Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну, поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю из собственного дорожного опыта.
В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью, сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздают всем не гражданам Украины две суперважные бумажки - таможенные декларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неё требуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперь же достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный страж порядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешь наводить, а сейчас заполняй бумажки."
История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужно обязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территории Украины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит, что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят на вокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Он подозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет "Крещатик, отель "Украина".
В институте, где я учился, есть такой преподаватель, Петунин Владимир Михайлович. Он вел у нас электронику. Свой предмет он преподает на очень высоком уровне. Вжевывает студентам физические процессы, происходящие в полупроводниках. Сдать ему экзамен очень тяжело. Я, например, сдал со второго раза на тройку. Первый раз сдавал четыре часа, второй раз - восемь часов. Были люди на нашем потоке, которые сдавали на тройку с двенадцатого раза. Это при том, что на экзамене можно пользоваться, чем угодно. Несмотря на все вышесказанное, Петунин абсолютно не злой человек. Очень позитивный и с юмором. На лекциях и на экзаменах у него достаточно веселая обстановка. Любит рассказывать студентам анекдоты. Иногда матерные. На экзамене занимает такую позицию, что преподаватель ничего не знает, и студент должен его научить. То есть добивается полного понимания своего предмета. Кстати, отдельные студенты со слабой нервной системой именно после курса Петунина либо уходили из института, либо переводились на другие потоки полегче. Сам Петунин учился в этом же институте. Сдавала как-то Петунину экзамен одна студентка, дочка его бывшей одногруппницы. И никак не могла сдать. Пришла в институт ее мама. Разбираться со своим бывшим одногруппником за свое чадо. «Ты что же это»,- говорит, -«Вовка, творишь. Студенты жалуются, что ты прямо зверь. Тебе сдать невозможно… Ты вспомни себя в институте.» А он ее нежно так за талию приобнял и говорит: «Да, Галка… Мы бы с тобой Петунину не сдали.»
Сегодня в местных новостях: Принято решение ликвидировать стационарный пост ДПС на трассе Архангельск-Северодвинск, чтобы (!) снизить аварийность на данном участке.
не знаю... Грустно это все.... мне 42. сыночку старшенькому 22. Женаты год. Пришел ко мне на работу в обед, вышли погулять. Спрашиваю, деликатно так: - Сыночек, а вы... предохраняетесь? ребенок, задумчиво: - Да, мам, я Оленьке купил (sic!) тест на беременность.... Мама в осадке до сих пор.....
Прилетели с мужем в Амстердам, едем в поезде из аэропорта в город. Заходит тётенька-контролёр и на весь вагон: "Хуи морхен". Молодцы голландцы, прямо с утречка настроение пассажирам поднимают. И ведь не шутила она)))
Еду утром в автобусе и взгляд неожиданно натыкается на лист А4 на стене, где в глаза резко бросается слово ЗАПРЕЩАЕТСЯ. После него следует список, что именно запрещается: 1. Наносить удары ногами. 2. Поднимать, переворачивать, перетаскивать с места на место. 3. Предпринимать попытки к разборке. Прочитав, очень сильно задумался о суровых русских нравах и мнении транспортного начальства о простых людях. Потом, посмотрев на верхнюю часть листка обнаружил заголовок: "Меры, предпринимаемые при обнаружении предметов, напоминающих взрывные устройства". Пришлось задуматься уже о своеобразной направленности своего собственного мышления...
Эту историю мне рассказали мои друзья из окружения, знавшего лично композитора Дмитрия Шостаковича. Было это в 60-х годах прошлого столетия. Я тогда учился в Ленинграде. И, вот сидим в компании, выпиваем, болтаем о разном - о музыке, театре, об опере и слышу кто-то помянул Д. Шостаковича. Ну, и пошли расспросы о нем, дескать, точно он поддавал в последние годы7 И помянувший его подтвердил и рассказал: Как-то он был личным свидетелем - на улице к двум стоявшим алкашам подошел Шостакович. Его спрашивают: "Выпьешь с нами?" Он: "Да!" Выпили. Потои один из алкашей спрашивает Шостаковича (его они не знали): "А ты кто сам-то?" Он: "Я композитор". Алкаши приумолкли. И потом один говорит: "Ну, да ладно. Не хочешь говорить и не надо". Вот такая *байка*
Лет пятнадцать назад я был моряком. Из тех, кто надолго покидает родной дом, и в очень многонациональной и разношерстной компании катается от порта к порту всего нашего шарика, впрочем никогда почти дальше припортовых магазинчиков и кабаков не заходя. Порты разные. Была дикая Европа, неопасные США, цивилизованная Африка. В портах частые драки. Помню ножик у горла в каюте, пока кто-то второй в маске и разговаривая на каком-то азиатском языке рылся в ящиках. Стул, пролетевший в сантиметре от головы во время драки десятка поляков против большой толпы юных англичан. Одесское «Четыре сбоку – ваших нет» (четыре ножа вокруг) в исполнении шпаны в Слонах с Костями. Грабежи случались почти везде, где был один. Поэтому максимальная сумма, которую мог взять с собой «в город» была та, которую не жалко было бы потерять. Теперь собственно история. Сантос, Бразилия. Местная шпана, в отличие от коллег из США, весьма деликатна. Самый распространенный способ чистки карманов, это когда на не очень оживленной улице навстречу тебе идут двое, причем один из них под два метра ростом. Поравнявшись с тобой, маленький останавливается, длинный быстро обходит со спины, захватывает крепко согнутой рукой твою шею и слегка приподнимает. Второй быстро проверяет карманы. На все – пара секунд. Потом тебя ставят на землю, благодарят и неспешно удаляются. Что-либо сделать невозможно. Полицейских, понятно, поблизости нет. Досадно из-за потерянных денег, но больше – из-за собственного бессилия и их, с…. вежливости. Возвращаюсь на свой пароход. Проходя вдоль причальной стенки слышу на одном из судов родной русский мат с английскими пояснениями. Отечественный крепыш дает производственное поручение филиппинскому матросу. Встретить соотечественника – это редкое и очень радостное событие. Начинается, понятно, с похода в магазин. Парень из Питера, я из Новороссийска, но ощущение что в одном дворе выросли. Вышли из порта, зашли в ларек, купили две «Наташи» - лучшей водки в Бразилии. Настроение – сказка. Решили прямо на улице обмыть встречу. А стаканов нет. Я иду быстренько обратно в магазин за тарой, приятель остался стоять на перекрестке. Отошел я недалеко. Слышу звон стекла. Оглядываюсь. Парочка грабителей, подобная моей, посягнула и на питерца. Тому, видимо, захват сзади за шею был привычен. Черный высокий парень оторвался от земли и головой вперед, и дергая в воздухе ногами сшиб пытавшегося отскочить маленького. Быстро поднялись. На лицах изумление. Ведь невозможно перекинуть через себя человека, если сам в воздухе висишь. Извинения, благодарность, снова извинения. Я подошел, смотрю на питерца, тот на разбитую «Наташу». Шпана, видя, что щас отгребет еще, быстро исчезла в переулке.
За «Спартак» - я за него универсиаду выиграл – был первый тост. Прямо на перекрестке, из горлышка, без закуски.
Рассказывают, однажды знаменитый советский писатель Валентин Петрович Катаев у входа в ресторан Центрального Дома литераторов предлагал своей знакомой зайти туда и закусить, чем бог послал, и вообще приятно провести время. Дама жеманилась и говорила, что не голодна. Прекрасно поставленным голосом Катаев произнёс явно на публику: - А сюда, милочка, голодных вообще не пускают!
Мой приятель, когда в начале перестройки учился в универе на французской филологии, подрабатывал переводчиком у туристов. И вот попались ему двое матерых французский охотника. Сели они в огромный джип и поехали в Карпаты охотиться на оленей и волков. Приехали в охраняемое охотничье хозяйство обнесенное колючей проволокой (въезд $100 в сутки. Дороже оленя). Охота была похожа на не охоту, а скорее на работу киллеров. Они на дерево пристроили специальный стульчик и лесенку к нему. Днем они отсыпались, а стреляли только по ночам. Винтовка у них стоила, наверное больше джипа и прицел ночного видения и тепловые датчики и хрен знает еще что. Шлепнули за пару ночей двоих оленей и штуки четыре волков, короче не охота, а разгрузочно-погрузочные работы. Вот сидит на дереве француз, смотрит в прицел, а второй под деревом курит и слушает Шарля Азнавура. Верхний и говорит: - Вижу рядом оленя и волка, дистанция 600 метров, кого стрелять? - Странная компания... олень и волк, а разве они могут дружить? - Мы же в Советском Союзе, здесь может быть все... - Ну тогда давай стреляй волка, а то оленя мы уже не запихнем в багажник. - Нет, вполне запихнем... - Ну не знаю, давай посчитаем...
Они хором проговорили французскую считалочку, выпало стрелять в оленя. Оленю как всегда попали в голову, а когда пришли его забирать то увидели, что убитый олень - это корова, а волк - это бабка, которая через дырку в заборе приходила попасти коровку.
.... хорошо, что выпало стрелять оленя, а то бабка в багажнике смотрелась бы нелепо...
Самая влюбленная пара ночного клуба бросалась в глаза - на каждом их поцелуе можно было смело начинать считать до ста и далее, как на свадьбе. Но в какой-то момент девушка допустила роковую ошибку - она уплясала вусмерть своего парня и наконец стала танцевать без него. К парню моментально подсела девица №2 - еще более длинноногая, с еще выше задранной маечкой и в еще более лаконичных шортиках. Весь ритуал знакомства - от застенчивого рукопожатия через столик до сверхглубокого поцелуя в упор - у них занял минуты две.
Первая девушка, закончив танцевать, моментально оценила ситуацию и с радостным криком бросилась к любимому. По пути она совершенно случайно с бильярдной точностью врезалась в столик: два коктейля и пиво парня в полном составе полетели к сопернице на платье. В воздухе воцарился тяжелый запах алкоголя. Облитая девушка №2 с позором бросилась вон, а девушка №1 торжествующе приземлилась на мокрое место, оставшееся от соперницы, и обвилась вокруг парня аки ива.
Но не тут-то было - девушка №2 вернулась с официанткой, вооруженной тучей салфеток, а сама уселась на сухое место по другую сторону от парня. Последующие полтора часа, прошедшие под девизом "Поле битвы - парень", абсолютно не поддаются описанию в формате этого сайта, поэтому я их решительно пропускаю. Под конец парень представлял из себя порядком обсосанную, но очень счастливую переходящую эстафетную палочку. Было ясно, что ему очень нравятся обе девушки, а сам процесс их борьбы за него родимого доставляет ему неизъяснимое наслаждение. Проблема заключалась в том, что обе девушки были твердо настроены на победу с полной и безоговорочной капитуляцией соперницы. Ситуация стала напоминать первую мировую по своей безысходности и вторую мировую - по маневренности.
Красивый выход из тупика нашла девушка №1 - она неожиданно впилась поцелуем в губы соперницы. Та сначала робко сопротивлялась, ожидая очередного подвоха, потом сдалась. Во время поцелуя обе девицы ехидно поглядывали на виновника торжества. Закончив затяжной поцелуй, девица №1 уничтожила парня репликой "А я еще для него трусы суперсекси сегодня одела!", после чего обе девушки ушли к другим кавалерам. Парень остался ошеломленно моргать и, вероятно, размышлять на тему о том, какие все-таки бабы стервы...
Делать людей счастливыми не так сложно, как иногда кажется. Вспомнился мартовский еще случай - я шел очень-очень грустный мимо двух куривших девушек, на лицах которых были написаны тоска и скука. Вдруг я услышал вверху некий тихий треск, задрал голову и увидел, что с козырька высокого здания, под которым стояли девушки, падает ледово-снежная хрень офигинительных размеров. Меня никогда не учили, что следует кричать в таких случаях. Я почему-то заорал "Воздух!" Девушки глянули вверх, испустили писки и сделали гигантские прыжки прочь от здания. Через секунду на это место обрушилась глыба. В результате: скуки и тоски как не бывало, девушки заливисто смеются, что остались живы, а я загружаюсь гордой мыслью, что возможно спас человеческие жизни, и тоже иду счастливый. Вы бы знали, сколько таких засад - маленьких источников простого человеческого счастья - скрывается в нашем городе...
Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один случай пятилетней давности.
У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет. - Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу, чтобы она у вас училась. Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом. - Ваша ученица будет. Отличница! - Да, такие нам нужны! Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.
Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку. Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию. - Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне. У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей поставили ноль баллов! Сволочи!!! Я не удержался. - Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с ответами? - Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!! - Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток… - Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!! Через некоторое время возвращаются… - Ну, как? - Забрали документы… Действительно ноль баллов…
P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче она с блеском закончила другой университет, стала экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме. P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз подряд! Без права на ошибку!
А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…
Папа решил бабушке сделать новый туалет (бабушка жила в селе в полтавской области). Выкопал огромную яму и оставил так года на 4. Приезжаю, заглядываю в ту яму, а там курица (уже покойная) и ежик полуживой. Рыл, бедный, норки во все стороны, но выбраться было нереально. Лежит, не ест, не пьет. Попыталась влить в рот немного молока, а он меня укусил. Спрашиваю бабушку: - А ежики бывают бешеные? - А шо цэ такэ? - Ну скажени? - Якбы тэбэ в ту яму посадылы, то и ты бы сказылась.
Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы. - Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой... - Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение. - Да, разумеется. - Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз в сторону шофера, - совсем не знает. Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре... Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом: - Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать? Молча сажусь, едем до метро.
На работе молодой слесарь лет 25 рассказал. Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний), врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают... У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются). А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет, изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов. Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину купим. Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал, говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла. Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв. метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь который) с семьей в старой остался. На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на родителей посматривал))).
Есть на радиостанции Европа-плюс некая викторина, где по подсказкам нужно определить страну. Ди-джей дает задание: в какой Европейской стране содержится шесть процентов запаса пресной воды всей Европы. А еще там есть Альпы. Звонит дамочка, по голосу явно блондинка. Пытается вспомнить хотя бы какую-нибудь страну. Даже треск напрягаемых извилин слышен в эфире. Ди-джей всеми правдами и неправдами пытается вытащить эту двоечницу: - Эта страна славится своим шоколадом. Ну и часы там знаменитые на весь мир. - ???. - Банки там банки. Ну не те, которые трехлитровые. Там в этих банках денег немеряно лежит. - А, кажется я догадалась. Эта страна – УКРАИНА.
Навеяло историей о дзюдоисте. Есть у меня товарищ вместе в универе учились, так вот он КМС по дзюдо. Много всяких историй порассказывал. Надо заметить, что он мальчик не маленький, но лицо постоянно улыбающееся, из-за чего собственно и попадал в разные истории. Вот одна из них. Произошла она где-то в конце 90-х. Гулял он вечером по Львову с девушкой, а Львов тогда не был спокойным городом должен заметить и подошли к нему двое гопников. Попросили закурить, слово за слово, потребовали отдать деньги и телефон, на что друг провел болевой прием на запястье, при чем этот прием сбоку незаметен почти. Один гопник упал и стонет, второй удрал. Дружбан поворачивается улыбаясь к своей девушке, а та вместо испуга на лице выдает фразу: "И это всё?". На что друг, продолжая улыбаться ответил: "А ты что крови хочешь?" Стонущий товарищ после этой фразы улепетывал быстрее своего подельника...
Я тут как-то писал, что психология великая наука и вот новая история про мою знакомую психолога. Муж у нее музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий (Марик)жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой... А Марик и заявляет: Что-то я не найду наших денег($3000)может у меня в супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у меня... Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей? - Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели! - Ну значит вытащили у меня... хотите пойдем в полицию, но толку...? Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки, раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно сперли и тут долби не долби, денег у него нет. Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль- позвонить в москву жене психологу и та не подвела... Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского. Бухнулись к Марику в ноги - Прости засранцев, что на тебя подумали!!! Это Валера-гад спрятал деньги в карман пиджака и забыл! (Валера)Прости Марик! и Как это я так забыл!!!? Давайте пить шампанское за отъезд, и за то, что деньги нашлись!!! Марик Слушал их с озабоченным лицом и с выкаченными от не врубона глазками... тем и спалился. Инструкция жены Сергея была такая: Если это не он, то в первую же секунду заулыбается и почувствует облегчение, а если он, то будет с напряженно пытаться понять, что они задумали и о каких бабках идет речь(они то у него). Марик был умный человек, ему не нужно было объяснять, что он спалился.
Сыну 7 лет. Буквально два месяца тому назад гостил у родственников в Москве. Стою сегодня в магазине. Покупаю сок. Подаю продавцу купюру в 1000р., получаю сдачу. Вышли из магазина, сели в машину, поехали. Ребенок о чём-то глубоко задумался, а потом спросил: : "Папа! А почему в Москве на деньгах нарисованы дяди, а у нас какие-то каритнки?". Пришел черед задуматься мне.
Недавно ездили отдыхать в Крым. В автобусе, что вез на отдых на границе с Украиной раздала старшая группы всем имиграционные листки. Первая графа на украинском языке звучит- ПРОЗВИЩА ( по русски это - фамилия). А ниже перевод, но только на английском. Особо "умные" тут же спрашивать начали, может кликухи свои надо писать? Так и представилось, как они напишут: ЛОХ, ПРИДУРОК, ОСЕЛ... Но добила больше всех старшая группы. На невинный вопрос кого- то из пассажиров, на каком языке заполнять -русском или английском, ответила: - Конечно на русском, мы же БЕЛОРУССЫ!!!! Кое-кого "кондрашка" хватила, если б он это услышал....
Когда моей дочери было лет пять, мы ездили с ней в гости к тетке в Кисловодск. В первый же день решили погулять по городу и, естесственно, заснять на пленку сей знаменательный момент... Вот только фотоаппарат у сестры был старенький ФЕД, пользоваться мы им не особо умели, а посему зашли по дороге к мужу моей сестры, чтоб порасспросить его. Он работал в то время барменом в ресторане. Вот меня дочь и спросила, куда тетя ушла? Я ей говорю: - Пошла к дяде на работу. - А где он работает? - В ресторане... - А кем? - Барменом... Дочка не успокаивается: - А кто такой "бармен"? Ну что поделать - ребенок в этом возрасте хочет все знать. Но как мне объяснить пятилетней крохе, что делает на работе бармен? Пока я мысленно прокручивала ответ в голове, крошка сообразила быстрее - А, я знаю, он всем БОРМОЧЕТ: "Что Вам? Что Вам?" Вспомнила эту давнюю историю, потому как два друга дочки теперь тоже барменами работают.
Из одного польского чата. - О куй меня застрели! Как подумаю, что в воскресение в 6 утра подрываться.. - Чего в такую рань? - Да на работу [непереводимая игра слов]. - Че за работа такая? Где трудишься? - Ксендз я..
Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь Черненко. Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока. Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала, что всё это мусор, со словами: - Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу. Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил Петроковский: - Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так сделали - фрррр!.." И помахал руками, на манер крыльев. Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.
Хоть история и не новая, на анекдотах я ее не нашел.
- Привет, что делаешь? - Да вот, задачки решаю из журнала. - Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя. - Чего не ожидал? - Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду. - Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой? - Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная. - Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук... - Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил. - Что?! - Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков. - Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием... - Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример? - Да уж, будь добр. - Да пожалуйста! Теорема Пифагора. - Ну и что в ней не так? - Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия? - Погоди. При чём тут штаны? - Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов? - Ну, вообще-то, конечно, не было... - Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится? - Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах... - Ты это признаёшь, да? - Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости... - Ага, ты сам согласен, что это всё глупости! - Да не говорил я такого! - Только что сказал. Ты сам себе противоречишь. - Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора? - Что все штаны равны. - Блин, да ты вообще читал эту теорему?! - Я знаю. - Откуда? - Я читал. - Что ты читал?! - Лобачевского. *пауза* - Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору? - Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет? *вздох* - Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора? - Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов! - Лобачевский так сказал?! *секундная пауза, с уверенностью* - Да! - Покажи мне, где это написано. - Нет, ну там это не написано так прямо... - Как называется книга? - Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно. - Пифагор ничего не говорил про штаны. - Ну да! О том и речь. Фигня это всё. - Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора? - Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят. - Пифагоровы штаны - это не штаны... - А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал? - Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ! - А где штаны? - Да не было у Пифагора никаких штанов!!! - Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика. - А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты... - А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот? - Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол. - Ну вот тебе ещё один прямой угол. - Он не прямой. - А какой же он, кривой? - Нет, он острый. - Так и этот тоже острый. - Он не острый, он прямой. - Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый. - Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза. - А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны... - Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует... - А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны! - Ты нарисовал квадрат. - Ну и что? - Квадрат - не треугольник. - А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла. - Четыре. - Ну и что? - Это квадрат. - А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь... - Ладно, оставим эту тему. - Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня? - Нет, не признаю. - Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать? - Учение Пифагора - не чушь... - Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям! - При чём тут... - А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг. - Пифагор?! - А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал... - В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик... - А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения? - Ладно, оставь... - Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь? - Понимаю. - Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться? - Да сомневайся сколько хочешь... - Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было. - Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре. - Масло масляное. Что ты мне нового сказал? - Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их... - Так сложить или умножить? - Это одно и то же... - Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же? - Нет. - А почему? - Потому что семь плюс восемь не равняется... - А если я девять умножу на два, получится четыре? - Нет. - А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом? - Да. Дважды девять - восемнадцать. - А дважды семь? - Четырнадцать. - А дважды пять? - Десять. - То есть, четыре получается только в одном частном случае? - Именно так. - А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?! - Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже... - Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика? - Но это же, как-раз, логично! - Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему? - Почему? - Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!
Пробуждение после очень хорошей гулянки: - Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и секс. - Конечно, дорогой, непременно дорогой! Но только что-нибудь одно... ... по моему выбору... ... и не обязательно из этого перечня.
В аэропорту "Кольцово", что близ Екатеринбурга, напротив друг друга стоят две гостиницы: 3-хзвёздочный "Лайнер" и 4-хзвёздочный ANGELO. Говорят, что переезжать из первой во вторую - ОЧЕНЬ плохая примета...
Я - очевидец данной истории. В магазине парнишка - коллега просит дать ему бутылку "Сразу-кола". Мы в недоумении, продавщица тоже... Всё встало на свои места, когда парнишка показал на эту колу. На бутылке красовалась надпись: "Crazy Cola".
О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно, но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления: "Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"
Как-то давно ехал со своим приятелем (он - мариец, это имеет значение) на трамвае. О чем-то с ним разговариваем и вдруг вижу, что его лицо приобретает настороженное выражение и он смотрит на кого-то за моей спиной. Спрашиваю: "Что там?". Он шепотом: "Там человек с ДВОЙНОЙ ЧЕЛЮСТЬЮ!". Боясь себе представить такую природную аномалию, потихоньку оборачиваюсь... Оказывается, он имел в виду с двойным подбородком))
Действующие лица: Соня - девочка шести лет отроду. Папа - собственно я, 32 лет отроду. борщ - он и в Африке борщ
Преамбула. Моя жена Олька сварила превкусшейший темно-красный, почти бордовый борщ. Фабула. Соня ест этот борщ и говорит: - Пап, давай этот суп называть пингвино-рябиновым! - Эээээ, Соня, какая тут связь межу пингвином, рябиной и борщом? - Папа, ты ничего не понимаешь. - Конечно не понимаю, а ты мне объясни. - Пингвин какого цвета? - Черный, преимущественно... - Рябина? - Оранжевая... - Не оранжевая, пап, а красная! Она когда спелая - красная! - Ну хорошо. Все равно не понял. - НУ ПАПА, ЧЕГО ЖЕ НЕПОНЯТНОГО, ЕСЛИ СМЕШАТЬ КРАСНЫЙ И ЧЕРНЫЙ КАКОЙ ЦВЕТ ПОЛУЧИТСЯ?
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников: 1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался". Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате. 2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете... Может и байки.
Вечер, часов 9. Народ, осатаневший от нестерпимой жары, только-только начинает выползать по-нормальному на улицу. Проходя мимо подъезда многоэтажки, я вижу двух пожилых соседок. Они треплются, одна время от времени зовет кошку "Муська, Муська! Кушать иди, кис-кис!" и жалуется соседке: "Ну куда ее черти унесли, весь день не видно, уже кормить пора, а она домой не идет!"
Повернув за угол дома, я вижу, так сказать, ответную часть паззла. В единственном чуть более прохладном месте, в тени дерева недалеко от поливалки, разбрызгивающей воду по газончику - лежит кошка, растекшись чуть не сантиметровым слоем. При очередном зове "Муська, Муська, кушать иди!" у нее в глазах появляется некое осмысленное выражение. Голова слегка приподнимается, и даже есть намек на попытку подняться на лапы. Но на этом усилие заканчивается. Пару-тройку секунд в глазах светится мыслительный процесс типа "А оно того стОит?", после чего бог Анунах побеждает, и кошачья голова удовлетворенно падает обратно на землю. Не хлебом единым жива кошка...
подсмотрено сегодня. У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики: - Да могу, приветствую вас. .............. - Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у него есть право подписи. ............... - Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе жестами. .............. - Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься! .............. - Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор, стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур, там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется: "А как же вы убегать будете?".
Навеяло рассказами о детских стишках. Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек!" Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу: "Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек!" Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.
Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. у берега плещутся 2 тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом. Подходит с фотиком и спрашивает: - А куда здесь нажимать? ответ: - там сверху кнопка "повар" )))) так кнопку power еще никто не называл ))))))
Муж мой заметил у сестры на лице ожог рядом с глазом, и давай выспрашивать - как так она обожглась, она рассказывает - была в бане, стала наливать в ковшик воды, а вода была просто кипяток, попало на руку, она дернула рукой и припечатала горячим ковшиком лицо. Мой дотошный муж начинает ее подкалывать - неправдоподобная что-то у тебя версия, так не бывает. На что мы с сестрой решили ему рассказать самые нелепые истории получения травм в нашей семье, чтобы он поверил, что МЫ можем и не такое! История первая - легендарная. Та же старшая сестра, будучи еще ребенком отдыхала в летнем лагере. Лагерь недалеко от нашего поселка, поэтому можно было посещать ее чаще чем положено, но за пределами лагеря. И вот она возвращается на территорию, бегом, что примечательно, впереди - шлакбаум, закрытый, она наклоняет голову, чтобы пробежать под ним, в какой-то момент голову поднимает, чтобы посмотреть далеко ли до шлакбаума (как в анекдоте - баум-баум-баум), итог: сотрясение мозга, больничка в разгар летних каникул.
История вторая - поучительная. Она же, сестра в смысле. Уже большая тетенька. Зима. Идет по улице, совершенно спокойно, руки в карманах, что примечательно. впереди пристрой какого-то магазина. И тут наступает на собственный развязавшийся шнурок, отчего начинает падать вперед, естественно выставляет ногу, отчего разбегается и со всей дури влетает в стену. Итог: сотрясение мозга, убитые колени, разбитое лицо. При столкновении со стеной еще и сознание потеряла, так к ней никто не подходил некоторое время, потому что со стороны это выглядело как минимум странно - шла девушка, спокойно совершенно, и вдруг ни с того ни с сего разбежалась и головой об стену. Мораль - никогда не держите руки в карманах )))
история третья - смешная и глупая: мастер по получению нелепых травм - это моя младшая сестра, например сотрясение мозга - сама себе припечатала ухом для замка на металлической воротине, но здесь расскажу другую. Студенткой она гуляла с подружками, была зима, как раз перед сессией, выпивали, видимо, пиво, отчего захотелось ей пи-пи. Зашла в ближайшие кустики, снега было мало, зато было холодно и лед. присела, ноги начали разъезжаться в разные стороны, в итоге - вывихнутое колено.
ну и про себя напоследок. Была у меня маленькая однокомнатная квартира, все рядом. Набирала ванну, и вспомнила о ней, когда вода уже вытекла из санузла и добралась до кухни. Надо срочно воду собирать, тряпка половая была на кухне. и вот картина маслом, я метнулась в ванну, закрыла краны, бегом несусь на кухню - в коридорчике до кухни ковровое покрытие, на кухне линолеум... на линолеуме уже солидная лужа, и вот я делаю последний шаг по ковру и влетаю на линолеум, дальше все происходило очень быстро, я скольжу практически мгновенно до батареи, при этом падая на спину, сшибаю по дороге табуретку, которая подлетает и падает на меня сверху. обошлось, слава богу, синяками и ушибами.
Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе. В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.
Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула. Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...
Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.
Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша). Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.), повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей. Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она достала всех, несмотря на политкорректность. В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..." затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения. В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию: "Goodbye, Keesha!.." Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого стоит...
Многозначительная опечатка в официальном письме в старховую компанию: Шапка - ОАО "Интач-страховОние". Поймали уже подписанное и с печатью при регистрации перед отправкой...
Ребенок - это не будущий человек. Это УЖЕ человек.
Историй про матерящихся в тему детей много. Вот еще одна.
Подрабатываю по выходным в частной школе (дошкольного образования). Дети маленькие. Очень маленькие - от трех лет. С утра трехлетние, ближе к полудню - четырех, и так далее до пяти вечера. Перерывы между уроками приличные, но индивидуальные, так сказать. Но один перерыв с начальницей совпадает, и около сорока минут мы жадно перебираем кости всем и вся, пытаясь выкинуть из головы все сказки, надоевших мишек и зайчиков, и привести в порядок свои бедные челюсти после двух часового УЛЫБАНИЯ. Профессиональные привычки, скажу я вам, иногда похуже рефлексов будут. Только увидишь на горизонте ребенка, и в голове "щелк", и вдруг искренне хочется улыбаться и рассказывать про симпатишных мишек и зайчиков, которые сегодня принесли такую то букву. И так, из своей училкинской чаепитной видим как открывается дверь в класс... Ребенка (4 года) привели на 20 минут раньше. А класс проветривается (а вот денек то зимний). Начальница поворачивает голову, естественно "щелк", и далее: - Игорь, солнышко, здесь у нас окошко большое открыто! Холодно!!! (делает большие глаза, я поддакиваю) Иди пока с мамочкой в коридорчике посиди, других деток подожди. Игорь переводит взгляд с нас на Окошко, закатывает глаза, произносит на выдохе: "БЛЯ-я-ааа" (грустно-грустно так) и хлопает со всей своей мелкой дури дверью... Мы мееедленно поворачиваем друг на друга головы. У обеих брови добрались до роста волос, минуя лоб... Работать еще полдня. Занавес.
Пятница, 16.00. 37 выше нуля. Ни облачка. Останкинский пруд. Свадебная процессия почти в полном составе что-то в нем вылавливает из ранее утерянного реквизита. Сквозь толпу душераздирающий крик жениха дружке: Вася, хватай невесту, пора ехать, ПОКА НЕ ПРОТУХЛА!
Недавно наблюдал забавный случай в заведении общественного питания. Блондинка на раздаче блюд в запаре, трансе или под влиянием амурных чувств, разогрела клиенту ОКРОШКУ... Очередь судорожно прикоснулась к своим тарелкам, а потом лыбилась до самой кассы.
Историю эту рассказал один из моих знакомых. Александр работал прочнистом-расчетчиком на одном оборонном предприятии, а в 93-м, когда оборонные госзаказы куда-то подевались и зарплату платить перестали, ушел с предприятия, как и многие другие. Расчеты на прочность никому не требовались, и Саша решил в качестве источника существования использовать хобби. А хобби было - альпинизм, причем с кандидатским званием. Кто-то из коллег по восхождениям порекомендовал его в московскую фирму, устраивавшую горные экстрим-туры для янкосов. Поскольку альпинисты знанием языков не страдают, к янкосам прилагались переводчики. И вот Саше выдали задание - сопроводить на Эльбрус некоего американского инженера по имени Джон. Джону было лет сорок, румяный упитанный WASP, холостой, 32 зуба наружу, очень разговорчивый, и имевший жизненный принцип - "Changeable life", что в вольном переводе значит "все в этой жизни нужно испытать". Имечко «Джоник» прилипло к нему мгновенно. С янкосом был переводчик Игнат - высокий худющий вьюнош с хвостиком на затылке, очёчках, отсутствующим видом и синхронным переводом. Загрузились они с огромным Джониковым скарбом в поезд Москва - Кавказ и с Богом двинулись в направлении Эльбруса. Ехать туда скорым поездом около двух суток. Пока отъезжали от Москвы, пока усатый проводник забирал билеты и приносил белье, Джон рассказывал о своих походах и достижениях. - А вот когда я в Скалистых горах поднимался на Маунт Робсон... - О, Джон, ты был на вершине Маунт Робсон? - Ну, не совсем чтобы на вершине... на склонах... Надо помнить поезда тех лет: жуткие туалеты, серое влажное белье, комковатые матрасы, грязные одеяла и тощие подушки. И питание, вернее - отсутствие такового. Но как старый турист, Сашка умел наладить быт и приготовление горячей пищи при помощи взятых с собой термоса, круп и кипятка из титана. Так что манная и овсяная каши, какао, кисель были в меню. Также была водочка, селедочка, сервелат... И тут Джоник начал экспериментировать: слил вместе манную кашу, кисель, какао, добавил туда чеснок и селедку... «Суп-бурде», так, кажется, называлось это безобразие во времена моего детства. Парней чуть не вывернуло, а Джон со своим "Changeable life" бодро схавал эту бурду. Правда, через некоторое время он начал метаться по купе, а потом надолго пропал в хвосте вагона. Джон еще раз попытался поэкспериментировать с пищей, но Сашка пресек его попытки, предложив попробовать русской водки, и пояснив, что в горах будет сухой закон. Джоник выпил, задохнулся как положено всем иностранцам, несмотря на тщательный инструктаж (наливаешь, выдыхаешь, выпиваешь, закусываешь, вдыхаешь). А потом из него рекой полились истории как вот при восхождении в Андах, или на Килимарджаро... на склонах, на склонах, - каждый раз уточнял он, - было то-то и то-то... Эта пустая похвальба Сашке порядком надоела, и он в душе поклялся, что уж на Эльбрусе-то он Джоника загонит на вершину, или не он будет. А Сашку надо было видеть - накачанный тридцатилетний мужик 1,85 м росту, голубоглазый кудрявый блондин - ну просто северный бог. Когда они прибыли в альпинистский лагерь и разместились в домике, Джон стал распаковывать свои огромные рюкзаки. Снаряжение у него было самое разнообразное, нехилых фирм, некоторые штучки Саша видел впервые, или только на картинках. Неделя по стандартной программе отводится на акклиматизацию и тренировки, а потом группа уходит на маршрут. Саша честно гонял Джона на тренировочных участках и помечал себе в записную книжку: Джон неправильно крепит блоки - контролировать; Джон неправильно надевает обвязку - проверить; Джон путается в концах при спуске - контролировать и т. д. Переводчик Игнат флегматично работает рядом, покорно дает себя обвязывать, спускать и поднимать, по-прежнему несколько тормознутый. И вот наступил день «Х». Группа из трех человек собрана, одета, уже на улице. Пора надевать рюкзаки и в горы. И вдруг Джоник ни слова не говоря скрывается в домике. Надо сказать о снаряжении Джоника - на нем был шикарный красный комбинезон с отстегивающимся клапаном на молнии во всю задницу - это если приспичит по-большому, чтобы не снимая комбинезона можно было облегчить свою жизнь. И вот Саша с Игнатом ждут Джоника пять минут, десять минут... тридцать минут. Через СОРОК минут выходит красный Джоник в подозрительно мокром комбинезоне: мужичка пробила медвежья болезнь перед подъемом, а справиться с клапаном он не смог - и пришлось застирывать бедный комбез. Тащить мокрого Джоника в гору было нельзя. Саша вынул записную книжку, перечеркнул все свои записи чего не умеет делать Джоник и написал крупными буквами: ДЖОН УМЕЕТ ТОЛЬКО ЖРАТЬ!!!! После чего порысил к дежурному снимать группу с маршрута на этот день. Нет, Саша слово, данное себе, сдержал. Он загнал-таки Джона на вершину Эльбруса. Жестко пресёк все попытки клиента сойти с маршрута после первых же двух переходов. Последний этап они с Игнатом, который оказался жилистым мальчишкой, где пинками, где волоком втолкали Джона на вершину. И Игнат Полароидом наконец увековечил Джона, взираюшего аки горный орёль на распростертые внизу скалы....
Баку. Хватило у меня ума купить в командировке туфли. В магазине мерил - были впору, принёс в гостиницу – на размер меньше. Вернулся в магазин посмешить коллектив и двух – трёх покупателей. От всего открестились. Хохотали и уверяли меня, что у меня слишком быстро растут ноги. Сдал в мастерскую на растяжку. На следующий день отправился я в мастерскую за растянутыми туфлями. В мастерской нашли мои туфли в большой куче разномастной обуви. Сначала я огорчился, что они были влажными, но Мастэр объяснил, что они не успели высохнуть после растяжки. Выразил я несогласие с технологией ремонта по тому поводу, что их сняли с колодок ещё сырыми. В результате спора понял, что туфельки мои никто, никаким образом не растягивал, а весь ремонт заключался в том, что Мастэр совал обувь в ведро с водой и бросал в общую кучу, готовых к выдаче башмаков. Понимая, что теперь эти туфли ни носить, ни продать, ни подарить, я злой как собака, высказал Мастэру своё убеждение, что у него не только руки, но и голова из задницы выросла. Он же, в свою очередь, сообщил всем присутсвующим, что если бы он знал мой характер раньше, то мои штиблеты вымочил бы не в воде, а в говне. На том и расстались.
Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет. Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение довольно быстро доказало свою важность и необходимость присутствия в городе, короче просто послало родителей. Пришлось нам выручать. Приехали за два дня до отъезда, чтоб ознакомиться с жилищем. С собой взяли самую маленькую дочку. Девушки проходили легкий инструктаж типа "дом сдал - дом принял". Выясняли на какие "пипки" нажимать, чтобы было тепло, светло и не очень голодно. А так же - чем кормить собачек, кошечек и маленьких кроликов, их там было десятка полтора. Самое юное поколение, состоящее из трех леди 4-6 лет, возилось возле клеток с кролями. Все кролики были серенькие, а один беленький. Вот к нему и было приковано основное внимание прекрасных фей. Клетки открывались сверху очень легко и когда взрослые спохватились, кролики были уже изрядно помяты, парочка драпанула, альбинос был "залюблен" больше всех. Вернув их в клетку и, в этот раз, навесив замочек, мы видели, что белый кроль совсем квелый. Он забился в угол, ни на что не реагировал и вскоре умер. Начали осторожно готовить общественное мнение к исчезновению альбиноса. И не придумали ничего лучше, чем сказать, что положили его в больницу, лечить ножку. Наверное в той ситуации, побег крола был бы лучшим решением. После дневного сна они каждую минуту спрашивали про него, а ночью спать ложились уже под трехголосый рев девченок, которые немедленно хотели забрать кролика из больницы. Еле уложили, пообещав, что утром заберем болезного. Семейный совет прошел на редкость быстро и дружно. Резюме - нужен белый кроль. Родственники отзванивали по деревням знакомым. Знакомым знакомых. И вот наконец, в какой - то деревеньке, километров за сорок, нам пообещали белого кролика. Утречком по проселочным дорогам, чтоб не радовать гаишников, дыша промилями мы со свояком поехали добывать спокойствие семье. Нашли. Купили животину. Это был чудесный белый кролик, только возрастом немного постарше и, соответственно, размером. Если оставшиеся серые собратья были размером с ладошку, то этот, хоть и детеныш, был раза в полтора больше. Выбора не было. Быстренько вспрыснули за его "светлое будущее", а женам по телефону надиктовали легенду - кроль был очень послушный, он очень хотел домой, хорошо кушал, ел много лекарств поэтому быстро выздоровел и вырос.
Боже, как неисповедимы пути твои.
Привезли. Девченки настороженно разглядывали, гладили. Сомнения может и присутствовали..., но ведь белый. Запустили в клетку. Серая ушастая братия в ужасе шарахнулась в угол. Наш белый здоровый "пахан" остался один возле кормушки. Ему было хорошо, это был его праздник. Целый день он или жрал, или гонял аборигенов. У них даже голос прорезался.... Спокойствие вернулось в дом. Мы затопили баньку, играли в нарды. Детишки или у клеток, или плескались в бассейне. Женщины пошли в поселок в магазин. Хорошо. Тут, каким-то чувством соображаю, что не так что-то "в королевстве датском". Тихо. Зовем девченок - тишина. Заскакиваем в дом... сидят все трое на полу, а в середине выпотрошенная полностью домашняя аптека, далеко не маленького объема. Рассуждения у этой троицы были - мы сейчас быстренько станем большими (как кролик). И самыми сильными в садике (как кролик). Во пример а? До сих пор холодно на спине, только от мысли, что они начали бы отведывать сие меню. КОГДА У ВАС ДОМА МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ, В ДОМЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТИХО. КОТЫ ДОЛЖНЫ ОРАТЬ, ЧАШКИ РАЗБИВАТЬСЯ, ШАРИКИ ЛОПАТЬСЯ, ВОДА РАЗЛИВАТЬСЯ. И ТОГДА БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ. БОЙТЕСЬ ТИШИНЫ.
p.s. я взрослый человек, но никогда не видел столь действенной силы примера...
история про маньяка, рассказанная старым кгбэшником Юрием Тарасовичем. 1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину(девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьмешь...?) Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника... Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи... майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло! Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему. Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы. На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех, как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека который был в толпе и вчера и сегодня. На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы. дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.
Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен... ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря: «В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась. Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут. Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…» И далее, по тексту… Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы! Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с мощностью пяти килотонн виагры. - Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий. На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и отмазались. Короче, зассали. Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не бывало. И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде, усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим маленьким братом. - Не, я не буду снимать трусы, - заявил он. Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без труда нам удалось. У Мусы все было ого-го. И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на берегу. Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег, стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой и ответил на чисто немецком языке: - Найн! Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины, мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв, что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму "хохотал"» и аплодисменты зрителей. Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
О МИЛОСЕРДИЕ! ТЫ ЖЕСТОКО! Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума" 31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гости в унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, что школу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает в силовых структурах, имеет однокомнатную уютную квартиру, машину- не успокаивает. Мысль о том, что Наташка( дура-дурой, но папа все в жизни устроил, вплоть до замужества) опять будет задавать вопросы о личной жизни, смотря снисходительно и с надменным высокомерием неработающей гранд дамы- вносила панические варианты избежать эту экзекуцию. После пару рюмочек русского антидепрессанта, разработали стратегию, которую она приняла за основу, в общем, и грех на душу брать не охота и в стойло быдло поставить нужно. Пришла на вечер Аня пораньше. Первой подошла к " нелюбопытной" Лизе с вопросом: А Наташа-то будет? Получив утвердительный ответ, сказала- Не ожидала от нее такого самообладания, молодец, бедняжка - держится! На вопрос, что с той случилось - О, ты не курсе? Я думала, что все уже знают, тогда молчу, только не от меня дурные вести. Поскольку " любили" Наташку многие, догадки каждый строил как пожелание "любимой подруге" весьма разноплановые. Когда появилась Наташка, как всегда, выпячивая свое благополучие и с порога развивая тему насколько она в шоколаде, ее встретило всеобщее внимание и жалостливое сочувствие. Самые любопытные пытались увести ее в сторонку и расколоть интригу. Пароль - ну мне-то ты можешь доверять, я могила, как-то не срабатывал, тогда приводились аргументы- все уже давно в курсе дела, но я хотела слышать от тебя. Наташка от такого внимания к своей персоне вначале была польщена, вот она, которая добивалась права быть в центре внимания, наслаждается своим триумфом. Но зависти и восхищения нет, только нездоровое любопытство и притворное сочувствие. Оду своей жизни, поющую от всей души, безжалостно перебивали, ну не хочешь говорить - не говори, я думала, что мне-то ты можешь доверять... Подходила очередная одноклассница, приглашая покурить или посетить туалетную комнату. После каждого возвращения Наташка возвращалась все более поникшая и недоуменная. Аня подошла к Игорю, он в классе 7-8 встречался с Наташкой. Перебросившись вопросами о житие-бытие, задала ему вопрос, А Наташка, наверное, сейчас жалеет о тебе, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЖИЗНЬ ЕЕ ТАК НЕЛЕПО ПОЦЕЛОВАЛА? ТАК ТЫ НЕ В КУРСЕ, ИЗВИНИ. Игорь, до этого мило трепавшийся с ребятами о преимуществах отечественного автопрома, резко развернулся и пошел к Наташке. Что уж он там ее спрашивал, Аня не знает, но поникшая подруга как-то незаметно смылась с этого вечера, по-видимому поехав выяснять отношения с мужем, ибо Игорь на вопрос, что он ей сказал, чистосердечно признался. ДА СКАЗАЛ, ЧТО ОТ НЕЕ Я БЫ НИКОГДА НЕ БЛУДИЛ. НЕСМОТРЯ НА СВОЙ ВЕС, ОНА ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖИТСЯ. Весь оставшийся вечер Аня была в превосходнейшем настроении.
Из пед практики: Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такое правило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовые телефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должно соответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется, самые умные носят в школу по два телефона:) (Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16 - 17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так уж получилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровень опасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения, ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (и слава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу (в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, на полставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)
Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовил подпортить мой авторитет. И на одном из уроков этот товарищ на задней парте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками, сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой. Минут через пять мне это дело надоело. - Все ли сдали телефоны? - спрашиваю. - ДА! - говорят дети. "Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает. (Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует. первые секунды :)). - Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер ....ов тоже, то мое воспитание не позволяет даже помыслить о том, ЧТО он тогда сейчас делает под партой обеими руками, да с таким увлечением!!! Телефон-то у меня!
Под партами все..... Мистер ...ов просидел красным как рак (блондинам так идет румянец!) минут десять. Но сам потом засмеялся. Больше во время моей практики телефонов-"зайцев" замечено не было...
Скажете не этично? Может и так. Но я же тогда была не совсем настоящим учителем, а всего лишь практикантом. Таким же ребенком, только на 3 года старше ( совсем немного поопытнее и немного замужнее). P.S. За практику получила пять. Это средний балл от оценок: за методику преподавания (5) и за (внимание!) воспитательную часть (5). Не сдали они меня моей методистке – зверюге тогда, хотя могли))))). P.P.S. С этим классом (в том числе и с тем мальчиком) до сих пор общаюсь во «вконтакте».
Рассказал приятель, история произошла с ним. Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник." Потом просит следака (С) "можно я водки выпью, а то нервишки...". Тот говорит - "Пей че уж там." Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает - А где чайник? (С)-Какой чайник?! (М)- Электрический, на холодильнике стоял (С)- Может не было его? (М)- Был, пока вы не пришли, здесь стоял. Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит: "Отдай, сука, чайник!" Тот ему, вытаскивая чайник: "Дома газа второй день нету...."
Сегодня на рейсе Москва - Тель-Авив общалась с пассажиром, уроженцем Якутии 52 года выпуска. Поинтересовалась целью поездки. Оказалось, группа из 6 человек летит в Израиль на отдых: - Мы все спортсмены, занимаемся пляжным волейболом - продолжал рассказывать пассажир. - Пляжным волейболом? - удивленно переспросила я. - Да! - Наверное, популярный вид спорта в Якутии? - Да, мы уже давно играем и у нас очень серьезная команда. Мой удивленный взгляд вызвал какие-то сомнения и он на всякий случай решил уточнить: - А в Израиле пляжи есть?
Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость!). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие, посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять подняли, а разбудить забыли". Там уже занималась группа тяжелоатлетов. Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико. Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать "Ха-ха, с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться". Он оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит "Девушка,подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить". Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю "Пожалуйста". Тут меня окончательно разбудил громовой хохот окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты все восхищались: "Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда готовые помочь! девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб!" Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания.
Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч. уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из Эрмитажа... Но обо всем по порядку. Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим, слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!! Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал Матиса..." Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании и такой же высоты. Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку, повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец" (фрагмент) 1910 г.
Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр" Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана, пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового Матиса.
Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты… Снимали в квартире и с улицы. Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа. Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду. Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка… - Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…? - Почему неплательщиков? - Да тут же на доме висело объявление с должниками … - А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы снимем… - Да как так выбросит? - Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два месяца… С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!» И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!» У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…
Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке… - Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году мать умерла, тихий такой… пил правда… - Ужас! - А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за электричество, а нет, то вылетай… - Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…
Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на индюка и спрашивает: "Это кто?" Папа стоически отвечает: "Это индюк". Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на голове? Это мозги?" Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча, это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что, ну какие ж это мозги. Это его прическа!"
Был я как-то в Баку в командировке. Нахожусь в одном из отделов. Раздаётся звонок местного телефона. Ближе всех к аппарату сижу я и меня кто-то просит поднять трубку. Поднимаю и по привычке говорю: - Да. Долгая пауза. Наконец женский голос: - Вы, что приезжий? Я чуть не обалдел: - Как вы догадались? - Вы сказали "ДА", а наш народ говорит красиво "Да-а-а"
"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..." Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму, посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной пришли...".
Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю. В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели. Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре, чтобы героически спасать Изжогина. Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты Сидоров якобы прикрыл его своим телом. - А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом! - Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его! И ничего не сображающего Изжогина принялись качать. Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.
Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец. Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем. Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным, поверили. "Степу" стали называть "Тепа". Прошло еще какое-то время, Тепа свела всех с ума, таблетки "контрасекс" не помогали, ей нужен был КОТ. Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного - ей. НО - говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю, говорит, что получится. Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос, все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот, говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить, позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что нам подсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону, поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота." Я отвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее в ванную заперли?" Мне в трубку кричат:"Кот у вас, кот, у него яйца!" Я не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:"Какие яйца?"(надо учесть что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В конце концов я понимаю, что наша кошка - не кошка, а кот. И его надо срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит домой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и еще какой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя, сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и ложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца... Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:"мой кот не всех подпускает, может ничего не получится"... Мне думается, что с ним тоже не все в порядке или у него нет яиц...
как меняется жизнь - раньше интернета и в помине не было, а вот поди ж ты - вот она - лавина информации. Но что интересно - как что нужное - так днем с огнем и в интернете не найдешь. Например порносайтов на любой вкус уже тысячи. Попробовал найти устройство зонта-автомата. ХУЙ там. Извините за нехорошее слово. Нашел где можно купить, отремонтировать, модные тенденции расцветок. Даже как совершить половой акт при помощи зонта. (почти по Долиной) Но найти устройство зонта - НЕВОЗМОЖНО!!! Кто не верит - проверьте.
Был у меня в свое время один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 450 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху, - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.
Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе. Боссы отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления. Им всем секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит: - А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию рассчитываться.
Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву. В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину. Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед... И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает. Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз".... Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно, езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в дупелину. Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы.... - Шо тут у вас... авария? - Нет все нормально, остановились размять ноги... - А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты! мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой... - Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм оформлять. сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал... =Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его машине за рулем, вот мои права... Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду... клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее симпатичен) - Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!! Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду. Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня переклинило и я говорю... =Мужик смотри внимательно, второго дубля не будет... С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он прводил их взглядом и заныл.. =Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас же уже вечер, я же их до утра искать буду...
....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...
У тёти моей был сиамский кот Тимошка. Обычный сиамский кот обычной для сиамских котов раскраски. И вот наступил в жизни кота период, когда он стал не давать жизни ни себе, ни окружающим из-за отсутствия в его бедной жизни особы женьського полу. И решено ему было найти невесту. Невеста быстро нашлась, такая же обычная сиамская кошечка обычной сиамской раскраски. Её привезли к тёте домой рано утром, она ушла на работу, а дочери об этом сказать забыла. Дочь проснулась от мяуканья кота, пошла его искать, открыла шкаф, где он сидел. Дальше цитирую её: "Представляешь: открываю шкаф, а там ДВА ТИМОШКИ сидит. Я думала, с ума сойду".
Случай в бане (рассказано со слов участника событий) Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться. Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что администрация предоставляет нам возможность "на халяву" пользоваться городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится разная профилактика и можно семейно помыться без лишних свидетелей. И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам. Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям. Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход. Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери – дверь не поддалась, потянул сильнее – тот же результат. "Наверное, перекосило"- пронеслось в голове, и я дернул ручку – бесполезно, дернул изо всех сил, и… ручка осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно - в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы уже равномерно зажаримся. Срывая ногти, я пытался за что-нибудь на двери зацепиться, отодрать с неё вагонку, жена что-то кричала с верхней полки - я её не слышал… В голове картины страшной смерти сменялись воспоминаниями детства… Обессиленный, в слезах и соплях, я опустился на дверной порожек и … вывалился на цементный пол моечного зала. И тут только до меня дошло, что мне кричала жена: "Идиот! Дверь НАРУЖУ открывается!"
"Сделано в Китае" - неважная реклама для любого товара. (Ну, может, кроме каких-нибудь фэнь-шуй артефактов.)
И все всё понимают, что эту вот штуку в Европе за 1 евро не сделать. Но всё-таки, всё-таки... Происхождение товара указывать необходимо, но стараются спрятать его получше. Уже не новость, как крупным шрифтом пишут "сделано для... такой-то немецкой фирмы, Дюссельдорф" - а в уголке петитом "made in PRC", в Китайской Народной Республике, понимаете ли, если кто силён в английских аббревиатурах.
Но это же не предел! Вот купил я сегодня банку раковых хвостов. Банка как банка, круглая пластмассовая, на крышке - этикетка, мол, сделано в Швеции специально для австрийской фирмы Шенкель. Ну, в Швеции так в Швеции. Сидим с другом, суббота, пиво, раки, форелька копчёная, то-сё. Красота.
Но впал я в задумчивое настроение и стал вертеть крышку. Замечаю - что-то не то. Ага! С обратной стороны крышки просвечивают совсем не те буквы, которые на этикетке. Что за притча? Вроде и не пили... Вот поддеваю я этикетку, снимаю, а на самой крышке напечатано уже по-шведски - и скромно в уголку... ну конечно: "выловлено в пресных водах Китая".
Подразделением механиков-любителей этого клуба разработан и выпущен мотоцикл "Урал-Волк". Как рассказал ИТАР-ТАСС один из этих механиков, "машина, создана и названа в честь фильма "Безумный Макс", на платформе "КамАЗа" и специально стилизован под волка".
Про студентов-медиков напомнило: Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом. (Это когда даже ходить больно. Кто в курсе поймет). Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну - сразу полегчало. И должен был сделать вторую. В течении дня есть несколько процедур, соответственно надо на них поприсутствовать. По возвращении в палату нахожу соседа стонущего. На вопрос чего случилось отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал. Закрались смутные подозрения. На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу - так вам вчера же сделали. И тут все встало на свои места. Оказывается лечащий был в курсе что будут практиканты, и соответственно сказал им про укол. Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери, берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается укол. Типа там все такие. Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была
Димке 4,5 года. Вместе с дедом, бабушкой и дядей едут на дачу. В дороге интригуют внука, приключения сулят. Перебрали всё ― красить забор, стричь газон, пинать мяч etc. Димка впечатлился, но старшие решили «добить».
― Порыбачить хочешь?
Перспектива забросить удочку и наловить карасей зажгла ребёнка не по-детски. Он стал прыгать на заднем диване автомобиля, размахивать ручёнками и обещать недюжий улов.
Бабушка подытожила:
― Так что, пойдёшь на рыбалку с мужиками? ― имея ввиду деда и дядю.
Димка моментально отозвался:
― Пойду! ― и вдруг стал вертеть головой. Оглядев салон и пейзаж за окном, уточнил. ― А мужики-то где?
Только что подруга рассказала. Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень помогло!".
Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник" невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку "ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется. Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер, видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению. После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом посмотрел на него так выразительно. Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал... Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"
Баку. Пятница. Заезжает в автомастерскую Жигулёнок. Да тогда, при Советах других машин и не было. Сигналит голосом Икаруса. Все поворачивают головы. Спокойно, с чувством собственного достоинства выходит из бокса Мастэр. Теперь открывается дверь легковушки и вылазит водитель. Штатная обивка дверей сверху оклеена пёстрой, в каких-то ярких цветах клеёнкой. В Азербайджане это говорило о респектабельности и тонком художественном вкусе владельца автомобиля. Сам водитель в нестерпимую жару в чёрном, засаленном костюме. Рубашка, ещё в понедельник видимо была белой с воротом на пять сантиметров меньше окружности шеи владельца. Тем не менее на месте чёрный галстук, привыкший к тому, что им иногда вытирают пот со лба. Полу-просительно, но и полу-снисходительно: - Что-то мнэ внизу нэ нравыца. Пасматры да-а-а? Мастэр садится за руль и технично заруливает в бокс на яму. Берёт несколько разных ключей и лезет под машину. Он разглядывает днище автомобиля и прикидывает, сколько слупить с этого уважаемого. Наконец из-под машины доносится многозначащее цоканье языком: - Ц - Ц - Ц Клиент старается заглянуть под машину и радостно спрашивает: - Нашёл? Да-а-а? Тишина. Клиент догадывается и спрашивает: - Сколка нужна? Червонэц хватыт? Цокот на этот раз гораздо дольше и выразительней: - Ц – Ц – Ц, Ц – Ц - Ц Клиент понимает, что поломка гораздо серьёзней и уже совсем жалобным голосом: - Может четвэртак хватыт? На этот раз из-под машины слышно обнадёживающее звяканье гаечных ключей. Довольный клиент выпрямляется и привычным движением вытирает галстуком пот со лба. Наконец появляется из-под машины Мастэр. Грязной тряпкой вытирает руки и, получая протянутую ассигнацию, говорит: - Благодары Аллаха, что в мою смену попал. Эта маладож тэхнику са-авсэм нэ панымает.
Как-то одно время, я делал полу-новостийную телепрограмму. Корреспондент показывает мне очередной нехитрый сюжет о том как Степан-бывший военный, увлекся рисованием икон и дарил их храмам и монастырям в округе... Сюжет, как сюжет, но что то мне в нем не нравилось... не знаю, что но не хочу его давать в эфир... а объяснить корреспонденту не могу... вроде все гуд... Поставил таки в эфир... С тех пор грузился три дня, но понял в чем дело... В конце сюжета выступал настоятель местной эпархии... вот его слова дословно... "Мы с радостью принимаем в дар от Степана написанные им иконы, потому, что Степан пишет иконы по всем церковным канонам, а не как Бог на душу положит..."
....... думать нужно. святые отцы о Боге, а не о мерседесах и безакцизной торговле табаком и алкоголем.......
В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши прожужжал. Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию. Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались. Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол, в чем дело, почему номер не подготовлен. - Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен "Националь". - Надолго? - Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере. - А бойлер? - Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на "Москвиче" ездит. Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.
Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже кончается, пора". Он (печально):- "Да не хочу я". Я настаиваю. Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц: чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия". Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.
Рассказ приятеля, далее от первого лица. "Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой. Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и легко фиксировалась своими же телами. то есть можно было быть уверенным, что никто не войдёт без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл;))) Но несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов. И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но, что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол, разгорячились и... довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении... А пару прибывает и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой возможности... только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас. Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло))) Хотя уборщица, хранившая здесь своё оборудования и несколько раз порывавшаяся войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают красные, потные, - сначала молодой человек, потом девушка...
Велик и могуч язык русский. "Не поваляешь — не поешь", казалось бы, странная фраза, но я недавно натолкнулся на нее в википедии, как ни странно, в статье про русский мат. Оказывается, существует такая интерпретация: Ранее существовал форма еть, одного часто употребляемого сейчас матерного глагола, что доказывакется, например, поэмой Лука Мудищев(поэма сама по себе чудесное произведение русской словесности 18 века) Фраза же не поваляешь — не поешь представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово же валять употребляется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая предварительные любовные ласки
Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Green Park, центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо, по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком. Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному) улыбается и произносит: «I am so sorry, Sir! I do apologies» и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Пиздец, бля!»
Дорожные истории.... преподавательская После окончания института устроился я по случаю работать в ДОСААФ (СТК ОСТО)преподавателем спец. дисциплин, т. е читал теорию ПДД. Группы разные и люди разные, после трех выпущенных групп лица перестают узнаваться - так, знакомый да знакомый, кивнул при встрече и пошел дальше, не особо замарачиваясь кто да где... Но одну даму запомню на всю оставшуюся жизнь, даже по имени отчеству.... Пусть будет Мария Ивановна... Даме на юбилей 55 лет муж подарил автомобиль. "Японку" Сузуки праворукую, 1.1 л объем, впрыск, турбина, "автомат"... До сотни машинка класса ОКИ разгонялась секунды за четыре-пять, максимум на ней выжимал наш Досаафовский инструктор 185 км. Не машина, "капсула смерти" для тинейджеров... Зачем она ей была нужна, до сих пор в толк не возьму. Главврач санатория-профилактория угольщиков, интеллигентнейшая женщина, на работу и с работы её возили на служебной машине, в семье уже был автомобиль - ЗАЧЕМ ВАМ КАПСУЛА СМЕРТИ, ДЛЯ ДАМЫ, ПАРДОН, ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА??? Ну да не суть, пришла она на "права" учиться. Надо отметить, что за всю преподавательскую деятельность сделал я для себя один важный вывод - женщины, в отличии от мужчин, гораздо более аккуратные и исполнительные ученицы, а в последствии и водители. Они исправно и дотошно все изучают, на занятиях явка практически 100%, на дороге более терпеливы и "благообразны", но в этой "бочке меда" безусловно присутствует "ложка..." При всем моем уважении, поступки женщины за рулем "АЛЛОГИЧНЫ" и непредсказуемы. Дама за баранкой попадает в такие ситуации, в которые мужик по определению не залезет. Более чем 20-летний мой водительский стаж и 15-летний преподавательский опыт только убеждают меня в этом. Ситуация: во дворе ДОСААФ располагается площадка для учебной езды. Горка, эстакада, ворота, змейка, кольцо - полный набор. Заезжаю во двор на своей НИВЕ, паркуюсь подальше от площадки, иду в здание. На площадке ездит пара учебных машин, за рулем одной из них Мария Ивановна. ПЕРВЫЙ РАЗ БЕЗ ИНСТРУКТОРА!! САМА!!! ЗА РУЛЕМ!! - "ЕДУ!! УРА!! АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (это я, если что) СМОТРИТЕ Я ЕДУ!! ПОЛУЧАЕТСЯ!! Я МОГУ!!!" - Эмоции переполняют сердце... МАШИНА ЕДЕТ!!! Мария Ивановна практически до пояса высунувшись в окно делится эмоциями со мной и окружающим миром.. МАШИНА ЕДЕТ!! "АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ, САДИТЕСЬ СО МНОЙ, ПРОКАЧУ!!!" Настораживаюсь и нехорошее предчувствие сдавливает холодком внутренности.. МАШИНА ЕДЕТ!! а из открытого окна льется беспрестанный и радостный эмоциональный "словесный..." До угла здания остается три.. два... один.. есть контакт. Точно в угол, точно центром капота... Капот и крыша домиком, пар из радиатора (на улице минус) сигнал и непрекращающийся ВОПЛЬ На вопль из бокса выбегает инструктор Паша, еще пара человек, бежим все к машине. Марья Ивановна сидит за рулем, пальцы, сжатые на руле побелели до костяшек, визг не прекращается ни на секунду. Сигнал тоже не отключается.. Срываем капот, скидываем клемму с аккумулятора, пытаемся вытащить даму из машины - БЕСПОЛЕЗНО. От пережитого шока и потрясения намертво вцепилась в руль, не отпускает. Двери заклинило, ломаем монтировкой, даем пощечину - Марья Ивановна затихает и только слезы по щекам... На права сдала.. За рулем ни разу не встречал... Пятерка учебная списана, как не подлежащая восстановлению..
Комната наша оказалась на третьем этаже, почти там, где луна, больша-а-а-я, северная ярко-желтая луна. Двадцать кроватей в ряд. Хорошо, что хоть без второго яруса. Рядом спала тетка. Постоянно храпела. Рык ее ночью стоял будь здоров. Потом хоть отворачиваться стала. Был у нее замечательный телефон. А точнее будильник. Когда подходило время для пробуждения, он звонким голосом чеканил: "Пора вставать, восемь тридцать! ... Пора вставать, восемь тридцать одна!" Она, тетка, быстро вскакивала и неслась в нужном направлении. Послеобеденное время. В преддверии экскурсии. Пустой этаж. Из людей осталась только я. Остальные убежали по делам. Решила зайти туда, куда цари пешком раньше ходили. Толкаю дверь - не открывается. Думаю, ну, подожду. Минуты три жду. Ничего. Ни шороха. Потом думаю, дай ухо к двери приложу - кто-то же должен там быть. И вдруг - вот оно!
"ПОРА ВСТАВАТЬ! ВРЕМЯ ШЕСТНАДЦАТЬ СОРОК ТРИ! ПОРА ВСТАВАТЬ!"
Едва успела всхлипнуть крышка унитаза, послышалсяч грозный спешный всплеск воды, бегущей из бачка, шуршание, шипение, движение, враз раскрывается дверь и оттуда вылетает радостная Татьяна с телефоном в руке.
Случилась эта история лет 10 тому назад. Один простой, но кампанейский работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого не комплексовал и от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар. Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно любят русских вообще и конкретно его в частности. Народ оторопел, поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт, накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном. Тем не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимый пивняк. При появлении главного героя повествования на пороге в помещении стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: "Nicht scheißen!" (не ср-ть, если кто про солдата Швейка не читал). Весь бар разразился бурными аплодисментами.
Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой решил подобразоваться и спросил одного из немецкоговорящих друзей, как будет по-немецки "добрый вечер". Добрый друг не просто подсказал, а записал на бумажке - чтоб не забылось. Самое первое явление героя в пивняке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением аборигенов от его познаний в немецком языке. Ну что же - в какой-то степени так оно и было:)
Вчера вечером случилось... Сыну грю "бери свой велик и идем на шиномонтажку". А надо заметить что уже 3 недели велик стоит с проколотым задним колесом и мелкий (7 лет) ну просто доконал меня - "когда сделаем?". Это наша первая серьезная "авария" - до этого иногда просто ходили подкачивать колеса и поэтому нас там знают. А теперь ИСТОРИЯ... Подходим, а там машин 5-6 стоят. Как-то грустно стало-это ж скока нам в очереди стоять? Народец, увидев нас с великом(нечто среднее между детским и подростковым) на шиномонтажке начинает глупо хихикать... Я включаю "дуру", делаю глупень-глазки и так кокетливо "мааальчики, за кем можно занять очередь?". Мне милостливо делают жест рукой "да ладно-иди без очереди"... Ура! Прокатило! А поскольку жара стоит несусветная, то все мужчинки обитают вне машин и курят на улице.... Один солидный мужичок начал "нарезать" круги вокруг меня с сыном... Ага, вечер перестает быть скучным... И тут происходит диалог(виват РУССКИЙ и МОГУЧИЙ!!), при первых же словах все, кто был рядом, делают "стойку" и начинают прислушиваться... - девушка, а у вас дома "насоса" нет? - (понимая о каком насосе идет речь)Да нет, а то не пришла бы сюда, да и прокол у нас - ой, а дайте ваш телефончик, у меня дома ТАААКОЙ насос - я вам так "прокачаю-накачаю-надую"!!! (окружающие нервно, как по команде, закуривают) Я девушка с юмором, а этот нахал ведет себя, как подросток в период спермотоксикоза, поэтому решаю постебаться - (лениво...)А насос-то хороший? - ой что вы-что вы, просто отличный, импортный! У него сила закачивания в 2 раза лучше любого отечественного! Качает ОГОГО! (эк как его понесло..) И размер у него приличный!(мужикам вокруг ну ооочень интересно, аж глаза блестят, чем же все закончится? аж поближе подошли) - нуууу, право не знаю(как будтто заинтересовавшись)... если сила закачки зависит от размера....(и быстро так) так у вас что, КВАДРАТНЫЙ НАСОС????? занавес.... Все мужики просто от хохота загнулись.... была парализована работа... А герой просто по-аглицки ищщез...
Гулял с сыном, пяти лет, в зоопарке и у вольера с медведями он выдал: - Так, медведей посмотрели.... , пошли смотреть путиней.... до меня дошло не сразу...
Мой сосед Алексей торгует цветами в собственной палатке. Однажды к нему зашли проверяющие органы, которые обратили внимание на музыку из музыкального центра и предписали в трёхдневный срок прекратить нарушение, угрожая в противном случае и центр изъять, и к солидному штрафу за публичное исполнение беднягу приговорить. Огорчённый, Алексей принялся штудировать законодательство. И разузнал, что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте, открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи. Значительного количества лиц в его палатке не бывает никогда. А вот для свободного посещения она открыта. А это значит, что исполнение музыки в ней - публичное. Бюрократы, да? Тогда Алексей сделал вот что. Взял он кусок картона и написал на нём: ПРОПУСК. Приклеил магнит. Привязал к палатке шнурком от ботинка. Рядом повесил коробочку с герконом. А дверь снабдил электрическим замком. Теперь чтобы войти в палатку, надо "предъявить" автомату пропуск. А что висит этот пропуск рядом, неважно. Ведь тот, кто его не предъявит, в палатку войти не сможет. А это значит, что вход в неё теперь не свободный. И исполнение музыки, стало быть, формально не публичное. Когда проверяющие нагрянули снова, они, по словам Алексея, узнав, для чего он соорудил эту конструкцию, смеялись минут пять. А потом решили не запрещать ему крутить в своей палатке музыку. За остроумие.
Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород, цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот - огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а закрытым в домике. Высказав родне всё, что она о них думает, котовладелица побежала ловить такси. Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно. Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный, сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это походило на что-то сказанное шёпотом. И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали дикие. "Перекрестись!" - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай!" "Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести!" - у мужика дрожала челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса, вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга." Ржали потом оба. Но до города он ее довез с утроенной скоростью.
Неделю назад заходим с женой в магазин "Карусель" г. Дмитров. Время раннее, часов 7 утра - старались до пробки из Москвы выбраться. Соответственно, все довольно сонные. На входе такие же ранние дачники разбирают тележки. При этом какие-то мама с бабушкой пытаются усадить своего сына-внука в эту тележку. Там такая специальная полочка есть с отверстиями под ноги. Все трое - существа довольно крупные. Мамаша держит ребенка, уже устала; бабушка пытается просунуть его ноги в предназначенные для этого отверстия; ребенок крупно висит в их руках и сонно хлопает глазами. И вот когда мы проходим мимо, громко раздается глас раздраженной мамаши: - Мама, я же тебе уже объясняла: берешь за две ноги и изо всех сил дергаешь! Глаза даже у мальчика поползли вверх.
Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места. Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо! Расставились-разложились, организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки. Красота! Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать! Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники. Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали, отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете - или как? - Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", - мы на утку. Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас. - На силок что ли? Или как? - Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят. - ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой один сплошной интерес. Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям - некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация. - Чайником! Не пробовали? Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время, что провели у нас, они ни разу не улыбнулись. Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел - выкрикнул: - Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось. Суровые лица смягчились. Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой, откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который: - видимо подбил-таки её летную механизацию; - наделся на нее ручкой; - наполнился водой и тянул в пучину. Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас. Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он уснул. В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.
Рассказала подруга, работавшая в музыкальной школе педагогом по классу фортепиано: Пришел к ней на урок ученик, мальчик лет 7, с очень длинными ногтями на руках, играть на инструменте с такими очень проблематично. Она ему говорит: "Миша! Ужас, какие огромные ногти!!!!" Он ей отвечает, преданно глядя в глаза: "Даааа! А на ногах еще страшнее!"
Парнишка с работы рассказал. По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам, плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня, левую - пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены. В водном поле время на атаку жестко ограничено. Потеряла команда мяч - все, через сорок секунд либо атакуй, либо отдавай мячик обратно. То есть, в данной ситуации - мяч после удара, допустим, мимо, летит мимо ворот, вся команда плывет на свои позиции, готовясь к началу атаки, а один парень, как угорелый, в ворохе брызг плывет за мячом и обратно, стараясь уложиться во время. А ведь еще один нюанс - пас из-за ворот давать нельзя. Так что плавали за мячом в гущу пацанвы или пенсионеров наиболее крепкие физически. Плюс был в том, что мяч был хорошо различим издалека. Играли либо оранжевым мячом, либо желтым. Оранжевый мяч ватерполисты любили позже - он был более шершавым, лучше захватывался рукой. Загребут его так, в район запясти, и вперед, поплыли, очерчивая оранжевые дуги над головой. Так вот однажды и ломанулся парень за оранжевым мячом. Торопится, в глазах брызги, полный рот воды, команда проигрывает... Углядел оранжевое пятно впереди - хвать его особым захватом, и резкий рывок за собой, загребая под себя. В общем, каким чудом он этой бабке голову не оторвал, не известно. Видимо, ихний, бабушачий бог, помог. Дернул еще, со всей дури. Бабка верещит, ничего понять не может. Парень тоже в шоке - что это такое с мячом. Потом она, конечно, жаловаться к тренеру. А тот - ты мол, чего хотела, дура старая, когда в оранжевой шапочке рядом с ватерполистами плавать собралась?
Наш отдел продаж сидит в одном офисе (то есть друг друга хорошо видим и слышим). Только что выслала начальнику отдела продаж письмо с информацией через mail.ru, и получила сообщение "Ваше письмо для ttt отправлено" и далее "Знаете ли вы, что с ней можно бесплатно общаться голосом?"
Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая погода продержалась и все. Но история не об этом...
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди.
И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...
"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."
Еду вчера вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно. Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная. Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините-не хотела, извините-не хотела. Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела. И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит: зато мы доооооообрые!
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Вчера ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю «припадочными». Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я, лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости, а на светофорах мы стояли вместе.
Первый светофор, не успеваем на зеленый. Торможу заранее, чудак же почти вылетает на середину под красный. С другой стороны подъезжает на зеленый огромный КрАЗ с песком. Автомобили замирают на перекрестке, почти уперевшись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где-то на уровне лобового стекла чудака. Чудак высунулся из окна и что-то очень эмоционально высказывает на тему, какой он крутой, как он спешит, и как всякие разные не хотят его, такого замечательного, пропускать. Со стороны все выглядит как в басне про слона и моську.
Водитель КрАЗа открывает дверцу, высовывается из кабины и абсолютно спокойным, полным презрения голосом говорит: - Да проезжай ты ради Бога! НЕ ДАВИТЬ ЖЕ ТЕБЯ!
Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими... Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд, передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима, народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил). Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на коленях (на кресле с ногами, не забыли?) и на весь салон произносит (этакий вопль безнадежности) "Товарщи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей" Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то:)) и потекли десятки законные в сумку кондуктора.
Питерская студенческая молодость веселых девяностых. У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей. Работал он ментом-омоновцем. Веселый кампанейский с золотым передним зубом... Сергей даже слыл наполовину бабником и казановой, на половину, по тому, что он баб любил, а они его не очень... но парень не терял надежды. В нашей общаге комендант его держал, за то что у сереги был автомат и он по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей... выглядело это примерно так.... Вахтерша звонит.... Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с автоматом, выскакивает на вахту и орет...-А ну на выход, а то всех тут положу... суки!!! из его комнаты щурясь на свет в одной ночнушке выходит его девушка и говорит, протягивая магазин с патронами...-Сережа, ты забыл ручку от автомата... - Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все обосрутся.!!!..... Примерно в таком ключе продолжалось каждый день... Так вот о том, что наш мент был бабником. Идем мы ночью с Серегой из метро в сторону общаги. Холодно, противно по-питерски, идет снег. Впереди нас семенит девушка. Наш милицейский пикапер отклячивая верхнюю губу (чтоб был виден золотой зуб), небрежно выдает оригинальную фразу... =Девушка, а... это... можно с вами познакомиться...? Девушка мельком бросив взгляд, чуть прибавляет шаг... Серега не теряет надежды... = Девушка... не бойтесь, я хороший и могу вам это доказать, посмотрите сюда... Девушка оглянулась, Сергей весомо и с пафосом распахнул дубленку и показал своего маленького железного друга -автомат АКС-у... Наверняка все видели как с пробуксовкой в мультике бегают Том и Джери.... а я видел это вживую.... хрюкнув на вдохе, девушка с пробуксовкой ушла в даль оставляя шлейф, как снегоуборочная машина... Сергей задумчиво произнес... =Ну почему девушки не любят нас, ментов, как узнает, что мент, сразу сбегает... подумаешь зарплата маленькая... зато может душа широкая
... Я его успокоил как мог, мол в следующий раз напиши на автомате букву "М" а то по тебе не сразу понятно, что мент...
У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло потихоньку.
Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в руки": "Права. Дешево". И понеслось. Набирали группы, человек по двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки подвозить.
Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами, сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии. Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго спрашивает ее: - Ты права-то что - купила? И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит: - Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась... И Коля потерял сознание.
Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому - четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю - проперло.
В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина. - Ребята, это не вы часом?