Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук 60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)
Было это лет пять назад - я тогда учался в Тульском Автомеханическом Колледже Транспортного Строительства (сокращенно ТАМКТС, или, как все называют - Тампакс). После первого курса була практика при технаре. Мне с моим друганом Максом доверили копать канаву:) Копали мы ее медленно, отдыхая каждые 5-10 минут. Благо рядом лежали доски, и ны на них загорали (июнь был жарким). Лежим как-то, я и говорю - Макс, давай споем, что ли? Макс- давай! И мы затянули "В лесу родилась елочка" - больше ничего почему-то в голову не пришло. К слову, ни я ни Макс петь не умеем, зато фальшивим совершенно одинаково - нота-в-ноту. Вот так лежим, и поем... Наконец я и говорю "Хватит, а то кто-нибудь мимо пойдет - услышит, решит, что мы перегрелись". Макс подумал, и выдал: "Может мы действительно перегрелись, раз поем???"
Долго мы потом не могли разогнуться от смеха...
PS: Канаву мы так и не докопали, ее не докопали и слудующая "партия студентов... Пришлось вызывать экскаватор.
Навеяно историей про ограбление ювелирного магазина (№ 8 от 11.06.04 в «Читательской десятке»).
Рассказал знакомый следователь.
Сработала сигнализация в ателье индпошива высшего разряда. Вместо десятка новых костюмов на месте преступления сиротливо висела старая телогрейка, в кармане которой нашли паспорт мужчины средних лет. Других зацепок не было, пошли по этому следу. В надежде «раскрутить» мужика в части его окружения – преступник вполне мог в него входить. По адресу прописки в паспорте нашли квартиру, с которой начали поиск преступника. Увы, в ней и закончили: хозяин квартиры в новом пиджаке из пропавших, надетом на грязную майку, квасил с дружками. А на диване были свалены кучей остальные костюмы из ателье. Вор был так ошарашен столь быстрым явлением ментов, что сразу все поведал без утайки, дабы не упустить льгот за чистосердечное признание и помощь следствию.
Следователей же просто умилили резиновые перчатки, в которых осторожный преступник сработал, чтобы не оставить отпечатков пальцев. Не сознайся он, привлечь злодея к ответственности было бы весьма затруднительно: никаких улик против него на месте преступления не было. И, если б его адвокатом стал, к примеру, уважаемый Генри Резник, защита спокойно бы выдвинула версию, будто хищение костюмов - дело рук преступника, укравшего также телогрейку обвиняемого с паспортом и подбросившего ее на место ограбления. А костюмы обвиняемый просто подобрал на улице, когда искал телогрейку. Дальше защите лишь оставалось потребовать психиатрической экспертизы. В случае справедливого признания подозреваемого здоровым, обвинение сразу бы отпало: человек в здравом уме никогда бы не оставил свою одежду с паспортом на месте преступления.
Ну, и как нашенским бедным следователям сохранить хоть какую квалификацию с такими преступниками?
Смотрели сеня футбол =Тюльпанщики-Колбасы= комментарии диктора слушали в пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить- говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот матч комментировал.. :)))))
Занесла меня недавно нелегкая в один милый украинский „Задрипанск“. Обычный провинциальный городок со своими достопримечательностями, с которыми мне пришлось познакомиться. Первая это полное отсутствие канализации. Войдя в туалет сельского типа с классической дыркой в полу, я вылетел оттуда пулей, не пробыв там и 3-х секунд. Я решил просто побродить по городу, а заодно и провентилировать свои раненые легкие. Была весна, цвели деревья, стоял такой аромат, что минут через 40 я полностью забыл о своих недавних неприятных ощущениях. Я настолько расслабился, что за очередным поворотом чуть не остолбенел. Передо мной стоял настоящий биотуалет. Откуда в такой дыре появилось чудо современной цивилизации я размышлять не стал, у меня мгновенно сработал „будильничек Кашпировского“. Бросив в монетоприемник гривну, я с опаской заглянул внутрь. Биотуалет был девственно чист. Видимо по причине жмотства местного населения я был его первым посетителем. Всегда приятно ощутить себя первооткрывателем, особенно в таком деликатном месте. Но побалдеть мне долго не пришлось. Вероятно началось большое Задрипанское землетрясение, я ощутил сильный толчок, пол начал уходить из под ног и мне даже показалось, что я взмыл куда-то вверх. Двери заклинило и выбраться не было никаких шансов. Я понял, что пришла пора прощаться. Но не смотря на охвативший меня ужас я с удивлением заметил, что толчки продолжаются уж слишком долго и сопровождаются каким-то страным звуком, похожим на работающий трактор. Вспомнив так ненавистную мне географию, а заодно и дуру-географичку, я пришел к выводу, что Задрипанск находится совсем не в сейсмической зоне, а меня попросту куда-то везут. Однако кому понадобилось меня похищать? Да и зачем? Никакой материальной ценности, а тем более политической моя скромная персона ни для кого не представляла. Все выяснилось, когда похитители размотали веревки, которыми был обмотан биотуалет. Оказывается похитили совсем не меня, а похитители еще долго смотрели на меня обалдевшими глазами. Этим местным аборигенам даже в голову не могло прийти, что найдется какой-то идиот и заплатит 1 гривну только за то, чтобы посцать....
Почему Ярцев выкинул Мостового из команды? Потому что Мостовой выдал журналистам тренерский секрет Ярцева: «Речь в интервью шла о том, что Ярцев перезагружает игроков сборной на тренировках, поэтому, по мнению Мостового, команда России проиграла матч Испании во втором тайме. » http://www.newsru.com/sport/15jun2004/mostovoi.html
Батя мой как-то еще в СССРовские времена поехал на охоту. А может, на маневры, а может, еще куда - для истории сие неважно. Дело было в Казахстане и соответственно в компании были казахи. И один казах, безуспешно пытаясь вспомнить слово «петух» (который домашняя птица, а не то, что вы подумали), объяснился следующим образом: «Саплячий (т. е. цыплячий) жеребец»
Что называется из не придуманного. Взято из криминальной сводки по г. Новосибирску, за 14.06.2004:
Отличились в злостном хулиганстве три пьяных девушки, которые возвращались домой навеселе. По словам оперуполномоченных линейного ОВД на станции "Инская", все три подруги – 15, 19 и 20 лет – живут в селе Жеребцово, под Новосибирском. В тот день они выпили 2 бутылки водки, закусывая карамельками, и отправились на электричке в гости в соседнюю деревню Гусиный Брод. На обратном пути, при распитии третьей бутылки в электричке Новосибирск – Жеребцово, к ним подсел 50-лений житель Первомайского района Новосибирска. Он сообщил, что у него сегодня день рождения, полвека как-никак за плечами, и попросил налить водки. Девушки не отказали в выпивке, но отказали в "подарке" - оказании интимных услуг на последние 100 рублей. Причем девичий гнев вылился в избиение именинника, которого повалили на пол и стали пинать ногами. С неудачливого ухажера девушки стали срывать одежду и выбрасывать ее в окно. Из последних сил мужчина оборонял нижнее белье, впрочем безуспешно. Никто из пассажиров в конфликт не вмешался. Пострадавшего раздели полностью и даже сняли с него туфли. О бродящем по вагону голом мужчине наконец сообщили машинисту, тот вызвал сотрудников транспортной милиции. С остановочной платформы "Первомайская" прикрытого газетами пострадавшего сначала доставили в дежурную часть, а затем в травматологическое отделение железнодорожной больницы, где установили сотрясение головного мозга. Все три девушки задержаны. А вы говорите слабый пол! :))
У каждого ребенка бывает период начала сексуального познания. Это когда уже что-то замечаешь, а понять еще не можешь. Так было и с семилетней дочкой нашей сотрудницы. Приходит она как-то с улицы и спрашивает у мамы: - Вот смотри, наша кошка гуляет с другими котами - у нее появляются котята. Наша Джулька гуляет с другими собаками - у нее появляются щенята. Мы с Ленкой с пацанами гуляем - ни котят, ни щенят нет. Почему?
P.S. Прошло уже больше десяти лет не знаю как у Ленки, но у это котят нет до сих пор.
Люблю я группу "Корни", ой люблю... ... Ее изумрудные брови Колосятся под зноком луны... Во-первых: изумруд зеленого цвета. Во-вторых: ассоциация связанная со словом "колосятся"- налитые энергией солнца, дождя и ветра тяжелые колосья перекотывают пшеничные волны по бескрайнему полю.... Теперь переведем вышеприведенные строчки с поэтического на прозу: Лунной ночью Вы встречаете существо с густыми "брежневскими" бровями ядрено зеленого цвета... Неужели это вызывает умиление? ... Ее образ на сердце высечен Ароматнее гладолуса... В школе по ботанике у меня было "хорошо", поэтому засомневался. Подхожу к киоску с цветами. Прошу показать гладиолусы. Подхожу, наклоняюсь, нюхаю. Слышу за спиной сдержанный смех продавщицы:"Да не пахнут они, не пахнут..." Ненавижу я группу "Корни"...
Товарищ рассказывал. Есть в нашем городе не плохой обувный магазин, обувь качественная и доступная по цене, по этому приходит в магазин разнообразный народ. И вот картина: магазин. Скамейка для примерки обуви. На скамейке сидит мужчина очень приличного вида, костюм, галстук, очки в золотой оправе, а рядом с ним стоит сын годочков 10. Мужчина примеряет туфли. Сынок глазеет по сторонам и узрев на стене объявление заявляет папе: - папа а тебе скидки не будет - Почему сынок ты так решил - Здесь скидка только инвалидам и участникам войны, а ты никто. Мужик не много растерялся, затем поправил очки и сказал: - да сынок, ты прав я никто.
Дочь рассказывает мне про какую-то очередную смехопанораму. - И вот там выступает дяденька. Не помню, как его фамилия. Ну, он всегда там выступает. Ну, на Путина похож... Но не Добби...
Из цикла "Заработался до чертиков". Однажды мне так повезло и пришлось целый день, согнувшись, пропалывать сорняки на картофельном поле. И это в 33 градусную жару, когда плавится пластик на бетонном полу. Ну не в этом дело. Я честно обработал свой участочек. Умаялся, конечно, ужасно. День сменился вечером. А ночью я пошел в клуб размяться. В третьем часу ночи мы с друзьями пошли по домам. И вдруг мое внимание привлекла трава под ногами. Я даже внезапно остановился к удивлению своих друзей. Я присел на корточки и начал водить руками над асфальтом. Руки реально чувствовали прикосновение травы, а глаза это лишний раз подтверждали. Это было похоже на обман зрения, но как же быть с тактильными ощущениями? В общем мне не дали довести свои рассуждения до логического завершения. Меня просто подняли и понесли. Как пьяного. Со смехом.
Навеяно Израилем... Будучи студентами одного университета в Московской области посчастливилось нам посетить по обмену славный город Гиват Шмуэль, что недалеко от Тель Авива. Было нас студентов человек 15 и два преподавателя. Один зав кафедры физкультуры - Игорь Семенович (по паспорту Иезикиль Самуилович узнал 5 лет спустя :)) Как всегда это водится экскурсии там различные - стена плача, Хайфа, Иерусалим. Во время одной экскурсии пришлось заночевать в репатрианском центре на берегу красного моря, для тех кто не знает это типа общаги, где живут пиплы из разных стран и готовящиеся стать настоящими евреями - язык учат законы итд. С одной девушкой из группы, назовем ее Ирина, мы дружили и вместе так сказать поехали насладится красотами Израиля. И вот значит вечер, нами (группой товарищей мужского пола) принято на грудь две литровых бутылки божественного напитка водка "Стопка". Народ значит разбрелся по этому центру в поисках новых приключений. И вот гуляя по этому заведению Ирина встречается с молодым человеком, с которым она росла, как оказалось, в одной деревне где-то в Молдове. Ессно им есть о чем поговорить и я благородно отваливаю и оставляю их вдвоем. Проходит часа три четыре во время которых мое состояние было доведено до положения "ноль". Далее "со слов очевидцев", я начинаю беспокоится по поводу Ирины и никого не слушая отправляюсь на ее поиски. Берег красного моря ночью это наверное красиво, если бы не одно, он весь окутан колючей проволкой, а песчаный берег соответсвенно КСП (контрольно следовая полоса). Там граница с кем-то. Что подумает русский человек попадая на море и собираясь пообщаться с девушкой? Вот и я подумал, что лучшее место это на песочке в паре метров от моря. А теперь ситуация - пьяный русский студент, без единого документа, в тапочках и майке! с трусами, пролезает сквозь забор из колючей проволки и неспешно прогуливается по КСП высматривая загулявшую подругу. Вывело меня из состояния "коматоз" прожектор и направленный на меня пулемет из пограничного джипа, они там опретивно работают. Вообщем как потом выяснилось (этого никому еще не рассказывал пущай думают что по колючке лез) солдатики по следам вычислили, как я проник за колючку, там в песок бетонные блоки вкопаны плотно плотно к друг другу, а в одном месте расстояние между ними как раз сантиметров пятьдесят было я подкопчик то и оформил :) Чего ради любви не сделаешь :). Спало меня то что нарушители границы в майке и тапочках по КСП не разгуливают. А так мне сказали что стреляют сразу. Вот такая вот история про пьянство за пределами границ РФ :) Кстати Ирина сидела на лавочке около центра.
[11:28] <[Ray]> а знаете [11:28] <[Ray]> что [11:28] <[Ray]> в крутых зоо-магазинах [11:28] <[Ray]> когда покупают животных, хомячков к примеру [11:29] <[Ray]> покупателю дают бумажный пакетик для перевозки животного домой [11:29] <[Ray]> и на нем написано: Im going home. [11:29] <[Ray]> клева да? [11:29] парильно хуле [11:30] животное дарогу целую прожить далжно [11:30] а вдрук у нево морская балезнь... [11:30] вот и пакетик пригадицца [11:30] гг [11:30] если дальня дорога, тада 2 пакетика должны давать. [11:30] <[Ray]> мля [11:31] * [Ray] is now known as тупой [11:31] хы... а песдато в бумажных пакетиках рыбок перевозить имхо [11:31] аще ахуенно [11:31] нада быстра быстра да дому добежать... не успел - рыппке песдетс... зоомагазину - прибыль. [11:31] <тупой> дичь [11:31] шарят, хуле... [11:32] или там слоника домой перевозить в пакетике... [11:32] крокодилчика 3х летнева [11:33] слонику надо большой пакетик, привязанный под ховстом [11:33] а крокодильчику на морду [11:33] поэтому не гони, пакетик штука многофункциональная :) [11:33] не... для этово к слонику прилагаецца проппка с надписью "гоу хоум нау!" [11:34] пробку опасно - убьет струей когда вытаскивать будешь [11:34] не... проппка через 1,5 часа растворяецца и фпитываецца в говно [11:34] фсе прадумана, епта! [11:34] шарят, хуле [11:35] <тупой> дибилы, в пакетик кладут животное!!!! все! полностью! и срать и блевать в этом случае все равно что срать себе в кровать [11:36] нихуя [11:36] * S1 has joined #kazan [11:36] <тупой> и главное не в этом сраном пакетике, а в этой сраной надписи - Я, бля, еду домой !!!! [11:36] жывотное спициально тренируют в зоо магазине, шоп оно как можно чаще пачкало пакетик, и требовала новый [11:36] <тупой> яду !!! [11:37] гг [11:37] прибыль зоомагазину нужна, епта... знаешь как трудно учить хомяков срать... [11:37] ггг [11:37] много срать, я имею ввиду [11:38] а бля умные покупатели, которые не кормят жывотное в пакетике, один хуй пападают, потому как в пакетике второе дно с годовым запасом гороха и моченых яблок с молоком [11:38] гг [11:38] животное наверн еще в магазине перед продажей закармливают [11:38] молоком с огурцами солеными [11:38] угу, а в пакетике тока слабительное [11:38] такчта рэй, за этой милой надписью "ай гоу хоум" скрываецца продуманная и хитрая политика зоомагазиноф... [11:38] тонкий и халодный расчот [11:39] а еще в рыбок вшивают Карбид [11:39] маленький такой кусочек... [11:39] ахули мона спреем какимеить побрызгаит чтоб оно там сралось и фсе. [11:40] гы... а прикиньте эти пакетики какую папулярность у токсикоманоф имеют.... [11:40] пабрызгал туда чонить, адел... дышышь.. а вакруг тибя слоник ходит... [11:40] ыыы [11:40] <тупой> Адам! [11:40] а [11:40] <тупой> принеси хурму?! [11:40] нахуя [11:40] мож пакетик лучче?
Прочитал сейчас историю про И. В. Косяка (16.06.1999, лучшие, 2-ая часть)и вспопнил старую историю, рассказанную мне приятелем (П) лет пять назад. Был (а может и сейчас есть) у него друг (Д), . . . правильно, по фамилии КОСЯК. Так вот звонит ему, как-то вечером, этот друг и спрашивает: "Типа че делаешь?" П. :"Ничего." Д. :"О. к. щаз заскачу с парочкой косяков" П. (в предвкушении хорошо раскумариться):"О. к. , ЖДУ!!!!!" Через некоторое время звонок в дверь. Приятель открывает дверь, а там. . . . КОСЯК - Старший с двумя своими чадами, т. е. ДВУМЯ КОCЯКАМИ - Младшими. . . Покурили, блин. M.A.Z.
Про детей, интернет и эволюцию... "Меркалось. Хливкие шорьки..." т.е. в данном случае мы с сыном, закусив удила, рвались навстречу окончанию ремонта. Правильно. Потому что завтра утром приезжает моя жена и его мама. Причем одновременно и в одном лице. И лицо это может или улыбнуться, глядя на ремонт прихожей-кухни или... не улыбнуться. В общем, двухмесячный штиль закончен. В 23.00 бабушка-теща вновь отправляется за лимонадом (жарко потому что). Сын, размеренно рисуя кисточкой с клеем сложные геометрические фигуры на потолке, говорит: - Папка, а я бы бабушку одну так поздно за лимонадом не отправлял... На что я, выпутываясь из рулона обоев, рефлекторно отвечаю: - Кому бабушка, а кому теща... Пускай идет. Сзади театральная пауза и голос ТРИНАДЦАТИлетнего сына: - Отправь на анекдот.ру... как вариант... ... на какое-то время выпутываться из обоев я перестал...
Еще о ляпах в СМИ: "Время" в 21-00 на ОРТ, рассказывают про одобрение ВВП кандидатуры Алу Алханова на выборы президента Чечни. Голос диктора: - Ранее Алханов никак не комментировал свое участие в выборах, потому что недавно _похоронил_своего_тяжелобольного_отца_
Завелся у меня на виндовом сервере вирус-троян. Нортон его вроде опознает, а удалить не может - тот где-то в файле системы. И сервак, как назло вычистить нельзя - он должон работать без перерыва и выходных... Проблему через неделю решил за меня Microsoft - после перезагрузки стала появляться знакомое всем окошечко и сообщать о вирусе - "программа "..."" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Послать отчет в Мелкософт?
Вот так доблестная операционная система Windows победила вирус исключительно без посторонней помощи, а токмо мощью мысли написавших ее программистов
Говорят, что «там» не пьют. В 2000 году собралась нас команда (8 человек), вылетели мы в Грецию, взяли в аренду яхту на три недели (среди нас был один человек с «правами для яхт») и поехали кататься по островам Эгейского моря. Теперь, собственно амбула: Подошли как-то под вечер мы к острову Фирасия (рядом с Фирой (Санторини)). И причалили к единственному пирсу, принадлежащему хозяину одного из ресторанов, и, естественно, у него же в ресторане и ужинали. После третьей, как положено, начали танцы танцевать под греческую музыку. Хозяин кабака не смог долго выносить издевательств над национальными музыкой и танцами и решил нам показать как правильно. Потом мы это дело уже вместе отметили. Чем больше отмечали, тем более был заметен прогресс в овладении танцевальным искусством. Тем более, что мужик оказался классный: сказал, что с этого момента мы гости, поэтому теперь он проставляет (нас было 8 человек), и притащил ящик узо (греческая анисовая водка). ... Перепить его никто не смог (по литру точно всадили), несмотря на то, что у нас были тоже хлопцы крепкие на это дело... После того как упал последний из нас (ваш покорный слуга), он решил, что ему мало, поэтому пошел в бар к другу (хотя сам хозяин кабака), выпили они там еще по одной, потом он вернулся и лег спать. И самое интересное, что бар этот находился от побережья, где располагался его кабак, метрах в двухстах... в высоту, в местном городишке, который располагался сверху на горе, и удовольствие подниматься туда ночью лично для меня выглядит весьма сомнительным. Тем более у самого полный холодильник спиртного (нам, как гостям, было дозволено брать из холодильника все, что захотим, поэтому сам видел). Зовут его Вангелис. Мужик что надо... P.S. И еще… Осталось загадкой на каком языке мы общались весь вечер и полночи… Вангелис ни по-русски, ни по-английски (кроме фразы: For me – no problem, my friend), ни по-польски (среди нас было 2 поляка) не говорил, а никто из нас не говорил по-гречески. Однако никаких неудобств это нам не доставило. И даже, начиная с определенной кондиции, мы все вместе дружно пели и греческие, и русские, и польские песни.
Поступал я давным давно в университет (удачно), и на вступительном писали сочинение. Темы были интересный - Образ Базарова в Отцах и дедах, Как велик и могуч, Кем я мечтаю стать. Чисто инстинктивно заглянул в листок соседа. А тот шпарит - Я мечтаю стать водителем, нестись по дорогам Родины. Я и дернул его - а че ты паришься на экономику? Чудак промолчал глубокомысленно - вот такие мы загадочные существа, земляне!
15 июня вечером рекламный блок. идет реклама сока "золото - это круто и пр...(сок 100% Голд)", и сразу переход к зубной пасте: серебро дороже золота! интересно, о чем думают составители этих блоков (и чем?)?
Была свидетелем. Мама моего молодого человека на кухне ругает его же старенькую бабушку за нерасторопность. Бабушка вздыхает: - Леночка! Ну я же не автомат... я же мина замедленного действия!
Ухожу утром на работу. Жена провожает. Я пытаюсь ее поцеловать. Она отворачивается и говорит: - Я еще не чистила зубы. - А куда поцеловать, где ты чистила? - Я очистила кишечник...
О вреде Интернета :-))) Приехали в Гудауту на отдых. После автобуса притомились и выползли на пляж. Валяюсь на солнышке и тихонько засыпаю. В этом момент раздается звонкий голос младшей сестры: - Я хочу медузу поймать! Где мне найти палочку?! Ответ пары дремлющих голосов: - Поищи через Яндекс...
Еще раз о фамилиях: B одном из конструкторских бюро работал человек по фамилии Нищий. Как-то раз написал он в профком заявление следующего содержания. "Прошу выделить мне материальную помощь в размере 200 рублей. Нищий."
Собака исполняет. Карликовая такса 3.5 месяцев от роду. Через комнату протянут телефонный кабель. В ушлу стоит домик для собаки (вообще конечно для кошки ;)). Собака подбегает к кабелю и радостно начинает его грызть. Я кричу: Фу! Собака убегает в свой домик. Затем выходит и начинает играть с домиком (таскать его по комнате). И играет, пока домик не оказывается в районе кабеля. Потом - тишина. Я заглядываю и... Эта проказница затащила кабель в домик и грызет его внутри!
Еще совсем недавно неизвестная фраза, "Растворяющая пенис сионистская роботизированная расческа", получает все большую популярность. Фраза имеет следующий смысл, массовая паника распространивщаяся в Картуме столице Судана в сентябре 2003. Население Картума испугано тем, что сатанист иностранец гулял и пожимая руки суданским мужчинам вызывает у них растворение пениса изнутри тела. В одном случае мужчина сообщил, что к нему подошел прохожий на рынке. Прохожий передал ему расческу и попросил причесать того волосы. "Когда он это сделал, за секунды.. он почувствовал странное ощущение и обнаружил, что потерял пенис". Суданский журналист Джафар Аббас добавил научно-рациональное замечание к растущей истерии, делая обзор в своей колонке Саудовской ежедневной Аль-Ватан:
Неоспоримо, эта расческа была хирургических роботом с управляемым лазером, который пробивает череп [и пролезает] в нижнию часть тела и кастрирует мужчину!! Я хочу сказать тому мужчине который стал жертвой той электронной расчески: "Ты осел, как ты мог поднести расческу, человека, которого ты не знаешь, к голове, когда даже родственники избегают использования одной и тойже расчески?!"... Тот человек [т. е. загадочный прохожий], кто, как это объявлено, из Западной Африки, империалистско-сионистский агент, посланный, чтобы помешать нашим людям воспроизводится и размножаться.
Джеймс Таранто написал об этом случае массовой истерии в колонке Лучшее с Сегодняшнего Интернета в Валл Стрит Джернал (Октябрь 2003), и ему приписывается первое использование фразы "Растворяющая пенис сионистская роботизированная расческа" (Не смотря на это я (автор, прим. пер.)не вижу, на самом деле, где в статье он эту фразу использует). Я думаю людям чаще всего нравится повторять фразу так как она звучит круто, но Я считаю он может также быть использована при обращении к любому случаю удивительной найвности. Например, кто-то может сказать другу, "это растворяющая-пенис-сионистская-роботизированная-расческа в то что ты веришь".
Между прочим, страху перед укоменьшающимся пенисом несколько веков, и ему даже есть имя: Коро или (более научно) "синдром задвигающегося пениса". У Тимоти Холла есть интересный анализ этого синдрома на UCSD веб-странице.
вольный перевод Лукомора статьи вот по этой ссылочке http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/robot_combs/ все дополнительные ссылки смотреть там
Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет стручком особо едкого перца...
Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание! Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!
Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.
Эту историю рассказала мне моя подруга - любительница путешествовать автостопом. Дальше идет рассказ уже от ее лица. Я новый год провела в горах Крыма. Со мной там случилось много чего, о чем я и помыслить не могла в кошмарах. Для начала товарищ с котором я поехала очень сильно напился и в таком состоянии отдал все деньги беспризорнику, прыгнул в море в одежде и кое-как выплыв познакомившись с местными чуваками плавно урулил на дальнейшее пьянствование, что касается меня - цели имела другие и не обращая внимание на потерю бойца смело направилась в горы, по давно знакомому маршруту, так как другие товарищи обещавшиеся приехать продинамили и не пришли на встречу. и вот началось- украли с начала все деньги- на рынке когда продукты в горы покупала, то есть в самый первый день)))), потом рюкзаки и пуховик -это уже когда поднялась на гору и оставила снарягу- пошла гулять, когда вернулась через 3 часа их уже не было.. , пришлось спасть в канун нового года на мать сырой земле на горе Мангуп- Кале (а это зима, горы, холод, снег хоть и яркое сонце, но оно светило, блин, только днем, а ночью слабо грела луна), потом 3 дня голодовки просто ходила по горе искала вещи, и клянчила еду, еды мне не давали, но с удовольствием угощали всевозможным алкоголем, под вечер я уже порядочно набиралась, что собственно меня и спасало от очередной холодной ночи проведенной в колючих замерзших пещерных кустах) вещи так и ненашла, но за то встретила своих знакомых которые обещали помочь, на время вписалась в их палатку.. меня угостили спальником и с непривычки было даже жарко, потом спустились с друзями в долину- кое- как добрались до Кацивели(естественно автостопом) это местность на Ялтинской трассе недалеко от Алупки, где у одного из наших туристов есть сестра и мы планировали, что она хоть немного нас накормит, но в итоге я с ними потерялась и ночью бродила одна по этому поселку... представь.. рядом шумит море... холодно, у меня нет верхней одежды( я штанах и в свитере), нет денег, документов. еды... я никого не знаю... устала, но мне повезло, что я встретила совершенно других туристов из Днепропетровска, они всю ночь пянствовали( на самом деле скалолазы и приехали в Кацивели сдавать уровни, но забухали по поводу нового года и забили на все)_ так вот они хоть меня немного покормили и успокоили, рассказали дорогу как проехать в Севастополь, но было уже поздно- ночь и вот мне подсказали, что есть старая гостиница, где на первый этаж можно пролезть через окно- оно не закрывается, а сторожей нет.. мне деваться было не куда и я пошла пролезла через окно и заснула прямо на полу- там не было ни кроватей ни чего. замерзла аки цуцик.. а на утро... пришли сторожа и сказали, что я взломала двери и украла 40 холодильников и 20 компьютеров.. вызвали милицию, ты представляешь в каком я была состоянии- просто на грани срыва.... глухой поселок Кацивели, Украина-я уже обезумевшая от всего этого. голодная промерзшая а мне тут еще и дело шьют... я кое-как от туда убежала и пряталась непонять где(даже купалась в море конечно было холодно, но находиться дальше в таком состоянии было уже нельзя.. это меня взбодрило( еще бы...)- все боялась на трассу выйти- чтоб милиция не засекла, но на утро все же вышла на трассу и уехала автостопом в город Севастополь, где еще в самом начале своего пути оставила у друзей свой паспорт и минимальные деньги на билет... в Севасе мне дали денег, покормили впервые нормальной домашней едой, всучили какие-то старые и теплые вещи в которых я согрелась и в итоге поехала домой- вид у меня был конечно колоритный, любой бомж бы позовидовал, а я собственно говоря все эти дни им и была))), в общей сложности эта эпопея заняла 12 дней. что называется с Новым годом, как здесь я!!!! назад возвращалась как раз на Рождество, в ночь, там в поезде с различными добрыми людьми его и отпраздновала, меня угощали вином и кормили сыром, а я плакала от умиления и безграничной радости вот так ни с того ни с сего свалившейся на мое измученное.... такие приключения, которые я никогда не забуду!!!!
Вчера поехали с женой на речку, шашлык и т. д. Поели, помыли машину, выпили. Когда только приехали заметили мыжика который ловил рыбу. Видимо долго сидел еще до нешего приезда. Так вот под напором спиртного приспичило нам с женой заняться любовью. Против природы не попреш залезли в машинуну и как полагается. Собрались уезжать, все собрали загрузили в машину тронулись. Проезжаем мимо рыбака и тут моя благоверная выдает:"Да мужик а ты в с рыбой ебе.......ся." Я выпал.
Когда младшему было 2,5 года с ним приключился такой казус:
Хождение в туалет "по большому" было отработанно до мелочей, сперва громко известить всех, затем посидеть на горшке, а потом также громко потребовать вытирание попы. В этот раз завершение процедуры было иным.
АААААААА!!!! МАМААААА!!!! Прибегает мама У МЕНЯАААААА!!!!! ТАМ ДЫРКААААААА!!!!!!! и слезы рекой (и у меня с женой тоже)
Собрались вчера с друзьями (друг, его жена и маленькая дочка), ну и, соответственно взяли пива, рыбки и прочей лабуды. После первоначального возлияния было принято обдуманное решение - поделиться на девочек и мальчиков :), по принципу девочки в зале, мальчики на кухне :). Девочки пошли в зал, я им поставил один из мультиков (на винте лежали), а сам пошел на кухню потреблять пиво. Ну и сидим, разговориваем, женщины чегой-то там в зале о своем, время летит незаметно. Сидим 10, 20, 30 минут, вдруг из зала раздается голос: "Эй, ну где вы там, нас уже достало этот мультик пятый раз смотреть". Мы чуть пивом не подавились :).
Экзамены в 11 классе ЕГЭ, сдают обществознание (кажется так называется). Действие происходит в Российской глубинке в преддверии Дня Независимости, то бишь 11 июня. Действующие лица: Учительница (У), человек доброй души, полностью поддерживающий теорию, о том что ребенок – это «чистый лист, в котором можно написать что угодно» (главное чтобы «писатель» попался хороший). Ученик (Леша) обществознание любящий только за то, что остальное еще хуже. Если когда и был «листком», то теперь весьма трудно представить, глядя в его затуманенный (отнюдь не умными мыслями) взор, и вдыхая запах легкого перегара, заглушенный мятной жвачкой, что осталось на нем (листочке) хоть чуть места хотя бы для автографа добрейшей У.
Один из вопросов билета «Государство, его признаки» Диалог: - (У) Леша, ну хорошо понятие государства мы кое-как определили (определяла в основном У), а что ты можешь сказать о признаках. - (Л, осознав что кое-что сказать все же придется, с трудом читает написанное с подсказки отличника слово) Ну.. Эта.. Как его – супиринитет!!! - (У, слегка ошизев, от подобной безграмотности) что? - (Л, уже приободрившись и справившись с трудно ворочающимся языком) СУПИРИНИТЕТ! - (У, пробует зайти с другой стороны) Ну хорошо Леша, а вот ты знаешь что в нашей стране завтра выходной день? - (Л, не чувствует подвоха, но разговор ему уже начинает нравится) Да! - (У) А в связи с каким праздником? - (Л, весь просветлев лицом от осенившей его догадки) День Независимости?! - (У) А что это за праздник такой? От кого мы не зависим? - (Л, понимая что не все так просто впадает в глубокую задумчивость) От казахов чтоли? - (У) 8-[ ] - (Л) :-| - (У, пытаясь подобрать слова подходящие по формату под «листок») Ну, хорошо Леша, ты помнишь раньше у нас была очень большая страна, гораздо больше чем сейчас, как сейчас называется наша страна? - (Л, с гордостью) Россия! - (У, лишний раз убеждаясь в правоте своей теории) Молодец! А раньше как? - (Л) Ну.. Эта.. - (У) Правильно СССР. Потом СССР распался и все республики стали независимыми СУВЕРЕННЫМИ государствами. Ты понял, Леша? Суверенными, а не супиренными! - (Л) ДА! - (У, с чувством выполненного долга) Теперь ты понял, что за праздник будет отмечать завтра наша страна! - (Л) Да! Я, бля, этот праздник теперь всегда помнить буду!!
Послесловие. 3-ку Леша все же получил. Выпускать ведь надо. Наша великая и независимая страна нуждается в молодых специалистах!
Как-то раз, будучи студентом МИИТа, мне нужно было срочно перевести текст с английского на русский. А так-как эта область знаний еще со школьной скамьи для меня была темной, а зачет был очень и очень близок, то я не долго думая забил текст в компьютерный переводчик. Не знаю как работают сегодняшние переводчики, а тогда мне надо было еще и расшифровывать перевод на нормальный язык. И вот одна фраза мея просто убила-"Поезд имел машинистов в два конца"!!!
Сижу сегодня на защите дипломов... Слушаю детей.... Не вынесла душа поэта, часть перлов записала.
…Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … после моей модернизации износ деталей увеличился вдвое… … зная давление и площадь можно найти силу тока…. … на чертеже выделены деталями детали быстроизнашиваемого станка… … фреза вставляется в станок с помощью рабочего… …в стали 40Х – 40% углерода….
Возвращаемся с длинных выходных. Настроение отличное!! Рядом жена и дочь 13 лет. Напеваю песню (слов точно не знаю): "Скрипит потертое седло, И ветер холодит нам душу..." Дочь:"Если седло потерто, то ветер холодит другое место!" Еле удержал машину на дороге, пришлось останавливаться и успокаиваться.
Сажусь к другану в машину, смотрю, на подкассетнике маркером написано: "ЗАВОД ШЕСТЕРіНОК-4 ФИНАЛ 2000г." Ставлю кассету, точно, она, Фабрика звезд-4.....
Хмурый дождливый день. Именно про такую погоду сказано: хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. Мой друг смотрит в окно и видит на улице собаку. Явно не бездомную: ошейник имеется, но мало того - туловище обернуто клеенкой, края которой скреплены бельевыми прищепками. Вот так хорошие хозяева борются со злыми поговорками! Без прогулки-то псину оставлять тоже не годится.
Рассказывает мой друг Алекс: Иду вчера мимо очаровательного аккуратненького металлического заборчика высотой метра так два. Вдруг, краем глаза, замечаю смазанную тень движения над этим забором, поворачиваю глаза, фокусируюсь… Время спотыкается и ощутимо замедляется. Над острой кромкой металлического листа, на высоте метра, висит в воздухе кошачья пародия на белку-летуна. Передние и задние лапы растянуты в стороны на все 190 градусов, хвост торчит, как у самолета, и так же рулит. Кошачий самолет идет на посадку, плавно выпуская лапы-шасси. Все было бы прекрасно, если бы ширина взлетно-посадочной полосы не была равна толщине металлического листа забора. Пропуская забор между лап, самолет прикладывается всем телом-фюзеляжем как раз на эту остренькую кромочку… Банг! Дедушка Брем переворачивается в могиле, тщетно пытаясь укусить свои костлявые локти, мультипликаторы метравинголдмаера идут бить морды коллегам из уорнербразерс… Сквозь сдавленные, сверху блюдцами глаз, снизу забором, челюсти кота до меня доносится фраза человеческого языка: «Ваууу!». Сигарета вываливается у меня изо рта, челюсть, дробно отбивая такт по асфальту, пытается ее затушить. Я читаю надписи на блюдцах – на левом «О! », на правом – «Как! », и сдавлено выдыхаю продолжение фразы: «бывает…». Животное начинает медленно сползать за забор, последним, как корма «Титаника», скрывается гордо торчащий хвост… финита… Время ускоряется. Долго стоял, остервенело вычесывая мысли, но так и не смог определиться, что это было: то ли акт самокастрации кота, то ли садомазохического удовлетворения кошки… Загадки наших братьев меньших…
Работаю секретарем генерального директора, в подчинении у меня 4 человека, в том числе инспектором по поручениям жена брата. Сегодня она и рассказала. Мой брат (Санек) поехал в пятницу на заправку залить бензинчику в любимую машину, а перед ним заправлялся в дупель пьяный мужик. Санек сходил, оплатил 10 литров, стоит ждет, когда ему пистолет освободят. В это время, когда братик предавался печальной задумчивости и созерцанием окружающих красот, мужик еще раз жмет на кнопочку бензоколонки, заливает еще 10 литров к себе и смывается с места преступления. Что те 10 литров были его, до Санька дошло не сразу, только после трехкратного удара по пимпочке колонки. Что он устраивал в кассе заправочной, думаю, говорить не надо. Больше всего его возмущало, что заправщица сразу дала подачу бензина, когда первый клиент еще не отъехал. В конце концов, проникнувшись и признав доводы клиента бесспорными (зная своего брата, думаю, что действительно, отказать ему было самоубийством), ему залили 10 литров за счет заправки. Но так, как брат у меня честный, после заправления он рвет по дороге в ту сторону, куда уехал мужик. И находит его возле первого же магазина. Тот долго отпираться не стал, они пришли к соглашению и вернулись на колонку для оплаты нечестно добытого. В возмещение морального ущерба брату было поставлено пиво, кое они решительно сели распивать прямо в машине. В разговоре мужик поведал брату, что работает он в организации, где работаю и я, и всех там знает, а также посетовал, что ему уж очень нравится наша инспектор по поручениям, к которой он не раз пробовал подкатиться и носил шоколадки, но та их не берет, а предложение выехать на природу вообще отвергла с возмущением, а также и секретарь директора тоже ничего, но к ней и не подойдешь - ругается. Брат все внимательно выслушал, а потом начал ржать. Честное слово, я бы тоже посмотрела на лицо того мужика, когда совершенно незнакомый человек, хохоча и икая заявляет ему, что инспектор - это его жена, а секретарь -сестра. Бить его Санек не стал, хотя тот этого и боялся, бормоча извинения и меняя цвет лица с красного на белый и обратно. Да и за что, мало ли кто кому нравится. Вот так поведаешь незнакомцу сокровенное, и неизвестно, чем это закончится.
Друг моего отца выехал на конференцию в Португалию. Здание, где проходила конференция, было в 34-этажке. По иронии судьбы кабинет, где она проходила - 3407, находился на 34-м этаже. Друг моего отца зашел в лифт, нажал на кнопку 34-го этажа(лифт с зеркалом, всякими кнопками различного значения), лифт закрылся наполовину и в него вошли еще трое мужиков - тоже друзей моего отца. Они вчитались в инструкцию по-португальски, конечно. На нем они не говорят. - Что это за цифра - 188? Неужели грузоподъемность. У одного Коли 120. - Да что ты, у них, я слышал, лифты могую поднимать вес втрое выше, чем грузоподъемность. Дави на кнопку. Лифт закрылся и взмыл вверх. Где-то между 16-м и 17-м этажами лифт застрял. Свет выключился и лифт ни на что не реагировал. - Опана! В Португалии застряли в лифте!!! Зовите диспетчера. он нажимал на все кнопки подряд, в лифте замигали какие-то лампочки, но лифт не поехал. Затем зазвучал голос диспетчера. Ломаным английским они объяснили в чем дело и бригада приехала. Лифт открылся. Их пересадили на другой лифт. Тот застрял на 23 этаже. Их вызволили где-то через час. Хорошо, что конфа начиналась в три часа дня. С 24 этажа они взяли третиц лифт. Тот недоехал до нужного этажа всего-то 3 этажа и застрял между 31м и 32м. Их вызволили к началу конфы. Отрезок с 32 по 34 этаж они прошли по лестнице. Больше лифт не барахлил
Новости с сайта вести.ру Взято отсюда http://www.vesti.ru/news.html?id=56363 " На соревновании под названием "Люди против лошадей" двуногий спортсмен обогнал тренированного скакуна. Чтобы преодолеть дистанцию в 22 мили, ему потребовалось 2 часа и 3 минуты - на две минуты меньше, чем его ПАРНОКОПЫТНОМУ сопернику." Не знал я, что у коней копыта уже как у коров или свиней стали. Может и не смешно, но думать надо что в СМИ писать.
Это не совсем история, но и не анекдот. Просто мысль на основе старого доброго анекдота. Кто дойдет до него, пусть считает, что для него в этом мире ничего не потеряно...
Как водится, два друга грузина Гиви и Вано: Вано: - Слющай, Гиви! Представь, ты хочешь подниматься на саамую високую гору и пастаять там наверху на всех сьверху пасматреть... Что будешь делать, а? Гиви: - Как что? Вазму свой верний кинжаль и пойду в гору па дарожке! - А нет дарожки? - Как нет? - А вот так, никто не сделаль! - Нууу, тогда висмотрю казлиный тропка и пайду по ней! - А нет казлиный тропка! - Как нет? Ани в горах всегда бивают! ... - А туман... ничего нэ видно! - Туман? Тогда пойду прямо в гору, кинжалом буду в гору втыкать и лезть как скалолаз Сталонэ! - Кинжалом? Так нет кинжала! - Как нэт?! Я же его с собой взяль! - А вот так, ты его в тумане потеряль! - Жаль... падарок быль... очень красивый... Тагда... Я просто в тумане в гору палезу!!! Бэз кинжаля!!! бэз веревки!!! Руками, ногами, зубами буду цепляться в гору! - Аааа... Нэт гары! - Как нет? Туман быль, кинжаль быль, и гора быль! - Все потерялось! Нэт горы, нэээт!!! - Все равно палезу! - Пачему, Гиви?! - Патаму чта НАДО!!!
Ассоциация фармакологов России (сокращенно АФР) после вчерашнего комментария Егора Титова официально обратилась к руководству 1 канала с просьбой о недопущении в будущем предоставления эфира фармакозависимым людям. В нем в частности говорится « … Постоянное употребление бромантана ведет к бесконтрольному словоблудию, переходящему в активной фазе к ксенофобии и национальной нетерпимости. Болезнь в этой фазе сопровождается также острым желанием часто бывать на публике, петь, сниматься в кино, выступать на радио. Болезнь чрезвычайно прогрессирует у людей с неокрепшим самосознанием и слаборазвитым интеллектом». Источник http://www.sports.ru/today/soccer/131000000000018332.html
День. Идут переговоры и вот уже нужно организовывать чай. Я впопыхах записываю кому чай, кому кофе и запоминаю с чем (сливки, лимон, сахар). Пишу инициалы шефа, затем сокращенное имя сотрудника, затем еще одного и гостей. Сегодня с утра прихожу на кухню и вижу свою вчерашнюю записку. При этом обращаю внимание на вторую запись:
Живу я на Украине, в милом сердцу провинциальном городке. Моя коллега, попросила у меня парочку выходных, чтобы собрать совего мужа в отпуск, в дальнюю дорогу, в Казахстан, навестить родственников. Вообщем, провожали они его всем домом.... Жена напекла пирогов, всем родственникам приготовила подарки.... и благословила его в дальнюю дорогу. Муж, как порядочный семьянин, позвонил жене с вокзала, что добрался, что уже возле вагона....... она, утерла слезу...... и через 7 мин. снова зазвонил ее телефон!!!))))))))). Ребята не знали, что в наши дни, чтобы добраться до Казахстана, нужен, как минимум заграничный паспорт, которого у него нет!)))))))))))Только что я тпустила ее домой, встречать любимого мужа, который пару часов назад уехал в Киев, чтобы сесть в поезд Киев-Астана, но судьба распорядилась так, что возвращается маршрутным автобусом Киев-Чернигов, так и не повидав своих родственников!!! Я думаю, что эту поездку они будут вспоминать еще не один год! Так, что друзья, прежде чем отправиться в страны ближнего зарубежья, позвоните в посольство, и получите точную информацию.Trouble.
А теперь история: Собираюсь утром на работу, для фона шумит телевизор. По-моему это был ДТВ, а может, ТВ3. В общем, канал по которому гонят ЛЮБУЮ рекламу, только давай. И вот, что им дали... Рекламируют какое-то очередное супер-пупер китайско-японско-индийско-тибетское (почти слово в слово) средство (внимание!) для укрепления и роста волос! Отбарабанили всю эту чушню про его потрясающий эффект, я еще подумал, что надо же, какие скромные рекламы стали делать - у создателей подобных реклам обычно проросшая пшеница лечит от всего, включая трупное окоченение. Но оказалось, что я их недооценил! Почти в самом конце "диктор" выдал фразу, из-за которой я опоздал на работу на 5 минут: "Наше средство не только восстанавливает и укрепляет волосы, но и... (барабанная дробь!!!) СПАСАЕТ ЛЮДЕЙ, ОКАЗАВШИХСЯ В ОЧАГЕ (!!!) ЯДЕРНОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И ХИМИЧЕСКОГО ПОРАЖЕНИЯ!!!" Аут. Так торопился не расплескать впечатления, что опоздал на работу на 5 минут вместо обычных 30! :)
Бля, я злой как собака!!! Накануне 2 дня занимался настройкой тачки для одного из менеджеров и переездом секретаря + перекоммутация нескольких телефонов. Все подвязал как ты учил - проебался аж вспотел. Вчера утром мои сидоры затеяли перезд. Перепутали все нахер, в т. ч. и телефонные розетки. Днем настроил тачку новой менеджерше (кстати, бывший юникосвый админ) - за 5 минут успела нагадить так, что даже аська у нее теперь не запускается ее доктор ватсон убивает нахер и перестановка сервиспаков и прочей хуйни не помогает. Вечером купили новый принтер. Крутой, с двусторонней печатью. Сегодня утром мне заявляют - у нас у всех зуд в одном месте - давай устанавливай. Установил - не печатает. Сетевой принтсервер его видит, но не печатает. Проебался - выяснил, что эта херь с обяным центрониксом не живет. Пидеры, хоть где-нть написали. Срочно купили битроникс. Подключил - не печатает. Обед ушел в небытие. Переставил все заново - хуй. Перегрузил, что только можно - хуй. Подключил локально - хуй. Убил, установил локально заново, еще раз перегрузился - напечатал тестовый лист. Из ворда запустил на печать 2 листа - хуй. Задание ушло и исчезло. Принтер яростно замигал. Смотрю в руководство по этим ебучим лампочкам - такое мигание означает обработку задания. Подождал 5 минут - хуй. Начал жать все кнопки подряд - хуй. Выключил, включил - ожил. Печатаю тестовую страницу - ок. Из ворда - хуй. Тестовая страница - хуй. Выключил, включил, напечатал тестовую страницу - ок. Заебался, вырубил все нахер. Опять подключил к сетевому принтсерверу - хуй. Принтсервер все видит, говорит - ок, но сука не печатает ни хера. Пошел в серверную. Дай думаю перегружу сервер непосредственно оттуда. Пришел, включил монитор, набрал имя и пароль, вошел. Дай думаю последний раз взгляну на этот злоебучий принтер перед перезагрузкой сервера. Смотрю и вижу как очередь тает с пулеметной скоростью. Побежал к принтеру. Пока бежал этот гаденыш все распечатал. Попробовал со всех компов и со всеми функциями - все ок. Что нужно было этому блядскому принтеру понятия не имею. Подхожу к своей тачке - висит с черным экраном. Сплюнул - не попал. Выключил, включил - хуй. Лампочки горят - току никакого. Выключил, ебнул рукой, включил - хуй. Проделал все это еще пару раз - хуй. Выключил, шикарный наебок ногой, включил - ок. Вот так и работаю...
Историю рассказал мой папа. С его слов:" Сдавал я экзамен по математике в Nый институт. Сижу значит, решаю и вдруг чувствую, как меня за плечо начинает кто-то тормошить. Я оборачиваюсь, и вижу такого маленького, невзрачного грузина. Тот меня спрашивает:" Слюшай, брат, скажи пожалюйста, по какой формуле эту задачку решить". Ну я ему диктую: D=B в квадрате- 4 AC. Тот благодарит и на время замолкает. Минут через 15 он начинает меня опять тормошить. Я оборачиваюсь и слышу фразу: " Слюшай, извини пожялуйста,что значит 4-я понял а вот что, все-таки означают эти буквы? Эпилог: в институт этот грузин не прошел.
Всем известна русская народная песня «Jingle bells»:
Dashing through the snow On a one-horse open sleigh, Over the fields we go, Laughing all the way; Bells on bob-tail ring, making spirits bright, What fun it is to ride and sing A sleighing song tonight, O
Jingle bells, jingle bells, jingle all the way! O what fun it is to ride In a one-horse open sleigh (repeat)
А вот так ее переводит на русский язык мой электронный переводчик:
Разбивание через снег На одной лошади открывает салазки, По областям, мы идем, Смеясь полностью; Звонки на кольце коротко обрезанного хвоста, Делая яркий алкоголь, Какая забава это должно поехать И петь sleighing песню сегодня вечером,
O Колокольчики, колокольчики, звон полностью! O, на какой забаве это должно поехать В открытых салазках с одной лошадью (повторение).
Сегодня на остановке раздавали флаера. Цитирую: "Наша фирма уже 130 лет (!) предлагает своим клиентам услугу электронного (!) перевода денег". Вот так. Вековые традиции, однако.
Есть у меня такой шапочный знакомый, скажем, Петрович, он вроде доктора Джекила и мистера Хайда в одном флаконе. Судя по моим наблюдениям, и в том и в другом качестве он пребывает примерно равное время. В общем, трезвый Петрович – это не лишенный приятности мужчина неопределенно-средних лет, который всегда скромно и галантно со мной раскланивается. А когда, соответственно, под мухой – это беспардонный, прилипчивый, развязный, приставучий упырь, жаждущий общих воспоминаний (о чем, Господи?!) и некой даже интимности. (Впрочем, кто первым бросит камень?) Петровича я знаю уже довольно много лет, жили когда-то по соседству, и в то время он славился тем, что ежедневно выгуливал свою овчарку одетый только в майку и треники. Всю зиму напролет. Вроде бы поспорил с кем-то. Ну, для нашей истории это не важно. Так вот, стало быть, на днях ездили со свекром по разным делам. Возвращаемся под вечер, заруливаем во двор, батюшки – кто это? Петрович, но каким франтом?! Белоснежный костюм-тройка, галстук, все дела… Однако, судя по тому, как алчно вспыхнул его взгляд, когда он разглядел меня в машине, и по тому, как резво он к нам затрусил, он был явно в своей худшей ипостаси. Петрович успел запустить в открытое окно машины свою лапищу, ухватил меня за руку и уже начал было покрывать ее смачными поцелуями, не забывая говорить всякие приятные вещи… как вдруг его взгляд упал на моего свекра, который скромно сидел за рулем. На голову ниже меня, немолодой, с заметной лысинкой, скромный такой дядечка за рулем такой довольно приличной машины. Глаза Петровича сузились, он стиснул мою руку, покачал головой и с нескрываемой горечью и презрением в голосе произнес:
Сидим с друзьями, смотрим футбол. Англия- Франция. Волнуемся. Через каждое слово мат. Так!- думаю, надо меньше материться, а то как грузчик портовый уже стал. Тут англичане, за которых я болел, уходят в оборону, хотя видно, что надо атаковать. Я озвучиваю свой вопрос: - Да хуйли они съебываются? Стоп, думаю, надо БЕЗ мата. Думаю. Собираюсь духом. - Да ПОЧЕМУ (уф... получилось) они съебываются?
День сегодня ужасный! ну просто не удался! Киев, ветер, пыль, на дорогах-как не идиот так за руль.... Вобщем весело. Нервы на пределе. Приезжаю на работу вечером, заглядываю в аську, а там экземпляр, который смело можно назвать звездным завершением такого дня: Имя: Durdon Tyler Псевдоним: 777 Адрес: Украина Пол: Мужской Возраст: 26 Тема: Кто я? Я раб. Ищу худенькую девушку, которой нравиться доминировать. Мне 26 лет. Живу на Троещине. Хочу найти госпожу, для которой стану вещью, с перспективой брака. Жильем, работой, деньгами обеспечен. (Завершающий абзац опускаю, кого тронет до глубины души прочтет сам) :-)
Невольно приходит мысль в голову: Как идиот -так почему сразу в аську?
История рассказана из "третьих рук", но есть основания предпологать, что достоверная - в нашей поликлинике ее рассказывают часто. Итак...
198... год. Пацану 10-и лет нужно было получить т. н. обменную карту для пионерлагеря. А оставалось на все это 2 дня, т. к. путевку пообещали неожиданно. Ну, главврач сразу сказал мамаше - 15 рублей - и справка будет через 15 минут. Но нет! Мамаша попалась упрямая и принципиальная. Мой сын, говорит, сам все пройдет. Ну, тот и пошел. Часть врачей прошел за первый день. На второй остались хирург и, кажись, окулист. Окулист проблем не вызвал. Остался хирург. Мальчик приходит в кабинет хирурга. Врачиха просит его раздется, осматривает. Вроде все хорошо, и медсестра уже ставит свой вердикт в карту. Причем делает это перьевой ручкой - допотопной, которую надо в чернильницу макать. А врачиха делает последний осмотр - пальпацию мошонки. Все бы ничего, но, оказалось, парнишка ужасно боялся щекотки! Он прикосновения к столь щекотливому месту он с визгом подпрыгнул и... правильно, снес чернильницу! Да так "удачно", что залил всю свою несчасную карту, и половину стола. Естейственно, был немедленно изгнан, а его мамаша была-таки вынуждена отдать главврачу вышеупомянутые 15 р.
Зашел в магазин купить шоколадку и сока. Впереди в очереди 2 человека, так что стою пока, выбираю... Краем уха слышу, как продавщица кричит другой (магазинчик древний, а ля совок, чай не Москва...) - "Зина, подай йогурт чудо-мужчине". Угу, думаю, вот какой комплимент отвесил, всматриваюсь в чудо-мужчину... Хм, ничего примечательного, стандартный "синяк". Начинаю думать, в чем же суть комплимента. Постепенно приходит на ум другой вариант оформления фразы - "Зина, подай йогурт "Чудо" мужчине" :)
О наших компьютерных детях: едем с детьми в горы, и на одном повороте машина заглохла (с кем не бывает...). Мой 9-летний сын комментирует это так: - Ну что, зависла?
Послезавтра - пересказ фильма с элементами жесткого сарказма
Для тех, кто бачив фильму...
Кино это вообще удивительное, уровень пафосности огромный, заряд бредятины вовсе немелкий, а деньги, потраченные на спецэффекты обеспечили разработчикам этих эффектов безбедное существование на долгие годы.
Значит, когда сядете смотреть, не забудьте обзавестись платком для слез и соплей.
Ну, начинается киношка вполне мирно, крупным планом дается американский флаг, а за ним показывается мелко-исследовательская станция где-то не то в Арктике, не то в Антарктике, и трое суровых американских мужчин чегой-то там исследуют, ажно лед трещит, бурят буром лед и замеряют какие-то процессы. Я вообще долго пытался понять чего они там бурят в километровой толще льда и, честно говоря, ни бельмеса ни понял.
Самый старый и самый суровый мериканьский мужчина дает побурить лед своему молодому напарнику со словами: - Этта... типпа... на-ка, побури-ка, тока бур не похерь-ка... - А чего мы тут бурим-то? – Вопрошает молодой. - Дык эта, типа... Дырку бурим, сценарий не читал что ли? - А нафига? - Так эта, типа... пробурим – будет дырка большая. Прикольно. Прикинь – кругом лед, а в нем дырка. Прикольно... Хотя я тебе открою секрет, типа. Эту дырку мы до самого Кремля добурим и будем подглядывать как эти чумазые голозадые русские террористов в сортире мочат, типа компромат. Прикольно, да? Нам бибиси за эти матерьялы знаешь сколько баксов даст? - Сколько? - Многа! Не унесешь... - А если русские нам сами дадут? Ну этих, как там по-русски... в мордасы? Точняк не унесем... - А нам-то за шо? Мы ж суровые американские мужчины. Хотя... пойду у шефа в вагончике спрошу. И удаляется. А молодой бурит самозабвенно, аж слюни текут. Но тут облом – ледовый шельф ка-а-ак начал трескаться, мама не горюй! Все, думаю, капут американским мужчинам – ан фига! – подсуетились там они, побегали, через трещину попрыгали и все живы остались.
Это жу-жу – оно неспроста, подумал я. И точно! Показывают нам следующим кадром конференцию ООН насчет глобального потепления, и тот американский мужчина, что через трещины прыгал, на этой конференции задвигает прочувстованные речи в духе Нострадамуса – ша, ребяты, мол, отплясались, тушите свет и задувайте свечи. Скоро трындец будет, молитесь, короче. Или не молитесь – это пофигу, трындец он неумолим. А все потому что – глобальное потепление на самом деле приведет к ледниковому периоду.
Ну, слушатели, значит, челюсти с пола подобрали, глаза со лба на место закатали, и спрашивают: эй, типа, суровый американский мужчина, ты где взял такую траву прикольную? Какой ледниковый период, ты шо – потепление же!
А суровый американский мужчина не тушуется и отвечает им человеческим голосом: - Тупые вы чурки иностранные, весь цимес-то в том, что тепло в северное полушарие приносит теплое океанское течение Гольфстрим – и энто, мля, не еврейская фамилия! Это течение! А если оно не будет тепло приносить, то замерзнем все нах, даже новые теплые подгузники «Хаггис» не спасут. А не станет Гольфстрим тепло приносить, потому что ледники тают и течение от этого смущается и совсем в сторону уходит, ясно?
Так дык, конечно ясно! – отвечают ему иностранные слушатели и снова про травку забавную интересуются...
Ну, ясное дело, все над мужчиной посмеялись и конференция закончилась. Но мы-то ведь понимаем, что если Суровый Американский Мужчина что-то слушателям залечивает, то это он не спроста рот разевает, значит все так и есть, значит трындец будет точно.
А в это время. В Японии. Начинается нехилый такой град размером с футбольный мяч и очень как-то японцы от такого града расстраиваются, потому что по голове очень больно падает.
А в это время. В Лос-Анжелесе бушует стихия, торнадо строем по городу гуляют, жители в шоке, Арнольд, который Шварценегер так вообще, наверное, волосья на попе рвет, как Тузик грелку, но этого в кадре не показывается. - Торнадо уничтожил надпись «Голливуд»!!! – Заливается корреспондент в прямом эфире. – Ужас, господа американцы, просто ужас! (ерунда, они ведь не знают что командиру торнадо присвоили звание Героя России)
А в это время. Суровый американский мужчина, который выступал на конференции ООН, и которого, оказывается, зовут Джек, чуток отошел от травы и выясняется, что у него есть сын (одна штука) и жена (тоже одна штука), и сын тот – всем гениям гений, круглый отличник и вообще улетает он на Олимпиаду Школьников в Нью-Йорк, а жена (не сына, а Джека) работает в больнице, где лечит дефективных детей. По крайней мере одного точно лечит, это, похоже, тот самый пацан который в первой «Матрице» ложки гнул – видать тяжкое занятие ложкосгибание, до добра не довело и на мозгах хреновато сказалось, так что лежит теперь пацан в больнице, читает книжки, а иногда, может быть, тихо бормочет «Я избранный, я избранный... », но нам этого опять же не показывают.
Вот, значит, улетает этот сын на олимпиаду в славный город Нью-Йорк, а по планете типа уже везде бури собираются, ураганы бушуют, но этого пока никто типа не замечает. Да и правильно, чего там замечать, подумаешь пару-тройку (десятков) городов ураганы порушили, ерунда. Метеорологи, что примечательно, и в ус ни дуют – а шо? Нормальные сезонные ураганы, типа, ага.
Но тут нашему Джеку звонит из Шотландии один замечательный профессор- климатолог, который во «Властелине Колец» играл хоббита Бильбо и сообщает нашему герою последние новости, причем без малейшего английского акцента. Это вообще нормально, англичане же – они все говорят строго на американской мове.
- Эй, суровый американский мужчина! – Сообщает экс-Бильбо. – Тут полный касяк, у меня ужасные новости! - Боже, что случилось?! – Вопит Джек. - О, горе! Моя кошка стала чрезвычайно много гадить, она уже полтора килограмма наложила! Это ужас, кошмар... - Невероятно! Ужас! – Говорит Джек. - Но это не все, о суровый американский мужчина. – Продолжает Бильбо. – Она (моя кошка) к тому же стала до фига жрать «китикета», уже полтора килограмма сожрала! Представляете?? - Боже, это сенсация! – Кричит Джек. – Она что, гадит и жрет одновременно? - Да! – Заверяет его Бильбо. – Ну, и есть еще мелкие новости. Гольфстрим изменил местоположение, все как вы предсказывали... Я боюсь, что он просто откатился из-за этого жуткого запаха, которым воняет куча, наложенная моей кошкой... - Постойте, профессор, а вы уверены что Гольфстрим изменил местоположение? Профессор мрачно подтверждает и идет убирать за кошкой, а Джек скачет в свою контору возвещать наступление трындеца. От Лос-Анжелеса, кстати, к тому времени остались руины.
Ну, тут в мире начинается армагеддец и харапай в темпе чечетки, ураганы прям-так совсем наглеют, температура падает в некоторых местах до минус ста градусов по Цельсию, вертолеты на лету замерзают. Впрочем, даже при такой температуре бравые летчики умудряются голыми руками хвататься за обледенелую сталь, руки у них при этом вовсе не примерзают к металлу, зато сами летчики, едва оказавшись на свежем морозном воздухе моментально превращаются в ледышки.
А в это время.
Сын Джека, который по фильму старшеклассник, но судя по его щетине, годика двадцать три парню стукнуло давно, оказался в Нью-Йорке – и выбраться оттуда не можно, самолеты не летают, поезда не ходят, ливень шурует ну совсем не по деццки. Звонит сын отцу – папа, ты не волнуйся, я тут задержусь немного. Папа, конечно, волнуется.
И не зря волнуется.
В океане поднимается нехилая такая волна и накрывает город по самые помидоры. Это вот кстати, о противоракетной обороне США. Зачем нам бомбить ракетами территорию Америки? Ухайдокать пару ракет недалеко от побережья, так все их города волной смоет – как нефик делать и никакая ПРО не поможет. Да, чуть не забыл, сынуля сотоварищи (негр в очках и симпатичная девочка, выглядящая как нещадно заморенная гороховой диетой манекенщица) укрываются в Публичной Библиотеке.
Ну, а в это время... Джек зачехляет вице-президенту США о наступлении трындеца. - И что же делать? – Спрашивает вице-президент. - Эвакуировать! Всех! Начиная с северных штатов – главное всех стройных блондинок с титьками пятого размера, начинать надо с них, я предоставлю место в моей квартире... - Хмм... нет, торопиться не стоит. – Говорит вице-президент. – Это все ерунда, вы ошибаетесь, трындеца не будет. Хотя, знаете, насчет блондинок – это надо подумать, у меня, в конец-концов тоже большая квартира... И уходит.
Ну, в Нью-Йорке воды уже выше помидоров, по самые ананасы затопило. Геройский сын принимает решение снова позвонить отцу. Как? - спросите вы. Я тоже себя спросил. Мобильные станции накрылись большой пи... простите, огромной волной. Но пацан же гений! Он заявляет – спакуха! В вестибюле я видел телефонные аппараты старого поколения, у них питание от телефонной сети, они по-любому работают! Я тут задумался так нехило, спросил товарища, который в телефонной компании работает инженером – «А что, говорю, будет, если вам все станции-подстанции по самую крышу затопит? ». Так как этот текст читают несовершеннолетние, я пропущу ответ товарища, в общем, если опустить мат - то он промолчал. Но я без труда вычленил из его речи главную суть. Ничего не будет. По буквам – Никифор, Иван, Харитон, Ульяна... и так далее. Ни станций- подстанций не будет, ни связи не будет – то есть совсем полный Никифор- Иван-Харитон-и-так-далее...
Пацан, к счастью, никаких друзей в телефонный компаниях не имел, и консультировать его было некому, так что вспомнил он все фильмы про Кусто и поплыл до телефона-автомата. Замечательный вообще автомат, он еще и работает на халяву, так что парень без вопросов дозвонился по межгороду до отца в Вашингтоне и начал рассказывать, как им тут хорошо живется в Нью-Йорке: и город, мол, совсем замечательный – если нырнуть поглубже; и люди тут прекрасные – когда всплывут сами увидите; и пейзаж – просто не ходи купаться.
- Сынку! – Говорит Джек. – Ты помни главное! Будет холодать Поэтому на улицу не ходи, лаже если мальчишки будут звать в снежки поиграть, понял? Сиди в библиотеке, учи уроки, грейся чем можно – но помни! Спиртное можно употреблять только с двадцати одного года, а ты тут по сценарию типа совсем еще малой, понял? И все будет хорошо, рядового Райана спасли, и тебя мы спасем!..
А вода все прибывает и прибывает, пацана, конечно, накрывает с головой, но он же Сын Ядреного Американского Мужика, поэтому выплывает прямо в объятия той симпотной девчонки, которая страдает от гороховой диеты, и они идут менять одежду на теплую и сухую. Это, знаете, в каждой бибиотеке принято - иметь склад теплой одежды, а то вдруг вынырнет из ледяной воды сын ядреного мужика, а переодеться-то ему и не во что. Позору не оберешься...
Воот. Ну, тут полагается поменять первую сотню платков, испачканных розовыми романтическо-пафосными соплями, вздохнуть и смотреть сию киношку дальше.
Дальше я катался в тихой истерике, головой бился о клавиатуру и пришел к выводу, что это все зря говорят, будто у америнканцев нет чувства юмора. Еще как есть. Ибо наши герои, переодевшись, выглядывают в окно и видят... не, ребята, я бы поверил если бы там за окном проплыл на байдарке обнаженный Джорж Буш, в обнимку с голой Дженифер Лопес, пусть бы даже при этом Буш играл бы на гармошке русские народные мелодии, а Лопес подыгрывала бы на балалайке и задорно запевала. Я бы поверил. Но там за окном проплыл океанский танкер (кстати, русский). Допустим, что осадка у него примерно равна осадке помянутой выше байдарки Джорджа Буша... но с его океанской длиной и шириной вписаться в улицы Нью- Йорка, красиво проплыть по улице, не задев, конечно, ни одного здания, ни поцарапав борта... ну я не знаю. Все же русский космонавт в ушанке смотрится как-то более правдоподобно чем целехонький после ужасного шторма танкер, выброшенный на городские строения. Я могу это воспринять как рекламу русского судостроения, но как-то иначе это не воспринимается...
В Вашингтоне тем временем Джек выступает перед Президентом США и говорит: трындец. Тут уж все говорят: да, в натуре трындец, прости, о великий Джек, нас засланцев, зря мы тебе не верили, давай теперь всех эвакуировать, только извини, - в северных штатах блондинок уже не осталось, померзли все в усмерть, да и брюнетки тоже, так что ты давай уж ограничься как-нибудь своей женой, хочешь мы ей силикона в титьки вставим – аж до восьмого размера?
- Ни к чему это теперь. - Сурово отвечает Джек. – Раньше надо было думать, у меня от нервных переживаний за северных блондинок развилась импотенция, я теперь буду сына из Нью-Йорка спасать.
И что вы думаете? Берет наш герой своих верных товарищей, с которыми в начале фильма лед дурил... простите, то есть бурил... садится в машину марки «большая внедорожная тачанка» и катит на помощь сыну.
Американские граждане тем времением дружно эвакуируются подальше на юг. А на юге у США, как известно, только Мексика. И валят они туда такими косяками, что лососи на нерест постыдились бы ходить. Мексиканцы, ясное дело, сразу на измену подсели – куда это сотня с лишним миллионов человек так ломятся? Нет, - говорят мексиканцы, - дудки! не ломитесь к нам, иначе у нас текилы на всех не хватит, не хотим видеть наших эль бабцелло в грязных лапах янки, не надо вашими эль ногаччо топтать нашу ля землюччу, валите в эль звездюччу отседова!
Но американский президент быстро подсуетился, говорит – латинос- мексиканос! Мы вам прощаем все долги, а вы нас пустите. Ну, мексиканцы всегда славились любовью к халяве – а тут им сразу подарили прощение всех долгов, так что американцев пустили. Да... при упомянутой любви к халяве заподозрить мексиканцев в любви к логике как-то не приходится... Через пару дней осталась б от США снежная пустыня – и не надо долги возвращать, а сто миллионов голодных безработных, единовременно наводнивших старну – это куда хуже всех возможных долгов, это моментальный крах государства.
Ну да ладно. Сами виноваты.
А героический Джек тем временем упорно, как Иван-дурак в тридевятое королевство, катит к сыну.
Сын в библиотеке не скучает. Все, кто до этого были в библиотеке – несколько сотен человек – из библиотеки ушли, решив выбираться из города, благо вода вокруг замерзла. Я, когда замерзшую воду увидел, подавился вкусной сушеной рыбой. Истерики уже не было. Пожалуй, человеку, изучавшему общую физику в пределах курса средней школы, известно, что вода замерзает при нуле градусов Цельсия. Чем ниже температура воздуха тем быстрее замерзает вода. Так? Так. Теперь – решите не особо сложную задачу из курса физики за восьмой класс – какая температура должна быть на улице, чтобы во всем городе НьюЙорке замерз слой воды, допустим, высотой в три метра... ну ладно, раз по улицам проплыл танкер, положим грубо высоту воды в десять метров, - причем замерз за пару часов! Площадь Нью-Йорка можно узнать из справочников, - ну, грубо положим ее равной 1000 квадратных километров... зная высоту и площадь поверхности, получим объем воды. Удельная теплоемкость воды нам известна... Вода, конечно, замерзнуть должна не на всю глубину, ну хотя бы сантиметров на десять.
Прикинули температуру? Я так бегло прикинул навскидку, у меня минус 70 градусов по Цельсию получилось. С гаком.
То есть через полчаса по всей блиблиотеке не осталось бы ни одного живого человека, ибо одеты все отнюдь не для арктической погоды.
Так что вот так. И только к этому моменту пацан и есть друзья принимают решение – набрать побольше горючего, благо в деревянных изделиях недостатка нет, развести огонь в маленькой комнате, чтобы рационально расходовать тепло, и таким образом дожидаться помощи.
Они нашли комнату с камином, разожгли огонь... матерь миа, о порка мадонна!... из чего они разожгли огонь? Из книг! Действительно – рукописи не горят. А обычные книги – горят, еще как горят и очень быстро горят, тепла от них – кот наплакал. Но нашим героям это до фонаря. Они даже не удосужились заклепать окна, двери, устроить толком вентиляцию – они сидят и жгут книги, за окном, как я уже подсчитал, 70 градусов ниже нуля (может быть не совсем верно, но за сорок градусов – это по самым скромным прикидкам).
Ядреные американские дети... у них даже розовые сопли в носу не замерзают, так и свисают до колен, пафосно раскачиваясь в такт диалогам.
Ну а тут еще симпотная девочка, только-только пережившая гороховую диету, подхватила заражение крови, и наш принц должен принести чудесное снадобье, которое мгновенно исцелит прекрасную даму сердца... так, выбрасываем очередной центнер носовых платков с романтическими соплями, смотрим дальше...
Теперь я понял, зачем к библиотеке подплыл танкер, - на нем можно отыскать лекарства!
Значит, пацан берет с собой друзей – негра в очках (которые, что совсем замечательно, никогда не запотевают) и еще одного приблудного гения, с самой олимпиады так и мотающегося за героическим ядреным сыном, лезут они на баржу-танкер, достают пеницилин, разбираются со сбежавшими из зверинца волками... волки, кстати, очень голодные, и очень огромные... не просто огромные, а Огромные. Один волк вцеплется в ногу приблудному-с-олимпиады, так наши хлопцы его черпаком отгоняют. Такой волк цапнет - мясо с костями вырвет. Странно еще, что они не пальцами волка затыкали. Тупые волки попались - не за горло хватают, а в ноги бросаются, как дворняги какие-то честное слово. Хотя это я уж слишком ехидничаю.
Ну вот, выбрались герои с танкера, бегут обратно в библиотеку – и тут все начинает Замерзать - капитально так замерзает, стекла лопаются, железо наморозью покрывается. Короче, как в сказке - Мороз-воевода с дозором обходит владенья свои... Но наши фуцаны не пальцем деланы, а рождены больной фантазией сценариста в процессе героинового прихода! потому им все пофик! Собрали хиленки-маленки и поскакали резвым галопом в заветную комнату с камином, где до сих пор горят книги и прекрасная дама сердца при смерти ждет избавления от страшного недуга и только великолепный ядреный принц... тьфу!... тут уж рымантизма пафосного из фильма прет мегатоннами, успевай слезы скупо утирать.
Мороз, конечно, как увидел комнату с камином, сразу стушевался, комнату не заморозил, расстроился сильно – потому что это прям-таки свинство, убегать от моментальной заморозки, тупые эти люди, ничего не понимают, потом их через мильен лет откопали бы целехонькими...
Собственно, это все.
Не, ну сами понимаете, там еще осталась припасенной гигатонна сопливых пузырей для финальной сцены встречи отца и сына, но это было для меня уже слишком, я сразу перемотал фильм ближе к концу.
Всех спасли.
Только президента США не спасли, теперь вместо него работает тот вице- президент, который в начале киношки с героическим Джеком спорил и ссорился. Но теперь вице-президент (то есть уже просто президент) уяснил, что Джек – это ай-ай как круто, и даже отправил на спасение героического ученого в Нью-Йорк звено вертолетов. И прочитал замечательную речь по телевизору – мол, спасибо, граждане Земли, что приютили американцев, мы вообще хорошие, общаем вести себя хорошо типа и все такое, а куда деваться, армии-то своей ни хрена не осталось... А что там стало с жителями Европы и России, тоже попавшими под обледенение – ни слова не говорится.
Главное – американцы спаслись, пусть и не все. И в чемоданчиках сохранили с собой демократические ценности.
Приятель рассказал. Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться."
В Самаре в ходе расследования взрыва на Кировском рынке сотрудники прокуратуры провели переговоры с местными криминальными авторитетами.
Просто песня! Не хватает только слов о "дружественной и теплой обстановке в режиме конструктивных переговоров". Можно добавить, что "гостям был предложено изысканое меню и т. д."!!! Супер!
Убедитесь сами http://lenta.ru/russia/2004/06/11/talks/
Предтеча истории... , длинная но без нее не обойтись:
Есть у меня друг - Слава, учимся мы в одном университете, но он - видео-дизайнер, а я звукорежиссер. Купил он как-то фильм про биографию Гитлера, так и называется "Гитлер". Этот фильм ему нужен был, чтобы написать какой-то реферат про Вторую Мировую войну. После просмотра фильма родилась у нас идея о совместном творчестве - сделать нечто стебного рекламного ролика о немецкой армии. Эта идея при поддежке нескольких бутылок пива была воплощена где-то часа за 2. 1,6 мегабайта - http://woolloomooloo.chat.ru/gitler.avi Еще нужно указать, что мы дружно "подсели" на игру Hitman 3: Contracts. Кто не знает - это игра где вы играете за наемного убийцу. Персонаж выделяется тем что абсолютно лыс и ходил в пиджаке с красным галстуком. Дабы лучше вжиться в игровой образ я сходил в ближайшю парикмахерскую за такой же прической, и приобрел аналогичный галстук к своему пиджаку - чтобы выделиться интеллеком перед друзьями. =)
Сама история:
Есть у меня еще один приятель - зовут Ашот. Приходит он ко мне в гости - давно не виделись. Он, очень позабавился моей новой "прическе". Я прикололся, что мол в скины записался, так как шутку про хитмена он бы скорее всего не понял. После мы с ним поговорили по душам и я его давай показывать приколы - музыку и т. д. Там же, случайно, попался ролик с "нацистской рекламой". После этого я давай оправдываться, что мол тема - это прикол и мол есть у меня друг Слава и т. д. Он сделал вид что поверил. Но далее ОН НАШЕЛ DVD-шник с фильмом про гитлера (а я про него даже и забыл...). После этого, как мне показалось, отношение ко мне у Ашета стало более настороженным что ли... , и он как-то быстро засобирался домой. С тех пор я его больше не видел =))))
Слышано в маршрутке: "Гуляла с дитем, тут звонок: срочно на работу (хоть дежурство не мое), там пришел какой-то большой договор, нужно переводить к вечеру, а сменщица не справляется одна. Ну, прямо с дитем и завалилась - отправила его к дизайнерам на машинках гонять. Сидим, пыхтим над переводом (переводить нужно техническое задание С РУССКОГО на АНГЛИЙСКИЙ), слышу, у дизайнеров - гогот. Я как малого к ним привела, они его за комп посадили и стали его воспринимать как часть интерьера. Не обращают внимания то есть. Один из них шастает по Интернету и говорит: - О! Фурсов (их знакомый, видимо) открыл сайт "Все Фурсовы на одном сайте". Коллеги тут же начинают всячески переиначивать название, пока не доходит до версии "Все Фурсовы в одном месте". И тут в разговор вступает 10-летний философ: - Что Фурсовы... У нас вся страна уже давно в этом месте...
Есть на украинском канале "Интер" передача: "Хорошие песни". Ведущие: Ал-др Цекало и Тина Канделаки(ее смех - отдельная история). После исполнения номера артистом ведущие подзывают его к себе и начинают прикалываться(над ним и друг над другом). Одного из певцов попросили спеть а-капелло. Пока он думал, что исполнить, Тина надела солнцезащитные очки, а сняла их сразу после окончания пения и до конца концерта их больше не надевала. Интересно: что же произошло на репетиции, если Тина принимает такие радикальные контрмеры?!
Вот уж действительно: язык мой - враг мой... К истории 26 "остальные" 12.06.04 Зашли недавно с моим парнем к его родителям в гости, а у меня с его отцом сложились своеобразные отношения - с подколками и словестными пикировками, все уже в принципе привыкли и относятся к этому нормально. Вот сидим мы и болтаем о всякой чепухе и отец моего парня выдал что-то об ассенизаторах, я же прокоментировала, что сложно, навеное с такой профессией жить :) Он сказал: "Ты знаешь кто такой ассенизатор", а я в ответ: "Я знаю даже кто такой дефлоратор", он мне: "А кто это?" и полез в словарь. Какое у него было лицо, когда он прочитал... Как мне было неудобно... ндя, иногда лучше молчать :)
Прочитала в интернетовской версии КП 14/06/2004 интервью с Анне Вески. Ее спрашивают были ли у нее раньше собаки и вот что она ответила: - Нет, никогда. Я жила в деревне, и у нас во дворе паслись мужские овцы. Как они правильно называются по-русски? Корренспондент ответил "бараны". Без комментариев.
Все футбольные болельщики наверняка помнят вчерашний матч по футболу англия-франция. То, как выиграли французы - это песня, но у меня с этим связана еще и интересная история. :)
Работал я вечером довольно долго за компом. Закончил и пошел жене пожелать спокойной ночи. А она футбол смотрит и говорит, что болеет за французов, но они уже проиграли т. к. матч практически закончен (счет 1:0 в пользу англичан и остается минуты 2 до конца). Ну, я ей и отвечаю типа матч еще не закончен, так что все может быть. И пошел включить ТВ на компе. Включаю - а там радостные вопли по поводу того, что французы сравняли счет. 8) Ну я конечно опять к жене поздравить. :) Поздравил, пришел опять к компу. А там как раз идет последний момент, где французкий нападающий выходит один на один с англицким вратарем и вратарь нарушает правила. В итоге - реализованный пенальти и счет 2:1 в пользу французов. И все это в промежутке - 1-2 минуты. 8) Пришлось еще раз идти к жене и поздравлять. ;)))
Навеяно историей про ГУМ "Россия". Работал я как-то в одной ITSP (провайдер IP-телефонии). И порой нужно было то аппаратуру протестировать, то каналы проверить. А делалось это так: из системы статистики выбирался достаточно длительный звонок и набирался этот номер. А дальше субъективно оценивалось качество, время соединения и прочее. Смотрю я, значит звонки из Одессы в Израиль. Нахожу достаточно длительный звонок, набираю номер, слышу ответ: - Алло. - Алло, - отвечаю я, - а Сару можно к телефону? - (ну не смог придумать ничего более оригинального, как позвонить из Одессы в Израиль и спросить тетю Сару) :) - Какую Сару? - слышу я в ответ, - Здесь такой нету! - Как нету? Я всю жизнь звоню Саре по этому номеру! - тяну время я, стараясь подражать знаменитому одесскому акценту, и тут слышу ответ достойный каждого израильского одессита ответ: - И я по-Вашему похож на Сару?! Техотдел плакаль
Ехал вчера поздно вечером по Профсоюзной улице в сторону центра. Бензин заканчивался и лампочка предательски моргала уже достаточно долго. И тут, о счастье, прямо перед съездом на 3-е кольцо долгожданная заправка ТНК. Подъезжаю, оплачиваю бензин, вставляю шланг и фиксирую подачу топлива( я так всегда делаю на ТНК около дома в начале Дмитровки) А пока топливо должно было наливаться, решаю у такиста уточнить дорогу до дома, так как еду там впервые. Уточнял около 5 минут, потом подошел к машине, вынул шланг и уехал. Счастье после встреченной заправки прошло минут через 5, когда я заметил опять таки мигающую лампочку. Бензина мне не налили, и даже не сказали о том, что я от заправки отъезжаю не заправившись-))) К счастью, до заправки рядом с домом дотянул.
Может кому-то будет интересно, кому-то нет - но зато про меня!
Предисловие первое: Числюсь я аспирантом в одной немецкой «деревне». Деревня, потому что население этого города около 30 тысяч. И почти ни что не может доставить так радости, как поднятие буржуям трафика,- ессно что с пользой для себя. Обойдя не поставленные файерволы подлключился я к системе eDonkey (eMule) и стал качать фильмы! Все бы хорошо, да вот одна проблема,- если что и попадает мне в руки,- то надо использовать по максимуму(наверное в виду хохляцкой натуры...). Так вот, ударными темпами не выключаю 7 дней комп – закачал я в общей сложности около 50Гб информации(полезной около 30Gb). Прихожу я на 8-й день работы компа на работу, нечаянно оказался этот день 1-е апреля, и вижу что я изъят из сети... Потом получаю бумагу, о том что на меня наехал концерн MPAA, за нелегальное распространение фильмов. В общем меня отмазали – по официальной версии мой комп был взломан злыми хакерами,- а вердикт был вынесен мне такой: еще раз такое будет – и наверное придется тебе паренек трудиться на своей Батькивщини! Поэтому в срочном порядке был удален eMulе нах...
Предисловие второе: ... Прошло ровно 2 месяца. Чего-то не хватало моей душе... И вот нечаянно заработала прокся!!! Кто не знает, даю бесплатно рецепт как закачивать фильмы из России со скоростью около 400Кб/c!!! Рецепт в первую очередь для иностранцев . Так вот, ищем в инете бесплатную русскую проксю, подключаемся к ней при помощи Getright, Flashget …, затем к нужному сайту(например mp3.int.ru) – и тащим, тащим, тащим.... В общем на закачку фильма уходит в среднем 29 минут. Ессно при таком расскладе Возникает вопрос где хранить??? Благо имеется в распоряжении Novell-server(200Gb свободного), у меня на компе(80Gb) и raid-система(600Gb) – но уже помаленьку начинают чувствоваться напряги...
Предисловие третье: Специфика моей работы: написать клиент-серверное приложение. В роли клиентов:PC, Laptop, PDA, и телефон,- а в роли сервера устройство с 8Mb ROM, 128Mb RAM и без винчестера,- зато с Ethernet, WLAN и Bluetooth. В общем эта хрень работает ооочень медленно, поэтому для разработки я использую нормальный линуксовый сервак .
Сама история: Так вот, пятница, 11 июля, 16:38 минут по полудню,- нормальный немец уже давно спешит домой или в пивбар, а тут попался «злой админ» и только я врубил на всю закачку, так он отключил мою Ethernet-розетку от сети и быстро убежал домой! В общем сижу и думаю, что теперь делать – нервно попиваю пивко и жду начало чемпионата. Решил написать объснительную шефу что я не виноват,- и вот что придумал: «Закачка фильмов из интернета производилась сознательно и в рабочих целях, дабы смоделировать процессы, которые может выполнять пользователь. Целью являлось отследить время отсылки и приема IP-пакетов по схеме client-server-client. Для того чтобы смоделировать реальное устройство, на котором будет выполняться серверная часть, был начат процесс копирования файлов с расширением .avi с моего компьютера на linux-сервер, чтобы сознательно забить канал; в то же время пользователь мог бы скачивать информацию из интеренета,- поэтому на загрузку из внешней сети было поставлено 3 файла с расширением .avi – c общей скоростью закачки 1Mб/с. После чего данная модель должна была подвергнуться тестированию с обоих сторон 100 IP-пакетами. В самом начале теста – я был отрублен от сети до понедельника 14.06.2004. Как известно – я обычно субботу и воскресенье работаю,- а без сети это невозможно, поэтому 3 рабочих дня(пятница вечером, суббота и воскресенье) были безвозвратно потеряны. Исходя из выше сказанного, можно утверждать, что я являюсь не нарушителем спокойствия администратора, а пострадавшим. » Плюс ко всему, зная информацию что трафик в институте с 2.00-4.00 бесплатный, то этим аргументом можно легко объяснить 150Gb фильмов на серваках под моими эккаунтами. В общем проснувшись в 7.00 утра, я подорвался с кровати и пошел по направлению к главному админу с целью «пиздить»! Тобишь восстанавливать справедливость – бороться с произволом администраторов!!! Должен сказать, что подняться в 7.00 чрезвычайно тяжело, поскольку мой обычный приход на работу в районе 13-14 часов. Поэтому сначала зашел в магазин и купил там 2 бутылочки пивка – кто знает что там будет, а пиво в любом случае пригодиться. .... В общем нашел я админа, поговорил... почему и кто вырубил мою розетку он сказать был не в состоянии, извинился и восстановил все как было. А я уже думал все, вторая кляуза на меня была б уже полусмертельной.... P.S. в 8.20 утра 2 бутылочки пивка уже выпил – пошло!!!
Дык, как это скажется, предыстория. Аль преамбула. Пару недель назад нам в офис переслали забавную, но в общем-то простенькую игрушечку. Японского производства. На Флешу. Суть игрульки: на некоем поле, над опять же неким водоемом летает мальчишечка. В направлении стоящих и лежащих в разных позишынах теть. Попав к тете, мальчишечка совершает разнообразные движения определенного характера и улетает далее – либо к другой тете, либо вниз, т.е. в водоем. Задача игрока путем перемещения мышкой специательного плотика не дать мальчишечке утопнуть. На каждом последующем уровне позишыны у тетенек меняются, а также появляются некие качки, попав к которым, мальчишечка получает по самое не хочу. Видимо за гнусные намерения. И есть опять же в офисе некий сотрудник отличающийся любовью к 1) простым игрушечкам; 2) к этим самым действиям определенного характера, коии мальчишечка с тетеньками, которые в игрульке, совершает; 3) оставаться в офисе после окончания рабочего дня и трудится в одиночестве.
История, то бишь, амбула. Понедрельник. Энтот самый сотрудник появляется в охвисе около 11 утра. По нему недвузначно видно, что вчерашний вечер удался. И красный и «факел», то бишь – амбре и все такое прочее. Причем в кругу сотрудников говорит, что вчерась так укушался с друзьями, что, против обыкновения, даже не возжелал плотских утех. Что само по себе для данного товарисча звучит странно. В обеденное время, по пути в столовку, сей же товарисч говорит рассматривая особо привлекательных особ противоположного пола в центре Киева опять повторяет, что плотских утех не желает из-за того, что пока уговоришь – так устанешь, что и не хочется ужо ничаво.
Вечером того же дня. Офисное народонаселение потихоньку расползлось и рассосалось. Остается товарисч. Играет в вышеупомянутую игрульку. Последний из сотрудников, кстати, именно тот, которому товарисч рассказывал об усталости и остуйствии желания уговаривать прекрасный пол прощаясь говорит: - Ну, ты, этого, не перетруждайся. - Да нет, не буду сегодня трудится, облом, - отвечает наш товарисч, и добавляет, - вот сейчас ты уйдешь, я мальчика погоняю и домой поеду. - !!!??? - !!!??? Занавес. Мальчика гонял я сам. Не в том смысле конечно. В игрульке. И никак иначе!!!
И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме, который делали странные электрики. Странность заключается в том, что проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно.... А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.
Эта история произошла в Монреале(Канада). Итак, дело было летом, я и парочка моих друзей отправились смотреть салюты (т. к. каждое лето у нас проходят салюты представляющие почти все страны мира, но почему-то России там не было :-Р ). В общем пришли мы, стоим, ждем. А салютов нет... Ждем полчаса... Потом еще час, а салютов как не было, так и нет! И тут одна из нас не выдержала и выдала конкретный трехэтажный мат, обычно эта девочка была очень молчаливой! Ну мы все смеемся, и тут я чувствую, что мне кто-то по спине так легонько стучит. Ну я поворачиваюсь, а там 2 парня спрашивают: *Вы на каком языке говорите? * Мы в один голос: *На руском! * Они: *Очень красивый язык* :-)) Должна сказать, что у нас не получилось сдержаться! Мы потом еще долго споминали этот случай! :-))) Вот так богат русский язык, по-моему нигде больше нельзя говорить матом :-)
По аське болтаем (про футбол). - Шведы - чемпионы! Франция - ништяк Зидан! - Наши просрали! Ха-ха! А мы на работе ставки сделали по 10 руб. на матч наших. Я выиграл! - А на что ставили? - На все: на выигрыш, на проигрыш и на ничью. - А ты на что?
К матчу Испания-Росиия. В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои, поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ, и лично г-ну Вадиму Евсееву. От Алексея Толстого из Благи.
Из форума: ... фамилию нашего налогового инспектора все знают наизусть.Она наиболее часто упоминаема. Зовут его Зюкин:)))) Кстати, недавно он ушел в другую налоговую, и на его место пришел другой перец по имени Зюзюлин. :) :) :)
Было это на майских праздниках. Брат поразвозил всех по домам часам к четырем утра и поехал себя отвозить. На новом мосту не было никого... Красота. скорость за 100 вместо положеных 50. и вдруг из темноты посреди моста под колеса кидается кретин-самоубийца. Еле увернулся, не дал мужику совершить суицид под своей машиной. Перевел дыхание и поехал дальше... Оказалось, что не совсем самоубийца был. Гаишник это был, злой и голодный... и очень хотевший денег. Догнал он братика с мигалками и пистолетом и вежливо попросил денег:"права отберу! Скорость ххх!! почему на мосту не остановился?!". Проникся барт отчаянием человеческим и договорились они.
Сегодня, летя рейсом Денвер-Атланта столкнулся со следующей историей. После посадки в Атланте стюардесса объявляет разную бесполезную информацию, в том числе следующую фразу: You are welcome to use your cell phones, but don`t turn them on (сейчас вы можете пользоваться своими сотовыми телефонами, но только не включайте их). Ее извинения были не услышаны из-за громкого смеха почти всех пассажиров:)
К анекдоту о том, что на компьютере можно играть и при свечах.
Было это уже больше двадцати лет тому назад. Иняз. Война. Наш преподаватель, полковник, спрашивает одну студентку, почему она не сделала домашнее задание. Она ответила, что во всем доме отключили электричество и работали только телевизор и холодильник. Полковник от такой наглости просто обалдел.
Место и время действия - г. Новосибирск, наши дни. Звонит телефон. Беру трубку. Какая-то женщина требует какую-то Иру. У меня в квартире таких не водится, что я тут же сообщаю и советую перезвонить. Далее следует тупой вопрос "А куда я попала?". По привычке отвечаю "А куда вам надо?". Ответ повергает в легкий шок: "В Россию!". Подобрав челюсть, говорю, что в Россию вы таки попали, но лучше все-таки перезвонить. Кладу трубку и думаю, что если сто лет назад писали письма "на деревню, дедушке", то теперь звонят в Россию, Ире. Технический прогресс на лицо.
P.S. Спустя пару минут после звонка я все-таки вспомнил, что у нас в городе есть ГУМ "Россия", после чего вера в человечество немного восстановилась.
Вчера гулял с девушкой по переулочкам в центре. Ну идем, разговоры всякие ведем... Вижу маленькую стайку бродячих собак. Ну ничего особенного, я бы так и прошел мимо, но одна собака чем-то меня привлекла, чем-то взгляд за нее зацепился.. Присмотрелся, а на этой бродячей собачке висит такая немаленькая медалька... Хм, ну ладно, ну может быть потерялась или сбежала от хозяев. Что в жизни не бывает? И вот теперь влилась в стаю беспризорных.... Потом смотрю, а на ошейнике (к которому и прицеплена эта самая медалька) что-то написано. Мне интересно стало, подошел... прочитал.... и чуть не умер со смеху! Там была вышита надпись (оригинальным шрифтом): Дорожно Патрульная Служба! Я конечно догадывался, что все менты ссуки, но ведь не до такой же степени! :) P.S. Жалко не успел сфотографировать - когда просмеялся, она уже убежала в подворотню.
Лето, жара, и соответственно жажда. Купив пиво и креветок, идем компанией на Труханов остров (посреди Днепра, г. Киев). Одному из нас захотелось Кока-Колы. Увещевления окружающих не приняты. Я решаю составить ему компанию. Cтоим у оконца киоска. Рядом, в мусорке задумчиво роется БОМЖ. Приятель покупает бутылку Кока-Колы. Я рассеяно смотрю на прохожих, небо, тучки, и предвкушаю отличный вечер. Бутылка оказывается в руках друга, он тут же ее открывает и как бы просебя, необорачиваясь произносит: "Загляни под крышшчку!". - Куда-куда? Куда заглянянуть?!! - оживляется БОМЖ.
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news
Цитата дня: 13:08:15 » •Falstaff: ~Kara~: "Закон обратной силы не имеет!" :)) 13:08:44 » •~Kara~: Falstaff: Ну.. Мало ли.:):) 13:09:15 » •Falstaff: ~Kara~: Ни в коем разе! Это краеугольный камень римского права. :)) 13:10:18 » •Red Hawk: Falstaff: иногда краеугольные камни законов превращаются в тяжелые могильные плиты для законников...
23:42:32 » • *** : Хорунжий: Красивая у тебя девочка... Главное, есть в кого...)) 23:43:17 » • Хорунжий : ***: и в кого? я его знаю? 23:43:46 » • *** : Хорунжий: У тя зеркало есть? 23:44:10 » • Хорунжий : ***: есть, конечно. как по-твоему я бреюсь?! 23:44:44 » • ***: Хорунжий: (успокоенно) Тогда точно знаешь..)) 23:45:42 » • Хорунжий : ***: отсюда вывод: Если ты не бреешься- никогда не узнаешь отца своеи дочери!
1:28:07 » • Foggy Vulture: ЛЕТА: в монархии есть огромное преимущество перед демократией, если монарх тиран - его можно и зарезать :)))
Надпись на упаковке из под семечек "Царские (20% бесплатно)":
По просьбе "продвинутых" Пацанов мы увеличили упаковку и прилагаем инструкцию по пользованию семечками. Семечки - оплот, надежда и здравость каждого Пацана! В семечках содержится много питательных вещей: кожура (невкусная, выплевывается), серединка (в составе двух половинок). Не стоит сразу запихивать всю горсть семечек в рот - это будет не только трудно жевать, но и трудно выплевывать кожурки. Грызение семечек ппроисходит так: 1. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки. 2. Засуньте ее в рот, только не глубоко, а то можете проглотить. 3. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой Семечкогрызный инстинкт. 4. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать серединку. 5. Перейти к пункту 1. Настоящие Пацаны умудряются доводить скорость грызения до пяти штук в секунду или трехсот в минуту, то есть, как у автомата Калашникова. Упражняйтесь, и Вы достигните вершин семечкогрызения. Семечки - питетельный продукт, и употреблять их должен каждый. А что еще нужно молодому растущему организму?
Рассказали знакомые дагестанцы... Дагестанское село... Делать вечером кроме как смотреть сериал нечего... Отец и сын ждут очередное мыло по телику... Приближается время намаза... Отец не выдерживает, и уходя в комнату помолиться проист сына крикнутьему когда кино начнется. Молится, отпускает поклоны и тут голос сына... "Папа, кино началось!" Отец поднимает голову после ритуального поклона и воздев очие горе выдает: "Рекламная пауза!"
=ОБЩЕСТВЕННО-ТРАНСПОРТНАЯ ИСТОРИЯ= дык вот... было это года два назад!!! немного поясню дабы была понятна общая ситуация!!! в нашем городе в общественном транспорте ходят кондуктора и собирают с пасожиров плату за проезд... их очень не любят за то что они вообще есть, а ещще и за то что когда в транспорте нет места пасажирам, кондуктор умудряеться ешшо проскальзывать между ними!!!
теперичи сама история.... был месяц июнь-июль... а в наших местах Среднеазиатских это ну просто ОЧЕНЬ не подходящие время для поездок в общественном транспорте!!! и вот часпик... еду в трамвае... дышу через раз... кругом СТОЛЬКО народу... что на одного выходящего приходяться четыре заходящих!!! и вот очередная остановка люди уже не помещаються в вагон.... висят на дверях... но каким то чудом трамвай все-таки трогаеться... проежжает метров 50 и из конца вагона слышиться такой подавленный голос "ВОДИТЕЛЬ..................... КАНДУКТОРА ЗАБЫЛ" ... после... была волшебная поездка...... местами.... вагон содрагался от хохота!!! вот так воть...
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными степенями и званиями. Ему нужно верить. За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид". Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что делать-то?", был получен ответ. Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их "глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот некоторые из них: - старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала. Диагноз - "ушиб всей бабки" - была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем. Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж "изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать. Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий раз.
Стою как-то в магазине обуви. Препротивное времяпрепровождение, так как по магазинам ходить не люблю. Народу - тьма. Все вдруг вспомнили, что сезон на дворе, и обувь пора менять на летнюю. К стенду не протолкнуться. Рядом пара - он, высокий, в очках, с бородой, но молодой - так профессорские дети выглядят, и она - рыжая, деловитая, красивая - настоящая леди. Видимо, выбирали ей обувь и делали это уже не первый час, так как взгляд у спутника был откровенно скучающим и периодически он сообщал ей о том, что неплохо бы и поторопиться. Далее следует примечательный диалог. В магазине шумно, но они говорят громко, поэтому практически всем слышно. Она: "Как так можно: третью пару меряю-и все не то! Какая-то дурацкая маркировка - написано одно и то же, а возьмешь одни - на пол размера меньше, возьмешь другие - на пол размера больше." Он: "Зайка, поэтому я и говорю что надо мерять." -Пауза. Потом задумчиво так -"Знаешь, ведь и на заборе ХУЙ написано, а там - дрова!" Магазин дружно сползает по стендам с падающей обувью...
Делал как-то ремонт, надо было оторвать плинтуса. Спрашиваю у подруги (не жены): - У вас дома есть выдерга (инструмент такой, типа фомки) ? Она у меня была с юмором, отвечает: - Да, есть. Две. Я и мама.
По разным причинам моими женой и тещей они так и не стали.
Пошли как-то в "поход выходного дня" по Амуру на ПСН-10. Команда плюс моя жена - воспользовалься своим постом кэпа, взял. На наше несчастье, мероприятие совпало с массовым вылетом комаров. Как мы только от них не оборонялись... Например, все выходили на берег, по команде быстро бежали к воде, запрыгивали в плот и резко отчаливали. Или отпускали пустой плот метров на двадцать, ныряли, догоняли его вплавь и на ходу забирались... Типа, обмануть хотели. Хорошо, что у них лет заканчивается с заходом солнца, так что все-таки поесть смогли, правда в темноте. А то в рот лезли. Но шуткой сезона был признан мой диалог с женой (видимо, из-за некоторой двусмысленности): - Вова, ну покури на меня еще. С грустью: - Оля, я больше не могу.
Историей про похороны Брежнева навеяно: Умер Брежнев - уроки в школе отменили. Умер Андропов - уроки в школе отменили. Умер Черненко. Мы сидим на уроке. По коридору бежит пацан-третьеклассник и орет:"Ура! Черненко умер!!" Все вскакиваем и, к ужасу учителя, начинаем скакать по партам: "Ура! Ура! Класс! Умер! Умер!"
С моим парнем встречаемся давно и друг друга нежно любим, иногда вместе живем. Но одно обстоятельство омрачает мне совместную жизнь: очень уж он неутомимый в любовных делах-чертовски не высыпаюсь. В один из периодов длительного совместного пребывания решила выспаться и ночью ушла в другую комнату. Под утро, соскучась по мне, он начинает шарить вокруг себя, никого рядом не находит, начинает бродить по квартире с заунывными воплями, будит меня и грустно комментирует:"Любовь зла! Уснул, - и уползла". Mrrr
Возвращаюсь недавно под вечер домой. Мимо прогуливается стайка бритоголовых подростков во главе с парочкой "скинхедов" юношеского возраста. Самый маленький - разбитной ребенок лет на вид так девяти, но вероятно постарше на пару лет. Голова бритая, грязный, из заднего кармана штанов демонстративно торчит пачка "Союз-Апполон", сигарета в зубах. Ну, человеку видимо хочется отличиться перед старшими. Поворачивается ко мне это дите и говорит с вызовом: "Пидарас!". Думаю, обознался ребенок - ботинки у меня большие, тяжелые, джинсы грязные, голова немытая, в общем, что-то мужественное после трудового дня появляется. Пытаюсь объяснить: "Я не пидарас, я женщина." После пары секунд размышления дите нашло выход из ситуации: "Пидараска!"
Многие, наверное, слышали об угловом магазине конца 19-го века, в котором мать и дочь продавали горячие (в разных смыслах) блюда. Вывеска гласила: «Здесь обедают». При этом начало слова «Обе» находилось по одну сторону угла, а окончание «дают» – на другом. Сегодня случилось увидеть на улице такую же многозначную вывеску: Автофургон, с которого продают хлеб. На фургоне надпись: Х Л Е Б 26 Х/З СВЕЖИЙ И ГОРЯЧИЙ (Буква «З» наполовину стерта). Свежий и горячий «х», с загадочной маркировкой 26. Ходкий товар, наверное.