Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Седня зашел в офис к знакомым. Седим разговоры разговариваем, тут я вспомнил, что бабок на мобиле нету и позвонил оператору(сижу на корпоративке и Вам советую!)насчет обещанного платежа. Оператор спрашивает: - Кодовое слово? Отвечаю: - ВАСЯ! Она информирует, что максимальный платеж уже установлен и мы прощаемся.
Выхожу через пару минут из офиса, а Зам. директора(светлые волосы) Вопрошает искренне удивляясь: - У тебя, что номер на Васю зарегистрирован???
Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши... Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог: - Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией? - ??? - Ну ты женщин любишь? - Макс, ну ведь я ж не пи...с! - Ну тогда с тебя триста рублей! Деньги тогда сдали все мужики.
"Сказала - любит. Все, заметано. - Отвечу рупь за сто, что врет она" В. Высоцкий. "Нинка"
Млею на пляже пансионата симферопольского мединститута в Евпатории. И слышу с соседнего лежака диалог 4-летнего ловеласа Вовочки с охмуряемой им ровесницей-сопляжницей: - Нина, ты меня любишь? - Нет! - Как это нет!! Конфету дал? Сказала – любишь! - Конфету съела и больше тебя не люблю!
Моя знакомая, девушка свободных взглядов на сексуальные отношения, подарила своему парню гипсового оленя ну с о-о-очень ветвистыми рогами и записочкой: "Давай мириться!". Парень сначала надулся. Однако, когда они везли оленя в машине, рога сами собой отвалились :) И он ей все простил...
Есть в славном городе Киеве Киевский национальный университет, имени Тараски Шевченики, и есть в этом университете на факультете философии скромный, среднего веса, средней прыщавости, и очень больших амбиций студент третьего курса... Зовут его Степаном, фамилия его - Мацюк, и очень Степа страдает от своего происхождения. Степа приехал из Ужгорода в славный город Киев; - приезжая, он думал, что его, как большого апельсинового радикала примут и сразу произведут, - ну, если и не в перзиденты студенчского апельсиного движения, то хотя бы, в начальника всех студенческих тусовок и посиделок, и будет он у Киевских дивчин самым гарним хлопцем, а то, может, и боьшим наставником и учителем. Увы, не сложилось, дивчины явно предпочитали других гарних хлопцев, и вся ананасово-апельсиновая мудрость Степы не производила на них никакого впечатления. Степа понял, что виной всему его проклятые прыщи, и сутулый рост - но как объяснить недосягаемо желанным друидам (Олесям, Оксанам, Ленам и прочим), что это все - только видимость, и внутреннее куда важнее! Тогда Степа решил всех взять силой ума. Тут нужно сказать, что еще после первой сессии, честно сданной на тройки, его батько Грицько Мацюк был так рад, что заколол двух боровков, свез их на базар, и купил Степе подержаный ящик с 800-м Атлоном, 128-мью мегабайтами оперативки и 20 гигабитным винтом аж таки от Запидно-Цыфровий Компании. Порадовавшись в одиночку, Степа понял, что это его шанс. Слышал он об интернете, и обо всяких нескромных сайтах. Увы, с дайл-апом, порнушка грузилась долго, а понять о чем пишут в других местах он не мог в силу своего категоричного пристрастия к незалежней мове. И вот, как-то набрел он на сайт антихристов, врагов его незалежности - anekdot.ru И понял Степа, что это судьба, шанс его, и все гарны дивчины еще будут его, а не только эта Julie, пропади она пропадом с нуюю сами понимаете, какого вебсайта. Понял, что это трибуна, где его превознесут, и падут тогда к ногам его, и поймут как низки они по сравнению с ним. Все это поняв, Степа послал свое первое произведение... Он решил начать со стихов, - увы - этот порыв Степиного сердца замечен не был... То есть, совсем не был - против его открытого обсуждения стояло сухое - Откликов нет. Степа попытал счастья с анекдотами, с историями - увы, страстно желаемого "афтырь жжот, пяши исчо" не следовало. Хорошо подумав, Степа решил взять врага изнутри - "если они не видят во вне личность, не видят предводителя, не видят талнанта", - яростно таращась на фотошоповскую красавицу, и мучая свое естество, думал Степа,- "то пусть они поймут, что я непревзойденный хакер" Слово "хакер", равно как и слова "Бот", "троян", и прочие вирусы Степа нашел блуждая среди джунглей интернетного пространства. Нет, все эти слова его очень привлекали, но другие слова "Перл, Жаба, Сиська" приводили его в уныние и давали понять что тем самым хакером он не сможет стать никогда. Что ж, решил Степа, разве зря я учился в самом незалежнем Университете Рiдны Неньки Украiны? - "будет вам бот" - сказал он, и решил, что запомнится всем под именем (ником) Приснопамятный. Это слово - "Приснопамятный" - он услышал на одной из своих бессмысленных лекций, на которую пришел только для того, чтобы тайно понаблюдать за Оксаной, девушкой с его потока, которая не стеснялась отдаваться любовным ласкам в процессе обучения. В тот момент Степа очень надеялся, что сможет заметить что-то, чо не положено видеть другим - и его ожидания оправдались - именно когда Оксанин кавалер запустил ей руку запазуху, обнаружив свету девичий сосок, и вызвав внутреннюю мировую революцию в сознании Степы, и прозвучало слово - Приснопамятный. Его произнес старый профессор, фактически выживший из ума; - вряд ли он сам понимал смысл сказанного - но Степе слово запомнилось. И идея родилась! Связав свою нехитрую Ужгородскую молодость с поллюцией, вызванной видом Оксаниной груди и бессмыслицей лектора - Степа написал следующее: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный" - и решил стать знаменитым через нее. У Степы были все причины отомстить ненавистному ану, но, как это сделать? - запустить бота? - увы, Стеа уже знал, что означает это слово, но не имел ни малейшего представления, как его запускают. Также Степа не имел средств, чтобы нанять человека, способного запустить бота его мечты. Проведя полночи с произведением фотошопа, поеживаясь от жжения в паху, Степа принял то единственно правильное решение, которое было ему доступно - "Я сам стану этим ботом" - сказал Степа. И стал. С тех пор, друзья, вы получаете все ту же реплику в каждое обсуждение: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный" Иногда вы ругатесь, чаще - просто не обращаете на нее внимания... Именно поэтому Степа, который старается не спать и не есть, иногда дополняет ее фразой "А вот и долгожданная рекламная пауза"
Друзья, не обижайтесь на Степу - его судьба будет трагична. Через два года он закончит свой Филфак, еще полгода промается в поисках работы в славном городе Киеве, а потом займется вещами, не имеющими отношения ни к нашему сайту, ни к его образованию. Еще через пару лет он начнет пить, е еще через три он вернется в Ужгород. Батьки Грицько к тому времени уже не будет, и Степа как сможет, будет заботиться о своей маме. Мама тоже умрет, а Степа сопьется совсем. У него все-таки появится несколько женщин, но ни одна с ним не будет жить долго. Он умрет в 2044, банально простудившись. К тому времени у Степы будет цирроз печени, но сам Стапа не будет об этом знать, поскольку для походов к врачам у него не будет, да и сейчас нет - денег. Впрочем, не такая уж это и плохая жизнь, согласитесь? Ну и что, что девушкам из своего окружения он не нужен был - мы же его заметили, ведь правда? Пожалуйста, не ругайте больше Приснопамятного, - это ведь все, что у него есть... Подумайте об этом, целуясь с Вашей девушкой, с Вашм милым... , - просто вспомните, что ничего, кроме этих трех слов у него больше нет, и никогда не будет, и - не ругайте его... если можете
По долгу работы довелось мне трижды за полтора месяца пересечь Атлантику в оба конца. SVO-JFK-SVO три раза. 8 часовых поясов. В эконом-классе шикарных боингов 767-300 как Дельты так и Эротического флота. При моем росте 190. Долетался. Синдром экономического класса был ко мне милостлив и я заработал всего лишь фурункул размером с куриное яйцо на левом колене. Ходить больно, болит и цвета почти индиго. Знакомых врачей - только доктор из государственной, но очень неплохой клиники. Кож-вен. Акцент на слове "вен". Пришел, доктор посмотрел, все сделал, как нужно и прописал физиотерапию. Нужно сказать, что данная хозрасчетная клиника имеет в структуре своего нехилого оборота 95% объема именно на лечении "гнилых свистков" и "плаксивых кисок". Прихожу в кабинет физиотерапии. Молоденькая сестричка, лет 25, симпатичная, но уставшая от однообразия романтизма профессии. Проводила в кабинку и по привычке скомандовала: "Раздевайтесь, снимайте штаны и трусы до колена". Абсолютно искренне, я ей сообщил, что штаны мне снимать не обязательно, мне проще закатать штатнину ровно до колена. Я читал где-то, что у пекинезов иногда вываливаются глаза. Девочка превзошла пекинеза. Таких глаз я не видел наверное никогда :) Она не знала что сказать :) Оценив комизм ситуации, я приправил - манерно по-мачовски подмигнув, я уточнил, что вообще-то холодно, поэтому до колена. А так, было бы потеплее, можно было бы закатать штанину до икры. Из ступора деваха вышла только по щелчку пальцами и вербальном уточнении диагноза. У истории был пост-скриптум. Жил-был один никчемный ущербный человек, который очень злился на более успешных людей, за это носил кличку - Гадыч. Гадливенький и мерзкий такой. Когда-то мы с ним были в одной компании друзей детства. В этой клинике - достаточно частый гость. Так вот. Не общавшись уже около 4 лет, наталкиваюсь выходя с процедуры ровно на Гадыча. Через два дня все общие знакомы пересказывали историю о том, что я развожусь, так как жена поймала меня на измене, да я еще на болт накрутил. :) В качестве эпикриза, вспомнилась сентенция: "Слово презерватив не прижилось в русском языке. Прижилось слово "гондон". Оно означает никчемного неприятного человека. P.S. Если перелет больше 5 часов, не спите, заставляйте себя вставать, ходить по проходу, делать гимнастику, приседать и разминаться. Хреновая это штука - синдром экономического класса...
Как-то мне попался в руки учебник истории для русских школ на Украине. У него была любопытная особенность: текст на русском языке, а вот все надписи на картах, схемах, иллюстрациях - на украинском. Как такое получилось, понять нетрудно. Взяли оригинал-макет украинского учебника, текстовый файл перевели, а вот переделывать картинки... Это же надо платить дизайнеру - зачем такие хлопоты? Ради кого?
Ну а теперь представьте, как выглядел параграф о начале Великой Отечественной войны. Идет русский текст, рассказывающий о подготовке Гитлера к нападению на Советский Союз, и тут же приводится карта плана "Барбаросса", где все названия населенных пунктов даны на украинском языке... Мысли о том, кто чертил для Гитлера карты, возникают совершенно определенные.
Одна знакомая рассказывала, как в процессе полуночного общения с мужем, для придания процессу романтичности, обмотала член его же золотой цепочкой, и стала ласкать. Дальше можете себе представить сами. Как цепочку снимали, честно, просто не помню. Но надо же было додуматься! И где были ЕГО мозги?! Блондинка, кстати...
Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI (http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=) опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к восхождению на пик Ленина". В комментариях откликнулся некто хммм.... : "аа.. штурмуют мавзолей?"
Из "Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2" на русском языке (получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: "Способы экономии топлива". п.1. Не совершайте ненужных поездок... Это английская машина!..
Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что существует шахта " Красная шапочка" http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280
British Airways, на четвертый день сбоев системы обработки багажа, компания ожидает, что отменит около 85% своих входящих и исходящих рейсов, а завтра - около 87%. Еще бы и это после помпезного открытия терминалов с перерезанием ленточки и громогласного заявления об использовании в них Windows Vista.
Навеяно историей про отстрел - забой кабана от 25.03. Давно енто было - в середине лихих 90-х... Знакомец мой... решили с тестем вальнуть кабанчика... ну сказано - сделано.. вернее, выпита для храбрости литра горючего... Вышел он во двор.. достал табельного Макарова.. и как положено - в голову кабану стрельнул.. толи патрон подвел, толи стрелок оплошал... (напоминаю, на столе перед ентим литра спиртного стояла ), толи кабан был пуленепробиваемым, а кончилась история тем, что сидя высоко на заборе (кабан, ессно, гонять его начал по двору), ентот знакомец расстрелял в кабана весь магазин пистолета..., а добили все-таки из ружья... вот такая вот живучая скотина - свинья...
Может, и не смешно... Прочитала в журнале статью об одной молодой семье. Цитирую: "Эля и Туден Цеван счастливы. Он живет в Тибете, она - в Ереване". Это и есть секрет семейного счастья? Или это теперь называется семья?
Рассказал отец, в прошлом начальник экспортного отдела моего завода. В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы. Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились. Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке. Далее следует диалог: - Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут. - Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай. - Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие. - А не потравимся? - Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились. - Ладно, давай. На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты. Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание, причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен ущерб. Отец говорил, об этом даже писали в какой-то лондонской газете.
Пересказ от первого лица. Все абсолютно реально и произошло прошлым летом. Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники (метров пятьдесят), в основном легковой. Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон. Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся, помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по 1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости менты честнее депутатов госдумы.
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.
Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.
Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Сегодня на работе рассказали. Мальчик 6 лет, первый класс, тренирует чтение — читает вслух Айболита прозаического. —... пришел к Айболиту Ежик. Он гробами отравился. Немного подумав: — Гробами-поганками.
А я не знаю, правда это или байка. Мне в начале 90-х рассказали, а я вам, как запомнил. Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не знавшие правил ДД. Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди - лесовоз, и телега его мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет, останавливает. За рулем - водила, видать, и закусить-то было нечем и некогда, рядом с ним - мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" - а нету, ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на сигналы милицейской машины?" - "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже не те". В общем, полный боекомплект - за рулем пьяный, без документов, полуглухой, полуслепой, рядом - пассажир, что и в принципе-то запрещено, так еще и несовершеннолетний. Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает - так и так, да как вы допустили такое?! Директор лесхоза - водиле: "Выйди на минутку". Вышел. Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком, - это мой лучший водитель..."
Военные сборы в институте. Море воспоминаний! Идем колонной. Майор решает проверить, как мы умеем передавать приказ от конца колонны в голову. (Сильно сказано...) А впереди идет наш сокурсник, Нургутдинов, высокий такой парень. Майор отдает заднему ряду команду: Нургутдинов, к командиру! Команда бодро проходит вперед по рядам, чем то обрастает, чего-то лишается. До переднего ряда доходит приказ: "Два грузина, к командиру!"
Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда, садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией "Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка" у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию. Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее: - "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то всем кто принял выйти на связь. - "303" "Центру" "303" принял. - "301" "Центру" "301" принял. - "302" "Центру" "302" принял. Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо. - "елка" "Центру" "Елка" принял. С той стороны идиотский смех, далее следующее: - "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.
Там-же в другую смену. Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так как было -20. Далее диалог. - "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно - "Центр" "елке" как конкретно? Сказал как. - %уй с ним. Отбой. Мужик тем временем разделся до плавок. - "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся. - Кто разделся? - Ну мужик который ведет себя неадекватно. - Ладно жди пришлю кого нибудь. Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые по всей елке утром передал их по смене.
Питер. Градуса так -1 +1, непонятная вобщем погода..... вроди шел снег))) Диалог в толпе: - Блин, Юрик из Финляндии звонил... - И че? - Говорит,-10Ссолнечно. - А я говорю у нас -0.5С и погода ацтой..... Улыбнуло..........
Вчера жене звоню на работу... Поболтали о том, о сем, потом как бы между делом спрашиваю - во сколько вернесся..? Она - примерно в десять с копейками... Как-то само выскочило - можешь задержаться до одиннадцати, но приходи с долларами... На том конце трубы что-то долго скрипело... не то зубы, не то мозг... :)
История, произошедшая на этом сайте. Может показаться не очень смешной, ну да ладно.
Все уже заметили (те кто просматривает комментарии), что некий Приснопамятный_ оставляет везде комментарий странного вида "Зачем нужно жрать капусту, если есть картошка?". Я так и не понял зачем это делается, какой-то странный спам! Но порадовал комментарий, следующий за этим, от некой "Афганской вульгарной крысы": ,,Зачем нужно жрать картошку, если можно сожрать Приснопамятного?" xD xD xD, паццталом! =) http://gb.verner.ru/scripts/gb.php?component=gb&action=message&fu=0&id=9&anekdot_id=338107&page=1&uq=1187
28 марта в утренних 8-часовых новостях программы "Вести" запустили сюжет о встрече глав мусульманской и еврейской общин, которые "подтвердили намерение выстраивать конструктивный диалог" между СМР и СЕОП. (http://www.vesti.ru/doc.html?id=171837) Выступает Главный раввин России Берл Лазар, потом приводятся слова председателя совета муфтиев России Равиля Гайнутдина о том, что отныне эти "религии будут жить в мире, согласии, понимании и дружбе и никакого недопонимания никогда не будет". Вот только в сюжете журналисты полностью перепутали имена и должности, указав их с точностью да наоборот... Так что для мусульманско-еврейской дружбы редакторы "Вестей" приготовили еще одно испытание! Надеюсь, что главы СМР и СЕОП не слишком обидчивые... Ниина
Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните, тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб? Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом говорит: "ну-ка, отдай деньги!" Цыган как ветром сдуло
Только что на Одноклассниках запретили фотографию. Причина, естественно - "не указано, где на фотографии владелец". Все понимаю, кроме одного: они что, как менты умеют только писать, но не читать?
В Турцию мы ездили летом 2003 года. Это был чартер, который вылетел почти на день позже, чем должен был - вместо 8 утра примерно, вылет произошел поздно ночью. Прибавив к этому время на сборы и дорогу в аэропорт мы и получим сутки, проведенные без сна.
В Турции нам не очень понравилось. Может быть, нервотрепка в пути сказалась, а может общее сходство Турции с арабскими кварталами в Израиле... В общем, страна третьего мира. Три звездочки, так сказать.
Ощущение, что вся Турция занята торговлей. Торгуют все, везде и всем. В Израиле никакого обилия мелких лавок уже давно нет - вытеснены большими торговыми центрами. А там - каждый тупик - торговый центер. Причем многие продавцы говорят по-русски; неизвестным мне образом вычисляли в нас русскоговорящих и начинали орать: "эй, ты в какой гостиннице остановился? Посмотри, какие у меня товары есть!"
Мы спросили одного продавца, откуда он знает язык. Его ответ нас поразил: - Я изучал ТУРЕЦКУЮ ЛИТЕРАТУРУ в университете в БАКУ, где преподавание велось НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. Вот такие дела.
Оказывается, в русском языке есть немало заимствований из тюркского, возможно, со времен ига. Например, слово "дурак" - я никогда не думал, что это слово имеет иностранное происхождение. На турецком это слово означает "стой", "остановка" (в современном языке, чаще всего - автобусная). Едет себе татаро-монгольский воин по полю, и вдруг видит - русский крестьянин идет. Воин ему кричит - "дурак!" - в смысле - "стой!". А крестьянин ему в ответ - "сам дурак!" - и бежать... Так и закрепилось слово в языке. Мне это подтвердил один мой сотрудник турецкого происхождения, приехавший в Израиль в 40-летнем возрасте. Он рассказывал, как вскоре после приезда случайно толкнул в магазине женщину. Она ему и говорит - "дурак!". Виктор рассказывал, что начал головой крутить - где тут автобусная остановка?
Итак, в Турции моя жена решила купить ковер.
Нас все предупреждали, что в Турции надо торговаться. Я торговаться не люблю и не умею. Поэтому, когда мне сказали "800 долларов", то я вздохнул и приготовился платить деньги. Но супруга решила попробовать, и выторговала 50 баксов. Меня это слегка разозлило. "Значит, цена может быть и ниже" - сказал я себе. И позвонил Виктору в Израиль. Обрисовал в кратце ситуацию и передал телефон торговцу коврами.
Они беседовали минут пять. За это время по лицу продавца пробегали пятна всех мыслимых форм и расцветок; он то кричал, то шипел и плевался, размахивал руками и извивался всем телом. "You have very good friend" - сказал он мне наконец, возвращая телефон.
Виктор сообщил, что они сговорились на 400. "Жаль, что я не вижу ковер" - сказал он. "А то бы я еще сбросил".
Недавно снился сон. Иду значит, по лугу а там все цветы зеленые с одним красным лепестком, как в Аське! Но ето еще не все! Тут со звуком о-о! появляется сообщение: Че ты тут всякую хуйню качаешь! иди нормальные сны посмотри! и ссылка www.normalnyesny.ru.
Вдогонку истории про "время любить пришло". Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему. И было оно в двух вариантах: светлое и темное. И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого". Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...
По http://korrespondent.net/strange/400881/?p=3&mode=DESC
Зажравшиеся амстердамцы, у которых нет, панимаиш, других проблем, с большим интересом наблюдают за схваткой геев с собаками за самый знаменитый парк города - розовый сад Вондельпарк.
Геи давно облюбовали парк как место нежных свиданий. Но еще раньше там обычно выгуливали собак, заодно четвероногие друзья человека гадили и совокуплялись. Теперь этим будут заниматься геи, которые займут место собак - власти Амстердама собираются узаконить нетрадиционный секс в лучшем парке голландской столицы.
Поль ван Грикен, член муниципалитета амстердамского района Ауд-Зеуд и городского совета, неприятно поразил даже известных своими либеральными воззрениями амстердамцев:
"Почему мы должны стараться запретить то, что на самом деле запретить невозможно, то, что причиняет мало беспокойства одним, а большинству других доставляет удивительное, ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере? " - заявил гомосексуалист Поль ван Грикен.
"Но это ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере людям могут испортить собаки. Если не держать их на поводке, они писают на все, что видят, норовят вцепиться в голые жопы в самые прекрасные мгновения во время совокуплений или обидеть гея-женщину, откусив у него пенис", -утверждает Поль ван Грикен.
Он подчеркнул, что терпимость по отношению к совокупляющимся геям преследует цель защитить гомосексуалистов от всех собак, включая местных и заезжих натуралов. Теперь геев будет охранять полиция.
Вместе с тем чиновник-педераст отметил, что новый закон предусматривает жесткие ограничения: "Так, они должны будут обязательно убирать за собой презервативы, говно, сперму, слюну и бутылки. Секс на детских площадках, деревьях, скульптурах, фонарных столбах и фонтанах станет считаться извращением и как таковое поощряться не будет. Кроме того, секс разрешается только в вечернее и ночное время", - разъяснил ван Грикен особливо непонятливым.
Новые правила приветствовала голландская полиция, которая задолбалась лупить пидоров по правилам старым, и на радостях призвала все голландские парки последовать примеру амстердамских.
А вот владельцы собак предложению чиновника не обрадовались: ведь теперь на всякого, кто посмеет отпустить животное с поводка, будет наложен серьезный штраф. "Опросы показывают, что многих это волнует", -признал ван Грикен.
"Все время существования этого парка нам всегда разрешалось свободно выгуливать здесь своих питомцев, - сказал один из собачников. - Просто возмутительно, что нас теперь будут наказывать, а людей, занимающихся сексом в общественном месте, нет. Почему им можно спускать штаны, а моей собаке запрещают порезвиться и цапнуть за жопу или отхватить член у какого там конченного пидара? "
Скорее всего, следующим шагом после полной свободы потребления наркотиков и последних побед гомосексуализма над разумом и моралью, последует либерализация мульманского радикализма - правоверные получат право вырезать и взрывать этих пидаров и наркоманов в любом месте этой замечательной страны – Нидерландов.
Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI (http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=) опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к восхождению на пик Ленина". В комментариях очень лаконично откликнулся некто ФАНТИК: "ЭРОТИЧНО!"
Потери планировались заранее. В совке мы тоже ходили на демонстрации от одного завода Ждановского р-на Москвы. Начиналось шествие недалеко от райкома, через мосты по набережной и с Манежной уже на Красную пл. Всего километров семь. Так вот, если от завода требовалось 50 душ, то посылали 70-75. Остальные отсеивались в пути во время многочисленных остановок колонны. В ноябре употребляли для сугрева, а в мае еще и для праздничного настроения. Бывало, демонстранты ломались прямо перед входом на Красную пл. Тогда их грузили на сваренную из труб телегу, на которой лозунги и плакаты образовывали такую как бы палатку здоровенную, с торцов закрывали большими бумажными гвоздиками и вперед.
Тех. сосотояние этой телеги, кстати, перед КАЖДОЙ демонстрацией проверяли строгие дяди из райкома. Использовалась она два раза в год и столько же раз ее красили. Проверяли также и готовность "группы скандирования". Это когда 25-30 работяг и ИТР поздоровше хором изо всех сил славят КПСС и сов. народ строителя коммунизьма. В отношении же тех, кто до цели не доходил вообще или переправлялся на ту сторону телегой, особых мер не принималось (до горбачевского указа), так, поорут мало-мало.
Представляете как изворотлив мозг человека?! Не-е-ет, еще не представляете! Я сейчас вам расскажу... В нашем городке есть детская площадка, причем это не простая детская площадка, а образцовая, поскольку находится она за зданием горадминистрации. И все качельки-карусельки на ней импортные. А также на этой площадке много деревьев, кустов, лавочек, беседки даже есть. Вообщем в каждом дворе бы по такой площадке - детсадов не надо. Вот только не смотря на импортное происхождение развлекательных сооружений есть на этой площадке (Да! Да! Таки он там есть!) туалет вполне отечественного производства. Причем напоминает ларек для продажи сигарет и пива. Ну только такой навороченный ларек... Хотя речь собственно не о нем, поскольку он всегда закрыт. Речь об указателе, который висит на противоположной стороне площадки, прямо по диагонали от туалета. Этот самый указатель сообщает о существовании такого нужного места всем проходящим по центральной улице гражданам. Все бы ничего, хотя определенная доля цинизма здесь конечно присутствует - ну реально не видел ни разу это заведение открытым... Но вот тут мы подходим к главному - к изворотам мозга! Все дело в том, как прибит этот указатель! Представьте себе круглый ствол дерева, повторяю - круглый! Указатель умудрились прибить так, что он показывает направление не на объект, а в другой угол площадки! Но! Кончик указателя загнут так, чтобы показывать точное направление!
Статья mail.ru от 29.03.08 ____________________________ Под Тулой школьники разорили 99 могил Леденящий кровь случай произошел в поселке Аким-Ильинка Узловского района
Двое подростков разгромили местное кладбище. Они изувечили 99 могильных участков, повалили 76 памятников, а 23 надгробные плиты на погосте попросту разбили. Через несколько часов сотрудники правопорядка уже установили личности хулиганов. Ими оказались ребята 10 и 12 лет от роду, закадычные друзья. В содеянном они сознаются. Только вот объяснить причины своего поступка толком не могут. О вопросе "преступления и наказания" тоже сильно не задумываются – ведь в любом случае ответственность за противоправное поведение на весенних каникулах юных нарушителей закона ляжет на их родителей. Сейчас милиция проверяет обстоятельства произошедшего.
___________________________________________________ Каким образом ДВОЕ ПОДРОСТКОВ смогли разгромить 99 памятников??? Менты жгут)))))) Первое апреля - никому не верю? ___________________________________________________ P.S. Приснопамятный, не пиши свой идиотский комментарий, а то мы тебя самого сожрем!
Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь. Собственно история.
На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка. Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь жд переезд, естественно без шлагбаума. И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и машина так и осталась. Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал, когда уже до него дошло. Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист, естественно не виноват.
Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали, но они им они очень нравились) на местный шнапс. Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились, увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога. Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю. Опять без жертв, но с травмами.
Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.
На Украине такой бардак, что Задорнову не снился. Вот очередной пример. Тимошенко, эта "бледная с косой" все стремиться убедить всех, что она круче всех, и все что она делает исключительно на благо народа. С февраля месяца, благодаря решению Конституционного суда Украины ВСЕ мильмы идущие в прокате должны быть дублированы исключительно на украинский язык. Не смотря на протесты и забастовки кинопрокатчиков "оранжевое правительство" бодро рапортует: "Выручка кинопрокатчиков за первые три месяца 2008 года (по сравнению с прошлым годом) выросла на 24%, количество посетителей кинотеатров на 8%"
Вот сижу и думаю. То-ли народ стал по три билета покупать, то-ли цена выросла втрое, то-ли народ просто с первых двух раз нифига в переводе понять не может и идет в третий раз, чтобы понять о чем все таки фильм?
Ну вот значит едим домой с друзьями после отдыха на VA Beach. Усталые но счастливые. На шоссе есть линия предназначенная для транспорта с большим количеством пассажиров (2 и больше) Водитель наш русская девушка приятного телосложения с каштановыми волосами. Девка она хорошая и в штатах больше 5и лет но характер скверный. Я сижу на заднем сидении один а на пассажирском сидит чешская крашеная блондинка. Мы с ней друг друга хорошо знаем и всегда весело проводим время. Ну так вот наш водитель задает вопрос. "А можно нам переехать в HOV линию?" Мы с чешкой встретились глазами и я увидел скрытую ухмылку. "Да, переезжай!" Мы говорим почти хором. А водитель продолжает... "Я вот не понимаю что HOV 2 означает. Это больше 2х людей или меньше?" Я не выдержался и говорю. "Это твой натуральный цвет волос?" Чешка хватается за рот и отворачиваться к окну. А водитель не утруждая себя мыслями лепечет "Да, тебе нравиться?"
Из историй об особенностях работы международном коллективе...
Литва. Транспортная компания. Молодая литовочка-диспечер (уже из тех кто не застал "сильного" русского в школе) по телефону объясняет русскому водителю как проехать на место выгрузки, который первый раз в нашем родном городе и заблудился. Далее цитирую нами - коллегами услышанный разговор: - Ну, так ты где стоишь? - а-а-а, ну так на правильной улице... - куда ехать? - а так где у тебя перед и где зад? - ......... (пытается понять смысл перевопроса водилы) - ну где у тебя конец?!
Ошарашенно, под наш дикий хохот, кладет трубку и неодумевающе произносит: - а почему он мне на все мои вопросы, в конце концов, ответил, что как приедет тогда покажет, что это значит?
Как оказалось, своими вопросами она пыталась у водилы выяснить в каком направлении по городу он едет - к месту выгрузки или от него.
После недолгого экскурса в дебри сленга русского языка, выяснилось, что девушки у нас еще умеют краснеть! :)
Последняя в истории демонстрация на 1-е мая на курорте :). Народ стоит и ждет команды. Много транспарантов, флагов и т. д. Сзади меня стоят парни с флагами из бамбуковой трехметровой палки и красной тряпочки. Спереди от меня две девушки болтают неугомонно. Все, пошли. Девчонки идут на автопилоте, и судачат так интенсивно, что я обратил на это внимание. А они не обратили внимания, что красная тряпочка на трехметровой бамбуковой палочке опустилась перед ними, скрыв то, что впереди, и они идут на нее, как на ориентир. Болтают, склонив головы друг к дружке. Я сместился чуть вправо и вижу, что колонна огибает растущий посередине дороги фонарный столб. Сам фонарь - в виде мусорного ведра для бумаги с крышкой. И, как вы уже поняли, прям перед столбом, флаг взмывает вверх, и одна из собеседниц налетает на столб. Причем так: рассудок из ее склоненной головы периферийным зрением замечает опасность, она поворачивает голову навстречу, чем усиливает динамику соития. От удара крышка фонаря издает звуки, похожие на лезгинку: “та-да-дам-там-там-там-там”. P.S. Вот смотрю я на вас сейчас, и думаю, можно ли было это придумать сходу, или это старый коммунячий прикол, передаваемый по наследству от флагоносца к флагоносцу...
В славную эпоху развитого социализма Партия требовала от науки достижений (для органического соединения с его преимуществами ) и скромности (дабы не отвлекаться от достижений). Потому в нашенском НИИ была только одна персональная машина – у директора. 21-я "Волга".
Учитывая роль института как головного по САПР и АСУС на Украине, упомянутой "Волге" был дозволен черный окрас, а когда дир в чем-то недопотрафил начальству, машину перекрасили в более скромный цвет мокрого асфальта.
Долгое время на машине проработал водителем довольно пожилой и соответственно мудрый холостяк Петрович. В красавцах он и в молодости не ходил, к старости тем более в оные не вышел. А вот встречные симпатичные молоденькие девочки ему нравились. Но никакого внимания на него обращали, проходили как мимо пустого места.
Увы, в социалистическом красавце-Киеве царили куда более пуританские нравы, нежели в современной Америке, где ты можешь на улице удостоиться самой лучезарной улыбки встречной красотки и вопроса о твоем самочувствии, на что ты, конечно, взбодришься, втянешь живот и уже грудным голосом ответствуешь "файн!", да поинтересуешься, хау в ей вдуинг?
Конечно, баб-с из своей деревни Петрович обихаживать умел. Какую там манерную куму подпоить еще вполне мог, да много наливочки и не требовалось, она, как в том анеке, уже пятую-шестую рюмку переворочивала вверх дном и честно признавалась: "Кумэ, з мэнэ вжэ досыть, я вже така, як вам трэба!"
А вот с молоденькими киевляночками – афронт. Но голь на выдумки хитра, и Петрович приноровился вступать в эротическую связь с молодыми и прекрасными дамами. Для этого он, видать, долго и тщательно изучил дичь в городских джунглях.
И удостоверился, что обычно на улицах дамы, которые прекрасны, рассеяны. Ну, желающих на них много, вот она и вся в размышлениях, кому предпочтиться. Это у дурнушки мысль, пусть и комплексная, но одна – где-кого-когда?
Короче, если какая красотка нарушала правила уличного движения перед упомянутым авто, Петрович задерживался и красотку внезапно по-черному материл. При директоре он ничего подобного не позволял, а вот при других сотрудниках себе в таком флирте не отказывал. Девушки терялись. Мы перед ними, если успевали, извинялись. Петровича подвергали укоризне, а он оправдывался: - Как с ней по-другому могу?
И такой вот извращенной словесной эротической связью Петрович был вполне удовлетворен, и на этом она обрывалась.
Но как-то раз при мне процесс прошел чуть дальше: девушка ответила взаимностью! Петрович отвозил меня со срочными бумагами к госстроевскому начальству. Перед перекрестком на углу улиц Толстого и Владимирской, кто знает Киев, медленно шпацирала милая юная особа, направляясь к переходу и чувственно посасывая через трубочку из бумажного стаканчика уже не редкую тогда "Кока-Колу".
Петрович решил себе не отказывать, хотя она еще не приступила к нарушению ПДД. И обматерил. Она вовсе не растерялась и спокойно направилась к нам. Я заорал Петровичу: "Закрывай окно!". Но он меня не послушал, а девица сняла крышку, выплеснула напиток в физию матерщиннику и спокойна пошла дальше, пока он вымаргивал едкую американскую жидкость из глаз.
... Оклемался он довольно быстро, и сразу мне, обиженно: – Чего эта сучка меня?
- Ну, -говорю, припомнив анек про лабуха в кабаке, - сам виноват – ведешь себя как п...зда, вот она на тебя и кончила!
Утром как всегда подвожу жену до работы. Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем". Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?" Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?" Потом, разминая накрашенные губы: "Я тебе говорила, что по этой улице нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке". Потом, разглядывая ногти: "Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился. Посмотри, говорю! " Приехали: "Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме". PRST
Пример коллективной женской логики! Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух пользователей, одной выделил один диск, другой второй, на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!. Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать. Никакие игры им не не нужны. Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю за часик и никаких проблем. Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих присутствуют. Вопрос куда дели? Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит вещь не нужная мы и поудаляли! Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру документы были готовы. Позже они мне настовление дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в чем-то они может и правы :) )
Во вторник утром, выхожу на работу, звонит шеф, просит зайти к нему. Захожу, жмет руку, поздравляет и объявляет меня лучшим работником прошлой недели. Начинаю переваривать полученную информацию и вспоминаю, что всю прошлую неделю был на больничном и ни дня не работал!!! Сижу, думаю: "Неужели я такой вредитель, что мое отсутствие в офисе шеф оценил лучшей работой???" Решил, на следующей неделе снова ухожу на больничный. Может премию выдаст!
Смотрел вчера выступление Буша по РБК, это там где он рассказывал про Ирак, как там все стало хорошо, и вспомнил анекдот про Л. И. Брежнева:
Приезжает как-то Брежнев в какую то братскую страну, ну собралось все партийное руководство, взобрался он на трибуну и речь двигает. Поговорил пять минут, ждет пока переводчик переведет, а переводчик только одно слово – "тырлым". Ну и показывает мол, дальше речугу двигай. И так битый час, Брежнев про коммунизм и светлое будущее пять минут, а переводчик "тырлым". И после каждого "тырлым", "бурные продолжительные аплодисменты". Закончил он речь, переводчик "канна" "тырлым", тут уж овации и пр. Вечером на банкете, Л. И. и спрашивает посла в этой республике, как так, я пять минут говорю а по ихнему все "тырлым" да "тырлым", что за слово такое емкое. Посол ему и переводит, по ихнему "тырлым" это "пиздит", а "канна" "тырлым", это "кончил пиздеть". Вот и вчера всю речугу Буша можно было перевести одним словом "тырлым".
Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)
Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...
Попросил меня ком. роты сверхсрочников "организовать" ворота - дабы не скучали здоровенные лбы, а могли в футбол погонять в свободное от активной службы время. Конечно, купить ворота - абсолютно дикая идея.
Ну мое дело нехитрое, тем более хорошие отношения с ним не помешают. Прапоршик М. тоже всегда рад, можно показать класс! Я ему дал срок - пол дня, и солдатика из особенно бестолковых, что бы работу не останавливать. Около расположения была свалка, в том числе там имелись разные трубы, рельсы и т. п.
Насторожить меня должно было неумеренное веселье всего моего взвода в тот вечер. На утро я имел счастье видеть эту Конструкцию. М. не пожалел не сил, не материала. Ворота были сварены из 3.5 дюймовых труб. Они были в 2.5 метра высотой... И в 2 метра в ширину...
Даже если бы у нас был кран что бы Это поднять, то он не смог бы проехать к спорт-площадке. Все мои попытки понять где М. видел такие ворота для футбола пришли к одному выводу - единственный спорт которым увлекался М. , были нарды.
А, да - все в маршрутке падали от смеха, и работа остановилась на час.
Осень, еду по улице старого сибирского города. Район с деревянной застройкой. Не совсем центр, но до края города не менее 5 км в любую сторону. Перед машиной вдоль дороги на высоте пары метров от асфальта летит огромная беспорядочная стая ворон и громко орет. Приближаюсь – вижу картину. Вороны гонят большую сову. Размах крыльев у совы с метр. Вороны накидываются и долбят со всех сторон. Читал в детстве в "рассказах о животных" Сетона Томпсона, что сова ночью ловит спящих ворон, а днем вороны мстят полуослепшей сове. То было в Америке сто лет назад. А это в России, в наши дни, в областном центре. Много думал.
Городская таможня, на стене надпись "оформление деклараций" и стрелка-указатель. Утром такая картина - буква "К" тчательно удалена со стены, а вместо нее красуется "Ф"
История, конечно, невеселая. Но... Удивили нелады с арифметикой.
Сайт "Авиационные происшествия, инциденты и авиакатастрофы в СССР и России". Столкновение двух самолетов: http://www.airdisaster.ru/database.php?id=221. Дальше цитата: "Сведения о пострадавших На борту Погибло Экипаж 4 4 Пассажиры 0 0 На земле 0 Всего погибших 9" Возникает вопрос: "А откуда взялись еще пятеро?"
Даже не история, а просто ценник на сувенир: "Дети с сердцем и ножками". Так и представляется, что вообще-то, обычно, дети бывают без сердца (это, хотя бы, может быть фигуральное выражение) и без ножек. Кошмар какой-то.
Я НЕ блондинка. И продавец тоже не был блондином......... Решила купить в офис МФУ. Кто не знает - это такое устройство: принтер, сканер, копир и факс "в одном флаконе". Побродила по сайтам, подобрала модель, прозвонила в сервисный центр - "да, есть, можете подойти в наш магазин, посмотреть". Пошла, посмотрела. Менеджер сидит, скучает. Попросила его рассказать про это устройство (чтобы не расслаблялся - все характеристики уже прочитала на сайте). Рассказывает, старается. Напоследок спрашиваю: "А принтер лазерный?" - "Да. У него ВСЕ лазерное". Смеялась я уже на улице. А что, лазерный факс - это круто!!!!
Навеяно историй про танковое училище. Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегально поставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимые ракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша страна помогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если в Москве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе". Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с "гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса, несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набился килограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинные они. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получился такой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо и думали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится. Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили все распаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат по какому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Что делать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлось самому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. С совершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к ним пусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшим взглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше морем до Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали и посылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до места назначения.
ИСПОВЕДЬ СТАРУХИ И где я по-молодости не --ахалась. Ну, на чердаке-это знамо дело. В лесу, на муравейнике, тоже никого не удивишь. На поле, где ни деревца, а трава еще не по пояс. Хорошо... Особенно, когда сверху десант с парашютистами на это-то поле и спустился. Зимой возле березы в парке, пока нет никого, кто-же в морозный(под -30 градусов С)в день со снегом и ветром гулять-то будет. А летом на пляже на речке в машине, наверное и вы пробовали. Да, были времена. А теперь-то дальше лифта я никуда и не хожу, старая стала.
Пересказываю своим словами заметку из "Аргументов и фактов" от 26 марта 2008 г. В вокальной группе "ВИА Гра" очередная смена состава. В нее приглашена новая девушка, которая прошла предварительный отбор по анкетам, жесткий кастинг и испытательный срок. Она отвечает самым строгим требованиям: у нее прекрасная внешность и фигура, и вообще она победитель конкурса красоты "Мисс Россия-2006". Правда у нее НЕТ НИКАКОГО МУЗЫКАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ и она НЕ УМЕЕТ ПЕТЬ, поэтому сейчас ей ставят голос (это после трехмесячного испытательного срока!). Уже в апреле она будет выступать!. Я так думаю, что слушать любители "ВИА Гры" будут результаты творчества профессиональных звукорежиссеров и звукоинженеров этой группы. С такими спецами совершенно не важно - какой голос у исполнителей. ВБР
Была еще такая история года три назад. Помните взрывы домов и в метро? Пощутил я однако немного скверно, хоть этот человек того и заслуживал, а могло для меня обернуться и "обезьянником" по крайней мере. Еду в метро по кольцевой линии. Через плечо сумка, а в руках немаленькая упаковка картриджей для лазерных принтеров, которые накануне заправил и везу к заказчику. Рядом сел сильно пьяный мужчина, долго смотрел на упаковку, что-то видимо в уме прикидывал, а потом в наглую так спрашивает: ты чего тут везешь? Меня в детстве учили говорить только правду и ему так и сказал, что везу картриджи из заправки. Мужик сказал, что не может быть что это картриджи - это что-то другое. И так пристал. Надоело это мне. Я ему и говорю так тихонечко на ухо: Мужик ты сиди спокойно без резких движений. Я тебе правду скажу - это пироксилин с гексогеном! Мужика ответ устроил. Кивнул удовлетворенно, но как только представилась возможность отодвинулся от меня подальше. На первой же остановке пулей вылетел из вагона. А мог бы и в ментовку сдать, если бы не был пьяный.
Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже горел свет.
Работаю в банке. Сижу, обрабатываю заявку на получение кредита. Смотрю, в анкете клиент написал: "Брат - Иванов Александор Иванович". Улыбнулся - с кем не бывает, но тем не менее позвонил уточнить. С клиентом состоялся следующий разговор: - Добрый день. Банк такой-то. - А, понял, здравствуйте. - Вы в анкете написали, что брата у вас зовут АлексанДОР. Может быть все-таки его имя Александр? - Кого? Брата? А точно, там правильно через А писать.
Моему дитяте 10 лет. Родилась в США. Мама - русская, папа - американец. Так что по-русски все прекрассно понимает... но... не всегда! Ругаю ее за что-то: "Ты такая-рассякая" она не обращает внимания... "На маму просто плюешь!" ребенок в изумлении останавливается: "Мама! Не правда! Я на тебя ни разу не плевалась!"
Рассказал, коллега по работе. Пропустил рабочий день, занимаясь приватизацией квартиры, и на следующий день делился впечатлениями. В числе прочих документов девушка, работающая в конторе, попросила принести его справку, что во время службы в училище он квартиру не имел, не приватизировал итд. Так и сказала:"принесите справку, что вы, такой-то, в таком то году проходили службу в тамбовском танковом училище, то да се, пятое-десятое.." Ну коллега мой - человек спокойный, подумал, что раз девушке нравится тамбовское танковое (которого есессно не существует), пусть она так и думает, а я принесу свою из центра подготовки космонавтов и летчиков. Сказано-сделано. Приходит вечером: "так и так, здраствуйте снова, принес справку.." В девушкину прошивку тем временем уже намертво записалась информация, что человек учился в каком то призрачном училище с романтическим названием "Тамбовское танковое", она читает справку и с удивлением замечает:"А вы не разве не в Танковом учились?" Коллеге было жаль разрушать девушкины мечты - увидеть настоящего мужчину из танкового и умереть, на что он и ответил:"В танковом, танковом.. На Луне специальные танки есть - луноходы называются, вот в таких войсках я и служил" Девушка замолчала и о чем-то грустно и долго думала, в то время как окружающие опадали на пол от смеха, как осенние листья.
Живу в общаге РУДН. Различия менталитетов чувствуются. Ниже этажем живут русские ребята, устроили дискотеку. За стенкой живут китайцы, включают свои патриотические гимны на полную мощь звуковой системы (довольно посредственной) - я злюсь. Пытаюсь им сказать - они не понимают. Включаю свою систему на максимум -> намек поняли, звук убавили. Тут соседи сверху, кабардинцы, врубают на максимум свою систему 5-1, демонстрируют превосходство. Трясуться стены. Через минут 10 ко мне приходят русские (они даже предположить не могут, что такие басы звучат аж через этаж) с пивом, девочками, диском музыки и со словами - "о, а у тебя музычка помощнее".
А на утро, на расходящуюся веселую компанию, с завистью смотрят кабардинцы, чью систему мы таки перекричали в пьянном угаре собственными глотками. Да, ДРУЖБА народов - это хорошо. Уж точно лучше, чем зависть. Теперь тусим с кабардинцы, все таки классная у них звуковая система.
Опять таки, фигня история, но улубнуться можно... Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем. Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне: - Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем чересчур... - ??? - Да название у освежителя "Солнечный анус"...
Приехал я в Америку 28 лет тому. Направил меня отдел социального обслуживания к врачу на общее обследование, как здесь называется, "physical". Языка английского я не знал и поэтому меня послали к врачу из России, которая недавно получила права врачевать в Америке. Опыт работы у нее был небольшой и пациентов, естественно, было раз-два и обчелся. Мой сын не хотел посылать меня к врачу без опыта, но я настоял, чтобы меня направили именно к этой молодой врачихе, объясняя тем, что у сравнительно малозанятого врача будет больше времени, чтобы уделить мне внимание.
Привезли меня к назначенному времени в клинику, где эта врач принимала, и через несколько минут медсестра вызывает на прием. Захожу в кабинет врача и опешил: врач красоты неописуемой. А в красоте-то женщин я уж разбирался: немало лет рисовал натуру. Я потерял дыхание и, заодно, речь. Сердце стало биться как после марафона, а железы, ответственные за выделение гармонов, заработали в повышенном режиме. Я почти ничем не болел, но в данный момент я почувствовал какой-то кризис моего здоровья. Меня начало трясти как в лихорадке и я потерял контроль над собой. В то время я уже был вдовцом и изредка подумывал найти себе подругу, но все никак не мог подобрать подходящую себе по вкусу и нраву.
Врач заметила мой взгляд, но, как полагается врачу, подала мне руку и сказала:"Раздевайтесь".
Тут я проявил босяцкие привычки своей холостяцкой молодости и спросил ее: "А вы?" Врач смутилась, но моментально придя в себя, улыбнулась и сказала:"Вы что пришли на свидание или на медицинское обследование?"
За 28 лет моей жизни в Америке эта красавица-врач, конечно, стала опытным специалистом, построила успешную медицинскую практику, вышла замуж и уже имеет внуков. Я же за эти годы не пропустил ни одного назначенного визита и беспрекословно выполнял все ее предписания. Не потому ли я чувствую себя так же как и на первом визите? Мы стали друзьями, но при встрече мы оба краснеем, вспомнив наше знакомство.
На каждом визите доктор проделывает одни и те же процедуры: прослушивает сердце, легкие, осматривает со всех сторон, ощупывает в известных местах на наличие подозрительных инородных образований. Когда она прикладывает стетоскоп к моему сердцу,- оно как бы замирает и я начинаю слышать ее сердце так отчетливо, как будто не она, а я пользуюсь стетоскопом.
На первом же визите врач наметила план моего лечения. Хотя практически я был здоров, она приписала мне ежедневную ходьбу, два раза в неделю визит медсестры ко мне домой для проверки давления и уровня сахара в крови. Кроме того, она настойчиво рекомендовала мне найти что-то интересное, чем я мог бы регулярно заниматься.
Сразу же у меня возникла идея, о которой я хотел бы рассказать. Дело в том, что по образованию и опыту работы в Союзе я был экономистом и инженером-строителем: закончил два высших учебных заведения: экономический институт и стройфак политехнического. Приехав в Америку в пенсионном возрасте и без знания языка, мне было бесполезно думать о работе по специальностям.
Решение чем мне заняться пришло неожиданно в кабинете врача. Всю свою сознательную жизнь я рисовал и любил живопись, оставаясь любителем. Никакого специального образования я в свое время не получил. Сейчас, подумал я, как раз пора учиться, тем более мне как эмигранту давали возможность бесплатно посещать учебные заведения. Больше того, по этой же программе мне оплачивалось большинство довольно дорогих инструментов: кисти, мольберт, краски, холст. Даже оплачивалось время на этюды с моделей.
Идея чем мне заняться, видимо, пришла ко мне из витающего в кабинете врача ощущения счастья, влюбленности и красоты. Мне захотелось нарисовать для врача букет цветов, но так, как это делают профессионалы-художники, более того, известные в мире живописцы, написавшие немало полотен с незабываемыми букетами, такие как Louis Marie Lemaire, Eugene Delacroix, Jean Federic, Pierre-Augustine Renoir, Claude Monet, Eduard Manet и другие художники-флористы, картины которых я обожал и детально изучал технику их живописи.
Для этого надо было много и упорно учиться. Я пошел сначала в местный колледж, который закончил с отличием за 4 года, а затем в Университет, на факультет искусства, который также с отличием закончил за 6 лет. Все эти годы я рисовал почти ежедневно и, конечно, значительно повысил уровень мастерства. Участие в нескольких профессиональных выставках и хорошие отзывы критиков, свидетельство этому.
Я встречался с врачем только на медобследованиях, которые назначались каждые пару месяцев. Пока она меня осматривала и расспрашивала о самочувствии, мы успевали и поговорить, что называется "за жизнь" Я приносил ей свои новые эскизы, она показывала фото своих детей, а затем и внуков, рассказывала о новинках геронтологии и гериатрии, в чем специализировалась.
8 марта я посылал ей обычно открытку моего изготовления с каким-нибудь редким цветком, привезенным мной из путешествия. В этом году мой врач получила голубую розу, по цвету очень близко напоминающей ее глаза.
В мой день рождения она посылала мне открытку с какой-либо репродукцией известного художника, имя которого она слышала от меня и изучением техники которого я в то время занимался. Кроме того, каждая открытка сопровождалась юмористическим поздравлением и пожеланием.
Я чувствовал, что врач дала мне намного больше, чем ей полагалось дать ее пациенту в соответствии с клятвой Гиппократа. Она подарила мне время, полное смысла, цели и ощущения прекрасного.
Прожив долгую жизнь, я понял, как важна для меня любовь.
Букет для своего врача я еще не написал, но готовлюсь: делаю эскизы красивых и редких цветов растущих в странах, куда я ездил с целью сбора коллекции флоры для букета моему прекрасному и неповторимому другу-девушке моей мечты.
Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол. Три вороны сидят на столбе и пускают слюни. Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции справа, слева и сзади собаки. Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост. Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем разогнала нахалок. Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости, наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так. Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела
на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней. Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию. Псина по инерции с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала и лаяла уже с берега. И так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию, мокрая и грязная собака просто обиженно утрусила куда то с берега.
Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый - длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех поиметь. Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой. Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов. Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична
Читаю инструкцию по технической проверке печей фастфудов Вендис.
8. Ни куска из приготовленного и оттестированного мяса не должно быть отпробавано или съедено техником, проверяется только температура готового продукта, и не в коем случае не его вкусовые качества. Фактически, это правило для Вендис, ничего не должно быть съедено в зоне кухни. Если техник голоден, пусть пройдет в зону для клиентов с другой стороны стойки, закажет себе еду и заплатит за нее.
Наверное, были преценденты. Представляю, как с вилкой наперевес на глазах изумленного менеджера техник торопливо жрет пятую котлету, жир течет по щекам, и с полным ртом нечленораздельно бухтит: немного сыровато, надо бы еще чуть-чуть увеличить температуру...
Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым эффективным бизнесом в России" И ведь не поспоришь...
Вчера смотрели по доблестному белорускому ТВ хороший фильм "Апостол". Жена засекла - время между рекламными блоками меньше 5 минут! Как-то один юморист пошутил, что в перерывах между рекламой показали хороший фильм. Шутки сбываются...
Отправил как-то меня управляющий до городу Москвы на корп. гулянку, по случаю 15 летия нашей доблестной компании. Все прошло на ура, с последующим кучкованием и сваливанием с указанного мероприятия. До гостиницы ехать было лениво и я поперся отночевать у друзей. Короток и тревожен сон алкоголика. Утро, голова не то что бы раскалывается, а не дает до горшка сходить. .. пить охота, ... и тут краем глаза вижу .... шмык ... что-то за стеклом балконной двери пронеслось ... заинтересовало но башка болит ... валяюсь ... тут чувствую кто то на меня с балкона пялится, натурально так ... борзо ... резко, насколько может человек с глубочайшего бодуна поворачиваю голову в сторону балкона. Ан нет там никого, 11 этаж... в голову полезли мысли о шизофрении и белой горячке, ... гоню головную боль прочь ... лежу в засаде ... никого нет ... мысли лезут обильнее, вот и допился, ... только отворачиваюсь, реальное ощущение, что за мной кто-то смотрит. Рррраз поворачиваюсь ... нет там никого .... Все ... надо сдаваться ... лежу с грустью смотрю на балконную дверь... в апофеозе не хватало только музЫчки из "секретных материалов", медленно сначала одна беличья голова показывается за балконной дверью, затем другая, ... глазки бусинки пялятся на меня ... шшшить и в мгновение нет их там, только пушистые хвосты мелькнули. Лежу радуюсь, к кому то черти приходят, а ко мне две очень даже симпатичные белки. И сразу так полегчало. И голова прошла и встать себя заставил. Развязка была неинтересной, оказывается, друзья 2 рыжих белок купили и на балконе их разместили на постоянное место жительства. Подумал было подзавязать с зеленым, ... а потом решил какого собственно? дел нет, впереди выходные, полный холодильник пива ... пшшшик ...... Пончик
Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел. Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из принципа перекрыл подход напрочь. Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять. Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать. И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.
Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату: – Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит. Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..." Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте. Значит, у него есть чувство юмора.
На мысу Чайка в Евпатории резвился дайвингом. Ничего особенного, но крабы, камбалы, кефаль, реже - лобаны. Течение там вдоль берега было довольное сильное, примерно как в родном Днепре. Правда, меняло направление.
Плыть против течения было не в кайф, этого и не делал, а просто спускался по течению, заныривая по пути за рыбой, крабами или рапанами, а в борьбу со встречным течением не вступал - шел себе по берегу, и путь "туда" или "обратно" проходил через территории нескольких пионерских лагерей, где отдыхали детки с Западной Украины. Черный гидрокостюм не снимал со свинцовым поясом, ласты, маску и ружжо нес в руках, а кинжал в ножнах был пристегнут к ноге. И все пионеры во главе с вожатыми тревожно – друг дружке:
Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса, видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно грохулни от смеха.
Я люблю ходить с плеером в ушах и довольно часто замечаю, что в метро или в трамвае меня от музыки так начинает колбасить, что я ногами пританцовывать начинаю и руками прихлопывать и вообще весь танцую. Вот.
Раньше стремался очень, но как-то раз вижу такую картину: вагон метро, сидит бодрая старушка, в ушах плеер, и ее похоже от музыки втыкает очень, потому что она прям ногами топает, руками машет, головой трясет как металлистка, но ей совсем не стремно - у нее глаза закрытые и до всех по-барабану. С тех пор мне тоже все пофигу - куда мне до бабушки-металлистки.
Рассказала коллега из Нижнего, далее с ее слов: Ну, я офигеваю с этими салонами, они иногда такое говорят - у меня телефон краснеет, а я под стол от смеха скатываюсь %-))) Сейчас звонит мне на мобильник Ст. менеджер из Саранска "Здравствуйте, это Оксана?" "Да, слушаю вас" - говорю "Мне сказали ВАМ звонить в критические дни" "А почему МНЕ???" "Потому что у меня нет связи!" "С кем?" "С вами!!!"
К теме веселых афиш. В питере вчера видел плакат, рекламирующий выступление Задорнова. Так дизайнеры там накреативили, что получилось: ЗадОРнов. Понятно каким местом он все свои 'истории' сочиняет
Ну и еще одно - реклама одной известной (по крайней, мере широко разрекламированной) клиники, лечащей венерические и прочие заболевания. Сверху крупными буквами - что-то вроде "любовь без боли", и тут же ниже еще крупнее - врач ПРОКТОЛОГ. Да уж, любви все отверстия подневольны
На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались, пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки, ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.
В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:
"У Тепловоза претензий нет!"
Именно так. Тепловоз с большой буквы.
Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать, веселье было еще больше.
От Антарктиды откололся ледник... Оценки, как водится, от "наплевать" до "преддверия апокалипсиса". Но удивительно - первоисточник вроде один, а площадь ледышки в новостях называют от 100 до 570 кв км. Из всех самое веселое в Деловой газете "Взгляд": "Кусок льда, превышающий размеры Манхэттена (21 км в длину и 3,7 в ширину), откололся от Антарктиды... Айсберг площадью около 570 квадратных километров начал движение 28 февраля этого года." 21*3,7=77,7 или нет?
Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит избранный президент Армении
МОСКВА, 23 мар - РИА Новости. Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит вновь избранный президент, премьер-министр Армении Серж Саркисян, сказал РИА Новости источник в Кремле.
"Визит является органичным продолжением насыщенного, доверительного российско-армянского политического диалога", - отметил он.
Серж Саркисян прибывает в воскресенье с рабочим визитом (23-24 марта) в Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина.
*************** Оказывается - столица Москвы - Россия. Слава журналистам РИА Новости, сумевшим сделать и в 21-м столетии великое географическое открытие!
В Минске останется 26 послов США МИНСК, 26 марта. Численность сотрудников американского посольства в Минске будет завтра сокращена до 17 человек. Временный поверенный в делах США в Белоруссии Джонатан Мур сказал "Интерфаксу", что это делается по требованию властей республики. Как сообщалось ранее, штат белорусского посольства в Нью-Йорке составляет 18 человек (включая всех работников посольства, а не только дипломатов). Численность работающих в американском посольстве в Минске — 38 человек. В дипмиссии не смогли ответить на вопрос, как граждане Белоруссии будут теперь получать американские визы. Минск требует от США отмены санкций в отношении белорусского государственного концерна "Белнефтехим". Напомним, 19 марта посольство США в Минске прекратило рассмотрение обращений о выдаче виз гражданам Белоруссии.
Я охренел уже на стадии заголовка (26 послов США!!!). Потом, как ни искал в тексте, так и не смог понять, откуда в заголовке появилось это число 26. Интересно, что вчера пили-курили на Росбалте? http://www.rosbalt.ru/2008/03/26/468783.html
История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация - четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия, а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на "попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница, остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В Волгограде родственники жили!
Нет ничего опаснее блондинок в годах. Такое впечатление, что они живут по каким-то своим внутренним законам и правилам, которые с реальностью практически не связаны. Другой мир, другая цивилизация.
Еду я недавно по одной неширокой московской улице. Навстречу мне по встречной рулит подобная дама. На ее стороне местами припаркованы машины. На моей никого кроме этого творения природы. Естественно она упирается мне лоб в лоб. На вопрос почему она не уходит вправо, а едет по встречной сие 40 летнее существо заявляет, что она первая выехала на эту улицу и поэтому все должны освобождать ей проезд. С идиотами любого пола спорить бесполезно, поэтому впервые в жизни мне пришлось уходить со своей полосы на встречную чтобы пропустить встречный автомобиль.
Скажете обычное дело для России. Но беда в том, что кому то возможно придется заплатить своим здоровьем и даже жизнью при встрече на дороге с подобной блондинкой, рулящей по жизни по своим собственным ПДД.
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор, удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно, фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме, охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной субстанцией.
Конкретний облом в постели На днях занимаемся с супругой супружескими обязанностями. Под конец она соглашаетса сделать массаж. Дело уже почти подошло к концу, как вдруг законная останавливается, с интересом смотрит на предмет мужской гордости и произносит следующую фразу: "А вот интересно, когда вам обрезание делают, то что конкретно отрезают, а?". Острая тупая боль, мякоть. законный
Слэнг любого ребятенка- это интересно! Мой сынишка когда заговорил, то коверкал как мог. Короче- слово:"гулять"- у него звучало, ни много ни мало:"БЫЛЯТЬ". Ну, если дома мы еще цыкали на всех, что мол не обращайте внимание, то уж на улице! - Тим, пойдем домой? - НЕТ! БЫЛЯТЬ! БЫЛЯТЬ! Гулял в то лето сколько хотел!
Недавно обедаю в оживленном кафе. Рядом со мной сидит молодой родитель с 4-5 летним чадом. Чадо ест не совсем аккуратно и родитель проявляя недюжую культурность пытается обяснить как правильно пользоваться вилкой и ложкой. Как основной постулат преподносится необходимость мысленного продления пальцев до окончания столового прибора и только тогда все будет путем и еда попадет по назначению. Убедившись, что чадо мысленно представляет не машинку груженную солдатиками, а именно симбиоз человеческой руки и вилки родитель блаженно откидывается на стуле и начинает исскустно качаться на ножках стула. И вот тут-то перед моим внутренним взором предстала картина, как родитель мысленно продлевает свою задницу на весь стул и сливаясь с ним проявляет чудеса владения своим телом.
Вчерашний матч по футболу Румыния – Россия. Счет 3:0. Если бы не комментарий Гусева, было бы совсем грустно. Вот его оговорки: 1. Сработала замена, сделанная Гусом Хиддинком, вышедший во 2 тайме Д. Никулаэ забил гол. 2. М. Никулаэ получает по мячу головой.
В конце 80-х годов один сотрудник с маминой работы купил себе щенка таксы по спекулятивной цене. Такса плохо росла, но при этом очень много жрала.
Хозяин забеспокоился и потащил питомца к ветеринару. Не успел он зайти в кабинет, как ветеринар вскакивает со стула, выхватывает "щеночка" и башкой обкосяк двери эту живность укокошивает. Хозяин в шоке: тысяче долларов размазали мозги по старой штукатурке.
Доктор немного успокоившись объясняет, что это никакая не такса, а вульгарная афганская крыса. Тысячи штук которых продаются под видом породистых собак. А крысы эти сначала пожирают все, что им предлагается, потом быстро подрастают до размеров овчарки и... кушают хозяина!
В бытность мою студентом по обмену в США поехали мы с другом Витьком (такой же студент) во Флориду на неделю Диснейленд посмотреть. История сама случилась, когда мы обратно возвращались. Приехали вечером в Орландо. Рейс в Бостон – в 6 утра. Остановились в отеле при аэропорте. Вещи кинули в номер, и, как водится, пошли проверить окрестности на наличие симпатичного местного населения женского пола. Приперлись к бассейну – смотрим там две герлы американские отмокают – одна ничего так, симпатичная, загорелая, округлости на нужном месте, вторая – просто гибрид бигмака и аквариума какой-то – здоровенная, поперек себя шире, прыщавая, с сальными волосами и здоровенными очками на носу. Аллигатор на калорийной диете, блядь. И видно, что девчонки вместе отдыхают – подруги, вроде как. А рядом американец - паренек лет семнадцати резвым ежиком нарезает круги вокруг девчонок, и пытается с ними обеими сразу познакомиться. Не выходит. Симпатичная отшучивается, аллигатор скалится так, что на яйцах холодный пот выступает. А тут мы с Витьком подваливаем. Постояли, попиздели о своем по-русски и тоже в бассейн полезли. Местные оживились – на каком это вы языке разговариваете, да что это вы тут делаете, да какими судьбами в наши края. Познакомились с народом, поболтали, поплавали – смотрим, девки на берег полезли. В шезлонгах греться под закатными лучами. А паренек американский к нам пристал – расскажи да покажи, как там у вас жизнь в России. Через полчаса он уже нас заебал порядочно, да и девки успели уже в номер свинтить. Ан нет, вылезли на балкон – смотрят на нас, смеются. Ну Настойчивый наш сделал грудь колесом, яйца кегельбаном и полез за наш счет самоутверждаться. Силушку молодецкую показывать. Орет: "Смотрите девки, как я этих русских мазафакеров буду в бассейне топить! ". И на нас попер. Ну мы его с Витькой пару раз притопили в бассейне, чтобы угомонился, но парень гомониться никак не хотел. Вылез, отдышался, начал девкам в любви распинаться. "Ай лав ю" им орет, "Кам хиер" и прочие серенады. Девки посмеиваются. Ну не знаю, может принято у них так девок клеить. Девки нам сигналят – щас, говорят, в тренажерный зал спустимся, заходите мол. Паренек сразу лыжи смазал. Витек мне говорит – "ввиду очевидной беспонтовости ситуации предлагаю отправиться спать, а если тебе еще охота дурью помаяться – то давай, вперед в тренажерный, расскажешь потом, что было". Витек в номер пошел, а я в тренажерку. А там уже парень юным козликом скачет, к Симпатичной пытается сзади пристроиться на беговой дорожке. Аллигатор смачно топает по соседней и на меня так зазывно глазами зыркает. Не, думаю, не видать тебе русского хуя, чудовище, и сам так, аккуратненько, Настойчивого от Симпатичной локтями отпихиваю – иди говорю, Аллигатора кадрить – смотри, какая женщина вхолостую топчется. "Присел" слегка Симпатичной на уши, мышцой играю, шуры-муры, говорю, давай поближе знакомиться. На заднем фоне Настойчивый скачет – да говорит нахрена тебе этот русский девственник (прав был, стервец!), он и по-английски-то с трудом общается, не то, что я, мне даже минет один раз в школе сделали, так, что я крут и ниипет. Я стою, значит, краснею, девки хихикают, Настойчивый впалую грудь выпячивают, девкам про свою крутоту невъебенную грузит. И тут дверь тренажерки тихо так открывается, и в то время, как Настойчивый в деталях описывает, как ему телка шпалу драила, заходит сзади такая американская маман, которая и "Форд" на ходу остановит, и в горящий "Макдональдс" войдет – хвать отпрыска за ухо и говорит ему: "Где, сволочь, шляешься – мы, говорит, с папаном твоим уже два часа тебя по всему отелю ищем". И за ухо его из тренажерки вытаскивает. 17 лет парню, а маман ему запрещает девок клеить! Американочки так вообще спокойно все восприняли (я вот думаю, может у них там это в порядке вещей?) и мне так – может в номер пойдем, ликерчик там есть, все дела. Я за ними хвостом, думаю, щас Аллигатора побоку и буду с Симпатичной девственность терять. Посидели, помялись, за сиськи похватались и она на балкон меня зовет потрепаться. Постояли там, пообжимались – она так хитро на меня смотрит, многообещающе. Пошли обратно. Блядь, да лучше бы я в тот момент умер! На кровати развалилась голая Аллигатор, ноги как две пары переваренных блядских сосисок, сиськи на пузе висят и гнусно мне так улыбается, по своему откормленному бедру ладошкой хлопает. "Ком хиер", блин. Я, говорит, те покажу американскую любовь. Я на Симпатичную оборачиваюсь – а она мне "смелей, сударь, доставьте барышне удовольствие", а то мы типа, лесбиянки, а моей подруге давно хотелось хера попробовать. Как я оттуда бежал! Приперся к себе в номер, Витек проснулся и говорит – "Ну как, поебал американских девок? " Да, говорю, меня там чуть не поебали – это точно. Подставщицы, блядь. Так что будете в Америке, с красивыми телками и их страшными подружками будьте поаккуратнее. А то, мало ли.
Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я. Звонок. Беру трубку: - Слушаю вас! Мне в ответ женский голос: - Здравствуйте! - Добрый вечер! - Я звоню по поводу Христа. Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На автомате отвечаю: - А здесь такого нет! Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из ступора выходит, и начинает объяснять: - Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе. - Извините, вы ошиблись номером. Собеседница опять на какое-то время в ступоре. - А куда я попала? - Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко! Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и спрашиваю его: - Я ее по правильному адресу послал? И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид. - По правильному...
Дочка трех лет отроду (скоро четыре) отожгла на выходных. Заходим в салон сотовой связи посмотреть новинки. Каждый уставился в свой стеллаж. Дочка тоже на уровне своих глаз разглядывает. Подходит консультант и вежливо интересуется: Вам что-нибудь подсказать? Мы - нет спасибо. Дочка очнувшись и обращаясь к консультанту. Тычет пальчиком в стеклянную стенку и говорит с серьезным видом: Да, девушка! не могли бы вы достать и показать мне вот этот телефончик? Консультант подвисает на пару минут глядя на эту цуценю. Мы в это время за шкварник вытаскиваем ее из салона.
Неделю, или две назад мы с братом ставили софт на комп одной девченке. И так к слову я захотел рассказать один прикол, который прочитал в Нете, про "бразды пушистые", которые взрывает летучая кубическая кибитка с ямщиком на обруче. И начал рассказывать отрывок из "Евгения Онегина" Пушкина сначала:
"Зима. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь. Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью, как-нибудь..."
Та девченка меня перебивает: "Подожди, это ведь не Пушкин, а Некрасов". Я думаю: Опаньки! Кто из нас свихнулся? Я, или она? Самое интересное, ее поддержали и мой брат, и ее брат. То есть их трое против меня. Я уже засомневался в собственной реальности, уже поползли мысли, может я попал куда-нибудь в параллельный мир, где "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов? Говорю: "Ладно, давайте так сделаем. Откроем Яндекс и посмотрим. Открывакм Яндекс, и что же? Половина рунета считает, что "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов! Видимо, путают с "Мужичок с ноготок":
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный мороз Гляжу - поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз..." И т. д.
А я задумался: А ведь действительно, и там зима, и тут. В обоих стихотворениях присутствуют лошадки крестьянские. А то, что дровни и дрова - разные вещи, стоит ли на это обращать внимание?
2003 год. Работал милиционером ППС в @ском РОВД Чувашии. По всему селу летом бегают козы, которых нерадивые хозяева попросту выпускают пастись на улицу. В администрации сразу же нашли выход - загонять бегающих коз в совхоз, а отдавать хозяевам после уплаты штрафа. Короче, хрен знает кто придумал, но отлов коз и доставление их в совхоз возложили на дежурный наряд милиции и за сутки нужно было отловить 5 коз. Причем дежурство передавалось другой смене только если отловлено 5 коз и не меньше. С утра начальник лично за этим следил. Плевали мы на раскрытия и предотвращения преступлений и нарушений. Мы целый день, "стараясь не привлекать внимания жителей", ловили своих "коллег", с огромным трудом загоняли их во двор РОВД, где запирали их в будку вместо служебной собаки, а где-то в 4 утра загружали это орущее небритое стадо в дежурный уазик и "тайно" вывозили в совхоз. Нет, все они не вмещались в клетку, они на заднем сиденье тоже ехали и в окна выглядывали! Козлы!!! Наша служба и опасна и трудна. Звоните.