Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали: Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста: Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться.
С точки зрения клиента: Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку, предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому, что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага. Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста". Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал. Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.
Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании. Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух отделов, что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель, разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не выкачают.
На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник, воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.
Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не расходует столько траффика за два месяца. Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился вручить диски с вожделенной порнухой.
У моей подруги сын Рома 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик. По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?" с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".
Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно, но иногда и забавно. Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница по-болгарски. В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки: Продается ебило по лесному. До сих пор теряюсь в догадках.
"Обезьяний язык" (почти по Зощенко). Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не блондинки!) беседуют: - Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная. Вторая, авторитетно так: - Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к этому, как его... К ориентологу! Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться: - То есть, это... К орнитологу, вот! Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц... А главное - на фига язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог" (так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто - "глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!
жил был один малчик скажем Вася и лет ему было на тот момент около 16. в один прекрасный день пошел он гулять со своей собачкой и когда они переходили дорогу собачка была чуть не задавлена доблестными содтрудниками Дпс. Вася сказал пару ласковых в адрес гайцов и даже стукнул кулаком им по машине и уже собирался идти дальше но его остановили все те же гайцы, видимо орскорбленые Васиной репликой они решили слегка попинать Васю. тем временем кто то из знакомых васи увидел что его пинают гаишники и сооющил это все Васиной маме. Мама прибежала быстро и перегородив дорогу гайцам сказала что ща приедет муж набьет им лица. на что те ответили мол нам пох пускай приежает мы и ему обьясним кто он такой! папа приехал быстро и не один а с другом.... надо было видеть лицо гайцов когда они увидили подьежающий бобик и вываливающихся оттуда двух здоровенных омоновцев))били их долго и тщательно, а местные жители наблюдали картину как омон гаи пресует ))
Березовский звонит на радио: - Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".
Все, бывшие очевидцами истории, уверяют, что подобного с ними не случалось. На похоронах, как известно, многое случается - то баян порвут - это если тещу хоронят )))), или, как у Довлатова, чужого похоронят. А здесь так - приехали, выгрузились, подходим - а ямы нет. Совсем. А сугубо нерусские копальщики показывают совсем в стороне место, где они эту яму отрыли, в чужой ограде, рядом с чужой могилой. "Ну перепутали, с кем не бывает, несите туда..." Да, представляю, приходят родственники того человека, а рядом с ним совершенно незнакомый гражданин похоронен. При этом нашего надо было похоронить тоже рядом с родственником близким. Короче, еще час ждали когда выроют яму в правильном месте. Все благополучно. У нас. Но представляю реакцию других - приходят навестить своего - а рядом - яма, ну, даже если и засыпанная.
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.. Шаман Запорожский
Как-то болтал с подругой по телефону и одновременно готовил отбивную из свинины. Диалог: Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р П: Я свинину не кушаю! Только говядину! Я: Почему??? П: А мне рассказали как убивают свиней, с тех пор свиней не кушаю, а про коров не рассказывали :( Я: А хочешь я расскажу?... ) П: Нет!
Далее идут попытки рассказать откуда же берется говядина ) и недовольные крики и визг о том какая я сволочь и "прекратиииииииии :(" Далее мне это надоедает и я решаю переключиться на другую тему...
Я: А знаешь как куриц изничтожают? > :) П:(тут же без паузы): Хрясь по голове и нет курицы!!! Я: ??????? П: Не люблю куриц =)
По вчерашней истории (от 071009)текст истории: ===== Преамбула: Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова: "Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто Кадиллак..." ===== Не в обиду - Автор из разряда тех, кто в баянной истории открывал для себя новые слова в старых известных песнях. Настоящий текст этой песни: "Паролем будет просто "Как дела?"" Не Кадиллак а "как дела" :)))
Подскочила вновь квартплата, Растут цены за баррель ... Не Россия виновата, А чиновников "бордель"! ......................................... Цены "делает" жулье На еду, бензин, жилье ... Добралось и до аптеки: "Хрен" дает по ипотеке! ........................................ Цены – выше мировых! Прогнозируют – подъем ... Коль останемся в живых, Мы Америку ..."побьем"! ........................................ Жить у нас нельзя без мата: Гибнет много простаков ... Народ губит не зарплата, А засилье дураков! ............................................ Снова доллар дешевеет, Снова цены вверх ползут ... А когда дефолт "созреет", Россиянам - всем "капут"! ........................................... Власти врут и раньше врали: На Руси так повелось ... Рейтинг царский "приподняли", А страну – не удалось! ............................................. Хочет в Питере Минюст Собчаку поставить бюст ... Будет – дочь его ваять ... Дочка – в папу: тоже – *лядь!
Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."
Вчера наш корреспондент встретился с Президентом РФ В. В. Путиным и взял у него интервью. - Владимир Владимирович, мы знаем, что Вас беспокоит рост цен, особенно на продукты питания. А ведь еще на прошлой неделе Глава МЭРТ говорила, что ее ведомство не собирается пересматривать прогноз инфляции на этот год. Как Вы это можете объяснить? - Да, вот такая наибулина получается.
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.
Немного отвлечемся от серьезных произведений - шуточная песня. Чтобы получилось смешно, ее надо петь фальшивым голосом на мотив песни группы "Сябры" "Вы шумите, березы".
Как-то раз дядя Вася, возвращаясь из цирка, сделал изобретенье - впряг кота в самокат, и, стегая вожжами, поскакал по дороге, разгоняя прохожих диким криком кота.
Разгоняя прохожих, он до дома добрался, только вдруг дяде Васе стало жалко кота. Он купил ему "Вискас" и немного селедки, накормил бедолагу, и отправился спать.
Если хочешь ты, чтобы с тобой не приключилось то же, что с дядей Васей, ты не мучай кота. А иначе загложет тебя дикая совесть, и придется бедняге дать чего-нибудь жрать.
Анекдоты от рейдеров Принцип Неопределенности Гейзенберга-Хаунда В процессах недружественных поглощений невозможно одновременно определить три парамета: задачу, время и бюджет. Частный случай 1. Если определяется задача и бюджет, невозможно четко определить, сколько потребуется времени. Частный случай 2. Если определяется задача и время, невозможно четко определить, сколько потребуется денег. Частный случай 3. Если определяется время и бюджет, невозможно четко определить, какая часть задачи будет решена, и вообще - подлежит ли задача решению. Если по счастливой случайности Вам удалось определить все 3 параметра, Вы имеете деле не с недружественным поглощением
Из новостей. На днях Китай отозвал с мирового рынка свои некачественные секс-игрушки. У мужчин от них желтеет член и становятся узкими глаза, а у женщин выпадают волосы и на лице навеки застывает сладострастно-дебильная улыбка.
Возвращаюсь в пятницу поздно вечером домой. Усталый и трезвый. В подъезде возле лифта пара - подвыпивший парень и трезвая спутница. Заходим в лифт. Нажимается кнопка этажа. Неторопливая поездка.
Не выдержав, говорю: - Мужчина, как от вас приятно пахнет пивом. Тот, не глядя на меня, демонстрирует жест апостола Петра своей спутницей, дополняя его междометием: - О!
ИЗ СЕРИИ "ИСКАЖАЯ КЛАССИКУ" *** ИЗ МЕРТВОЙ ГЛАВЫ ЕМУ В ЖОПУ ЗМЕЯ СМЕЯСЬ МЕЖДУ НОГ ЗАПОЛЗАЛА ТАК ВОТ ГДЕ ТАИЛАСЬ ПОГИБЕЛЬ МОЯ (заговариваясь) МНЕ ЖОПОЮ СМЕРТЬ УГРОЖАЛА, ну и т.д. *** ОН ПАМЯТНИК СЕБЕ ВОЗДВИГ НЕ ПАЛЬЦЕМ ХУЕМ И ЗАРОСЛА ТРАВОЙ НАРОДНАЯ ТРОПА ВОЗНЕССЯ ВЫШЕ ОН А МЫ И В УС НЕ ДУЕМ АЖ ТЕЛЕГРАФНОГО СТОЛБА, ну и т.д. *** СОЮЗ БЫЛ КОГДА-ТО РЕСПУБЛИК И ЧТО ЖЕ РАЗРУШИЛА НА ХУЙ МАТУШКА МАТЬ СЛАВЬСЯ ОТЕЧЕСТВО ЭХ СУМАСБРОДНОЕ ЧТО Ж ТЫ НАДЕЛАЛО НЕЧЕМ ДЫШАТЬ, ну и т.д.
Или вот еще из "рабочих" приколов. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя, видит бычек горящий, уже ахуивает, а ты его в горловину - х-у-у-у-як! Говорят некоторых на скорой откачивали.
Демократия по-Украински. Президент - ЦРУшник отправляет в оппозицию партию, набравшую большинство на выборах и предлагает сформировать правительство БВТ ( блоку воровки Тимошенко ).
Гулял как то по "Виннерсу"(сеть магазинов в Канаде) и выбирая вещи для своей дочурки услышал русскую речь. Мамаша стояла у стенда с детскими курточками и что то выбирала своему малышу. Маленький же непоседа(Н) крутился рядом и доставал родительницу(Р) вопросами. Н. - а зачем мне курточка Р. - скоро будет холодно и тебе нужна будет курточка малыш громко вторит мамаше: скоро будет holyday и мне нужна будет курточка Мамаша исправляет: не holyday а холодно Малыш отходит в сторону (ко мне) и тихонько бормочет: если скоро будет holyday то зачем мне курточка?
Вариант, связанный с лозунгом ЕдР:"План Путина...".
ИВСталин, раскуривая трубку:"А вот скажи мне, Лаврентий, в нынешней России, что правящая партия состоит исключительно из наркоманов?". Берия:"С чего ты взял, Коба?". "Вай! Ты их лозунг прочитал? Им всем "план" подавай!". А ведь мой повар дедушка, этого, как его там, подполковника Путина..."
Церители позвали на день рождения ВВП. С фуршета он бежит в туалет. ФСОшник спрашивает коллегу:"Он куда?". Ответ: "Пошел ваять!". "В сортире?"."Ну сегодня там никого мочить не будут. А из того, что вы*рет, он двухметровую скульптуру Лужка сделает. В керке и сидящего на пчеле".
Анекдот про мигалки не достаточно отточен. Лучше кончать его так: В современной России три беды - дураки, дороги и дураки с мигалками на дорогах. ........................................................................
А лучше так: В современной России три беды - дураки, дороги и пидорасы с мгалками
У меня от мин#та уже язык сводит! Ничего терпи Ниночка, скоро министром станешь! Встречайте. раньше ебли ее теперь она. Угадайте кто? Министр Наибулина.
... Американские астронавты на полпути к Марсу... Вдруг за бортом слышится странный звук: - Тук-тук! Тук-тук-тук! Один астронавт: О-о, это мой дорогой глюк опять пришел! Счас открою люк, милый! Другой астронавт: Иди ты, это моя дорогая глючка пришла! Счас открою люк, милая! ... А это на самом деле русский секретный аппарат-прилипало заело (как всегда)... Сколько раз уже пробуют с Земли - а никак не взрывается...
Не забывайте о высокой духовности. Сделайте шаг - станьте более высокодуховным. Возьмите не менее литра святой воды и обильно сверху полейте ею ваш включенный монитор. Не откладывайте свой духовный рост. И помните! Монитор должен быть включен, а святой воды надо лить побольше.
Опять отказ. Четыре футболиста из английских клубов финн Хуюпиа ("Ливерпуль"), француз Шибмонда("Тоттенхэм"), китаец Цзихуй Сунь("Манчестер Сити") и нигериец Айебени("Эвертон") ответили отказом на все предложения российских клубов, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии. Василь Лукаш
Один бес спрашивает в аду другого: - Чего это у тебя хвост, как обгорелый прут торчит? - Это я ВИАГРу пробовал... - Не понял?!... - Неа... Это не ведьмы поиграли... Это ХОЗЯИН меня вместо шампура "ПОЛЬЗОВАЛ".....
Летит попугай по небу видит девочка целует кошку, а мама кричит с окна "Не целуй ее она лишайная". Летит дальше, видит идет свадьба и там муж целует жену и попугай кричит "Не целуй ее она лишайная."
Кароч иду 120 по кутузнику, пробок нет, Амбрелла играет, ляпота. Тут за мной мерс шварк вправо. Я напрягся, думал, опять кидалы нарисовались. Не-а! За ним с диким ревом несется ОКА!!! Я сам от греха вправо кинулся, а табуретка просвистела дальше и расшугала всех из левого ряда, только поворотники впереди включаются. Шо это было, чуваки???
Сегодня заметил. Долго думал. ;аже хотел сделать фото, но батарейки сели. Висит на высоком фонаре обьявление, накленное на высоте пары метров. Чтобы прочитать, надо обойти вокруг столба, а взять номер, так вооще на лавочку стать надо. А содежание меня просто поразило:"Социальные выплаты инвалидам"! Бедные инвалиды, на лавочку скакать будуть за номером! Сумма там фигурировала в 25 000.
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше, но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал, понюхал и спрашивает: - Это ЛЕКАРСТВО? - Нет, ЛИКеР! - А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
Хохловка в армии Выпуск № 2ГБ-шный Стою на плацу курю. Погода хорошая, птички черкают, солнце в попу светит, да и вообще жизнь как-то в радость складывается. Вчера вот увольнительную давали практически всему взводу, а сегодня майор разнос давал тем, кто опоздал. Построились мы как положено, майор ходит и разнос дает. - Вот ты Иванов говоришь у бабы спал и потому во время в часть не явился, на хрена ты к ней ходил? Пришел к бабе и уснул! На хрена ходил-то, спать? Армию позоришь, она бы вон лучше бы Вовку пригласила... Это, что ты за херню нацепил? Где портупея? Бабе подарил или в музей сдал? Чтоб портупея к вечеру была..., вон у нас некоторые умники по три портупеи на себя нацепили. Да думаю, не повезло Иванову, невесело ему как мне допустим, сейчас он бордюры красит. Стою и радуюсь своей службе безмятежной. Вижу, шагает ко мне полковник зачем-то, особист наш. - Рядовой вольно - говорит, и папиросы мне тычит. - Курите? - Нет, говорю, бросил... - За углом что ли? А скажите сержант, у вас сомнительные элементы в роте есть? - Никак нет, товарищ полковник. - А вы поищите сержант, поищите и мне доложите. И подлец сует мне в карман гимнастерки блокнотик. - Поищите, хорошенько поищите, сюда запишите, а потом мне передадите. Эх, думаю, не знала баба горя, да купила порося. Стал я братцы вроде как стукачом. По простому. Конечно дело это не благородное, и весьма опасное. Стучать на своих сослуживцев мне никак не хотелось. И решил я братцы записывать в блокнотик своих врагов. Вот лейтенанта записал за неуставное обращение с солдатами, прапора за то, что меня заставлял ему краску домой таскать и за то, что портянки новые зажал, сержанта из 4-ого взвода за то, что сдал меня когда я в самоволку по бабам ходил. Полковник был доволен и службу я закончил старшим сержантом. Вовик из Хохловки
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…
