Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К прошлой истории дня о Пермяках. которые вешали цитаты из Конституции РФ. Похожая ситуация была у нас в прошлом году в Талдыкургане, коммерсанты понаставили билборды и вешали туда фотки Назарбаева с цитатами из его выступлений, типа думая что эти билборды, незаконно установленные у них никто не заберет. Несмотря ни на что отобрали! Они потом по телевидению жаловались, на имя Президента писали, типа мы хотели как лучше, а власти мочат на местах все ваши поручения и все такое. Хотя на деле они там время от времени продавали место для рекламы Обычно делают билборды и тупо ставят на улице, а начинают власти сносить - поднимают хайвай и требуют возместить убытки, связанные с незаконным сносом конструкции, а эти пошли дальше - на них фотки и слова Назарбаева повешали, как гарантию от сноса.
Не так давно прочитал воспоминания одного известного писателя об его детстве и о пионерлагерях. Взгрустнулось. Вспомнил, как это было у меня. Мне исполнилось восемь лет, и я потребовал от родителей отдать меня в пионерский лагерь. Родители непритворно удивились. Все мое понимание что такое пионерский лагерь базировалось на книжках с суровым уклоном в пионерию, и на посещении того самого лагеря зимой. В зимнее время четыре теплых корпуса превращались в базу отдыха выходного дня. Родители брали отгул па пятницу, и три дня семья отдыхала в комфортабельных комнатах теплых корпусов. Почему-то селили только на второй, верхний этаж, и получалось, что в корпусе было максимум две дюжины постояльцев, к услугам которых и телевизор в холле, и пинг-понг на первом этаже, и санки, и все что душе угодно. Кормили «от пуза», ведь путевки были за полную стоимость, и буфет с кучей вкусностей за наличные, бильярд, и баня за те же наличные, и, чего там греха таить, пиво и любые иные напитки для взрослых, по ценам выше магазинных, но доступным. Начало восьмидесятых не баловало обывателей обилием товаров в магазине и качеством услуг. Подобные путевки были отдушиной от повседневности. В этом была своя эстетика, мы не просто сидим дома – мы отдыхаем за городом. Все равно что сейчас рвануть на Кипр на выходные, крутость того же порядка. Родителей естественно уговорил, мне «достали» путевку в пионерлагерь, в поликлинике получили справку, собрали чемоданчик белья и усадили в автобус. Первое что меня поразило – имя отряда. Он назывался «Дружные и умелые», рядом были чуть старше «Сильные и ловкие», и еще кто-то под подобным названием. Все были маленькие, стриженные наголо, в дешевеньких шортах и футболках, с потертыми чемоданчиками. Рядом строились такие же пацаны, но в красивых и ярких рубашках «Олимпиада 80», в кроссовках Адидас, и вместо чемоданов у них были спортивные сумки. Назывались их отряды «Элегия», «Лира», эти значит с творческим уклоном, еще были «Следопыты» и «Витязи». Выяснилось, что мы-то простые, по профсоюзной линии, дети работяг, ИТРовцев и прочего низового звена, а «Следопыты» и прочие «Лиры» это по той же профсоюзной линии, но с уклоном. Отряды с уклоном сплошь состояли из детей и внуков начальников отделов, директоров магазинов, профессуры и творческой интеллигенции. Их разместили по теплым корпусам, с душем на три комнаты, теплым сортиром и тем самым телевизором и пинг-понгом. Иначе как «они» их не называли. Нас заселили в «летние корпуса». Зимой мне казалось, что это заброшенные постройки, по недоразумению не снесенные руководством лагеря. Ан нет, это летние корпуса. Летом, в августе, на Урале, не так уж и тепло, ночью около десяти градусов тепла - обычное явление. Отопления в корпусах естественно не было, никакого. Остекление одинарное, щели в палец толщиной. Утречком умывание холодной водой, те же десять градусов, на улице. Труба, кран, желоб по которому вода сливается в яму. Дождь? Туман? Ну и что, умываемся дети. Туалет кстати тоже на улице, но там и воды нет, просто выгребная яма. Помывка в раз в неделю в душевой. Мальчики отряда, двенадцать детей и шесть леек. Через пятнадцать минут идут девочки, на те же пятнадцать минут. «Они» же жили в теплых корпусах, в которых отопления отключено, но было нормальное остекление, горячая вода и электричество. Не буду врать, электричество было и у нас. Четырьмя лампочками, ватт по шестьдесят каждая. Комната мальчиков, двенадцать коек впритык, никаких тумбочек, стульев, столов. Одна лампочка. То же самое у девочек. Это значит еще одна лампочка. Общая прихожая, вешалки под одежду, и стойка под обувь, кстати, ходить внутри «корпуса» в уличной обуви запрещалось, читай ходили босиком. Лампочка. Комнатка в пять квадратных метров для двух вожатых, это четвертая лампочка. Нормальный такой барак. К концу смены пацанов осталось восемь, остальные сбежали. Они смогли прорваться к телефону и позвонить родителям. Уверен, что осталось бы нас еще меньше, но телефон был в пионерской комнате, куда естественно не пускали. Нас кормили четыре раза в день, обильно, не вкусно, и отдельно от «они». Наша столовка, старое одноэтажное здание барачного типа, располагалась в самом дальнем углу территории. Воняло там знатно. «Они» питались в новой столовке, в той, где были бильярд, баня и буфет. На входе всегда стояла вахта, почетный караул у знамени отряда. Функция караула проста, хранить знамя и вход от всякого сброда вроде нас. Не буду врать что там происходило в бане, или у бильярда. Может вожатые устраивали себе отдых, а может быть и нет, нам этого видно не было. Скажу за то, что видел. Нас отправляли два раза в неделю на «огород», помогать, «они» огорода не видели, о нем мало кто знал, он был вообще за территорией лагеря. По пришествию лет, уже совсем не уверен что этот огород имел прямое отношение к лагерю, возможно, он имел отношение к директору? Это было не так унизительно как маршировка и разучивание пионерских песен. Каждый день, после завтрака и перед ужином мы занимались идиотизмом. Орали «Взвейся кострами», по пять, десять раз подряд. «Они» то же орали, один раз. Нам сказали, что мы продемонстрируем свое умение на закрытии смены. Закрытие смены для нас было одно, для «они» другое. Тогда этого никто не знал. Была торжественная линейка, мы проорали свою «Взвейся кострами» в двухсотый раз, сели в автобусы и поехали домой. «Они» остались. У них вечером был костер. «Пионерский костер» я так никогда и не увидел. Много позже, будучи студентом, в одной компании мне довелось услышать восторженный рассказ ровесника о том, как классно было в пионерском лагере после второго класса школы, какой классный был костер, как они отлично проводили время на пляже, как вкусно их кормили, и как они играли на бильярде, когда это надоедало вожатым. Еле сдержался чтобы не дать ему в морду. А вы говорите равенство и братство.
В конце 80-х подрабатывал я ремонтом бытовой техники. В те времена профессия довольно востребованная, особенно в дальних селах, куда районный быткомбинат носа не показывал. Однажды заскочил проездом в родную деревню, родственников навестить перед праздниками. Тут меня и перехватил мой двоюродный дядька, мол, зайди посмотри телевизор, что-то барахлить начал, полчаса работает, а потом только шипит. - Ну если только посмотреть,- говорю,- а то у меня инструмента с собой нет. - Да ты только глянь, может запчасти какие нужны для ремонта, а то я его включаю, как раз программу "Время" посмотреть хватает, а потом амба. Тетка сериалы к соседям бегает смотреть. Зашли к нему домой, вижу, телевизор старенький, ламповый, шипит и полосы по экрану скачут. Стукнул его пару раз - появилось изображение. - Ничего страшного, контакт надо пропаять, на днях приеду и сделаю. А вы пока, если не будет работать, стукните его пару, как я делал и всё. На днях у меня получилось где-то через месяц, запарка была перед праздниками. Каждый хотел на Новый год посмотреть "Голубой огонёк" или "С лёгким паром", в те времена это был ритуал какой-то. На этот раз меня "выловила" жена дядьки. Я начал извиняться, но она рукой махнула. - Да телевизор-то работает, но ты все равно зайди. А то мой дед там такого нахимичил, что, боюсь, мне хату развалит. Дистанционное управление соорудил,- с трудом выговорив малознакомые слова, сказала тётя. Это меня заинтриговало. Тогда уже появлялись телевизоры с дистанционкой, некоторые самоделкины дорабатывали свои телевизоры сами, но прилепить ДУ к старому ламповому телевизору было трудно даже с моим инженерным образованием. Дядька мой, конечно, был человеком мастеровитым, с выдумкой, из той породы, что имеют шило в одном месте. Тем более, что на пенсии у него времени было навалом, с его идеями он мог и самолет сварганить, но я что-то не замечал у него глубоких познаний в радиоэлектронике. То, что я увидел у него дома, меня действительно поразило. Неугомонному дядьке лень стало каждые полчаса вставать с дивана и лупить кулаком по ящику. Поэтому он собрал целую конструкцию. От дивана к телевизору через систему блоков была протянута прочная леска. На одном конце лески, под потолком, над телевизором висел обыкновенный старый валенок. Другой конец лески упирался в какие-то рычаги, катушку от спининга, которые были прибиты к стене возле дивана. - Два дня собирал,- похвастался дядька. - Я же знал, что у тебя времени будет в обрез и ты не скоро ко мне заглянешь. Зато работает моя система, как часы. Смотри, через пять минут телевизор выключится. Через несколько минут по экрану поползли полосы. Дядька дернул за рычаг и валенок плавно опустился вниз и слегка ударил по телевизору, появилось изображение. Дядька дернул за другой рычаг и валенок, так же потихоньку, занял исходную позицию. - Я в валенок немного песка добавляю, а то со временем стучать все сильнее надо! - Ладно, - говорю, - выключай свою механизацию. А то еще меня по башке долбанет, пока паять буду. Через десять минут ремонт был закончен. Стукнул пару раз по телевизору, проверив нет ли еще непропаяных контактов. - Всё, разбирай, дед свою конструкцию, больше не понадобится! - А жаль, - с какой-то грустью в голосе проговорил дядя. - А я уже тут схему придумал, как прилепить старый будильник, чтобы автоматически все работало. Его размышления прервала тетка. - Давай, сматывай свои удочки! Слышал, что мастер сказал? А то налепил здесь такого, что в гости стыдно кого-нибудь пригласить! Ты же, если, тьфу-тьфу, холодильник сломается, к нему наверно ракету присобачишь! Ночью мне приснилось, что дядька из старого пылесоса "Ракета" соорудил какого-то монстра, который, брызгая искрами, ездил по комнате и лупил огромным резиновым молотком по телевизору. А потом подумал, что, может быть зря поспешил с ремонтом. Повремени я немного, глядь, через месяц-другой дядька точно придумал бы симпатичного робота, который не только бы стукал по телевизору, но и еще и чай умел заваривать... Недаром говорят, что человек все свои изобретения придумал исключительно из-за лени!
Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.
Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.
Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала из кармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на хуй".
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
Еще про окрошку. Один из молодых специалистов, приехавших к нам на крайнюю Луганщину с крайней Закарпатчины, проработал в нашей фирме довольно успешно и продолжительно (полная противоположность кандидату технических наук-слесарю 5-го разряда), женился. Поехали они с женой как-то навестить родителей мужа. В один из дней, пока родители были на работе, приготовила невестка окрошку, поставили в холодильник и пошли гулять по городу. Когда вернулись – претензия от родичей: мы ваш суп подогрели на плите, но он не понравился, наверно недоварен?
Занятие литературного клуба. После обсуждения насущных клубных вопросов и небольшой лекции по теории наступает самое интересное: авторы читают свои опусы. Первой выступает новенькая: тонкая, звонкая, эдакая тургеневская девушка. Вдохновенным голосом она читает несколько стихотворений, где осень-просинь, весна-красна, лето-это, а последнее стихотворение завершает строчкой: «Одной ногой я на земле, другою - в небе». Выдержав небольшую паузу, руководитель клуба справедливо заметил: «Это надо же так было раскорячиться!».
Вчера Встречаю знакомого - на лбу пластырь, оба глаза заплыли. Спрашиваю - "Кто это тебя так припечатал?" - "Представляешь, иду ночью с работы. Устал как собака. Думаю о хорошем - о внучке, ужине и кровати. Впереди какая-то тетка идет. Догоняю ее. А она оборачивается и со всей дури мне кидает телефон в лоб! И еще орет, что, мол, забирай, сволочь, телефон, денег нет, подонок и другие слова по списку оскорблений.. Хорошо хоть комиссарского тела не предложила! Стою окровавленный, оплеванный с ее телефоном. То ли в милицию идти, то ли домой.. Пошел домой... Интересно, она меня запомнила или нет?! А то еще где-нибудь опозорит".
На днях. Смотрю на телефон пришла смс-ка с незнакомого номера с предложением пойти погулять. Но так как на телефон не обращал внимания пару часов, вижу, что была она около 13 часов, а сейчас уже 15:30. У меня номер заканчивается на 26-26. Звоню, отвечает женский голос: - А это кто? - Вы меня приглашали пойти погулять пару часов назад, - отвечаю. - Я, наверное, ошиблась, это .....27-26, - называет номер. Я, без всякой задней мысли говорю: - Нет, у меня конец 26-26. На том конце пару секунд молчания, потом на полном серьезе выдает: - Я, конечно, впечатлена, но я все равно ошиблась номером.
Прочитал историю "Жи,Ши пиши с буквой И" и вспомнилась похожая. Где-то в середине 80-х захотелось устроить себе передых от рутины: выбрал Ереван. Там "Магазин-салон Приборы" проводил семинар с подходящей тематикой: переферия для ЭВМ. Созваниваюсь с директором, прошу прислать приглашение, диктую адрес, называю организацию: ин-т Геохимии и, хотя связь нормальная, директор тупит, переспрашивает и не воспринимает. Я ему пытаюсь помочь: Гео - Земля... Через недельку в канцелярии письмо: в адресе... Ин-т ЗЕОХИМИИ. Поездку до сих пор вспоминаю с удовольствием: Ереван город сказочный. Жаль только армейского товарища Рубика Мурадяна разыскать не смог. А директору ещё и отдельное спасибо - помог с гостиницей.
Странности безопасности. Одна знакомая уволилась из одного банка и перешла на работу в другой с повышением. Далее от ее лица.. За годы работы скопилась масса документов - интересные судебные иски, решения судов, претензии и ответы на них, и много другое, что накоплено честным непосильным трудом банковского юриста. Большинство из документов составляют как бы банковскую тайну, но и личный архив работника, который жалко бросить, ибо и в дальнейшем предполагалось использовать на новом месте. Заручившись поддержкой и главное машиной начальника СБ на новом месте работы, отправилась в старый банк забрать документы и заодно любимые цветочки, подаренные то ли любимым, то ли еще кем и которые дороги просто как память...
Зайдя в банк, предупредила охранника, что будет выносить коробки со своими документами. И вдвоем с новым начальником СБ благополучно вынесла ЧЕТЫРЕ коробки (в которых поставляется бумага по 5 пачек), напичканных документами, большиснтво из которых все-таки составляли банковскую тайну ТОГО банка..
И вернулась за цветочками... И вот тут ее ждал ОБЛОМ. Ей, идущей с двумя горшочками с цветочками, наперерез бросился охранник, и грудью загородив выход из банка сказал, что с цветами ее не выпустит. Распоряжение начальника СБ банка. Звонок начальнику СБ ничего не решал, ибо она была отослана к начальнику ХОЗО (завхозу), т.к. запрет на вынос цветов исходил от него. Завхозша явилась минут через 10-15, ибо дюже занятая, обнюхала цветочки, не найдя инвентарных номеров на горшках сверилась со своими книгами и великодушно разрешила вынести цветы....
Мораль? Да какая мораль, если банк позволил себя фактически ограбить и свободно вынести документы и грудью стал на защиту горшков с цветами.... А потом мы удивляемся, а чего это банки лопаются....
шла сегодня с работы. бигборд с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!" из серии добрых советов, продлевающих жизнь. все бы ничего, но висит плакат непосредственно возле входа в районную поликлинику. тут и в самом деле задумаешься...
ЖИВОЙ АНЕКДОТ!!! Коту три года. Мы живем с ним все это время. Позавчера принесли чхуню 5 месяцев. Я решила их аккуратно познакомить. Поднесла малыша к коту , кот его понюхал и реально стал блевать!!! Этот чхуня меньше кота раза в четыре а то и шесть! Такой малюпасенький комочек, а кот у нас здоровый, но добрый. Убрала за котом ,ну подумала-мало ли что. Решила повторить эксперимент-опять поднесла чхуню к коту- результат тот же! Кота опять вывернуло!!! Вопрос: в чем дело? Кота реально воротит от собаки ? Кот, кстати, на следующий день , наверное решил показать кто в доме хозяин, и начал жрать собачью еду! Риччи(Чхуня) живет в спальне ребенка.(дочка 9 лет). Я временно сплю тут же. Кот постоянно ко мне ласкается. Я прочитала, что маленькие чишки должны чувствовать ласку и заботу. И , что бы не оставлять его одного, я иногда беру его с собой на кухню в пледе.(у нас в квартире прохладно).Кот в это время подходит ко мне с другой стороны, начинает ласкаться, и "типа случайно" "натыкается" мордой на собаку))) Делает огромные круглые глаза и демонстративно уходит. Я конечно и кота наглаживаю, что бы ему не обидно было. Но на это так интересно смотреть!
По каким-то делам залез на сайт БЕЛАРУСБАНКА. Оказалось, что, кроме всего прочего, банк торгует белорусскими и иностранными памятными монетами. Из драгметаллов, хитрых форм, со стразами, цветными изображениями и прочими понтами. Любопытства ради решил поглядеть. Первая же иностранная монета, на которую наткнулся, оказалась государства НИУЭ (их там подавляющее большинство). Для справки: островок в Тихом океане размером примерно 15х20 км. За малостью государства, своей валюты оно не имеет, а пользуется новозеландской. Потому монета номинирована в НОВОЗЕЛАНДСКИХ долларах. А отчеканена она в ПОЛЬШЕ. На одной стороне – портрет АНГЛИЙСКОЙ королевы (бо Ниуэ входит в Британское Содружество), на другой – надпись по-русски НУ, ПОГОДИ! и портреты соответствующих Волка и Зайца (монета из серии, посвященной мультяшкам). И это еще неизвестно, фирмы и художники каких стран разрабатывали проект. И еще, мне почему-то кажется, что вряд ли хоть один, даже не знаю, как правильно писать: ниуэанец, ниуэянец, ниуанец, ниуянец, их купил. Глобализация, туды ее…
Микрорайон у нас — большой и спальный (см. «'Тёрки' с дурным влиянием улицы»). По утрам в маршрутку втиснуться — счастье, а через весь микрорайон на трамвайную остановку идти — далеко и многим - лень. На своей же машине по Туле в час пик ездить - то ещё сомнительное удовольствие.
И был у нас знаменитый водитель маршрутки — Буян. Какое уж там у него в кабине ФИО написано никто никогда и не читал, а кличка от пассажиров как-то сама 'прилепилась'. Он хоть и русый, а водит агрессивно, как кавказец: сначала на газ нажмёт, а потом руль резко крутанёт. Все попадают от 'серпантина', а он от души кого-нибудь на дороге отматюкает и к нам в салон повернётся: «Чай не дрова! Руки есть, так и держитесь!» Было ему, конечно, где себя показать, а он лихость-то демонстрировать сильно любил.
И особо-то с ним никто пререкаться не рискует, потому что если тебе нужно будет в следующий раз срочно уехать, то Буян злопамятный: может и 'повоспитывать' — мимо проехать.
К себе в кабину никого не любит сажать, у него там так и написано: «Место для 90-60-90». У него в кабине телевизор всегда включен и Буян его с пассажирами смотрит. Редкой души, конечно, человек. Если надо ему покурить, то первым делом всегда предложит пассажиру, что в кабине сидит.
Почему Буян - 'был' и куда делся — сейчас расскажу.
Бабульку одну посадил с внучкой к себе в кабину. Он ей покурить предложил, по-добром так, а она ему говорит, что уж две недели как 'в завязке' (ему бы напрячься и сатиру юмора понять, а он 'проворонил' этот момент). За что и поплатился, бабка явно на него обиду-то и затаила (некурящие, они зело курящих ненавидят, оно известно).
Вместе едут. Смотрят телевизор. Буян по телефону ещё разговаривает, бычок смолит. Ну и попали — долбанулись. Буян руль привычно крутанул, да не рассчитал одной-то рукой, машинку слева и затёр. На Газели — вмятина небольшая и пара царапин на левом боку, а у маленького Матиза весь правый бок стесало. Сильно. Девчушка из Матиза вылетела, вся сильно и сразу заплаканная. Машина видно первая и не знает, что от буяновой маршрутки надо было подальше держаться. Буян к ней пошёл: воспитывать, чтобы про помеху справа помнила. Патруль ГИБДД (не выговорить, как называются!) откуда-то примчался. Оформление начали. Спрашивают у девчушки не нужно ли скорую ей вызвать? Внучка бабушке про правила тем временем рассказывает и что Буян — прав, так как справа ехал.
Смотрят пассажиры — бабка ситуацию 'прочухала' и к ГИБДД'шникам парламентёром заковыляла (все подумали — может уговорить хочет, чтоб отпустили поскорее, Буян пассажиров-то и довезёт, Газель-то почти и не пострадала).
Господин, офицер! - (это она летяге полицейскому говорит) — Отпустите, пожалуйста, водителя нашего на 10 минут. Там по телевизору самое интересное показывают! А его то звонки телефонные отвлекают, мешают смотреть, то - авария!
Гаишник в кабину — бегом. Как телевизор увидел, так его сразу фоткать начал на телефон! Оглядывается, из кабины выползать, а там ещё и знаменитые буяновы лозунги висят: «Смертельный атракцион - 14 рублей + 20 минут ужаса и ты - на работе!!!», «Откидные места по цене полного», «ПДД - учат в школе, а я - профессор!». Полицейский и лозунги зачем-то фоткнул. И к бабке повернулся: «Не могли бы Вы мне повторить под протокол Ваше заявление о просмотре телепередачи и разговоре по телефону?» Бабулька и брякнула: «Охотно, господин офицер!» (бабульки они у нас никуда не торопятся).
Пассажиры на это посмотрели, поняли, что теперь аварию будут долго оформлять и грустно пошли другие маршрутки ловить. А Буян — исчез. Кто говорит, что прав лишили. Кто — лицензию отобрали. В общем, временно Буяна с нами нет... Скучно стало ездить.
Продолжение темы см. "Решение проблемы смертоубийства на дорогах".
Сейчас у нас в банке все входы на этажи по магнитным пропускам. Не только вход в комнату и на проходной, к чему мы уже привыкли, но всякие перемещения по зданию. С лестничной площадки на этаж – железная дверь. Из лифта попадаешь в небольшой предбанник, металлическая дверь, приложил пропуск, – прошел. Обсуждали неудобства, в связи с чем коллега вспомнил давнюю историю. Аналогичная ситуация, только без магнитных пропусков. Совпадает лишь факт наличия такой двери и предбанника между лифтом и этажом. Днем дверь всегда открыта, а на ночь запирается простым ключом. Ходили туда всякие разные клиенты, какую-то компьютерную технику покупали. Пришел как-то очередной клиент как раз перед концом рабочего дня. Поднялся на нужный ему этаж. Вышел из лифта и уперся в закрытую дверь. Подергал, постучал, а лифт в это время благополучно закрыл свои двери и укатил по своим делам. Ну нет так нет. Поехали обратно. Только вот незадача. Кнопка лифта находится по ту сторону двери. ЗАПЕРТОЙ двери. Добро пожаловать в мир ощущений героя Фарады из «Чародеев»: - Люююдииии!!!! И так до самого утра. Благодарил судьбу, что события случились не в пятницу.
Вот еще история была в парке, где я гуляю со Степаном. Иду, значит, как-то по парку, качу коляску. А там скучно обычно, ничего не происходит. Парк маленький, без особой красоты. Медленно катятся коляски, как разноцветные грибки. Оттуда идет легкий пар и буграми торчат щеки, как попы. Кого-то тащат на санках, начинающие пешеходы делают первые шаги от мамы до папы. В общем, такое понятное и монотонное существование. Событие бывает, если только собачники заходят на территорию материнства. Сразу такая заварушка, нежные материнские руки начинают рвать пасти собачьим владельцам и метить территорию кровью. Собаки тоже разные ходят. Есть такая одна белая-белая, называется самоед. Порода не для зимы, потому что его вообще не видно на снегу. Самоед ходит с красным фонариком на ошейнике и дает визуальные сигналы, как самолет в небе или маяк. Или бегают такие крохотные собачки, что они вообще не для жизни. Собачкам повязывают колокольчики, чтобы если их не видно, то хотя бы было слышно, что оно еще бежит, а не умерло.
В парке стоит огромная деревянная горка. Называется "Скоростной спуск", 20 минут - 100 рублей. Горка крутая и крепкая, сделана на две дорожки. Обычно вокруг стоят несколько скучных мамаш с поднятыми головами. Посматривают, следят и контролируют. Артем, будь осторожен! Настя, не толкай мальчиков! Егор, еще один раз и домой! Иногда рядом мнется ребенок-бояка, который хочет скатиться, но не решается. Мама уже два раза в кассу сбегала, а он никак. Женщины ходят, как немножко мишлен. Надутые болоньевые штаны, лыжные шапочки. Потому что главное не замерзнуть, главное не болеть. Это все знают, это каждый вам в нашем парке скажет…
И вот однажды, когда я волокла свой грибок по аллее, слышу, что на горке какой-то оживляж. Крики, будто вместо катания на ватрушках там проводят хоккейный, футбольный и баскетбольные матчи сразу. Подкатываю, а там Чей-То Папа просто качает всю эту дохлую тусовку. Такой сам короткий, по фигуре шар. Кричит: «ДАВАЙ-ДАВАЙ, ГРИША!!! ПАША, ЖМИИИ!» Выучил всех детей по именам, всех знает. Кого не знает, того подначивает: «Желтая куртка, давай там не тормози!» Сам лезет на горку, сам со всеми катается. И паровозиком, и пароходиком, и вперед лицом, и назад спиной. И на ногах, и на ватрушке, и с детьми на плечах, и жонглируя ими по очереди. Бывают такие невероятные люди, когда человек-тост! Все происходящее вокруг него вызывает радость и восторг! Кроме того, невероятно обаятелен, очень заразительно хохочет, когда съезжает с горы. И все с таким смехом, что смеяться начинают все вокруг. И главное, что в этой толпе детей вокруг него не разглядеть, Чей Это Папа. Женщины-матери тут же оживились, порозовели наконец-то, сразу начали а-ха-ха, хо-хо-хо! Егор, Егор, иди скатись с дядей Юрой! Миша, сядь на коленки к дяде Юре и держись покрепче! Стоят, дутые штаны свои поправляют, чтобы пофигуристее стало, а сами а-ха-ха, хо-хо-хо! А-ха-ха, хо-хо-хо! Тут же выступили будущие женщины. Например, одна стройная блондинка лет шести там была. Сама вся в фиолетовом, обувь в тон помпону. Этот дядя Юра ей: «Виолетта, жду ответа! Пойдем кататься!» А она: «Дзядзя Юра, ну что такоэ? Вы Настю три раза скатили, а я только сзади в паровозике ехала, у меня шапка слетела. Я с вами больше не поеду». Ну, банальная такая ситуация, когда не звони мне, я тебя больше не люблю, ты подлец! Тут же рядом мальчишки бегают, дергают его, тянут на горку. Им вообще не ведомы эти эмоциональные женские извращения. Ревность там, желание обладать дядей Юрой полностью, ехать с ним на ватрушке и чтобы все сдохли от зависти. Мальчикам надо просто кататься! И чем быстрее – тем лучше! Они стоят, подпрыгивают от нетерпения. И пока Виолетта в фиолетовом изводит дядю Юру, то они пытаются достать языком сопли из своего носа.
Думаю, чей же это папа? Кому же так повезло? Где среди этих хохокающих мам та самая женщина, у которой за время жизни с дядей Юрой выработался абсолютный иммунитет к юмору. Она уже вообще не смеется ни над чем. Первые года три-четыре хохотала, потом перестала. И когда ей подруги говорят, мол, ну какой же у тебя Юрка заводной, то она кивает. И когда он шутит, то она тоже кивает. Потому что дядя Юра – это праздничная толпа из одного человека. Думаю, ну где же его ребенок? Кому так повезло? Оказалось, никому. Дядя Юра покатался, отдал сердце фиалке Виолетте в фиолетовом, разорвал в клочья обаянием всех женщин, отряхнулся, попрощался и отправился дальше. Просто шел мужчина по парку, может, домой с остановки. Видит – горка. Купил билет. Покатался. И ушел.
И как только его не стало, то дети сразу сдулись немножечко. Мамы надулись снова, стали как мишлены, ребятишки были разобраны по домам, колсяки-грибы разъехались по парку. Стало опять тихо. И никто там больше не кричал. И никто так больше не смеялся. (с)http://eprst2000.livejournal.com/
Требования к образованию всё выше, а уровень знаний всё ниже. Может быть, пора спуститься с небес на грешную землю, перестав морочить гражданам голову? Безусловно, есть талантливые или просто смышленые дети, для тестирования которых вполне подойдет форма ЕГЭ. Но говорить надо об основной массе школьников, которым и модернизированный по высшему разряду ЕГЭ категорически противопоказан.
И дело тут даже не в самом экзамене, а в системе обучения, которую подгоняют под этот заимствованный на стороне метод проверки знаний. А подходы в обучении напрямую влияют на уровень знаний, который катастрофически падает, несмотря на то, что требования к нему вроде бы как ужесточаются.
Ниже кое-что из подборки ответов по ЕГЭ учащихся иркутских школ, которые враз насовершали десятки исторических открытий: — «неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»; - «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»; - «в СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»; - «врагов советской власти называли дивидентами», «дивидентское движение росло и ширилось» (сохранена оригинальная грамматика); - «жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в-третьих, изнасиловать»; - «при Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского».
От школьников не отстают студенты. Это ответы студентов на уроках истории в Ставропольском строительном техникуме:
Преподаватель: «Когда в России свершилась революция 1917 года?» Студент: «В 1924 году».
Преподаватель: «Ты, Василий Иванович, за большевиков или за коммунистов? (из книги Фурманова «Чапаев»). А вы за кого?» Студент: «Не знаю. За большевиков. А может, за коммунистов». Чапаев, как известно, выкрутился: «Я за III Интернационал», но о нем студенты и слыхом не слыхивали.
Преподаватель: «Кто такой Владимир Ленин?» Студент: «Президент СССР. Друг Петра I».
Преподаватель: «Кто такой Михаил Бакунин?» Студент: «Родоначальник русского анахренизма...» После чего пытается доказать, что ответ его правильный, ведь он вычитал его в Интернете!
На просьбу показать на карте Англию, после долгих поисков и раздумий слышу: «Нет ее здесь, какая-то Великобритания написана...» Некоторые не в состоянии выговорить в общем не самые сложные слова: абсолютизм, пролетариат, легитимность...
В отряд космонавтов студенты без долгих раздумий зачислили не только конструктора ракет С.П. Королева, но еще Белку и Стрелку, это, мол, такие позывные были. Кому-то, наверное, все это покажется смешным.
Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день: - Мам, знаешь, для чего мы нужны? - ??? - Чтоб комары не голодали! Занавес.
Никогда не думал, что фраза услышанная много лет назад, может неожиданно напомнить о себе в жизни. В десятом классе, а это был самый разгар перестройки, у нас в школе состоялось комсомольское собрание-диспут с громким названием "Что значит свобода для человека". И мой одноклассник, самый красивый и модный юноша Николай, безопеляционно заявил - свобода это деньги. Уж не помню чем там все закончилось, но именно эта фраза врезалась мне в память очень отчетливо. В прошлом году состоялась встреча нашего класса по случаю 25-летия окончания школы. Не все смогли присутствовать и после того, как все уже рассказали о своих успехах в жизни, о детях и даже новорожденном внуке начали говорить о тех кого нет. Кто кого видел, о ком слышал. И я рассказал, что пару лет назад покупал машину в автосалоне, где неожиданно встретил одноклассника Николая. Он директор этого автосалона, прекрасно выглядит и судя по всему, как говорится, жизнь удалась. "А ты знаешь на ком он женат?" - спросила меня бывшая староста. Оказывается еще в девятом классе на него положила глаз девушка из паралельного класса, лучшая подружка нашей старосты. Такая "серая мышка" с двумя косичками. В школе у ней шансов не было, а вот когда они учились в одном институте, то долгая осада имела победоносное завершение и "серая мышка" благополучно женила на себе красавца Николая. А пока девушка развивала успех на любовном фронте ее папаша штурмовал вершины автомобильного бизнеса и сейчас один из крупнейших автодиллеров в стране. "Только фишка в том" - закончила свой рассказ бывшая староста и до сих пор ближайшая подруга - "что поймав с поличным пару раз своего супруга на любовных интрижках "серая мышка", которая теперь шикарная дама и финансовый директор всего холдинга у своего отца, зажала Николая в такие тиски, что шагу ступить без разрешения нельзя. Да и вся зарплата мужика уходит на образование двух детей, содержание подаренной папой недвижимости и дорогие подарки для любимый супруги." В этот момент я и вспомнил фразу Николая про свободу и деньги.
Дело начиналось в далёком 1996 году. Работал я усителем информатики и физики в славном городе Дубна, что на севере московской области. С учениками сложились отличны отношения. Я их любил и они отвечали мне тем же. Вот 11 класс уже и сдал экзамены. Наступила пора подаси заявлений в ВУЗ. Подобралась группа будущих абитуриетов, которые решились подать заявление в местный дубненский университет (кто не знает, как пишется дубнЕнский, пусть сходит на форум города. Там ему разъяснят. Такова топонимика этого местечка). Я будучи обладателем автомобиля предложил подвезти ребят до приемной коммисии, благо лето и особо делать нечего. В примной коммисии всем раздали бланки заявлений и формы для анкет, сидят заполняют. Были в той комнате еще пара-тройка абитуриентов, также заполняющих. И вот одна девочка (из чужих), видя во мне самого умного и преставительного, спрашивает: -- А как пишется, "инжИнер" или "инжЕнер"? Тут надо сделать отступление, почему меня любили ученики. Я никогда не давал прямого ответа на вопрос. Всегда мой ответ должен был спровоцировать "на подумать" и только после "подумать" уже можно было получить правильный ответ. Я не задумываясь, в своем юморном стиле, ответил: -- Жи-Ши пиши с буквой "И". Все мои ученики моментально прониклись ситуацией и прыснули в ладошки, но марку держали.
Минуло шесть-семь лет. Я уже покинул школу в погоне за длинным рублём. Некоторые мои тогдашние ученики работали со мной, пристроил. И вот в одно прекрасное утро, один из моих подопечных, кричит: --Она поступила! Она поступила!!! Показывает мне на сайте анекдот.ру историю, как одна дама с высшим образованием пришла на собеседование в компанию. На вопрос, -- "А Вы уверены, что слово "инженер" пишется через "и"?" Ответила: -- Жи-Ши, пиши с буквой "и"!
Чтож она не только поступила, она еще и закончила!
Вместо анекдота. Журналисты разместили на улицах Екатеринбурга рекламные плакаты с выдержками из Конституции РФ. По их словам местные власти всячески препятствовали размещению билбордов, сначала запрещали под предлогом, что ’наружная реклама с цитатами из Конституции не может находиться рядом с детскими и юношескими учреждениями’. А потом и вовсе заявили, что это... экстремизм. Вот так основной закон государства превращается в экстремистскую литературу. http://lenta.ru/news/2013/02/03/posts/
МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ ШУТИТ... В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил". Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности - у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича". Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".
Воспитание чувств: рассказ о коварстве слабых женщин.
В этом парке два водопада, на которые приезжают посмотреть. Водопады, как и сама горная речка, ни мощью, ни уникальностью не поражают - просто живописное место, где приятно провести выходной день. Между водопадами есть ухоженная тропинка с мостиками и ступеньками, но гораздо интересней идти прямо по дну ущелья прыгая по валунам, перелезая через поваленные деревья и скалистые выступы.
Рядом с нами две пары: женщина с сыном лет десяти и парень с девушкой студенческого возраста. Мама чувствует себя в привычной обстановке: спокойно и уверенно идет по скользким камням, на ногах не кроссовки, а видавшие виды горные ботинки. Мальчик идет впереди, в сложных местах оборачивается и протягивает маме руку. Женщина опирается, коротко благодарит взглядом, изредка подсказывает, куда идти дальше. Папы, скорее всего, нет, но мальчик вырастет мужчиной.
Украдкой от жены любуюсь девушкой - красивое тренированное тело с прекрасной растяжкой и координацией. С такой подготовкой можно ходить по горам и в плюшевых шлепанцах с зайчиками. Парень - классический ботаник - тощий, нескладный, рюкзак все время съезжает с плеча. Девушка, однако, заглядывает ему в глаза гораздо чаще, чем он ей. Возможно будущий Билл Гейтс или Марк Цукерберг - до кампусов Гарварда и MIT меньше двух часов на машине. Идут примерно по той же схеме - кавалер впереди, протягивает руку, дама приседает, охает, взвизгивает и валится ему в объятия.
Обе женщины играют в одну игру. В чем разница? - Мама полностью сосредоточена на сыне, а девушка периодически забывается, в два прыжка перелетает через серьезные препятствия и потом ждет…. Замечая мою улыбку, смущенно улыбается в ответ и пожимает плечами - не виноватая я!
не от первого лица, потому что не мое, нашел где-то на просторах интернета, давно, не помню где, но понравилось:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Идем с женой по аллее, где торгуют местные умельцы своими поделками, картинами, сувенирами и т.п. Возле одного из лотков стоит дама с ребенком примерно 4-х лет. Рассматривают поделки из дерева. Женщина показывая ребенку избушку на курьих ножках, спрашивает: "Ну-ка скажи, как называется этот домик?" Ребенок задумался. Дама, желая подсказать, продолжает: "Ну, вспомни, кто в таком домике живет? Баба...", и делает паузу (думая, наверное, что ребенок вспомнит, что это Баба-Яга). На что тот, не задумываясь, выдает: "Баба Галя!"
Обсуждают с юмором взаимоотношение полов в дошкольном возрасте:
- Дети - они вообще перлы выдают. Моя дочь как-то в 5 лет сидит-рыдает. Я подхожу, тревожусь, что, мол, произошло? А она сквозь слёзы-сопли выдаёт: "Мамаааа, у меня МУЖИКА нееееет!!! АААААААААА......"
Говорят: "Все новое - хорошо забытое старое". Читаю: "Госдума может запретить проносить на борт самолета спиртное".. В году 1987-м на Камчатке меня даже задержали до другого рейса (благо через час) с пол-бутылкой спирта "Калоша". Говорю "таможне" - вылейте в урну и дело с концом. Нее-а отвечають. Мы его в лабораторию, на анализ.. Ну так я им и поверил. Во как в СССР было. А в зал заседаний - запретят?
История. Прихожу на встречу с инженерным отделом. В зале сидят человек пятнадцать серьёзных мужчин. Со мной помощница. Садимся во главу стола, начинаем говорить. Потом идем с помощницей по парку, разговариваем. Чувствую язык начал заплетаться, слова еле-еле выговариваю. Всё тише и тише. Открываю глаза и вижу перед собой помощницу с квадратными глазами и открытым ртом. Оглядываюсь и вижу удивлённые лица инженеров. Медленно до меня доходит - я заснул, отключился на встрече и бормотал помощнице что-то во сне. Пытаясь хоть как-то выйти из неловкого положения, начинаю что-то громко говорить... В этот момент открываю глаза, ёпрст - лежу в постели с женой. Ребёнок в кроватке. Будильник показывает 5 часов утра. Суббота. Как я рад, что это был всего лишь сон ))
На своем месте Как-то молодые сотрудники спросили меня, почему мол у нас в наркологии главврач женщина - обычно на такие должности ставят мужчин. - Вы что женщине подарите, если хотите поблагодарить? - Ну цветы...конфеты там, духи... - Вот... предыдущие пять главврачей были мужчины. Все померли от пьянки. Больные им коньяк дарили... 0_о
Есть грех – подсмеивался я над претензиями украинцев стоять у истоков всех земных цивилизаций. Но побывал на Гавайах и показалось мне, что что-то в этих претензиях есть. Посудите сами. «Спасибо» на гавайском языке «махало» с ударением именно на втором слоге. А «большое спасибо» на гавайском же языке «воно махало». Поневоле задумаешься.
ДВА ПОРТРЕТА Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает... Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание. А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит: - Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.
Решили с друзьями однажды на рыбалку сходить. Спонтанно так. Сидели, выпивали, а тут вдруг приспичило на рыбалку и всё. Что надо сделать первым делом перед рыбалкой? Правильно, червей накопать. Взяли каждый по лопате и отправились за добычей. Вышли на улицу, а там, что интересно, один асфальт кругом и машины изредка проезжают. Другие бы дрогнули и отступились, но только не мы. Дошли до ближайшей стройки и одолжили там отбойный молоток с компрессором. Нашли подходящий тихий переулок и давай там долбить полегоньку. Жильцы близлежащих домов, что интересно, сразу головы в окна повысовывали. Кричать громко начали и всячески возмущаться. Дескать, что за хрень, два часа ночи, спать охота и всё такое. Нежный какой пошёл народ - от каждого шороха просыпаются. Мы конфликт быстренько уладили, объяснили, что надо срочно на рыбалку, то да сё. Асфальт вскрыли и начали копать потихоньку. Час-то поздний. Где-то на метровой глубине стали попадаться какие-то кабели. Хорошо, что топор с собой прихватили. Перехерачили всё, что копать мешало, и дальше копаем. Довольно глубоко закопались. Но звёзды ещё видны. А червей, что интересно, как не было, так нет. Как будто корова языком слизала. Но коровы, как доказано учёными, в ямах не гуляют. В общем, хоть смейся, хоть плачь. Но не стали хохотать, и рыдать тоже не стали. А просто ещё добавили. Хорошо, что с собой водки много было. После водки все как-то незаметно расслабились и моментально заснули, можно сказать младенческим сном. Проснулись, а солнце уже высоко. К обеду дело идёт. Ну и какая нахрен рыбалка, если утреннюю зорьку проспали? И водка кончилась. И червей нет, будь они неладны! Накрылась, короче, рыбалка медным тазом и алюминиевой миской. Хорошо, что как раз суббота в этот день случилась Пошли пиво пить и строить планы культурного досуга на воскресенье.
Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары колдобин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил: - Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду! Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичонка. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки пассажира и он выдал замечательную тираду: - Ну что вы как маленький! Сильнее трахнуть надо. РУССКАЯ ЖЕ ТЕХНИКА!
На тему: "Нарочно не придумаешь" Несколько лет назад работал у нас в пожарке Григорий. Было в его обязанностях составление методических планов для личного состава. Название одного из них было им немного сокращено и звучало так "Тушение горючих газов и жидкостей". Должно было звучать. Как-то годом-двумя ранее выяснилось, что получив высшее образование, Гриша не имел понятия, почему в Word-е слова подчеркнуты красным. Я ему объяснил, что в словаре нет таких слов, потому что скорее всего он допустил опечатку. Надо нажать правую кнопку и выбрать предлагаемый вариант, либо пропустить (про "добавить в словарь" я, на всякий случай, не сказал). Без слез на тексты смотреть было нельзя, но Гришин IQ подсказывал владельцу, что дело не в ошибках юзера, а в плохом качестве словаря, т.к. Word предлагал варианты лишь в 5-10%. То, что в слове может быть две (и три, и четыре ошибки) полностью исключалось. Однако, на всякий случай, он проверял каждое подчеркнутое слово исправно. Видимо и в этот раз, слово "жиТкость" было помечено и просмотрены варианты. Короче, тема занятия: "Тушение горючих газов и ЖУТКОСТЕЙ".
Тусуюсь на риелторском форуме. Одну из курьезных историй оттуда попробую пересказать. Девушка, риелтор с большим опытом работы в аренде. Клиентка, бабулька пенсионерка, при очень богатых детях за границей. Попытки переманить бабулю за рубеж не увенчались успехом. Посему, купили ей весьма дорогую квартиру в Москве, евроремонт, крутая мебель, комнат – заблудиться можно. Охрана, сигнализация, денежное обеспечение, полный фарш. При этом сама бабулька в стареньком ситцевом халатике. Скромно жила, телевизор смотрела. Стало ей от такой жизни нестерпимо скучно. Обычно с этого и начинаются все истории о приключениях на пятую точку. Итак, решила она разбавить свою жизнь сожительством с молодежью. С этим и обратилась к знакомой риелторше. Так мол и так. Найди мне нищих веселых студентов. Постояльцев на мое жилье. По одной-две штуки на каждую комнату. Цену им божескую назначь. Пусть живут, галдят, мне хоть какая радость на старости лет. Только, пусть хоть и нищие, но порядочные. Одну большую комнату решила выделить под совместные чаепития и песни под гитару, во всяком случае так ей это представлялось… Риелторша только рада стараться. От клиентов отбоя не было. Еще бы, евроремонт, шикарная мебель, и все за копейки. Студенты все предупреждены, все пожелания учтены. Показы прошли на ура. Остался последний завершающий момент. Заключение договоров аренды и передача денег на квартире хозяйки. Назначено время. Ну и как водится, в самое неподходящее время она безнадежно застревает в пробке. Срочно звонит коллеге, балагур и пофигист, но работу свою знает. Объясняет ситуацию. Но, зная его характер, заранее предупреждает: - Студенток за попу не щипай, бабку в ночной клуб не зазывай, брекданс на кухне не танцуй. Ведь как чувствовала. Проходит время. Пробка рассасывается. Что-то нету звонков с благодарностями «счастливо заселились». Звонит бабке – телефон не отвечает. В панике доезжает до квартиры. Подымается на нужный этаж. Валяются порванные договора, купюры. На звонки в дверь никакой реакции, телефоны бабули и этого кадра не отвечают. Потом только все раскрылось. Когда все договора были подписаны, этот «коллега» ничтоже сумняше хлоп пачкой документов об стол: - Ну все, бабуля, вот мы и продали твою квартирку! Бабка жмет тревожную кнопку, рвет договора, вышвыривает в подъезд, деньги – туда же. Милиция приехала быстро. Студенты уже слиняли, «коллегу» забрали. Вышел оттуда с фингалом. Второй она сама добавила.
В аптеку входит молодая мамаша с сыном. Женщина говорит мальчику-нажми сюда один раз и показывает на сенсорный экран терминала, выдающего билеты электронной очереди к окнам. Ребенок встает на цыпочки и еле дотягивается рукой в варежке до кнопки на экране. Мама повторяет-Один раз! Меня пронизывает мысль: поколение windows и 2х щелков мышкой, учит следующее поколение, по отложившимся штампам... Говорят, в школах сейчас apple навязывают. Чувствуется мне, следующее поколение будет растягивать двумя пальцами и листать все что видит...
Семейная жизнь это, когда ты моешь посуду, а в это время на кухню вбегает вприпрыжку кошак, а за ним на четвереньках пробегает мой совсем не мелкий (185 рост, 88 вес, 43 года) муж и оба исчезают под столом. (Люблю своего мужа :-)).
Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор. Блондинка спрашивает: - Слушай, а как же тебя зовут? - Хачик. - То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?
Реальная история... Работал я таксистом в одном из чикагских пригородов. Сижу как-то на стоянке такси, читаю книжку, жду значит клиента... Открывается сзади дверь и клиент спрашивает не отвезу ли я его в аэропорт. А почему бы и нет. Он сел сзади, я чумодан его в багажник уложил, прыг за руль ну и поехали значит. Ехать не далеко. 15, от силы 20 минут. . Пробок нет. Благадать... Вот один коллега (таксист наш) с боку пристроился и машет мне. Ну приветствует значит.. Я его разумеется тоже поприветствовал... ну и газку.. Он меня догоняет и опять значит приветствует.. Ну я опять ему помахал и снова в отрыв от него.. А он в третий раз приветствует меня... Видать настроение у парня хорошое. Ну мне не до игрушек, я же с клиентом. Пассажир он тихий оказался. Не лезет с расспросами, как это некоторые делают. Я вообще не люблю с ними болтать. Акцента своего стесняюсь. Да и от езды не хочу отвлекаться.. Ветер сильный. Машину пошатывает. В общем едем. Подъезжаем к порту, я спрашиваю, на какой терминал ему, а в ответ тишина, поворачиваю голову, а клиента нету... ну нет его в машине и всё тут. Я аж похолодел. Я по тормозам. Задняя машина чуть в меня не впечаталась. Подлетает мой надоедливый коллега и угарает с меня. Мол я наконец-то заметил, что клиента в салоне нет. А он у него сидит и орёт во всю глотку, что только лишь благодаря этому таксисту он в полицию не позвонил. Оказывается, клиент-то сзади и не сел вовсе, а только газетку бросил, а дверь ветром захлопнуло. Ну а я дурень радостный, что клиента дождался и рванул с места... Хорошо хоть второй таксист рядом был. Так он к нему сел меня догонять. Не то объяснялся бы в полиции, что не имел злого умысла и не воровал его чумадана с газеткой. Ну и денег за поездку конечно я не получил.
Только что. 3 февраля, 6:06. Рамблер. "Медведев взялся за «Зенит»". Ну, полный пипец! В премьерах - шизик, фанатнутый на "Зените". Похоже, до Наполеона ему уже недалеко. Впрочем, наверное, он и так давно таковым себя чувствует. Только вслух пока не говорит. Хорошо, прошел по ссылке. Оказалось, речь идет все же не о спортивной команде, а о провале с запуском ракеты Зенит. Ребят, я сам не сторонник Медведева, но так-то уж зачем его подставлять?
ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ - ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС... Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил: - Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.
Мне сегодня исполнилось 40. Организм отреагировал на этот юбилей чудовищним гастроэнтеровирусом, в народе стыдливо именуемом "желудочным гриппом". Хотя все знают, что главную скрипку в этом неприятном оркестре играет совсем другой орган. Лежу, болею. О тортике с шампанским даже подумать страшно, не говоря уже о более развернутом банкете с семьей и друзьями. В первый раз в жизни мне совсем не хочется есть, и этот симптом пугает больше всего. Значит, точно кранты, ибо кушать я хочу всегда. На фоне мрачных мыслей о больной старости после 40 в голове всплывает фраза из фильма "Дьявол носит "Прада"": "До достижения идеального веса мне осталось еще два желудочных гриппа". Встаю, плетусь к весам. Так и есть, 3 килограмма улетели непонятно как всего за 2 дня. Возврашаюсь на диван в несколко даже приподнятом настроении. В голове вместо мыслей о смерти - планы, как закрепить достигнутый вес, радужные надежды похудеть еще и мечты, какую я себе куплю потом обтягивающую одежду. Рекомендую этот способ всем страдающим от гриппозного сплина. P.S. Вспомнилась тут еще одна история о похудении любыми средствами. Подружка поела купленных в сомнительной кулинарии блинов с грибами и дико отравилась. Красочно расписывая свои страдания в течение недели, в заключение она со скрытой гордостью сообщает: "Но зато я похудела на 7 кг". А ее младшая сестра, от которой ждали сочувствия, с интересом спрашивает: "А где ты купила эти блинчики?"
"Ежегодно на дороги в России выделяется 10 млрд.рублей и тратится 10 млрд.рублей.Вопрос-На что тратятся 10 млрд.рублей?" Из "КВН"
Работаю у дорожников.Про то что в России никогда не будет нормальных дорог рассказывать не буду, всем и так ясно. Недавняя история только доказывает. Пояснение для начала.С приходом нового мэра, администрация тоже немного поменялась, в т.ч. курирующие дорожное хозяйство люди. Летом был составлен план с указанием улиц и объемом работ для каждой улицы отдельно, и сроками в какой срок мы должны каждую успеть сделать. На самом деле составлялся этот план так - комиссия объезжала главные улицы выписывала на них объемов на львиную часть выделенных денег, а по закоулкам и дальним улицам,в которые для них и ехать было тратой времени, остатки объемов разделялись равномерно как бы плановый ремонт. Факт.По результатам поездки этой комиссии получаем мы необходимый план-список, в котором обнаруживается присутствие далекой богом забытой улицы, куда выделены небольшие объемы. Только суть такова, что дорога там грунтовая и асфальта никогда не было и в помине. Никто особого значения этому не придал, мало ли по запарке ошиблись. Работы идут, ремонтируем - сдаем комиссии...Пока оттуда не приходит грозный запрос, почему это вы такие-сякие не сдали вовремя ту самую улицу. Недоуменно почесав головы мы ответили как есть, на что нам ответили еще суровее, в стиле "Не парьте нам мозг, ибо по документам на этой улице уже 5 лет(!!!) как лежит асфальт". Это уже привело нас в ступор, поскольку улица хоть и захолустная, но с километр будет, а по нынешним расценкам это не один миллион по стоимости. На следующий день от них приехал солидный дядька, который в нашем присутствии задумчиво походил по "асфальту" в виде песка и земли, да и уехал не сказав ни слова, при этом прихватив нашу план-схему. Через три дня мы получили её новый экземпляр, где досадная "ошибка" уже отсутствовала. Видимо не скоро на той улице появится настоящий асфальт, пока у старого не выйдет срок эксплуатации, "по документам" естественно...
Ювенальная юстиция. У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один,жена сбежала к молодому любовнику.На момент описываемых событий дочкам было лет по 13.Внешность уже фотомодельная,менталитет то же.Сидим у него дома на кухне,курим,пьем кофе,размеренно беседуем.Стремительно распахивается входная дверь,и на пороге появляются обе наследницы,бухтят о чем то о своем,на нас ноль внимания. Сам папа довольно миролюбиво,попыхивая сигаретой,интересуется. -Девки,ни хрена ни могу понять,в комнатах бардачина,кровати не заправлены,посуда не вымыта.За приборку,мухами,и что бы жужжало. На что обе вертихвостки,синхронно скрестив руки и наклонив головы,выдали. -Ты не имеешь права нас заставлять что то делать.Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей,там это написано. Повисла пауза.Миролюбивое настроение папы куда то пропало.Он требовательно постучал по краю стола. -Так,прошмандовки,положили сюда ваши дорогие мобильники,живо положили,я сказал.Нет в этом законе такого что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет.Да и незачем он вам,компы я тоже отберу.Ни хрена точно в законе этом долбаном,про компьютеры нет.Иш ты юристы,выучили их на свою голову.Про шмотки ваши забудте,в валенках походите. В фуфайки перелезете. Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду,а со стороны комнат доносился деловой топот. В конце монолога суровый папаша улыбнулся. -Растут дети.И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.
Зря,все-таки ругают нынешнюю молодежь, мол в их жизни один интернет,никакого живого общения. Общаются, даже на свежем воздухе играют. Летом встречаю знакомого пацана лет 15-16, а он довольно сильно хромает на левую ногу. Спрашиваю : "Что случилось?", а он :"Да вот, в индейцев играли, подстрелили меня". Ну, думаю, лет 20 назад, в 10-13 лет мы тоже играли в индейцев, но, во-первых, ружья и луки у нас были игрушечные; а во-вторых, у нас были Майн Рид, Фенимор Купер и Гойко Митич. А у современных подростков Гойко Митича нет, видимо, самообразованием занимаются, молодцы такие. Далее диалог. (Я) - Пластмассовой пулькой, небось попали? (Он) - Нет, стрелой. (Я) - Понял, понял - ты был бледнолицым ! (Он) - Нет. (Я) - Ты был индейцем враждебного племени ? (Он) - Нет. (Я, немного потупИв) - А...тогда кем ?! (Он) - Оленем. (Я) - ...!!! Это как??! (Он) - Вот так. Индейцы вышли на охоту, я был оленем, стрелы у них с жестяным наконечником, в меня попали, но я все равно убежал. Пацан пошел дальше, я остался стоять, и думал : а что, если бы он не убежал ? Его бы добили и освежевали ? Мясо на шашлык, шкуру на вигвам ? Такие вот ролевые игры. Эльфы и гномы отдыхают.
Хламидия Жили с женой какоето время в доме её родителей.Тёща моя совсем не из анекдотов-милая, молодая,симпатичная женщина с хорошими манерами с которой у меня за годы семейной жизни небыло ни одного конфликта.А ещё жила в этом доме кошка Машка.выходя покурить на крыльцо я часто видел нечистоплотный и аморальный образ жизни этой кошки,в связи с чем мною было ей дано более подходящее имя(на мой взгляд) -Хламидия , о котором знали только мы с женой.Основную часть своей жизни Хламидия проводила на улице,лишь изредка заходя в дом с целью стащить что нибудь вкусное. Однажды вечером когда умостились с женой под теплым одеялом перед телевизором в соседней части дома хлопнула дверь(теща пришла с работы).жена побежала сказать своей маме пару слов и через 5 мин.вернулась ко мне под одеяло.Спустя 10мин в кухне раздались подозрительные звуки(наша комната разделена с кухней дверью сматовым стеклом) -Серёжа это наверное Машка проскочила из коридора и лазит по столу ,а я кастрюлю с борщом не спрятала,иди её прогони -сказала мне супруга.Недовольный тем что пришлось открывать ,я открывая дверь с помощью ноги кричу -ПОШЛА ВОН ХЛАМИДИЯ ПОГАНАЯ....-Остальную часть фразы я не стал договаривать,т.к. в полумраке кухни я вместо кошки увидел неподвижную статую возле кастрюли с борщом держащую в одной руке ополоник а в другои руке тарелку.из комнаты раздавался оглушительный хохот моей любимой,а теща ПОЧЕМУТО??поспешно удалилась.терпеливо подождав минут15 я объяснил жене что смех без причины в течении такого продолжительного времени является не очень хорошим признаком и сразу получил вразумительное обяснение:когда она пошла приветствовать свою мать между ними произошел следующий разговор-доця я сильно устала нет сил готовить дай ч.л. покушать.-да мама конечно заходи к нам на кухню там стоит борщ бери сколько хочешь только будь добра не включай свет на кухне и постарайся не шуметь(ссылаясь на то что якобы мужу нездоровится)и ушла ехидно улыбаясь.Так и сделала ничего не подозревающая теща.Пишлось брать жену ,борщ и идти объяснять кто виновник торжества и кто такая Хламидия.
Еду вчера на маршрутке, передаю за проезд девушке рядом. Она передает вперед женщине, а та обращается к стоящей в проходе мадам в норковой шубе: "Передайте, пожалуйста, за проезд". Та смотрит на неё и говорит так зло, что мол я должна за проезд передавать? Вот вы сидите, вам удобнее вы и передавайте. Сидящий через проход парень с двумя сумками, тихо так: "Это вам тогда в автобус надо, там ничего передавать не требуется". У тетки круглые глаза и перебой в дыхании. Собирается с мыслями. "Вот, молодой такой сидит! Лучше уступил бы место!". Парень спокойно: "И это тоже в автобус, там уступают". Посидел, подумал... "Да, вам точно в автобус".
Была уже здесь моя миниатюра «Демократия - это половник!» Продолжу тему. В студенческие 90-е в нашем тульском Политехе была специальность МиСУ. По-простому, их все звали «оружейники». И решила пара ребят реализовать модный тогда анекдот про Запорожец с танковым пулемётом на крыше.
На крыше, естественно, закрепили не пулемёт, а деревянный макет (чтобы проще было доказывать гаишникам свою невиновность, если остановят, хотя могли, как я понимаю, и натуральный 'притаранить'). Добавили простенький механизм, чтобы можно было дуло поворачивать не выходя из кабины и так и начали ездить в институт. Несколько дней так катались, прежде чем их декан (или зав. кафедры, не помню точно) не 'застукал'. Общение у них происходило примерно так: - Ребята, снимите! - У нас в стране демократия? - Да. - Пулемёт на крыше настоящий? - Нет. - Макет сделан качественно? Нареканий по соответствию реальному образцу нет? - Нет. - Ну а с макетом хотим и ездим! У нас — демократия!
С трудом декан объяснил, что пугать до смерти всех встречных и поперечных нельзя. Объяснил, что такое поведение — не гуманно и не соответствует высокому предназначению русскоязычного студента (было тогда такое понятие). Объяснил, что если кто умрёт от страха или попадёт в ДТП, то их посадят, а его снимут с работы за то, что он научил такие качественные образцы делать. С трудом уговорил макет снять и в музей факультета сдать.
P.S. Оружия тогда по Туле много ходило. Бандитизм. Один студент умудрился в институт с 'калашом' прийти: «Братва просила подержать, пока они за патронами сбегают. Я ждал-ждал. Не идут. Ну я и пошёл на занятия». Юность! Замечательное было времечко!
Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне. :)
Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.
Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык. Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:
В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке 1. Здравия желаю 2. Разрешите обратиться 3. Дамы и господа 4. Братья и сёстры
У многих «опсосов» есть в арсенале услуга, позволяющая родителям определять местоположение своих чад. Но кто ж знал, что дети могут сами применять её в отношении собственных родителей? А дело было так. У одного четвероклассника папа и мама заподозрили друг друга в измене. Семья была на грани раскола. Ребёнок прекрасно слышал, как родители выясняют отношения. Выбирать, с кем он желает остаться, с папой или мамой, он не хотел. У него созрел гениальный план. В общем, пока папка с мамкой ссорились на кухне, сын взял их телефоны, лежащие в спальне, и настроил так, чтобы следить за обоими родителями со своего телефона. Месяц следил, делал скриншоты карт с маршрутами, а потом показал родителям. Вначале они его поругали, а потом ознакомились с тем, что он им показал. Оказалось, что и папа, и мама весь месяц ездили в метро исключительно на работу и с работы, никуда не сворачивая. Семья была спасена.
От нынешних рекламных слоганов тоска нападает. Вчера, например, парень пытался вручить рекламный буклет с фразой: "Добрый день, девушка. Будьте женщиной с нашей косметикой %name%". Я даже растерялась, что ответить.
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок. - Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят. ... - Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась. ... - У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка. ... - Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне: - Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, хуле. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил. Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин. Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн... Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пизду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу. После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пиздец... Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ахуй и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится.
Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту: - Кто это Вам такую свинью подсунул? Главбух: - А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью? - Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье. После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому. Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...
Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством"... читает и мне: - Мам! представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?! Я говорю: - Ну, повезло ей... Дочь: - Повезло??? Мама, она же проститутка!
Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская :(
Прихожу намедни в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая. Я ей говорю: мне бы выписки получить и остаток на счету проверить. А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета): - А у Вас хвостик какой? - Белый и пушистый,- отвечаю,- а у Вас?
Утром в новостях по ТВ показывали интервью с девушкой по имени Ассоль Сливец. Наверное, она родилась в индейском племени в год, когда был неурожай фасоли...
Перерыв водительского стажа у мамы был лет двадцать. Поэтому неловких ситуаций при новом "покорении дорог" было немало. Очередной случай, и сразу же сзади натужно обгоняют Жигули - за рулем мужик с интересом косится: кто ж так водит-то? Мама поправила блондинистые волосы и помахала ему ручкой - считаться дурой, так по полной!
От первого лица, потому что про себя. Начало 2000-х. Приехали к нам на крайний восток молодые специалисты с крайнего запада. Инженеры КИПиА. Уровень знаний оставляет желания быть. Простейшим прибором («цешка», мультимер, тестер) пользоваться не умеют – для киповца этот прибор как гаечный ключ для слесаря, как кусачки для электрика, как парламент для демократии – ненужное зачеркнуть. Одного из них даже мастером не поставили, он пять лет просидел – в прямом смысле – прибористом 5-го разряда, поручить ничего нельзя, а сам не стремился. За это время заочно защитил – там, где учился – кандидатскую диссертацию, вернулся на малую родину, защитил докторскую и преподает в своей альма-матер, выпускает новых молодых специалистов. А предприятия наши не макароны пекут.
Прихожу домой с работы ,как обычно уставший и голодный( прихожу домой я поздно,как правило после того ,как жена и сын(4года)давно уже поужинали) .Жена накрывает стол , оставляет меня один на один с едой и удаляется в комнату где проводит с сыном всякие учебно -воспитательные игры.Я с аппетитом принялся за еду,когда из комнаты до меня донеслась фраза моего сына "мама а давай дорежем папу" .аппетит моментально кудато исчез ,настроение из плохого превратилось в отвратительное.не откладывая дело в долгий ящик грозным голосом зову обоих на кухню уже прикидывая в голове кто из них двоих проведет сегодняшний вечер в углу.оба сию же минуту предстали перед моими глазами причем жена зашла в кухню с большими ножницами в руках.Страха у меня совершенно небыло(мой рост 185,а у жены-155 и 45кг веса),а была жуткая обида,ведь до этого момента жили душа в душу и никогда не ругались.-Для того чтбы меня ДОРЕЗАТь вам надо как минимум созвать всю свою родню-сказал я не скрывая в своём голосе обиды.жена сразу сообразила о чем идет речь,положила ножницы на стол,обняла меня и дала объяснение.в детском саду дали домашнее задание сделать апликацию из цветной бумаги на любую тему ,мой сын выбрал тему"мама,папа,я" в момент когда я пришел с работы композиция "мама" и "я" были закончены ,а композиция "папа" была еще не закончена вот он и собирался "дорезать папу".Обоим были принесены извинения за мой грубый тон и в этот вечер я заканчивал ужин в компании моей семьи наблюдая, как меня старательно дорезают.
От первого лица, потому что про себя. Приехали к нам на крайний восток молодые специалисты с крайнего запада. В меню столовой «окрошка» - а шо це такэ? -а вы салат «оливье» знаете? - знаем - налейте туда кваса- вот вам и окрошка Смачного!
смешно и грустно сын 7 лет : мама я тебя сильно - сильно люблю я : как сильно? сын: сильнее чем макароны по флотски ! и даже когда я умру то все равно буду тебя любить
Только что, ходили гуляли с другом. Заходим в магазин типа "все за 35". Только там цены как-то там умножаются-перемножаются, так что есть товары и подороже. Подходим к кассе, а там на отдельной полке стоит парфюм а ля "элитный". Вижу стоИт там диоровский "Жадор" всего за 405 рублей. И упаковка, и название - все чин по чину. Я спрашиваю: А это что у вас - Жадор? Кассирша (с таким апломбом): Да! Настоящий, французский! Я говорю: А что это он тогда всего 405 рублей стОит? А она (спросив у продавщицы рядом): А это, как мы говорим, Валя? (мне) А это ВЕРСИЯ!!!
Сегодня утром в метро 8:30-8:40 Спб 01.02.2013 красная ветка. Стоял через одного человека от происходящего, поэтому не дословно, но смысл постараюсь передать. Середина вагона. Стоит мужчина лет за 60-т, пенсионного возраста так скажем, седина. Хорошо одет, в руках газетка. Перед ним сидит молодой парень лет 25-ти. Место никому не уступает. Как обычно сидящий парень делает вид что спит. Сам всегда в такой ситуации даже не знаю, как сказать чтобы и не поднимать ругань и молодняк заставить уступить место... Далее П. - парень, М. - мужчина пенсионер: М. не выпуская газетки нагибается и прикоснувшись к рукам П. так участливо грит: М. - Вы хорошо себя чувствуете? П.(удивлённо открывает глаза) - Нормально. М. - Вам не плохо? П.(всё ещё удивлённо) - Нет М. - И совесть не мучает что Вы сидите, а пожилые люди перед Вами стоят? П. - Не мучает на этом этапе П. видимо понял что его травят, но выхода уже не было, но он попытался: П. - Может Вам место уступить? М.(отклонившись назад и взяв в обе руки газетку) - Нет не надо, я сейчас выхожу и затем уже не скрывая раздражения процедил: М. - Раз у Вас всё нормально, молодой человек, то желаю Вам так и дальше идти по жизни, не замечая людей вокруг. Парень буровил мужика глазами, но смолчал. На следующей остановке мужчина вышел, а парень вскочил с места и перешёл в другую часть вагона. Я еле сдержался чтобы не подойти и не пожать руку пенсионеру, но побоялся нарушить баланс в ситуации, лишние слова могли всё испортить. Что сказать - мои апплодисменты!!!
Про гражданство. Имела "несчастье" родиться и вырасти в городе Грозном (кстати, был, есть, и будет лучший город на планете). И вот угораздило меня поступить в 1991 году в институт, в другой город, а в 93-м его благополучно бросить с целью замужества. Естественно, смена фамилии, паспорта и т.д. И вот наступает волшебный момент - смена советских паспортов на российские!!! И нужна справка №8 с места жительства по состоянию на февраль 1992 года (!!?) И вот тут НАЧАЛОСЬ. Переписка с архивными службами тянулась ДВА года. За это время я была сокращена с работы и не смогла встать на биржу, не могла получить деньги со своего же вклада в родном Сбере, да и много чего было. В оконцовке суд. Первый вопрос судьи: "С какой целью вы прибыли на территорию Российской Федерации?". Очень хотелось ответить, что я никогда не покидала вышеупомянутую территорию, но сейчас у меня цель - устроиться на ближайшую ферму, состряпать бомбу из навоза и употребить её по назначению прямо в здании районного суда и федеральной миграционной службы. Паспорт я высудила. Но следом за мной в суде был дедушка, лет 80-ти. У него в деревне сгорел дом со всеми документами, и он был вынужден через суд доказывать что он гражданин!!! Люблю Россию, со всей её бюрократией, бессмысленной и беспощадной!
Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу: - Ты почему опоздал?! Я, с виноватой улыбкой: - Гутен морген, Мария Вадимовна! - Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания? Я: - ??? Она: - Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!
Есть у меня в гараже такой девайс, нынче модный, как планшет. И используется он исключительно для прослушивания радио из интернета, поскольку слушать ту политкорректную хрень, что крутят в Беларуси, решительно невозможно. И вот, однажды, вместо горячо любимой радиостанции, начинает он играть какие-то странные звуки. Не сразу, но доходит, что это он так звонит, типа он и телефон тоже, и симка есть. С трудом, но нахожу кнопку ответа: - Васю можно? - Слышь, мужик, нету тут Васи и вообще это модем!!! - Модем, будь другом, позови Васю.
Идет разбор полетов - товарищ, выписывая счет, ошибся ноликом, и радостный покупатель, оплатив вместо полутора мильенов полторасто тысяч, требует товар..
- Ты вообще-то с головой своей дружишь!!? - Ну я в общем человек неконфликтный. Если там какие разногласия - обычно быстро все улаживаю.. - Я тебя не об этом спрашиваю. С клиентом я сам щас улаживать буду, я тебя спрашиваю! - Ну, я это, про голову...
Не моё. Вспомнил в связи с митингами. В Англии народ вышел на демонстрацию протестовать против повышения цен на молоко. В рядах демонстрантов увидели богатую графиню. Спрашивают её: - Вас-то каким боком эта проблема касается при Ваших средствах? - Я каждый день принимаю ванну из молока.
Про блондинку и 40 гривен навеяло.... Не далее как вчера (работаю продавцом в овощном магазине).....
БлондинкО просит взвесить 1 кг картошки (5-6 штук среднего размера)....накладываю 6 штук - кило ВОСЕМЬДЕСЯТ грамм...дальнейшее приводит в полный восторг: - ой, уберите ОДНУ штуку, а то до дома тяжело НА СЕБЕ тащить...
Умаялась, бедненькая, 80 грамм лишних поднять....
цитата: "Ох, тяжёлая эта работа - из болота тащить бегемота"
Находка Работал как кризисный психотерапевт - то есть с наркоманами, проститутками, голубыми, Вич-инфицированными... иногда - с голубыми вич-инфицированными проститутками-наркоманами. Звонит один бывший клиент - мол, хочу прийти, поздравить с наступающим Новым годом. А я дома сижу, на больничном. Говорю - приходи в субботу, гости будут, чаю попьем. Пришел. Двухметровый красавец-блондин модельной внешности, с прекрасным образованием, чувством юмора, одет с иголочки. Все присутствующие девушки - "ой, какой парень...где ты таких находишь?!". Ну, раз уж есть профессиональная этика, я просто улыбнулся, мол "места знать надо!".
Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!!Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках покралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!
Московский ЗАГС. После завершения официальной части жених и невеста подходят к гардеробу, отдают номерки и, в ожидании верхней одежды, он говорит: - Теперь осталось только заInstagramиться и в путь... - К сожалению, в ЗАГСе пить нельзя, остограммиться не получится, - сказала заботливая гардеробщица.
Сегодня проездом по делам в Бирюлево-Пассажирское, жду автобус на Бирюлево-Товарное. Пока его нет, от нечего делать смотрю за проезжающими машинами. Едут "Жигули", песнь на всю улицу - "Темные глаза...", затем какая-то "Лада" с горскими напевами и барабаном "Бум-Бум", затем простой узбек на 7-"Жигулях, потом один Масквич на "Вольво" и еще 4 сынов гор на советском автопроме. Апофеозом моего ожидания был приезд автобуса (297 по-моему) - за рулем сидел человек с черным цветом кожи (негр).
Дошло! Телевизор, газеты, интернет - абсолютное зло. Дошло это до меня где-то на курбан-байрам. На экране огромные толпы мусульман, запрудившие всю Москву на подходах к немногочисленным мечетям. Комментаторы - политики, журналисты, религиозные деятели всерьез обсуждают строительство мечетей и бла бла бла. Приходит на консультацию "социальный" клиент - нашел в Сети, попросил о бесплатной психологической помощи. Узбек. Прилично одет, хорошо говорит по-русски. Работает поваром. Спрашиваю "кстати", мол, вам же мечетей не хватает. Парень вздыхает - вообще лично мне денег не хватает... а Бог всегда со мной! мне так стыдно стало...
У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши: - После 6 есть вредно!
Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся: - Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...
К дню Сталинградской битвы Смотрю по телику репортажи, показали памятник - перевернутая бомба, а под ней скульптуры детей, на которые она падает. Памятник мягко говоря незатейливый и очень простенький. Но мало кто уже помнит, что до 95 года на этом месте был другой памятник... Во время восстановления Сталннграда собрали все обломки разорвавшихся бомб и снарядов, сварили их вместе и получилась 5-метровая скульптура. Вот она и стояла. В 90-е годы памятник украли на металл, а вместо него поставили вот ту фитюльку. Да, а жаль, настоящий выглядел грознее и внушительнее.
Был в моей нелепой до удивления жизни период, когда приходилось ездить между небольшими городками. Причем избегая асфальтовых дорог. И только по ночам. А если полная луна, то даже фары выключал. Девяностые, сами понимаете. Возил товар-какой-не ведал и сопровождающего. И вот в очередную такую ночь в сопровождение впервые выделили женщину. Лет под сорок, красивая и спокойная.
И надо так случиться, что прямо при въезде на грунтовку нас чудом не сбил Камаз. Вырвался дурак с какого-то поля, перескочил дорогу в сантиметрах от бампера, и ухнул в темноту другого поля. Я тормознул, закурил. А женщина - никакой истерики. Только пистолет обратно в сумочку укладывает.
Ну что? Хлебнул чифиря из термоса, успокоился. Двинулись. И вот на тебе - читать дальше →