Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших многочисленных посиделок. Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и вырубался. И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ. Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ. И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и заснуть... - А поговорить? - не выдержала Сиваль. - Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.
В дополение к истории про Москау и несуществующий Советский Союз от 6 февраля.
В 2002 году, живя в Канаде, решила отправить поздравления на Родину, в Россию, пораньше - чтобы все дошло вовремя и чтобы Рождественские канадские перепетии с почтой не повлияли на доставку моих поздравлений к новому году.
Отправила письма 1 декабря. Даже очень заранее.
Каково же было мое изумление, когда 5 или 6 января я нашла в своем ящике одно из поздравлений. В весьма и весьма обветшавшем, истертом и порванном на уголках (видимо от постоянной перетасовки) виде.
На конверте стоял только один штамп, от которого я пришла в остолбенение, а потом долго смеялась до слез.
Взял у жены 1000р, положил в сумку, смотрю вечером - деньги украли. Расстроился жутко. Взял еще 1000 и вернул жене. Потом смотрю внимательней, а та тыщенка на месте в сумке как и не пропадала. Я в шоке. Пожаловался жене - полтергейст какой-то, то исчезают деньги то вдруг появляются. Она смотрит на меня, челюсть выпала, - Едренбатон, у меня то же самое.
Захотелось поговорить о стереотипах. За границами нашей Родины существует стереотип, о том, что русские большие любители выпить. В 95 году группа наших товарищей летела самолетом американской авиакомпании из Сеула (Корея) в Тайбэй (Тайвань). После взлета пассажирам предложили халявные напитки и закуски. Наши парни обратили внимание, что стюардессы ими явно заинтересовались и о чем-то между собой спорят. Потом одна из них подошла и говорит: "Мы давно летаем и научились сразу определять национальность пассажира, а вот кто вы никак не поймем...". Ответ привел ее в бурный восторг: "Девчонки! Они русские!!!". И началось... Знакомиться с ними подходили все стюардессы этого экипажа, и каждая катила тележку с выпивкой. Полет до Тайбэя прошел незаметно. В наших парней, похоже, влили весь алкоголь, загруженный на борт, но они не ударили в грязь лицом - из самолета вышли сами, душевно попрощавшись с гостеприимными девушками. За две недели на Тайване успели и поработать, и по магазинам походить, и в море искупаться. Приобретя легкий заграничный лоск, они опять садятся в самолет. Экипаж оказался тот же, но девчонки их поначалу не узнали. После взлета подошла самая бойкая (та же, что и в первый раз): "А вы случайно не те русские, которые летели с нами две недели назад?" И опять радостный крик: "Девчонки! Это они!!!". И все повторилось с точностью до наоборот - тогда летели из Сеула в Тайбэй, а сейчас из Тайбэя в Сеул. Но с тем же результатом. Там вот, о стереотипах. Американки убедились, что русские действительно не дураки выпить. Я убедился, что и американкам ничто человеческое не чуждо, в том числе и душевный порыв - наверно были какие-то инструкции, на которые они забили болт, напоив нескольких пассажиров. И еще: когда мой друг улетал на Тайвань, он спросил, что мне привезти. Я отшутился: "Привези книгу о вкусном и здоровом сексе". Он мне привез тайваньское издание "Плэйбоя". После 6 лет работы в Китае я думал, что все китаянки плоские и кривоногие. Этот стереотип был разрушен уже на первых страницах журнала.
Зима. Холодина. Мы с женой в магазине выбираем ей дубленку. Миленькие девочки-продавщицы старательно нас обслуживают. Заходит парень и начинает разговаривать с одной из девушек, как со старой знакомой. Она его не узнает. Он: тебя Маша зовут? Она, с недоумением: Да-а?! Он: А меня Сергей, помнишь 4 месяца назад, я еще с другом был? Она радостно: А! Помню! Дальше короткий разговор и парень побежал дальше по своим делам. *** Маша, громко, на весь магазин, поворачиваясь к своей подружке-продавщице: Я его в одежде не узнала! Я: О-о-о! Пикантно! Все в магазине понимающе улыбаются :)))) До нее доходит, что она сказала, у нее округляются глаза. Они на пляже познакомились, как выяснилось...
Снять с нефтяной иглы! Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ
"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива) можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары, окон."
Вспомнил историю еще со времен ВУЗа. Лекция по философии, лектор: "Гегель имел трех сыновей...(аудитория слегка улыбается - двусмысленность избитая и уже не смешная; но тут - следующая фраза)- причем одного из них - в законном браке". Голос с места: "в наше время такие браки запрещены"... Аудитория упала
По поводу названий населенных пунктов, В Белоруссии в браславском р-не если ехать по дороге встречается деревня Коленковичи, ну а следующая деревня Милашковичи:)). Правильная прилюдия, А еще не так далеко есть населенный пункт Яя. В детстве меня это название оень радовало.
Насчет выпивки. Живу в Торонто - городе иммигрантов. Кому-то не нравится - а мне - наоборот. Всегда есть о чем поговорить c "детьми разных народов". Как-то во время обеда зашла речь о высокогорье. Ну каждый вспоминал о своем опыте пребывания на отметке выше 1500м. И тут один уругваец заметил, что в высокогорье выпитый алкоголь действует быстрее и коварнее. Они с женой были в Мехико, выпили в баре по два дринка и после этого встать не могли. Я вспомнил, что бывал и на отметках и выше 2500м и водку там употреблял в привычных количествах и ничего такого ненормального не испытывал. Тогда другой латинос, который как-то раз уже бывал на нашей славянской вечеринке, сказал: да вы, русские, будете пить хоть на дне океана - дышать будет трудно, но пьянеть - никогда. И трейлером вторая история. Играю я в любительский футбол в одной латиноамериканской команде (по принципу землячества). Как-то подходит ко мне один ихний мужик и так таинственно спрашивает - правда ли, что вы, русские, после игры водку пьете? Что я мог ответить? Да - говорю - правда, но не вся. Мы пьем водку до игры, во время игры, ну и, естественно, после... Взгляд латиноса выражал смесь восторга и недоверия.
Кто не умеет водить – охотно учит как надо водить! (полезные и вредные советы бывалого "чайника")
1. Непосредственно перед маневром обязательно посмотри в боковое зеркальце – ты там можешь увидеть много интересного. 2. За крупным и закрывающим обзор объектом может скрываться более мелкий по габаритам, но достаточно "пакостный" по последствиям "участник дорожного движения". 3. Не "сиди на багажнике" впереди идущей машины (особенно иномарки, да еще с девушкой за рулем) – внезапное торможение ее, а проблемы твои! 4. Хочешь познакомиться со всем ассортиментом звуковых сигналов и неприличных жестов? Будь непредсказуем для других участников движения! 5. Проезжая на желтый цвет светофора можешь существенно расширить свои знакомства за счет таких же "джигитов". 6. Автомобиль должен быть исправен и полностью тебе послушен, чтобы ты мог сосредоточиться исключительно на ямах и колдобинах, хорошо замаскированных "лежачих полицейских", попутных и встречных лихачах, "горе" - пешеходах, продавцах полосатых палочек, тщательно настроенных на "красную волну" светофорах и других дорожных "достопримечательностях". 7. Если будешь отвлекаться от дороги на рядом сидящую подружку, то ваш тесный коллектив может резко увеличиться числом за счет суровых гайцев, дотошного страхового комиссара и нового знакомого автомобилиста с его пассажирами. 8. Окончанием разговора за рулем по сотовому телефону может стать обсуждение только что образовавшихся вмятин на твоей машине. 9. При обгоне на трассе не рассчитывай на торможение встречной машины. Перед обгоном сделай точный расчет безопасной дистанции до встречной машины, увеличь запас вдвое, дождись нужного "разрыва" в движении, а затем подумай: стоит ли вообще обгонять? 10. При выезде на основную дорогу не обращай внимания на сигналы нетерпеливых водителей сзади - им твою машину не жалко! Сами же они в подобной ситуации будут ждать возможности безопасного выезда. 11. Если тебя "сгоняют" с левой полосы (истошно гудят и часто мигают сзади), посмотри, не притаилась ли сзади-справа битая машина, которая хочет отремонтироваться за твой счет. 12. Тормози резче и чаще (особенно на скользкой дороге) и ты узнаешь какие сложные и замечательные фигуры можно нарисовать на асфальте покрышками твоего автомобиля! 13. Не обращай внимания на датчик расхода топлива и у тебя будет прекрасная возможность "размяться" до ближайшей заправки!
Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица. До сих пор это ему напоминаю.
Про антиперспиранты. Пришла в гости подруга, разговариваем о том, о сем. Говорю: - Надоели белые пятна на одежде, да и сохнет так долго. Надо, что ли, FA купить... Подруга смотрит на меня долгим задумчивым взглядом, и выдает: - А что, ты всегда в одежде сексом занимаешься?
Разговариваю тут с одной знакомой (ей за 60, выглядит на 35, бойкая, энергичная, в форме, молодец вoобщем). Тема: старость - не радость, кости трещат, и т.п. Она: я тут в кровати растягивалась, так на шпагат села... Я: ты еще можешь?! Она: никогда не могла!!!
минут 10 назад. Сестра сидит за пианино о вполне ответственно разучивает какие-то отрывки произведений. Так как музыкальную школу я заканчивала, то после небольшого мозгового штурма понимаю, что она прогоняет отрывки арий, вальсов и прочей фигни из разных опер и балетов (предмет - музыкальная литература). Сестра серьезно решила связать жизнь с музыкой, готовится к поступлению в муз. училище и активно добивается результатов. я конечно такой ерундой не занималась, поэтому на слух могу узнать только известные произведения времен Баха, Бетховена, Моцарта. (программа 4 класса, хотя точно не помню, а сестра уже в 7... Далее Какая-то красивенькая музыка, и вдруг хорошо известный мне трехчастный размер вальса, притом только аккорды. Я решив посмеяться выдаю: - Это че? Вальс времен великой отечественной войны??? (действительно очень похоже на то, что каждое 9 мая повторяют) получаю в ответ: - Отрывок вальса "звезды несут Золушку на бал"
Да, я не так ответственно учила муз. литературу....
Кейси и огнетушителям посвящается. Молодца, Кейси! История первая. Тушили родную восьмилетнюю школу. Случайно заметили в окнах последнего этажа огонь, поздним вечером дело было, даже не мы заметили, справедливости ради говоря, а вроде учительница из дома напротив. Прошло больше двадцати лет, не все помнится... Короче, нашей компании сообщили, мы рядом в ДК аппаратуру готовили к очередной дискотеке. Я, правда, подоспел чуть-чуть позже, но это неважно. Горел потолок над сценой актового зала (он же спортзал) на послнднем четвертом этаже. В родное пожарное депо (тогда оно еще существовало) было сообщено сразу, и в город тоже. Открыли ближайший пожарный щит, размотали рукава - водичка еле течет, не достать. Ну не дураки - там кнопка есть, насос включить. Где пожарные щиты и что в них есть, знали все - все закончили эту школу. Только не знали, что насоса уже нет. Схватились за огнетушители - срабатывал нормально дай Бог каждый третий.
А огонь-то все вниз ползет, а что вверху - мы и не знаем. Огнетушители таки кончились. И тут свершилось чудо - приехала родная (из поселкового депо, что располагалось максимум в километре) пожарная машина. Часть из наших, возможно и все, к тому времени были уже во дворе. Открывается водительская дверца, из нее выпадает водитель. Встает, лезет в кабину и достает огнетушитель ОХП, как и наши. Говорит: берите, ребята, если хотите, я еще привезу... Благо, что в скорости из Риги приехали настоящие пожарные, и не на одной машине. Вскрыли крышу и грамотно сделали свое дело (загорелось с чердака после сварочных работ). Мы курили в сторонке и думали, что одна из синих мигалок весьма украсила бы нашу дискотеку. Но открутить не решились. А огонь мы хоть маленько, но сдержали. Всем, кто помнит, привет от Второго Витька!
История вторая, про огнетушитель, посвящается опять же Кейси. Дело было недавно, лет восемь назад наверное. Ремонтировали мы с напарником (привет, Маленький Витек!) старого второго Кадета, дизельного кстати, в своем автосервисе, не мальчики уже, с опытом. Машина висит на подьемнике, задние колеса еще не поставлены (предпоследняя работа - задние тормоза к техосмотру), да так и порог варить удобнее, левый у задней арки, последний штрих, небольшая дырочка.
Варит напарник ацетиленом, я рядом страхую с обливалкой. Вдруг Витек мне говорит резко: огонь в пороге! Выскакиваем из под машины, вверх смотрим, а там уже нехилый огонек в салоне. Секунды, как говорится, потекли медленно. Правда, как от жара высыпалось стекло левой задней двери - в памяти не осталось почему-то... Машину жалко, а бокс? пока поставим колеса... Ору: опускай, а сам за огнетушителем, рядом, сам вешал, углекислотный, но с эксцентриком, а не с краном или со скобой. Машина опущена, огнетушитель в руках. Пламя из окна левой задней двери Правая нога в упор назад - ожидаю отдачи (приходилось раз, но со скобой) - поворачиваю гребаный эксцентрик. И тем не менее лежу на спине. Огнетушитель исправно работает в потолок, но из рук не выпустил, хотя и вырывается не по-детски. Поворачиваю эксцентрик обратно - ноль эмоций. Понимаю, что если не встану... Встал. Только-только хватило заряда. Утром дома проснулся - спина болит, сначала не понял, отчего. Кадета сделали в нуль, небольшой запашок остался только. За работу и запчасти денег не взяли, и спасибо клиенту. А загорелось от того, что полик в районе заднего сиденья слева уже был варен, но осталась дырочка под ковриком, и занялось сиденье... Быстро машины горят.
"Я подымаю свой бокал За неизбежность смены". А. Вертинский "Прощальный ужин"
Впервые всей семьей выбрались к морю, когда сыну было 5 лет. Путевку в пансионат "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса, сблатовал через подведомственный институт в Симферополе. Институт взял над нами шефство – встретили в аэропорту, отвезли на место.
Вообще-то я не суеверен, но путевка начиналась в понедельник, 13-го числа. И таки весь этот день на нас сыпались неприятности, к вечеру нарастая, как снежный ком.
Добирались долго и тяжко: из Киева улетели самым ранним рейсом № 1313. Из аэропорта сначала завезли в институт. Я прочитал лекцию по расчетам на ЭВМ, помог составить план по новой технике, по которому институт получал дополнительное финансирование и комп.
Пока я трудился во славу автоматизации проектирования, в отдельном кабинете институтской столовой накрыли царскую поляну. Мы с женой, потрясенные невиданным изобилием, отнекивались, дескать, спасибо, сыты.
Но малой явил себя ренегатом: уселся за стол и приступил. У нас не осталось выхода. Поучаствовали. К счастью, заплатить нам не дали - в то время у меня и деньжищ таких бы не нашлось, но от стыда мы готовы были провалиться сквозь землю.
Мои производственные игрища и царский обед отняли полдня, а потом еще часов пять кружили по королевским серпантинам Южного берега Крыма. В дороге отказал мотор, водила долго чинился. И лишь вечером заняли свою экологическую нишу N 13 с балконом в корпусе совхоза-миллионера "Киевский".
Директором совхоза был некто Р. , Герой Труда. Нас с нетерпением поджидал его сын Вася, 4О-летний амбал: мы передали ему родительский гостинец – сулею самогонки и ящик Сала. Он нетерпеливо пригубил долгожданную жидкость, закусив Салом, предложил нам, но мы вежливо отказались, поспешая заселиться к себе и отдохнуть после тягот дня приезда. Вася завалился спать, а нас определил в наш номер, напротив себя.
Еще немного о Васе, сыгравшем важную роль в этот же день. Он пошел по жизни дорогой отца, Героя Труда, но в противоположную сторону - и стал Героем Отдыха. Для блезиру он был оформлен комендантом корпуса, и месяцев 1О в году проводил на курорте в отцовском люксе, отбывая в Киев лишь на пару месяцев плохой крымской погоды – на отдых от отдыха и смену плоскогрудых, сухих и смуглых крымчанок на белых-дебелых хохлушек с полной пазухой натуральных цыцек - о силиконе тогда не ведали даже самые крутые химики-органики.
Я вспоминаю о Васе с чувством раскаяния: в тот самый первый день он отвел угрозу для моей жизни, а уже через неделю я из-за громадного краба создал угрозу васиной жизни (анонсирую отдельную историю). В остальном с Кастрополем связаны самые солнечные воспоминания, но вот за дорогу туда и первый вечер пламя стыда полыхает в душе до сих пор и, боюсь, уже никогда не потухнет, даже если все неудачи этого дня списать на понедельник, 13-е число.
А в пансионат мы прибыли в 3-хдневную пересменку, когда у одних трудящихся срок начинался, у других - наоборот. И на балконе соседней ячейки был самый разгар прощального ужина компании, потом выяснилось - из 13 человек. Как положено, звенели стаканЫ, визжали бабы... благоухал перегар... гремели тосты, кроя грохотом слова "Мы пригласили тишину на наш прощальный ужин" из упомянутой в эпиграфе песни.
Сын был утомлен ранним принудительным подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам. И под грузом впечатлений, навалившихся на детскую психику, не мог заснуть, капризничал, хныкал.
Жена, взвинченная ранним подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном,- затеяла драку с повреждениями всех степеней тяжести - от легких ушибов до тяжелого перелома и сотрясения мозга.
Вестимо, лично она никого и пальцем не тронула, просто незатейливо, как обычно, исполнила свою женскую партию со штатным "ты же мужчина", "скажи им", "сделай хоть что-нибудь"..
И я, как "мужчина", сделал "хоть что-нибудь": встал на стул и через перегородку балкона, извинившись, "сказал им", кротко попросив тишины. Мол, ребенок.. плачет.. женщина просит.. то да се.
К просьбе поначалу отнеслись с пониманием, особенно трезвый интеллигент в очках. Все попритихли, но затем шум начал нарастать и вскоре превысил прежний уровень.
Я снова встал на стул и смиренно повторил просьбу, присовокупив совет перенести пикник на берег моря. И даже предложил мое участие со своим бухлом и закусом. Они было согласились, особенно интеллигент: "хорошо, бушь четырнадцатым, а то нас - 13, сразу говорил - не к добру! "
Я уже намылился пойти с ними, принеся себя в жертву покоя семьи. Но всбунтовались их бабы. Типа "кого хрена нам будет диктовать кой-то пацан! ". Под их дурным влиянием прорезался жлоб: - Сопляк, ишшо раз высунешься, я тя засуну обратно!
Что могло произойти после такого заявления с любым нормальным советским человеком, да еще возбужденным ранним подъемом, перелетом, оскорбленным работой в первый день отдыха, смущенным царским обедом, утомленным королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном, взвинченной супругой, пьяной депрессией после упомянутого обеда, ... наконец, и самим выступлением жлоба? Правильно, как для себя решил - противная сторона переступила красную черту. С этим решением перемахнул балконную перегородку и вежливо уточнил у предыдущего оратора, не он ли намедни выступил?
Ответчик, правда, уже в более сдержанных выражениях, сменив грубый тон на деловой, подтвердил прежнее высказывание относительно моих возможных сопель. При этом подчеркнув, что вовсе не хотел обидеть, просто молоко у меня на губах не обсохло. Больно молод указывать старшим! И порекомендовал успокоиться да отправил к моей маме, аиньки. Проспаться, понимаешь! Хотя сам был пьян, а я уже почти протрезвился.
В общем, его объяснение правдивым не показалось - мне уже было под 30, хотя выглядел моложе. Да приехал с супругой, а не с мамой. К тому же у него была похабная рыжая морда, просившая кирпича. Которого у меня под рукой не оказалось. Но я обкрутился и без кирпича: хладнокровно рассчитал траекторию падающего тела, чтобы оно не расшибло бОшку об решетку балкона, и провел коронную серию: два прямых левой по корпусу (сгибающих тело на 90°) и акцентированный правый аперкот (разгибающий на 180° в обратную сторону).
И, в который раз понял, что не так уж был глуп, когда вместо шахматной секции, где прочили большое будущее, пошел учиться боксу у знаменитого киевского тренера Федченко-Дубровина. Да не откосил в институте, когда практически всех мастеров спорта города Пензы под одну гребенку завербовали "добровольцами" на Кубу. И вместо летних каникул я прошел при областном КГБ курс интернационалистской подготовки.
Курс включил самые зверские приемы рукопашного боя, стрельбу с обеих рук, даже на звук, выживание в экстремальных условиях.. И еще многие премудрости, превратившие простых мастеров спорта в отпетых коммандос, доведенных до полной готовности к исполнению интернационального долга в любом уголке планеты Земля, указанном Партией.
Шкурили нас не по-детски, к концу учебы из отряда "добровольцев" в 50 человек, делегированных обкомом ВЛКСМ, осталось 11 бойцов. Самых ловких и выносливых. К примеру, двухметрового штангиста-тяжеловеса уже на третий день забрали с суточного марш-броска с пудовой выкладкой чуть ли не с инфарктом. Несколько поломались при учебных прыжках с крыши автобуса на брусчатку, и т. д. , и т. п. Жесткий отбор определил и жуткий отсев.
К счастью для меня, США и Кубы, до защиты завоеваний фиделькастровской революции дело не дошло. Победил здравый смысл Джона Кеннеди и крестьянская хитрожопость Никиты Хрущева. Все рассосалось. Мы получили благодарственные грамоты ЦК ВЛКСМ, путевки на комсомольские смены, освобождение от занятий на целый месяц и гарантированные стипендии при любых результатах сессий – начальство из КГБ понимало, что резкое повышение воинской квалификации пагубно сказывается на умственных способностях. Зато диверсантское мастерство осталось на всю жизнь, и будь я даже сильно пьющим, пропить бы его не не сумел.
... Когда мой кастропольский обидчик картинно грохнулся об пол, компания застыла в немой сцене, и наступила долгожданная тишина. В этой тишине я походкой королевского пуделя прошел к себе. Здесь меня поджидала супруга с обычным упреком: "Вечно вляпаешься! " - вроде бы не она вдохновила и проводила на этот маленький подвиг...
А тишина за перегородкой длилась недолго: началось оперативное совещание ихнего поллитрбюро. Мнения опять разделились, как бы сейчас сказали, по гендерному принципу,- на пьяные (и одно трезвое) мужские и пьяные женские. Мужики рассуждали здраво, мол, Витек, за что боролся, на то напоролся. Ты пацана обругал – он дал в морду. Нормалек! И приняли было мое предложение – продолжить пикник на берегу моря, да пригласить меня распить мировую. Увы, не срослось!
... Говорят, три самые несуразные вещи на свете - бедный еврей, рыжая свинья и пьяная баба. Вот такая ситуация возникла и у нас: бедный еврей - я, рыжая свинья – тот самый грубиян... Зато пьяных баб набралось сразу полдюжины. Да еще отдохнувших целую смену на курорте и тоскливо возвращающихся к мужьям, свекровям и начальникам. Вот они и взбунтовались, требуя сатисфакции. Гальванизировали мужиков, исполнив ту же женскую партию со штатным "вы же мужчины", "скажите ему", "сделайте хоть что-нибудь"! И, несмотря на увещевания интеллигента, в мою дверь начала ломиться группа захвата, чтобы предать меня суду Линча.
Я приказал супруге убраться с сыном за шкаф и ни во что не вмешиваться, а сам расчехлил подводное ружжо c впечатляющим китовым гарпуном и выхватил из ножен дайверский кинжал с глубокой ложбинкой для стока крови. И когда мстители, сломав хлипкий замок, отворили дверь, громко предупредил: первый, кто войдет, получит в живот гарпун, а остальных прирежу.
Вид у меня, наверное, был довольно свирепый, линчеватели замешкались...
Но вдруг раздался медвежий рев - и все было сметено могучим ураганом. Шум вывел из спячки нашего хозяина тайги – Героя Отдыха Васю, оборотив его в медведя-шатуна. И этот оборотень, расстопырив руки бульдозером, выгреб всю компанию на крыльцо, поминая на ходу Бога, мать и правила внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский".
Тот самый интеллигент, который пытался остановить карательную экспедицию, уронился с трехметровой высоты на асфальт - находясь в аръергарде событий, при выгребении оказался крайним. Основного же бойца, рыжего жлоба Витю, затеявшего драку, наш оборотень в медведя зашвырнул с крыльца подальше, на цветочную клумбу.
По закону пакости, у трезвого интеллигента – перелом ключицы, сотрясение мозга, а у пьяного жлоба - ничего. Кто-то из бардзо файной компании отделался ушибами, кто еще какими переломами. Потом полночи не дали спать уже всему корпусу крики потерпевших, скорая, милиция. Ну, как положено, разбор полетов... показания... протоколы.
Утром, после памятного завершения отдыха, вдогонку - штрафы "за грубое нарушение правил внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский", выразившееся в недозволенном распитии спиртных напитков и несоблюдении тишины после 10 вечера, а также нанесении материального ущерба путем поломки ограждения лестничной площадки входа в корпус и взлома двери в номер 13" (из протокола). Ну, письма на работу. Как положено.
... Таким образом, наш первый курортный блин вышел комом, и как тут не поверить в непредсказуемость бабьего бунта и магию чертовой дюжины, да еще в понедельник!
Есть у нас в конторе один сотрудник. Молодой парень. Неженатый, но герла у него имеется, а может и не одна. Буквально вчера он договаривался с ней по телефону: "Ну что сегодня... у тебя?... ладно буду... я буду Кличко, а ты Поветкин. Посмотрим кто кого... ну кто сколько раз..." Заинтригованные разговором ждем следующего дня. Утром наш герой приходит сияющий. "Ну – спрашиваем – как успехи? " - "Проиграл". – "Какой счет? " - "Нокаут".
Это произошло пару дней назад. Может, что-то подобное на этом сайте уже описано, не знаю, но теоретически это возможно, если учесть, сколько щас салонов по приему платежей за сотовые. Итак, захожу в небольшой салон. Сидят две девушки, одна – оператор, другая, судя по всему, ее подруга. Я беру квитанцию, заполняю ее, отдаю вместе с деньгами, а девушка-оператор, ничего не произносившая до этого момента, вдруг заявляет: - Вы знаете, у нас задержка. Банальная ситуация, только вот я с трудом удержался, чтобы не ляпнуть что-нибудь типа "Что, у вас обеих сразу? " или "Ну, поздравляю! И сколько же дней?" Воспитание, однако...
Преподаю информатику. Лекция "Компьютерные вирусы". После небольшого рассказа и обсуждения оного, типа вирусы бывают такие-то, антивирусные программы бывают такие-то и т. д. ,даю записать теорию с раздаточного материала. Как всегда, есть ученики, которым все интересно и они уже все знают, а есть от обратного. И вот тем-то все пофигу и лекцию они благополучно пропустили мимо ушей. А записывают теорию у меня все и тем, кому интересно и тем кому не очень. Так вот, у одного не интересующегося ученика в процессе конспектирования смотрю волосы становятся дыбом, так как он начинает въезжать в то, что он пишет. И, наконец, он на всю аудиторию с ужасом заявляет: Как? Они еще и размножаются?
Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло. После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для незнающих Киевским округом. Это отступление. Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий, дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого "Пожалуйста" Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.
А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной, делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником. Вот так.
Однажды собрались три товарища. Я и еще двое, каким-то путем разговор зашел о выпивке. Первый товарищ спрашивает у второго, показывая на меня: - Ты его пьяным видел? - Нет. - Что, вместе не пили? - Пили и не раз. - И не видел? - Не видел! Я раньше отключаюсь!
Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.
Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом - урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и Верки.
А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина, простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала операционной сестрой в лазарете.
Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не смеялись.
Я работаю оператором в крупной компании. . . Звонит абонент, он никак не может проверить свой баланс. Я его спрашиваю: "Каким образом проверяете баланс?" В ответ получаю невнятное бормотание! Я еще раз повторяю свой вопрос, на что мне начинают говорить набор цифр и знаков. Ну чтобы мне разобраться в проблеме абонента, я задаю уточняющий вопрос: "вы для проверки баланса набираете комбинацию звездочка 100 решетка?" Слышу в ответ возмущенный голос абонента: "Да вы что, девушка!!! Нет, я не так проверяю баланс!!! Я набираю снежинка 100 лесенка!!!". . . . . . . . . . . . :):):):):)
Все-таки сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок. Мы с Гошей дружили еще до того как совок превратился в рашку. Носили красные галстуки и били в барабаны. Когда начали пробиваться первые усы, Гоша пользовался невероятным успехом у наших сверстниц. Например, однажды на спор, он за одну четверть поимел всех девченок из параллельного класса. Секрет Гоши выдал случайно на пьянке. Оказывается, дядя уехавший в Штаты раньше нас подарил Гоше на счастье стодолларовую купюру. Эту зеленую бумажку Гоша стратегически расположил в полусмятом виде на своем письменном столе. Ни одна телка приглашенная в гости и не думала ломаться когда видела такое доказательство Гошиной крутизны. Купюра у него до сих пор хранится, этакая неразменная монета из скази про братьев Стругацких (сам не читал, но Гоша пересказывал под это дело).
Потом мы оба благополучно эмигрировали в Америку и на некоторое время думать забыли о рашке и ее легкодоступных но неказистых обитательницах. Получив статус сверх-людей из сверх-державы, у наших ног были красотки всего мира. Даже мое пособие по безработице превышало доход, к примеру, профессора или там мэра города в странах третьего мира. Однако же жизнь идет по спирали, и довелось мне в прошлом году побывать в рашке по делам. Должен признать что фокус с соткой уже срабатывал лишь в половине случаев. Статистика оборвалась когда приглашенная на чай учительница русского языка и литературы стырила счастливую купюру. И тогда Гоша перестал верить в свою удачу и даже потерял работу в МакДонадльдсе, где му уже прочили место помошника менеджера. Но вот на прошлой неделе Гоже пришло 112 сердечек на сайте знакомств - он упомянул о своем американском гражданстве и кандидатки выстроились в очередь, преклонение перед всем западным всегда было характерно для рашки - об этом писал еще известный певец Владимир Владимирович Высоцкий, и этим своим рассказом я как бы ставлю себя в один ряд с ним. Теперь Гошина неразменная монета - виртуальный сайт! Сказки по-прежнему актуальны.
Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим :) Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного: - а САЛО что такое? - Да это свиной жир! - И они его едят?!!! 8-0 - Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят. - 8-[ ] - Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!
Студенты восторженно разглядывают пишущую машинку "Ятрань" и обсуждают: - Это, наверно, еще до войны печатали на такой. – Не, факультет в середине 50-х построили. – Ну, значит тогда. О, как! Быстро все меняется, но знают, что была война и когда построили МГУ на Воробьевых горах. 72-летнего доцента, вовсе не динозавра, а очень элегантного дядечку, спросили видел ли он Ленина, когда он назвал свой год рождения (1935), ожидал, что спросят про Сталина, не угадал. Спросили брал ли он Берлин, сказал, что брал Венгрию на танке в 1956, когда в армии служил. Удивились, не слыхали про такое, но Ленина знают. Все таки студенты МГУ, почти элита. Им, наверно, на нас тоже смешно смотреть.
Преамбула, как водится. У меня есть дочь трех с хвостиком лет, которая, как и все дети ее возраста, любит смотреть мультики. Мультики она смотрит по нашему с женой общему и вполне очевидному решению только с DVD и только родного отечественного производства - до понимания юмора в "South Park" она еще не доросла, а продукция последователей Диснея, у которого и самого-то рыльце в пушку, не выдерживает никакой критики и вообще, на мой взгляд, не поддается описанию без использования нецензурной лексики в особо крупных количествах. Живем мы в Москве, а жена моя родом из Киева. Она в равной степени говорит и на русском, и на украинском, никогда не смешивая два языка в суржик, словно Верка-Сердючка. Будучи в гостях у мамы и папы в городе - матери городов русских, то бишь в Киеве, озаботилась она целью прикупить для ребенка мультиков на украинском языке. Продавцы пиратской продукции несколько удивились "этой просьбе несуразной", но в итоге предоставили-таки диск, где помимо всяческой советских времен продукции "Киевнаучфильма" (там делали и мультики тоже) типа "Возвращайся, Капитошка" с оригинальным украинским саундтреком было записано немало современной заморской анимации, дублированной на рiдну мову. Сильно порадовал великолепный шведский мультик про Карлсона. За "в меру упитанного мужчину" говорит Олег Скрипка из "Воплей Видоплясова", а сам перевод сделан в лучших традициях Гоблина. Хор шведских школьников, исполняющих украинскую народную песню, серьезно поднял мне настроение. Помимо этого всунули на диск и серию образовательных передач, где детей знакомят с буквами кириллицы и арабскими цифрами. Творение это (кстати, очень хорошее, и у него есть русскоязычная версия - всем родителям малолетних рекомендую) произведено в городе Одесса компанией "Маски" (помните "Маски-шоу"?). Только это и может объяснить тот факт, что персонажи - кошечки, собачки и прочие животные - носят имена, которые как-то странно звучат и по-украински, и по русски, но зато вполне укладываются в одесскую, если не сказать еврейскую, традицию. В качестве бонуса на диске представлена и в том же стиле сделанная передача о том, как в разных странах - Японии, Америке, России, и, понятное дело, в Украине как центре мира - люди встречают Новый Год. Каждая традиция иллюстрируется коротким мультиком. Среди прочих стран затесалась и Грузия. А теперь - амбула. Как по мнению одесских мультипликаторов встречают Новый Год в Грузии. Пересказ мультика: Дед Мороз в машине (явно угадывается подержанная иномарка), запряженной оленями (традиция, однако) подъезжает к типичному грузинскому дому: двухэтажный особняк, во дворе машина (угадывается новая престижная иномарка). Перед домом стоит хозяин - типичный генацвале: папаха, бурка, все дела. Дед Мороз начинает рыться в мешке с подарками и понимает, что облажался: с игрушечными машинками и самолетиками к такому уважаемому человеку и подкатываться-то лучше не надо. Он начинает (ВСЛУХ!) размышлять в духе "У этого человека все есть, но только вот девушки хорошей нет. Подарю-ка я ему девушку", и... дарит. В кадре рядом с грузином оказывается весьма симпатичная барышня явно славянской наружности. Благодарный горец не остается в долгу и засовывает в мешок с подарками дары для дедушки: двухэтажный особняк и новую, достойную такого уважаемого человека, машину. Нет, вы поняли? Сказка рушится на глазах. Дед Мороз - циничная расчетливая натура, да, откровенно говоря, просто грязный сутенер. Судя по тому, что, согласно сказке, дедушку сопровождает родная внучка - Снегурочка, а других особ женского пола в его свите не наблюдается, то... Грязный циник готов родную внучку продать за дом и машину. И кому - лицу кавказской национальности... Где здесь мораль? Где здесь, мать ее, политкорректность? P.S. Если кто не верит - можете поискать непосредственно мультик. Точно не знаю, но он наверняка есть в сети.
И еще про фамилии. Пришли компанией в гости к приятелю, а у него младший брат своих друганов привел. Вот один из нашей компании давай с девченкой из той компании знакомиться. - Как зовут? - маша - а я Саша. Сколько лет? - 15 - а мне 17. А какая фамилия? Девченка как-то засмущалась - Ну скажи первую буковку, вторую... Она и говорит: - Молокодоева - А я Коровицкий
СОБАЧЬИ ЭМОЦИИ Ездили мы с подругой в 2005 году в Молдавию в гости к родителям друга, собственно, с другом и его девушкой и ездили. На поезде. Что поразило, так это то что страна-то, мягко говоря, совсем не богатая, но все очень чисто и красиво. Проехали Украину и такой контраст сразу, домики красивые, аккуратные, кусты пострижены, газоны там цветочки разные, но не в этом суть. Выходить нам надо было на первой же станции, там же был и таможенный контроль. Вот таможенники молдавские – сволочи, 40 мин. продержали в тамбуре человек 8, с вещами в духоте не выпуская. Наконец-то выпустили, друг сразу убежал искать машину, которая должна была нас встречать. А мы с девушками остались ждать его в тени какого-то местного кипариса в уютном привокзальном садике. Рядышком паслись 3 собаки неведанных пород дворняжного вида. А у нас кое-что из съестных припасов в дорогу еще осталось и от нечего делать мы стали кидать им хлеб. Таких голодных собак я еще не видел. Куски хлеба они ловили еще на лету громко клацая зубами, так что хлеб кончился моментально. Дальше я бросил кусок жареного мяса. Сначала все повторилось: полет, рывок собаки, клацание зубов. После немая сцена – на физиономии собаки, по другому и не скажешь, глаза начинают откровенно лезть на лоб, одновременно увеличиваясь в размерах. Первый и последний раз в своей жизни я видел эмоции на морде у собаки, настоящие, Эмоции с большой буквы. Это было удивление, плавно перетекающее в ох***вание. Все мясо было скормлено, при этом ни одна собака не пострадала.
Учились мы с моим другом Лехой в аспирантуре. Я - на заочном, он - на стационаре. У меня хоть зарплата преподавателя (с голоду не помрешь, но не растолстеешь). Лехина стипендия – совсем ...Ну и устроился Леха на небольшой заводик – кочегаром. Кочегарка – старая, на угле. Обогревала только административное здание заводика. Леха исправно работал, обогревал "руководителей". Иногда мог проспать на рабочем месте, при этом температура падала немного ниже требуемой, но не на много. И, кто-то из мелкого руководства, посмел пожаловаться на эти "отклонения" Лехиному начальнику. Им очень не повезло, потому, что на другой день на улице потеплело, а Алексей Николаевич раскочегарил котел так, что он светился в темноте. Температура в помещении соответствовала температуре пустыни Сахара, когда солнце в зените. Леха с удовлетворением рассматривал в окнах админ. здания полуобнаженные тела сотрудников... Больше... никто не жаловался.
Разыскал меня на сайте одноклассники коллега, когда-то вместе работали. Возраста примерно одного. Ну, пообщались, как водится, собрались встретиться как-нибудь. Он свою фотографию вывесил. И выглядит на ней, собака - огурец огурцом. Легкая седина благородная, лицо умное волевое. Решительно не на свои годы. Ну я ему комплимент отвесил - дескать хорошо выглядишь. Он отвечает - это старая фотография, надо будет поменять на посвежее. Намедни смотрю - поменял. Ну все в порядке теперь - лысина, что не лысина то седое, толстый. Лицо не такое умное и совсем не волевое. На душе потеплело.
Из разговора в аське с приятелем, а так как было скучно и делать особо нечего, то я:
- Завтра еду на рынок. - Зачем? - Покупать золото-бриллианты. - Ты что, сейчас так не делается. Сейчас все в магазинах, все там покупают. На рынках обмануть могут, подсунут камешки-стекляшки да куски желтого металла. - Давно на рынке был? - Я по таким местам не хожу. - А я на прошлых выходных там покупал и нормально. - Золото купил? - Да, настоящее, до сих пор блестит! - Не все то золото, что блестит! - Я нас солнце смотрел, здорово блестит! И продавец нормальный был: хорошо одет, толково говорит. Я ему почти сразу поверил. Не-е-е-е, такой не обманет. Я у черных никогда не беру. - )))))))))))))))))) Тебя обманули!
Картина маслом - мы, трое не слабых размеров увальня, сотрудники ведущего финансового учреждения страны ;), стоим на улице, греемся на солнышке (изрядно потеплело), глазеем по сторонам и ждем когда в одной из контор начнется рабочий день. По дороге, позади нас, громогласно сотрясая окрестности металлическим лязгом, проносится ЗИЛ-130. Кузов у него необычной формы и я, в каком-то непонятном порыве, тыкаю в направлении машины пальцем и изрекаю: - О! Леха молча смотрит вслед удаляющемуся монстру, многозначительно ловит мой взгляд и, застыв на какую-то секунду, очень серьезно изрекает: - А знаешь как ЭТО называется? Напряженное молчание. Все в мире стихло. Мы буквально впились глазами в Лехино серьезное лицо, в головах смятение, разум, перекрывая скорость света, обегает все уголки памяти в поисках НЕОБЫЧНОГО ответа. Леха, же, словно в каком-то трансе, все так же серьезно глядя мне в глаза, после паузы, многозначительно продолжает: - Это самосвал Пауза, ГЛУБОКАЯ тишина, скрежет мозгов (мы вдвоем буквально жаждем продолжения монолога новоявленного гуру и пророка в одном лице, ждем откровения, чего-то нового, чего мы никогда не знали!!!) - А самосвал знаешь почему? МОЛЧАНИЕ, панический поиск НЕОРДИНАРНОГО ответа в голове!!! - Потому что сам сваливает Пауза, Леха в трансе, мы в трансе и ступоре одновременно, вокруг тишина высокой степени очистки, у Лехи все тот же серьезный взгляд, кивок головой: - И лопатой не надо ничего из кузова вываливать Молчание, пауза секунд 30, медленное осознание первозданной свежести, кристальной логичности, гениальной простоты и стройности всего вышеуслышанного, а после этого, дикий ржач трех ненормальных дядек как минимум на пол города:)
Я живу в Канаде, У меня фамилия несколько изменена и теперь я владелец двух паспортов на разные фамилии.(отличающиеся правда незначительно) Приезжаю в город Киев из Канады. На главной Незалежной площади хочу по кредитной карте снять гривен в банкомате, но делу хочется придать вид и толк, решаю зайти в отделение банка и получить наличные со справкой. Захожу протягиваю карту и говорю - Дайте ка мне гривен долларов на 300. - А паспорт у вас есть? протягиваю российский пасспорт, (кредитка у меня на другую фамилию) - У вас фамилия другая на паспорте Прибежала администратор внимательным взглядом контрразведчика принялась изучать Кирила и Мефодия в моей краснокожей паспортине, - У вас фамилия другая, - мы не можем помеять вам с этим паспортом, Ну что ж говорю, делать нечего, из глубоких штанин достаю черный канадский паспорт, и протягиваю в банковское окошечко, Казалось бы доказательств более чем достаточно, фамилия на карте и на паспорте совпадают, но банковские работники видимо сделаны из гвоздей, о чем писал поэт в начале столетия и на простую логику их не возьмешь, С видим пограничника поймавшего диверсанта, с двумя паспортами в руках и кредитной картой, проверка продолжается, - У вас визы нет, в канадском паспорте - Я въезжал по российскому Интересно, с давних ли пор банковские работники проверяют визовый режим?
На мой вопрос поменять доллары на гривны, ответ отрицателен Мое терпение вышло все, я уже минут 20 выясняю - Ху из Ху, хотя надо было знать это заранее, как аксиому без доказательсв, - Давайте все документы обратно (отдали, хотя озирались на охранников не задержать ли подозреваемого в нарушении гос границы) Выхожу, подхожу летящей походкой к банкомату этого же банка, Снимаю гривны на свои 300 вечнозеленых, и внимаю народной мудрости о том что первая мысль как и впечатление бывают правильными, надо было воспользоваться банкоматом с самого начала.
Вечер. Сижу на кухне, ужинаю, смотрю телевизор. Общаться особо ни с кем не хочу, ибо устала на работе. В кухню влетает 13-летний сын от второго брака, хлопает дверью холодильника, бросает на диван толстовку, хватает у меня с тарелки пару кусочков и исчезает. Через пару минут минут степенно заходит 18-летний сын от первого брака, задумчиво изучает нутро холодильника, оставляет на диване олимпийку, с моего разрешения пробует содержимое тарелки и неторопливо меня покидает. Дальше появляется муж от третьего брака, раздеваясь на ходу. Джемпер на диване. Муж с вилкой в руках уже возле моей тарелки. Оглядываюсь - мой свитер лежит вместе с всей одеждой. С теплотой думаю: "Семья!!!" Тут меня толкают под левую руку. Кот, воспользовавшись моментом тащит со стола кусок хлеба.
Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... вспомнилось вот. Давно это было. Дочь, тогда еще семилетняя, довела меня вечером до "белой горячки". После разборки заявляю: - Все, марш спать! - Но я еще не ужинала... - Завтра поужинаешь!!! Ей уже скоро 23, а до сих пор о том вспоминает :-)))
Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.
- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но близко к тексту) - Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы Украина... бла-бла-бла. Но журналист видно с чувством юмора попался. - А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу? - Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с ними!
Кстати про названия... населенных пунктов. Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую) республику, дело было в середине 90-х. На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара, кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!! Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова он родом... еще минут пять смеха!
История о Васе и его грустножизненной проблеме взаимоотношения со спиртным.
Был у меня дружок в студенческие годы. Звали Василием. Отличный парень и была у него одна черта, которая отличала Васька от серой массы мужской половины населения планеты. Если его руки касались емкости со спиртным (причем не зависимо от объема), то емкость эту ждала печальная судьба. Вернее то спиртное, которое в этой емкости находилось. Он либо разбивал сосуд, либо выливал из него водку. Не специально, конечно. Случайно. Поэтому на любом праздничном застолье с участием Василия, все бутылки со спиртным, как правило, ставили на противоположный с Василием край стола. Так вот однажды, 1 января, проснувшись после продуктивной встречи Нового года, когда я и группа моих товарищей, среди которых был и Васек, решив, что пора, мол, поправить свое здоровье, ибо время 14-00, решали, кому идти за пивом, Васек конечно же не входил в число претендентов на роль "доброго фея" поставщика живительной влаги страждущим братьям. Однако Вася сказал, что с этого дня все в его жизни меняется, т. к. он увидел ночью вещий сон и теперь он не просто Вася, а Василий Неразбивающий Бутылок. Вдохновенный вид Васька не позволил друзьям с ним спорить. Однако для подстраховки с ним пошел "проверенный" товарищ. Как покупали 3 банки пива, с каким трепетом и повышенной ответственностью Вася их нес целых две остановки по неровной, скользкой дороге, тем самым, бросая вызов самой Судьбе, история умалчивает. Вернее это отдельное достойное внимания повествование. Вошел же Василий в дверь квартиры, т. е. в конечный пункт своего путешествия победителем. Как горели его глаза! В этом взгляде было все: победа при Ватерлоо и радость первого поцелуя, восхищение искусством Шаляпина и ликование новоявленного чемпиона мира по футболу. Да! Он сделал это! Не подвел! Донес! И ничто не сможет испортить ему этот чудесный день! Ан нет. Последний путь от порога до холодильника Вася преодолел поспешно в связи с тем, что раздался звонок в дверь и хозяин квартиры воскликнул: "Блин, соседи. Их много и они наверняка тоже только что встали. Нам всем пива может не хватить. Вася, прячь пиво в холодильник! ". Дверь открыли. Да, на пороге стояли соседи. Однако "у них было". "Какая удача, что вы зашли!" - воскликнул радушный хозяин, делая шаг на встречу дорогим гостям. Пойдемте все к столу. Финал всей истории заключается в очень простой картине, открывшейся нашему взору, когда мы проходили в зал мимо кухни. Вася, с лицом серого цвета беззвучно шевеля губами, стоял у раскрытой дверцы холодильника, а на полу, в огромной луже аппетитно пенящегося напитка лежали осколки трех банок, которые Вася разбил о батарею, неудачно расположенную возле этого холодильника, пытаясь с размаху "закинуть их на верхнюю полку. Как сейчас помню, что стою и ситуация под кодовым названием "не вздохнуть, ни пернуть", подобная встречающейся в школе, когда на уроке сосед по парте шутит шутку, а смеяться нельзя, отчего желание смеяться становиться нестерпимым и ты просто сидишь и плачешь...
Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5 больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе купил, обмывал так, что домой его потащили." История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью стерлись об асфальт его новые сандалии.
История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано, закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха (действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку. Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы. Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее (уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем, за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить, прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал, упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется, правильно сделал ;)
У кого-нибудь, из читающих эти кровоточащие воспоминаниями строчки, есть маленькие дети? У всех взрослые? И как? Они оправдали ваши надежды? И только не говорите мне, что на детях гениев, боги, музы, а заодно и природа, отдыхают. Вообщем, в один прекрасный, пронизывающий холодными невскими ветрами день, решил я приобщить свою дочуру к прекрасному и возвышенному. Мы посетили Эрмитаж и Военно-морской музей. Выйдя из Военно-морского музея, я подумал: А ведь нет у нас в России знаменитой художницы... Ниша пуста! Поразительно и абсолютно! Стать новой Кюри-Склодовской! Матерью Терезой или Ксюшей Собчак! Эти варианты я (с небольшой долей иронии) и предложил дочке. Пюре она проигнорировала. Матерью, сказала, что рано. - И собачкой тоже не буду! - сходу, громко отвергла третий пропуск в мир элиты. Дойдем до "Гостиного Двора",- тихо сказал я...
После Эрмитажа "Гостиный двор" ошарашил меня только ценами, быстро и брезгливо выплюнув меня из своего чрева с акварельными красками и альбомом подмышкой.
Первые мазки, я делал сам, приговаривая: - Вот этот желтенький кругляшек - солнышко. Синеньким нарисуем море, а зеленым траву и листочки. Все, как бывает в жизни, да? А теперь сама! Тяжелая жизненная ситуация, в виде срочного просмотра футбольного матча, не позволила мне пристально наблюдать за дочуркой, но, глядя с дивана на плавные движения кисточки, я умилялся: - Вся в папу! Усидчивая и целеустремленная! - смесь азота с кислородом переполняла мне грудную клетку. - А пространство между Писарро и Пикассо, как не крути - незанято! Незаполненное место для гения! Надо просто папе вовремя его обнаружить и купить краски!- скромно нахваливал я себя. Через пару минут я опять скосил глаза на маленькую айвазовскую. Движения беличьего хвостика нанизанного на деревянную ручку стали резкими, упруго-размашистыми. Вот это агрессивный стиль! Вот это мазки! – я пытался передать эту энергетику футболистам, вяло пихающих мяч в центре поля. Меня не смутили все убыстряющиеся мелькание кисточки над альбомом, и я незаметно подобрался к штрафной площади...Тьфу...к письменному столу дочурки. - Но что это!? - недоуменно спросил я, отправив футболистов на перекур и, глядя на альбомный лист, скорчившийся в ужасе от буйства красок. - Ты что, папа, не видишь - это грязный пол!!! Ведь так бывает в жизни, да? - Вся в маму! - разочарованно выдохнул я.
Сегодня со мной произошло. Еду с супругой на работу, и есть у нас такой хитрый выезд с бульвара на Дмитровское шоссе, где по бульвару машины объезжают пробку по встречке и потом, недалеко от самого выезда, вклиниваются в общий поток, дабы не нарваться на бравых продавцов полосатых палочек. Вот и я таким образом объехал весь затор и около начала двойной сплошной включил правый поворотник, чтоб как все законопослушные люди, не попасться на глаза ГАЙцам. Справа от меня стоит наглухо тонированная девятка и пропускать, судя по всему не собирается. Стоим... Тут у девятки открывается водительское окно, высовывается улыбающаяся физия очень горндой национальности и говорит: - Ну что, дорогой, вклиниться хочешь? С тебя 50 рублей! Бизнесмены, блин... В результате пропустил )) Бесплатно )) Вот такая вот новая услуга на дорогах))
Интересно, это только у меня выражение "ПАХАЛ как раб НА ГАЛЕРАХ" вызывает ощущение, что ее автор имеет смутное представление как о сельском хозяйстве, так и о плавании на галерах?
У меня есть друг Тимур, он не русский. Однажды мы отдыхали на озере: жара, лето, все такое... К нашей компании подошли два хорошо подвыпивших мужчины и спросили градусник. Мы сказали, что градусника нет, и те ушли. Тимур спрашивает: А зачем им градусник?? отвечаем: Наверно, "белку поймали" ))) Тот с удивленными глазами: А зачем белке температуру мерить???
В школе нас учили, что рабовладельческий строй был не эффективен из-за того, что рабы не наплевательски относились к инструментам и имуществу хозяина, работали кое-как, из под палки...
И вот фраза президента: "Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах..."
Лето. Детский оздоровительный лагерь. 10 минут до начала мероприятия. Нужно ставить свет. Вспоминаю, что приходили из медпункта, просили удлинитель, обещали принести, но, естественно, не принесли. Сломя голову бегу в медпункт. Навстречу вразвалочку Олег Булгаков ведет детей в клуб.
- И куда это ты так спешишь? - В медпункт, за удлинителем. - И что ты там желаешь удлиннить?
Что-то вспомнилось... В Вологодской области находится родина Деда Мороза, так вот несколько наблюдений: 1) Когда перед Новым годом сей персонаж торжественно прибыл в свою резиденцию в Москве, в некоторых городах его вотчины появились растяжки "Настоящий Санта Клаус", какой-то бартер - мы вам Деда, а на его замену Санту. 2) Летом, опять же по местному ТВ, идет реклама пельменей с родины Деда Мороза. Он что, после зимнего использования своей тягловой санной силы ее на фарш отправил?
У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает: - А вы куда едете? Знакомая: - На Нагорную. Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.
Смотрю Euronews. Что-то там про Афганистан, причем какие-то слова диктор говорит про поддержку Евросоюзом экономики Афганистана, все это на фоне картинки довольно убогого (даже по восточным меркам) базара, где какие-то мужики лет 60 в восточных халатах и тюбетейках что-то перетирают друг с другом, потом пересчитывают засаленные купюры. Берут интервью у одного из таких мужиков, который почему-то начинает вдруг говорить по-русски, но с "восточным" акцентом. Я не сильно вслушиваюсь, но убивает подпись на картинке: "Makhmud Magometov, European vendor". Во как!
С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку". Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю диалог двух малышей: - Давай играть в коняшку! - Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет жопой?
История произошла в недавние времена, когда у нас в городе появились в продаже бутылки с самогоном Косорылов (или Косогоров, не суть важно), выпущенным ЗАО "Прасковейское" со Ставрополья. Товарищ по работе наведался как-то к своим родственникам, живущим в глухой деревеньке, затерянной среди Уральских гор. В неторопливой беседе, прихлебывая местный самогон, товарищ упомянул, что в городе этим напитком стали торговать в открытую, в магазинах. Родственники заинтересовались: - И сколько ентот самогон стоит? - 505 рублей за бутылку. - Ну, нифига себе бутылка. Сколько же там литров? - 0,7 литров. - Что-о-о!!! 505 рублей за 0,7 литра самогона? Да вы, городские, совсем офигели! У нас за такие деньжищи можно бочку самогона купить и всю деревню упоить. С жиру вы беситесь, гады!
Звонят сегодня к нам в офис из компании одного крупного заказчика. Трубку берет молодая девочка секретарша (2-й день на работе): - Здравствуйте, я от Сущего Валерия Николаевича. - От какого?
"Увы, но улучшить бюджет Нельзя, не запачкав манжет" И. Губерман
В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.
Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!) тренировал.
Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало. Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.
На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к примеру, в легкой атлетике.
У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на верхнем пределе разумного.
Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с народом - дойти до каждого.
И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве, необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б его в морг.
И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться: - Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!
Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.
А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен, покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и наркоз на него не действовал.
Собственно, даже и не история, а так, интересное про фамилии, имена и их сочетания. Работает у нас на предприятии некий Карась Владимир Карпович... Все бы хорошо, но вот я задумалась, а как звали его папу? А если еще и дед - Сазон, к примеру?...
Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом: - Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо отвечает: - Я какаю. Жена: - Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь? - Попой - невозмутимо ответил сын.
Сидим, обсуждаем отвратительное качество нынешних пельменей, что мяса в них теперь вообще не стало и т. д. Жена возражает, мол, а как же надпись на пачке - "Из мяса молодых бычков?" На что ребенок быстро реагирует: - Конечно, из бычков, которые от сигарет остаются!
Моя двоюродная сестра - женщина черезвычайно эмоциональная. Карнина маслом: трое детей (8,6 и 5 лет от роду) и она (соответственно их мать) сидят за столом и едят суп. Кто-то кого-то задел, где-то капнул суп, кто-то кого-то пнул под столом ногой - и понеслось! "Ты че лезешь?", "Сам такой" итд. Картина многим знакома. Точку раздорам поставила фраза сестры громовым голосом: ЕБ ВАШУ МАТЬ!
Дети утихли, дальше диалог между мною (Я) и сестрой (С): Я: Ну я понимаю, доводят. Но себя то ты так за что? С: ??? (Пауза) С: Нуууу... (Пауза) С: Ты это.. Не интерпретируй...
Мораль: Родители! Следите за своими высказываниями!
Окраина Москвы. Дорога между станциями электричек Лосиноостровская и Северянин, серая офисная многоэтажная коробка. На окнах третьего этажа висит вывеска "Центр Красоты"... Так и представилось: если взять все мировые произведения искусства от древнегреческого до наших дней, все самое прекрасное, все уникальное и объединить все это определением Красота... ну так вот знайте: центр Красоты находится в серой многоэтажной коробке между Лосиноостровской и Северянином...
В нашем городе по радио идет реклама такси. Название "Элита", музыка в стиле шансон. Конечно Сибирь славиться колониями и у нас их много. Но что бы это было элитой! Самое обидное что реклама шла на "Нашем радио". Хотя чего еще ждать если местные на нем же рекламируют каналы "Love FM", "Европа +" и того же шансона.
Идет папа с мальчиком детсадовского возраста. М: У нас завтъя комиссия пйидет. Что они проверять будут? П: Ну, как вас кормят, как спать укладывают, М: Папа, я боюсь. П: Чего? М: Вдруг они будут провеять у кого сопли...
Работаю врачом в городской поликлинике. Врач общей практики, или семейный врач, так это называется. Приходит на прием женщина средних лет, жалуется на усиленное сердцнбиение. потливость, периодически возникающее чувство жара(т. наз."приливы"). После осмотра советую ей посетить гинеколога. Пациентка смотрит на меня разочарованно, и со снисхождением к моей тупости медленно говорит:-Мне не нужен гинеколог! У меня же приливы не там(указывает рукой вниз), а здесь(тычет пальцем в грудь). Трудно мне было удержаться от смеха, но я смогла. Но консенсуса мы не достигли, так она и ушла с убеждением, что эти врачи не понимают даже простых вещей.
Вчера, в столовой. Мужик заказывает биточки с рисом. Повариха кладет ему рис с ОДНИМ биточком (это только в меню они называются множественным числом, а кладут один биточек). Мужик этого не знал и возмущается: - Че это, у вас в меню написаны "биточкИ", а кладете только один? На что повариха (ядовитая незамужняя тетка лет 45) отвечает: - Я сегодня шла мимо забора, на нем слово написано из трех букв, а самого этого органа на заборе не висело! Все, кто слышали, выпали в осадок.
(реальная, между прочим, история... со мной в главной роли...)
я, блин, герой лабы...
дело в том, что в нашей комнате часто ставят перегонять спирт... ну так и сейчас вот поставили... только вот, видимо, поставили как-то не так... ибо сижу я перед компьютером, никого не трогаю... вдруг слышу такой тииихий хлопок... и как-то за спиной теплее стало... оборачиваюсь, а под ламинаром - пионерский костер... а спирт еще шипит, капает на пол, отчего и по линолеуму расползаются костерки... О_о песец!!! правда, выяснилось, что в экстремальной ситуации мои мозги работают гораздо лучше, чем в спокойное рабочее время: пару секунд рассуждая, что ЭТО я сама потушить ничем не смогу (эт потом, через полчаса, я поняла, что водой и тряпочками СПИРТ я бы не потушила!..), метнулась в соседнюю комнату, схватила огнетушитель, скомандовала сотруднику, что там, блин, горит... покрутила огнетушитель в руках (так вот, блин, зачем людей учат ими, блин, пользоваться!!!), не сообразила, что с ним делать (да я его вообще в руках-то первый раз держу!!!) и сунула тому же сотруднику со словами "вперед, на баррикады!", а сама пошла наводить панику и искать еще огнетушители... правда, они не понадобились... ибо сотрудник справился с вверенным мною огнетушителем, и заплевал его натужными чихами лабораторное пламя...
а потом ко мне подходили сотрудники и шепотом интересовались, а где был огнетушитель... блин, похоже, я единственная в лаборатории, кто знал о том, что ОН У НАС ЕСТЬ!!! причем, я, видимо, еще и единственная знала, ГДЕ он есть...
Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NO SMORKING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.
ПРО МИТЮ. - Знал я одного Митю - сказал мой друг Андрей! Жил он в деревне. Это был огромный детина, под два метра ростом и прято таки какой-то нечеловеческой силы. Работал он вместе с отцом на кузнице. В разгар приватизации, когда в селе все развалилось, они с отцом приватизировали эту кузницу. Они в ней работали всю жизнь. Прошла эпоха застоя, затем перестройка и демократия, а они по прежнему работали в этой кузнице. Дела, надо сказать, шли у них неплохо, на селе всегда работа у кузнеца есть. Делать они все умели, что касается железа. Но не заладились что-то у Мити отношения с местным участковым Кузьмичом. Надо сказать, что Кузьмич давно зуб заимел на Митю, завидовал, что-ли он Митиной силище или тому, что жили они очень даже не бедно, но об этом история умалчивает. Как-то пришел подвыпивший участовый к Мите во двор и стал его донимать. Наверное надеялся, что Митя с кулаками на него кинется, а он уж тут своего не упустит, примет меры. Но Митя не дурак, только отходил потихоньку от него, да все повторял: - Ну ладно ты, Кузьмич! Ну чего ты! Кузьмич все никак не унимался, орал: - Да я вас с отцом посажу за неуплату налогов! Да вы у меня вот где! -и тыкал Митю кулаком в живот. Кузьмич-то хоть сам был ростом немаленький, но Мите едва доставал до груди. Соседи на крик подошли, смотрят. Дети забор облепили. Все ждут, что-то будет! А Кузьмич все сильней расходится! Тогда Митя со словами: - Ну ладно, сам напросился! -, берет Кузьмича в охапку и выбрасывает через забор. Хорошо еще, что Кузьмич в траву упал, а то ведь запросто мог сломать себе что-нибудь. Вскакивает бедный участковый и ну бежать скорее от такого позора. Полдеревни, а зрителей на это представление собралось немало, как давай ухохатываться. А разговоров потом сколько было про этот полет! Но этим не дело не закончилось. Кузьмич поехал в райцентр, и вернулся не один, а с ним еще трое ментов на уазике. Подъезжают они к кузнице, Митю "брать", стало быть. А Митя учуял, что дело пахнет керосином, заводит свой "Восход" и деру от ментов. Уазик за ним. Само по себе уже это выглядело смешно, т. к. Митя на "Восходе" выглядел также, как 10-летний ребенок на маленьком трехколесном велике, также коленки торчат в разные стороны, т. е. не коленки, а коленищща. И вот подъезжает Митя на своем моцике к пруду. А пруд длинный такой. И едет вдоль пруда, менты за ним. Чего им еще делать то, они, типа, исполняют свой долг, преступника ловят, бандита. Обрадовались, думали: "Ну теперь-то мы его возьмем!" Но тут Митя внезапно останавливается, слезает со своего мотоцикла, берет его на плечи и переходит пруд вброд на другую сторону вместе с мотоциклом!!! Менты повылазили из машины, глаза выпучили, смотрят, остолбенели от такого зрелища. Стоят и смотрят, как Митя форсирует водную преграду. Там пруд то был - одно название. А до дамбы-то далековато ехать. Митя спокойненько дошел до другого берега, поставил мотоцикл на землю, завел и как ни в чем ни бывало, поехал. Менты просекли, что затея с арестом Мити обломилась, давай орать: - Стой! Стой, кому говорят! – и на Кузьмича набросились, - А ты какого х... стоишь, плыви давай! Да куда там плыть-то? Обложили его последними матами, сели в уазик и по газам. Митя еще с недельку где-то отсиделся в лесу в избушке, а потом как ни в чем ни бывало вернулся в деревню. Такие вот товарищи попадаются в русских селениях. (Взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
На далеком-далеком севере живут полярные мышки-лемминги. Живут себе мирно, никого не обижают, а все обижают только их - совы не откладывают даже яйца, когда леммингов мало, а олени развлекаются тем, что жуют их вместе с ягелем. В общем, жизнь лемминга полна ужосов. Полный же ужос случается когда лемминги размножаются до большого количества. Тогда они собираются большой толпой и скачут как заправские кони покорять новые территории. На своем пути они опрокидывают оленей и затаптывают овцебыков. Проблемка случается когда толпа леммингов добежит до реки - тогда их дружный коллектив в радостном порыве врывается в реку и утопает. Этот прискорбный случай известен как "самоубийство леммингов". И вот в 1958 году кинокомпания Дисней решила снять фильм о самоубийстве леммингов. Они сняли в канадской Альберта полный ужосов документальный фильм "Белая пустошь" о самоубийстве милых зверьков. Фильм получился потрясный - у детей в кино падали гамбургеры на пол, а взрослые не могли уснуть. За потрясный фильм они получили Оскара. Тем не менее, после Оскара один биолог сказал: - Мужики! Вы сняли потрясный чиста конкретный фильм!!! Я плакал у экрана, дети стали учиться лучше и даже наш кот рыдал и подружился с хомячком! НО!!! В Альберте лемминги не живут!!! Киностудия Дисней подумала и сказала: - А мы ваще и не в Альберте снимали!!! Мы ошиблись в титрах, вот! На самом деле мы снимали на самом настоящем и чисто-конкретном диком канадском севере! Биолог сказал: - Фсе круто! Лемминги на канадском севере живут и страдают от холода! НО!!! Самоубийства совершают тока норвежские лемминги из Европы!!! И тут все выяснилось. Киностудия Дисней купила два мешка леммингов в Гренландии. Пинками и метлами они скидывали их с обрыва в океан - на кадрах видно, что лемминги летят в океан прям как баллистические ракеты стратегического назначения. По мере убывания леммингов они покупали их опять в Гренландии. Вот так Дисней снял добрый детский фильм о полярных грызунах...
Интересно читать комментарии. Порой даже интересней, чем истории. Никого не хочу обидеть, но современные менеджеры и риэлторы, видимо считают, что 20 кг ртути это 2 ведра, а тигли считают какой-то экзотикой, типа платиновой диадемы. Еще были агатовые ступки, золотая, платино-родиевая и пр. проволока на катушках. Лопаты из титана делали задолго до 90-х годов. В любом частотомере 80-х годов (некоторые работают до сих пор) золота граммов 70, сейчас конторы, которые занимаются переработкой этой техники очень неплохо живут. И сейчас полно людей, которые со всем этим работают, а не только с платежками. Интересно, что же это нашим не приходило в голову набить этими тиглями чемодан, сказать что это стаканчики, да и не спросил бы никто, это вам не плечики из проволоки, и на хрена Гинсбургу эта Нобелевка, давно бы жил как Дерипаска. Какой- то ненастоящий еврей, родину что ли любил, или родной факультет. Дихлорэтана было четыре бутылки по 5 литров на тележке, ну занесло, не удержали, лестница каменная, ничего не впиталось. Убирали быстро, иначе было бы чп, навтыкали бы всем, от парторга до декана. Физики в парах ртути действительно сифилисом не болели, так гастрит да кариес, виновата ртуть или нет, никому не ведомо, но дезактивацию провели, как положено. Что удивляться, каждый, что видит про то и поет. Кому маршрутки, кому дети на горшках...
Описание: Западная Австралия, 1931 год. Закон позволяет забирать детей из семей аборигенов и отсылать их за тысячи километров в специальные учреждения, чтобы интегрировать их в "белую" среду и, как заявляется, "спасти их от самих себя". Сестры Молли и Дейзи и их кузина Грейс - 14, 10 и 8 лет, прибыв в этот "лагерь", быстро оттуда сбегают. Под предводительством Молли они, преследуемые представителями власти, стремятся к своей матери, следуя через всю Австралию вдоль длиннейшей ограды, которая не позволяет диким кроликам напасть на поселения.
Решил срезать дорогу дворами. Недалеко впереди увидал подростка. Он копошился поднимая с земли какие то палки. Едва закончив он заорал на весь двор: "За родину!". Я хотел подойти и сказать ты забыл еще добавить "ЗаСталина" Ну тут он побежал к своим одногодкам. А я как шел так и пошел по своим делам.
Сейчас слушал архивные передачи Севы Новгородцева на BBC. В частности от 14 августа 1987 года. (Для справки. Сева Новгородцев - сотрудник русской службы BBC. В советские времена и позже, в течение почти 20 лет транслировал на Россию зарубежную музыку. Фактически - небольшая рок-энциклопедия.)
Далее от его лица. Позвонили телевизионщики: - В кадре советские самолеты. Какую посеветуете музыку? - Марш авиаторов, естественно, - отвечаю. - Официальный марш советских летчиков. - Напойте...
- Мы роджены, чтоб сказку сделать былью, Преодолеть пространство и простор ... Все выше, и выше, и выше Стремим мы полет наших птиц ...
- Не пойдет, - отвечают телевизионщики. - Это фашистский марш. - ??? Вы что? Это Юлий Хайт. Газета "Правда" назвала это одним из лучших произведений советского джаза. - Нет-нет. Спасибо за совет, но мы не можем сопровождать кадры с советскими самолетами нацистской музыкой. Тогда я отправился в библиотеку грампластинок BBC. Меня направили в немецкий отдел. Там девочка сразу узнала мелодию. Марш Хорста Весселя, нациста в коричневой рубашке. Называется сие музыкальное произведение "Die fahne hoch, die million marschieren" (знамя выше, миллионы маршируют).
* * *
Ребята, один в один!!! Никакой не Хайт это придумал. И вот ЭТО 50 лет было маршем советской авиации.
Полностью рассказ Севы Новгородцева вместе с музыкой вы можете послушать здесь. http://www.seva.ru/audio/rock/1987/r870814v64.mp3 Или здесь. http://www.seva.ru/rock/?y=1987
Сижу, просматриваю новости в инете. Рядом, за столом сидит дочь (5 лет) и решает простые задачки по математике. Ну, там 5+5 или 7-1. Смотрю, считает 4+3. Я: какой получился ответ. Дочь: 7. Я: Молодец, правильно. Дочь: Папа, я ты спрашиваешь, чтобы проверить как я развиваюсь?! Аут.
Жена рассказала. О бывшем муже. Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания. Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!
Рассказал один знакомый (литературная обработка моя). ... Дело было на одной из ж/д станций в черте Москвы. Стоял там на страже общественного порядка капитан милиции Иванцов Виктор Николаевич и был он мужик здоровущий, грубый, любил выпить и лютой ненавистью ненавидел всех мигрантов. Как-то раз попали в его цепкие руки двое таджиков, неосторожно пробиравшихся на электричку. Гастарбайтеров пригнали в околоток, где подвергли самому тщательному досмотру, однако не обнаружили ни документов, ни денег, ни иных материальных ценностей. Весьма огорчившись такому коварству, Иванцов прочитал пленникам нотацию о недопустимости хождения без денег (на кой черт он тогда потратил на них время?!) и выдвинул условие; - Значитца так. Один здесь посидит, а другой сгоняет за бабками (по 1000 с каждого). Как принесет, отпущу. Ранее, этот прием всегда срабатывал, однако на этот раз таджики уперлись. Утверждая, что у них нет ни копейки, да еще и кругом должны, они наотрез отказывались разлучаться, чем окончательно разгневали Иванцова. - Ну и хрен с вами, сидите хоть до утра! Утром машина придет, отправлю как бомжей в спецприемник! Заперев таджиков в обезьянник, капитан вернулся на промысел. Прошло несколько часов. Иванцов настриг купонов, хорошо принял на грудь и только тут вспомнил о непокорных пленниках. - Ну что, басмачи, надумали? По штуке с рыла и валите на все четыре стороны. А то в спецприемник! Таджики отрицательно покачали головами. Похоже, они уже раз попадали в такую ситуацию, и знали, что никакой машины не будет, и попугав, менты все равно отпустят. Однако, они плохо знали Иванцова! Погуляв еще с часок, и треснув еще пару станок, капитан шатаясь вернулся в околоток и велел напарнику выводить пленников на улицу. Недоумевающий сержант выволок таджиков из клетки и повинуясь приказу, поставил обоих у бетонного забора. Величественным жестом Иванцов расстегнул кабуру: - Последний раз спрашиваю, контра, будете штраф платить?! Таджики отмолчались. Иванцов вытащил из кабуры "макаров", снял с предохранителя, передернул затвор и прицелившись в голову одного из "басмачей" грозно произнес: - За неуплату штрафа, неповиновение сотруднику милиции и подозрению в нелегальной миграции - именем КоАП РФ расстрелять, гадов! Треснул выстрел и один из таджиков рухнул на землю (к счастью в обмороке). Тут коллеги догадались на капитана наброситься, ибо он уже целил прямо в лоб другому пленнику. Коллеги с трудом скрутили "неукротимого борца с нелегальной миграцией", а потом Иванцов вдруг забился в конвульсиях, и перепуганный дежурный вызвал неотложку. Диагноз (как все уже догадались) - делириум тременс, и капитана увезли в психосоматическое отделение. Таджика привели в чувство и отпустили обоих, приказав забыть о случившемся. P.S. Думаете, уволили Виктора Николаевича? ШИШ! Как я недавно слышал, получил он майора и пошел на повышение.
История произошла со мной когда мне было лет 9, когда меня родители привезли в Штаты первый раз
Преамбула
Батя мой меня частенько с собой брал когда в Москве буянил в 90-е, то лохов на дороге разводил, то на горбушке товар отнимал, то на рынке икру черную по ксиве чуть ли не даром брал, так что я частенько видел его бандитский выпендреж.
Амбула
Короче купил отец в каком-то дорогом салоне (то-ли прада, то ли еще какая-то хрень модная) штаны, чек есессно похерил, а штаны бракованные оказались, как на зло, а товар без чека не обменивают... отец так просто не уходит, злится, штаны дорогие, а ничего поделать нельзя капитализм не терпит исключений... весь магазин на ушах стоял, а мененджер, причем русский мужик, упрямый, никак не уступал... тут подходит сына 9 лет (я) и дословно "вот были бы мы ща в России, пап, ты этот магазин взарвал бы нахер"
... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня (за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о, точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой усмешкой проговорил: - Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал! Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не цеплялся.
12 февраля еду в машине по Витебской области (Республика Беларусь) и по радио передают "Молодецкие яйца! Копченые и маринованные". Это была реклама продукции Молодеченской птицефабрики.
В отличие от большинства сверстников не учусь, а работаю. В сфере маркетинга. Формальное "звание" не помню, но с рекламой точно не связано, "менеджер шо-то там об что-то". Это стоит запомнить=)
Пару лет подряд я оформлял академ по здоровью в родном ВУЗе, ибо и здоровье действительно, мягко говоря, не очень, и время дорого, и опять же, здоровье без денег не выправишь, а оно ни к черту.
Специальность, по которой я учился, что важно: "финансовый менеджер". Несколько недель назад я решил не восстанавливаться, а сваливать из инста к чертям, бо армия по здоровью мне все равно не грозит.
К формальностям по отчислению еще не приступил.
И вот... Сегодня мне валится в почту спам "Семинары "Финансы для нефинансовых менеджеров". Первая мысль - какая падла застучала?! Кому?!
Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге. Что вам и предлагаю почитать....
---------- Ксюха привет! Че так скупо и шаблонно написала? Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями. Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава. Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно! И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими. Все закрыты. Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще настойчивый по жизни! Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые места. Добрался до Савеловского компьютерного. Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт! Решил дойти до "станколита"(он рядом). И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он туда ходил. И правда! Говорит был, но тоже закрыто.... Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось, что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на полежаевскую ехать. Догадайся, что я ответил?! - Говно вопрос!!! Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями. Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам. А вот как в Лобню попал.?. Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)
В году этак 1997 я был еще школьником. Маме в этот период захотелось получить второе высшее и она частенько была занята. Соответственно, обязанности по кормлению меня и братишки легли на папу. Он их старательно выполнял, в основном за счет жареной картошки. Но в одно утро на просьбу чего-нить пожевать перед школой он выдал суперфразу: "ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ!" При этом лицо у него было искренне удивленное. До сих пор всей родней вспоминаем. ))
К истории от 15.02 про СМСку от "Билайн". Дело в том, что мы собираемся покупть дом близ Коломны, сейчас только стадия подготовки документов. Пару дней назад моя ненаглядная вечером подходит ко мне с побелевшим лицом, с дрожащими руками и с мобильником в руках. Чуть не заикаясь, говорит, мол, мне тут странная СМСка пришла. Показывает. Отправитель - Билайн. "Теперь Билайн рядом. Открылся новый офис в г. Коломна". Это, говорит, откуда они узнали, что мы в Коломне домик покупаем, а? Вот бандиты-то! Совпадение?
история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог знает в ЛИЦО торговку. Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2 месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит: "Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в ... знаю. Кто с каким местом чаще встречается".
история о том, как мне впервые было стыдно. мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения, когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так: от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на вымирание? Полагаете, им нечем жениться?" мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...
Однажды я смотрел фильм "Герои". Там показывали людей со сверхъестественными способностями. Один человек взлетел вверх и полетел, но при старте после него образовалось кольцо дыма. Я не знал, отчего это, а папа сказал, что когда самолеты преодолевают звуковой барьер, получается такое кольцо, а человек преодолел барьер со старта.
Захожу на кухню глотнуть пивка. Жена готовит, сын 4 года сидит и чистит яйца (для салата) с недовольным видом. Типа оторвали его от более важных дел. Я решил не упустить момент и прочесть лекцию о пользе труда для детей. Говорю, вот все заняты делом, мама готовит, Дима (старший) уроки делает, я ремонт в квартире, а ты что? На что он отвечает: а я чищу это долбаное яйцо. Настроение поднял.
Был поражен, когда узнал. Как вы думаете, почему у Статуи Сободы СЕМЬ лучей на короне? Оказывается ПО ЧИСЛУ КОНТИНЕНТОВ, как объясняют сами американцы. А еще обижаются, когда мы говорим, что они тупые.
Таракан прусак - "Blattella germanica"(биол. энц. словарь) В Германии же, тараканов называют "русак" Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.
Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было, но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель. Тараканы облюбовали расширительный бачок. Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками. И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов избавиться. Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им придумал суровую. Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких, сахарка подсыпал... Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда приползли на халявку. А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и, одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям. Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь. Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы - на юг. С его слов - "Скакали дружно, аж снег промяли".
Вполне реальная история только что по телику показывали: эстонская спортсменка, 22-летняя Марьялийза Умб только на 9-ом месяце узнала, что беременна. Яхтсменка Умб попала в больницу с тяжелыми болями в животе. Осмотр показал, что женщина находилась на 35-й неделе беременности. На следующий день после приезда в больницу у Умб родился сын весом 3,9 кг и ростом 51 см. ну хорошо хоть не через полгода после родов до нее дошло...
1975 г., построение полка 42122, пос. Безенчук - кто служил в СВВАУЛ, тот знает. Выступает начштаба Сертаков. Речь: "К нам в часть приходят на танцы молодые девицы, знакомятся с курсантами, солдатами, прапорщиками, офицерами, те заводят их в темные кусты в спортгородке" - сделал паузу Качалов позавидовал бы - "в каких целях - НЕИЗВЕСТТТНО". Полк не плакаль, полк рыдаль
Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона: Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас смотрят... Улыбнуло.
Только что по ящику. Эта тупорылая блонди, Брежнева задает очередной вопрос в своей передачке. Вопрос такой: "Сколько процентов россиян говорят, что им доводилось сдавать донорскую кровь?". Знаете, что? Думаю, тысячные доли процента (0,001%) - ведь так мало людей работает в банках крови и Сдают Донорскую Кровь, например, по смене. А донорами крови было, действительно, 34%.
Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка... Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги забирают нет таблички... ;)
Банкоматы банка ММБ гораздо суровее! Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...
Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и русским надписями...
После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и ждите выдачи денег." А на английском просто - "заберите вашу карту"
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →