Самые смешные истории за 2015 год!

"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"

Роман Розенгурт

Тоже история об исправлении оценок.

Когда-то, полста лет назад, я тоже ходил в детский сад. Сад был продвинутый, с ночевкой, что явно облегчало родителям жизнь. Нам, малышне, честно говорю там очень нравилось. Коллектив был здоровый. Благодаря устойчивому составу и минимуму внешних воздействий мы практически не болели. Но иногда случалось. Тогда приходилось оставаться дома и скучать на полную катушку.
Мама моя была учительницей и брала как обычно тетрадки домой. И вот сижу я дома, один, скучаю. Мазюкаю на газетах, журналах Огонек и тут обнаруживаю пачки тетрадок - диктанты и сочинения для проверки. Мне 5 лет, я пацан продвинутый, сынок учительский - знаю некоторые цифры и буквы. В общем начал я эти тетради "проверять". Все честно - красными чернилами. Зачеркивал предложениями, ставил знаки вопросов, колы и семерки (очень они мне нравились) сыпались пачками. Комментарии в виде загогулин и завитушек шли прямо поперек текста. В конце я обязательно пририсовывал самые яркие сцены боев наших и фашистов. Кропотливая работа так меня вымотала, что я и заснул прямо за столом. Проснулся я от странных звуков - мама сидела на диване, перебирала тетрадки и всхлипывала, смеялась и плакала, плакала и смеялась. Она была молоденькой учительницей и это был ее первый настоящий класс. А тут вдруг такой вот помощничек. Ни слова упрека она тогда не сказала, вообще ничего не сказала, не ругала, но я почему то понял, насколько поступил ужасно. Навсегда запомнил. Мама унесла тетрадки в школу, уж не знаю как она объяснилась с учениками, но много позже я обнаружил свои особо запоминающиеся образцы проверки у нее под стеклом на столе в учительской.Уже много лет прошло, как ее нет с нами. Приезжая в родной город, захожу по привычке в родную и для меня тоже школу и нахожу свои давние листочки на школьном стенде памяти учителей. Все. Берегите родителей.

"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно, завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка гандонов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший вусмерть. А какие там снятся сны...эх.

И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:
- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а впоследствии комдив-три.
- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
- Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!!

Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.
- Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.
- А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь.
- Сочно, бля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!!
- Надо что-то делать, - говорю.
- Да неужели!!! - орёт Игорь, - да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!!
- Надо его убить, для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.
- Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово.
- Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией.
- Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!!
Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо.
- У тебя ж пистолет, может застрелим его? - предлагает Борисыч.
- Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом хуй спишу.
- Бляаааа. Бля-бля-бля, - причитает Игорь
- О! - догадывается Борисыч, - надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!!

Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.
- Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы.
- Да, вроде, перестал шевелиться.
- Ну заебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!
Влил. Сидим в центральном.
- Ну, что - шевелится?
- Да нет, вроде, вода только булькает.
- Чо, надо его достать теперь... как-то.
Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.
- Ойбля!! - вскакивает Игорь, - зашевелился опять!!!
- Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка.
Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.
- А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.
Ну что не сделаешь ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).
- Что это, блядь, тут происходит на моей подводной лодке?!
- Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, - докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить.
- Да лааадно? - улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, - а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?
- Товарищ капитан первого ранга!!! - негодует Игорь, - я попросил бы!!!!
- А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы - русские на войне своих не бросают! Хотя ты ж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте.
Доложили.
- Ну вы долбоёбы, что ли? - удивляется командир, - тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?
Ну вот, блядь, откуда он это знает?
- Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы.
- Ну тааащ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь.
- А будешь пиздеть - не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока, чаю попьём.

Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.
- Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир, - Что ты, как профурсетка при первом минете матросу, - линолеум мне весь до дыр сотрёшь!
- Да он шевелится там - как не мельтешить-то?
- А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!
- Ну таааащ командир!
- Не ной! Будь мужиком, блядь!
- Легко вам говорить!
- Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!
- .......!!!!

Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.
- Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей.
- Гороздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир, - к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!
- Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то?
- И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно, шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас - давай Андрюха, доставай.
- Да я вам ветеринар, что ли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать.
Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы просто сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол.
- А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, - ложись, Игорь, на кушетку!
- А что там в пузырьке этом? - опасливо косится на пузырёк Игорь.
Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью....
- ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еби! Ложись, я сказал, блядь, сука любопытная, пока я добрый!!!!
Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильный ответ - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.
- Ты там это, поглубже загляни - нет ли сосиски?
- Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти!
Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай херов.
- Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, полшестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?
- Ну таааащ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не участвует, практически.
- Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!!
- Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, что ли?
- А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не знаю вас. Ладно, пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.
- Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъёбывают потом вусмерть, - попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка.
- Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан, - дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора.

Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.

Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет - денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".

... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить?" Начинает цепляться к моему внешнему виду.
- Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно.
- А сколько же мне на самом деле?
- Двадцать пять, - посмотрел на меня с сомнением, - ну, двадцать семь.
- Сорок и есть. Сегодня.
Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.

С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.

П.С. Бороду не сбрил.

Недавно вспоминали в кругу друзей историю двадцатилетней давности, и было решено поведать её миру. Разумеется, с изменёнными именами и без указания места действия, чтобы никому не было обидно.

Диспозиция такова: средина девяностых, зима, очень ранее утро первого января очередного года. Я и мои друзья: Миша (сосед и друг детства) и Лариса, составляющие ныне вместе очень дружное семейство, оказались в другом районе города с целью посетить наших общих друзей. Ну в общем, как это обычно бывает: кто-то звонит и поздравляет с наступающим, потом рождается вполне ожидаемая мысль совместно поднять бокалы...

Тем более, что городская администрация клятвенно обещала организовать движение общественного транспорта всю новогоднюю ночь. Воспалённому алкоголем мозгу 15 минут на автобусе — это практически рядом. Вот только из-за стола встань и ты уже там где надо. Однако моя будущая супруга назвала нас с Мишей идиотами и осталась дома, а Лариса ну никак не могла отпустить Мишу одного, и поехала с нами. Оделись кто во что горазд. Я, например, был в бушлате, который обычно использовал на зимней рыбалке, потому что он был тёплый, а также потому, что в его карманы уместилась выпивка-закуска-подарки, которые мы хотели с собой взять. Остальные были одеты соответственно. Лариса, например, была заботливо закутана в любимый ватник Мишиной тёти, потому что холодно, и ещё, как сказал Миша: «не в театр идём, а так в гости по соседству».

Доехали отлично и быстро на автобусе, поздравили друзей лично, выпили, закусили, пора бы теперь и домой. И тут обнаруживается, что решимости городской администрации организовать движение транспорта не хватило до самого утра. То есть варианта два: такси или пешком. Пешком отпадает, ибо всё-таки далековато после бурной новогодней ночи, и уже чувствовалась усталость и крайнее нежелание совершать бодрящую часовую прогулку под зимним новогодним небом.

Благо на перекрёстке был кажущийся на первый взгляд избыток предложения на рынке извоза в виде вереницы самых разных бомбящих автомобилей. Ожидаемо, что утром первого января тариф будет непривычно особенным. Мы были морально готовы к пяти- или даже десятикратному коэффициенту против обычного «ночного» тарифа, что мы раз в год могли себе позволить, ибо мы с Мишей, хоть и параллельно учились, зарабатывали на тот момент выше среднего.

Однако, сумма, озвученная первым в очереди таксистом, превзошла все вменяемые ожидания. Она ровно в два раза превосходила месячную зарплату учительницы в средней школе, что можно установить абсолютно точно, поскольку Лариса именно и была школьной учительницей на тот самый момент. Оставаясь, впрочем, работать в школе скорее из чувства долга перед обществом, нежели ради заработка. Мы с Мишей тоже немного обалдели от ценообразования в области извоза в новогоднюю ночь и решили вступить в переговоры с бомбилой с целью получить скидку раз эдак в несколько, причём как минимум, а как максимум, так во много раз.

Бомбила на контакт сначала не шёл, однако после полуминутного сопения, выдал встреченное предложение:

- Ну пусть баба ваша за щеку возьмёт, тогда скину немного.

См. выше, мы и правда были одеты как люди стоящие на самой низкой ступеньке социальной лестницы (ватник, бушлат, валенки). Однако, даже в этом случае сие предложение было явным перебором. Потому что значительная часть населения нашего города уже посетила места не столь отдалённые, а ещё не менее значительная часть, судя по образу жизни, готовилась к такому событию в своей жизни. Иными словами, для города, живущего отчасти «по понятиям», такое предложение было более чем не комильфо. Но, наверное, что-то замкнуло в голове работника баранки и педалей под конец морозной новогодней смены и ему помимо денег захотелось ещё и тепла. Разумеется в том виде, как он себе это тепло представлял. И причём настолько, что это желание выжгло все предохранители в мозгу.

Спортсменами, а тем более чаками норрисами или джеки чанами, мы с Мишей не были, но детство и юность прошли на границе с промзоной, а также обычным делом были качалки, подростковые разборки, боевые искусства, ну или то, что под ними тогда понималось... В общем представляете о чём я? Миша, пробывший первую половину детства в ранге очкарика-ботаника, вынужден был преуспеть в этом всём больше, чем остальные, иначе вторая половина детства была бы ещё более печальной, и он был бы бит всякой гопотой практически ежедневно. А в юность он вступил бы просто изгоем. Время такое было. Подобного исхода Миша не хотел, поэтому задерживался в нашем подвальном спортзале частенько допоздна.

В общем, пришлось ему и железо потягать, и на турнике повисеть, и спаррингах постоять, как и нам всем. Но ему, наверняка, в силу телосложения и имиджа с существенно большим фанатизмом, чем остальным.

И тут какой-то бомбила так оскорбляет его любимую Ларису, в которой он души не чает и на руках носит. Миша тоже посопел какое-то время, потом снова наклонился в приоткрытому стеклу машины и ответил вопросом на предложение бомбилы:

- Так ты что, защеканец что ли?

Ответ по степени экспрессии превосходил первоначальный вопрос. Про троллинг тогда не знали, а это значит, что Миша был первым в истории троллем нашего города, а может и всей страны, или даже всего мира. Причём спонтанно.

Затем последовала короткая перепалка с использованием не афишируемых, но хорошо известных русских идеологем, а ещё спустя буквально пару секунд бомбила вынырнул из водительской двери с монтировкой в руке и злобным блеском в глазах и начал приближаться к Мише с явным требованием сатисфакции. Остальные бомбилы тоже напряглись, было понятно, что собрата они не бросят, на что наверняка этот самый собрат с монтировкой и рассчитывал на своих коллег.

Дальше я помню всё довольно смутно, ибо всё было очень быстро, а я был уже весьма нетрезв. Пытаясь одновременно как-то прикрывать Мишу хотя бы со спины, я понимал, что в такой ситуации самое главное, чтобы не затоптали хрупкую Ларису, которая в такой ситуации чувствовала себя определённо не в своей тарелке и информировала об этом всех вербально при помощи громкого визжания и междометий, поскольку ругаться матом так и не научилась. О том, чтобы нам всем отступить или убежать уже не могло быть и речи. Битва началась. Поэтому выполняя роль гибрида сломанной ветряной мельницы и взбесившегося вентилятора на раскатанном шинами льду проезжей части, я с переменным успехом и перманентным энтузиазмом тоже активно участвовал в этом действе.

Сначала я подумал, что всё очень плохо. Потом мелькнула надежда, что как-нибудь всё-таки отобьёмся. Потом уверенность стала нарастать, когда мы буквально нащупали свободный ото льда участок асфальта под прикрытием сугроба с одной стороны и запаркованного грузовика с другой. Ситуация как-то стабилизировалась. Затем я начал беспокоиться, что Миша кого-нибудь убьет отнятой у первого бомбилы монтировкой. Потом я понял, что мы практически победили. А в финале приехал милицейский бобик, вызванный кем-то из благодарных зрителей из близлежащих домов, чтобы зафиксировать нашу убедительную победу по очкам в милицейском протоколе.

Из минусов было то, что бомбилы обычно были на короткой ноге с милицией, что могло быть чревато при составлении протокола. Из плюсов то, что в составе наряда был наш приятель по школе. Составили протокол относительно мирно и быстро, бомбилы собрали выбитые золотые коронки, которые смогли найти в темноте, все вместе вытерли с физиономий сопли цвета заката, и мы втроём воспользовались любезным предложением наряда подбросить нас до дома (спасибо приятелю из наряда). Когда мы грузились в милицейский УАЗик у большинства бомбил было на лицах написало злорадство и уверенность в том, что нас везут как минимум на расстрел, ну или хотя бы в сибирь на урановые рудники.

Дома рыдающая Лариса была передана на руки моей будущей супруге, от которой я в течении последующих десяти секунд узнал о себе больше, чем за всё прошлое и будущее время совместной жизни. А мы с Мишей приняли про сто грамм антидепрессанта. Покурили. Потом удвоили дозу лекарства и наконец всё-таки тоже пошли спать, так и не поняв с каким чувством вставать завтра и как жить дальше вообще.

Спустя пару недель нас вежливо и официально пригласили для дачи показаний. Всё-таки в деле появились заявления о ЧМТ (что не подтвердилось), сломанной руке, двух сотрясениях мозга, не помню уже о скольких сломанных носах и всех остальных травмах по мелочи, причинённых непосредственно Мишей и мной (конечно больше Мишей, потому что героем дня был несомненно он, а я просто практически на подтанцовках у него был, но валить всё на друга мне бы совесть не позволила. То есть - лямку обоим тянуть. Друзья всё-таки).

Всё вместе это уже тянуло на вполне отчётливую уголовную перспективу. А это значило: прощай ВУЗ и хорошая работа с ещё лучшей перспективой... И, здравствуй зона!

Знакомых нужного уровня из соответствующих органов, способных как-то повлиять на процесс, у нас не было, и вечер накануне прошёл в тяжёлых раздумьях, сборах вещей и сушении сухарей, ибо уверенности, что после дачи показаний нас отпустят на все четыре стороны, не было. Скорее наоборот.

Помощь пришла неожиданно. Вернее мы с Мишей тогда до конца не поняли, что это именно помощь, а не простое баловство. Брат Ларисы - Гена был замом главреда городской газеты. У неё в семье все имеют то или иное отношение к творческой интеллигенции. Сам главред выжил из ума ещё при Брежневе и интересовался исключительно составлением колонки «сад и огород». Поэтому, можно сказать, что именно Гена и определял редакционную политику главного городского печатного органа. Практическая польза от участия четвёртой власти в этом деле была для нас не очевидна, но на допрос мы отправились в сопровождении Гены, по его настоянию.

Вызывали на дачу показаний по одному, но Гена настоял, что поскольку процесс имеет общественный резонанс (о как он сразу завернул!), а адвокатов у нас нет, то пусть хоть пресса как-то участвует в этом всём безобразии. При этом он сыпал названиям свежепринятых законов (средина 90-х, не забыли?) и именами и изречениями региональных и федеральных политиков. В результате следователь быстро сдался с условием, что Гена будет сидеть в уголке на табуретке и молчать. Первым на допрос пошёл я.

Практика показала, что Гена и глагол «молчать» несовместимы. Уже после пяти минут допроса Гена нависал над следователем и требовал привлечь всю городскую администрацию к ответственности за саботаж работы общественного транспорта в новогоднюю ночь. Ближе к десятой минуте следователь узнал, что именно он персонально, как представитель органов, ответственен в том, что по ночам городом правит таксистская мафия, творящая беспредел на улицах и угрожающая жизни и здоровью мирных жителей, а органы правопорядка вместо того, чтобы с этим бороться хотят бросить этих самых ни в чём неповинных жителей за решётку.

Следователь уже не пытался заткнуть Гену, когда он переходил к победному финалу. Со следователем он уже был в тот момент на «ты», по крайней мере со своей стороны. Затащив в кабинет Мишу, ожидающего в коридоре, и посадив его рядом со мной, он снова навис над сидевшим за столом следователем, на лице которого была изображена беспредельная тоска и желание, если не умереть прямо здесь и сейчас, то как минимум, чтобы всё происходящее имело место с кем-нибудь другим, но никак не с ним.

- Вот смотри, - снова обратился Гена к следователю, - Два молодых парня. Учатся, работают. Будущее страны, одним словом. А с другой стороны кто? Кровопийцы, желающие за одну ночь в году сделать годовую выручку? Ты на чьей стороне? Их там сколько в машинах сидело? Шестеро? Причём с монтировками! Вооружённые то есть! Иными словами не просто вооружённые, а группой лиц и по предварительному сговору! Ты подумай сам на чьей ты стороне? Что мне в редакционной статье писать? Чтобы люди с наступлением темноты вообще по домам сидели? А то их либо убьют шатающиеся по городу вооружённые банды, или милиция им за попытку отбиться от этих самых банд дело пришьёт и в тюрьму посадит? Мы какое государство строим? Правовое?...

Тут Гена взял паузу. Если бы на столе был графин, то Гена наверняка бы из него налил в гранёный стакан и картинно выпилил. Но Графина не было, поэтому Гена продолжил свою речь:

- Давай, сделаем так, - снова навис он над следователем, - Ребята извиняются в редакционной статье в следующем номере, на первой полосе, за то, что назвали таксиста «защеканцем» по ошибке. Понимаешь. Ну обознались ребята по пьяному делу. Новый год всё-таки. А умысла оскорбить у них не было. Понятно? А про сказки, что два пьяных студента парализовали работу всего городского такси мы просто забудем. Ты же не хочешь, чтобы над этой ситуацией все в городе смеялись? Да все ржать в голос будут, когда узнают как двое юношей, возглавляемые учительницей русского языка и литературы, которая по комплекции метр шестьдесят в прыжке, а при слове «жопа» вообще гарантированно падает в обморок, разгромили превосходящие силы бомбил, у которых рожи шире радиаторов их собственных машин. Ты хочешь чтобы я об этом написал? А я могу... И причём, ни слова не совру.

Следователь думал некоторое время. Потом обратился к нам с Мишей:

- Так, вы двое - в коридор. Сидеть и ждать.

Гена остался со следователем один на один. В последующие минут десять из-за двери доносился Генин голос. Отдельные слова разобрать было сложно, но общий смысл улавливался. Было понятно, что Гена расписывал всё новые и новые картины апокалипсиса, которые обязательно будут отражены в его редакционной статье. А если бы его время от времени произносимые «ха-ха-ха» услышал бы Станиславский, то он бы совершенно точно изумился, и наверняка бы пересмотрел кое-что в своей школе.

Собственно с этим своим «ха-ха» Гена вышел из кабинета следователя и потянул нас с Мишей на улицу. За секунду до закрытия двери в кабинет я увидел взгляд следователя вслед Гене. Именно в этом взгляде я понял что такое четвёртая власть. Её смысл умещается всего в двух словах: «пожалуйста, отстаньте».

Купив пива в палатке у остановки, чтобы как-то прийти в себя, мы устремили свои взоры на Гену. Тот торжествующе помолчал, обвёл взглядом окружающий пейзаж, потом похлопал нас по очереди по плечу, допил залпом пиво и вынес приговор:

- Свободны, затейники. Но дальше давайте без телесных повреждений.

В следующем номере городской газеты, как и было обещано Геной, красовалась большая статья про ужасы творящиеся на ночных улицах города. Где мы с Мишей представали практически ангелами и искренне извинялись перед таксистом XYZ (имя, фамилия и отчество было указанно в статье полностью) в том что мы ПО ОШИБКЕ назвали XYZ «защеканцем». И обязуемся больше его этим унизительным словом не называть.

Заявление в милиции от XYZ и его коллег были забраны ими в тот же день. Сам XYZ был вынужден уехать из города, потому что иначе как «защеканцем» его никто больше не называл. Всё-таки специфика мировосприятия в то время знаете ли... И такое «погонялово» хуже, чем чёрная метка для капитана пиратского корабля.

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :)

Вспомнил тут, как я давным-давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке, обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я, без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна".

Про геолога Андрея и курочку Рябу.

Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем, про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно не при чем. Девки – это вообще другой вопрос, тут речь о родителях. Они у Андрюхи старенькие, но бодренькие. Отец сам еще хоть куда по девкам-то.

Что ж такое-то. Все девки под руку попадаются. А я ж об Андрюхе хотел, про родителей его – старика со старухой и про курочку Рябу еще. Мельком.

Так вот Андрюха в своей геологической партии этим летом самородок нашел. Тяжелющий. И точь в точь на куриное яйцо похожий. Они даже сначала думали, что эта беда человеческое происхождение имеет. Что старатель какой в древности, то есть до революции еще, золота наковырял, яйцо из него с неизвестной целью выплавил, а потом потерял. А может спрятал и забыл.

Но осмотрев яйцо под микроскопом, и другими какими приборами проверив, решили, что это природа учудила. Бывает так с самородным золотом.

Так вот Андрюха на нарушение небольшое пошел, как начальник. Договорился со своими, что он это яйцо с собой возьмет, к родителям заедет, а потом в Москву отвезет и сдаст самому главному академику по самородкам, у которого учился. Чтоб такое открытие зафиксировать и диссертацию написать. Так и самому в академики можно выйти ведь. После диссертации, ясное дело.

И вот поправляет Андрюха курятник, а у самого вокруг золотого яйца мысли шкодливые так и крутятся. Дай, думает, над родителями пошучу. Устрою им настоящую курочку Рябу в реальной действительности. Подумал и решил. Мало того решил, а самородок из кармана вытащил и побежал сразу к отцу с матерью. Дурацкое-то, оно ой какое не хитрое дело.

Влетает в избу, запыхался как будто. Смотрите, говорит, дорогие родители, что ваши куры снесли вот только что. И бац яйцом по столу. Чуть дубовый стол не проломил, обормот здоровущий. Яйцо-то на полтора килограмма тянет и кулак Андрюхин та три с лишним. Здоровые они с отцом. Порода такая.

Родители, конечно всполошились. Отец очки достал из шкатулки. Сам посмотрел, матери протянул. И чего протягивает-то, знает ведь, что мама у Андрюхи до сих пор нитку в иголку без всяких очков вдеть может. Посмотрели.

- Да, отец - говорит мама, - диво дивное. Никогда такого не видела. Да что там не видела, не слышала даже в сказках.

- Вот именно, мать, - поддерживает ее отец, пряча очки в шкатулку, - небывальщина. Надо, Андрюша, тебе срочно в Москву ехать в саму Академию наук. О таком событии все знать должны. И без промедления.

- Да я как раз и собираюсь, - тут Андрюха вроде и не врет совсем, - к самому главному академику по золотым металлам.

- Зачем же по металлам, Андрюша? – делано удивляется отец, - тебе к главному академику по петухам надо.

- Причем тут петухи-то, папа? – теперь удивляется Андрюха.

- А про то что яйца золотыми бывают – это все ведь слышали. Сказка такая есть про курочку Рябу. А вот чтоб петухи яйца несли – это, понимаешь, небывальщина. Мы ж с матерью бройлеров на это лето купили. Петухов то есть одних. Петухи там, Андрюша, Пе-ту-хи. Так что ты, - продолжает родитель, - к академику-то езжай. Сарайку вот только закончи, крышу перекрой и езжай раз надо.

Сказал и шлеп Андрюхе подзатыльник. И правильно. Чтоб не шутил над родителями. Где ж это видано, чтоб петухи неслись-то, а? Хотя бы и золотыми яйцами на полтора килограмма. Тоже мне сказочник.

Увидел сейчас.. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))))

Провинциальный городок. Накануне дня строителя принимаю телефонограмму из администрации. "Для поздравления и торжественного вручения почётной грамоты МЭРом города N, директору ООО "___" прибыть к 13.00 в актовый зал". Далее уже менее официально - "Ну вы понимаете, это же не бесплатно, положите в конверт 5000 р.(пауза), а если хотите чтобы МЭР поздравил руководителя на рабочем месте, то он может к вам выехать, но это будет стоить уже 15000 р."
Передаю всё шефу. Ответ - "Спроси сколько будет стоить чтобы МЭР приехал со всей администрацией и сплясал с бубном".

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
- Какую надпись на ленте делать?
- Петр Ивановичу от родного государства.
- Вы что издеваетесь?
- От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.

Эффект Рингельмана

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».

Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.

Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.

Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.

Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.

Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.

При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.

Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.

Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.

КИТАЙСКИЙ ХОХЛАТЫЙ ЯЙЦЕГРЫЗ.

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
-Ты бы поосторожней с ним.
-А это кто? Губернатор острова Борнео?
-Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
-И что? Он мою тачку уведет в отместку?
-Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
-Это как?
-Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается.
На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
-Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
-Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
-Ссышь?
-Опасаюсь. И тебе советую.Он махновец. И с довольно гнусным характером.
-Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день-после того,как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить.(Это не про Украину. распрягайте ,хлопцы,коней) . А то ей (Анжеле, а не собаке)в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь)-такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.
-Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
-Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит???
-Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!
-Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда?
-Предположение. Седая,сморщенная,вся трясется...тьфу...
-Аааа,а то я думала...
-Анжела,не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь,другой,это может войти в привычку...
-Хамите,парниша!
-Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки?
-Что значит-зачем?
-То и значит. Овчарки,к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой,создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-"...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле-такая тугая,что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?
-Ну для красоты...
-ЭТИ УЕБИЩА?!!!
-Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был,вроде...
-Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.
-?
-Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того,что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах,песик воздух спортил,простите господа,что взять с глупой собачки.Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?
-Макс,ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
-Собаку все равно не возьму!
Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме,Анжела в самолете. Бядааа...
-Как тебя звать-то?
-Гав!
-Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится,китайская морда?
-Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!

http://www.youtube.com/watch?v=lB4Qmj-ZFrk

На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо,ел что дают,единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.
Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет,пожалуй обойдемся без его услуг.
-Эй,опездол! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука,ну почему именно тебя,кабана ,Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и ,заливисто лая,бежит есть Костика.
Пиздец,Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется...Мчусь за собакой-поздно!
Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается ,скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.
Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!
-Костиииик-спускайся!
-Убери собаку!!!-бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
-Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
-Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии,оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов,кто бы мог подумать...
За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике.Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно,что загнала эту свинью на верхотуру.
Подъехали менты.
Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне.
-Товарищ милиционер! Помогите!-заверещал с ветки пужливый бабуин..
-Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
-Убери волкодава-наконец старшина,утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
-Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
-Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка . Костик завизжал,забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
-Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились.Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!
Опять мне-
-Твой знакомый?
-Впервые вижу.
-Понятым пойдешь?
-Старшой,у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
-Предсказуемо.
Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
-Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
-Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
-Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай,Чкалов,не смеши народ.
Хлопнули двери бобика. Костю,понятых менты увезли в отделение.Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй,надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.
Интересно,в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району,начиная с "Соловья-разбойника"

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

БЛЕСК И НИЩЕТА КАВКАЗСКИХ ПОНТОРЕЗОВ

Не устают меня радовать наши горнороссияне. Каждый звонок-праздник. Каждый приезд-карнавал. Танцы с бубнами и цыганочка с выходом.Для меня общение с ними-это испытание на крепость нервов. Ну и ,если честно,отдушина. Я ведь хамло трамвайное.
Но.
Жене не нахамишь безнаказанно , дочке и подавно,работникам тоже чревато. Клиента облаять совестно-да и накладно . А натуру уже не переделать.
И вот тут "товарищи с востока,что танцуют жестоко"-просто дар судьбы.
Там можно резвиться сколько влезет-и ни одна эриния даже не шевельнется на насесте. Будет посиживать на яйцах,выклевывая блох из перьев-а на твое хамство и клюв не повернет.
Ибо,я уверен,что где-то в пещере Кавказа есть специальная школа. Местное население,подобно древним греческим царям,отводит своих отпрысков к горным педагогам. И там,среди сталагмитов , расписанных древними письменами ,седобородые мудрые крючконосые Хароны учат смышленых черноглазых пиздюков древнему искусству -"Как заебать русского автомеханика"
Потому как не может быть случайностью то,что бы дети столь разных народов боролись за счастье абсолютно одинаковыми методами.
Тут видна единая школа.
Или придется удариться в мистику и признать коллективный разум горных племен.
Но это не наш метод.
Любопытнее всего,что все эти древние тайные заклинания действуют на русских мастеров с безотказностью удавокроличьего сюжета .Через полчаса гортанных визгов любой славянский слесарь готов продать жену в рабство,детей на органы,родителей на мясо,а самому приковаться к галерному веслу-лишь бы прекратить сию муку.
Видел не раз не без изумления затравленные глаза на чумазом лице ,исполненном очей,налитых нечеловеческой мукой. (Эка завернул!)
И трагический стон- "Да отдай ему все!!! Вычти из моей зарплаты-ибо невыносимо сие! "
Для меня это кроличья жертвенность долгое время была загадкой,но потом я допер в чем причина. Дело в том,что камертон магических хачовских пассов настроен исключительно на уши потомков кривечей,древлян и вепся . Прошедшие известную survival game ( 40 лет шляемся по пустыне в поисках места без нефти)-приобретают к сим чарам наследственный иммунитет. Хачик может умереть от обезвоживания изойдя на слюни,я и ухом не поведу. Наоборот,развеселюсь несказанно.
-Экая ты ж занятная зверушка-будет думать еврейская тыковка. А ежели тя вот так подразнить? -Гы! А вот эдак?! -Гы-гы! А веточкой потыкать? Ух ты!
Брюнеты обычно долго не могут понять в чем дело-ибо на рыло я вполне гармонирую с окружаюшей природой. Семитские признаки,если и присутствовали при рождении -стерты об асфальт и отрихтованы автохтонами. Три раза ломаный нос потерял признаки жидовского отличия. Скотская жизнь и низменные страсти наложили такой глубокий отпечаток на некогда семитское лико,что оно напрочь потеряло национальную identity.
Что и вызывает у детей гор разрыв шаблона.
Приведу некоторые примеры.
Звонок в час ночи.
-Э,бират,слющай,каробк-маробк надо,панимаиш? Дальше какой то бред,так как "ни машин нэ знаю,ни марка нэ знаю,но каробк нада и "сикитка будит"?
-"Ну погоди,дорогой"- говорю и думаю я одновременно. Но с разными интонациями.
Будет тебе сикитка...
-Я сейчас посмотрю-осталась ли твоя коробка и перезвоню.
Ставлю будильник на 3.00
-Здравствуй брат! Каробка твоя какого цвета?
-Э?
-Ну ты по коробке звонил?
Длинный мат,короткие гудки.
3.30
-Брат,я волнуюсь-ты коробку еще не купил?
Короткий мат,короткие гудки.
4.00
Длинные гудки,короткий мат,короткие гудки.
4.30
Длинные гудки,длинный мат,короткие гудки.
5.00.
-Брат,ты почему не на намазе? Это харам.
Истерика.
Иессс!
...
Типичный разговор:
-Абъявлэн звоню. Каробк Фальсвгн Пасат Бэ-пят эст?
-Есть.
-Цена какой?
-40000р. на обмен перебранная. Там написано.
-Тут другой цена стоит!
(пиздеж)
-Это для членов профсоюза.
-А я кито,Э?
-Вагина профсоза.
...
Кстати-уловка 22 -" У вас в объявлении не та цена стоит" (вариации-ти мине другую цену называль)-это основа основ преподаваемой тайной науки. 95% выпускников горной школы мозгоебов с нее начинают. Но это уровень троечника. Отличники в состоянии даже меня поставить в тупик.
-Автомат Тыранспорер Ты-пять эст?
-75000р со снятием-установкой.Перебранная. Полгода гарантия.
-У мыне впыред не едит,назад едит.
-Ну?
-Сколк?
-75000р,говорю же.
-Ну это когда не едит?
-?
-А у меня ж одна сторона толк не едит! Назад хорошо едит! Пачти целый каробк,да! Сикитка будит?
-Так зачем чинить? Так и катайся!
...
Закон жизни автосервиса: едет на ремонт хачик- готовься к ебле мозга. Правило без исключений . Возможны варианты больше-меньше,но попытка изнасилования головы будет предпринята всенепременно. Если хач не ебет башку-это мертвый хач.
Поэтому дорогих гостей я встречаю сам. Лично. Слесаря научены становиться аутистами.
На любые расспросы они реагируют ступорозным-"Офис-там,офис-там, офистам, офистамофистамофистам...." " А кто на первой базе? Акто. А кто на первой базе?..."(с)
Некоторые просто мычат-тыкая пальцем в сторону офиса. Так быстрее отъебется. Если мелко трясти при этом башкой и пускать слюни-то понимает в рекордный срок. Раза с десятого.
И все равно домашняя заготовка " Мине ваш силесар другой цена называль!"-это обязал.
Ну это так,цветочки. Настоящих буйных мало-но бывают.
Один раз отлучился-и приехал в разгар действа. По цеху бегает зверек и орет,перекрывая воем болгарку. Слюни на два метра. Причина? Отказали в "сикитка".
Акпп на "авоську" стоит полтос (внятно по телефону сказали) ,он хотел за двадцать. Понятное дело-облом. Мои ему вежливо растолковали,мол,хуй вам на рыло,дорогой товарищ. Но неблагодарный не оценил деликатности и орет как барчук в "Детском мире" Хотю манину!!!! При том был так уверен в своем даре убеждения,что приехал на эвакуаторе с машиной.
Либретто скандалиста незамысловато,но опера "Сикитка давай,э!" берет слушателей за живое экспрессией исполнения. То есть солист бегает по сцене и хватает за грудки массовку. При этом орет выпучив глаза -"НА ХУЯ Я СЮДА ПРИЕХАЛЬ?!!" -раз в три секунды.
Любуюсь на него пару минут. Хороший какой. Прям загляденье. Поднимает животрепещущие и неразрешимые вопросы мирозданья. Правильно. Так и надо. По-гамлетовски. Апориями жечь сердца людей.
"To be, or not to be: that is the question: Whether 'tis nobler in the mind to suffer The slings and arrows of outrageous fortune, Or to take arms against a sea of troubles, And by opposing end them?"
Или нахуя,действительно,ты сюда приехал? Это ли не question? Не апория бытия? Еще какая неразрешимая-ибо тайна сия великая есть.
Очнулся от медитации, смотрю на работников-нет,пора вмешаться. А то они либо прям сейчас уволятся все разом,либо все разом его затопчут. Прям сейчас. По-гамлетовски. "Восстанут,вооружатся" разводными ключами и хачила погибнет под "злыми стрелами судьбы".
"Начинаем представленье-начинаем песни петь..."-вертится в голове какая то давно забытая похабщина. Поехали!
Подхожу к визжащему клиенту,хватаю за плечо,разворачиваю и ору прямо в рожу-да со слюнями:
-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!!
Зверь замирает. Отлично.
-ГДЕ ТЫ БЫЛ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ????!!!!(еще громче)
Хач екает нутром и шепчет :
-Зачэм я сюда приехаль?
-МЫ!!!! ТЕБЯ!!! ЖДАЛИ!!!! МЫ,БЛЯТЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЯ ИЩЕМ , ВСЕ МОРГИ-БОЛЬНИЦЫ ОБЗВОНИЛИ!!! ГДЕ ТЫ БЫЛ???!!!!

Клиент в прострации. Мотает головой. А ты думал,маленький,что один орать всякую хуйню умеешь? Да щазз.
-Я ТЕБЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА ТЕЛЕФОН ЗВОНЮ!!!! МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ !!!! НОЧЕЙ НЕ СПЛЮ!! ОЧЕЙ НЕ СОМКНУЛ!!! ВСЕ ГЛАЗЫНЬКИ ПРОГЛЯДЕЛ,ВСЕ НОЖЕНЬКИ ИСТОПТАЛ,ГДЕ ТЫ ЛАЗИЛ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!???
Народ валится на пол. Хрюканье,всхлипы.
-МЫ ТУТ ВАЛЕРЬЯНКУ ВЕДРАМИ ХЛЕБАЕМ-А ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЕМ,А ТЫ ТАМ ШЛЯЕШЬСЯ НЕЗНАМО ГДЕ-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!! У ПЕТРОВИЧА ВОН ИЗ ЗА ТЕБЯ ОВУЛЯЦИЯ СЛУЧИЛАСЬ,ГДЕ ТЫ БЫЛ????
Народ рыдает. Петрович(отныне Овулятор) -пытается возразить-но не может. Скулы свело.
До хача ,наконец,допирает,что "сикитка" не будет. Он резво брызгает в дверь.
Я-за ним.
-КККУДА ПОШЕЛ? КККУДА СОБРАЛСЯ! ОПЯТЬ ТЕБЯ ПО ВСЕЙ МОСКВЕ ИСКАТЬ?!!! А НУ СТОЙ! ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!!!-вою я вслед клиенту. Нет,уже далеко,не догонишь...
"Разрешите для начала на хуй валенок надеть"-вспоминаю я ,наконец,окончание стихотворения.
...
На самом деле я полагаю ,что беда наша -в выборе автомобилей для ремонта. Кто ездит на а6,пассатах до 03 года? Если клиент с равнины-то средний класс. Машина относительно недорога в ремонте,не особо выделяется в потоке-езжу и езжу. Удобная,простая,деталей валом-чего менять? Полный привод охота-есть. Отжигать тянет-оллроад с 2.7 битурбо валит не по деццки. А и разобью-невелика потеря. Сильно плакать не буду. Вполне разумный выбор.
Клиент с гор покупает машину исходя из совершенно других критериев. Тут главное-понты. То есть тачка берется,поскребя по сусекам и взяв в долг . По максимуму. На последние.Таким образом мои клиенты-это ... эээ...ну не академики Амбарцумяны и даже не дирижеры Гергиевы,грубо выражаясь. Черножопые санклюлоты,мягко говоря.( в переводе - беспорточники) Поэтому такая собирательная картина. Откуда и судорожные вопли про "сикитка" ,и ушатанные в хлам тачки . При покупке об обслуживании автомобиля не вспоминается вообще. Ремонт становится трагической неожиданностью. Как это? Машину чинить? Я же за нее уже денег отдал!(чаще такому же красавцу,как сам). Хуже варианты только с Каеннами. Там вообще беда. Хозяева 955-это особые люди.
Посему я прекрасно понимаю,что не только неполиткорректен-что не заботит,но и не прав.
Это как судить о русских, глядя на вольных обитателей теплотрассы.

Но что делать. Что вижу-то и пою.

Предвижу хор голосов- " А по едальнику получать,мол,не получалось? "
Огорчу.
Не получалось. Попытки "врубить в песи и крушить в хузары" ,конечно,случаются,но тут выручают многократно набитые баки. И опыт,приобретенный в процессе набивания оных.

Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб»…
То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене - не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!!!

Был сегодня на собеседовании в компании "...". HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш... ))

ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ВСЕЛЕННАЯ

«В конце концов люди больше всего
пугаются непонятного. Я сам когда-то был мистиком-одиночкой и
дошел до такого состояния, что меня можно было испугать простым
финским ножом.»
(О.Бендер)

Небо затянуло тучами, картинка стала скучная и мы, в ожидании солнца, от нечего делать, стали говорить о первобытном страхе перед темнотой и постепенно скатились к теме: а, реально ли вообще умереть от страха, и если – да, то, что это должен быть за страх и какие процессы в организме при этом происходят.
Слово взял наш кинооператор Вася по прозвищу Комар:
Фигня это все, никто еще от страха не умирал.
Я, в своей жизни сколько всякого натерпелся и даже не буду брать «горячие точки», а ничего, живой.
Ну, к примеру, однажды в Крыму на горной тропинке подскользнулся и натурально упал в пропасть.
По пути мог спокойно от страха умереть. Абсолютно уверен был что разобьюсь, даже слышал удаляющиеся визги девчонок. Но повезло, пролетел ровненько между скалами и прямо в воду, хоть об дно неслабо царапнулся и чуть не утонул, но это фигня. Ну, и какой страх может быть еще страшнее? Летишь, тебе тупо жутко и уже ничего от тебя не зависит. Но ведь не умер же.
Другой случай: ехал я однажды по деревне. Скорость хоть небольшая, километров пятьдесят всего, но все равно: темно, дождь, дорога размытая, вдруг - хоп, я даже к тормозу не дернулся, а он уже перед машиной…
Представляете, наглухо срубил ребенка сидевшего на трехколесном велосипеде.
Ну, откуда?! Ночью, с велосипедом, в дождь! Откуда он тут?!
У меня от ужаса чуть голова не лопнула. Но ведь не лопнула же.
Затормозил, вылез, смотрю – скомканный велосипед из под машины торчит, а ребенок далеко впереди на дороге лежит, подбегаю, а - это... большой плюшевый медведь. Оставили уроды медведя на велике посреди дороги и думали, что до утра тут никто не проедет, а скорее всего вообще нихрена не думали.
Из дома вышел мужик и начал по поводу велика возмущаться, а я на радостях уже и не знал, что делать: то ли ему денег на три велика отсыпать, то ли морду проломить, чтобы мозгами тут все забрызгало?
О, как же я забыл? Был у меня самый лютый в жизни ужас, не дай Бог каждому. Я тогда точно почти умер, во всяком случае, вполне бы мог. Неделю потом в себя приходил.
Давненько было, я еще только во ВГИКЕ отучился и снимать начал.
Поехали мы в командировку в Ижевск, ну и выдался у нас свободный денек и черт меня дернул воспользоваться случаем, взять такси и за сто километров съездить в свою родную часть, где я два года Родине отдал.
До сих пор не понял – зачем туда поперся?
На что надеялся? Пять лет уже как отслужил, ни одного знакомого лица, ну казарма, ну столовая…
Приехал, зашел на КПП, долго «убалтывал» дежурного «салабона», тот ни в какую. Хотя, я бы тоже не пустил, какой-то «левый» мужик. Ну, служил когда – то, ну и что?
И тут я вспомнил одно место, за автопарком где забор без «колючки» и дерево удобное.
Рискнул, залез. Ну, не застрелят же меня, в крайнем случае разберутся и отпустят. Да и гражданских по части много ходит, авось никто и внимания не обратит.
Теперешние дерзкие «деды», еще в пятом классе учились, когда я сам здешним «дедом» был. Иду по плацу, а в душу какая-то смутная тоска и тревога лезет. Офицеры тоже совсем другие, а тут еще мокрый снег пошел, совсем противно стало.
Привет вам: туалет, курилка, умывальник и плакаты по строевой подготовке, вы ничуть не изменились, поздравляю и прощайте.
Поворачиваю обратно к автопарку, смотрю – новобранцы у столовой кучкуются, «духи» по-армейски, первый день службы, только с поезда слезли. Довольно жалкое зрелище.
Несчастные такие, лысенькие, в драных, разрисованных куртках. Бодрятся, смеются, а у самих в глазах дикая тоска и страх неизвестности.
Я даже остановился. Посмотрел, себя вспомнил, как когда-то на этом самом месте я такой же лысенький, много лет тому назад…
Вдруг один из «духов» увидев меня, замахал руками и как заорет:
- Э-э-э! Комаровский! Тебя одного, бля, ждем! Сказали же не расходиться! Сейчас в баню пойдем!
И понял я, что как-то попал в параллельную вселенную, из которой обратной дороги уже не будет. Умер почти от страха. Удивляюсь, как только на ногах устоял. Опять два года служить? Как? За что? Почему я?
Мокрый стал моментально, хоть выкручивай. Думал, что сознание потеряю.
А «духи» не унимались: «Комаровский, хрен ли ты встал?! Бегом в строй!»

И вот тут, майор меня сзади дернул за капюшон и заржал: «Что, Комаровский, обосрался небось?»

Это оказался мой старлей, бывший командир взвода, но теперь он стал целым комбатом. Он, скотина, меня давно заметил и «духов» подговорил.
Запомнил же, сука, мою фамилию.
Выпить звал, но никакого настроения не было, я отказался.
А как вернулся в Ижевск, то так нажрался, что аж…

Ну, вот и солнышко, ура, можно снимать…

Ситуация сегодня утром, еду в правом ряду, мне прямо, левый, и средний ряды ползут неторопливо на поворот, в этот момент на светофоре начинает мигать зеленый, чтобы не стоять, ускоряюсь, и в этот момент перед моей машиной резко выруливает красный опель, и тормозит.

Я в тиски, едва не треснул его в корму, сзади меня также свист резины, но ДТП не произошло, следовавший за мной кашкай успел остановиться, опель же проползает перекресток на красный (видимо чует люлюлину).

Загорается зеленый, стартую, догоняю опель, за рулем бледная девушка, вцепилась в руль, и пока я ей на понятном языке объясняю накуа ей зеркала, она затравленно смотрит перед собой, и еле едет.

На следующем светофоре рядом со мной встает тот самый кашкай, который в меня чуть не въехал, опускается стекло, и флегматичного вида мужик протягивает мне полиэтиленовый пакетик со словами
- Чего злой такой, возьми вот конфеток...
Злость как рукой сняло, сначала затупил, потом взял пару барбарисок, смотрю на мужика, сидит улыбается... так и доехал до работы с хорошим настроением.

Может не все так уж и плохо у нас?

(с)ssg200

На днях занесло меня в Одноклассниках каким то ветром в группу свидомых из Западной Украины. От нечего делать завязал с ними дискуссию, особо наседал один товарищ - обычный свидомый бред - Путин оккупировал Украину, боевики уничтожают себя и свои города, чтобы навредить Обаме и т.п. Я его спросил - почему не в армии, мобилизация же? Не твое дело, ответил он (правда чуть грубее). Ладно, разговор мы продолжили (хотя какой там разговор, так, угрозы дойти до Сибири и т.д.). После бла-бла-бла я оставил заметку о том, что мне ВСУ платят за каждый ID диванного бойца, подлежащего мобилизации. И батюшки, что тут началось! Ни одной особи мужского пола в этой группе не осталось, все лихорадочно постирали свои сообщения!

...и пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.

Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед её парнем.

- Это твой питон чихуа моей бабы сожрал?

- Да, - сказал я и попрощался с жизнью.

Он подошёл ближе и... обнял меня:

- Братушка, спасибо тебе. Я так эту тварь мелкую ненавидел! Она меня постоянно за ноги кусала, ссала везде, пищала по ночам как п%*$ая, я её хотел с балкона нах%й скинуть, да меня бы потом моя баба убила. А так я ей уже котёнка подарил, и она довольная, и я доволен.

После этого он отпустил меня, сжал мне лицо, чтобы я красный из аудитории вышел, порвал мне рубашку, дал 1000 на новую и ушёл. Я в жизни не был в большем ахуе...

Эффект осинового кола.
Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.
В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".
КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".

Малый театр выехал на гастроли в Саратов с чем-то шекспировским. Там была такая картина: на сцене декорации сада, скамья, на неё садятся юноша и девушка, берут друг друга за руки, смотрят преданно друг на друга в лунном свете... Типа немая сцена... Раздаётся соответствующая музыка, и из одной кулисы в другую над сценой проплывает кучерявый херувим (актеру лет 30-35) с луком и стрелами, и как бы нараспев произносит: "Я - купидон, любовь несущий..." В Москве никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в Саратове после всех репетиций на основном показе выяснилось, что вышел из строя электродвигатель, и у каретки, к которой крепился трос с актёром, слишком высокая скорость - актёр просто не успеет произнести всю фразу, как скроется за кулисами. Причём выяснилось это уже во время исполнения этой сцены.
Техник, отвечавший за лебёдку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и остановить двигатель, чтобы дать возможность актёру произнести текст. Начальная скорость херувима была такой, что после остановки каретки он, как маятник, продолжил движение с прежней скоростью, рискуя улететь под крышу... Со стороны это выглядело так: сад и скамья в лунном свете, юноша берёт руки девушки в свои, они влюблённо смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актёров бутафорские лук и стрелы, проносится херувим с криком "Я - Купидон... #Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!"

Отвожу иногда душу на форуме альтернативной истории. Вроде мирная тема, а куда тебе - прям драка музыкантов из фильма "Веселые ребята". Постоянно швыряют кого-нибудь качаться на люстре и надевают трубу на бошку. А у нас в офисе вежливые все, сцуки. Наверно, душа просит контраста. Разругавшись сегодня с шефом вежливо, кипя внутренне, минут двадцать честно пытался работать, но понял, что нужна передышка. И понял, какая именно. Вдруг дико заинтересовался альтернативной историей. Прямо из своего кабинета зашел на этот сайт и увидел там свежий, длиннюший и занудливейший пост самого главного пидора из всех его обитателей. Полгода его поношу взаимно. Очень кстати попался, говнюк. Я разнес его в клочья, заявил, что меня воротит от каждой его строчки, и с особенным удовольствием закончил, что более тупо и бездарно пишет только мой непосредственный начальник, но до этого бараньего уровня уже никому не добраться. Минуты через три дверь моего кабинета распахнулась, вошел этот самый непосредственный начальник и с упреком молвил: "так это ты Факмайбосс!? а ведь это я - Золотой Рыб!"

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему:
- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?
- Да, он крутой, - ответил мальчик.
- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
- Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
- Да.
И с тех пор он начал всех п..здить.

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Из воспоминаний снайпера РККА...
Приказали идти на соседнее поле, там будут выбирать в школу снайперов. Мы пришли, а там никого нет. Сидели, сидели, время уходит, темнеет уже и время ужинать подходит. Начали расходиться, осталось несколько солдат.
Тут с травы рядом с нами встал замаскированный и никем до этого момента не замеченный снайпер и просто сказал:
- Пошли за мной.
P.S. Стрелять можно научить кого угодно, а вот прятаться и ждать могут единицы.

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.
Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

ПУТЕШЕСТВИЕ БОРИ ЗА ТРИ МОРЯ.

90е

Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
-Какая падла?
-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?
-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...
-Убедил. Что стряслось?
-Меня ищут. Точнее,уже нашли.
-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?
-Китайцы.
-Борь,иди спать.
-Я серьезно!
-Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия.
-Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ...
-Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь.
-Я не могу к вам! Меня пасут!
-И что ты предлагаешь?
-Приезжайте в Табулу...
-Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех...
-Ты приедешь?
-Жди.
С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре.
-Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет.
-Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня.
-Опять?
-Снова.
-Таджикские мстители?
-Ихэтуани.
-КТО????
-"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней?
-И чего им от Бори надо?
-Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром.
-Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!!
-Ты прав. «Дадаохуэй»-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе.
-Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату.

Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит.
Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация.
-Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу.
-А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется.
Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь.
Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите.
-Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!!
Витя не реагирует.
-Ты чо,в ухи долбишься,гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой!
Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду.
-Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился.
Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку.
Выползает наверх в состоянии крайнего изумления.
-Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове ,эта,ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!!
Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли...
-ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!!
-Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должность директора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!!
-Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, шеф,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замдиректора всей хуйни по кадрам" ,к примерууу...
-Или "1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени"...Ааааа!!!
-По Ростовской области!!!
-Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская!
-Надо визитку заказать такую...ик!.
Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы.

Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай.
-Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася?
-Я китайца задавил.
-???
-Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет.
Похоже на раздатку,кстати.
-Сильно ты его помял?
-Прилично. На скорой увезли.
-Ментов вызывали?
-Нет.
-Ну и?
-Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться.
-Погодь. Машина по доверенности?
-Да.
-И живешь ты на съемной хате?
-Ну да.
-И позвонили тебе на городской телефон?
-Именно.
Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже.
-А китаец недодавленный кто?
-Советник посольства.
-Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь?
-Не знаю. Посоветовали б чего.
-Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро.
-Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два.
-М-да. Тоже верно. Когда встреча?
-Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00
-Где?
-В "Цепеллине".
-Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью.

Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается.
Пиздец.
Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как...
Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет...
Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает.
Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу.
Оглядывая помещение:
-Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн.
-Это я проектировал.
Китаец вскидывает брови.
-Вы архитектор?
-Азм есьмь.
Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут.Китайская "культура доброжелательной тишины" в действии.Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова.
В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил.
Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля.
Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее.
Под конец спросил-
-Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай?
-В том городе,где у меня есть друзья.
Собеседник зааплодировал.
-Вы очень по китайски рассуждаете. Браво.
Встал из-за стола.
-Вам позвонят.
И вышел со всей шоблой.
Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть...

Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством.
-Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли.
Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо.
Если он,конечно,по настоящему талантлив.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

В выходные Тепловы приехали на дачу к Бобровым на «божоле нуво». Обе семьи дружили давно, были, что называется, состоявшимися и, открыв для себя, со временем, радости гастрономических туров по Европе, начали отмечать этот французский праздник. Прошлой осенью они собирались у Тепловых, а в этот раз принимали Бобровы, которые и постарались не ударить в грязь лицом. Стол ломился от вкусностей, которым позавидовала бы любая парижская семья. Несколько видов сыров соседствовали с мясными изделиями и рыбными деликатесами, над которыми возвышалась большая бутылка виски с волынщиком в юбке на этикетке. Всё было на высоте.
- Во, олигаторы! – восторженно восклицал Теплов подняв баночку с гусиным паштетом – фуа-гра у них, во, уровень!
- Да, ну их, с этими санкциями – притворно сердясь, махала руками довольная хозяйка, разливая вино по высоким бокалам – ничего ж сейчас толком нет, хорошо у нас хоть знакомая в «Люкс-Гурмэ» управляющая, она выручает…. Ну, давайте что ли для аперитива….
Все дружно выпили по бокалу терпкого молодого вина, закусив предложенными им канапе с кусочками паштета и ветчины.
- Мда - откинулся на спинку стула хозяин дома – фуа гра…. А помните, как в девяностые мы с вами скидывались и на рынок вместе ездили, чтоб оптом дешевле было тушёнку покупать? Вот, поди, заставь нас сейчас её съесть…
- Да уж – поёжилась его супруга - было времечко, не приведи Господь....
- Да, почему? – неожиданно возразил Теплов – мне та тушёнка очень даже нравилась, я б и сейчас не отказался.
- Ага – скептически хохотнул Бобров – давай, давай…. Могу тебе ещё спирт «Рояль», предложить, я тут недавно в погребе свою заначку нашёл….
- А, что – упрямился Теплов – тушёнку.. да и спиртику могу бахнуть, это ты тут офранцузился по-полной, жить без пармезана не можешь….
- Я?! – возмутился Бобров – да, чтоб ты знал, я вообще этот сыр не ем, вон тот голубой только, да и то с похмелья больше, запах перебить….
– Во, во – засмеялся Теплов, кивнув головой на стоявшую бутылку виски – пьёшь-то ты что теперь - виски шотландский, а вот спирт уже и не сможешь….
- Это я-то не смогу? - с яростью вскричал обиженный Бобров – это я-то? А ну, давай тащи этот спирт – велел он жене – и тушёнку посмотри там погребе, я вроде видел.
- Да бросьте, вы чего придумали-то? – примиряюще запричитала та в ответ – да, не пойду я никуда!
После краткого препирательства, поняв, что спорить с женою бесполезно, разозлённый Бобров сам сходил в погреб, вернувшись с запыленной бутылкой спирта и жестяной банкой перловой каши.
- Ты что, с ума зашёл?! – возмутилась его супруга - дай я эту кашу собаке соседской отдам!
- Ни фига – отрезал Бобров, метнув холодный взгляд на Теплова - это мне вместо тушёнки на закуску, разогрею только.
- Давай и мне каши - сказал в ответ Теплов и добавил - можешь даже холодной.
- Тогда и мне холодной! – сердито заявил Бобров и, стряхнув со своей тарелки разложенный там хамон, вывалил на неё из банки серую слипшуюся массу. После чего открыл бутылку «Рояля» и разлил спирт в пару свободных винных бокалов.
Женщины, поморщившись, прикрыли носы руками, а хозяин с гостем пристально, словно из засады, глядя друг на друга, подняли высокие бокалы со спиртом и выпили, закусив бурыми комками холодной перловки.
- Ну, как? – выдохнул Бобров, перевернув бокал вверх дном - не могу? Да я и без закуски могу, в отличие от некоторых…. Ещё, может?
- Конечно! – откликнулся Теплов – чего спрашиваешь?

Прошло пару часов, и на даче воцарилась полная гармония. Женщины, мирно беседуя, пили чай где-то на кухне. В зале на праздничном столе сохли почти нетронутые заграничные деликатесы, на которые взирал со своей этикетки удивлённый волынщик, а оба друга, допив литр спирта и доев всю перловку, дружно храпели на стоявшем в углу широком диване.
Французский праздник «Божоле нуво», как всегда, удался.
© robertyumen

Когда я был студентом, часто бывал у друзей на съемной квартире. Обычный панельный дом. Длинная лестничная площадка на одной стороне две квартиры и на другой. И обычно входы в квартиры огораживали стеной делая как-бы общий маленький коридорчик на две квартиры.

Так вот. Уходя от друзей и только подходя к лифту, уже было слышно, как он ехал, но все всё равно машинально нажимали на кнопку и ждали когда он приедет.

Но потом все изменилось. Уходя однажды на учебу, после ночевки, и изрядно опаздывая я вышел на площадку, параллельно ковыряясь в сумке, забыл нажать кнопку вызова лифта. К моему удивлению приехал пустой лифт. Я не придал этому особого значения.

Потом ради интереса решил проверить, вдруг повторится. Опять выхожу, становлюсь перед лифтом, слышу едет, приезжает, пустой. Я аж начал пугаться.

После наездов соседки сверху, мол хорош курить на балконе, к ней все "летить" и "воняеть", начали бегать пыхтеть на лестницу.

И почти каждый раз, выходя из квартиры подымить, к нам приходил пустой лифт.

Как оказалось позже соседом оказался инженер-электрик, всю жизнь проработавший на заводе и разрабатывающий автоматические системы для конвеерного производства.

Во время ремонта подъезда он без палева проложил провод от кнопки вызова лифта до "закуточка" где были огорожены квартиры. Повесил в нем (закутке) какое-то то ли реле, то ли еще что, (короче приблуду которая замыкает цепь от движения).
Выходя из квартиры эта приблуда неким феерическим (для меня) образом вызывала лифт. Пока сосед (пенсионер) выходил из квартиры, замыкал ее, и шел, лифт уже был на этаже.

Узнали мы это после того как вышли покурить на лестницу с этим Дедушкой, тут он нам и поведал великую тайну барабашек.

Инженеры ни где не пропадут!

Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный пример одной знакомой семьи, проживавшей в доме моих родителей. Виделась я с ними редко, но мама иногда делилась какими-то новостями про соседей, и мы не раз удивлялись, какой непохожей на своих родных растет младшенькая девочка – буквально с младенчества демонстрирует такой «характерище», что не был свойственен ни в малейшей степени, ни спокойным, интеллигентным родителям, ни тихому, послушному старшему мальчику. А однажды возник повод выяснить, чем объясняется сей феномен. Дело было так: мою приболевшую и мечтавшую о тихом отдыхе маму замучили дворовые мальчишки, долбившие мячом о стену спальни. На все уговоры пойти поиграть в другом месте – ноль реакции, и тут раздается звонкий возглас: «А ну, пошли отсюда!». Мама выглядывает из окна и видит ту самую соседскую малышку – пяти (!) лет от роду, сжимающую в ручке довольно крупный камень. Попытка проигнорировать «малявку» стоит одному из пацанов «потерей лица» в форме спешного уклонения от летящего прямо в нос упомянутого орудия. Видя, как ребенок быстро хватает второй камень (крупным щебнем яму у подъезда типа залатали) и недвусмысленно замахивается, шпана нехотя ретируется. Стоящая у входа в подъезд мама юной воительницы встречается взглядом с моей и смущенно разводит руками. Мама вышла на площадку, встретила на лестнице своих «защитниц», и, не успев сказать слова благодарности и изумления смелостью ребенка, слышит произнесенное с глубоким вздохом: «Прямо не знаю, что с ней делать – ничего не боится. Кошка ее кусала, она ее продолжает тиранить, пальцы случайно дверью прищемила – теперь специально туда лезет, а уж подраться в садике и за себя, и за «того парня» - хлебом не корми». На вопрос моей мамы: «Да в кого же она у вас такая?!», следует раздраженное: «В бабушку! Свекровь точно такая же боевая. Вы не поверите: в полярную ночь каждое «утро» провожала мужа на работу до ж/д станции, чтобы волки на него по дороге не напали, а потом одна домой как ни в чем не бывало возвращалась». Причем, проживавшая в Мурманской области бабушка еще ни разу не имела шанс «постоянным влиянием» воздействовать на характер ребенка. Похоже, бесстрашие – это наследственность «чистой воды»…

БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ

Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе - штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам - отказа быть не может. Ситуация - то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов - скинуть питьевые шланги и качай.
Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно - шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.
-- Ну всё! Приплыли! Война что - ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение - по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!
- « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» - выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!
Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики- чики!
И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…

Боцман

Детский возраст с 2х до 3х - это отдельное нечто. Всё сказанное взрослыми запоминается моментально, на это мозгов вполне хватает. Повторить это - да нет проблем. Но вот чтоб правильно понять... увы до сих высот мозгам расти ещё долго.
(Было давно, но вот, вспомнилось.) Итак...
Доче 2,5, ездим в садик. Туда - можно сказать с комфортом, успеваем сесть, а вот обратно - оч проблемно. Автобус тогда был ПАЗик. Народу набивалось много.
И вот, держусь зубами за воздух, дочу зажимаю между ног, чтоб не затоптали. Едем. И тут она пищит оттуда снизу:
- Мама! А мы сядем?
- Скажи спасибо, что хоть так впихнулись... - бурчу я, пытаясь вернуть себе сумку, увлекаемую в салон.
Выходим. Закупка, дочь задумчиво кивает на пакетик любимого сока и странно молчит.
На следующий и послеследующий дни картина почти та же. Дочь откуда-то снизу придушенно спрашивает:
- Впихнулись?
- Да! Стой и держись.
И так же задумчиво, если не сказать разочарованно кушает вкусняшку за перенесенные мучения.
День на шестой толпа вносит нас в середину салона. Автобус трогается и тут раздается радостный вопль:
- ПАСИБО!!!!
Опускаю глазки и вижу как моё чадо теребит сидящего немолодого мужика.
Он натурально фигеет (как и я) и спрашивает:
- За что?
- Зя то что мы вооще впихнулись!!! Мама сказала сказать спасибо, а кому? Везде ж только попы!!!

ЗЫ. Оказывается неделю дитё искало кому сказать спасибо.

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему???
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

“Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается.”
Джек Николсон о коллеге.

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, девки поганые пошли.

Ну, про кошек и собак.
Интересные существа. И настроение твое понимают сразу (или даже заранее) и делают, ПОЧТИ всё, что ты хочешь, а, особенно, если научишь. Но, вот откуда у них такая чуйка на любимых хозяев? Думаю, ни один ученый этот феномен не объяснит.
Кот обожал моего отца. Отец приходил с работы, в конце 90-х, всегда в разное время (17, 18, 19, 17, 20, 22 и т.д. часов, а иногда и в 14 часов мог быть дома) - время мутное, мобильные телефоны доступны далеко не всем, он работал в строительной фирме, есть работа - работает, нет работы - иди домой. Ну, а по советской привычке, т.е. когда не было мобильников, никто никому никогда, практически, не звонил и не докладывал (как сейчас) что, типа, Валя (Зина, Нина, Петя, Вася......) я свободен, еду домой и т.п. Но вот мама всегда знала, когда отец должен быть дома. Правда только она, и мы, соответственно, это знали минут, минимум, за пять до его прихода. Кот начинал ломиться на балкон и уверено смотреть в сторону станции метро. Напоминаю - отец приходил в РАЗНОЕ время, всё зависило от работы. От станции метро до квартиры идти минут пять, ну семь. Станцию видно с балкона. Даже когда балкон был еще не застеклен, а на улице была уже зима, а на балкон кота не выпускали, этот зверь сидел в прихожей, перед входной дверью и всей своей красотой показывал - встречайте ПАПУ, щаз придет, минут через пять или семь!!! Ну вот откуда он это знал? Кот-предсказатель никогда не обманывал, а мы этому не переставляли удивляться.
Прошло время. Кота уже давно нет;( Живу с женой "в частном доме". В доме есть и собаки, и кошки. Долго не мог понять, откуда жена знает, что я минут через 5-10 должен подъехать на машине домой (не важно сколько сейчас на часах - хоть 11 или 16, или 22). Рабочий день у меня не нормированный. Я не звоню и не предупреждаю, что приеду. Просто она знает, что сегодня я буду дома. Потом она рассказала, что животные как-то странно себя начинают вести, просто так, на пустом месте. Ломятся на улицу, скулят. В общем, поведение не совсем адекватное. Ладно бы, кто-то стучал в калитку или, допустим, я позвонил, а животные услышали мой голос и поняли, что я подъезжаю (согласен, бред), а тут просто на пустом месте. Ну, а минут через 10 или 15 ты приезжаешь. Вот, говорит, я и стала звонить тебе и напоминать что надо купить по дороге, куда заехать в нашей деревне, ну и т.д.
Сначала не поверил. Подумал, что отслеживает через мобильник, но, практически, сразу эту версию откинул. Не важно почему, но это не вариант. А через несколько месяцев сам увидел, как животные, за 15 минут до возвращения жены, начали колбаситься, хотя я даже не знал, что она приедет сейчас, а не вечером. Встретил у ворот с шампанским (был повод), а на вопрос, как догадался, ответил, что надо сказать спасибо четвероногим предсказателям.
Было это не очень давно.
НО!!!
Четвероногие предсказатели до сих пор ни разу не ошиблись!
Вот как так?

Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и решил перекусить. Пошел он дальше по лесу и вскоре нашёл этот ресторан, домик такой типично финский, симпатичный, снаружи весь в сельском стиле оформлен.
Подъезжает он, значит, лыжи снимает, заходит. Зал маленький, пара столов всего, посетителей нет никого, официанты, мужик пожилой в фартуке и тётка с ним, сами сидят, обедают.
Но, стильно конечно, кругом, подоконники мхом задрапированы, по стенам рога оленьи, да скалки деревянные развешаны. Ну, он объяснил как мог, больше жестами, конечно, что мне бы, мол, поесть у вас. Те переглянулись, мужик встал этот, усадил его за второй стол, начал обслуживать. Супу сперва налил какого-то рыбного, потом тефтели ему принесли.
Тот есть начал, ммм… вкусно сил нет.. про водку ещё спросил, тётка сперва головой помотала, а потом ликера какого-то крепкого бутылочку принесла, стопку. И кисель из клюквы на запивон. В общем, пообедал он там на славу, а что самое интересное, так и не рассчитался. Касса что ли, как он понял, у них в тот день сломалась, он им деньги суёт, а те не берут, лишь лопочут что-то по своему. Он им, да не надо, мне сдачи, а они все равно не берут, только руками разводят, мол, нет, нельзя нам. Так и ушел он, поев за спасибо и пообещав обязательно еще раз у них появиться.
А через пару дней, когда с женой уже помирился, решил её туда сводить, да и рассчитаться заодно.
Она спрашивает, а что за ресторан, мне в отеле тоже один здесь рядом порекомендовали. И вот тут-то случайно и выяснилось, что ресторан тот домашний совсем с другой стороны горы находится, а дом, где он был, это просто хутор какой-то здешний, в котором семья местных финнов живёт. И покормили они его тогда, по всей видимости, только из простого человеческого гостеприимства.
© robertyumen

у меня появилась кстати любимая продавщица в спаре
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
я говорю - да, что-то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли...

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

СНЕЖНЫЙ КОМ

Все продавцы вокруг были молоды, подтянуты спортивны и все в адидасовских костюмах, а этот больше походил на веселого американского безработного растамана.
Худой, сутулый сорокалетний бородатый дядька с дредами на голове. Нет, он, конечно, тоже был в адидасовском костюме, но спортивности ему это не добавляло, даже наоборот.
Я оказался там, чтобы купить зимнюю спортивную шапочку и конечно же за советом обратился именно к нему и не прогадал – ушел и с покупкой и с поучительной историей от бородатого (к сожалению, я так и не узнал его имени)
А вот и сама история:

- Вообще-то я тут самый старый работник, и среди продавцов и среди начальства, но все равно вынужден ходить как чучело, во всем адидасовском. Ну, а как же? Корпоративная этика, чтоб ее...
Как-то, лет семь назад, я с этим рискнул пошутить и тут такой снежный ком покатился, мама дорогая.
Короче, однажды поручил мне директор одеть манекена для витрины.
Настроение у меня было игривое, я сгонял в раздевалку и обул этого манекена в свои личные «пумовские» кроссы. Прикинь, чувак в витрине Адидаса, стоит в кроссах фирмы Пума.
Все «зыркали», прикалывались, я уже хотел переобувать его обратно, но одна наша цапля – продавщица, успела заложить меня директору магазина.
Тот не долго думая, вызвал меня и выдает: «Пишите по собственному, вечером получите расчет. Больше вы у нас не работаете»
Спорить с ним было бесполезно, пришлось писать заявление. Загрустил, я, конечно и недолго думая, отправился к соседям в Пуму. Ровно за стеной у нас тут магазин Пума.
Нашел их директора и говорю, так и так, пострадал из-за вашей Пумы. Будьте человеком, возьмите на работу.
Директор долго ржал, проржался и сказал: «Я бы взял тебя, только вакансий нет. Но раз ты из-за нашей Пумы так жестоко пострадал, давай я поговорю с твоим директором, мы старые приятели. Авось и оставит тебя на работе»
Пришел он к моему директору и стал за меня просить, мой уперся, ни в какую - «Уволю и все».
Тогда пумовский и говорит: «Твой балбес поставил в вашу витрину манекен в кроссовках Пума, давай, тогда и я на целый день выставлю у себя манекен в кроссах Адидас. Инцидент будет исчерпан и ты его не выгоняешь. Идет?»
Наш директор был алчным пареньком и выторговал себе не один день, а целую неделю. Ударили по рукам.
И меня на птичьих правах вернули на работу, до первого «чиха».
Пумовский директор магазина оказался человеком креативным и вот что он сделал: он поставил к себе в витрину манекена обутого в адидасовские кроссы, а на грудь ему повесил красивую табличку с крупными буквами:

«Уважаемые покупатели!
Извините, за то что я обут черт знает во что,
ведь кроссовки Пума предназначены только для людей…»

Целыми днями у пумовской витрины крутились покупатели. Улыбались, фотографировались, а потом, видимо слух дошел до их центрального офиса, там заметили, оценили и решили продвинуть директора по службе, может за эту шутку, а скорее всего по совокупности. Неплохой был мужик, вот и за меня впрягся, хотя кто я ему? Короче, забрали его на повышение, ну, и дай Бог.
Наш Адидасовский директор узнал об этом, позавидовал конечно и решил повторить ту же хохму - приказал (мне же и приказал) поставить в нашу витрину манекена в кроссах Пума и тоже табличку на шею приделать. Ну, ни ума, ни фантазии. В тот же день наша Цапля позвонила в центральный офис и «стукнула» уже на директора. Директор быстро вычислил Цаплю и с треском ее уволил, да только наше большое начальство оказалось совсем без юмора, так что директора и самого выкинули на улицу. Пертрубации были страшные. А я, что я? Я человек маленький, незаметный, все и забыли, что все началось с меня. Так и работаю, не высовываюсь.
Но с тех пор никаких шуток с корпоративной этикой, даже сигареты курю только фирмы Адидас, а то заметит кто, такой снежный ком опять покатится, опять головы полетят…

Ну что, вот, эту шапочку возьмете? Отличный выбор, вам идет. Хоть и Адидас, но шапка хорошая, теплая…