Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит алкаш в бар: - Хозяюшка, плесни 150. Та налила, он выпил. Через минуту: - Хозяюшка, плесни еще 150. Опять налила. Он выпил. Через нек. время: - Хозяюшка, плесни еще 150! - Да вы уже пьяны! - Ну плесни! - Вы бы хоть булочку взили! - Да нахуя мне твоя булочка - Если не возьмете - не налью!!! - Ну давай, блядь, свою булочу!!! Та налила, он выпил. Потянулся за булочкой, и как уебется со стула. - Видишь, сука, что твоя булочка ебаная наделала!
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростововой. Н: Поручик, вы знаете моего отца? П: Да он очень хороший человек. Вот когда мыходили на конюшню трахать лошадей ... Н: (перебивает) Вы такой пошлый! Приходит к отцу: - Поручик, папа, такой пошлый! - О да! Вот когда мы с ним ходили трахать лошадей ...
Спрашивают у украинца: "Сколько ведер можешь унести?" У.- два,по одному в каждой руке. Спрашивают у русского: Р.- три,в двух руках и на хую. Спрашивают у еврея: Е.- пять: два-в руках и русского на хую.
Мужик просыпается после сильной пьянки и ничего не помнит ,что было накануне. Озирается ,пастель в крови и смутно вспоминает ,что был с какой-то дамой. Испуганно смотрит на руки(они тоже в крови),бормочет: « Убил!!!» Подходит к зеркалу: « И съел!!!!!»
Одна проститутка (П1) говорит другой проститутке (П2): П1: - Надо пойти в церковь, покаяться, а то грешим много. П2: - Бесполезно, я уже пробовала, как только на колени встаю, сразу же рот открывается.
Приходят братаны к Кашпировскому: -Слыш, Кашпировский, ты дохрена денег заработал, делиться надо. Кашпировский: - Нихрена вы у меня не получите! Братаны: - Ну ты че, в натуре, хочешь что б проблеммы были?! Кашпировский достает чемодан с деньгами и кидает его братанам: - Нате, усритесь! Братаны день срут, два срут, три срут, надоело. Пошли к Кашпировскому: - Слышь, Кашпировский, на свой чемодан с деньгами, только сделай чтоб не срали. Кашпировский: - Ладно, не срите. Братаны день не срут, два не срут, три не срут, еще больше надоело. Пошли к Алану Чумаку: - Слышь, Чумак, Кашпировский над нами издевается сделай что нибудь, а?! Чумак: - Ща, братаны, все настройки с Вас снимем. Не ссыте!
Детский анекдот. Прыгают с 10 этажа:колобок, жираф и бегемот. Первым прыгает колобок:9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и.т.д. Вторым прыгает жираф:9,8,8,8,8,8,8 Третьим прыгает бегемот:9,8,7,6,5,4,3,2,1,земля,лава,ядро. Все!!!!!!!
Приезжают новые Русские (НР) к егерю. - Давай братан, мы у тебя поохотимся чуток! - Какой базар, пацаены, охотьтеся сколько хотите! Кого убъете, мне глаза завязываете и если угадаю кого, чем и в какое место убили, вы мне стакан водки нальете. - Базара нет, братан! Приносят они медведя, завязывают глаза все такое... - Медведь бурый, убит из ружья картечью, под лопатку! (и так восемь раз) Егерь с водяры пьян в стельку приползает домой, а утром жена ему: - Скотина пьяная, нажрался, себя не помнишь! - Чо такое, какие проблемы? - Ничего! Всю ночь меня меж ног лапал, твердил: "Еж, убитый топором в спину!" :-)
Дело происходит на нудистском пляже. Женьщина загорает в чем мать родила под палящим солнцем.Между ног у нее из под земли появляется крот, тычетчся носом: - Ежик, ежик, ты что-ли? Принюхался: - Сдох что-ли!
Сехались за пенсией в Америку проститутки разных стран! Заходит 1-я Француженка(вся разодета, приятный запах,все при ней) Ей секретарна:Сколькими способами владеете? -Француженка: 45-ть и все на отлично... -Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит... Спустя 1-ин час они вышли... -Мужик:Все 45-ть и все на отлично оцениваю в 3000$ Ну с ней расчитались... Заходит 2-я Англичанка:(вся разодета, приятный запах,все при ней) Ей секритарь:Сколькими способами владеете? -Англичаночка 50-ю и все на отлично.... -Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит... Спустя 1-час 30-ть минут они вышли... -Мужик:Все 50-ят и все на отлично оцениваю в 3500$ Ну с ней расчитались... Заходит 3-я Немка(ну о них и речи нет...изврашенка,вся на отлично) Ей секритарь:Сколькими способами владеете? -Немочка:70-ю и все на отлично... -Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит... Спустя 2-а часа они вышли...Все 50-ят и все на отлично оцениваю в 4500$ Ну с ней расчитались... Заходит 4-я ну и конечно наша Русская краса(в телаге,ушанке,вся в соплях,грязная, с неприятным запохом и т.п.) Ей секритарь:Сколькими способами владеете? -Наша Маша: 4-я владею на отлично.... -Секретарша:да Вы что смеетесь у нас по 40 и в плодь до 70 принемаются. а Вы со своили 4-я, с вами и речи быть не может.... -Наша в слезы почти на коленях умоляят:Хотябы оцените ну что вам стоит? Вобщем смогла уговорить...(наша с этим мужиком уединяются в комнотку) Час нету, два нету, три нету, четыре нету, на пятом не выдержали зашли в комноту И тут пред ними предстала такая картина:Мужик без чувств лежит на кровати (просто труп) Нана довольно одевается! Все к мужику (нашатырем приводят его в чувства) Он немного оклиался.... -Секретарша: ну как, какой первый? -Мужик:"Фантомас" -Секретарша:Это как? -Мужик:Берет челен в рот и кожу яиц на голову.... -Секретарша:(шоковое состояние)а второй? -Мужик:"Бабушкины очки" -Секретарша:А это как? -Мужик:Берет челен в рот и яйца натягивает за уши.... -Секретарша:(в недоумении)а третий какой? -Мужик:"Дельтоплан" -Секретарша:А это как? -Мужик:Берет челен в рот и яйца на ширину рук.... -Секретарша:(в полном ауте)А четвертый какой? Мужик сново отключился....Ему опять нашатыря...вроде немного оклемался.. -Секретарша:Ну что какой четвертый то? -Мужик:(из последних сил)"Фантомас в бабушкеных очках летит на дельто- плане"
Стоит на Крещатике мужик - шаровары, рубаха широченная, чуб со лба свисает, трубку курит - ну хохол, да и только! Подходит к нему негр - абсолютная копия, только черный. Мужик посмотрел на того: -Э, а ты хто? -Не видишь, что-ли - хохол! -О! А я ж тоди хто? -Не знаю, дядька, мабуть, вы - москаль?
Встречаются два друга после сеанса Кашпировского Один и говорит:"Слушай,этот Кашпировский просто волшебник,у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита" А второй и говорит:"Да чего там твой шов,у меня после его сеанса жена рассосалась" -Как это жена рассосалась? -Да вот так:раньше только у меня сосала,теперь у всего подъезда!!!!!
приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор у меня хуй маленький, дайте мне какие-то таблетки. -Вот вам таблетки только много не принимайте -Ну пришел домой думает хрен с ним выпью все таблетки На у тро просыпаетсь, а у него хуй длиный при длиныйю Ну думает пойду к врачу. Взял оделся, обмотался хуем.Идет по улице тут его милиционер останавливает и спрашивает:Что это у тебя такое. -Не поверите, но это хуй у меня такой Взял посмотрел и говорит:Идем я жене своей покажу, она еще такого никогда не видила. Там такой 16 этажный взял хуй и побежал на верх Говорит: Жена как ты думаешь, что это такое -Ну шланг какойто -Нет это хуй. Вон посмотри мужик стоит в низу. -Нука приведи его сюда Подходит и говорит:Мужик идем со мною там жена хочет с тобой познакомитьсяю -Тихо,тихо Я кажется там кагото ебу
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Много пива, мало водки - стыдно разливать на стопки! Много водки, мало пива - Требуйте долива пива! В норме водки, в норме пива - Искать будем терпеливо!
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу. Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь, а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать, после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?" Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...
Деревня. В 5 часов утра на крыльцо выходит мужик. Потягивается, глядит, а сосед уже траву косит. - Ты чего так рано то? - Так 5 часов уже - Е-мое - хлопает себя мужик по лбу - а у меня еще баба не е#@на!!!
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу я больше! Помру щас." Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал."
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь." Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
Зашел я сегодня в магазин автозапчастей, фару купить - старая-то совсем сгнила. Магазин - отличный, чего только нет. И фары, разумеется - какие только душе угодны. Присмотрел я себе, какую надобно, и встал в очередь в кассу. Очередь небольшая, но время прочитать со скуки пару бумажек, висящих у окошка кассы, все же было. Самый большой и красиво написанный плакат гласил следующее: "Товары, купленные в нашем магазине, подлежат возврату в течении 14 дней!!!" И три восклицательных знака, для убедительности. Прижал я к груди мою фару (левая ближняя, в сборе), и ретировался побыстрее. И решил вот что: не верну я им эту фару, пусть они хоть что! Самому нужна. :))
Не чаял в вас души, Порыв моих стремлений Был искренний, Как капелька росы... Когда я вас душил, Души моей томленье Перебиралось так Стремительно в трусы!
Сидят в хате два торчка, перед ними на столе лежит машина, до отказа заправленная ханевом. Сидят молча, смотрят... Один другому: - Слышь, а что будет, если это все одному вколоть? - Кровь из носа пойдет. - Что, так сильно попрет? - Да нет, пизды получишь.
Зач так. Я - большой любитель животных, в т.ч. и котов. Тем летом у меня тусовались два кота, старший Марсик и младший Хромик. Стояли очень жаркие дни, окна были раскрыты круглые сутки, живу я на первом этаже и поэтому случалось, что шум не давал утром выспаться. И вот одним воскресным утром я проснулся от многоголосого старушечьего говора под окном часов этак в 10 утра. Спать, сами понимаете, хотца, а они тут... Прислушался: "Ты глянь, как он ее обхватил?..", "А она-то, она, извивается вся..." и прочие комментарии явно к половому акту. Выглядываю в окно, вижу - 3 старушки во все глаза уставились куда-то мне под окно и аж рты пораскрывали. Ну я тоже поглядел - ничего не увидел, короче - кошки трахались. А бабки знакомые, соседки, у нас вообще в доме все друг друга по именам знают. И вот встречаю я в следующий раз одну из этих бабок за очередным созерцанием кошачьего полового акта - здоровенный котяра трахает малюсенькую черную кошечку. Нууу. Тут я был во-первых одет, во-вторых не спросонья. -- Что ж это вы, Марь Ивановна, - говорю этак с презрением, - на старости лет кошечками интересоваться стали? Не первый раз за вами замечаю... -- А это я, сыночек, - говорит она, - кошечку себе завела, вот хочу котяток от нее добиться... Короче, эта бабулька устроила для местных котов настоящий бесплатный трах. Любому желающему любви коту достаточно было только помыться хорошенько, принять благообразный вид и подкараулить очередной "вынос тела". Марь Ивановна, заметив понравившегося ей с точки зрения осеменения ейной кошечки самца, сама подкладывала под него свою питомицу и держала ее за голову, чтоб не вырывалась в первые моменты. А если кот не сразу решался на дело, еще и подкармливала его колбасой, чтоб не пужался... Я был ошарашен - это еще мягко сказано. Крыша у нее точно съехала. И вот что еще она сказала: -- Знаешь, сыночек, я от твоего старшенького котика хотела котят добиться, да он у тебя наверное импотент, не захотел мою Мурку... Марсик - очень породисто выглядящий сибиряк, мне за него даже обидно стало. Длинная предыстория, ага? А теперь следующие сведения - через форточку на кухне не только мои коты на улицу ходят, но и соседские с улицы заходят. К Марсику - друзья посолиднее, а к младшему Хромику - кошачьи тинейджеры. И вот я как-то засекаю чужую тень на кухне возле кошачьих мисок, бегу шугать и вижу, что в форточку выпрыгивает эта самая шлюха. Хромик у нас еще маленький, а к нему уже эта блядь местная ходит... Я выскакиваю на улицу, чтоб шугнуть поконкретней и ... вижу ... Эта "шлюха" метит кусты. А если кто не знает - метить "секретом" в силу физиологических особенностей могут только коты... НАРОД! Эта сучья бабулька завела себе маленького _КОТИКА_ и устроила ему счастливое детство! Она его сдала на пользование чуть ли не всем местным котам! Вот повезло-то, а? :-ЕЕЕ ... Когда я в следующий раз встретил Марь Ивановну, мне было что ей сказать... Например, что мой Марсик-сибиряк на педерастов не ведется.
Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется "Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит: - Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде. - Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов. - Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот , но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает: - Я портфель на остановке оставил.....
Английская королева посещает госпиталь. Проходя мимо одной из палат, она видит, как пациент яростно занимается онанизмом. Шокированная, она спрашивает у врача, проводящего экскурсию: "Какая непристойность! Что это значит?". Врач отвечает "Ваше величество! У этого пациента серьезно е заболевание - его яички непрерывно вырабатывают семя, и если он не будет этим заниматься, образуется опухоль". "Прошу прощения", говорит королева, "я не знала, что существует подобная медицинская проблема". Этажом ниже они видят, как молоденькая медсестра удовлетворяет пациента оральным способом. Врач объясняет: "Ваше величество, проблема та же самая, только у этого пациента частное медицинское страхование".
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
Сидит еж возле норы: "Эй, хуйня, выходи!" В ответ тишина... Он опять: ""Эй, хуйня, выходи!" Вылезает ВЫХУХОЛЬ: "Еж, сколько раз, я тебе говорила, что я не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ". Ну, вот еще, буду я всякую хуйню на ВЫ называть...
Сидит мужик на диване и смотрит телевизорю. Тут слышит стук в дверь. Открывает и видит соседа с листком бумаги и карандашом. Сосед спрашивает: - Слыш Вась ты в груповом сексе участвовать будеш? - Не знаю. А кто еще будет? - Ну я, ты и твоя жена. - Ты что вобще о..ел конечно нет. - Ну ладно тогда я тебя вычеркиваю.
ПРО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ: Поймал Циклоп Американца, Француза и Русского и говорит: - Сейчас я, ребята, вас есть буду. Но одному я дам шанс спастись. Вот вам каждому по 2 железных круглых шара. Кто из этих шаров сделает самое необычное приспособление, которое меня удивит, будет на свободу отпущен. Срок - 1 день. Посадил их Циклоп по разным пещерам, а через день за результатами пришел. Француз сделал охренительное приспособление с башенками и горочками - один шарик скатывается, стукается об другой и т.п. Понравилось Циклопу, но пошел он к Американцу. Американец тоже не оплошал. Циклоп даже и не знает, что выбрать.Но надо же еще и к рускому зайти изобретение смотреть... Скоро возвращается обратно и говорит Французу с Американцом: - Ну все ребята, готовьтесь!!! Есть вас буду! А Американец с французом и спрашивают, что же такое-то русский придумал. - А он один шарик сломал, а второй потерял....
Кароче, жила-была одна слепая девочка и она все время думала, что ее обделяют во время еды. Мама и бабушка это прекрасно знали, но не понимали, как убедить девочку в обратном. И вот однажды бабушка говорит маме: "А давай ей целую гору пельменей наварим. Пусть порадуется." Так и решили. На следующий день садится слепая девочка за стол и руками ощупывает ну просто огрумную кучу пельменей у себя в тарелке... Посидела, подумала и говорит: "Ну... я прикидываю, сколько вы себе нах@ячили."
Доктор: - У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости. Хорошая - вам осталось жить 24 часа... Пациент: - И это - хорошая новость?!! А плохая??!!! Доктор: - Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.
Один молодой еврей(Е)пришел к раввину(Р)за советом по поводу предстоящей женитьбы, и говорит, что невеста вроде хромая - стоит ли жениться? -Р: Нет, наверное в таком случае не стоит -Е: Но зато у нее красивые глаза -Р: О, ну если она тебе все же нравится - не раздумывая женись -Е: Но знаете, у нее мало зубов-:), и изо рта как то плохо пахнет... -Р: Нет, тогда пожалуй лучше не надо -Е: Но она замечательно готовит -Р: О, ну если ты любишь хорошо покушать - тогда да -Е: Но она тупая, как пробка -Р: Ну тогда я бы не стал - подумай, какие дети родятся... -Е: Но ее отец обещает взять меня в дело -Р: Да, тогда пожалуй можно -Е: Рэбе, я к Вам пришел за советом, как к мудрому человеку! Вы можете мне прямо сказать, что мне делать? -Р: Могу. Тебе надо принять христианство! -Е: ?!?!?!?!? -Р: Чтобы ебать мозги не мне,а попу!
Умер как-то студент , попал на небо... Бог его спрашивает : -Куда пойдешь? : В ад, в рай или в студенческий рай? Студент : А где лучше? Бог : Давай тебе все покажу , сам выберешь... Заходят в ад . Там людям гвозди в жопу забивают... Студент : Не, сюда не пойду! Идут в рай. Там все ходят какие-то "убитые" - скукотища! Студент : Не, сюда тоже не пойду! В студенческом раю все курят,пьют баб е... и т.д. Студент: Во! Сюда хочу! Ну, отправил его бог в студенческий рай... Там студент пил,курил баб е... и т.д. Через полгода приходит черт, ставит студента раком и начинает гвозди в жопу забивать... Студент - Богу : Э! Че это такое? Бог : СЕССИЯ!
Лекция по филологии... Профессор монотонно нудит: - В большинстве случаев одиночное отрицание означает отрицание, двойное отрицание может означать отрицание или утверждение, но двойное утверждение никак не может означать отрицание... Из зала: - Ну да, конечно!...
Приходит, значит, НР (новый русский) в ресторан и говорит : "Дайте мне ваше фирменное самое дорогое блюдо!". Ему приносят мидий на тарелке. НР удивился , и говорит, мол , как это есть? Ну ему официант отвечает : " Мы вам сейчас специальный device дадим, вы им дырочку сбоку просверлите и высасывайте...Ну мужик обрадовался такой крутизне , просверлил дырочку и давай высасывать. Минут 20 высасывал, а оттуда ни#$§..я не вылезает.Мужик в дырочку в эту заглядывает, а там устрица враспор руками и ногами стоит и говорит мужику: "Ну че вылупился , соси давай, не останавливайся!"
Короче, едут в купе Волк, Лиса, Заяц и Медведь.Вдруг З. берет свою гитару и начинает петь: "Мы едем, едем, едем... 2 вагона. Мы едем, едем, едем... 2 вагона. Лисе не понравилось и она говорит: "Косой, ты че ополоумел?". Заяц в ответ: "Если тебе рыжая не нравится, то пойдем выйдем - побазарим!". Они вышли и через минут 5 заходит Лиса с фингалом под глазом. Заяц опять берет свою гитару и начинает петь: "Мы едем, едем, едем... 2 вагона. Мы едем, едем, едем... 2 вагона. Не выдерживает Волк: "Эй, Заяц, пойдем выйдем-а!". Вышли и через минуты 3 они заходят обратно, а у Волка два "фонаря" светятся. Ну и конечно Заяц берет свою гитару и начинает петь: "Мы едем, едем, едем... 2 вагона. Мы едем, едем, едем... 2 вагона. ...Встает Медведь со своего места. И тут Волк с Лисой подскакивают к нему: "Миша! Миша! Садись, не надо, успокойся, пускай себе поет - их там в натуре 2 вагона едет!".
