Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне эту историю знакомый следователь. Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?". Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью: - Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов... Одна из женщин язвительно вопрошает: - Это орган такой большой, или члены такие маленькие? Следует ответ: - Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
85 год, учебка авиационных специалистов в Спасске-Дальнем, 53 классное отделение. Зима - ночью минус 40. Живем в казарме, где температура около 5 тепла... Как обычно, после "завтрака" погнали всех в учебные корпуса, на работы и так далее. А один боец их нашего взвода был отправлен по какому-то мелкому делу, а когда вернулся, то все были уже на занятиях. И он без дела (молодой, глупый еще) слоняется по казарме. Ходит, сам себе улыбается, руки в брюки, телек зырит... В общем, кто в учебке был, оценит. И тут - СЕРЖАНТ! Сержант: - Чего не на занятиях? Боец (не сориентировавшись): - Да вот, туда-сюда... Сержант (ласково): - Кайфуешь? Боец (купившись): - Ага... Сержант: - Пошли... И заходят они в туалет, который предназначен для одновременного отправления надобности 120 бойцами... А там вдоль стены сделана канава (изображающая писсуар), в ряд может стоять человек 10. А отделана она коричневой керамической плиткой типа "кабанчик". А плитка эта вся покрыта слоем солей, и она не коричневая, а бело-желтая... Сержант: - Ототри, а то некрасиво как-то... Боец (бледнеет): - Да я... - Чооо? - Слушаюсь... Сержант уходит. Боец в затмении курит, обдумывает, как половчей повеситься... И тут его осеняет! Он бежит к художникам, которые доделывают ленинскую комнату, и берет у них банку темно-коричневой гуаши и кисточку. Перекрывает воду. Быстро закрашивает плитки. Ходит и охраняет объект. Тут все вернулись с занятий, но вошли в положение и смывать не стали. Сержант работу принял, особо не приглядываясь, и после обеда все было смыто. Вечером сержант во всеуслышанье: - Чо ж они жрут-та?! Все опять покрыто слоем соли!!!
70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс молодого бойца в кантемировской девизии. Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение, знакомится с контингентом... Сержант: - Иванов! Боец: - Я! - Откуда? - Киров! - Национальность? - Русский! - Нигматуллин! - Я! - Откуда? - Казань! - Национальность? - Татарин!
И так далее, делает пометочки в тетрадочке... Доходит до знакомого...
- Левин! - Я! - Откуда? - Из Москвы... - Национальность? - Еврей... Сержант (скребет щеку, думает, говорит задумчиво, с растяжкой): - ХУУЕВО...
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???
Работаю в Германии в довольно солидной фирме с мировым именем. В какой говорить не могу по причине того, что, во-первых, фирма разрабатывает некоторые секретные вещи, а во-вторых, иностранец я здесь один. В случае чего точно отымеют. С самого начала, как я начал работать на благо родной Германии, помогая укреплять и без того не слабый капитализм, удивлял меня немецкий менеджмент. Он, мягко говоря, никакой. Не знаю, может это только в IT-секторе. Мнение мое не единственное. К нему (мнению) могут присоединиться мои бывшие коллеги (все из бывшего Союза) да и многие немецкие разработчики, работающие в разных конторах. Так вот, от одного немца я услышал историю о менеджменте и о том, как тщательно надо подходить к изучению спроса _конечного_ потребителя. Вот, собственно, история. Одна молодая, но довольно серьезная в финансовом отношении компания решила стать мировым лидером в производстве различных собачьих консервов. Собачек на Западе очень любят. Их тут много. Но ведь и таких фирм много. Что делать? Компания решила сделать ставку на производство _тщательно сбалансированных_ по составу продуктов питания. Здесь на Западе среди местного населения наблюдается какой-то сдвиг по фазе на почве полезности пищи. Продуктов-то навалом - вот и выбирают, чтобы холестерина с кофеином поменьше и т. п. Компанией был проведен социологический опрос нескольких тысяч (!) владельцев собак на предмет их интереса к здоровой пище для их любимцев. Владельцы были в восторге и с радостью восклицали, что это именно то, что они так долго ждут для своих питомцев. Компания потратила несколько миллионов (!) вечнозеленых на поиск оптимального состава, а потом и на производство первой довольно внушительной партии. Что называется, пошла ва-банкъ. Наконец, долгожданный продукт (эдакий Pedigree-Killer) был доставлен в магазины. Все шло к тому, чтобы компания добилась оглушительного успеха. Но... Как говорится, было гладко на бумаге, да забыли про овраги. Компания разорилась. Почему? СОБАЧКАМ еда не понравилась. ;)
P.S. Самый главный урок менеджмента - учитывайте мнение конечного пользователя, а успех обязательно придет.
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в 1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь (в предвкушении прогулки) Наступила весна и.... Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!! Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке.
Батюшка мой учился в школе в эпоху позднего сталинизма и угасающего дворового рыцарства. По его рассказам объявление войны и вызов на поединок имели четкую формулировку: "Пойдем стыкнемся". После чего противоборствующие стороны встречались за школой, где и били друг другу морду, без использования ног, зубов, отверток и проч.
Я сам учился в эпоху глухого застоя и беспредельщины. Традиционный вызов на дуэль отсутствовал, место проведения перенеслось в мужской сортир. Отвертки и ножи не использовались, но мордой об батарею или ногой по яйцам - за милую душу. И сколько народа конкретно собрались бить морду вызываемому на драку индивидууму оставалось обычно тайной до самого начала драки.
Сын мой сейчас учится в последнем лицейском классе. И вот, оказывается, как это происходит у них: с каждой стороны собирается орава человек в шесть, назначается судья. После чего все они с обираются вместе и - размазывают друг друга по стенкам в QUAKE!!!
Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа "сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое "грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно интеллигентное и доброе двустишие:
Вытирая попу осторожен будь! Твердая бумага - к травматизму путь.
Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем. Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и прямо с порога начинает возмущаться: - Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа, сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения. 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.
В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
Увидел как-то я намедни из окна автомобиля стадо коров и вспомнилось вдруг трудное босоногое детство. Не всем, как говорил Зощенко, жить в столицах, и ютились мы тогда на околице маленького пыльного городка на Вологодчине. А для поддержки штанов, как и основная масса аборигенов завели мясо-молочную живность - довольно пожилую, криворогую белую козу, с пожелтевшей на брюхе шерстью. Коза как коза, в меру строптивая, с помороженным желтым взглядом и наглой козьей мордой. И вот через пару дней после приобретения случилась с ней некая заковыка. Играли мы с пацанами у нас во дворе в популярную тогда денежную игру - орлянку. Невезуха у меня тогда была страшная. Проигрался в пух и прах, а играть еще пуще хочется. Стал просить 20 копеек в долг у нашего главного «пахана» Бобона. Тот долго кочевряжился, но потом вдруг его осенило. На, говорит, тебе 40 копеек, но за это он помечет нашу незабвенную козу зеленкой так как ему заблагорассудится. Я с радостью согласился. А тогда, надо заметить, вся живность, включая курей и парнокопытных, народом чем-нибудь метилась, чтобы не потеряться на просторах родного края. При этом коровы и козы паслись днем в общем городском стаде, куда утром жители их отправляли, как детей в ясли, а вечером забирали. Встречали хозяева всю эту мычащую и блеющую орду, идущую торжественной колонной, только без оркестра, по главной улице города и, поманив куском хлеба свое детище, гнали домой. Мне тоже было поручено пометить нашу Дуську и отогнать утром в стадо. И вот Бобон берет пузырек зеленки, и огромными кривыми буквами выводит на боку молчаливо жующей козяры самое популярное в народе слово ХУЙ! Я обомлел, пацаны повалились в экстазе, ну а козе хоть бы х...! Игра с энтузиазмом продолжилась, но фортуна никак не хотела ко мне разворачиваться передом и все опять повторилось. За очередных 30 копеек коварный Бобон начертал еще один ХУЙ на другом обшарпанном боку нашей кормилицы и день, как говорится догорел... Козу мать доила поздно вечером в полутемном сарае и поэтому ничего не заметила. Утром у Дуськи был первый выход в общество. Для маскировки от публики я набросил на нее попону из драного мешка из-под муки и благополучно сплавил в голодное стадо. А вечером пошел ее встречать. Но уж как не повезет, так не повезет. Сколько я не всматривался в проходившую мимо колонну умиротворенных «демонстрантов», свою Дуську обнаружить не смог. Пропала шельма меченная вместе с мешкотарой. Прошли плетущиеся в хвосте самые хилые и убогие твари, а эта как сквозь землю провалилась! Я, как ответственный поводырь, ударился в панику. Начал суетиться, врезаясь в блеюще-мычащую толпу, чуть не на ощупь изучая разноцветные животные метки, которые бы сложились в заветное слово, но все напрасно. Тут в конце колонны появились два мужика, то ли пастухи, то ли так - прохожие. В последней надежде я бросился к ним с вопросом: - Дяденьки, вы не видели тут такую белую козу с ХУЕМ? Мужики с интересом переглянулись и уточнили: - С каким хуем? - С зеленым таким, здоровенным, даже с двумя! - Ну ты, пацан, что-то путаешь?! Ты, наверное, имеешь в виду сиськи?! Или может козла? Так у него один и красный! Да и его уже забрали! - Да нет козу, с тремя зелеными буквами на боках. - Не, пацан, не видели! Если найдешь, переправь лучше хуй на пизду. Потом легче искать будет! И беззаботно ухмыляясь, удалились. С поникшей головой поплелся я домой. Ночь была Варфоломеевская... А на другой день Фортуна, наконец-то, повернулась ко мне передом. В 6 часов утра у ворот нашего дома послышалось характерное блеяние. Выскочив на улицу, я с животной радостью обнаружил свою мерзкую скотину, с остекленевшим взглядом жующей жвачку. И где она болталась всю ночь - ХУЙ ЕЕ знает?!!
В американском аэропорту останавливают мужика (М) для проверки багажа. Пограничник (П) открывает чемодан и видит, что он забит белым порошком. (П) Сибирская язва? (М) Нет, героин. (П) А... ну ладно, проходи.
Из методического пособия «Занимательные материалы для уроков труда». (Министерство образования России. Информационно-издательсткий центр. Самара, 1994 г., кафедра эстетического воспитания факультета начальных классов Самарского пединститута). Автор текста – А. Роговин.
***
Это так чудесно – делать что-то своими руками. И неважно, что я их запачкаю… Мне даже нравятся запачканные руки! Это так чудесно – делать что-то своими руками, Потому что я выражаю себя… Это дает мне такое удовлетворение… Я не устаю… Я хочу продолжать… И продолжать… И продолжать… И продолжать… И никогда не кончать.
Если у вас завелись американцы, достаточно посыпать места их скопления каким-нибудь белым порошком (мукой, крахмалом, содой или стиральным). И американцы больше не будут вас беспокоить.
На http://www.mignews.com.ua/events/ukraine/jazik_1015.html?date=20011015
"... В то же время на прошлой неделе постоянная депутатская комиссия горсовета по вопросам совершенствования структуры управлением городом на заседании не поддержала проект решения, внесенный городским председателем Русланом Боделаном "О внедрении триязычия - украинского, русского и иностранного языков в городе Одессе". ..."
Т. е. в Одессе можно будет вести дело-производство на 3-х языках включая иностранный, наиболее распостраненный язык в мире.
Эвакуацию центрального Нью-йоркского госпиталя вызвал бывший житель Еврейской автономной области Бунцель Лев Абрамович, когда на вопрос врача "Что у него?" ответил держась за живот. - Язва у меня, еще с Сибири.
Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.
Через 2-3 недели в Афганистане начнется зима, которая с учетом горного рельефа местности является суровым испытанием даже для местных жителей, не говоря уже о привыкших к комфорту спецназовцах.
Самолет авиакомпании Delta Air Lines, следовавший рейсом из Атланты в Ньюарк, развернули и посадили в городе Шарлотт, Северная Каролина, только из-за того, что двое пассажиров, обнявшись, беседовали на незнакомом языке. Диспетчеры в аэропорту Шарлотта получили с борта сообщение о том, что двое мужчин пытаются проникнуть в кабину. Полицейские и представители службы безопасности аэропорта выяснили, что паника возникла из-за двух иудеев, сидевших в последнем ряду. После взлета они решили помолиться, обнявшись, что и вызвало ужас среди остальных пассажиров. Иудеи отправились по своим делам только следующим рейсом. "Они были озадачены, но не агрессивны", - заявил представитель аэропорта. В субботу рейс авиакомпании US Airways из Шарлотта в Денвер был посажен в Индианаполисе после того, как стюард обнаружил в салоне белый порошок. В тот же день подобный порошок был обнаружен среди снятых сидений в нескольких других самолетах, находящихся в Шарлотте. В ходе следственных мероприятий ФБР установило, что это тальк, которым персонал посыпает кресла в салоне самолета.
На внеочередной хакерской конференции DefCon хакером тысячелетия признан некий У. Б. Ладен. Подумать только, за один день он с трех попыток завалил 500 серверов крупнейших финансовых компани, и все это - даже не имея компьютера! Правительство США выделило победителю приз: пожизненная экскурсия по лучшим тюрьмам Америки, либо возможность посидеть на настоящем, работающем электрическом стуле!
По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.
Занимательная арифметика Данные социологического исследования, проведенного Gallup. (из вчерашних выпусков новостей)
... больше половины граждан Пакистана - 51% - одобряют действия главы государства Первеза Мушаррафа. Три недели назад рейтинг президента составлял 32%. В то же время, 75% опрошенных категорически против решения Мушаррафа предоставить американской авиации военно-воздушные базы на территории Пакистана. С пониманием к этому шагу президента отнеслись лишь 16% респондентов.
*** То есть, 75% против решения Мушшарафа, но 51% одобряют его действия. "Борис Николаевич, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - за Зюганова проголосовало 60%, а хорошая - за Вас проголосовало 85%"
"Министр транспорта Канады Дэвид Колленетт сообщил о новой системе безопасности в четверг два раза: он посетил аэропорты в Монреале и Торонто и в обоих призвал канадцев летать самолетами, чтобы террористы видели, что их никто не боится."
Сообщение агентства CNN. "Полным ходом идет гуманитарная операция США в Афганистане. Вчера контейнером с продовольственной помощью был придавлен Усама бен Ладен"
Сенсационную новость сообщила телекомпания CNN со ссылкой на Федеральное бюро расследований. По информациия следователей, белым порошком в конвертах, полученных несколькими жителями США и других стран мира, оказалось синтетическое моющее средство ЛОТОС. Рассылка писем производилась урюпинским предприятием ХИМПРОМНЕФТЕХОЗПРОДУКТ в рамках рекламной кампании, призванной возродить доверие к классическому моющему средству среди жителей бывшего СССР и завоевать новые рынки сбыта продукции.
Советы террористам. Если Вы смешаете вирус сибирской язвы с кокаином, Вы не только повысите эффективность его применения, но еще и заработаете на этом.
Дима Вернер любил публиковать анекдоты в раздел "Терроризм". И письмо модельера одного, Славы Зайцева, опубликовал. Да только Слава Зайцев сам все испортил: "Дима, я всегда любил и уважал Ваш сайт. НО ЧТОБЫ АНЕКДОТОВ ЭТИХ ИЗ РАЗДЕЛА ТЕРРОРИЗМ Я БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!" "На кой мне сдался читатель, который не любит мои анекдоты" - подумал Дима Вернер. И стал публиковать анекдоты про Славу Зайцева. Дима Вернер - анекдоты для хороших людей!
Давно-давно это было. А навеял мне эту историю рассказать, анекдот, о Майке Тайсоне и грузчике Васе. В одной из многочисленных секций бокса. Осень, пора набора молодых, энергичных, полных сил оболтусов. Группа новичков, среди них выделяется статью некий молодой человек. Первая тренировка, тренер поставил в ринг данного юношу и КМСника, вроде как проверка на вшивость. Гонг, первые минуты КМСник мутузит парня, парень постоянно просит сильно не бить, по причине -:"Ну, я, это, осторожней, я в первый раз, потише бей, да, я ж бокса-то не знаю". А боксеру-то наплевать, знай себе работает как паровая машинка. У парня уже губа разбита, глазик затек немного, и вот он, спасительный свисток. Тренер молодому и говорит-:"Ну и долго ты стоять будешь, бей давай". Второй раунд. Радостный и бодрый разрядник подбегает к парнишке и, вдруг ловит страшенной силы удар прямой правой, боксера отбрасывает на канаты, они амортизируют и, по закону физики, отбрасывают парня обратно, где он ловит такой-же, но прямой левый хук. Вот тут канаты уже не спасли, бедолагу перекидывает через них за ринг, где он и остается лежат некоторое время. Ты, что, охренел- спросил тренер, а что я -:"Вы сказали бить, я и ударил" - Где ты так бить научился? - А, чо, мы с мужиками кажинную субботу деремся на задворках. Короче, вскормленный на крестьянском молоке и твороге, парень оказался мечтой любого тренера, одинаковой силы удар с обеих рук и терпимость к боли, сделали его через два года призером России.
В 1993 году в ходе абхазо-грузинского конфликта в Сухуми был разрушен уникальный обезьяний питомник, а его обитатели разбежались по окрестным лесам. За 8 лет обезьяны научились читать Коран, освоили автоматы Калашникова и теперь с боем прорываются в Россию, чтобы примкнуть к чеченским сепаратистам. Вот такая, блин, эволюция...
Навеяно открытым письмом Славы Зайцева. В классе эдак шестом (год примерно 1986-87) классная руководительница нам рассказала, откуда берутся анекдоты про Чапаева. Оказывается, перед ЦРУ стояла задача опорочить какого-нибудь деятеля Революции или Гражданской войны. Как Вы думаете, на кого пал выбор? Конечно, на Василия Ивановича! А глупые люди пересказывали анекдоты про Чапаева. В связи с этим интересно было бы провести опрос: "Как вы думаете, кто сочиняет анекдоты в раздел "Терроризм"?" Варианты ответа: (-2) злобные, высокомерные, бесчувственные подлецы, чьим животным желанием является высмеять и опошлить все вокруг (-1) Бен Ладен (0) ФСБ (или Вовочка Путин) (+1) Данила Багров (+2) Василий Иванович с Петькой
Знаете ли вы, что согласно новому антитеррористическому законодательству, на угонщиков самолетов автоматически возлагается не только расходы по заправке самолета и кормлению пассажиров, но и зарплата экипажа за все время угона.
Штирлиц гулял по ночному городу. Внезапно он увидел перед собой фигуру человека с бородой в чалме, идущего навстречу. "Что за странный тип, будь он не Ладен..." с тревогой подумал разведчик.
Сегодня, 15-го Октября, информационная студия канала НТВ целый день цитировала президента Грузии Шеварнадзе, который, якобы, заявил, что Грузия готова предоставить Абхазии БЕСПРЕЦЕДЕНТНЫЕ полномочия, ПРИНЯТЫЕ в международной практике.
Да уж, полномочия, воистину, беспрецедентные, коль давно уже приняты в международной практике!
Беседуют Зайцев и Юдашкин. З. : Представляешь, шел в поздно вечером по темному парку, так меня схватили и поимели в извращенной форме поклонники anekdot.ru! Ю. : А ты что?! З. : Завтра опять пойду.
<Из телепрограммы. - "Американские средства добровольно ввели самый <строгий вид цензуры -самоцензуру".
Генерал Оливер Паттон собирает ведущих телекомментаторов и говорит. Джентльмены, наша страна переживает сейчас тяжелые времена. В связи с этим, я очень вас прошу ввести на своих канал самоцензуру. Я не могу вам приказывать, я только прошу вас. А кто добровольно не введет самоцензуру, тому мы отрежем яй…а.
В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки имеются, а «Большой и Чистой» практически нет. Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше. Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER. Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились??? Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.
11:43 Самолет, летевший рейсом №458 из Атланты в Ньюарк, совершил экстренную посадку в городе Шарлотт. Причиной посадки стало то, что экипаж принял двух молящихся иудеев в хвостовой части самолета за арабских террористов, планирующих совершить теракт. eto real`noe soobshebie s saita "voina.ru"... Ben-Laden otdihaet!!!
В окопах под Кандагаром сидят два коутых американских рейнджера. Вдруг на них начинается массовая атака талибов. Один рейнджер говорит другому: - Джон, а кровь желтой бывает? - Не знаю, пол, наверное бывает... - Ну, тогда я уже ранен...
В "терроризм": Еще в субботу перестала работать ссылка http://www.anekdot.ru , но в воскресенье я обнаружил, что работает http://anekdot.ru . Все-таки на ЦРУ работают не самые лучшие хакеры...
Канада. Утро рабочего дня. На новой работе не так уж давно, коллеги уже откликаются на голос и протягивают лапу при просьбе, но хвостом пока не виляют. То есть отношения пока на уровне "Привет-Привет". Сижу, делаю чего-то. Приходит мне письмо от другого сотрудника (мужского пола), ну что ж, прочитаем, текст привожу без изменений: "****, Ya hotel by rasstegnut` tvoyi bruki i dostat` iz nih tvoy huy. Potom provesti po ego golovke svoim nezhnym yazychkom, zaglotit` golovku v svoy rot i nezhno posasyvat` ee. Ya by drochil tvoy huy svoim umelym rtom, poka ty ne konchish`. A zatem ya hotel by, chtoby ty menya vyebal v zhopu. Nezhno, no chtoby ya pochustvoval tvoyu muzhskuyu silu. Sincerely yours, *****" Прочитал. Понравилось. Прочитал еще раз, стал думать, как и что. Может дал повод так думать? А почему по русски и откуда он его знает? Ну и пошел к этому сотруднику за разъяснениями. Выяснилось следующее: у него русская девушка, а у этой девушки есть брат - шалопай-студент. Коллега, желая сделать мне приятное (нет-нет.. в общечеловеческом смысле), решил какой то вопрос по работе прислать мне на русском языке. Ну и послал по мылу этот вопрос брату-шалопаю с просьбой перевести на русский язык. Что тот и сделал. Перевод, присланный братом, можно прочитать выше. Да, чуть не забыл. Я честно сделал перевод описанного обратно на английский и продиктовал его коллеге. Его грустная после этот стал. Очень. Сейчас мы хорошие приятели.
Гибддшник тормозит грузовик.-Слушай, я тебя восьмой раз торможу и говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь, говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!
Понедельник - день тяжелый, Да и Вторник - непростой. Среда - тоже невеселый, А Четверг - совсем дурной. Пятница дождем осенним Эту пытку довершит. Лишь в Субботу с Воскресеньем Веселюся от души.
Так два дня в неделю, в среднем, Мы себе принадлежим.
Главный положительный герой крадется через руины кишлака. Вдруг на него выпрыгивает черт. Герой, не растерявшись, брызгает на него из бутылки святой водой. Черт с дикими воплями, пузырясь, растворяется. Храбрец идет дальше. Через несколько шагов перед ним с ревом предстает оборотень. Бравый афганский парень стреляет из калашникова серебряными пулями. Оборотень, сраженный очередью, падает. Через несколько секунд сверху сваливается упырь. Паренек осиновым колом пронзает упыря. Упырь в конвульсиях падает. И вот перед главным героем появляется самый страшный монстр - американец. Парень миг раздумывает, а потом достает коробочку с белым порошком…..
Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью. Хоть картину пиши. :)
Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре. Коммивояжеры разнообразные уже достали.
Заходил сейчас очередной агент. Купите - говорит - книги. Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон, пояснения, и т. д.). Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...
Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если б у Вас был... :)
Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером. "ЧЕГО если б было??!!"... :)))
Если после взрывов домов в Москве для россиян был актуален вопрос "А у вас сахар с гексогеном?", то для американцев теперь главным будет вопрос "А у вас стиральный порошок с сибирской язвой?"
На выходных лезу на анекдот.ру - смотрю, нет Вернера. Ну думаю - забрали. Ан нет, отпустили. А теперь новости: - Компания Мелкомягкий признала, что ее симулятор мог быть использован для тренеровок налетов на НьюЙорк. - Компания Сьерра объявила, что в предверии наземной операции запретила экспорт игр типа "CounterStrike" в арабские страны.
Немного о странностях мышления у разных людей. Еду в автобусе и слушаю за спиной разговор трех молодых людей, находящихся в приторможенном состоянии. Фраза первого: у моей подруги живет крыса, забавная такая. На что второй отвечает: У меня тоже кролик есть. Пауза, примерно секунд 40. После которой третий спрашивает: Как тоже, разговор-то про крысу? Ответ сразил пол-автобуса: Дык они же похожи, оба серые и ВИСЛОУХИЕ! Все долго копались в памяти, пытаясь представить вислоухую крысу. И я тоже.
Сибирская язва в конвертах - проделки хакеров-радикалов. Такое заявление прозвучало в пресс-службе корпорации Microsoft после того, как в один из ее офисов пришло аналогичное письмо.
Бен Ладен начал новую терроперацию под кодовым названием «Нагнувшаяся Свобода». На план-схеме операции изображена согнувшаяся напополам знаменитая статуя, в зад которой влетают довольные террористы.
В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была запрещена за пределами садового кольца. Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!), которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан, примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути, за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без холодильника). Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку, сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило. Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы. Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину, Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился. Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок. Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.
... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год (и тоже январь, февраль, март... и до декабря)
Не знаю как Вам, но мне это показалось прикольным. Приезжаю в Барнаул, регестрируюсь в лучшей гостинице, есесьно - "Барнаул". Вижу на заднем плане объявление "Уважаемыек гости! В нашей гостинице Вы можете получить следующие дополнительные услуги: 1. Сауна. 2. Гидромассаж. 3. Пантовые ванны"
От п. п.3. я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю, ванна тааакая пантовая - и только для "нАрмальных па_ца_нов" и все там круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой вышел, с распальцовкой на руках и ногах, с бритым затылком и т. д.?
Все оказалось проще, "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов оленей, панты называются.
К вопросу о фамилиях. У нас во дворе (где-то начало 90) была традиция, все собирались за столом для игры в домино, там же в армию провожали, мальчишники перед свадьбами... Но не суть. Как-то раз встречаюсь с одним знакомым, он поздоровался как-то отрешенно, спрашиваю, "чего с тобой?" Он так, задумчиво, типа в пустоту: - Приколись, жена на работу сегодня вышла... - А, - говорю, - Это лаборанткой-то? - Да... У них там всего два мужика работает и знаешь, какие у этих мужиков фамилии? - Поведай... - Путевый и Яичко...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
