Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках. - Ты где была, и откуда ребенок?! - Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили. - Ну?? - Ну... на девятом месяце я и родила.
Заказчик киллеру: - Так, объект - Василий Иваныч. - Так его же белые давно уговорили! - Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых... - Извините, я опоздал.. А как это все произошло? - Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев: - Откуда ты срисовал это, Ржевский? - С картинки-с. - Ты - и с картинки??? - Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит. - Ну прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист!
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история.
В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива? О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам его!
В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы « подцепить» девушку? О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.
В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин? О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное? О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал мне…»
В: Что делать, если у жены сломались часы? О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.
В: Как называют женщину, которая думает за двоих? О: Беременная.
В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? О: Разведенная.
В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье? О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины и холодильника.
В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%? О: Свадебный торт.
Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером? Ответ: По влажному джойстику
В: Как умирают мозговые клетки блондинок? О: В одиночестве
В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине в кинотеатре под открытым небом? О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)
В: Почему у блондинки изуродован пупок? О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином
В: Как занять чем-то блондинку на целый день? О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу
В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой? О: Ее сбила ледоочистительная машина
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе
2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет
3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах)
4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей
5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3
6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник
7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей
8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?" ... и вы всегда знаете
9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок
10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно
11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете
12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники
13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов
14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина)
15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами
16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ
17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)
18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того как вы вышли из машины
19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке
20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь
21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)
22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов
23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик
24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" - однако вы в стране всего 4 года
25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер
26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем
27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих"
28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени
29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой
30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)
31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий Rolex
32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит, т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых
33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка.....
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает: - Который час? - Без пяти восемь... - Это как, 60 на гору, что ли?
Идут по улице два баркашовца и беседуют: - Чего это Ваньки не видно давно? - Так в ментовке сидит! - За что? - Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в Консерваторию, он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - повязали. - Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели, этот Меломан сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!
Как заявил пресс-секретарь госдепартамента США, истинной причиной задержания П.П.Бородина является его попытка незаконно провезти на территорию США подержанный карманный инаугуратор.
Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО "ЕЭС России" Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся.
Американская тюрьма, Бруклин, Нью Йорк. Огромный волосатый негр заходит в камеру и задумчиво так: - Кого бы мне сегодня на ночь выбрать? Все зэки хором: - Выбор один - Бородин!
Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему: - Я беременна и жду твоего ребенка. - Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?! - Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты, мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей постели. Даже не помню, как доехала домой. Джулиано, задумчиво: - О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я почувствовал! Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.
И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.
- Ты чего такой печальный? - Да вот, меня вчера девушка бросила. - Да ну ее, не грусти, все будет пучком, найдеш другую! - Нет, тут все гораздо сложнее. Понимаешь, она меня вообще видеть не хочет, эгоистка. Теперь я к ней на квартиру ни ногой. - Не понимаю, ну и что с того? - Так мне теперь придется бросить и ее сестру… и ее мать… и братика тоже.
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.
Генеральная прокуратура США отказывает в освобождении Бородина, так как фотография на присланном дип.паспорте выполнена нечетко, а почерковедческая экспертиза не подтвердила его принадлежность.
Так как Госсекретарь Совета Союза России и Белоруссии П.Бородин не сможет принять участие в инаугурации Президента США, Администрация выслала приглашение Председателю Союза А.Лукашенко.
По сообщениям информационных агентств, Павел Бородин сидел в камере с двумя интелигентными людьми - сутенером из Бронкса и фальшивомонетчиком из Пуэрто-Рико. Однако, по просьбе его адвокатов он был переведен в одиночную камеру, где уже установили писсуар из мессенского фарфора и нары из карельской березы. За прошедшие дни ни президент Клинтон, ни Буш не смогли дозвониться до прокурора, давшего санкцию на арест Бородина.
Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке - друзья Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча. Теперь он переведен в одиночную камеру.
Посадили в одну камеру белого и негра. Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа, кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу, белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым. Негр - братишка, что это ты делаешь? Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела Негр - а, ну, спасибо...
На следующий день проиграл белый. Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку и мажет член чем-то зеленым Белый - братишка, что это ты делаешь? Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы!
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъебну и спрашивает: девочка - дай лизнуть? А она: Да трусики снимать не охота!
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню.
Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии.»
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!»
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…
Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»
Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет. Жена - мужу: - У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. - Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос: - Это съедобно? Его можно есть? - Ну, в общем-то, да. - Лосиный хер?
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Привет. Ты куда идешь? - Да вот, в агентство недвижимости. - Что, квартиру хочешь продать? - Да не, машину. - И ты идешь в агентство недвижимости?! - Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой. Он и начал pазговоp о жизни: - Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет, yже 9 лет исполнилось. - Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то? - Да в школy забыли отдать!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?