковского на какую то там симфонию. Ну ладно отсидел я первую часть. А там такие рожи сидят с закрытыми глазами. Сидят спят Вижу люди страдают от того что приходится сидеть.В перерыве я пивка взял. а потом в туалет пошел. А там мужичек из наших. Вот он мне и предложил выпить . У него в гардеропе в пальто бутылка водки была. А пришел он с дочкой переросшей дурой одной страшно после мызыки домой куда то там в Дедовск ехать вот она и таскает за собой папика.Вот мы с ним в туалете и опростали эту бутылку. Вот как эту тёлку с которой пошел забыл как звали и мужика тоже а вот как с ним бухали в туалете как сейчас помню.
Как оказалось, ников тут всяких на сайте много и филологу есть где порыться, будь у него такое желание. А я просто поделюсь со товарищи, может, товарищам и понравится.
Женщины на сайте себя любят, что сказать: БодраяКорова - интересно, а какая, пегая, молоко дает? Ирсик - муси-пуси.
Птиц много - несколько ворон нашлось: Белая ворона, Пластилиновая Ворона.
Изредка встречаются другие животные, правда от этого уже мало что осталось: ушиихвост.
Некоторые гордятся местом проживания: Chicago (Чикаго) - это вам не какая-нибудь там деревня Грязь, в которой проживает Галкин. Подумаешь, Галкин, зато в Грязи!
Есть дамы с благородными именами: Nadine (в прошлом явная Надюха) Helena - может, полька? А скорее всего, Лена в каких-нибудь Нидерландах. Зато как звучит!
Мужики особо не парятся: васька - и все. Кузякин - нравится. Все думаю, какого он росту? Наверно, маненький, не вырос. Ну и ладно. Пойдем дальше.
Есть профильные товарищи. С ними сразу все ясно: Pivo Vodkin (Пиво Водкин) - и не добавишь ничего. Пирамидон - болеет товарищ часто, бывает. Ракетчик - нашего полку прибыло! Барыга Спекулянт - да, прошли советские времена... Хренонимус - трудно охарактеризовать детали, но каково ядро! Джокер - поигрывает товарищ, рисковый чувак. Серпантин Хлопушкин - вот кого надо на Новый Год звать! РАдостный - ну хоть не плачущий, и то хорошо.
Некоторые жутко шифруются, надо полагать скрываются от алиментов: nktv, Gmred, iv_an_ru.
Вот это, наверно, разведчик - идет под кодовым номером: v450 - а нам что, мы тайну храним.
Есть в нашем полку и "детишки": обнаружен Лунтик.
Есть товарищи оттудова. Откудова? Из виртуального пространства: сталкер59 - видно, уже 59-ый в их роду, все ходят. Рядом можно поставить Бабая Космополита - это уже клон какой-то.
Ученые забегивают: Эдиссон, Профессор - ни разу ни одной Профессорши не забегало.
Есть родственники: дядя Миша, Дядя Дися, дед Макар - проверьте, может кто из ваших?
Имеются овощи: Перчик - так ласково... аж сердце жмет.
Есть сильные личности, ну очень: змееед, Ящер12, Атака Гризли.
Есть ассоциации со временами года: Март - а где остальные месяцы? Собирать - так всех!
Некоторые недавно прошли генеалогический ДНК-тест и обнаружили в себе кое-что интересное: akunamatata (Акуна Матата) - привет Африке! Gector (Гектор) - точно, из богов, привет грекам! Sim - наверно, в прошлой жизни был сим-картой.
По профессиям разделились. Некоторые представляют целые организации: RyanAir - летает, видно, товарищ. Driver - водитель (кто не знает английского). Хотя, может быть, он из компьютера? Интересно, а какой он драйвер? Может, звуковой? У меня вот звук в ноуте накрылся. Чувствую, пора выйти на этого чувака.
И вот, напоследок, мой любимый ник: Горшок с цветами - люблю цветы, не могу с этим бороться.
19
В созвездии Змееносца! Или почему я развёлся.
Супруга, после рождения дочки, заскучала!Года на три! Дома, одна! Дети маленькие, я на работе. А душе хочется знаний о мире! И этом и "том"!)
И вот под тяжестью скуки пришли её мысли к теологическо-мистической науке! Закупилась книгами, обложилась обоссаными детьми и подружкиными интригами! Науку постигать начала колдовскую, мужа минуя! Паронормальное - появляется по волшебству! Ведь подруги, склонные блядовствУ, давно сие читают. На сбриваемые усы - мотают! Начала с понимания силы. Своей, а не мужа дебила. Для начала - всё подряд читала. Потом осенило! В мистичиском феминизме сила! Потом посетил Фен-шуй, на мужа положен болт. Силы теряются с мебелью! Перестановка решит, всё к фельдфебелю. Двигает муж по паркету, то эту херню, то - вот эту. Но нету забот у бездельницы, а мужу, как Панчо - до мельницы! Потом посещает супругу, видение в сильную вьюгу! Об ущемлении прав над посудой! Не моет с утра муж, паскуда! А вечером, с работы, ему до посуды - нет заботы! Тут и подружки усатые в ухо: - Не "давай", пусть почувствует брюхом! Накрыло муженька Всего одна строка: - Я не толстая и не ленивая, а детям ты должен уделять внимание одинаково со мной!
Детям 18 и 20 - учатся, дочке оплачиваю институт. Алименты сам ускорил, чтоб на работе высчитывали. Но и после совершеннолетия не оставляю поддержку детей. P.S. А бывшая супруга года два назад - занялась собой! Похудела! Любо-дорого смотреть на неё! (Дети её очень стеснялись раньше..)
Зато теперь у меня пузо растёт! Уже 98 кг вешу!) Балланс? Где-то убывает,а кому-то - прибавка ненужная!) P.P.S. Я просто снизил внутри себя нагрузку, но не ответственность! А худеть я умею. Лета жду!
Всем хорошего настроения!
11
Дело было в восьмом или девятом классе. Вроде взрослые люди, а решили посражаться на стульях. Я приставил стул ножкой к животу оппонента, после чего со всей силищи долбанул лбом по торцу спинки. По моим расчётам, от этой операции ножка должна была впиться ему в живот, но я не учёл механическую инерцию довольно тяжёлого стула. В общем, вместо этого тонкая деревянная спинка (тогда у школьных стульев она была такая) вонзилась мне в лоб, а ножка с его пузом ничего не сделала.
Я не сразу оценил масштаб произошедшего. Думал, зайду в медкабинет, приклею ко лбу пластырь - и дальше учиться. Но спинка вошла в мой лоб слишком глубоко. Медсестра сразу поняла это и вызвала скорую.
Меня погрузили в РАФ-2203 (сейчас - винтаж, а тогда их было сколько хошь) и повезли в "Склиф". Там под местной анестезией наложили шов, закрыли повязкой, и несколько дней я ходил в школу похожий на мумию. Снятие шва оказалось более простой операцией, чем его наложение, поэтому снова в "Склиф" ехать не пришлось - дошёл пешком до ближайшего травмпункта.
Почему-то весь класс решил, что это не я долбанул лбом по спинке стула, а меня долбанул спинкой стула по лбу оппонент. Самое смешное, что и он так подумал. Все те дни, пока я ходил в "маске мумии", да и месяца полтора после этого, он побаивался, что я его обвиню. Но я этого не делал, так как знал, кто виноват на самом деле.
Рома (имя изменено), если ты это сейчас читаешь, прости меня за потраченные нервы. Коля (имя изменено).
А "задолбали" не будет.
37
Да, готовить еду дома нерационально. А что, нет? В идеале лучше вообще убрать с наших кухонь эти громоздкие, опасные и прожорливые девайсы - плиты.
Питаться самыми дешёвыми полуфабрикатами и консервами - теми, которые продуктовые магазины предлагают под собственными невзрачными брендами - может быть очень выгодно. За исключением, пожалуй, мясных консервов, где вместо мяса бывает не пойми что. В растительных, молочных и рыбных всё честно - знаю, так как часто их беру. Мракетологи (это не опечатка) могут пугать вас язвой, раком и авитаминозом. Обвинять их не в чем, это их работа - продвигать "элитные" продукты, вся "элитность" которых состоит в цене. А у нас есть свои головы на плечах, чтобы понять, зачем они это делают.
А что исключается в результате? Во-первых, трудозатраты. Готовку взваливают на плечи женщин, а консервы и полуфабрикаты называют "холостяцкой едой", но они отлично подходят и для людей семейных. Бороться с кухонным рабством пробовали ещё на заре советской власти, но в итоге плиты на кухнях оставили - и в коммунальных квартирах, и, позже, в обычных. Зря!
Во-вторых, запахи, проникающие при длительной готовке к соседям через вентиляцию. Тем самым вы навязываете им свои пищевые предпочтения, которые, как известно, у всех разные. Приятно ли вегану принимать пищу под резкий запах мяса, а мясоеду - под ещё более резкий запах квашенной капусты? Пар и дым при приготовлении блюд даже из самых "элитных" продуктов тоже здоровья не прибавляют. Полуфабрикаты и консервы пахнут только вам, до вентиляции их запах добраться не успевает - вы быстрее их съедите.
В-третьих, консервы и полуфабрикаты дольше хранятся, чем продукты, требующие готовки, поэтому ходить в магазин требуется реже. А это уже экономит не только ваш труд, но и труд кассира, которому проще пробивать сразу много, но редко, чем по чуть-чуть, но часто.
Не менее бессмысленно и приготовление так называемых "салатов". Те овощи и фрукты, которые допускают употребление сразу после мытья и иногда чистки, быстрее сгрызть целиком, чем тратить время на их измельчение и перемешивание.
И отдельно задолбала т. наз. "сервировка стола". Кухня - не филиал ресторана, открыл консервы и съел прямо из банки, никуда не перекладывая. Жаль, с полуфабрикатами нельзя так же.
В общем, долой кухонное рабство. Лозунг старый, но актуальный.
20
Давно не слышал выражение разгул демократии. Но смог увидеть. Приехал туристом в Ереван. За день до моего приезда проходило заседание парламентской комиссии по правам человека. В связи с новыми, послереволюционными стандартами это транслировалось в прямом эфире телевидения. Туда сейчас может записаться практически любой человек, и изложить свои проблемы. На трибуну вышла дама блондинка, с тяжелыми чертами лица, и низким мужским голосом стала рассказывать о сложностях жизни местных трансгендеров. Если кто не помнит, это когда человек внутренне ощущает себя лицом противоположного пола, чем тот, с которым он родился и живет. Она фигурировала под именем Лиля, армянские фамилии не имеют мужского и женского рода. Выступление проходило в парламентском зале заседаний. Люди поняли это как приглашение гомосеков к участию в парламентской жизни. Через день здание парламента было осаждено толпой хранителей традиций, во главе со священником. Они скандировали тезисы о традиционных ценностях армянского народа, и требовали немедленно внести изменения в уголовный кодекс, для лишения свободы за гомосексуализм и трансгендерство в публичном проявлении. Два заместителя председателя парламента вышли на улицу и провели тяжелые переговоры. Толпа немного успокоилась после обещания внести этот вопрос на рассмотрение парламента. Священник провел большую пресс-конференцию и высказал все что думал о представителях нетрадиционных сексуальных предпочтений. Еще через день показали беседу премьер-министра с журналистами. Он в очередной раз раскритиковал свергнутый режим. За два года до революции этому трансгендеру, прежними властями были выданы новые документы с женским именем Лиля, вместо имевшегося у него мужского имени. Премьер с возмущением сообщил, что в новом паспорте этой гражданки в графе пол был поставлен прочерк. В конце им был поставлен вопрос, что если кто-то трансгендер, значит ли это, что он не человек и не гражданин. Основное рубилово, похоже намечено на рассмотрении поправок в уголовный кодекс. Эпоха перемен, конечно не простая штука, но местами смотреть за ней бывает очень даже не скучно.
16
Мужик сказал соседу: «Видел твою на Иванова», а я добавил: «Лучше твоя на Иванова, чем Иванов на твоей.»
Оказывается, конец света означает не физическое уничтожение планеты, а уничтожение здравого смысла. Иначе как объяснить высказывание члена правительства о "стране-агрессоре"? Представителя страны приглашают для обсуждения вопроса, значимого для половины Евразийского континента, а в ответ: я приеду, но с другом-спецназовцем, и всем вам наваляем! Стоит ли с такими вообще о чем-то разговаривать? Не ту страну назвали Гондурасом, ей-бо...
Ай, Моська! Знать, она сильна, что лает на слона!
25
В моей организации большинство не матерится, а говорит матом. Таких контор много, и этим мало кого удивишь. С некоторых пор заметил, что один из моих коллег, кстати, с высшим образованием, стал говорить вместо привычных двух коротких слов, одно длинное "монопенисуально". Заметили это и другие. Возник вопрос, а чего ты стал выебываться? По его словам, пару месяцев назад ездил в командировку, в один национальный регион. Там, во время разговора двух местных специалистов, говорили на своем языке, один из них, сказал в ответ другому, махнув рукой - да один хуй. По словам коллеги здесь он ощутил грубость и неуместность этих слов. Позднее натолкнулся на заменитель этого выражения, и оно как-то само собой вошло в его лексикон. Говорит, что даже использует в корпоративной переписке.
12
С интернетом давно уже полная попа. Ждала окончания контракта, чтобы просто все отменить и не вступать в длинные препирательства с тех. поддержкой где-нить в Индии.
Нашла нормальный контракт у другой компании, ну и звоню, вся такая боевая, своему горе-провайдеру, чтобы аннулировать текущий контракт: - Здравствуйте, номер контракта такой-то, я хочу пожать вам руку и отправиться в свободное плаванье. - Могу я узнать причины столь печальных для нас известий? - Проблемы с инетом уже давно, доказывать что-то - времени жалко, контракт истекает через месяц, по моему опыту проще взять новый. - А давайте вы у нас возьмете пакет услуг подороже и мир заиграет новыми красками? - А с какого перепугу? На текущем пакете услуг мир как-то недолго переливался всеми цветами радуги. Да и нашла я уже контракт. - А у кого, если не секрет? - Да не секрет конечно, компания "Вперед к звездам", цена такая-то. - Мы - лидирующая на рынке компания Васи Пупкина, уровень нашей работы с клиентами впереди планеты вся. А эти, из вновь нарисовавшихся, со своим дешевым инетом, нахватали клиентов свыше своей пропускной способности и обслуживают как ведерная связь в деревне Высокие Лопухи. - Ой, вот только не надо мне про качество вашего обслуживания. Вы мне при обновлении контракта в прошлый раз столько левого в счет вставили, а потом пинали 3 недели от главного по электронам к главному по тарелочкам, пока я не написала официальную жалобу. Давайте про сервис не будем, он у вас у всех одинаковый, давайте лучше о деньгах поговорим - сколько у вас стоит пакет аналогичный тому, что я уже нашла? - Ну совсем такую же цену мы вам предложить не можем, у нас все-таки передовые технологии, но вот инет быстрее, чем у этих выскочек, ну и всего-то на пару копеек дороже, и только лично вам, как постоянному клиенту...
В общем, уболтал он меня, чертяка языкастая, - скидку дал, обещал переустановить роутер вне очереди и любить до конца дней.
Пребывая в глубинах YouTube, наткнулась на интересный канал регрессивного гипноза, суть коего в следующем: люди, обладающие особыми способностями (точно, таких не имею), могут ввести себя, с помощью гипнотизера, в транс и войти в астрал, невидимое нам пространство тонкого, т.е. бестелесного мира. В мире оном шляются всякие сущности, хоть и без телес, но с претензиями к миру и каждый со своим характером.
Данная передача (пишут вживую), отличалась тем что слипера (sleep - c англ. спать) уже поджидали при входе Туда. И не то, что вы подумали, что-нибудь там гуманоидообразное, но самая настоящая рептилия женского пола, а по-простому, ящерица. Она пришла совершить контакт и вставить мозги неразумному человечеству.
Как типичная представительница женского пола, рептилоидная особь решила пококетничать и имя свое не открывать. Так и сказала: « Не надо вам мое имя. Вы бегали за мамонтом, когда мы уже умели летать. Загадили всю планету. Она не ваша. И вообще, мы были тут первыми, а вы приперлись откуда нипопадясь, когда вас никто не ждал. Мы тут наукой занимались. Нас под землю выгнали, и мы, бедные рептилишши, в холоде и голоде, выживаем там. А вас отсюда пора гнать».
И все грехи предыдущих человеческих цивилизаций (сколько их там было? пять?) свалила на наши бедные головы. Капец, говорит, нам тут всем будет скоро. За дела наши.
И взбунтовался честной люд, прочтя сия позорные строки, будоражащие сердце и доводящие до кипения кровь людскую.
Tamara B. Вот брехуны. В предыдущем вознесении рептилоиды обманули людей, понизив их вибрации, и вместо 5 измерения попали в 3, и оставили 2 спирали ДНК, чтобы люди кормили их энергией негативной. У рептилий нет души, а энергию им с кого-то надо брать. Мне лет 12 назад рептилоид из-за стены соседей воткнул в голову шприц с толстенной иглой, то ли чип, то ли ... И зачем?
Пошла научная поддержка земного оппонента. Sergiy S. Врет рептилия вам. Не были они первые на земле. Они с созвездия Орион.
Все больше баб стало вступать в ряды защитников человечества. Бабы у нас не дуры. Елена Л. Ой, не доверяю я этим слезкам. А касательно того, что человек вытворяет на Земле, так это понятно и прискорбно любому разумному человеку. Алексей с Максимом [гипнологи] взбаламутили рептилячье болотце, вот она и прибежала, на жалость давить.
Вступили в бой аналитики. Avrora L. Это был "засланец" по федеральной программе о мусоре!
Подошли историки. noname coder Не надо верить рептилоидам, самые лживые создания. А они прям такие святые, как их послушать. Что ж они не сказали, что в далёком прошлом у них была война с более развитыми цивилизациями из центра галактики, после которой их и загнали под землю. Врут они.
А вот и конструктивисты, с реальными предложениями, по делу, а не от байды. Наверно, от партии Единая Россия. Алла К. Что за чушь! Девушка пришла не по адресу, пусть к Путину сходит и не прячется, а пообщается - от Рептилоидов.
На некоторых гневные излияния рептилоидши подействовали душещипательно, они мысленно преклонили пред нею свои колени и даже извинились за все гнусное человечество (то бишь нас с вами). Татьяна Г. Я, житель Земли, прошу прощения у жителей рептилоидной расы за некорректное отношение людей к своему дому, к нашему дому Земля, но я микроскопична, чтобы что-то изменить.
Вышеупомянутая микроскопическая женщина так напугалась змеишшы (а ля рептилоидшы или ящерицы), что тут же возвела ее в высшие слои человеческого общества, обозвав ее леди, а сама низвела себя до уровня рептилии, обозвав саму себя особью.
Татьяна Г. «…я прошу у этой леди прощения за то, что особи моего вида омерзительно себя ведут».
За что получила решительный отпор от уже появлявшегося в беседе аналитика, оперирующего самыми что ни на есть научными фактами. noname coder Рептилии не гуманнее человека, как раз наоборот. Они хищники по природе своей. Почему она не сказала, что они гораздо больше 100 лет проводят эксперименты над людьми… Они же едят человеческих младенцев, это у них деликатес такой, тоже не сказала.
На поедание младенцев тут же возмутилась следующая комментаторша. Елена Х. Какая агрессивная рептилия!