Самые смешные истории за неделю!

Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке.
Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом.
Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться.
Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал.
Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, наблюдал за нами. Там же мы, из принесённых кирпичей и куска чугунной плиты, сделали печку. На которой жарили порезанную на кружочки картошку и хлеб. Тогда Рыжик садился рядом и ждал своей доли.
Лет в 12 родители отправили меня в пионерлагерь. Уже в ближайшие выходные они приехали меня навестить. Из задней двери машины выскочил Рыжик. Он повалил меня на землю, облизывая лицо и руки.
Потом мы с ним сидели и ели бабушкины пирожки.
На прощание я долго махал рукой, пока машина не скрылась за поворотом, а Рыжик смотрел сквозь заднее стекло.
Когда умер дедушка, Рыжик забрался к себе в будку и не выходил дня три. Когда он вышел, то я увидел что он седой.
К моему 10 классу Рыжик уже не ходил с нами в лес, не играл в снежки. На речке уже не купался, а лежа на пригорке, положив голову на лапы, дремал.
После школы я поехал поступать в институт. На прощание я обнял Рыжика и пообещал вернуться. Уже на перекрестке я оглянулся. Рыжик сидел возле калитки и смотрел мне вслед.
Зимой, после сессии, я приехал домой. Рыжик встречал меня возле калитки, как будто бы и не уходил. Я его обнял и мы пошли к дому. Я сел на крыльцо, а Рыжик сел рядом, положив свою голову мне на колени. Я гладил его и рассказывал про институт, про общагу. Через время открылась дверь из дома. Вышел отец, но увидев меня с Рыжиком он зашёл в дом. Вскоре Рыжик поднялся. Он лизнул меня в щёку сухим и шершавым языком и пошатываясь пошёл к себе в будку.
На следующий день мы похоронили его на его любимом пригорке.
Весной отец на этом месте посадил саженец кедра.
Кедр вырос большим и мощным. И теперь, когда я прихожу сюда с внуками, он приветливо качает лапами.

Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. «Всю квартиру собой заполонила!..» – ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: «Старый человек... Куда же ей деться?» «Зажилась на свете... – вздыхал отец. – В инвалидном доме ей место – вот где!»
Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.

Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок, а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой. Потом будила зятя и дочь: «Самовар поспел. Вставайте! Попейте горяченького-то на дорожку...»

Подходила к Борьке: «Вставай, батюшка мой, в школу пора!» «Зачем?» – сонным голосом спрашивал Борька. «В школу зачем? Тёмный человек глух и нем – вот зачем!»

Борька прятал голову под одеяло: «Иди ты, бабка...»

В сенях отец шаркал веником. «А куда вы, мать, галоши дели? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них!»

Бабка торопилась к нему на помощь. «Да вот они, Петруша, на самом виду. Вчерась уж очень грязны были, я их обмыла и поставила».

...Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стол сумку с книгами и кричал: «Бабка, поесть!»

Бабка прятала вязанье, торопливо накрывала на стол и, скрестив на животе руки, следила, как Борька ест. В эти часы как-то невольно Борька чувствовал бабку своим, близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием, приговаривая: «Всё хорошо, Борюшка: и плохое и хорошее хорошо. От плохого человек крепче делается, от хорошего душа у него зацветает».

Наевшись, Борька отодвигал от себя тарелку: «Вкусный кисель сегодня! Ты ела, бабка?» «Ела, ела, – кивала головой бабка. – Не заботься обо мне, Борюшка, я, спасибо, сыта и здрава».

Пришёл к Борьке товарищ. Товарищ сказал: «Здравствуйте, бабушка!» Борька весело подтолкнул его локтем: «Идём, идём! Можешь с ней не здороваться. Она у нас старая старушенция». Бабка одёрнула кофту, поправила платок и тихо пошевелила губами: «Обидеть – что ударить, приласкать – надо слова искать».

А в соседней комнате товарищ говорил Борьке: «А с нашей бабушкой всегда здороваются. И свои, и чужие. Она у нас главная». «Как это – главная?» – заинтересовался Борька. «Ну, старенькая... всех вырастила. Её нельзя обижать. А что же ты со своей-то так? Смотри, отец взгреет за это». «Не взгреет! – нахмурился Борька. – Он сам с ней не здоровается...»

После этого разговора Борька часто ни с того ни с сего спрашивал бабку: «Обижаем мы тебя?» А родителям говорил: «Наша бабка лучше всех, а живёт хуже всех – никто о ней не заботится». Мать удивлялась, а отец сердился: «Кто это тебя научил родителей осуждать? Смотри у меня – мал ещё!»

Бабка, мягко улыбаясь, качала головой: «Вам бы, глупые, радоваться надо. Для вас сын растёт! Я своё отжила на свете, а ваша старость впереди. Что убьёте, то не вернёте».

* * *

Борьку вообще интересовало бабкино лицо. Были на этом лице разные морщины: глубокие, мелкие, тонкие, как ниточки, и широкие, вырытые годами. «Чего это ты такая разрисованная? Старая очень?» – спрашивал он. Бабка задумывалась. «По морщинам, голубчик, жизнь человеческую, как по книге, можно читать. Горе и нужда здесь расписались. Детей хоронила, плакала – ложились на лицо морщины. Нужду терпела, билась – опять морщины. Мужа на войне убили – много слёз было, много и морщин осталось. Большой дождь и тот в земле ямки роет».

Слушал Борька и со страхом глядел в зеркало: мало ли он поревел в своей жизни – неужели всё лицо такими нитками затянется? «Иди ты, бабка! – ворчал он. – Наговоришь всегда глупостей...»

* * *

За последнее время бабка вдруг сгорбилась, спина у неё стала круглая, ходила она тише и всё присаживалась. «В землю врастает», – шутил отец. «Не смейся ты над старым человеком», – обижалась мать. А бабке в кухне говорила: «Что это, вы, мама, как черепаха по комнате двигаетесь? Пошлёшь вас за чем-нибудь и назад не дождёшься».

Умерла бабка перед майским праздником. Умерла одна, сидя в кресле с вязаньем в руках: лежал на коленях недоконченный носок, на полу – клубок ниток. Ждала, видно, Борьку. Стоял на столе готовый прибор.

На другой день бабку схоронили.

Вернувшись со двора, Борька застал мать сидящей перед раскрытым сундуком. На полу была свалена всякая рухлядь. Пахло залежавшимися вещами. Мать вынула смятый рыжий башмачок и осторожно расправила его пальцами. «Мой ещё, – сказала она и низко наклонилась над сундуком. – Мой...»

На самом дне сундука загремела шкатулка – та самая, заветная, в которую Борьке всегда так хотелось заглянуть. Шкатулку открыли. Отец вынул тугой свёрток: в нём были тёплые варежки для Борьки, носки для зятя и безрукавка для дочери. За ними следовала вышитая рубашка из старинного выцветшего шёлка – тоже для Борьки. В самом углу лежал пакетик с леденцами, перевязанный красной ленточкой. На пакетике что-то было написано большими печатными буквами. Отец повертел его в руках, прищурился и громко прочёл: «Внуку моему Борюшке».

Борька вдруг побледнел, вырвал у него пакет и убежал на улицу. Там, присев у чужих ворот, долго вглядывался он в бабкины каракули: «Внуку моему Борюшке». В букве «ш» было четыре палочки. «Не научилась!» – подумал Борька. Сколько раз он объяснял ей, что в букве «ш» три палки... И вдруг, как живая, встала перед ним бабка – тихая, виноватая, не выучившая урока. Борька растерянно оглянулся на свой дом и, зажав в руке пакетик, побрёл по улице вдоль чужого длинного забора...

Домой он пришёл поздно вечером; глаза у него распухли от слёз, к коленкам пристала свежая глина. Бабкин пакетик он положил к себе под подушку и, закрывшись с головой одеялом, подумал: «Не придёт утром бабка!»

(c) Валентина Осеева

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.

Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.
- Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.
Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.
К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции.
- Ты у меня мороженое не получишь!
- Гулять больше не пойдешь!
- К бабушке на выходные не поедешь!
Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь.
Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.
- Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю!
На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:
- Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!
- Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею!
Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.
- Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!
После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила:
- Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика!
Все присутствующие посмотрели на капитана.
- Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.
Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.
- Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!!
После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи.
Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул:
- Мама!
- Что? - обернулась та.
- Купишь мороженое? - крикнул мальчик.
Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ:
- Хорошо!
Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу.
- Обещаешь? - крикнул он.
- Обещаю!!!
Мальчик сделал ещё шаг.
- И папе ничего не расскажешь?
- Не расскажу. - обреченно ответила мама.
Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.
До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на берегу, и спросил:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! - сказала мама.
Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос.
- А женишься на мне, когда я вырасту?
- Нет! - сказала мама.
Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи.
- Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже замужем за твоим папой!
Мальчик философски вздохнул, и сказал:
- Ну хорошо. Тогда мороженое!
- С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!
Не обращая никакого внимания на возражения ребёнка она крепко взяла его за руку, и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:
- ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!!!

Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.

Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак.
Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку:
"Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."

Прислали хорошую с извинениями.

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.
Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк?", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"

Все знают, что на территории бывшего СССР у мужиков есть вечная общая тема - армия. Сколько бы не было лет мужику - количество историй и тем про "службу", про крутость рода войск и характера отцов-командиров, не убывает, а только возрастает с годами. При этом все склонны преувеличивать, приписывать, гиперболизировать до абсурда "бевой опыт" и "подвиги" своей службы. И не важно, что служил с лопатой - дембельский альбом будет украшен фото воина, увешанного оружием, который в одиночку предотвратил как минимум 10 мировых войн, не считая тайных операций во время очередного отпуска.
А теперь к истории. Так уж вышло, что мать моя пять лет назад вышла замуж во второй раз и мы переехали жить "к нему". Благо было куда. И по сравнению с нашим городом, здесь все-таки поживее и потеплее. Отношения с отчимом вроде сложились нормальные. А после окончания школы и поступления в ВУЗ в соседний город, я можно сказать и не путаюсь под ногами у мамкиного счастья. Но вот заметил за ним я странную особенность - когда за столом собираются мужики не из ближнего круга и заводят традиционные разговоры про службу в армии, отчим скромничает. Говорит служил в стройбате, рядовым, и особо про службу рассказывать и нечего... Про службу бывает и говорит. Но только когда собирается "ближний круг". Причем все там в звании не ниже полковника, оказывается. Некоторые еще служат. И армейских фото в "семейном" альбоме у него нет. Попались в отдельном альбомчике всего две, и там он без знаков различия с одним из ближнего круга на фоне коричнево-желтых гор в камуфляже явно не стройбатовском - пустынка какая-то с камушками. И по обрывкам разговоров они там явно не стройкой занимались, потому как среди шуток их мелькали упоминания, что отчим "ночной", "солнца не видел и из командировки белый вернулся" и "что это тебе не по ночам за нулем лазить". Причем несмотря на шутки товарищи его к нему подчеркнуто вежливы и уважительны.
Летом я пошел на рукопашку. Оказалось тренер знаком с отчимом и они иногда вместе в пустом зале тренируются. А с виду отчим - тюфяковатый, расслабленный пенсионер.
И вроде человек он правильный, но похоже не так он прост, как хочет казаться.
А мамка в нем души не чает. Ну и ладненько...

У меня моя тётя переезжала, ну мы все помогали, в том числе её зять. Вдруг одна фотография вылазит, где в детском саду дети хоровод водят вокруг ёлки. Он: "А что это моя детсадовская фотография у Вас делает". Тут заходит его жена, тётина дочь, ну и моя двоюродная сестра по совместительству, и отвечает: "Это не твоя детсадовская фотография - это моя". Он: "Как твоя!? Вот же я слева в хороводе!" Она: "А вот я позади тебя за руку держусь." Занавес....

Прочитал историю Паштета про отчима, и вспомнил один случай. Город Ангарск, 1996 год. Мы с другом идём по Социалистической. 9 мая. Вокруг шарики! Музыка! Ветераны заваленные гвоздиками! И что интересно - очень тепло, что не характерно для наших краёв. И навстречу нам идёт ветеран под руку с супругой. Белый китель, белая фуражка. Высокий такой, улыбается. Цветы уже девать некуда, а дети всё подбегают "с праздником Вас!". И на кителе медалей до самого ремня! 10 лет победы, 20 лет победы и т.д. Как металлист короче обвешан, из Макарова не пробьёшь. Мы с Женькой заворачиваем за угол к ларьку пивному. Там потише и без шариков. Да, были тогда ещё пивные ларьки, и кружки были стеклянные, а не как сейчас! И стоит у ларька мужичёк. К нам спиной, неказистый такой. Пиджачёк потёртый, кепочка. Я думаю чё ты стоишь прямо у ларька? Взял кружку - отойди к столику! Никого ведь нет. Ну и озвучил... Он поворачивается, а у него на пиджаке "за взятие Берлина" и три ордена. Один Первой степени, и два Второй. И никаких больше медалей. Мне так стыдно никогда больше в жизни не было.

Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать ;)

Ах эта свадьба, свадьба…

Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, на море буря. Я сижу в кресле, на маленьком столике бокал бренди, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, пересматриваю архивы, кое-что удаляю. Обнаруживаю поздравительное письмо десятилетней давности, собственноручно нарисованное к 30-летию совместной жизни моих давних знакомых. С ума сойти, в этом году уже сорок лет прошло с того знаменательного события.

С Геной я познакомился на предприятии, где я работал по распределению после техникума. Он был старше меня на пару лет, мы не стали друзьями, скорее хорошими приятелями. Как-то ранним рабочим утром Гена сообщил, что он женится.

- Гена, что тебе так приспичило, тебе же только 21 год. Неужели по залету.
- Нет, просто у нее мама в больнице зав. отделением работает, и как только меня вызывают в военкомат, она меня в свое отделение на обследование кладет.
- И поэтому ты женишься?
- А куда деваться – либо жениться, либо в армию.
- Интересный расклад, ладно, тебе видней. А от меня то, что требуется?
- Я хочу, чтобы ты был моим свидетелем.
- Гена, а фрейлехс на площади тебе не надо станцевать?
- Ну тебе что, трудно.
- Конечно трудно, я танцевать не умею.
- Кроме родственников никого не будет, может ещё пару друзей. А свидетельница будет хорошая, я тебя познакомлю, она тебе понравится.

Я не люблю застолья, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению спиртных напитков и поглощению еды, на которые я иногда попадал, всегда проходили по одному сценарию. Если не получалось отмазаться и не прийти вообще, то я приходил последним, вручал подарок и посидев максимум полчаса, тихонько по-английски уходил. Поэтому меньше всего, чего я хотел, так это быть свидетелем на свадьбе.
По прошествии 40 лет я уже не помню, как ему удалось уговорить меня совершить сей опрометчивый шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго общались с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе я согласился быть свидетелем на свадьбе, совершенно не представляя, куда меня это заведет.

Что такое еврейская свадьба. Это сборище каких-то родственников, друзей и знакомых о которых вспоминают только по очень большим праздникам и то не каждый год. На свадьбе собираются все.

Но самое большое зло – тамада со своими тупыми конкурсами и прочей хренотенью. Им я занялся сразу. Взяв его под руку, улыбаясь отвел в сторонку.

- Друг мой, я надеюсь Вы знаете, что такое обрезание. Знаете? Прекрасно. И Вы в детстве избежали этой участи. Избежали? Ну вот и чудненько. Так вот, если вы будете меня доставать вашими конкурсами-шмонкурсами и прочей хренью типа похищение невесты или питье из обуви, то ваше обрезание в ноль будет неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет немедленно по окончанию торжества. Я надеюсь, что мы поняли друг друга. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы же на свадьбе.

Дальше пошли родственнички.
- Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты совсем большой. А помнишь, как ты укусил бабушку Дору?
- Бабушка, это не Гена. Это Саша.
- А где Гена?
- Вот Гена.
- Геночка, с Днем Рождения, расти большой.
- Бабушка, это не День Рождения, это свадьба, Гена женится.
- Гена женится? Зачем он это делает?

Ко мне подходит парочка каких-то гостей.
- Слушай, она что, беременная.
- Кто?
- Невеста.
- Не знаю, не интересовался.
Женщина тянет его за руку
- Фима, какое тебе дело, отстань от человека.
- Так зачем он женится, если она не беременная? Я просто интересуюсь.

- Изя, поставь бутылку, у тебя же язва.
- Я что не могу немножко выпить даже за здоровье молодых?
- За здоровье пей минералку. Поставь бутылку, я тебе сказала!

- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель?
- Таки свидетель
- А вы не скажете, невеста – еврейка?
- Таки да.

- Вы не знаете кто у него родители?
- Какие-то инженеры.
- Бедная девочка, ей будет трудно.
- Софочка, что здесь такого, не все работают в торговле.

В разгар свадьбы подходит ко мне официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
Поднимаюсь, иду на выход. Возле входа стоят пятеро каких-то сявок или, как сейчас говорят, гопников.
- Я слушаю.
- Значит так, ты же не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу. Короче принеси пять бутылок водки и чертвертак денег. У тебя пять минут.
- Ладно, сейчас решим.
- Не вздумай вызывать ментов.
- Зачем, мы сами все уладим.
Иду в зал, прикидываю, ну двоих я точно вырублю, может троих, но их пятеро. Костюм могут порвать. Да и в костюме ногой до морды не достанешь, брюки могут лопнуть, а оно мне надо? Стоп, я видел среди гостей Быка.

Небольшое отступление.
Быка я знал давно, ещё со школы. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но зато с пушечным ударом. В свои 19 лет был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил в полет одного кренделя. Тело влетело в окно снеся собой раму.

- Девушка, я заберу вашего кавалера на пять минут, не возражаете.
- Игорь, ты мне нужен, срочно.
Описываю вкратце ситуацию. Бык не говоря ни слова быстро идет на выход, на ходу снимая пиджак. Я тоже начинаю снимать пиджак.
- Не надо, я сам.
С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям дармовщинки, те не успевают даже произнести пары слов, пять молниеносных ударов и пять тел в глубоком нокауте отдыхают на асфальте. Вся процедура заняла не более трёх секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет у меня из рук пиджак.
- Сам разберешься?
- Да, спасибо.

Игорь уходит в зал. Я быстренько перетаскиваю бесчувственные тела в ближайшую подворотню. В это время много милицейских патрулей ходят. Если увидят, то пятью бутылками водки не откупишься. Но все заканчивается хорошо. Разложив аккуратно придурков я тоже возвращаюсь в зал.

Наливаю, выпиваю для успокоения нервов. Проходит час. Опять подходит официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
- Что, опять?
Выглядываю на улицу. Какое-то дежавю. Стоит святая троица. Те же, двоих не хватает, то ли ещё не очухались, то ли решили уйти. Один крутит в руках раскладной нож. Как назло, Бык куда-то исчез. Подходит Юра.
- Саша, чего тут стоишь? Тебя кто-то обидел? Пошли щас вломим. Я не успеваю толком рассказать…

Отступление второе.
С Юрой я познакомился совершенно случайно. Он работал рядом с моим домом в часовой мастерской. Занес я ему в починку часы, разговорились, оказалось много общих знакомых. Юра очень неплохой парень, но если выпьет, то обязательно ищет с кем бы подраться. Остановить его может только жена. На тот момент она немного отвлеклась и Юра пошел искать приключения.

Юра не дослушал до конца.

- О, то, что надо, я пошел.
- Подожди, я с тобой.
- Не лезь, я сам. Хули он ножиком размахивает.

Я все-таки не успел. Удар был силен. Нож летел в одну сторону, зубы и сопли в другую. Остальные сделали ноги. На порог выскочила Оля, Юрина жена.
- Тебя на пять минут оставить одного нельзя, марш в зал.
Юра как-то сразу скис, даже уменьшился в размерах и понуро поплелся за Олей.

Оттащив тело в уже знакомую подворотню я тоже прошел в зал. Сел, засадил залпом почти полный бокал коньяка для успокоения нервов. Чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю голову, на меня пристально смотрит какая-то толстая тетка, обвешанная блестящими цацками, как новогодняя ёлка.

- Ой. Ты посмотри, он пьет, как сапожник, а я ещё хотела познакомить с нашей Фирочкой. Зачем ей этот алкоголик.

Когда уже закончится эта …ская свадьба…

Но всё имеет свое начало, и всему приходит конец. Закончился свадебный ужин. Гости расходятся. Кто живет недалеко – идут пешком, кое-кто поймал такси, большинство развозит заказанный автобус. Им и я поехал.
Я думал, ещё минут двадцать и дома. Не тот случай.

Сзади, почти в ухо, визгливый голос.
- Бора, куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля, не пэрэживай, шОфер знает куда ехать.

Проходит минут пять шесть. Снова этот противный голос сзади.
- Бора! Ты мне скажешь куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля! ШОфер знает куда ехать, сиди спокойно.

Я протискиваюсь к водителю и прошу остановить. Выскакиваю на свежий воздух. Пойду пешком, заодно проветрюсь. Полчаса и я уже дома. Мама смотрит телевизор. Тихонько прохожу в свою комнату.

- Саша, как там свадьба? Было много гостей? Тебя познакомили с хорошей девушкой?

Ответом был тяжелый вздох…

Гоняю регулярно по Челябинской области и её окрестностям. Звонок от родственницы. Ты, говорит, в Башкирии не будешь в этом месяце? Если будет дорога, то остановись где-нибудь и набери коровьих лепех мешок, а то весна, сад и все такое. Удобрение в общем.
Ну я, естественно, спрашиваю, почему вдруг Башкирия? Если у всех садов скоро будут дежурить машины с любым навозом, хоть мешок, хоть камаз привезут прямо к участку. И по полям бродить не надо.
Нельзя, отвечает! У них было собрание у подъезда таких вот пенсионеров любителей рассады и мульчи. И один из вердиктов этого 'слушали-постановили' таков: башкирский навоз он экологически чистый. А все, что коровы срут в Челябинской области - просто какое-то говно!

Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план...

СУББОТНИК
По старой Советской традиции и многочисленным просьбам жителей решили организовать субботник. Закупили деревья, краску и пр. инвентарь. Оповестили через электронную почту, вацапом, устно, кто зашёл. В итоге, семей 20 отписались, что у них младенцы на руках, ещё человек пятнадцать, что они в отъезде. В день Х , захожу через главное КПП за полчаса до начала флешмоба и наблюдаю массовый выезд автомобилей из посёлка. В будний день я ещё поверю - все едут на работу. Но в субботу! Я такого шоу не видела никогда. В итоге из 1000 взрослых жителей вышло всего человек пятьдесят, это считая детей подростков.
Все хотим жить хорошо, но чужими руками.

В этот испанский городок я пришел неожиданно рано – еще не было трех. До следующего городка, а значит и годного ночлега, было не меньше 20 км по горам, пустую дорогу жарило апрельское солнце, вышел я в тот день рано, в общем, я себя уговорил встать на постой пораньше.
На первом этаже небольшой гостиницы (два этажа, пяток номеров) в ресторане тоже было пусто, двери и окна настежь, и только один мужик курил в углу над стаканом пива, посматривая в телевизор на беззвучный футбол. Оказался хозяином.
За пивом разговорились. Роберто сварганил чего-то горячего (что само по себе знак, ведь поесть в Южной Европе между 12 и 17 практически невозможно) и присел за мой столик.
– Знаешь, Друг… Я родился и вырос в этом городишке. Когда я был молодым, у меня было три мечты. Я хотел иметь свою гостиницу, потому что у моего отчима была гостиница, я хотел иметь большой красный мотоцикл, потому что у моего дядьки был мотоцикл, и я хотел жениться на соседке Марии, потому что все мальчишки нашего района хотели Марию.
– Я своими руками построил эту ебаную (de puta madre) гостиницу и кручусь вокруг нее уже больше тридцати лет. Оставить ее хоть на неделю нельзя, потому что тогда не будет денег на кредит, и вообще работать здесь никто не хочет.
– У меня есть этот ебаный красный «Кавасаки», и он стоит в гараже уже 30 лет, потому что в наших горах на мотоцикле не разгонишься, а ездить на «Кавасаки» медленно – не уважать ни себя, ни «Кавасаки». Еще у меня есть кабриолет «Мерседес», и он стоит в гараже, а я на нем езжу три раза в год, потому что припасы для своей гостиницы я вожу на грузовичке, а больше мне ездить некуда.
– Я женился на Марии. Мужчины не болтают про женщин, поэтому я тебе ничего про нее не скажу.
– И чо? Вот сейчас мне 54. Я смотрю на то, что было моей мечтой, и каждый день напиваюсь в своем баре. Каждый день через мою гостиницу проходят каминеро (пилигримы на Камино де Сантьяго), и я хочу все бросить и уйти с вами, такими свободными и беззаботными.
(В моей голове кто-то хихикнул: «…а пулемет я вам не дам!»)
– А чего ж, – говорю я, – и пошли. Я у тебя один постоялец, завтра с утречка и двинем. Закрой свою прекрасную гостиницу, обуйся поудобнее, да пойдем.
Роберто задумался, потом с пьяной серьезностью посмотрел мне в глаза.
– Не могу. Если я уйду, Мария не сможет платить кредит банку. И гостиницу закроют, а я в нее вложил 30 лет жизни. И вообще, как я уйду?
Тем временем ресторан потихоньку оживал. Роберто включил звук в телевизоре и ушел поить желающих. Я поднялся в номер, почитал и лег спать. Где-то за полночь в соседний номер пришел Роберто, долго кашлял, курил на балконе, потом затих. Рано утром я захлопнул за собой дверь и поежился от рассветной свежести. Мокрая дорога упиралась в соседний дом и резко сворачивала вниз. Над горами светлело небо.

Интересная история
Залезаю на стремянку, на потолке в кухне отвисает пласт краски. Пытаюсь достать шпателем. Снизу протяжное - Мяяяу!
Дотянулся, сковырнул. Думаю, а как же я буду выравнивать, если так тя..
Снизу опять протяжное Мяу!
Всё!
Мысль прервана, пойду посмотрю, почему кошка орёт.
Мама мия! А я забыл кран закрыть в ванной, когда Тутильде лоток мыл! Вода через край только-только стала переливаться! А кошка начала орать, минуты за две до!

И кто из нас умничка?

У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё.
В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...

История романтическая. Было это давненько , но помнится. Работала я одном отделе с девушкой,скажем Валей. И вот она как-то приходит и говорит,что за ней ухаживает и даже предлагает жениться сосед по дому(частный сектор). Ну мы советуем, мол пора. А она ни в какую,объясняет это тем ,что выросли вместе , друг по всем приключениям и вдруг муж.
И вот как-то вечером открывается дверь входит симпатичный парень с ОГРОМНОЙ охапкой цветов,кажется гвоздик (тогда других особо-то и не было)и начинает нам по столам раскладывать цветы, а огромный БУКЕТ кладет на стол Вале,на выходе поворачивается и говорит :" Женщины скажите ей , что я ее люблю !" Мы конечно оценили такой порыв. А на следующий день Валя приходит на работу и рассказывает-" Прихожу домой , а там все емкости, включая ведра заполнены цветами,а пьяненький папа пытается их пересчитать и помножить все это на рубли". А парень этот работал лесорубом и вот тогдашнюю приличную зарплату ВСЮ потратил на цветы. Ну что сказать, две дочки у них уже взрослые.

На дурака не нужен нож!!
Ему с три короба наврёшь
И делай с ним что хошь!!!

Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...
Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально документирующих каждый шаг своей никчёмной жизни.
Еду в ресторане уже есть можно только после Инстаграмы блюда, иначе им кусок в горло не лезет!
Великий Каньон становится подлинно великим только после селфи донельзя глупой рожи на его фоне!
Пожилую пассажирку нью-йоркского метро избивает подонок — пассажиры-дегенераты снимают это на ютюб, нет чтобы помочь...
Таким всепоглощающим нарциссизмом просто грех не воспользоваться.
Жуликам ничего не надо делать — просто ждать, когда простаки вывалят в сеть ценную информацию:
Мы купили новую машину!! Спасибо, надо бы угнать.
Мы уехали всей семьёй в отпуск!!! Надо бы хату обнести...

В этом нет ничего нового: «Болтун — находка для шпиона!»
Меня уже трудно удивить, но вот недавно соотечественники порадовали очередной новостью из жизни обманутых болванов.
Оказывается, получив заветный билет на концерты знаменитостей или финальные матчи и бои — глупые везунчики не могли преодолеть жажду поделиться со всем миром своим счастьем и удачей!
Им просто было необходимо сфоткаться с заветными билетами в руках — на зависть и восторг друзей!
И тут жуликам, что называется, попёрло — скопировать билеты не составило трудностей.
А самое главное — скопировать штрих-код.
После чего пришедшие заранее жулики проходили без малейших проблем, тогда как законным владельцам пройти не удавалось, билеты уже были недействительными...
В тех же редких случаях, когда законные владельцы были ранними пташками — максимальный риск для жуликов был невелик: Сэр, к сожалению — ваш билет недействителен.
Простенько и без затей...
Всю работу за жулика делают нарциссизм и тщеславие жертвы.
Гремучая это смесь: постоянный и легкий доступ к Интернету в сочетании с Фейсбуками и Инстаграмами.
Искрой, однако, является глупость — моя и ваша — лохотрон работает 24/7, мы предупреждены... @Michael Ashnin.

1:1
или Постскриптум к истории "Потерянные ключи" от 02.12.2018г

Сентябрь 2018. Вечерний звонок Ксены не был неожиданным. Только первая фраза опять из ряда вон: "Я теперь не боюсь умирать. Там ничего". Меня тряхнуло.
- Что опять случилось?
- Прикинь, я сегодня умерла.
Начало многообещающее.
***
Помимо того, что Ксена любит гулять вечерами в одиночестве, вступается за обиженных и не пройдёт мимо чужой проблемы, хотя потом сама же страдает из-за этого, есть у неё ещё одна привычка или удовольствие, не знаю.
В мае и сентябре, рано утром, около пяти, она идёт на речку. Спустившись по тропинке, переходит на Зелёный остров, который образовывает Ворскла, закручиваясь вокруг Монастырской горы.
Сентябрьская утренняя свежесть мало кого привлекает к уже не тёплой воде, поэтому она в одиночестве делает заплыв - заряжается энергией на целый день.
Но сегодня какая-то парочка на белой машине облюбовала пляж. Туристы? Сидят, весело болтают, смеются.
Ксена в сторонке скинула платье, обувь и быстро к воде, нырнула поглубже, но вдруг нечто будто прикоснулось к её бедру, толкнуло...
А потом - больно!!! Очень больно что-то давит ей в живот, так больно, что она кричит, но вместо крика захлебывается кашлем...
С трудом открыла глаза - над ней нависает мужчина в мокрой одежде и изо всех сил давит.
Откачал.
...Каким образом эта пара оказалась на острове - сказали, что очень случайно. Первый раз в городе. Проездом. Заехали просто посидеть возле воды, но не купаться - вода для них холодная.
Они её даже не заметили. Были увлечены беседой. Услышали "бултых" и всё.
Огляделись, увидели женскую одежду, которой ранее не было. Но никто не выныривал. Лёгкий ветерок создавал рябь, стирая бледные круги, еще остававшиеся на воде.
Как он искал Ксену - неизвестно. Что происходило, как долго - неведомо. Они не рассказали. Остаётся только догадываться.
Но из их последующих расспросов типа "с кем-то поссорилась?" Ксена поняла, что её подозревают в попытке свести счеты с жизнью. Нет, всё не так! А что на самом деле произошло - неизвестно. В ее воспоминаниях - только темнота.
Привезли её домой. Познакомились с семьёй. Взяли номер телефона и периодически звонят Ксене.
Крестница всё же!

Когда-то она спасла девочку из-под поезда, оказавшись рядом.
А в тот осенний день Ксене продлили жизнь.
Случайности иногда бывают
СОВЕРШЕННО НЕСЛУЧАЙНЫМИ.

Теория относительности.

Площадка, после школы, жарко, мелкий осваивает качели и горку, старшая играет с одноклассницами. И вдруг приезжает заунывно скрипящая обдираловка на колесиках. Т.е., прошу прощения, фургон с мороженым. Цена одного мороженого как у целой упаковки в магазине, дети начинают сходить с ума и орать купи-купи-купи. Когда-нить я возьму автомат и пущу в эту машину очередь.

За 20 лет до этого.

Когда я приехала в Лондон, меня умиляли фургончики с мороженым - ярко раскрашенные машинки с запоминающейся громкой мелодией. Обычно они объезжали парки и детские площадки. К ним со всех сторон на музыку сбегались ребятишки. Какой трогательной мне тогда казалась эта традиция.

Случилось так, что в 1983-84 годах посчастливилось мне быть конструктором вот этого (на фотке) устройства. Я там разрабатывал магнитофонную часть.

Для тех, кто не знает: до тех пор, пока проект не прошел государственные испытания (не родился окончательно), у него нет имени. Это устройство (на фотке) в процессе проектирования имело условное название «Такса». Типа — такая длинная весёлая собачка с хвостиком-антенной. Мы, конструкторы, придумали его для прикола…

А когда мы прошли все «круги ада» испытаний — нам присвоили номер по ГОСТу и название — РИГА-310.

И, твою мать! Как же я был горд, этим названием — «РИГА»!

Ведь, что такое в 1980-х годах был город — Рига? Дальняя окраина СССР, страны с населением почти в треть миллиарда, где люди жили в девяти часовых поясах («в Москве 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь»)…

Про то, что есть такой город — Рига, в Воркуте знал даже не каждый третий. А в Душанбе (который тоже тогда был — СССР) про мою любимую Ригу вообще знали только учителя географии…

И вот когда на необъятный рынок СССР (треть миллиарда народу) вышла моя РИГА-310, когда за ней по всему Союзу выстроились очереди (как сейчас — за новыми Айфонами), я на глазах увидел, как вырастает бренд — мой любимый город — РИГА. Где-нибудь в Новосибирске:

— Ты откуда, парень?

— Из Риги…

— Это там, где делают такие классные магнитофончики — «Рига-310»?

— (гордо, выпятив грудь) А то!

***

…Сейчас:

— Ты откуда, мужик?

— Из Риги…

— Это там, где маршируют эсэсовцы…

НОВЫЙ, БЛ…Ь, БРЕНД!

P.S.
Заметьте (на фотке): название «РИГА» написано латиницей, это 1984-й год, в СССР уважали грамматику своих национальных окраин.

Юрий Алексеев

У меня на работе есть сотрудница Вера, молодая женщина, немного за тридцать. Красотой особо не блещет. Ходит вдоль стеночки, почти никогда не видел ее разговаривающей. Наша секретарша, знающая все про всех, иногда сочувственно говорит: Эх, пропадает девчонка. А ведь из такой хорошая жена получится. Еду домой после работы. Попадаю в неожиданную пробку. Только настраиваюсь на режим ожидания, впереди из пробки выламывается "Нива". Она въезжает на тротуар и начинает разворачиваться. Пробка возмущенно сигналит. "Нива" останавливается, из нее выходит наша Вера. Громким командным голосом она, называя стоящих в пробке лицами нетрадиционной сексуальной ориентации, предлагает всем заткнуться. После этого сев в машину, она окончательно разворачивается, и по тротуару, через клумбу, уезжает вдаль. На следующий день увидел ее с опущенной головой, семенящей по коридору. Никогда не верил в теории о раздвоении сознания, но тут даже гадать не хочется. Кстати, никому не рассказывал. У каждого своя жизнь.

помню поехал я в москву и там попал в пробку. 2 часа ждали пока кортеж депутата Иванова проедет в госдуму на голосование. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали пока кортеж депутата Петрова проедет в госдуму на голосование. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали пока кортеж депутата Иванова проедет из госдумы обратно в аэропорт. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали пока кортеж депутата Петрова проедет обратно из госдумы на Рублёвку.
А вечером в новостях сказали что депутат Иванов проголосовал ЗА новый законопроэкт, а депутат Петров проголосовал ПРОТИВ. То есть выходит в сумме их голоса дали 0 и результата голосования не изменили. Это выходит миллион человек в пробке 8 часов зря стояли что ли?

Когда я был маленьким, меня государство наказывало за то, что я хорошо учился, побеждал в олимпиадах и моя семья была нормальной интеллигентной полной ячейкой общества. Мне говорили, ты, конечно молодец, но в Артек поедут троечница Маша и второгодник Алик. Это несправедливо, я плакал от обиды. Нет, говорили мне, справедливо. У тебя все хорошо, а у Алика нет, вот почему он такой плохой. Мы должны помогать детям из неблагополучных трудовых семей. Ты же знаешь, что у Алика дома пьют, дерутся и скандалят. Но они же не работают - всхлипывал я. У нас, говорили мне, пролетарское государство и мы должны заботиться о пролетариате в первую очередь, жестко ставили меня на место. А Машка почему тогда едет? Она жирная, глупая и точно не пролетарка, вон какие серьги на ней. За это меня директрисса просто выгнала из кабинета. Я же не знал, что папа Машки был секретарем райкома. Настоящий "пролетарий".

Потом еще много много раз меня наказывала власть за неправильную прописку, за статус иногороднего, за высшее образование в стране победившей пролетарской революции и тд. И вот я на пенсии. Но и тут меня нашли эти наказатели. Меня наказали за то, что я работал будучи пенсионером и платил официально налоги. Вот если бы я их не платил, а получал зарплату в конверте, тогда меня это государство бы всячески хвалило добавками к пенсии. А работающим и законопослушным - хрен от него тертый.

Что же ты за терпила такой, скажете Вы. А вот и нет. Уехал я от этих "наказаний" к своим детям. Они у меня умницы, закончили университеты за рубежом, там и остались и прижились. И, стоя с внуками на берегу далекого от Родины океана, я точно знаю, кто из нас в результате проиграл, а кто выиграл в нашем коротком поединке. Трудные времена всегда выдвигают вперед сильных и правильных, они создают для остальных времена комфортные, когда вперед лезет всякая шваль и мразь, которая создает опять для остальных тяжелые времена, и опять вперед идут самые лучшие. Это жизнь. У моей Родины сейчас трудные времена и надеюсь, найдутся те, кому хватит силы пойти вперед. Дай бог им удачи. А я, хотя бы попробовал, пусть им повезет, чао, господа.

Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.

У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение – заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.

Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз.

Я взял барный стул и попросил коллегу-немца подвинуться – лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: «Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!», а потом шепотом добавил: «… но я бы не советовал тебе этого делать!»

Я попросил объяснить. И Нильс мне разложил все по полочкам:

Рассмотрим первый вариант развития событий: завтра лампа вывалится из потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Мне вызовут скорую и отправят в больницу. Оплачивать моё лечение и больничный будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель отвечает за травмы, полученные сотрудниками на рабочем месте, а также по пути на работу или по пути домой. Эти риски обычно работодатель страхует в страховой. Страховая организует проверку рабочего места и будет выяснять, как такое могло случиться, и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы в порядке регресса на ту компанию, которая занималась установкой ламп или ту, что ремонтировала потолок, или любого другого козла отпущения. И тут выяснится, что лампу менял некий дурачок по свой инициативе, еще и без допуска на работы с электроприборами. Все расходы за лечение скинут на тебя в полном объеме. А это может легко потянуть на несколько тысяч евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант второй: через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорит. Установить истинную причину пожара, скорее всего, будет невозможно. Одна из основных версий, которую будут отрабатывать – короткое замыкание электропроводки. Начнут выяснять, кто какие работы и манипуляции проводил с электрикой в последний год. Есть ли у фирм соответствующие лицензии, а у рабочих, проводивших работы, допуски и т.д. И тут выплывешь ты со своей лампой. Возможно, удастся отбиться с хорошим юристом, а может и нет. Ущерб может потянуть уже на несколько миллионов евро. Плюс тебя уволят с плохими рекомендациями.
Вариант третий: никто не пострадает и ничто не сгорит. Просто кто-то расскажет о твоей самодеятельности директору. Ты же не электрик и у тебя нет допуска, чтобы лезть внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в твоем трудовом договоре. Ты свой договор вообще читал??? Даже если у тебя в России и было образование по этому профилю, но оно не было признано в Германии – это всё равно, что его не было. Да, для того, чтобы поменять лампу, необязательно быть электриком, но ты должен в любом случае пройти обучение или инструктаж по технике безопасности при работе с электроприборами и получить разрешение. Без него всё, что ты можешь на работе – это воткнуть настольную лампу в розетку и щелкнуть выключателем, но не более того. А сделано это для того, чтобы избежать ситуаций из п.1 и п.2. Такое грубое нарушение правил техники безопасности с вероятностью 99% приведет к твоему увольнению и плохим рекомендациям.
Вариант четвертый: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Мы скажем тебе спасибо. Но ты готов рискнуть за спасибо?

Мы еще немного подискутировали на тему того, как же я без допуска могу менять лампочки в съемной квартире. Но суть отношения работодателя в Германии к самодеятельности я уловил.

После этого разговора я отправился прямиком в кладовку, чтобы как можно скорее вернуть на место ту лампу, которую я там уже предварительно разобрал. Нужно было всё сделать, пока никто не увидел и не сообщил об этом директору.

Всю следующую неделю я много думал на этот счёт и вспомнил несколько случаев из своей жизни, в которых некомпетентность могла привести или приводила к печальным последствиям:

Ситуация первая: много лет тому назад. Я работаю админом. Утром должны приехать партнеры. Для них генеральный директор подготовил презентацию. Для презентаций у нас использовался огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером при проверке выясняется, что он не включается. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Ожидаемо нахожу сгоревший предохранитель. Предохранитель припаян к плате, а паяльника у меня нет. Да и заменить предохранитель нечем, поэтому я обматываю его несколькими витками медного провода сверху. Телевизор заработал, шеф доволен, мне дали премию. Я хожу, гордый своей универсальностью и находчивостью. Вот дурак… Ну дурак… А могло же потом и замкнуть. Мог сгореть не только телевизор, но здание в центре Петербурга. Могли пострадать люди. Но тогда мне было это невдомёк.
Ситуация вторая: коллега по работе катался на служебной машине. Решил сэкономить денег и долить самостоятельно тормозной жидкости. Но перепутал крышки и залил тормозную жидкость в двигатель. Как итог: пришлось делать капремонт двигателя.
Ситуация третья: стало сильно проседать напряжение в офисе, компьютеры стали перезагружаться, а техника зависать. Нам посоветовали «сесть на другую фазу». Директор нашел по объявлению недорогого электрика. Вместо того, чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. В розетках стало 380 вместо 220. Как итог сгорела куча техники.

На следующий день к нам пришел электрик и вытащил стартер, чтобы лампа не моргала. А саму лампу нам заменили только дней через десять.

После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Еще я оформил семейную страховку на случай ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Так что если мой сын, играя в мяч, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Bugatti Veyron, теперь это не обернется крахом семейного бюджета.

P.S. На тему техники безопасности на рабочем месте немцы сняли несколько обучающих видео, которые теперь считаются классикой жанра. Кто не видел — советую (18+)

https://www.youtube.com/watch?v=juFZpA7w2GE

Работаю иногда на продленке, ученикам предлагают в половине пятого пополудни перекус- печенье, финики, фиги, хлебные палочки. Ученики сами берут из кухни и разносят угощение.
Слышу голос из-за спины юф Йозе ( "юф"- голландское обращение к учительнице. Ну как "мисс" в английском): " А что это вы юф Кате ничего не предлагаете, она тоже с вами весь день без передыху занималась?"
Заступничество юф Йозе-это что-то. Юф Йозе- учительница с 38- летним стажем на пенсии и огромным опытом рукодельных занятий с детьми. В нашу школу и продленку приходит сугубо добровольно и безвозвездно, но точно два раза в неделю с 2 до 6. Умеет, кажется, все- вязать спицами, крючком и на пальцах, вышивать любым стилем, строить из картонных и яичных коробок домики, автомобили, и все что угодно, оригами, писать маслом и акварелью,делать украшения на любой вкус, в том числе очень стильные браслеты из старых велосипедных покрышек, и при этом привлекать к этим занятием даже самых непоседливых учеников. В школу приходит последние два года по многим причинам- не только сами ученики в нынешней группе, но и их родители были когда-то ее учениками, и она желает даже после пенсии их рукоделиям учить, она хочет помочь своей соседке юф Ханне, польке, очень рано ставшей вдовой, с ее малолетним ребенком в группе, и ей нечего делать на пенсии в ее собственном громадном доме из 9 комнат в центре Утрехта- свои дети не получились.
Я бы на ее месте, с ее хорошей пенсией, богатым мужем, большим домом, прекрасным в 76 лет здоровьем и прочим, пустилась бы в путешествия, дала бы волю своему творчеству, открыла свою галерею- мастерскую и ... Ну я не знаю что, но я бы точно все это пустила на исполнение собственных мечт.
Юф Йозе вместо этого стала приходить аккуратно два раза в неделю к нам. Заниматься с детьми рукоделием- вязаньем там, строительством домиков из картона, оригами. Дето облепляют ее гроздьями и висят на ней часами. Даже самые непослушные. Все, что она получает за свои усилия- чашку кофе за занятие.
Я никогда не встречала таких женщин. При ее богатстве и возрасте... Большинство других женщин уселось бы на попе и ничего больше не делало. Нет, она приходит регулярно других рукоделиям учить. То, что она взяла меня по свое покровительство и обучение- большая честь.Отчего-то очень любит Восточную Европу и Россию, оттого берет под покровительство женщин из Восточной Европы. Я тому только рада. Я даже пытаюсь научиться вязать, при моем-то непоседливом характере. И она так много помогает другим.
Один из детей ей отвечает- ну а юф Катя не любит ни печенья, ни фиг или фиников. Ей бесполезно предлагать. Она вообще ничего не любит. И оттого она не толстая, как другие учительницы.
Дорогие дети! Захотелось сказать им. Юф Катя любит и печенье, и фиги, и финики, и шоколад, и мороженое, и жареную картошку. И даже иногда пиво и чипсы. А также колбасу, ветчину, суши, пиццу, макароны, карамель, торты, пироги, сыр, фрукты, овощи, свежие и маринованные. Она вообще почти всю еду нежно и страстно любит.
Но она не отваживается все это есть, наблюдая каждый день своих коллег ну с очень большими проблемами веса. Каждый день пример перед глазами- будешь вот так жрать- вот что с тобой будет. Но вот она мечтает стать такой же хорошей юффой, как юф Йозе.Ну вот чтоб пришла, подобрала несколько старых коробок от печенья и клей- и устроила целой группе детей прекрасное развлечение на остаток дня.
Тихо прошептала Йозе всю правду о себе и о своих тайных греховных пристрастиях.
Ну ох она и оживилась!
"Правда, чистая правда! Я такая же была! Всегда любила поесть, и всегда боялась растолстеть, глядя на коллег!" Женщина и в 76 остается женщиной.
Глядя на юф Йозе, хочется сказать словами Паниковского:" Это человек с раньшего времени, теперь таких нету и больше уже не будет!"
И еще- это прирожденный учитель. Ну вот все у нее есть- богатство, здоровье, свобода ( хорошая пенсия и достаток- это свобода, или я чего-то не понимаю?). Но она продолжает приходить к детям! Безвозвездно, то есть даром!

Вся суть работы почты России: пришел к открытию отделения, был первым. Но когда взял талон - оказался пятым. Все бы ничего, но я был единственным в зале ожидания. Ничего, молча прождал "очередь" из 4 человек и забрал таки свою посылку. Спрашивать, почему так долго пришлось ждать, не стал, дабы "не задерживать очередь".

У посла Азербайджана в Казахстане украли часы в аэропорту Минска.
Белорусская милиция нашла вора.
Им оказался украинец.

Глобализация, однако.

Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
"Требуется оператор на станцию очистки сточных вод."
Одним из требований было умение плавать.

ТОНКИЙ ВОСТОЧНЫЙ ЮМОР
В ноябре-декабре 1972-го года в американском городе Сан-Антонио прошёл крупный международный шахматный турнир из 16 участников, в котором первые три места разделили экс-чемпион мира Тигран Петросян, венгерский гроссмейстер Лайош Портиш и восходящая на тот момент звезда шахмат, будущий чемпион мира Анатолий Карпов. И в начале нового года Тигран Вартанович Петросян прочёл лекцию в шахматном клубе "Спартак", в котором рассказал об этом турнире и состоянии шахмат в мире вообще. Помню, как переполненный зал с интересом слушал Петросяна - а рассказчиком он был прекрасным, с тонким восточным юморком. После лекции пошли вопросы. Один из них был задан каким-то любителем:
- Правда ли, что Анатолий Карпов станет чемпионом мира?
Надо отметить, что молодой Карпов был не по годам осторожен, играл суховато, за что подвергался критике. Мол, активнее надо действовать, юноша! Но вернёмся к Петросяну.
- Где это вы такое прочитали? - спросил он любителя.
- В еженедельнике "64".
- За такое надо уволить Главного редактора газеты! - сказал Петросян, и в зале раздались смех и аплодисменты.
Тонкий восточный юмор заключался в том, что Главным редактором "64" в то время был сам Тигран Вартанович.

У коллеги был день рождения, и он притащил в офис целую корзину маленьких шоколадок. Картинки на обертках — весьма специфические: на одной — девица в микро-трусиках, на других — тоже девицы, но с поднятым подолом юбочек... В кружевных чулочках, груди — как арбузы... Пин-ап, в общем. Название кондитерского изделия: "ДЕДУШКИНЫ ВОСПОМИНАНИЯ". По ходу, этот самый дедушка был отъявленный кобель...

На "нулевые" пришелся "расцвет" сельских рынков. В каждом селе в определенный день собирался "бомонд коробейников". В крупных селах такие рынки были каждый день. Ясное дело все старались подтянуть свои офисы поближе к рынку, нам повезло: двери и окна нашей конторы выходили прямо на площадь. Работа идет, деньги капают, вроде все хорошо но...
Рядом с нами пристроился Жора-коробейник. Жора - это полный пипец!Рот не закрывается ни на минуту, всех затрагивает, женщинам предлагает "услуги" на весь рынок. Пройти мимо просто невозможно, переговорить никак!
На свою беду к нему однажды подошли "свидетели иеговы". Два дня они приводили кучу "братьев и сестер", на третий день плюнули и практически бегом удалились. Жора кричал им вслед:
-Ну куда вы уходите? Только ведь разговорились!
Больше "братья" к нему не приближались. Я материл его периодически, но все без толку.
Однажды иду с со своей женой мимо:
-Твоя?
-Ну моя!
-Разводись! Слишком красивая.
В другой раз вышел покурить.
-Поговори со мной. А то уже язык болит молчать!
Но особо запомнилось.
Однажды в большой базарный день, Жора зацепился с покупательницей и послал ее на весь рынок, причем громко, многословно и очень-очень далеко. Та не долго думая пошла в отделение милиции и подала заявление. Через полчаса к Жоре прибыли два сержантика и пострадавшая. Услышав в чем его обвиняют. Жора заржал.
-А вот хрен вы угадали! Меня нельзя привлекать, потому что я -дурак! И на это у меня есть все документы.
Достал бумажку и протянул старшему. Тот внимательно прочитал, дал прочитать "пострадавшей", вернул бумажку Жоре и не спеша удалился. Жора еще час, на весь рынок, высказывал свое возмущение произошедшим.
Я не утерпел и попросил почитать бумагу, там, на бланке окружного военного госпиталя было написано примерно следующее:
СПРАВКА
Дана Мирзоеву Георгию Аслановичу, в том что он ДУРАК, ЕБАНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ.
дата. подпись -Главный врач госпитоля полковник Иванов И.И.

Знакомая работала воспитательницей в детском саду. Дала она детям задания на ассоциации: показывала группу фотографий предметов, а дети должны были отгадать, что между ними общее. На очередных фотках были пончик, луковые кольца и пирожное "Заварное кольцо". Подразумевался ответ, что у всех них есть отверстие. Но один очень продвинутый мальчик сказал: "Холестерин".

Я еще раз хочу вернуться к вопросу, что слово лечит. У моего друга из-за травмы юности вылетали плечевые суставы. Рука повисала плетью, на одних мышцах, причиняя боль и страдания. Так случилось и на восьмое марта. Поздравили женщин, выпили, а потом начались мужские игры в виде борьбы и других единоборств. В одной такой схватке у него сустав и вылетел. Загрузили мы его в машину и в соседний поселок, где была больница. Заходим в приемный покой, а там тишина. Еле докричались и откуда то из глубин покоев показалась симпатичная и немного взъерошенная медсестра. Выслушав наши жалобы и поглядывая на Серегу, она произнесла:
-У нас сегодня дежурный врач гинеколог, если я его разбужу, то он конечно посмотрит, но вряд ли сможет помочь. У него ведь профиль другой. - при этих словах она как-то сладостно улыбнулась и поправила прическу. - Ладно пойду попробую.
Врача она все же разбудила, он был взъерошен не меньше чем она, а еще он был удивлен. Хотя в принципе, за свою работу он насмотрелся такого, что удивить его было наверно очень трудно. Но он был удивлен реально.
- Нихрена себе, нихрена себе! - нарезав несколько кругов возле Сереги, приговаривал он. - Как же это так? Как это она так вылетела? И чего делать? - обведя нас взглядом поинтересовался он. Хотя мы тоже хотели спросить его именно это. - Нас в институте на практику в колхоз отправляли, так там тоже бык коленный сустав вывихнул. Я вставил! Правда скотник быка сначала кувалдой глушанул вместо наркоза... Кстати, у кого нибудь есть кувалда?
Наверно он все же хотел пошутить, но так как весь народ был прилично пьян, все озадачились именно этой проблемой — где взять кувалду? При этом напрочь забыв о Сереге и даже его крик — встало, встало! Привлек только внимание медсестры. Да и то, потому, что она была просто удивлена, что что-то встало без ее участия.
- Ребята, пацаны, она сама встала! - показывая нам вполне нормальную руку, произнес Серега, - у нас выпить что нибудь есть? Я как представил, как меня сейчас лечить будут, она хоп и встала! - радовался он отступившей боли и тому, что этой рукой можно опять поднять стакан.
Я еще раз убедился, что слово лечит, но до сих пор не могу понять, почему на восьмое марта дежурным врачом назначают гинеколога? У нас что, на этот праздник повышенный женский травматизм от поздравлений?

Свинарчучья держава.

Как то повелось, что в воскресенье на ан.ру день борьбы с кровавым режимом. Причем самое активное участие в этой священной битве принимают украинская часть читателей ан.ру. На мои недоуменные вопросы- мол чего они забыли на русском сайте-отвечают мол нифига. Обчий он.
Ну что ж общий, так общий.
Симметрия-мать красоты, и я хочу мала-мала написать про достижения, которых добилась Незалежная держава благодаря победе демократии. С каких, тэк сказать, высот нас хохлы судят.

Поговорим про деятеля с говорящей фамилией Свинарчук. Очень креативный товарисч. Бизнес-гений. Украинский Рокфеллер, можно сказать.
Помощник президента Свинарчук закупает в РФ бу-шное говно (запчасти для боевой техники) и толкает это говно в свою воюющую армию с 10 кратной наценкой.
И отчисляет с того Президенту на кешеню. Во бизнес-то по-какляцки! Баффет рыдает на плече у Гейтса!

Аферу, понятное дело, вскрыли. Интеллект хохлов давно известен и прекрасно описывается максимой "ни спиздить -ни покараулить".
Оно и понятно. По количеству лауреатов Нобелевской премии украинцы стоят на одном уровне с шимпанзе.
С одинаковым нулевым результатом.
«Случайность? -Не думаю.»
Но это так, заметки на манжетах.
Но вернемся к бизнесу по-украински.
Аферу, повторюсь, вскрыли.

И что? А ничего. Свинарчук на свободе, деньги в карманах, а что визгу много, так когда свиней палят- кто их визг слушает?

И вот жители страны с таким креативным правительством будут нас, финно-угров отсталых, учить жизни?
Во круто-то! Нам до них точно далеко! Как там у вас делают -у нас даже в 90е стеснялись.

Потому мой совет каклам- закройте варежки. Вы- страна свинарчуков, созданная для одной цели- веселить жителей РФ.
И зачем вы на ан.ру лазите-абсолютно неясно. У вас же следующий президент-клоун. Неужто веселья мало?

Пришёл вечером из гаража, из-за двери квартиры слышны рыдания, влетаю в квартиру и вижу - жена рыдает в голос, размазывает сопли по лицу. Господи, что могло случиться??? Жена:
- Я прочла, что собаки нашей породы живут всего 11-12 лет. Я не представляю, как мы будем без него!!! Он же член семьи, родная душа!!! А-а-а!!
Рядом с ней валяется на диване наш заспанный двухлетний кобель.

Кто помнит подписку на газету "Пионерскую правда". А я ее получал в четвертом классе. Подписалась, конечно, мама. Потом появилась "Комсомольская правда". Помню, что в этой газете шла серия статей под лозунгом "вырасти собаку и иди с ней в армию". Мне это казалось романтичным, но бесконечно далеким. Во всем нашем шестиэтажном доме ни у кого не было собак, хотя кошки были. Как-то во дворе появился пацан, родственник из деревни, одного из наших дворовых пацанов. Он рассказывал, что сын их соседей, имевший собаку, написал заявление военкому, чтобы призвали вместе. Его просьбу уважили, отправили в школу кинологов погранвойск. Из армии он вернулся просто другим человеком. Теперь для него лучшая собака была собака на цепи. Рассказывал, что никогда в жизни столько не бегал, сколько в школе кинологов, и после. Описывал он это так: Собака, она дура, бежит себе и бежит, но человек-то не лошадь. Так и загнуться можно.

Ну раз речь о навигаторах пошла... Нелюбовь моя необъяснимая к французам, видимо генетически порождённая 1812 годом, полностью нивелировась их галантнейшим отношением к женщинам любой внешности, национальности, возраста, и даже степени одушевлённости. Командировка на производство. Завод находится недалеко от Парижа (200-250 км), поэтому один прекрасный мсье - главный инженер Оливер - взял на себя дополнительно функции водителя и экскурсовода. Да, приехали на завод, осмотрели линии, лаборатории, обсудили возможности изменений, поехали обратно.
А тут засада - ремонт дороги, о которой мадам-навигатор совершенно не в курсе. Оливье - нормальный мужчина, едет в объезд, туда, куда ведёт путь. У него есть цель - Париж. Мадам-навигатор очень возбуждена, на каждом возможном съезде она верещит налево "à gauche", иногда, правда, советует направо "à droite". На что Оливье совершенно невозмутимо отвечает "oui madame" - "да, мадам". И тут, при выезде на Т-ообразный перекрёсток у навигатора совершенно сносит крышу и идёт беспрерывный текст: "à gauche-à droite" (налево-направо). Прекрасный Оливье выдерживает паузу (благо уровень движения позволяет) и выдаёт :"Ну Вы уж всё-таки определитесь, мадам". С тех пор я люблю французов)))

Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.

Тут вот была история про навигатор и несуществующий аквапарк

А вoт я, несколько лет тому назад, попался в Италии следующим образом:
Собрался я возвращаться домой, а для этого сначала нужно было из одного местечка на побережье доехать до автомагистрали. Включил навигатор на режим "домой", поехал.
Ехал я, ехал какими-то куширями, пока не упёрся в типичное итальянское фермерское хозяйство: древняя каменная халабуда, вся плющом увитая, а дальше дороги нет - тупик.
Ладно, думаю, это я сам где-то протямал-прослушал и не туда свернул.
Даю навигатору команду к возвращению на исходную точку - привёл назад тютелька в тютельку. Я ему опять свой домашний адрес, и еду уже внимательно, все команды выполняю - и опять здрасте зелёный плющ и ветхая резиденция синьора-помидора.
В третий раз я уже на исходную не возвращался, отьехал километра на три назад, и снова повторил попытку - с тем же, как вы, наверное, уже догадались, результатом. Смешно, ей-богу.
Но деваться-то некуда, надо дорогу спрашивать. Постучал в ворота - и буквально через десять секунд ко мне вышел пожилой упитанный абориген в войлочной шляпе, с корзинкою в руках.
А в корзинке у него - бутылки с вином. Поздоровался он со мной приветливо и стоит, лыбится.
Я сложил в уме два и два и понял, что просто так спрашивать у него дорогу бесполезно - не поймёт он никакого языка, не для того он со своей бормотухой около ворот дежурит.
Короче, сначала я купил у него три бутылки вина, и только потом он дал мне маршрутную карту, отпечатанную на принтере - из неё следовало, что, не доезжая до него метров пятьсот, нужно было свернуть в какой-то богом забытый переулок, никак не обозначенный дорожными знаками - и только тогда будет тебе счастье, и ты выедешь на автомагистраль.
Мы с ним тепло распрощалисъ, и я поехал, наконец, домой.

Не уверен, что все демократы знают, но существовала такая формулировка одной из сталинских репрессий, как низкопоклонство перед западом. Тут один писатель восхищался, как его знакомый использовал, при общении с дипломатами, слова "я американский гражданин". Сам сюжет мне понравился, но и у нас бывало. Середина 80-х, вместе со своим соседом, заслуженным ветераном поехали на техосмотр ГАИ. После проведения всех процедур, госавтоинспектор отказал ему в положительном результате, из-за наклейки над задним бампером "DDR". Уже толком и не помню, что эти буквы значили, если не ошибаюсь, что-то типа ГДР, но по-немецки. На просьбу ветерана не быть буквоедом, смеясь предложил пари, на бутылку коньяка, если сможет пройти с этим где-то еще техосмотр. Тогда можно было в любом пункте, независимо от места жительства. Мы выехали с площадки, и через десять минут нашли другой вагончик с гаишником. Этот молча все посмотрел, и также молча поставил свой штамп. Когда мы вернулись к первому, прошло меньше тридцати минут. Предъявив полученный штамп потребовали расплаты. Надо отдать должное этому человеку, он послал кого-то в магазин, а нас завел в свой вагончик. Налив себе и мне по стопке, ветеран был за рулем, сказал: сколько жизнь дураков не учит, но похоже все зря. Хлопнув ее рассказал, что месяц назад к нему приехал пожилой мужик на "Волге". Машина была в отличном состоянии, почти нулевая. Он ему сказал, что надо будет выгравировать на переднем стекле номер его машины. Сейчас, по указанию руководства идет борьба с хищениями передних и задних стекол. Хозяин машины отказался, и я ему сказал, что тогда не будет штампа о техосмотре. Тот, видя стоящий здесь телефон, потребовал номер непосредственного начальника, отдавшего такой приказ. Я у него спрашиваю, а вы собственно кто такой, чтобы напрямую звонить гаишным начальникам. Он посмотрел мне в глаза и сказал: я советский гражданин, вам этого достаточно? Мужик этот был абсолютно спокоен. Я ему дал номер приемной начальника ГАИ города. Там у него спросили кто звонит. Он коротко представился советский гражданин такой-то. Его соединили. Через минуту, суровый начальник городского ГАИ, которому он также представился, и потребовал обосновать право гравировки на его автомашине, сказал, что это приказ сверху, из республиканского ГАИ. И при этом дал номер начальника ГАИ республики. Дальше тоже самое. Секретарша спросила кто звонит, ответ советский гражданин такой-то. Через пару минут трубку взял начальник ГАИ. После представления и требования разъяснить мотивацию гравировки на личном имуществе советского гражданина, тот спросил, а кто из работников ГАИ рядом с вами, и попросил передать трубку. Когда я взял, начальник, не очень громким голосом, отодрал меня как последнюю козу в народном хозяйстве. Пообещал заатестовать на увольнение, как не соответствующего занимаемой должности. Штамп я ему поставил тут же, и он уехал. Кстати, за все время разговоров с начальниками, этот дядька ни разу не повысил голос, как иногда делаю некоторые жалобщики. От увольнения меня спасла многодетность. У меня пятеро детей. Взяв привезенный коньяк мы уехали. Кому-то слова российский гражданин и реакция нынешних бюрократов, кажутся недостаточными. Это его право. Но от слов советский гражданин, мы отказались большинством народонаселения. Хотя может и не таким уж и большим.

Прочитал пост про контактный зоопарк и сразу как-то вспомнилось. Стою у входа в этот контактный зоопарк, что в Лимпопо в Нижнем Новгороде, а рядом молодая мама с пацаненком лет трех-четырех. Он канючит отвести его именно в контактный, а она ему:
- Ну ты что? Что там смотреть, там же одни козлы, все грязные, вонючие...
У ребенка округляются глаза и он с трудом выдавливает:
- И папа наш там тоже?

Сегодня у нас в магазине девушка выбрала вечернее платье. Оплатила и забрала покупку. Буквально через час она вернулась и попросила обменять платье на другое. На мое удивление она привела убойный довод:
- Это платье понравилось моим родителям.

Не смешно. Да и не история, а ... задача?

Говорите, лучший способ проснуться - чашка кофе, вылитая на ширинку? Ха! Лучше всего глаза открываются от крика "Рота подъём! Боевая тревога!"
Не учебно-боевая, а боевая ... адреналин вскипел ещё до того, как приземлился со второго яруса на взлётку. Через оружейку сразу на плац, повзводно в грузовики ... через 6 минут рота выехала за ворота части.

Для тех, кто не был в армии: тревога бывает только учебно-боевая. Боевая ... это когда "першинги уже летят". Ну или как минимум вооружённое нападение на часть. То есть, где-то уже стреляют, и мы сейчас ... присоединимся.

Стоим. Ждём. Значит, не першинги, им хватает 16 минут. А что ещё может быть в болоте под Питером? Финны переправились через залив? Они, конечно, пить умеют, но не столько же. Атака комаров-мутантов? Местные чухонцы, спившиеся в огороде? Да нас фиг найдёшь, 12 километров единственной бетонки по болоту, какие тут конфликты? Нет, чтобы подняли даже нашу заброшенную учебку, должно случиться что-то глобальное.

Разгружаемся, строимся, располагаемся в "летнем классе" - лес со скамейками за забором части. Комвзводов на тумбочку к ГГС, замки принимают командование. Дневальные несут телевизор в штаб, получают АКМы и присоединяются к нам. На наш немой вопрос только пожимают плечами: "Сидят, смотрят балет по телевизору. Лебединое озеро вроде. Похоже, офицеры тоже ничего толком не знают".

Где-то после обеда пришёл ротный.
"Ставлю боевую задачу. В стране начинается гражданская война. Президент арестован. По команде наша рота выдвигается в Санкт-Петербург для охраны и защиты объектов, которые будут указаны, от боевых соединений противника или гражданских лиц. Вольно, разойтись".

Сижу на траве, опершись на сосну, и думаю. Кто с кем воюет? На чьей мы стороне? Никто не сказал, и похоже, не скажет. Сейчас, скорее всего, поедем в Питер, нас там выгрузят и поставят стрелять в кого-то, кто, скорее всего, знает ровно столько же. Или вообще вывезут на расстрел каких-нибудь гражданских на баррикадах или просто прущих на рожон.

Вопрос знатокам: расскажите, что должен делать солдат в такой ситуации? Гражданский долг, гуманизм, ещё какие-то соображения?
Ах да, чуть не забыл: присяга уже была. Если кто-то ещё помнит, что такое присяга ... Присягали, кстати, Советскому Союзу, хотя какая разница?
Я думал об этом до самого отбоя тревоги, пару дней. И до сих пор иногда думаю. Пока не придумал.

"Паки, паки… иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие."
Из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию."

Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - листайте...

Про языковой барьер, язык жестов и взглядов... или просто европейские зарисовки.

Поехал я как-то по делам в Европу. Маршрут предполагался сложный, к родственникам и к товарищу в Германии еще планировал заехать, ну и дочу проведать. Училась она тогда год во французском университете, по обмену. Международная группа, преподавание и общение на английском, да и французский подтянула. Умница, как-то совсем не в меня, у меня с языками просто беда, не даются и никогда не давались. Ну нет, не совсем дебил - на английском худо-бедно изъясняюсь, но словарный запас невелик, нет легкости в общении, и предполагаю, что еще чудовищный акцент. Короче, стандартный английский после школы, института и курсов, без всякого "погружения". На бытовом уровне и простые вещи без особых проблем, но как сказал Сергей Довлатов: "На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать..."

Так как концы получались длинные - взял машину на прокат (в итоге получилось почти 1700 км.).
Дела быстро закончил, времени еще полно, звоню дочке, еду к тебе, хочу через Париж, хоть и был там ранее, но почему нет? Отсоветовала, во Франции все дороги платные, до Парижа, а потом оттуда до Гренобля, больше 500 дорогих евреев получится, только за проезд по платникам. Лучше мне эти деньги отдай. Как французы сами там ездят то?! Да, действительно, тогда правильнее львиную часть маршрута по бесплатным немецким и швейцарским автобанам, через Лозанну (с туристической остановкой) и дальше на Анси.

В Гренобле заселился в заранее забронированный отель, с портье, веселым темнокожим парнем, вполне поговорил и даже поторговался насчет завтрака по-английски. Кстати, во Франции это определенная проблема, на языке Байрона обслуживающий персонал говорит весьма неохотно, такая вот историческая вражда что ли, или, я бы сказал, какое-то откровенное неприятие всего английского.
Парень знал только одно слово по-русски и с русскоговорящими, мастерски изменяя интонацию, использовал его в трех вариантах, вопросительном, утвердительном и восклицательном: Хорошо? Хорошо. Хорошо!
Я ему объяснил, что так говорить можно только с детьми, а взрослым надо говорить: "Заебись".
Специально присел после завтрака в фойе, чтобы не пропустить. Видели бы вы, как вздрогнули и замерли, с отвалившимися челюстями, две наших полноватых тетки, вышедшие с завтрака, когда он, увидя их, через всё фойе жизнерадостно заорал:
- Заебисссь?
- Охуеть... - после долгой, ошеломленной паузы одна из теток, до этого, неуклюже и немного карикатурно изображавших невъебенно крутых светских дам, с показно-безупречными манерами якобы высшего сословия. Даже на завтраке, на мое "Доброе утро" на русском, недовольно скривились, типа: "И тут эти..."
А сейчас я, еле сдерживая смех, выскочил на улицу...
Если, будучи в Европах, услышите это когда-нибудь..., вы уж простите меня, пожалуйста....

Дочка с утра на занятиях, я пешком дошел до центра, немного погулял там (ничего особенного, чтобы ехать туда специально) и захотел перекусить. Памятуя вчерашнее знакомство с французской кухней, искал что-нибудь, например итальянское, (паста, она и в Африке паста).

А вчера... Зашли во французский ресторан (вроде без особых понтов), доча без раздумий взяла фирменный гамбургер и колу, а я типа: "фи"... Приехать во Францию и заказывать гамбургер.., как-то не комильфо совсем. В итоге, наконец разглядев в меню знакомое сочетание букв, взял салат и карпаччо...
На огромной тарелке, на двух больших листах зеленного салата, лежало два (!), тонких как бумага, темно-розовых маленьких ломтика, сложенных явно мастером оригами. Два (!) консервированных зеленных горошка, половинка (!), разрезанной повдоль оливки и еще какая-то, узорно вырезанная, с претензией на шедевр, небольшая хрень из сырой морковки. Оформлено, соглашусь, было офигенно красиво, но пока я с большим недоумением рассматривал поданное блюдо (ждать пришлось больше 20 минут), официант чего-то спросил. По-французски я знаю от силы десяток слов и из них два точно "Шифоньер" и "Шарф"... Хотя не-е, вру... Если подумать, знаю гораздо больше..., еще "Кашне" и "Парашют"...))
Дочка перевела, не желаю ли я к блюду соус.
- Какой нахер соус?! Что тут с соусом есть? Пусть хлеба лучше принесет и побольше...
Хотя, наверное, зря от соуса отказался, потому что встал из-за стола с такиииим... "легким" чувством голода..., хотя сожрал всё подчистую, до последнего листика салата и морковку. Про салат с креветками, вообще ничего цензурно сказать не могу. Буквально и в переносном смысле, "последней каплей" был ровно один, получившийся небольшой глоток кофе из малюсенькой чашечки (за двенадцать евро). Позавидовал, прикалывавшейся над мной, дочке с ее гамбургером... Ну её нафиг, эту высокую французскую кухню... И ведь денег отдал... В Москве, в грузинском ресторане, хватило бы на добрый десяток хинкали, добавив хачапури по-аджарски и водовку на двоих... и с щедрыми чаевыми....

Поэтому иду, игнорируя французские кафе, впрочем, никуда не тороплюсь, неспешно и разглядывая встречных. Вот эта чудесная, пускай и поздняя, европейская осень, в Москве уже первый снег и слякоть, а тут тепло, солнце и пронизанный его лучами прозрачно-пронзительно-свежий, словно напитанный дорогим парфюмом, сладкий воздух, несмотря на город. И горы, выглядывающие из-за зданий, опять же... Красота.

Ну, и где те воспетые знаменитые француженки, я вас спрашиваю? В подавляющем большинстве своем - неказистые, замудоханные "серые мышки", а на каждую третью с содроганием и жалостью, да за что тебя так бог обидел то?
Да-а уж, подпортили женский генофонд Европе средние века с их инквизицией. Красивая - донос из чисто женской зависти, точно ведь ведьма - на костер.... Или еще тест (вроде "Молот ведьм", ошибаюсь?). Связывали и бросали в воду - выплывет - гарантировано ведьма (дьявол помогает) - на костер, а если утонет - была честной женщиной... Спаси бог ее душу!
Поэтому европейские мужчины выглядят намного лучше, симпатичнее весьма, это я вам без всякой нетрадиционности заявляю. Трезво оценивать конкурентную среду к своим годам точно уже научился.

А вот дочка жалуется, местные мужчины ей проходу не дают, где-то я их понимаю, глядя на французских женщин. Высокая, стройная и симпатичная, я бы даже сказал - красивая, но без фанатизма, на обложку журнала вряд ли попадет... Но для Франции оказалось - полный восторг. Из кампуса, в магазины, перестала одна выходить, а когда они как-то выбрались в город вдвоем с подружкой, красивой и спортивной блондинистой латышкой, там вообще было шоу, в баре даже до драки и полицаев дошло. Поэтому потом ходили только с парнями-одногруппниками, два испанца, немец и бразилец, в обычном, почти всегда вшестером, неизменном составе.
Про приставания сам убедился, пока гуляли по вечернему городу, несколько раз французское восторженное "Ой-ля-ля" от встречных и поперечных, двое нахально полезли знакомиться, несмотря на мое присутствие. Ох, уж эти, иногда чрезмерно эмоциональные французы.
А один из них, худой и черный, где-нибудь в Египте или Тунисе, запросто сошел бы за местного, с традиционно повязанным вокруг кадыка пятиметровым шарфом, вообще схватил ее за руку, упал на колено и произнес многословную тираду. Разглядел - француз, с типично галльским носом, пьяненький, точно не араб... Доча для меня перевела: Любовь у него с первого взгляда. Бросай мол, своего пожилого друга и поедем знакомиться к родителям... Женюсь, клянусь всеми европейскими ценностями - женюсь...
Вот тут мой языковой барьер и встал во всей красе, вроде и надо сказать: Я тебе щас дам "пожилого", а ну, не пиздить же его молча..., и словно по наитию, что уж на меня нашло, засунул я указательный палец в рот и через щеку сделал громкий "ЧПОК", далее сопроводив жестом открытой ладони сверху по сжатым в кольцо пальцам другой руки, словно забивая пробку обратно в бутылку. Француза как ветром сдуло. В похожих случаях тоже потом безоговорочно помогало. Что уж такого в этом жесте, дочка не знала, кроме как: "это выглядит очень смешно и грозно" и я впоследствии информации тоже нигде не нашел - но действовало очень мощно и эффективно.
Вот пришла аналогия. Есть в казахском языке красивое и яркое идиоматическое выражение: "Сектым, сектым, форточка ляхтырдым...", разумного смысла немного: "Выебу, выебу, в форточку выброшу...", зато как бесподобно эмоционально и устрашающе! Так, похоже и с этим жестом. Дарю - пользуйтесь на здоровье...

В чисто гипотетически-академическом интересе (честно-честно) глянул в интернете на местных легальных проституток. Мама дорогая... Что за конюшня, а местами и свиноферма? Даже с большой "голодухи" не отважился бы, а когда ценник увидел - минимум только после червонца... на лесоповале... без права переписки... при полном отсутствии даже теоретических вариантов... и то вряд ли...

Шел и вспоминал белорусских, украинских дивчин, а уж сибирские... Каждая вторая симпатична, на каждой десятой готов немедленно жениться.... Поймал себя на мысли, а чего меня так поперло вдруг? Неделю только, как дома не был. Или "воздух свободы" начал играть со мной злые шутки, как с Плейшнером из знаменитого фильма?

Увидел иероглифы небольшого китайского ресторана, заглянул через стекло - из пяти столиков, четыре заняты, несмотря на будний день и относительно еще необеденное время - похоже самое оно. Сел за свободный столик, пожилой китаец сразу дернулся ко мне, но не дойдя пары метров, рассмотрел меня и резко развернувшись ушел обратно за стойку. А это он чего? Буквально через пару секунд подошел снова и протянул меню... на русском языке... Перевод плохой, где-то даже смешной, но как ты зараза, китаеза старая, определил то? Я же даже "Бонжур" не сказал еще. Внешность вполне европейская. Одежда (куплена в Европе), уши, нос, глаза, взгляд...? Что не побрился с утра? Поведение? Что же не так? Задал ты мне, мой узкоглазый друг, сморщенный мандарин китайский, нехилую загадку...
Но я его безоговорочно простил, распробовав свинину в ананасах под медово-горчичным соусом с добавлением миндаля. Кулинарный шедевр-волшебство, безумный праздник вкуса какой-то. Порция просто огромная, я даже засомневался. что это всё мне, но под бокал красного столового Бордо смолотил "как здрасте", чуть ли не постанывая от удовольствия. Уф..., перекусил называется.

В ресторан вошла стройная женщина в легком расстегнутом пальто. Оценивающе посмотрела, буквально прошила быстрым взглядом несколько раз импозантного мужчину, встававшего из-за стола, после чего посмотрела на его спутницу и разочаровано отвернулась. О, да вы мадам в нешуточном поиске! С какого-то возраста я стал это безошибочно определять по женским взглядам и поведению. Подошла к стойке, сделала заказ, похоже на вынос, рассчиталась и ожидая, повернулась в зал.
Явно за тридцать, может и гораздо больше (успехи современной косметологии не стоит сбрасывать со счетов), но выглядит замечательно. Чистая, немного бледная, матовая кожа, минимум косметики, темно-русые тяжелые волосы, собранные в плотный пучок на затылке, крупные, выразительные глаза... Чем-то похожа на Катрин Денев, кто еще помнит такую. Вот так бывает, подумалось, только для себя категорически решил про красоту французских женщин, как сразу тебе напомнили, что в любом правиле есть исключения.
Лицо не особо испорченно интеллектом, но когда это для мужчин представлялось какой-то проблемой? Ведь мы, в отличие от вас, уважаемые женщины, не мозги ебем...))

Тут же еще вспомнились французские Милен Фармер и Ализе (Alizee), когда-то безумно мне нравившаяся, но я одернул себя, прекратил ненужные мысли и неторопливо поднялся. Похоже мой выход. Я встал, небрежно-лениво потянулся (надеюсь грациозно), посмотрел ей в глаза, и не отводя взгляда, улыбнулся поощряюще. Снова этот оценивающий быстрый взгляд сверху вниз и обратно. В ее зрачках прямо ощутимо защелкали очки, которые я набирал или терял на невидимых весах. Ох уж, этот извечный женский калькулятор. Ну, да - не Диор... и не Лагерфельд. Достаточно простая рубашка от бюджетного S.Oliver, обычные, скорее всего китайские, джинсы Levi Strauss, а вот тапки хорошие, буквально на днях купил за 300 кровных евреев из новой коллекции в фирменном Tommy Hilfiger. Ну, вроде уровень клошара я преодолел. Ха, еще одно французское слово вспомнилось. Так я скоро по-французски запросто зашпрехаю... Или что-то опять путаю? ))

Еще быстрый взгляд на руки, нет ли кольца. Как я легко тебя читаю... Наконец (очков похоже достаточно набрал), улыбнулась в ответ, тоже неотрывно в глаза... Ой, какая хорошая улыбка...
- Бонжур мадам... - я подошел, а в мыслях легкая паника и разброд, может надо было по правилам приличия - мадмуазель?
- Бонжур... - и дальше длинная певучая фраза, из которой я понял ровно... ничего. А в глазах недоумение, наверное, поразил мой акцент. Я показательно смущенно развел руками:
- Ду ю спик инглиш? - теперь у нее маленькое замешательство.
- Нихт... - а это чего? Немецкий? Так вроде надо говорить в таких случаях "Найн", вспомнился мне первый и последний мой урок немецкого языка. А-а, хотела, наверное, сказать "нихт ферштейн". У-у..., на немецком то я знаю много больше слов, чем на французском. Вот, например: Я! Я! Натюрлих! Дас ист фантастиш! Тьфу... Что за дерьмо в голову лезет? Самый ответственный момент в знакомстве, надо удивить, произвести впечатление. Какая-то короткая фраза на немецком от нее. Но как тщательно и медленно выговаривала слова - только понял, что у нее с немецким тоже швах. А это с какого языка последнее слово? Нет, надо срочно что-то предпринимать, а-а, вот еще вспомнил:
- Хенде хох! - и после совсем небольшой паузы, весело улыбнулся, погасив легкий ее испуг, показав, мол, это шутка, чтобы совсем за идиота не приняла.
- О... - она понимающе и зазывно заулыбалась, вскинула руки, приятно натянув блузку на высокой груди, поднялась на цыпочки и крутанулась вокруг оси, продемонстрировав неплохую фигуру и выжидающе-вызывающе на меня посмотрела...
- Ит вос э бьютифул сайт! - я не наиграно-восхищенно, а она взглядом извиняюще-недоуменно. Ты и это не понимаешь... Ну, блин, как же там:
- Шарман... - вот надо же какие успехи сегодня делаю, из каких-то совсем заповедных глубин памяти вовремя достал нужное слово. Довольно улыбнулась, но пауза опять затягивалась.
- Вот ис ю нейм?
- Мари... - слава богу, поняла, но с таким "р", что я вряд ли так когда-нибудь смогу повторить. Тоже представился, повторила смешно, исковеркав на французский манер, со своим грассирующим "р".
Я чувствовал себя, как недалекий воин, придурковатый мечник, вышедший на поле боя без меча. А я сейчас без главного своего оружия - языка. Как поддерживать обычную мою легкость общения, где взять мои веселые, иногда немного скабрезные шутки, гарантировано вызывающие женский смех? Как говорить искренние, пространные, цветастые, маленько двусмысленные, но такие действенные комплименты? Женщины любят ушами - банально, но непреложный факт. Интересно, а как быть с глухонемыми женщинами? Тьфу, дурак... О чем думаю? Что делать то? За руку что ли взять? Вместо разговора, добавить тактильных ощущений? Глупо...., чай не подростки уже...

Она задала какой-то вопрос на французском, и как ни странно, я почти понял.
- Раша... - вы все затаили дыхание, уже в полной уверенности, что раскусили интригу рассказа, и что сейчас Машка, на фольклорном великом и могучем, пошлет меня глубоко или далеко.... В какой-то момент и у меня мелькнула такая мысль, но нет... Мари заговорила снова по-французски, я почти понимал и читал в ее глазах. Ласковые интонации, нежные обертоны, непритворное сожаление, что у нас ничего не выйдет... Какой красивый и певучий язык, не то что лающий немецкий или сухой английский. Говорила долго, один раз только прервавшись в конце, когда ей принесли заказ. Одна порция, грустно подумал-констатировал я про себя, одиночество... С такой-то внешностью. А в нашей ситуации уже все понятно. Не получилось и не получится.
Неуверенно пошла к двери, словно ждала, что я окликну сейчас на французском, что это все шутка и как классно я ее разыграл.
- Бай-бай... - в дверях обернулась, грустно улыбнулась и махнув рукой, ушла в сияющий, солнечный полдень... Прощай.((

Вот так всё и было - я едва не замутил с настоящей, кондовой, красивой француженкой...
Говорила мне мама: Учи языки сынок, а то болваном и вырастешь... Вот и вырос...

Про электросамокат.

До работы - на трамвае полчаса, это если пробок нет. Обычно в полудрёме езжу.

Недавно было тепло в Питере. Дня три небо, как в Сахаре, ни облачка!!!
И вот, в один из этих дней, из окна трамваю, наблюдаю!
Дядечка, лет пятидесяти, бодро катится на электросамокате с приличной скоростью!
Аж встрепенулся!
Интересно стало! Некое соревнование началось! А кто быстрее доедет до следующей остановки? Мы на трамвае, или мужичок на табуретке с мотором?)
Мы на остановке. Грузим бабулек, рабочий люд и студентов. А дядька лихо укатывает вперёд!!
Светофор, как на зло - красный! Это ему опять фора!
Но! Начинаю потихоньку сбавлять азарт и уже начинаю "болеть" за лихого наездника самоката! А ведь каждый понимает главную проблему транспорта общественного - иной раз загрузка пассажиров занимает больше времени, чем путь до следующей остановки. Отвлёкся, простите!)
В итоге, дядечка нас безнадёжно оставил позади! И я очень за него порадовался! Бодро, с ветерком и раньше, чем на мы, дядечка будет, где ему нужно!)
А я... Задумался на лето прикупить себе такую же мобильную табуретку! Именно с сиденьем!)На работу точно буду выезжать без учёта ожидания трамвая!
Всем добра! Лето очень скоро!

Вот как бывает...

Этот трагикомический случай рассказал мне мой отец. А ему - сам виновник торжества: офицер, получивший звание... Эта история произошла в 1974-ом году в одном из гарнизонов на территории бывшей ГДР ГСВГ (Группы советских войск в Германии)...
Одному офицеру присвоили очередное воинское звание "майор". По этому торжественному случаю, в пятницу вечером, он собрал всех своих друзей-сослуживцев у себя дома... Его жена Галина приготовила много выпивки и закуски... Началось бурное застолье...И как это бывает, в самый разгар вечера, виновника торжества вызвали в штаб части по служебным делам. Это несколько изменило планы хорошей пьянки...и постепенно гости стали расходиться по домам...Но ближе к полуночи одного холостого офицера по имени Георгий так развезло, что идти домой он просто не мог физически...Его положили на диван отдыхать до утра.
Несколько слов про самого Георгия...Он был лысоват, небольшого роста, и был очень неравнодушен к женскому полу...
У нового майора в семье было двое мальчиков-подростков, одному 13, другому 15 лет...И они ещё не не легли спать в тот вечер...
Через некоторое время в квартире послышался шум и женские крики из спальни родителей...Это Георгий проснулся и его потянуло "на любовь" к матери подростков Галине...У него внезапно "проснулся" инстинкт...Но о дальнейших последствиях он даже не подозревал.
Юные подростки быстро соориентировались и подоспели на помощь к матери...В руках у них уже была холодная бутылка водки из холодильника и стакан... Они оттянули пьяного донжуана от матери и предложили выпить снова "за здоровье и новое звание отца"...Желание выпить перевесило "силу любви", и он вновь дошёл до состояния, что даже хрюкнуть не мог... Его снова оттащили и положили на ковёр на полу, предварительно сняв с Георгия всю оставшуюся одежду... Они решили наказать сексуального шалуна... И сам план "мести" созрел быстро и бесповоротно...Они взяли несколько флаконов зеленки и йода, ватные тампоны, малярные кисти и принялись за работу...Их "творчеству" могли бы позавидовать многие художники среднивековья... Лысина и лицо стали зелеными, седые волосы окрасились в коричневый цвет, грудь, главный мужской орган и вся передняя часть туловища также подверглись "реставрации"...Ноги и спина стали коричневыми...Когда они закончили росписи, они оставили отдыхать папиного друга, вдруг ставшего "монстром", на полу до утра.
Под утро пришёл отец и увидел "картину маслом": на полу лежал обнажённый зелено-коричневый человек...Испуга и крика не было...Просто отец спросил, что произошло...Жена и дети объяснили, что был непредвиденный инцидент...А это - наказание за несостоявшийся грех...Отец согласился с решением детей...Посмеялись и разошлись по своим комнатам...
А Георгий проснулся...Пошёл умываться...и, словно, в рот воды набрал...Оделся...Тихо, про себя матерясь, он вышел из дома...
Он срочно взял больничный у своего командира...Его на службе не было неделю...

Про Георгиевскую ленту и не только

В одном небольшом городке одна красивая девушка решила стать волонтёром.
Представляете - 9 мая, праздник, массы людей на улицах, все с настроением, и она, такая красивая, раздаёт прохожим Георгиевские ленточки...
План прекрасный! Одна проблема - где взять ленточки?!
Девушка обратилась в местную администрацию. Ей ответили, что да, - ленточки были закуплены, но, увы, уже переданы зарегистрированным молодежным общественным организациям для распространения.
Вот что ей было делать? Купить где-то рулон - это ж искать надо, да и деньги тратить.
Девушка не отступила перед трудностями! Написала письмо губернатору!
Губернатор переадресовал обращение девушки местным властям, сопроводив его краткой и понятной резолюцией. Местное руководство ("чертыхнулось" – зачеркнуто) возрадовалось, что есть такая патриотичная молодёжь. Один из чиновников получил конкретное поручение. Сам-то он никогда не участвовал в акции «Георгиевская лента». Считал, видите ли, что цвета этой ленты символизируют дым и пламень сражений, и носить её вправе лишь тот, кто не просто участвовал в боевых действиях, но и проявил при этом действительную отвагу. Еще он думал, что патриотизм выявляется не наличием или отсутствием у человека Георгиевской ленты, а тем, как человек работает или служит, как соблюдает законы, воспитывает детей, и даже, как убирает за собой мусор после пикника на природе. Тем не менее, он побегал по городу, купил на свои деньги пару рулонов, и передал передовой патриотичной девушке.
Красавица огорчилась, что ленточки не нарезаны. Но она справедливо гордилась своей целеустремлённостью, упорством в достижении цели, победой над косностью и равнодушием.

Вот так сбываются мечты, и добро побеждает зло!

Гаражный кузовной ремонт

В нулевых был у меня фолькс-пассат в кузове B-4 универсал. И раз попал в подставу в Москве. Слегка помял передок об Ауди, а в багажник мне со всей дури врезался гольф с курскими номерами. Мы с пассажиркой пристегнуты были, так нам ничего. А из гольфа вылезли трое здоровенных мужиков, которые ремнями пренебрегали. Так они держались - кто за нос, кто за локоть, кто за коленку.
Но не о ремнях сейчас и не о подставах. От удара этого гольфа задок моего пассата слегка смялся книзу.
Я тогда зарабатывал нормально, и всё равно собирался менять машину на побольше, поэтому купил сразу бэушный транспортер, а пассат решил продать без спешки, как есть. Не ремонтируя.
Интернетом ещё толком не пользовался, поэтому о продаже пассата оповестил знакомых. Ну и работал себе на транспортере, а фолькс на стоянке был. Там и встретился с одними покупателями, потом с другими, но в цене не сошлись.
А тогда приятельствовал с одним мужиком - он в своем гараже занимался мелким ремонтом машин по жести. Хороший такой товарищ - юморной, классный собутыльник, дети у нас одного возраста, поэтому часто отдыхали вместе семьями.
И раз на шашлыках он говорит: "А чего у тебя машина-то стоит разбитая?! Давай отремонтирую - быстрее продашь и подороже. И я заработаю, и ты быстрее избавишься». Я удивился: "Да там же задние лонжероны пошли! Это на стапеле надо вытягивать!"
Он говорит: "Да фигня! Я ремонтировал такие. Домкратами вытяну. Продашь в лучшем виде".
Загнал пассат ему в гараж, купил запчасти на разборке. Начал он ковыряться… Проходит время, звонит: "Забирай!"
Приезжаю – нихрена не удалось ему вытянуть лонжероны. Багажник так и остался приопущен настолько, что нижние кромки задних дверей не прилегали к кузову, и торчали слегка врастопырку, как крылья у подшибленной курицы.
Ну, я человек нескандальный, понятно уже было, что переделать он не сможет, с деньгами за ремонт как-то сошлись, а тут и покупатель нарисовался, которому срочно нужен был универсал за небольшие деньги. На скорости же движения эти неплотно прижатые двери не сказывались.

Проходит пара месяцев, встречаю мужиков, которые мне того покупателя подогнали.
Говорят: «Как этот твой друг отремонтировал тебе машину, что Мишка на ней въехал в столб передком, а у неё жопа отвалилась?!»