Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях, по делам своей фирмы, побывал в Московском НИИОПС (Научно Исследовательский Институт Оснований и Подземных Сооружений), в простонародье именуемый "Институт Железобетона". Как это обычно принято - в таком здании находися много коммерческих контор. Перед главным входом красочный штендер, типа "Гранит, мрамор, все дела по натуральному камню, выточим блоки и колонны любых размеров и т. д...". Ага, и на стеклянных дверях большое объявление: "Просьба через проходную КРУПНОГАБАРИТНЫЕ вещи НЕ ВНОСИТЬ и НЕ ВЫНОСИТЬ!!!"...
Давненько это уже было, не помню, в каком году. Отдохнуть, пивка попить, как полагается, отъехали от Москвы до станции типа "тут отсюда лесок недалеко" и пили с друзьями пиво на природе теплым летним днем. Пиво закончилось к вечеру, начало немного темнеть, и мы, конечно же, "хорошие" пошли к станции, домой-то ехать нужно! Стоим, ждем электричку, курим, как вдруг один кадр, между нами - Зеп, начинает метаться по платформе, на которой, кстати, кроме нас никого нет, в поисках места для облегчения души. В это время к противоположной платформе подъезжает полная электричка народу, и из нее выходят ВСЕ пассажиры. Зеп, с победным возгласом "А хренли думать!" подходит к краю нашей платформы (напротив пустая электричка) и начинает с наглой мордой свое мокрое дело в направлении к электричке. Не знаю почему, но именно в этот момент несчастная электричка, начинает тихо отъезжать. Через пару секунд перед миром предстает картина: Зеп, изображающий из себя фонтан - с нашей стороны и напротив полная платформа народа. P.S. Лица Зепа в тот момент, я хотя и не видел, но понял, что блаженной улыбки Моны Лизы на нем нет.
Есть у нас в коллективе девушка, отличающася своей непосредственностью...
Стори 1 Сидим как-то в столовой, хомячим. Хорошо так хомячим с чувством, с толком, с расстановкой. Еды много и вкусно... Подчистив тарелку встает наша героиня и говорит: - Ну все, пойду в туалете воздух попорчу.......(единственный курящий человек в коллективе) Все кто были в столовой медленно сползли на пол
Стори 2 Озабоченная и задумчивая героиня ходит по оффису и явно чего-то хочет, на глаза ей попадается один из сотрудников, который явно занимается раздолбайством. Она кидается к нему: - Дима, ты свободен? и подлетев поближе произносится следующапя фраза (разочарованно): - А, ты небритый....
Стори 3 Напряженный рабочий будень. Все в оффисе трудятся как Папы Карло. Стоит относительная тишина слышно лишь пыхтение особо ярых трудоголиков. И тут, как гром среди ясного неба: - Представляете, мне в голову мысль пришла!!!
Сестра моя всегда отличалась непростыми отношениями с окружающей действительностью. Вот и на этот раз... Продукты ей в квартиру приносит отец, живущий с матерью на другой квартире - так уж исторически сложилось. И вот, придя домой, и найдя в холодильнике пакетик майонеза, Евгения отправляет отцу на пейджер соответствующее сообщение. А поскольку пейджер у отца служебный, многопользовательский (для удобства, чтобы одним сигналом сразу семерых на работу вызвать), то она тщательно формулирует просьбу, чтобы никто ничего не дай Бог, не перепутал: - Жене нечего есть! Принеси, пожалуйста, колбасы и сыра! И садится ожидать заказа. Все нормально, по дороге отец забрасывает продукты, все довольны. На следующий день... На работе отца тихонько отзывает в сторону коллега и доверительно так спрашивает: - Слышь, Юрьваныч, не знаешь, чьей женЕ нечего есть? Я тут колбасы и сыру принес... И таких было несколько... Отзывчивый у нас народ!
Как известно, реклама бывает разная, в том числе и надписи на готовых изделиях. Но рекламный "шедевр" бруклинских хлебопеков, изделие которых я имел счастье недавно приобрести, меня просто сразил. Обыкновенная буханка ржаного хлеба, в целлофановом пакете, и, как полагается, с небольшой наклеечкой. Наклеечка несла буквально следующую мудрость (Привожу дословно, сохраняя стиль и орфографию) "Продукты- энергия для здоровья. Этот хлеб- дополнительно джентельмен с веслом" А вы говорите, "реклама - двигатель торговли"...
Я тут любимой послал из недвних анекдотов. Она не читает их обычно. Но так как по ее профилю, она один универ по китаеведению окончила, теперь во второй поступать собирается: "Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями..."
Так вот ответ (вырезал с мыла): А какими собственно исследованиями про стенку было установлено? А то вроде как ее китайцы вокруг первоначального ареала своего обитания строили, как раз чтобы от тех самых дружелюбных соседей отгородиться, неужто все соседские кочевые племена объединились и от китайцев отгородились? Так у них вроде уровень развития на тот момент куда как пониже был, насколько я помню, ее при Цинь Шихуане строили - это в Хань (3 в. до н. э. - 3 в. н. э.), хотя начали еще пораньше. Но в принципе нтересно, ты где это раскопал? можно поподробнее?"
Это, я так понял, было выдано на гора без предварительной подготовки и на полном серьезе. Мораль: После госов и диплома настоятельно рекомендуется релаксировать
Неюольшая история из серии "черный юмор". Дело было в году 87-89, когда я служил в рядах нашей доблестной СА. Где, уточнять не буду, да это и не важно. Суть такова : В соседнем автобате одному кадру, спустившемуся с гор, показали как в бензобаке ЗИЛа-130 горит бензин. Это произвело на него сильное впечатление, а на самом деле никакой хитрости, ну действительно, что тут такого, наливаеш полный бак, и он в горловине горит как в стакане. Потом крышку закрываеш, и он сам собой затухает. Этот сын гор решил повторить подвиг на своем ЗИЛе, а у него в бензобаке было около половины бака. Про то, что бак должен быть полным ему объяснить никто не догадался!!! Половина автопарка сгорела нафиг.
Ну вот такая армейская история. Происходило это в 88 году. В нашей части, относящейся к войскам ПВО проходили довольно-таки серьезные учения, на уровне Министерства Обороны. Естественно весь личный состав перед учениями начесали по первое число!!! Что-бы перед проверяющими генералами в грязь лицом не ударили!!! Учения проходилди в течении 3-х дней и последний день выпадал на воскресение. Ну вроде как мы со всеми задачами в первые 2 дня справились и осталось нам один день и одну ночь продержаться. И выпал он как раз на воскресение. А в эту ночь решили самураи........... Да собственно это были не самураи, а бывшие воины интернационалисты - ребята отслужившие в Афгане, и после службы организованные в кружок воинов-интернационалистов. Решили они в воскресение своим клубом попрыгать с парашютами. Небольшое отступление. Одна из наших очень мощных РЛС (радио-локационных станций) находилась в поле. Летом вокруг росли пшеницы-ржи-овсы, а учения проходили осенью, когда весь урожай уже убрали, и поле стояло чистое и ровное. Ну прямо идеальная площадка для прыжков. Естественно они наше командование в свои планы не посвящали, а наше командование об их существовании и не подозревало. А енту РЛС положено охронять вооруженному часовому!!! У него для этого и спец периметр колючей проволокой обнесен. Короче ситуация такая - самое окончание учений!!! Бдительность на высоте!!! Не дай божи в последний день опрофаниться!! По периметру ходит бдительный часовой, сам родом из кавказских мест (ну любят их почему-то в караулы ставить) и видит, как ему на голову летят парашютисты!!!! ААААА!!! Нападение на военный объект!!!! Ведь учения-же!!! Вот он коварный враг!!! Срочное сообщение по телефону в караулку о нападении!! Там дежурный офицер чуить в обморок не упал!!!! Ну нифига себе вводная, да еще, млин в его дежурство!!! Он срочно докладывает ком полка!!! Ком полка в штопоре!! Столько друзей - генералов из проверяющих и ни один хоть-бы в тихаря, не шепнул о такой вводной!!! Короче в штабе ситуация пиковая!!! А наш боец, верный присяге и уставу открывает огонь по приближающемуся противнику!!!!!!!! Да ладно, не переживайте!!! На наше счастье патроны у него были холостые!!! (хотя положено было иметь боевые) Теперь поставте себя на место парашютистов!! Летят они себе тихо-мирно, никого не трогают, наслаждаються высотой и полетом, и тут видят и слышат, как по ним начинают лупить из АКМ-а!!! Не сразу разобрали, что холостыми!! Ну они ребята бывалые, многие с боевыми медалями. Спокойно приземлились (это уже когда поняли, что по ним холостыми лупят) Сложили парашюты, и пошли хорошенько вломили часовому, натянули ему пилотку по самые ухи, отняли и автомат и штык-нож, а портянки вместо кляпа использовали. И превели горе-вояку в распоряжение части. Тут вся ситуация и прорисовалась. Следующие прыжки они с нашим начальством уже согласовывали :-))
Только что, с утреца в "Новостях" по первому ведущая лепечет там про выдачу буржуинам славного югославского парнишу Слободана Милошевича: Тоси боси, бла-бла-бла, отдали таки его горемычного, выдали так сказать узурпатора на растерзание мировой общественности, камерку выделили 15 квадратов, с холодильником, телевизором и всякой хренотней. И тут ведущая, иль с бодунца, иль муж ей мало внимания уделяет, сказанула: "Обслуживающий персонал этой тюряги насчитывает 35 сотрудников, из них 50 охранников, так что все чики-пуки. .... А в не рабочее время, она сослуживицам наверное балаболит, муженек мне впендюрил за неделю 3 раза, из них 15 раз ну очень уж хорошо... Как говориться мало, но за 3 и свой, а много, но за 15 и охренеть! Alexus
Было это году в 1996. Поехали мы с друзьями по путевке в дом отдыха - отдохнуть, стало быть. Ну приехали, разместились на втором этаже.. И начали отдыхать.. Все было хорошо, но иногда надо было чисто стаканы сполоснуть водой. А раковина находилась на первом этаже, ну и ясен пень, никто к нему не спускался, ради столь малой нужды. Вода из стаканов выливалась прям в окно. Ну чистая вода же. И вот это явилось поводом наезда на нас со стороны сестры-хозяйки (ну или как они там называются, не суть важно). Сделала она нам одно замечание, сделала другое - все бестолку. Это так, предыстория… В одно прекрасное утро, после конкретного ночного отдыха, сидим мы с пацаном в нашем номере, музыку слушаем, в себя приходим, от вчерашнего отходим. Ну и решили жажду утолить. Пацан берет, значит, баклашку с чистой водой, стаканы, и начинает их споласкивать прим в окно. А в этот момент под ним проходит эта самая сестра-хозяйка, которая нам уже …надцать замечаний по этому поводу сделала (и не только по этому поводу)). Ну и попадает на нее вода. Мы этому значения особого не придали. Сидим, из чистых стаканов колу дуем, как вдруг врывается ОНА…Что тут началось (видно, конкретно мы тетку достали). Как начала она на нас орать (кстати, накануне она тоже приняла на грудь)). Достали мол вы.. и вообще…сколько можно…етс. А мы сидим себе спокойно - колу пьем, в себя приходим. Еще и мафон орет. В общем, смысл ее крика до нас доходит с трудом. Я говорю пацану: «Че она орет -то? Че ей надо? Может музыка громко играет? ». И делаю мафон потише. Тут до нас начинает доходить смысл ее фраз. Что орет она по поводу того, что мы воду в окно выливаем постоянно. И вот собственно сам прикол- когда она взяла паузу, пацан ее тихо, спокойным таким голосом и говорит: «А вода же чистая». Блин, лицо ее надо было видеть…стало оно…блин это видеть надо…в общем закипела она пуще прежнего…ничего сказать не смогла, развернулась и хлопнула дверью так, что чуть зеркало со стены не упало. Переглянулись мы с пацаном и тут нас разразил такой смех…. сразу в себя пришли. После этого я всегда на крикунов так реагирую - спокойно их выслушиваю и тихим, спокойным голосом парирую. Эффект всегда один и тот же)).
Работал я в одной гос. конторе. Хорошая такая контора - лицензии на строительство выдает. И любил к нам захаживать один чел. Хороший мужик, фирмач. Калькуляцию для него составить, что для нас два байта закачать)). Сам он азербайджанец и по русски говорит с акцентом, но мужик с юмором. Такие перлы выдает. Вот однажды зашел у нас разговор о березе (живу я в Ашхабаде и березы у нас не растут)) (кроссворд отгадывали, етс.) А он в это время что-то писал. Ну и решил наш разговор поддержать. Отвлекся от работы и говорит (с характерным кавказским акцентом) «а…береза.. она такой - белый, ровный, кривой». И смеется. Наше настроение было сильно поднято.)) ТипаГраф
Дернуло меня недавно заговорить с мужиком о сексуальных фантазиях! Я сетую, что мол, хотела бы переспать с незнакомцем, но - не получается: затягивать в постель первого встречного вроде неудобно, да и для репутации накладно, а после ВТОРОЙ (я хотела сказать, что после второй встречи мы уже знакомы, и фантазия не катит...). И тут мой собеседник не задумываясь брякает: - Вот-вот, а после ВТОРОЙ ФРИКЦИИ все вроде как обычно... Вообще-то, прав ведь... Тогда чего я чуть не задохнулась от смеха?
Прикинь мне что ребенок вчера выдал! - у нас сегодня Леня хулиганил. - а что он делал? - он нам все письку показывал. а я ему сдачи дала - это как? - я ему свою письку показала. чтоб знал
Москва, торговый центр "Кунцево". За одним из прилавков - женщина явно кавказской национальности. На прилавке - бутылка пива "Heineken". На бутылке - ценник. На ценнике название пива по-русски - "Хайникян".
Случилось мне как-то в МГТУ им. А. Н. Косыгина сдавать экзамен по ТММ (для нетехнарей: теория механизмов и машин или «тут моя могила»). На протяжении всего семестра препод глумился над нами, как мог, экзамен также не стал исключением. Началось все с того, что он опоздал на пол часа, причем явился в несовсем потребном виде. Оказывается с утра они отмечали 90-летие своего коллеги, а потом к нему пришли удачно защитившиеся дипломники и под это дело им открыли пустующую аудиторию. Экзамен начался достаточно бодро Эдуард Иваныч (так зовут препода) посадил готовиться первых 7 человек и срулил в соседнюю аудиторию, где собственно и ждали его изрядно подпитые дипломники. Где-то через час он вышел оттуда слегка покачиваясь и начал принимать экзамен, коментируя ответы студентов такими высказываниями (привожу дословно): “Я-то думал ты пАришь…, а ты не пАришь нифига” или “ну че вылупилась? Смотрит на меня как на врага народа, вали отсюда! ”, но все же ставит, при этом положительные отметки. Студенты постепенно сменяют друг друга, Эдуард Иваныч не забывает переодически наведываться в соседнюю аудиторию за “догоном”, в общем процесс идет. После очередного возлияния он зашел в нашу аудиторию, где оставались последние 7 человек и начал ходить по рядам, коментируя написанное студентами вышеупомянутыми высказываниями и подобными им. Доходит очередь до меня. Э. И. невидящим взглядом пытается рассмотреть что написано в билете и то, что написано у меня на листочке, после чего комкает экзаменационный билет и говорит следующее: “а ты вооюще ни хрена не знаешь. Свободен! ” и возвращает мне пустую зачетку, а в ведомости ставит некое подобие единицы. Я пытаюсь возражать, но бесполезно. Немного расстроеный, выхожу в коридор и встаю у открытой двери, продолжая наблюдать за экзаменационным процессом. Еще пару раз Э. И. выходит “догнаться”, потом дипломники сворачиваются и уходят. Расцеловавшись с ними Э. И. направляется к экзаменуемым и, проходя мимо меня спрашивает: - а ты чего тут стоишь? - Жду. -, говорю - Я тебя наверное обидел?! Ну пойдем! И ведет меня к своему столу. Берет у меня зачетку и выводит в ней заветную тройку, после чего исправляет единицу в ведомости. К этому времени в аудитории осталось два парня. “Иди сюда! ” – говорит он одному из них. Тут происходит следующий диалог: - тройку хочешь? - Ага! - Тогда сгоняй мне за коньячком! Не на свои, а на мои! Сколько он сейчас стоит-то? -, и достает деньги. - Да я, если что добавлю! -, отвечает счастливый студент Тут Э. И. убирает деньги и произносит: ”тогда купи мне чекушку”, и, обращаясь к оставшемуся последнему экзаменуемому добавляет: “а ты с ним сбегай, за компанию! ”. И двое счастливцев несутся сломя голову к ближайшей палатке. Приносят пол литра и тут оказывается, что Э. И. уже успел куда-то потерять ведомость! После, примерно, получасовых поисков ее находят уже в преподавательской, где, собственно и происходит совместное распитие, купленной студентами бутылки! Вот такой Хэпи энд!
Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой "дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот, командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону. Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу - его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю, после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили на кого-то другого...
Тока не подумайте, что это "черный PR" ;-) Все чистая правда. Все россияне конечно же видели в ящике рекламу пива. В которой лоснящийся мужик, который стуча себя пяткой в грудь, тоном, вызывающим слезу у наивных граждан, говорит - "За качество - отвечаю!". И гландело честностью так и пышет. Ну просто из прынцыпа хочется попробовать то, что этот пацан нахваливает. Вчера свершилось... Взяли вчера с корешом этого пива. В предчуствии неземного удовольствия трясущимися руками буквальны сдираем пробку с запотевшей, холодной, живительной и столь необходимй жарким вечером бутылки пива. На лице улыбка означающая предвкушение блаженства обещанного нам "конкретным пацаном" с наших голубых экранов... Глоток... Улыбка с лица исчезает быстрее чем деньги у жены... Кореш выплевывает это пойло, и задумчиво так говорит: - Бля... А мужику придется ответить. И я понимаю, что мужик попал! Кореш тока что "откинулся" :-)) P.S. А пойло это мы вылили... Реклама рекламе рознь.
История произошла с моей мамой, примерно в 1972 году. Жили мы бедно, но было у нее очень красивое желтое пальто. Хранила его в шкафу, одевала только по праздникам... И вот понадобилось ей идти на прием в райисполком для нас оболтусов что-то выбивать... и по дороге пролетел над ней голубь нагадив прямо на нос. Она, со вздохом облегчения- ГОСПОДИ! ХОРОШО ЧТО НЕ НА ПАЛЬТО!!!
На ленинградке, на мосту над каналом, висит здоровый стенд пива "Золотая бочка". Очень порадовал рекламный слоган: "Прохладный янтарь на горячий язык". Всю оставшуюся до работы дорогу по разному расставлял кавычки внутри предложения и становилось все прикольней... P.S. Все торговые марки являются собственностью их уважаемых владельцев.
Вчера вернулась из отпуска из Испании, с утра пораньше разбудил меня телефонный звонок, какой-то не совсем трезвый мужчина ошибся номером, но ему грустно и плохо и поговорить охота, общаемся. Буквально дословный диалог: ОН:-ну а че ты в выходные делала, на День Города ходила? Я: - нет, я в Испании была Он:- ну и че привезла? Я: - бронзовый загар и романтические впечатления Он: - Дура, надо было ОБУВЬ везти!!! Вот так-то, мужчинам нас не понять:)))
В дополнение про рекламу Нескафе. Только вдумайтесь в текст: "Без денег счастливым всегда можно стать, Быть сильным мужчиной и нежным как мать...!" Такое ощущение, что внутри этой банки просто смесь виагры с кокаином (и для мужской силы и для счастья...)
Давеча случилось привычное в-общем дело. Мощный человек по фамили Казанцев (ну, который одно время в Чечне генеральствовал, а потом его президент за местными начальниками на Кавказе приглядывать назначил) решил как-то на совещание лететь, ну и пригласили кажный его шаг овещать журналистов. Сидим, стало быть, в самолете, любуемся на небо голубенькое, травку внизу зелененькую, тут и входит Сам - поздороваться, с работниками пера, значиться. Поглядел на салон умудренным взглядом, и так ласково констатирует: мол, пресса со мной последнее время не летает, боится - проблемы всякие случаются. Вот, как-то на вертолете, с журналями летел - так вертушка упала... А в глазах генеральских такая скорбь: дескать, жалко мне вас, ребята, молодые ведь... Ха-ха, слышали мы такие истории - как же, напугаешь ежа обнаженными частями. И тут за бортом вдруг дождик, молнии. Заходит человек и мрачновато так предупреждает: погода испортилась, будет сильная болтанка, не пугайтесь. Дамы наши тут же улыбку с намакияженных лиц стянули и ремни безопасности расстегнули, только когда приземлились и трап подали. А вы говорите - сглаз....
Есть такой веселенький журнал - "FFF" FitForFun (типа отдых в удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!
История про то, как не надо знать иностранные языки. Семейство отдыхало на Кипре - муж (не новый русский, но знает где деньги брать), жена, дочка. Все путем, рестораны - сколько хочешь, ездят, конечно, на такси, поскольку папусик приложиться не дурак. В очередной раз садятся в тачку, и папусик, разморенный солнышком, говорит водиле (а по-английски может, поскольку в свое советское время окончил не много не мало Горьковский Иняз) GO AWAY!- УБИРАЙСЯ! Имея в виду, есссно, GO AHEAD! Т. е. ДВИГАЙ, МОЛ! Прикол в том, что водила безропотно вылез из тачки (чем поверг папусика в изумление), а на его место сел другой! Вот так у них на Кипре - не нравится рожа, подберем покрасивше! Потом, конечно, ржали все и громко. Папусика прозвали Ковэкс... МАНЕФА
Работал я в году 96 в районе Московского вокзала, что в Питере. Дело было в конце лета и соответственно на вокзале и окло оного куча вернувшихся отускников. Теперь сама история. Прохожу я как-то мимо вокзала и вижу как молодой папаша со своей мамой загружает в машину жену и любимое чадо (пацан лет 3-4). Ну грузит и грузит, мне то что, иду себе дальше. Прохожу значит этак метров 5-6, как вдруг слышу позади топат детских ножек и радостные визги энтого чада: ПАПА!!!!!!! ПАПА!!!!! ПАПА!!!!!!!!!! ПАААААААПАААААААААААААА!!!! Я поварачиваюсь и слегка ох%: вшиий смотрю на это чудо природы (не мое, точно)которое несется ко мне с рапростертыми обьятьями и улыбкой на лице. Немая сцена, все в шоке и тут папаша как-то странно хрюкает и выдает гениальную фразу:" Сынок!! Я твой ПАПА!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!" Сынку естественно пофигу, что там кричит этот малосипатичный дядька и продалжает нестись на крыльях СЫНОВЕЙ любви, к человеку в котором он призал своего ПАПУ! Надо было видеть глаза остальных участников этой сцены разоблачения! Глаза жены были полны раскаянием и каким-то бл№дским смущением, а с губ уже были готовы сорваться слова "Дорогой, я все могу объяснить!" Глаза мамы этого кренделя "говорили" только одно:"Сынок! я ведь говорила тебе, что она БЛ№ДЬ!" В итоге мамаша этого чада выходит из комы, хватает сына, после чего они резво прыгают в машину и уносяться в даль. P.S. Так что там про уста младенца, которыми глаголет ИСТИНА! М. А. З.
Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет, торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое.. тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника как не бывало.
Вот, скажите я все придумываю, а это плоды образования Горьковского ИнЯза... Не очень глупый и не очень молодой выпускник оного (мой почти родственник) постоянно потрясает мою филологическую душу своим английским... На отдыхе, уж не скажу даже где зарубежом, в ресторане, отлично размявшись едой и спиртным (при своем-то семействе!), поверг в шок официанта при расплате заявлением GIVE ME THE CASH! т. е. ДЕНЬГИ ГОНИ! Желая, есссно, получить счет, т. е. CHECK! Говорят, официант погрустнел и ушел куда-то навсегда... Деньги (сколько посчитали нужным) в итоге оставили на столике и удалились, недоумевая на ихние нравы. МАНЕФА
История очень краткая. Вчера, извиняюсь, смывал в туалете и утопил свою Нокию 3310. Уронил ее в унитаз, когда вставал. Аппарат отмывке и восстановлению не подлежыд. Тануръ
С неделю назад, сижу расслабляюсь перед любимым членом семьи-телевизиром Смотрю что-то, и тут как обычно все прерывается рекламой, мне до пульта тянуться лень и по этому приходится сиотреть всю эту муть, вообще-то всю эту муть я на изусть знаю, но тут появляется прежде ни когда невиданная мною рекламка, поэтому я снисхожу до ее просмотра. Вообщем- то сюжет ее прост как сибирский валенок: Парочка уже за 40 радостно режут какой-то зеленый салат на кухне и заправляют эту гадость маслом- ракламируемым продуктом не то "Золотая семечка" не то "Наши семена". Сделав салатик они одновременно съедают по ложке этой хрении и вдруг поднимают друг на друга глаза пристально вглядываются в них, и, неожиданно срываются с места изчезают за дверью, видимо спальни, так как оттуда начинают доноситься звуки скрипящей кровати, причем очень скрепящей. В это время за кадром голос рассхваливает рекламируемый продукт и все бы ни чего если бы не финал. Открывается дверь в проеме возникает мужик завернутый в простыню и кидается к столу где хватает бутылку масла и изчезает за дверьми так же таинственно как и появился. Возабнавляются скрипы и голос за кадром произносит "МАСЛО "НАШИ СЕМЕНА" И ВСЕ ПОЙДЕТ КАК ПО МАСЛУ" ЗЫ. Я минут пять из ступора выходила. ЗЗЫ. А этой рекламы я больше не видела, наверное запретили из-за некоректности. ЗЗЗЫ. А масло это я все таки купила :) Вот такая реклама в славном городе Новосибирске.
Остоженка, новый ресторан "Каррпаччио", на месте старого бара.. Все то ни чего, 1 этаж-ого-го, стекло, фонарики под ногами, охрана, все как положенно, только вот верх интересный: 2(два!)этажа-просто по стене нарисованы окна, наличники, тонированные стекла, ну все что идолжно быть.. Вот, бля, вам и Потемкинские деревни на новый лад... Итальянский...
Многие видели рекламу СНИКЕРС - там где парень на роликовой доскевлетает на крышу Гранд Чероки. Парни из этого "уазика" такие все "веселые", "хилые", "волосатые". Так вот, номер у Гранд Чероки - М 964 ММ ( на счет цифр я могу ошибиться), регион-34. "34"- это Волгоград. А номера с сочетанием букв "М... ММ" в Волгограде у... МЕНТОВ. Вот это и есть явное сращивание криминала и властей в славном Волгограде
Дело в городе К. История правдивая, сам учавствовал, но городж не называю, дабы кто не обиделся. 2 года назад закончили мы школу и пошлиучиться в ВУЗы. Основная масса поступила в КГУ, не только из класса, но и из параллели. Все друг друга знают, естесс-но. А к тому времени Леха (одноклассник) встречался со своей девушкой (из параллельного)уже год. Леха поступил в КГУ, а она в КГМУ.
Леха в этот свой КГУ ездил на машине и оставлял ее у входа. Однажды его девушка придя к нему в универ и повидимому его там не обнаружив, решила написать ему записку. Написала и прикрепила под стеклоочиститель. Шли мимо люди (читай-мы), и стало всем интересно, че это за бумажка у Лехи. Дернули, посмотрели и чуть не лопнули со смеху: "Леша, позвони, жду тебя. ТВОЯ ТИГРИЦА!" Кто-то кому-то тихонько сказал, то еще и еще. Недели 2 при виде Лехи универ просто взрывался хохотом!
Если кто узнал историю, привет! Привет Аллочке, Лехе и всему выпуску 1999 года!
Сидим вчера вечером с братаном, по газете машину ему ищем. По одному телефону мужичек: - Ребята, только я сразу предупреждаю - одно крыло крашено. - А чего так? - Да там слово нехорошее нацарапали - пришлось красить. - Гвоздем? - Да нет, похоже, что кирпичем - полосы больно широкие. - А какое? - ... 3,14зда. - Да нет, - говорю, - крыло какое... :-)
Не так давно мы с друзьями совершали довольно утомительный вояж по трассе Е-95. Уже о чем только не говорили, пейзаж примелькался и поскольку я ехала на заднем сиденье вместе со своим любимым, то решила вздремнуть. Долго ли коротко ли находилась я в царстве морфея, как вдруг все трое мужчин по очереди кричат (испуганно-удивленно): Е... твою мать! Вот мудак! Прямо в лобовое стекло! И кровь!... Надо сказать, что я очень впечатлительная и увиденные аварии заставляют меня переживать и мучаться, иногда плакать, в течение очень долгого времени, хотя сама за рулем.
Я вскакиваю. - Где? - Да вон (пальцем показывает куда-то влево). Оборачиваюсь назад, пытаюсь увидеть пешехода, размазанного по лобовому стеклу высокоскоростной иномарки. Не вижу. - Да где же? - Ну вон... С нашего лобового стекла дворники смывают кровавое пятно, оставшееся после безвременной кончины огромного жука-мудака...
Видел сегодня утром в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле (уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать.
Hо тут важно, что она сказала (только не падайте):
- Я у двенадцатого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
ЗЫ Уложилась в 5 сек. , одуванчик хренов :) ЗЗЫ Бутылки я выволок со своего балкона :))
Вчера с народом под пиво после экзамена раз за разом слушали “Руки вверх” “18 мне уже”. Пытались подпевать, при этом текст медленно, но неуклонно трансформировался. Окончательный вариант того, что мы орали на всю общагу, слева. Справа он же, но после перевода на английский by “Magic Gooddy”. Gooddy нам все это еще и проговорил, своим монотонным голосом.
Забирай меня скорей, Take away me faster, увози за сто морей take away for hundred seas И целуй меня везде. Also kiss me everywhere. 18 мне уже, 18 to me already, будет радостно пизде. it will be joyful пизде. Хуй пускай твой отдохнет, Хуй start up yours will have a rest, Все равно он не встает. All the same it(he) does not rise.
Нежный ласковый язык Gentle tender language Заменил сегодня штык. Has replaced today bayonet. Как ты, братец, оплошал As you, братец, оплошал И глубин ты не познал. And depths you have not learnt.
Хорошенько думал вдуть, Хорошенько thought вдуть, А пытаешся надуть. And пытаешся надуть. Даже твой орлиный нос Even yours орлиный a nose Не помог решить вопрос. Has not helped to solve the problem
Танцевал ты как орел, You danced as орел, Оказался же осел. Has appeared осел. И теперь ты словно крот, And now you as if крот, Носом тычешся вперед. By nose тычешся forward.
Где найти мне мужика Where to find to me мужика, По ночам болит рука. On night болит a hand. Где же, мой ты, жеребец, Where, mine you, жеребец, И огромный твой конец. And huge your end.
Как хочу его обнять, As I want it(him) to embrace Посильнее обжимать. More strongly обжимать. В глубине моей души In depth of my soul Пусть меня он орошит. Let me it(he) орошит.
Тело словно воспарит Body as if воспарит И душа моя летит. And the soul mine flies. Обниму я облака, I shall embrace clouds, Задрожали уж бока. Задрожали sides.
Пробежал по телу ток, Has run on a body a current, Я сломала ноготок. I have broken ноготок. Вырвался наружу крик, The shout has escaped outside, Кажется пришел старик. It seems the old man has come.
Одевайся мой дружок, Put on mine дружок, Пусть урок уж будет впрок. Let lesson will be впрок. Меньше б водочку хлестал, It is less водочку хлестал, Тверже был бы твой кристалл. Your crystal would be firmer.
Убирайся ты скорей, Be cleaned(removed) you faster Растворись среди гостей. Be dissolved among the visitors. На охоту я иду, On a hunt I go, Жеребца себе найду. Жеребца to itself найду.
18 мне уже 18 to me already, то то радости пизде. That that of pleasure пизде Грустным празднику не быть, To sad holiday to not be, Буду я тебя любить. I shall love you.
P.S. : Веселее всего слушать перевод перевода (здесь не приводится).
Произошло со мной, когда я учился в 10-м или 11-м классе. Пишем то ли сочинение, то ли изложение, тут с задней парты товарищ окликает: "Слышь, как "врасплох" пишется - вместе или раздельно?" Тут я на автомате (сначала сказал, потом подумал - самые классные приколы у меня выходят именно так) говорю: - Конечно раздельно: ВРАЗ ПЛОХ!
Счасливому солдату! Короче так, Львовская область город Великие Мосты, часть 2418 сейчас может называеться по другому уточни у командира :)), учебка пограничная, потом там была школа поваров, прапорщиков и разных других лудей неравнодушных к учебе. Теперь к делу: Если на штаб смотреть с лева а на узел связи справа то (напротив радиской комнаты) третье окно штаба отступить полтора метра и копать найдеш 1 литр самогона 12 лет выдержки, за остальные три литра отсидел на губе 10 суток. Дерзайте войны. Найдете напишите сюда чем это окончилось. Привет пограничникам.
Пошел вчера купить булочку в магазин к чаю. Прилавок, на нем два кассовых аппарата и одна девушка-продавец, работает за двоих. Подходит моя очередь, говорю - мне две булочки и одну вафельку. Отвечает - вафли - в соседней кассе, а булочки - давай 10 копеек, у меня нет сдачи. Говорю - нет у меня 10 копеек, оставьте 90 себе, должны будите. Соглашается, дает булочки, сдачу, а я иду ко второй кассе. Стою. Подходит эта же продавец, прошу вафли за 4.20. Она говорит - нет сдачи, давай 20 копеек. Говорю - вы в той кассе должны мне 90 копеек, вот с них и вычтите. Она говорит нет, та касса, это та касса, а тут - другая, и дает мне 80 копеек сдачи :) Ну и не сволочь она после этого? :о)
Почти каждый день у меня с лучшим другом происходят в целях "поприкалываться, повеселиться" где-то часовые телефонные разговоры, по своей тупости и хамству переплюнувшие все, что только можно. И после каждого разговора мы записываем одну или несколько лучших фраз этого самого разговора. Иногда они бывают и мини-диалогами. Вот избранные из них. Прошу, конечно, прощения за мат, но без этого весь смысл теряется...
- О да, я пернул! - Пошел, посрал. Не помогает. - На нашем факультете только две охуенных телки: та, которая мне нравится, и та, которую надо трахнуть. - ... я ее толком не разглядел, но издалека трахать можно. - Хули ты пиздишь? Не пизди. Хочешь попиздить - пизди нормально. - Знаешь, жизнь - странная штука: только вчера помыл хуй, а он уже воняет. - У меня воняют хуй, подмышки, носки и задница. - У меня вчера так воняли носки, что, когда я посрал, даже говном не воняло... - У Машеньки клевые ноги, у Кати большие сиськи, Даша - сучка, а Юлю надо трахнуть. - Сегодня один из самых хуевых дней в моей жизни: и "Ювентус" просрал, и я плохо посрал.
А вот и мини-диалоги:
*** - Ты что сейчас хочешь сделать с девушкой? - Выебать! - А ты бы не хотел сесть на лавочку в парке с девушкой и понаблюдать закат? - А потом выебать! *** - Хули ты ни хуя не ебешь? - А хули я должен ебать? - Ну не ебу... *** - Ты хуй сосал? - Нет. - Ну ладно. *** - Ты знаешь, что "Бавария" хотет купить Дэвида Бэкхама? - А я хочу пернуть! *** - А бывает геморрой влагалища? - Не знаю, но я только что посрал. *** - Нет, лошок, сейчас ты пойдешь на хуй и будешь сосать хуй! - А ты пойдешь в жопу и будешь жрать говно! *** - Почему, когда я выпью, я так хочу телку? - А ХУЙ его знает...
*** И самый гениальный диалог на следующий день после пьянки: - Меня сушняк пробил в 3:30. - НЕТ, А МЕНЯ В ПОЛ-ЧЕТВіРТОГО.
Вообщем произошла она РУДН (Российский Университнт Дружбы Народов). Есть у меня кореш один, погоняло Мясо. У него в свою очередь есть друзья на медфаке. И вот как то я его спрашиваю: "Мясо спроси у своих друзей на медфаке черепок, я себе лампу зделаю крутую". Вот, он говорит спрошу. Приходит он ко мне через недельку, пьяный в говно. Я его спрашиваю, ну что мол, спросил, а он мне кое как, потому что разговаривал он с трудом, отвчает буквально следующее. ЧЕРЕПОВ НЕТ, ЕСТЬ ГЛАЗА, ЦЕЛОЕ ВЕДРО, НУ ИЛИ ХОЧЕШЬ Я ТЕБЕ ТРУПАКА ПРИНЕСУ!!!!!!!!!
Есть у меня сотрудница, Таня, которая учит английский язык. Однажды я послала ей анекдот по Лотусу:
A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a penny. The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled and said, "It really works!"
Она получила и спрашивает меня: - Ты что, мне матерщинные анекдоты присылаешь? Я (возмущенно): - Таня, Ты что? Танька: - А что такое penny?
Дело было в Яремче, куда мы с моей группой, игравшей на начало 80-х модный панк-рок, приехала по приглашению отца нашего соученика. надо сказать, что папа его руководил, вроде бы как, мебельной фабрикой, которая поставляла мебель тогдашней верхушке. В общемчеловек он был весьма уважаемый и для нас открывались все двери. Мы дали два концертав Ивано-Франковске и два в Яремче. И, чтобы отдохнуть от трудов праведных нам сняли два люксусовых номера в одном их пансианатов Яремчи, где мы 17-летние парни упивались "Посольской", заедая это все смаженными кабанчиками, сервелатом и прочими дефицитами. Но очновная история развернулась, когда в этот же пансионат приехали девченки из Горьковского (если не ошибаюсь) музыкального училища. Молодые музыкашши узнав, что рядом с ними живет и пьет рок-группа естественно пошла на контакт. Теперь основное. У накс был барабанщик, которого звали Костя, а среди нас"Кот". так называли его потому, что он любил заниматься сексом везде, всегда и с кем угодно, главное чтобы человек этот был женского пола. Так вот пьем мы и закусываем, а Кот уединился с одной из обретенных подружек в спальне. Прошел час, еще полчаса, а Кот работает как заведенная машина. Мы все, конечно, проявив мужскую слолидарность и видя на лицах наших гостей недоумение, рассказываем мол, что вот она мужкая сила. Что Кот удовлетворит любую бабу. На что раздается непонимающий вопль самого Кота: "Что за фигня?! Я сегодня кончу или нет!" Поскольку мы все в истерическом смехе свалились на пол Костя так и остался неудовлетворенным. После этого у нас появилась новая песня: "Ложись мы будем делать любовь".
Пересказываю со слов своего хорошего знакомого... Случилось буквально вчера... "Едем мы (я и трое 21-летних друганов-студентиков) после сдачи очередного зачета-экзамена. Едем на машине. Духота, окна открыты... А посему, значит, все хорошо видно и слышно. Притормаживаем в мини-пробке - и тут перед глазами три пары ног! Женских!! От ушей растущих!!! А сразу за ними милая улыбка, и смачный, зазывающий, но почему то немного таинственный голосок: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." Ну, думаю, работайте, работайте... вот стипендию получу... за год... подойду к вам... Молчим, в общем. Они опять: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." У всех в головах каша (после экзамена), а в желудках пиво (причем немерно, после сдачи). И глаз приоткрывает прикемаривший на заднем сиденьи кореш и им в ответ: "Ии-ик, ну так ептыть, а мы учимся еще..." Ржали всю оставшуюся дорогу, а он так и не поняв, что отчебучил, захрапел дальше..." (с) СтЭс Дрезненский
Учительница продвинутого второго класса попросила детей продолжить стихотворение: Отворив калитку Ветер вышел Ну и знакомая девочка из приличной семьи продолжила: Отворив калитку Ветер вышел Собирать бутылки И стучать по крыше ;-)
Иду я как-то вечером, часов в 11, по тратуару. Стемнело уже, народу мало ходит, фонари значится уже зажглись. Зрение у меня нужно сказать не очень, поэтому мужика под фонырем я разглядела не сразу. Мужик, нужно сказать, оказался пьяный в дымину, стоит под фонарем и так старательно сс@т, пытается струйкой фонарь обсс@ть, а из под штанины мощная такая лужа разливается... Я когда разглядела, что по ошибке он ремнем водит, потипу сс@т, чуть не подавилась от хохота, до того уморительная сцена. На встречу мне парень с девушкой шли, мужика пока не видя. Не поняв в чем дело, девушка громко так говорит парню(имея в виду меня)-Обкурилась она что ли? Поравнявшись со столбом с мужиком и увидя всю эту хохму, стараясь не засмеяться она как фыркнет, а потом, видно от натуги, громко так, как перн@т... В общем от смеха у меня пресс болел, наверное с неделю.
Я работаю в туристической компании. Как известно, в туризме, как и в искусстве, достаточно высокий процент геев - ну, работа у нас такая! Есть такой мальчик-гей и у нас, Стасом зовут. Так вот, вызывает как-то наш босс Стасика к себе в кабинет, и в это время ему (боссу) звонят какие-то партнеры - начинается разбор полетов, решение проблем, и т. д. , и т. п. После оконочания разговора, босс бросает трубку телефона и в сердца выдает: "Пидары... Ой, извини, Стасик." Было забавно :-)
Люблю я все таки телевидение. Сижу, пишу статейку на компьютере, рядом ТВ чего то показывает... Надо бы выключить (все равно не смотрю) - да в лом за пультом тянуться. Начинается блок рекламы... Все, думаю, счаз выключу.... И тут шедевр: "... надо было купить Олдэйз Танга!" и тут же "Дедушке понравится!" ага... дедушка в восторге полном будет... :)
ЗЫ. Не поверю что случайно поставили в такой очереди... :))))) (с) охуавающий
Дело было в МИИТе, году в 1987 (Примерно) Что сдавали не помню, но сдавали 2-го Января!!!! Была такая фенька, что можно было пользоваться всем. Ну я и пользуюсь, взял билет, открыл книжку и переписал оба вопроса в честную(1в1). Получилось 3 листочка с одной стороны (важно!). Иду отвечать. Препод п женщина, армянка молодая (к сожалению забыл как зовут). Бубню, читаю, написанное, все хорошо, она слушает вполне благосклонно п кивает. Я закончил читать, ну думаю ВСЕ! Она говорит хорошо, и переворачиаает мои 3 листочка. И просит повторить то-же самое, без бумажки!!! 2 Января!!! Естественно ничего не помню, с трудом помню вопросы. Краснею, потею и ни слова. Она смотрит на меня своими ясными глазами, и слава Богу молча ставит три балла в зачетку! Финиш! На следующей сессии 2 Января я просто не пошел на экзамен. Потом досдал!! Привет ЭВМ-132-232 и далее! Олег.
Еду я значит, вчера из института - ну, там, сессия и все дела. Жара - ужас - все взмыленные. Еле-еле пролезаю (вносят) в автобус, хватаюсь за поручень и стою довольный. Тут на заднюю площадку входит дама ООООЧЕНЬ внушительных размеров, с ОГРОМЕННЫМ чемоданом, начинает всех расталкивать, и с таким украинским акцентом время от времени: "Ой, мужчина, шо вы так ногу неосторожно тут поставили!?", "Ой, простите! (толкает локтем в почку)", "Мужчина, да вы уберете свою ногу-то в конце концов?! Прям слов нет!". За всем этим действом наблюдает пьяненький мужичок на заднем сиденье и ухмыляется. На ее очередную фразу: - "Передайте на талончик пожалуйста, да-да, мужчина, я вам, шо вы на меня так смотрите?" - мужик изрекает (вроде как про себя, но как обычно получается на весь общественный транспорт): "Дааа... с такой жопой - только на самосвале ездить - в кузове!". В ужасной давке вдруг находится место всем согнуться от хохота.
Езда в натяг. Сидели как-то с друзьями в бане. Не без пива, естес-сно. Долго ли, коротко ли, но разговор зашел об особенностях преодоления на машине бездорожья. В частности, говорили когда полезно, а когда не очень использовать езду в натяг (есть такой приемчик...) И как бы резюмируя все ранее сказанное один из приятелей произрек, что мол "Езда в натяг - дело такое..." И тут человече, вырвавшийся в вопросе потребления пивка далеко вперед, поднимает свои отнюдь не ясные очи и молвит: "Не знаю, не знаю, мне так очень нДравится, когда пизда в натяг!"
в догонку к №3 из основных от 23,05,2001, но наоборот
Меня тогда (начало 90-х) частенько в магазин посылали. Система та-же: стоишь одну очередь (взвешивать кусок ЕДЫ :) ), потом в кассу, далее практически без очереди меняешь чек на ЕДУ. Мне было лень стоять в двух очередях. Выход прост - стоим в кассу (причем очень хитро - 10 минут мозолим глаза с растеренностью на лице. Потом кто-ть спрашивает, мол мальчик, что такой грустный :). Да так, мол, не видели ли вы тут тетю в зеленом/желтом/черном/в шляпе и т. д. , я в от домой ходил молока попить, прихожу - ее нет. :). В результате заветный чек ровно на 2.15 кг. масла/сыра/рыбы/мяса в руках через 10-15 мин. против 5-6 часов), меняем деньги на чек. Идем к раздаточному прилавку и с невинной мордой лица вручаем чек тети-продавцу. Она, ес-но, решает, что ошиблась и кому-то отдала взвешенную ЕДУ, отрезает новый кусок на сумму, указанную в чеке. Единственный побочный эффект - по магазинам ходить приходилось исключительно мне (10 лет мне было). С тех пор это занятие ненавижу.
ЗЫ А родители до сих пор не знают как мне удавалось отстаять очередь, где места с вечера занимались, за 20 - 30 минут :) (в случае с записью на ладонь наносилось трехзначное число и размазывалось, сам мол очередь не помню, вот мама на руке написала). Не честно конечно, но "хочешь жить-умей вертется".
Муж у меня американец. По-русски говорит и понимает очень даже хорошо, но казусы случаются. Однажды зову его пить чай, а он мне отвечает: "Я не такой уж фанатик чая", фраза, которая по-английски звучала бы очень даже нормально: "I am not a fan of tea". A по-русски смешно получилось.. Ну любят они здесь свою колу, что поделаешь...
На тему Житомирской Областной Податковой Администрации... У меня шнурки много лет работали инженерами в Производственном Объединении Промышленной Автоматики, сокращенно ПО...
Можете верть. Можете не верить. Но история павдивая. Ей-богу!! Итак. Я - врач. Веду курсы по психо-профилактической подготовке беременных женщин к родам. В общей массе наши российские женщины очень образованные. Могут задать такой тонкий, чисто врачебный, професиональный вопрос, что не сразу сообразишь, что ответить. Но моя история о другом. Приходит, значит ко мне на курсы моя знакомая, милая женщина 25 лет (2 высших образования, 3 года замужем) на 34-ой неделе беременности. Начинает заниматся. И вот на втором занятии в перерыв прогуливаемся мы с ней под ручку, беседуем и она начинает делиться своими страхами относительно родов. Я отвечаю, что положено. В ответ она просит поподробнее рассказать ей весь процесс родов. - Нет проблем, - отвечаю, - у нас на каждом занятии мы обсуждаем роды. - Нет, ты мне отдельно еще более подробно расскажи, а то я очень необразованная, - просит она. - Хорошо, расскажу. - Ты, только не смейся, но я всего несколько недель назад узнала, что РОЖАЮТ НЕ ЧЕРЕЗ ПРЯМУЮ КИШКУ... - Мне даже не смешно, -отвечаю, -мне даже страшно. Карп.
Реальность консалтинговой компании, в которой я работаю. Звонок, поднимает секретарша: - Ой, а девочки у нас на клиенте... Надеюсь звонили именно сюда и поняли что на клиенте не в прямом смысле.
Возвращаюсь я домой после ночной смены(работаю охранником)..... глаза стеклянные спать охота настроя никакого. Вот торможу маршрутный автобус. Сел и поехал значит.... Нужно сказать, что автобус относится к ровестникам диназавров:)))... Стааарый такой, ели "дышит". За окном +30, душно.... окна не открываются, автобус так плетется, что аж запорожцы нас обгоняют. Смотрю в окно один обогал, другой обогнал, третий..... считаю как овечек перед сном...... и вот почти настает тот момент когда под легкое качание автобуса я начинаю засыпать...... Но вдруг впереди слышу такую песенку после которой я несмог заснуть всю дорогу..... Представьте.... ваш автобус обгоняют все кому не поподя..... а впереди сидит такое ехидное создание лет 4..... и так с интузиазмом напевает: - НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!... НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!! Все в салоне просто умерли!!! :))))) Сухарь
Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная: Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за углом...
Те, кто занимается компьютерами, наверняка знают, что в языках программирования (например ассемблер) и опреационных системах, есть такое понятие, как прерывания (interrupts). Вчера, нужно было найти кое-какую информацию по этой теме. Захожу на rumbler.ru, даю поиск, и что получаю: "ПРЕРЫВАНИЯ алкогольной и наркотической зависимости", "ПРЕРЫВАНИЯ беременности", "ПРЕРЫВАНИЯ запоев и снятие ломок". Как говорится, у кого чего болит…
Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!" Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...
Работаю я в небольшой фирме, спецом по компьтерам, заходит сегодня девочка ко мне в кабинет и говорит: - зайдик нам в комнату понюхай - .... - ну понюхай, у нас вроде проводкой горелой пахнет!
Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка, этот друг долго думал, а потом сказал: - Дайте мне пачку Очакова.
Питер, проспект Стачек, проезжаю мимо газетного киоска. На нем сверху надпись: "А в Питере Коммерсант ТОЛЩЕ, чем в Москве" По моим наблюдениям, как раз наоборот:)))
Конец 70-х, ЛГУ (ныне СПбГУ). Утренний осмотр на военной кафедре, один из штатных балагуров курса не успел "привести в соответствие" прическу: космочки хоть и жиденькие, но заметно длиннее "уставных". Подполковник Треб-в (кто помнит-рассказывать не надо:): - Товарищ Ш-в, почему у вас тут висит ? Штатный балагур (еще и с некоторого устатку от пива накануне), особо не задумываясь "командным" голосом рапортует: - А у меня, товарищ подполковник, всегда тут висит ! Театральная пауза минимум на минуту с огненным взором Треб-ва, в течение которой строй просто корчится, с трудом удерживаясь от дикой ржачки. Потом Треб-в: - Это очень плохо, товарищ Ш-в, когда тут всегда висит. Полечитесь!
Помните слова небезизвестного генерала из такой же известности фильма: "... Давно у меня такой рыбалки не было...". Так вот и у меня тоже самое... Было все... Хорошая компания (5 чел.), конистра спирта, n пЫва, палатка, удочка... мда...
Чтобы понять и прочувствовать то, что я хочу пересказать, надо сперва хоть малость представить ту обстановку и состояние рыбаков... Так вот... Утро китайких пчеловодов после бурного возлияния под луной с "огненной" водой... Я, как самый первый вырубившийся в час ночи, соответственно и просыпаюсь первым... часиков 7 эдак (мегасьадо комаров ентому оч поспособствовало)... Привожу в состояние работоспособности башню при помощи пары пЫва и начинаю заниматься хозяйством... "Рыбаки" проснутся, чайку захотят, ушицы... Развожу костер, ловлю в темпе твиста рыбу, готовлю уху и чай... Все готово, но в лагере тишь... Ну, лано, поесть одному мона... но пЫво уже не лезет... а C2H5OH в одну харю - увлдьте... После муторной процедуры пробудки удалось вытащить ничего не понимающих... хм... 2-х "рыбачков" из 4-х... но и то не плохо... Сперва чаем заставляют заработать пищеварительный тракт, а потом уж решают и башню "смазать"... у мя все готово... уха дымится, спирт разведен и налит, минералочка стоит... Надо сказать, что один (пусть буд 1-й) очень набожный... Второй (2-й) совсем напротив.
тут я прошу не торопится и читать медлено, понимающе...
Так вот, подымаем, чокаемся, 1-й крестится... и тут происходит ДИАЛОГ!!! Его лаконичность и полнота содержания меня просто убила...
1-й: (крестится) Господи, прости! 2-й: Да чего??? 1-й: Да вообще!!!
Класс!!! :-)))
Сами они оценили его только после 2-й рюмки.. )))
З. Ы. А рыбалка удалась... Даже ногу сломать (2-й) умидрился.. ))))
Навеяло рассказом г-жи Zmeevskoi: после изучения курса физхимии стало мне ясно, что пиво пенится от добавления соли из-за высаливающего эффекта. А заодно - что неважно, что солить - любой напиток, содержавший растворенные газы, будет пениться при добавлении соли. А практика - критерий истины. И на первом же попавшемся дне рождения решил это я проверить: так вот, все в точности по теории получается. Взял это я стакан выдохшегося лимонада системы Буратино (может, кто помнит этот волшебный вкус?), щедро досыпал соли. Шапка пены поднялась над стаканом - ну, прелесть! Как не предложить ближнему? Ну, я и предложил. Товарисч отхлебнул - и с выпученными глазами заметался по квартире: приличный дом, сразу сблевать негде, туалет занят - давно праздник идет... Пока окно распахнул, набрав в рот "воды"... Народ даже с испугом наблюдал за этим буйством происходящего. Потом потребовал объяснений. Все сказали, что это очень ценное знание, но, по-моему, никто не применял этот способ достачи ближнего впоследствии.
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
Записывал я на работе архивы данных на одноразовые СД-диски. Ну и один диск запорол. Чтоб не выкидывать, блестящая штука такая же, написал на нем карандашом: "УЛОВИТЕЛЬ РАДИАЦИИ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО!" И пририсовал кружочек символизирующий радиацию и скотчем на стену прилепил. А надо сказать у нас операторы по отделам, в частности, женщины озабочены радиацией от мониторов, кактусы там ставят, экраны защитные. И тут одна из них заходит к нам в отдел, замечает на стене блестящую штуку, да еще с такой надписью. Очень долго ее изучает. Потом засекает у меня на столе пачку дисков в бумажных конвертиках и изрекает: "А что, это действительно защищает от радиации?" Я говорю без тени сомнения: "Да" - А это что, для всех отделов купили? - Да - А как можно выписать? - Только через начальника - Хорошо. И тетка с радостью упархивает. Надо сказать начальника на месте не было. После он появляется и его вызывают в теткин отдел... Все!
Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот мужчина у нас недавно и еще не всем знаком. Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский? Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович. И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос: "Еврей что ли...???"
Несколько лет назад к нам приезжал Майк Найман. Он давал концерт в Большом Зале Консерватории. Вел этот концерт Артем Троицкий. В какой-то момент он выдал фразу: - С Майком Найманом я познакомился в доме Ринго Старра... - немного помолчал и добавил, - это барабанщик группы Beatles. Зал выдал пятиминутную овацию. Сказочник Дэн
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak", известный в русском переводе как "Не п##ди!". Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую: "You and me used to be together, Every day together, Allways" Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!
Когда-то я училась в 10 классе и была у меня вредная привычка писать везде "Здесь был Павел" (типа "здесь был Вася", но про Васю неинтересно). И приняла эта привычка прямо-таки глобальные размеры, писала я эту фразу везде! В том числе и в тетрадях моей подруги. Она к этому привыкла и не обращала внимания. И вот однажды сидит она дома и делает уроки. Хорошая девочка, никого не трогает. И тут заходит мама! Мама строгая, дочку держит в ежовых рукавицах. И вдруг маманя видит у дочки в тетради "Здесь был Павел"! Мама сразу в крик: Кто такой Павел и что ты от меня скрываешь???!!! Объяснения, что это приколы подруги, мама не приняла. Несчастной было запрещено выходить из дома и разговаривать по телефону в течении месяца. А мне было смешно... Больше я этого нигде не писала :-)
Преамбула: сижу себе тихо в кабинете, никого не трогаю, анекдоты почитываю... Короче, передых у меня. Состояние расслабленное, настроение соответствующее. Амбула: Звонок. Секретарша серьезно сообщает, что это меня. Ну, думаю, понеслось. Варианты - от налоговой до черт знает чего. Все оказалось не так страшно - очередной представитель компание "Консультант чего-то там" предлагает свои услуги и базы данных. Достали они меня. Сильно. Но расслабуха еще не улетучилась. Происходит диалог между мной (я) и этим перцем (п): (п) Здравствуйте, я представляю.... и т. д. (я) Так. Ну-ну. (п) Хочу предложить вам... (я) Мне это не интересно. (п) А снижение налогообложения? (я) Не интересно (п) А аналитические обзоры? Мы.... (я) Нам это не нужно. (п) А тогда база данных дайджестов региональной прессы из 60 источников... (я, вяло заводясь) Нам НИЧЕГО не нужно. (п) А чем же вы тогда занимаетесь, если вам ничего не нужно? (я) Ничем. (п, слегка офигевший) Как это НИЧЕМ?! (я) Ну не совсем ничем - МЫ НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЕМ! после этого в трубке раздалось хрюканье. Перец выпал в осадок. Занавес.
Как работают в компании LG (Сеул, Республика Корея): Сотрудник компании, в обеденный перерыв, сидит на унитазе, сняв ботинки (видны под дверью)ю При этом: 1. Ноги покоятся на старой газетке, принесенной с собой заранее. 2. Человек читает свежую прессу (слышно по шуршанию листов). 3. Работник чистит зубы щеткой с применением зубной пасты (слышно отчетливо). 4. Основное дело, ради которого человек, собственно говоря, и пришел, тоже не забыто (слышатся душераздирающие звуки). А вам слабо!
Отступление Место действия город-герой Минск Возле выхода из метро(Пушкинская) рядом находится остановка ТРОЛЛЕЙБУСА (автобусная метрах 40 дальше). Сама история Возвращаюсь, после работы, вечером домой. Выхожу из метро. Народу не очень много -впереди машины три ушли. Подходит мой "рогатый" транспорт. Сажусь. Тут вижу - из перехода БЕЖИТ тетенька лет 45. Расталкивая все на своем пути бежит к троллейбусу - подбегает и выдает фразу:"Это какой АВТОБУС?"
Народ в троллейбусе отреагировал довольно бурно :)))))))
Весь день Виталику (сотруднику нашей фирмы) звонили на мобильник то Заказчики, то рабочие, то сотрудники фирмы. К середине дня Виталик начал тихо материться. Через час просил перезвонить ему на городской телефон (не помогло). Еще через час материться стал во весь голос. ..... Апофеоз. Вечер. Звонок Виталику на мобильник. Раздается матерный крик. Виталик снимает трубку. (Виталик) - Алле. (Голос оператора) - Абонент не доступен или находится вне зоны действия......
Нежно нами любимый анекдот: Петька и Вас. Иванович плывут на весельной лодке. В шторм. Лодку захлестывает. Вас. Иванович кричит сквозь рев шторма:-"Петька, приборы?" Петька:-"33!" Вас. Иванович, отплевываясь от воды:"что 33?" Петька:" А что приборы?" Мы с подругой едем домой после презентации в ресторане. Я веду. Машина ее. Едем весело, с визгом и хохотом. Темно. Громко возмущаемся что встречные машины на нас странно реагируют,- гудят, свистят, мигают... Приезжаем на стоянку. Подруга выходит из машины, смотрит на негорящие фары и качает головой :- "приборы-то на нулях!"
Было это давно... Я тогда в ПТУ учился. У нас в группе было несколько парней, из села так сказать, чтоб их не обидеть. Возраст призывной - и послали нас в военкомат на медкомисию. Посещение хирурга запомнилось особенно. Представте... Большой кабинет, разделенный ширмой. С одной стороны толпа 30 человек в трусах и всем жутко весело, а с другой - стол за ним бабулька доктор, видавшая ТАКИХ, как она нам сказала НО ТАКОГО! Сама история: Мы стоим ждем своей очереди, слушая одни и те же фразы врача: "спусти трусы" "откати" "закати" "шаг назад, повернись спиной наклонись и раздвинь руками ягодицы" "свободен". Так все однообразно. Зашел за ширму один из сельских парней. Голос врача: "спусти трусы" "откати" "закати" "шаг назад, повернись спиной наклонись и раздвинь руками ягодицы" и тут же крик бабушки "НА ШАГ ОТОЙДИ ПРИДУРОК!!!" Этот олух оказывается развернулся перед старушкой и выставил ей свою сраку прямо перед лицом! Мы уже не могли спокойно стоять, от смеха катались! Парень вышел весь красный от стыда. Но когда бабка вслед прокричала "ЖОПУ МЫТЬ ЧАЩЕ НАДО!!!" Мы просто вывалились из кабинета. Таких призывников военкомат еще долго будет вспоминать...
Кто не в курсе, в Киев тут приезжал Папа Римский. Ну все как положено, нагнали тысяч сорок "людей в сером". Ну вобщем еду в метро, рельсы проходят по мосту над ж/д полотном, дорог в округе вообще нет. Из окна открывается картина - голые рельсы километров на пять во всех направлениях и на рельсах с умным видом стоят два натуральных ГАЯ! Довели...
Мне сегодня СПАМ свалился, вот его текст (выдержка):
Уважаемые господа!
Вы работаете со своим предприятием более 2х лет? У вас есть задолженность перед бюджетом? Таким образом повышается вероятность проверки Вашего предприятия налоговой инспекцией, а возможно налоговой полицией.
ВЫХОД ЕСТЬ!!!
Юридическая фирма «МОСТ» свидетельствует Вам свое почтение и имеет честь предложить Вам услуги по ликвидации предприятий. У Вас есть возможность выбрать наиболее приемлемый вариант.
1. Ликвидация сменой учредителей и руководства. Мы производим назначение нового директора, смену учредителей и перерегистрацию изменений в регистрационной палате, а также уведомление об этом ИМНС и фондов. Наш директор ЛИЧНО в вашем присутствии готов принять все документы Вашего предприятия по акту приема-передачи. Проблемы с задолженностью перед бюджетом могут вас не волновать. Если не сдавались балансы, то мы сделаем и сдадим их в ИМНС сами. Стоимость услуги - 400 дол. Срок исполнения - 1,5-2 мес.
2. Ликвидация слиянием. Ликвидация осуществляется слиянием Вашей фирмы с предприятием, зарегистрированным в г. Тверь, при этом права и обязанности Вашей фирмы переходят к вновь образованному юридическому лицу. Стоимость услуги - 550 дол. Срок исполнения - 5-7 мес.
3. Официальная ликвидация. Ликвидация юридического лица влечет его прекращение без перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства к другим лицам. Этот вид ликвидации предприятия сопряжен со сдачей ликвидационного баланса и, как правило, с проверкой налоговой инспекции. Стоимость услуги - 1200 дол Срок исполнения работы - 5-7 мес.
Добрый день! Зовут меня Ахмед, я живу в Нью Йорке. Раз в месяц у нас проходят продвинутые трансовые тусовки. На этот раз она состоялась в Бруклине, где, как вы знаете, каждый второй еврей, а каждый первый - русский еврей. Прошу не принимать близко к сердцу, поскольку мне на это абсолютно наплевать: ))) Так вот стоит, значит, очередь на дискотеку, в ширину человек в 5, а длины немеряной. Я только подошел и, так как стоять лень, хожу высматриваю знакомых, кто поближе ко входу. Увидел в толпе друга по имени Исламбек, и так как там было очень шумно кричу: “ИСЛАМ!!!". Не слышит. Повторяю: “ИСЛАААМ!". После третьего раза в очереди воцарилась полная тишина и вся галдящая еврейская братия замолкла... Видимо, в ожидании взрыва: )
Кто бывал в Главном здании МГУ, тот знает, что на первом его этаже, в центральной части, есть две лекционные аудитории. Но доски там отвратительные, на них не видно ничего. А мы с корешем люди сердобольные, чтоб хоть что-то разглядеть, перед лекцией ее оттирали старательно, тряпки в туалете отстирывали (в раковине, ессно) и т.п. Скажу прямо - профессора, гады, к хорошему быстро привыкли. А тут в связи с ремонтами туалеты прикрыли, а когда открыли, то оказалось, что сделали обе женские таблички. Мы с корешем посмотрели и забили на это дело. Приходит лектор и давай сипеть: вот мол, вас тут 120 чел. , а вы... не уважаете науку, лекции срываете и т.д. Тут-то кореш и сказал - негромко так: - Вот когда был мужской туалет - тряпка мокрая была... Лекцию сорвали окончательно.
Сейчас стало модно избавляться от свяких проблем нетрадиционными способами. Вот к примеру соседка моя давеча вычитала в какой-то книжке, что при ссоре нужно послать оппоненту мысленно какой-нибудь подарок (например ввиде розового лягушенка, выгуливающего утюг на первомайской ярмарке) или можно спеть и станцевать, но тоже мысленно. На радостях, что этим можно утихомирить орущего мужа, про мысли и мысленность совсем забыла. И вот одним прекрасным вечером происходит следующее: муж орет на нее изо-всех сил (женились они давно, так что не привыкать), а она стояла тихо на него смотрела, потом хлопнула в ладоши и понеслась впляс, при этом во всю глотку напевая: "Я яошла с ума, мне нужна она". Через неделю ее выпустили.
Житейское наблюдение из разяда черного юмора: "Что значит содержать в квартире 3х кошек? - - Это значит, что по запаху и текстуре говна в кошачем сортире знаешь кто насрал."
Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю (а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"
Работает у нас на фирме бухгалтер - Ольга. Рассказывает вчера: Дочка у меня слегка приболела, сидит целый день дома, сморит телевизор. А вечером подходит ко мне и так серьезно говорит:"папа завтра во Львов едет". "Странно, а что же он меня не предупредил",- думаю я и иду на кухню готовить тормозок...
Для тех, кто в танке: дочка целый день смотрела передачи про визит Римского Папы.
Живет у меня дома кот. Ну так вот: пришел я тут как-то на днях домой здорово отметив защиту своего диплома с друзьями. Решил выйти на балкон покурить и забыл закрыть за собой балконную дверь, а кот у меня почему-то всегда жаждет желанием свалить. Покурив, я иду обратно - в комнату и обнаруживаю, что кота в квартире нет. Минут через пять я нахожу его на соседском балконе. На все мои мольбы вернуться он х...й положил. Ну не долго думая я перемахиваю на соседский балкон (соседи меня не знают, я только переехал)... а кот в этот момент протискивается назад - домой. Тут я получаю мощный удар по голове сзади - сосед не въехав, что происходит разбил об мою голову бутылку (подумав, что это вор - 11 этаж!!! - идиот), ... От неминуемой смерти меня спасло то, что в зубах я держал пакетик "Вискас-вкуный обед", которым я выманивал до этого кота, если бы не было и его, то ситуация могла бы выйти из под контроля... а так теперь все соседи в доме знают, что новый жилец (шизо) лазает ночью по соседским балконам и жрет кошачий корм!
Работаю в конторе... Недавно наша девушка-менеджер после телефонного разговора с клиентом приносит мне клочок бумаги, на котором записано буквально следующее: (сложно передать это печатными буквами)
Навеяно историей от 25.06.01 про НГМА... Матушка моя рабтает в... в общем в этой самой НГМА и работает. По служебным обязанностям ей приходится иметь дело с людьми, которые производят "рассчеты с населением" то-биш с курсантами в частности. И вот не далее чем вчера приходит паренек платить за утеряннный студенческий. И объяснительную приносит с собой, примерно такого содержания: На "Косе" меня столкнули в воду. Студенческий выпал из кармана и сразу же утонул. Достать его со дна морского не представлялось возможным, ввиду отсутсвия водолозов.
Все хорошо, только коса - это городской пляж, причем у берега достаточно мелководный. Но самое интересное - резолюция ротного: Факт произошедшего подтверждаю.