Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа читает детям нотацию перед завтраком. - Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать? - Ножиком и вилкой! - Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать? - Вилкой. - Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать? - Ложкой. - Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!
Скорее на анекдот похоже, но все же... Отмечали мы фирмой День энергетика (для кого - винегретика). И за столом разговорился я с соседом по тарелке. Он оказался к энергетике ближе, чем я (технарь, электронщик, а я скорее к экономике тяготею). Решил я пошутить: - Вот,- говорю,- тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия; миллион туда, миллион сюда - это экономика; а миллиард туда-сюда - это МАКРОэкономика. Он, подняв взгляд из рюмки, подхватывает: - Точно, а рубильник туда, рубильник сюда - это энергетика! Смеялись долго.
проснувшись как-то в 6 утра, от тоски и безделья врубила телек. Там, по единственно функционирующему каналу, вещал какой-то дядька с бепросветно унылой рожей. Оказалось, он многократный чемпион мира или еще чего-нить, по метанию бумерангов. Его монотоннная и лишенная эмоций речь практически снова меня усыпила, но его ответ, почему он больше никогда не дает интервью, заставила меня не только встать, но и сделать зарядку даже. Он грит: "ну вот... было у нас в Австралии соревнование... Элитное. Для самых лучших. Нужно было проделать практически невыполнимую вещь - поставить на голову яйцо (вы себе в красках представляете яйцо, стоящее у вас на голове?), удержать его, и метнуть бумеранг, который должен описать немыслимимую траекторию и, вернувшись, это яйцо сбить...) Этот флегматичный крендель выиграл... И какой-то журналист прям-таки его осаждал своим желанием с ним пообщаться на сию животрепещущую тему. В конце концов метатель бумерангов сдался, поддавшись на обещание, что его впечатления об этом головокружительном успехе выйдут на первую полосу в самых читабельных газетах. Интервью состоялось.... Журналист не обманул... На всех передовицах красовался мощный и впечатляющий заголовок "СЕРПОМ ПО ЯИЦАМ"... и флегматичная физия нашего героя... С тех пор он ушел в подполье...
Дому кожи и меха в Сокольниках посвящается: "Голубой" бар, бродит народ в коже, на танцполе обжимаются пары, а в самом темном углу у барной стойки сидит типчик в обычной одежде и грустно ест глазами соблазнительную попку одного из танцующих. Бодрая песня за кадром: "Если ты хочешь ему засадит, надо жилетку из кожи купить! Оденет и пидора модненько Дом кожи и меха в Сокольниках!"
Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении: "... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями из под развалин рухнувшей башни... XXI века..." Хреново строят башни в XXI веке...
Есть на украинском телевидении замечательная программа "Шанс".
Для тех, кто не в курсе: берут человечка, который победил в передаче "Караоке на майдане" (лучший певец выбранный из толпы) и готовят его к выступлению на профессиональной сцене. Делают ему новый имидж, мэйкап, ставят хореографию, работают с голосом, а потом выкидывают на сцену петь пестню. Все это дело снимается и потом показывается по Интеру (канал такой).
Итак картина: Рабочий момент подготовки к выступлению. Паренек возле микрофона распинается. Вокруг толпа: звукооператоры, режисеры, редакторы и прочая .братия + Могилевская и Кузьма (украинские исполнители). У паренька проблема: он плохо выговаривает букву "с" - шепелявит. Могилевская вокруг вертится и рассказывает всем что у нее: "тоже была такая же проблема", но она "работала над этим очень усердно - тренировалась разговаривать с орехами во рту". И в результате у нее "теперь такая буква "С", что ого-го!" (Не дословно, но смысл такой). И тут в кадре появляется Кузьма и произносит фразу, ставшую впоследствии крылатой: "Вы бы видели, какая у нее буква П"!!!
Занавес.
Примечательно, что никто из съемочной группы прикола не понял и фразу из передачи не вырезали (А может так и было задумано? :)
Сегодня по радио слышал интервью с одним юмористом. Он еще почти всем американским президентам речи писал. Уже забавно. Представляете если бы Путину бы Задорнов речи бы писал? И авторитет тогда бы поднялся бы. Но это так - преамбула... Так вот этот юморист расказывает, что у нынешнего Буша-младшего полностью отсутствует чувство юмора. А вот у его папаши вроде был. Тот Буша старшего как-то спросил знает ли президент, что письма из Нью-Йорка до Лос-Анжелеса идут почти 4 недели и что президент собирается с этим делать? На что Буш старший незамедлительно ответил, что мол, не увольнять же всех сотрудников почты. Будем теперь им зарплату по почте посылать!
Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все дальше и дальше от банки!" взято с www.joelonsoftware.com
Интересен детский подход к осознанию взрослых проблем. Едем с пятилетним сыном. Я, поглядев на приборную доску, замечаю что не мешало бы заправиться. Задумчивый голос с заднего сидения: "Папа, я не совсем понимаю, когда нужно заправиться - это машина устала или проголодалась?"
В ответ на демонстрацию по TV медосмотра своего двойника, Саддам Хусейн выпустил видеокассеты с тотальным медосмотром двойников руководителей антииракской коалиции. В частности, крупным планом в свете прожекторов во всех ракурсах продемонстрированы Джорж Буш и Тони Блер - с голым задом на приеме у проктолога, Кондализа Райс - в раскорячку в кресле гинеколога.
Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом долго, пешком и вовсе не дойти... в общем, выбор пал на поезд. И все бы было замечательно, если бы не стоимость билета до Амстердама (400 евро). Таких денег в кармане не водилось, но ехать товарищ решил таки поездом. А в том составе в каждом вагоне автомат по продаже билетов, и контролер 1шт на один поезд. Но на всякую немецкую хорошо отлаженную систему находиться не менее отлаженая русская наглость. Как оказывается, мой знакомый знал, что на немецких поездах существует негласное правило - билет проверяется только если пасажир занял место. Сам он человек крупного телосложения и не менее крупного рюкзака за спиной занял место, в дверном проеме показался контролер. Приятель поднимается с места, идет мимо контролера, здоровается и проходит дальше в следующий вагон, садится и ждет следующего явления контролера, чтобы вновь пройти мимо и поздороваться. Таким вот боком он ходил 6 раз за поездку. В итоге он стоит в тамбуре, готовится к выходу, и тут подходит тот самый контролер и просит предъявить билет. На что товарищ на чистом русском объясняет что "НЕТУ". Немец-контролер, который только и имеет право на то чтоб высадить пассажира, помимо этого оказавшийся восточным немцем знающим русский, на ломаном языке детей перуна обреченно произносит - "Я такь и зналь." Знай наших.
Ой скока раз это было уже, и гуртовщики мышей и прочее.... У нас типа хозяин итальянский головная фирма ну там у них в Италии и вот приходит от туда поздравилка которую я поскорости (показать начальнику) пихаю в www.translate.ru исходник: BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO ANO NUEVO
а вот что получилось:
ХОРОШИЙ РОДНОЙ И СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД MERRY ЧРИСТМАС АНД ХАППИ НЮ ИЕАР ФЕЛИЗ ПРОЦВЕТАЮЩИЙ НАВИДАД Y ЗАДНИЙ ПРОХОД НУЕВО
вот последняя фраза наводить на странные мысли: что год грядущий нам готовит
Только что. Сижу на работе, ваяю флэш-ролик на тему нового года. Подходит главбух, смотрит через плечо, интересуется, чем это я занят. - Флэшку вот делаю, ... тра-ля-ля... - А! Потом на груди носить будешь?
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной кожи с золотым тиснением «Молдова-фильм», а в графе должность стояло кратко и внушительно «ДИРЕКТОР». Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии. Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком - каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм. «А фильм-то как, хороший? »- завистливо вопросил попутчик, на что батька строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. «А взглянуть-то можно? »- не унимался сосед. «Так ведь проектора нету! » - резонно возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой. НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!! «Не может быть! »- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки, добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию. Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление. Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера, пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и операторов и поучительный урок для административного персонала.
Жил у нас в районе один колоритный персонаж, звали его Банзай по-моему. Бухой он был 400 дней в год. Так вот, сидим как-то с пацанами, пиво пьем. Подходит этот тип, штаны у него обоссаны основательно, т.е. знаете-ли дети малые так писаются порой. "Банзай-говорю:-ты же обоссался". На что он без запинки ответил:"Тряси, не тряси- последняя капля на ботинки" %)
История аналогична истории №20 от 23.12. Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа прекратилась минут на двадцать. Было там написано: "КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...". Elena
Интересно бывает иной раз почитать прайсы... Итак, ООО "Магазин НВА Центр":
- дубинка резиновая Аргумент-4 350 р. - фейерверк Гудбай Америка Р7810 1020 р. - газовый баллон Высшая мера 106 р. - газовый баллон Оружие пролетариата 113 р.
- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит. - Да, милый. Он не настоящий. - Не может быть. - Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он фальшивый, а я побоялась об этом сказать. - Но почему? - Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.
Я работаю журналистом в славном городе Киеве. Последний пункт, впрочем, непринципиален - правоохранетели, благодаря которым и произошла эта история, одинаковы практически на всем бескрайнем постсовке... Года три назад мы с друзьями, молодые да зеленые студенты журфака, редактировали один малоизвестный и нетиражный журнальчик, издававшийся одним депутатом (ныне уже "экс"), видимо, ради для собственного самолюбия. Упомянутый журнальчик имел, в частности, несколько полос криминальной хроники, которые обычно заполнялись информашками на основании сообщений центра общественных связей МВД, киевского ГУВД и т.д. Как-то в редакцию от ментов по факсу пришла заметка. Ее-то я и хотел бы привести полностью, с незначительными комментариями в скобках. Итак: "Ужасную находку обнаружили прохожие утром 18 февраля текущего года на улице N в районе Сырца (такой исторический район). Посреди дороги лежала женщина наружности "бомж" (!), которая явно была мертвой (наружность, что ли?). На голове женщины отсутствовала часть кожно-волосяного покрова, а лицо было обезображено. В книгах о покорении переселенцами бескрайних просторов Северной Америки подобная процедура называлась скальпированием (!!). Но у нас, слава Богу, не Северная Америка несколько веков назад (!!!). Как выяснилось, труп покусали собаки. СРАВНИТЕЛЬНАЯ МАЛОНАСЕЛЕННОСТЬ И ПЕРЕСЕЧЕННОСТЬ РЕЛЬЕФА В ЭТОЙ ЧАСТИ СЫРЦА, КАК ИЗВЕСТНО, СПОСОБСТВУЕТ УВЕЛИЧЕНИЮ ПОПУЛЯЦИИ БЕЗДОМНЫХ ДРУЗЕЙ ЧЕЛОВЕКА (стиль-то, стиль-то каков, а?!). (а теперь - самое оно) После выводов судмедэксперта на душе стало немного легче: ЖЕНЩИНА УМЕРЛА НЕ ОТ СОБАЧЬЕГО ГОЛОДА. Она погибла от переохлаждения - проще говоря, замерзла насмерть. Видимо, у нее не было своего теплого дома (идиоты, прости Господи). А СОБАЧКИ, УЧУЯВ НЕВОСТРЕБОВАННОЕ ТЕЛО, НЕ ПРЕМИНУЛИ ВОЗМОЖНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРИТЬ НАСУЩНУЮ ФИЗИОЛОГИЧЕСКУЮ ПОТРЕБНОСТЬ (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)" истерика с коллективом продолжалась минут двадцать... так жуткие, вообще-то говоря, реалии нашей жизни становятся предметом дикого восторга. Ну что бы мы делали без милиции, скрашивающей наши дни...
возвращаюсь вчера домой в метро, вижу такую картину:
идут впереди меня два чела, тащат здоровенную суму на колесах. размеры такие, что за них толстая тетя в стакане на входе обычно дополнительную плату берет. один чел вроде бы как местный, идет уверенно. второй - постоянно по сторонам смотрит, наслаждается видом значит. доходят они с сумкой до турникетов выхода со станции, те что у стеклянных дверей стоят только на выход. опускают сумку, и тот чел что не местный выдает такую фразу : - во бл# охренели совсем, ОПЯТЬ ПЛАТИТЬ?
Почерк - это большое дело. Как-то давным-давно пришла в наш класс новая девочка Аня. Первый урок (русский язык, кажется). Новенькую вызывают к доске. Все замерли: как-то она себя покажет? Ведь первое впечатление - самое важное! Препод диктует фразу, как щас помню: "Один в поле не воин". Когда Аня ее дописала, класс в конвульсиях сполз под парты: у девочки был такой своеобразный почерк, "Л" была похожа на "П"... На доске было размашисто написано: "Один в попе не воин". Бедную Аню еще до-олго дразнили...
Эта история о дочурке моей подруги. Когда Марина была еще маааленькая и Таня кормила ее грудью :). И вот как-то Таня кормила дочу, почему-то голую и стоя. А Марина решила покакать :). И обдала она своим фонтанчиком какашек кресло и стопку чистых глаженных пеленок на ней, папин открытый чемодан и все что лежало там, палас и мамины ноги, стоящие на нем. Тане стало смешно... очень... она описилась :).
На второй день сторонники Леонида Кучмы в Верховной раде после драки с оппозицией все-таки смогли принять поправки в конституцию, которые превращают Украину в парламентско-президентскую республику. Оппозиционные фракции объявили голосование незаконным и в отместку стали брызгаться газировкой. "детский сад трусы на лямках"
Работаю в фармации и есть в наличии всякие презентационные ручки. Решил вчера такую вестч презентовать одной падруге со словами: "это ручка-градусник, вот эта зеленая деталька из полимера и когда температура нормальная, она зеленая, когда ниже 36.6 - синяя, выше - оранжевая". И забыл....... Сегодня утром был нещадно разбужен со словами "ты меня обманул!!! Я как дура 15 минут ее грела!". "Поламалась???"
Эту историю рассказал мой товарищ Вова. История из разряда черного юмора. Так вот, Вова служил в армии в автобате. Уже истекал срок его службы, как вдруг умер какой-то дедушка-генерал, который был основателем полка, героем войны и тому подобное. В общем, очень важный дедушка. Командование решило устороить панихиду в части. Гроб с генералом погрузили на "Урал", управлял которым Вова. Рядом с Вовой в кабину сел его сослуживец. "Урал" выехал на плац, командование читает речи, Народ стоит со скорбными лицами. Да, кстати, дело происходило в июле, жара стояла страшная. Так вот, сидит Вова в кабине с напарником, скучают. Командование в раж вошло - речи толкает и заканчивать не собирается. Вова и напарник сидят, матерят и покойного генерала и свое здравствующее командование. В кабине - ташкент. И вдруг слышат, что как-то народ стал издавать душераздирающиее крики. Вова говорит напарнику, чтобы тот высунул свою башку в окно и посмотрел что там ззади творится. Напарник высунул голову в окно, потом быстро ее засунул обратно, и с огромными глазами и бледным лицом резко закрыл дверцы кабины на замки и прямо в рожу Вове проорал: "Вован, генерал в гробу сел!!!" Вова посмотрел на напарника как на дибила и сам вылез в окошко. То что он увидел, его шокировало: покойный генерал сидел в гробу, хотя должен был лежать. От страха Вова дал по газам (мотор был заведен) и со всего размаха въехал в автобус, который стоял впереди. Приехал Вова из армии немного седой. Но потом выяснилось, что генерал все-таки был покойником, просто под воздействием жары, какие-то сухожилия в его ногах сжались и его посадило в гробу, как живого. Но народ после данного проишествия долго не мог прийти в себя
Возвращаюсь вечером домой. Темно. Обгоняю попутно следующую парочку. Произошедшее далее только слышу.
Он: "Закрой глаза". Она: "Зачем?" Он: "Ну закрой" .... (видимо закрыла) Далее - оглушительной в вечерней тишине силы сморкание в два пальца на асфальт. .... заливистый девичий смех и (ПРОЧУВСТВУЙТЕ!) реплика:
Наши за границей. В Египте фраза "рынок труда" имеет буквальный смысл - безработные образуют собой подобие базара, сидят с инструментами и ждут, когда кто-нибудь наймет их. Надо сказать, страна бедная, работы не много, и платят за нее сущие гроши (день работы - 20 фунтов). И вот идем мы с супругой и сыном вдоль такого базара, и недоумеваем - сидят оборванные, с голодным блеском в глазах деды перед какими-то прутьями. А я в руке несу бутылочку колы и ищу, обо что бы открыть, а то сын извелся, там весьма не холодно. Дай, думаю, об какой-нибудь из этих прутьев открою. Подхожу, начинаю открывать ударом ладони по крышке, и вижу, что эти прутья - связанные вместе молоток, зубило и еще какая-то хрень. Дедок смотрит на меня, как на безумца и думает, что я над ним издеваюсь. Мне стало стыдно, и мы скоренько ушли. Газировку открыли в ближайшем магазине. Что меня поразило - у ВСЕХ, кто сидел на этом базарчике, голодных и безработных, при себе были сотовые телефоны, и они подолгу в них разговаривали. Неужели сотовая связь там такая дешевая?
Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу прощения у авиаторов за возможные технические неточности.
Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях, летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну, закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка. Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика - дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по подпадает. В общем, укатали. С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета, сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки самолетов и стали ждать возвращения героя. Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта" нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик, связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер такой-то совершить посадку никак не сможет. Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно. Он не мог приземлиться. Потому что не смог взлететь. И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой. А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано, ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!
Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом...
Будучи редактором газеты, Марк Твен часто получал анонимные письма угрожающего или оскорбительного содержания в ответ на свои фельетоны. Однажды в таком письме было просто написано через весь лист одно слово -- "Дурак". На следующий день в газете появилась заметка: "Мы часто получаем письма без подписи. А вчера нам прислали только подпись, без письма."
Живем в Америке второй год. Семилетний сынишка говорит по-английски гораздо чаще, чем на русском. Вот и сегодня выдал перл.. Итак, ситуация-смотрим передачу "Фактор страха", ведущий пафосно говорит-Три мужчины и три женщины...."(имея ввиду предстоящие соревнования), а сын тут же объявляет-Будет секс! Мы переглянулись, вроде и смешно, но откуда такие познания у ребенка?... И вот муж, через часик выдает мне-Он, наверное, сказал "Сыкс"(шесть-по-английски) Гора с плеч... :-)
в ответ на историю №7 от http://anekdot.ru/an/an0312/o031219.html
Тюмень. Где-то начало середины 90-х, стадион некогда доблестного клуба "Геолог", переименованный к моменту описания событий в стадион ФК "Динамо-Газовик". Комментатор на стадионе - фигура весьма занятная, постоянно начинает матч за здравие, а заканчивает, что-то невнятно бормоча себе под нос, ибо наедается алкоголя не меньше, чем любой из пришедших болельщиков - чувствуется по дикции. Играем с командой "Вымпел", уж не помню, сорри, с какого города... Проигрывая, наши забивают гол под конец тайма, и энтот преисполненный радостью питекантроп на весь стадион заявляет: "Гол в ворота команды "Выпил!" забил игрок под номером...". Стадион долго умилялся оптимизму и жизненной позиции комментатора. :)))
Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй, ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда, мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и говорит: "Принесите ее!"
Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите, жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П) (Я) - Что это? (П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно) (Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое. П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".
Уходящему году Козла посвящается! Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них, полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп, фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы. Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в милицейской форме?! А он: Почему в милицейской?..... Ну я: Дак, это, год Козла-же.... Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.
На днях, в детской поликлинике, на стенде, посвященном пожарной безопасности: "Если на человеке загорелась одежда, Ваши действия: 1. НЕ ДАВАЙТЕ ЕМУ, чтобы пламя не распространялось дальше". ...
Так сразу и представляешь себе доброхотку, стремящуюся погасить одежду на человеке таким экстравагантным способом...
"К Рождеству вокруг Вашингтона установили зенитные ракеты"
http://www.lenta.ru/terror/2003/12/23/pilot/
"При попытке приземлиться в Вашингтоне были сбит неопознанный летающий объект - погиб 1 человек, 2 северных оленя. Число разъяренных американских детей уточняется."
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и полковниках. Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора таможенного поста. И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить, дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников. Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит. Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает честь. Дальше цитирую диалог сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель. водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка действительно прицепилась) сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не останавливаться у соответствующего знака. водитель: (заинтересованно)Почему? сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение. водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ, полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение. Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью. И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не забыть.
Авторы рекламного ролика стирального порошка, который в последнее время частенько показывают на российских телеканалах, заработали Нобелевскую премию по биологии. Вопрос: За что? Ответ: За открытие уникального биологического организма - УМНОГО энзима.
Онажды умудрилась сообщить своим друзьям, что в детсве, собирая в посадках слизняков (ну, знаете, такие противные, живут во влажных листиках), пребывала в полной уверенности, что это старые разжиревшие улитки, которым пришлось покинуть их домики по причине тесноты последних...
Есть у меня один хороший знакомый, проживающий в Киеве. Зовут его Шурик. Далее от его имени. Как-то я со своим друганом Вовой хорошо нажрались. Ну и поперлись в какую-то сауну. Решили взять простиутку. Одну на двоих. Ну трахаем мы ее по полной программе, Вова уже несколько раз кончил, а у меня никак не получается, и время уже подходит к концу. Тут за ней приехала мамка. Ну нервы у меня и не выдержали. И понеслось: -Да что за х*ня, да я, да я ниразу не кочил, да я буду жаловаться в общество по защите прав потребителей... Полный аут. Это ж как нужно нажраться. Я плакал.
Внимание! Проводится конкурс Сатиры и Юмора имени Аркадия РАЙКИНА. Подведение конкурса 1 апреля 2004 года. Победителей конкурса ожидает встреча с маэстро!!!
В армии я был танкистом, и периодически доводилось на этих самых танках передвигаться по лесам и прочим танкодромам. Как-то наша рота перегоняла в расположение части боевые машины, и так уж случилось, что последний танк заглох на лесной дороге, отстал, в общем, отряд заметил потерю бойца по имени Олег только на базе. Только не говорите о рации - это просто смешно, у нас на перегоне даже шлемофонов не было. И надо ж было так совпасть звездам, что командир роты с заместителем сразу ушли в глубокий запой, появлялись редко, и на все разговоры о танках и армии вообще реагировали крайне болезненно. Как сейчас помню, дурацкий смех замкомроты на очередную попытку донести до его воспаленного сознания известие о потере где-то в глухом лесу боевой (почти) единицы с механиком-водителем впридачу. К счастью, приблизилось очередное комсомольское собрание, а комсоргом и был тот самый Олег, застрявший в чаще. Командир, наконец-то заметил потерю, рассказал все, что он знает о наших родственниках и нашей сексуальной ориентации, и втихаря снарядил поисковую группу. Он даже выдал было чекушку водки для потерянного, если он еще жив, конечно. Но потом передумал и отобрал, процитировав устав на тему того, что военнослужащий обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Короче говоря, не привлекая излишнего внимания два танка ушли в лес на поиски, в составе этой экспедиции был и я. Не буду описывать процесс, потерянный танк мы нашли километрах в тридцати, но вместо изголодавшегося, замученного дружбана-сослуживца, мы с изумлением обнаружили, двух привязанных к броне злющих собак, сторожащих грозную хреновину. На башне красовался кусок фанеры с корявой надписью "Я в селе". Типа, "Ушла на базу". Справедливо обидевшись на бросившую его Советскую Армию, Олежка подождал-подождал, да и отправился в ближайшее село, где все это время помогал в хозяйстве каким-то сердобольным старичкам, за еду, значится, и кров. Мы оторвали его от обеда, когда он вкусно закусывал самогонку домашним борщом. Трудно было отказаться от его приглашения пойти вечером на танцы, но мы заставили его сменить домашние тапочки на сапоги - собрание не ждало. Да и из вредности тоже.
Аллюзия Андрей Кошмаров Буржуйское слово, означающее: стилистическая фигура, выражение, являющееся намеком на известное историческое событие. В одна тысяча девятьсот восемьдесят девятом году текущего летоисчисления был я направлен в город Курган для участия в чемпионате одного из головных спортобществ по совершенно шизофренической игре, именуемой международными шашками. Эта игра очень популярна в желто-жаркой Африке, а в России дзен-буддистов, пожалуй, больше, чем шашистов-международников... Был я неоднократным чемпионом своей области по этой игре, чем весьма гордился. Выступая на соревнованиях российского масштаба, встречал более достойную конкуренцию и руководствовался в основном занюханным тезисом «главное – участие»… и уделял внимание более всего культурно-развлекательному досугу, а что это есть такое на Руси – никому объяснять не надо … С середины восьмидесятых годов, однако, появились препятствия на пути к осуществлению вышеуказанного досуга, что нередко добавляло остроту ощущениям … Отметив свое участие в судейской коллегии, я отправился на променад. На улице стояла весна. «Этот май-баловник, этот май-чародей веял свежим своим опахалом …» Мысли мои текли несколькими параллельными курсами. Главная мысль была, конечно, такая: набрести случайно на винную лавку, да чтобы она еще и функционировала … (При этом рыбкой-лоцманом плыла довольная мыслишка, что есть у меня в гостинице небольшой стратегический запас, укупленный еще в родном городе)… И прочие всякие-разные размышления … Вспоминалось, в частности, о недавних (тогда) событиях в английском городе Шеффилде, где на стадионе во время футбольного матча сотни болельщиков были раздавлены насмерть и изувечены, скатившись по ступеням прохода на металлическое заграждение … И в странах развитого капитализма, оказывается, бывают катастрофы, думал я … хотя, конечно, злословие – великий грех … Прямо по курсу замаячила типичная, энергичная, характерная, нервная, деловая, ходящая ходуном очередь, судя по всему, за тем самым, что называется: чаяния народные … Ноги у меня автоматически прибавили ходу, уши поднялись торчком, хвост распустился по ветру … Протолкавшись всего каких-нибудь полтора часа, я с очередной порцией абитуриентов прорвался сквозь кордон, видимо, подсобных рабочих, и очутился – ура! – в гамазине … Это была типичная совейская лавка, слева наблюдался проход, ограниченный двумя металлическими стойками, очевидно, для дисциплинирования претендентов, между которыми законопослушно расположился я, полагая, что медленно, но верно, а все мы там будем … Поначалу все шло хорошо. Шаг за шагом продвигались мы к заветной цели. Действовали на нервы лица, прущие безо всякой очереди, но приходили в голову утешения типа «терпенье и труд все перетрут» и «кто-то там терпел, еще и нам велел … Однако затем атмосфера стала накаляться. Доморощенный кордон у входа, видимо, был окончательно смят (ОМОН еще не вызывали), и в лавку поперли без всякого ограничения настоящие русские мужички, потомки которых (или они же сами – забуревшие) называются теперь крутыми и деловыми, благодаря которым наконец-то мы все живем не только в великой, но и свободной Стране … Магазин моментально заполнился до отказа. Впрочем, оказалось, что отказ отказу рознь… Что немцу смерть, русскому – только реанимация … Существовал верхний ярус, и братва наша родная устремилась туда. Крепкие деловые морды с неслабыми мускулами и конкретным выражением лица, ступая по плечам и по головам, полезли к прилавку … Мысль о приобретении интеллектуального горючего уступила место другой: выбраться бы отсюда на … Однако путь назад был полностью блокирован, оставалось только надеяться и ждать … Легкий холодок пробежал по спине: дело пахло жареным, причем с явным привкусом керосина … Моя стратегическая позиция была, с одной стороны, выгодная, с другой не очень: я находился в стороне от эпицентра раздачи бормотухи, и никто на голову мне еще не вступал, но зато я был в опасной близости от стены и металлической перекладины … Возникла тупая животная тоска и отчетливая мысль: очень это по-русски, быть раздавленным заживо, как крыса … Рев, проклятья, нецензурная брань слились в единый звуковой узор… Стоящего передо мной мужика прижали к металлической загородке, он заорал благим матом, а по верхнему ярусу все набивались и набивались в магазин, стремясь к заветной цели, ступая по головам и шляпам, братские деловые лица российской национальности … «Застучали мне мысли под темечком»: «Так … Ходынка … Похороны Сталина …» И … Чем их, уродов, пронять?! Набрав в себя максимально возможное количество кислорода, не своим голосом я возопил: – КОНЧАЙТЕ ТОРГОВАТЬ!! ЩА ЗДЕСЬ ШЕФФИЛД БУДЕТ!!! Тут, кажется, дрогнули все. События в Шеффилде были еще очень свежи в памяти народной … Не знаю, услышала ли этот крик души продавщица, но через минуту торговля была прекращена … Шаг за шагом, мало-помалу разгоряченная публика стала отступать … Через каких-нибудь двадцать минут я выломался из помещения. На улице продолжала иметь место Весна. Планета еще на два часа развернулась нашим полушарием к солнцу, веял нежный ветерок, шевеля молодые, похожие на крокодильчиков листья, и о чем-то там подпевали птички … Слов не было, были одни буквы … Затем постепенно проявилась скользкая подлая веселая мысль: «А у меня в гостинице все-таки есть …»
Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу выдал: "Ну и дурень ты, папа". Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с ним на эту тему. На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят, сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...
Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас. - Че та я не понял... Муза играет, а голоса не слышно. Только рот разевает. Фанера что ли корявая? - Да не. Это он просто на ультразвуке поет...
Болтал на днях с одним америкосом. Стьюдент, причем крутого универа, не то УКЛА, не то УКСБ. Короче, где Кастанеда учился? Вот того. К нам занесло по какому-то обмену. Джеффри звать. Так, нормальный парниша, если говорить не о политике. Мне, например, не приходится гордится страной, в которой живу. Но ты-то чо коптишь, светоч справедливости. Чмо, блин. Ну да ладно.
Короче, сидим свистим. То да се, упомянул я мимоходом, что в Москве жил. И тут выяснилось, что посмотреть на Москву - детская Джеффова мечта. Такой вот клин. Давай меня расспрашивать, как там?
Ну, и решил я маленько приколоться. По-доброму так.
- Житуха ничего, русские с медведями круглосуточно водку пьют. Русские запивают водку чистой спиртякой, а закусывают снегом. Благо снег одиннадцать месяцев в году. У русских август - самый тяжелый месяц, закусить совершенно нечем.
И тут он меня спрашивает... Нет, вы мне, конечно, не поверите! Мол, нехер нам снова гнать про тупых америкосов. Запоздалая "преамбула" - это чисто документальное повествование.
Итак, он спрашивает:
- А медведи?
Я и охуел. Подумал, может он тоже решил постебаться. Ан нет, на полном серьезе. Что делать? Гоню дальше.
- Медведи? А медведи водку ничем не запивают, а закусывают иностранцами. Русских не едят, опасаясь алкогольного отравления. Так что тебе, Джеффери, с твоим русским, лучше в Москву не соваться. У медведя слух абсолютный, если матом ругаешься неправильно - быть тебе ланчем.
Гай судорожно сглотнул. Глаза перепуганные. Мне уже и совестно стало. А парень переменил тему:
- Правда, что в Москве самые красивые женщины мира?
- Тебе шо, в Одессе красивых мало? Да ладно, ежжай, конкурентом меньше... Правду говорят, крокодилов в Москве не встретишь. Только вот заняты все, а русские народ ревнивый, и топор завсегда под рукой. А на проституток тебе бабла не хватит. Там профсоюз все держит, цену сбивать не дает. Штрейкбрехерш вешают тут же на фонарях. Тверская вообще красивая улица...
Парень в шоке.
- Да нет, Майк, ты обманываешь!
- Блябуду. Врать я вообще не умею, ну разве слегка преувеличил. Бабу там свободную найти, конечно, можно. Но имей в виду, могут заебать на раз-два. Прямо так, не снимая лыж. Русскому пофиг, отлежится, друзья водкой отпоят, и он опять готов. Но ты-то не русский. Да и не медведь... Н-да, бабы там крепкие. В пожарную охрану только баб и берут.
Видимо, у него перед глазами встали кадры Обратной тяги, но со злоебучими москвичками вместо Рассела, Болдуина и других. И он покрылся хладным потом.
- А еще у московских копов есть приказ - стрелять по всем брюнетам без предупреждения (забыл сказать: Джеффери - латинос). Аммо на строгом учете: потратил патрон - сдай брюнета, потратил рожок - тридцать. Мэр и тот налысо бреется, потому что брюнет.
Запахло гамбургерами - при слове "kalashnikov" Джеффери обосрался. Ладно, думаю, хватит с тебя.
- Релакснись мучачо, гринго пошутил. Джоук, хи-хи. Ижжай, погляди. Красивейший город, вполне западный.
Крендель рыдал.
- Могу дать пяток телефончиков, раз ты такой мачо, может кого из подруг раскрутишь.
Вот каких глубин (высот?) достигло мое раскаяние!
- И еще адресочек дам людей хороших, остановиться у них сможешь. Приветы передавай моим корифанам. Только предупреждаю сразу: услышишь от них слово "chooika" - не ведись. Вы там, во Фриско-Шмиско что такое настоящая шала и не знаете...
И тут крендель как заорет (причем на русском, а весь предыдущий разговор шел на рязанском диалекте бритиш-инглиш с моей стороны и дядькосэмовском в обратном направлении):
- Иди на хуй!!! Ни в какую Москву я не поеду!!!
Вобчем, обломал я вам, москвичи, бесплатный аттракцион. Хрен вы его теперь у себя увидите.
Хотя, если как-нибудь в августе попадется вам англоговорящий лысый латинос с топором в руках и с презервативами по карманам шубы, ховающийся от ментов и десятой дорогой обходящий Пешков-стрит, вы - в курсе, кто это, и кому говорить спасибо.
Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей национальной охоты". Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку - даже слишком напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь поворачивать там, где нужно, а не там, где получится. И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол, подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не дурак!)- движение, перекресток и вааще! Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно гаркнул "Здрассьте!" "Вы кто?!" "Я во-о-о-н из тех Жигулей..." "А чего вы ко мне пришли?!" "Так вы ж меня сами позвали!" "Я?! Когда?" "Ну... вы ж показали, "иди сюда"!" У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал: - Ну вы, блин, даете!
Aмерика. Пригород Сиэттла. Пригорок: идут подряд школа, церковь, площадь со зданиями оффисов. У церкви табличка "No School Parking" (это не парковка школы), а у одного из оффисов на площади "No Church Parking" (это не парковка церкви). :)
Загадочен и удивителен Восток, тонкое это дело, и коварен восточный человек! История эта была рассказана одним приятелем, назовем его Юрой, и рассказ его заставил померкнуть «Тысячу и одну ночь», поскольку по времени его путешествие заняло меньше суток. Итак... В один прекрасный день Юра получил задание - доставить на историческую родину отпрыска своего непосредственного начальника (тот по какой-то причине этого сделать сам не мог), а, поскольку Юра трудился в инофирме, и начальник у него был иноземный, то и лететь пришлось не куда-нибудь, а в... Пакистан. Задание казалось предельно простым: долететь до Карачи, сдать ребенка встречающим родственникам, проехаться с ними до дома, посмотреть достопримечательности - и на самолет домой. Началось все по плану. Семейство дружно обнимало сына/внука, затем развернулось и отправилось к выходу. Юра пошел было за ними, но тут к нему подскочил местный абориген и на ломаном английском объяснил, что в машине со всеми он не поместится, и его ждет другое авто. Юра послушно последовал за ним, сел в машину и в результате оказался на берегу океана километров за 30 от города, где ему любезно предложили позагорать и искупаться. Где-то через час все это Юре надоело, и он возвернулся к поджидавшей машине, только для того чтобы узнать, что поездка обратно будет для него стоить 50 долларов - или пешком. Тут надо сказать, что всего у Юры было где-то долларов 80, поскольку и прилетел-то он меньше, чем на сутки. Короче пришлось раскошеливаться, и в итоге он снова оказался в аэропорту, но уже без денег, т. к. за то, чтобы открылся багажник с его вещами, с него было запрошено еще 50 долларов - но он сторговался на последние 30. Итак - чужой город, ни копейки денег, ни слова на фарси, до самолета море времени, хочется есть. Юра решает связяться с семьей своего шефа. С большим трудом на стойке информации находится местный житель, который кое-как понимает по-английски. Из рук в руки с огромными предосторожностями передается бутылка водки - последнее, что осталось у Юры. Далее следует оживленный разговор на фарси по телефону, и, о чудо, где-то через час за ним приезжает машина. На этот раз он доставлен по назначению и лишь только для того, чтобы услышать, что для него приготовлена поездка на океан. Попытки объяснить, что на океане он уже вроде как был, ни к чему не приводят. Появляется еще одна машина, разбитее которой наш Юра не видел в жизни. Ему поясняют, что та машина, что везла его из аэропорта, будет занята, и предлагают сесть в эту колымагу, к левому крылу которой приторочена доска (деталь немаловажная). Деваться некуда, и Юра садится в машину. По дороге происходит весьма странное действо: время от времени водила задевает этой доской каменные стенки по краям дороги. Юра недоумевает, но спросить не может - водила совсем не говорит по-английски. На обратном пути все повторяется - водила постоянно задевает этой доской за бортики вдоль дороги. Наконец, Юра снова доставлен к дому и имеет возможность задать столь интересующий его вопрос. Отец шефа с грехом пополам объясняет ему, что (держитесь крепче!) машина старая, тормоза у нее плохие, и, поскольку новые тормоза водителю не по карману, он таким образом ПРИТОРМАЖИВАЕТ! Ну а другие истории, произошедшие до конца того дня - как-нибудь в другой раз. Остается только добавить, что по возвращении Юра поставил-таки богу свечку - за избавление от напастей.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
