Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои. Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын – я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата. Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой: - Мама, Папа – это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем. Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала: - Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет. - Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас. Папа улыбнулся и ответил: - Лично я не против, что скажешь, Валя? Мама быстро сбегала на кухню, вернулась с кулечком карамелек, вручила солдату и сказала: - Мы бы оставили его у себя, но ведь он должен Родину защищать. Вдруг, пока мы спим, враги нападут, что тогда? Это был веский аргумент. Я представил себе ночных немцев, которые лезут в окно нашей кухни, с грохотом роняя на пол цветочные горшки, и нехотя выпустил из рук солдатские штаны. Естественно, я очень расстроился и сказал: - Жаль. Эх, какие у него сапоги, а как пахнут… Прощаясь, солдат клятвенно пообещал хорошенько охранять Родину, и как-нибудь еще зайти к нам в гости… …С тех пор прошло больше сорока лет. Не сказать что я до сих пор, на полном серьезе жду появления того солдата, но, по-прежнему, все еще выглядываю в окошко, так, больше по привычке.
И все же, у этой истории абсолютно счастливый конец. На следующий же день, мой папа с утра до вечера бегал по городу, совсем разбился в лепешку, но все-таки где-то разыскал, купил и принес самые настоящие, кирзовые сапожки, точно такие же как у «нашего» солдата, только моего, лилипутского размера…
P.S.
С праздником всех, кто 730 дней красовался в таких же!
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов. Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
Журналисты спрашивают: - Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр? - Да, я бы хотел в Ялте.
В Штатах россиянин оказался на скамье подсудимых. Не знаю, как точно называется статья, по которой парня обвиняют. Но по сути заявления истца - пацан попал за троллинг.
Мальчишка приехал в Штаты как студент по обмену. Студенты, они и в Африке студенты - ни дня без праздника. И вот как-то наш выпивает в компании пяти местных.
Сидят, стало быть они, культурно отдыхают, анекдоты рассказывают... И наш рассказывает бородатый анекдот про Сейлормун.
Мол, брат в детстве смотрел "Луна в матроске", вырос и сейчас, нет, не гей, а моряк.
Все засмеялись, а один в суд подал. У этого парня брат в детстве тоже смотрел "Луна в матроске", вырос и сейчас... Нет, не моряк.
Город Брест пограничный. Беларусь. В городе практически нет общественных туалетов. Интерерсная ситуация получилась у меня с поляком на Востоке (микрорайон в городе). Пан подошел извинившись по-польски спросил, где можно найти туалет. Самый простой способ ответить, не ломая языка, как мне показалось, это развести руками. Поляк это понял по-своему, и на мои жесты начал показывать жестами, чего он хочет. Я продолжал разводить руками. Пританцовывая с ехидной улыбкой он изображал все новые и новые пантомимы. О, потом меня осенило, да на мои нет он думает не понимаю. Тогда, я просто сказал: няма. Пан замер как памятник. Наверно где-то, что-то дало трещину. И когда я уже прилично отошел послышалось отчаянное: Як няма????
Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к котэ, восклицаю: - И за что я тебя так люблю, наглая морда?! - Потому что я неподражаем! - с апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа. И ведь не поспоришь...)
Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.
Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали. Ц. Да, а мы вас в Украине сделали. Ф. А когда это было? Ц. Да в феврале 2014-го. Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.
Попалась тут на глаза передача "Битва экстрасенсов", и тут же вспомнилось. Работала у нас в отделе Олечка, которая имела проблемы с кожей. Проблемы серьезные – псориаз, который, по мнению врачей – не излечим.
А еще была проблема у Олечки куда сюрьёзнее - СВЕКРОВЬ, которую и лечить-то не имело никого смыслового значения, так как бесполезное это занятие. Эта женщина (мать ее мужа) гнобила Олечку по-разному: - У тебя кожа не только на коленях и локтях коркой покрылась, но и головной мозг тоже не обошла. - И что у такой ушушенной мой сына нашел? - Вот соседка Яночка хороша, и не больная в отличие от невестки...
Оленька все мрачнее и мрачнее становилась от такого ежедневного террора. И, наверное, уже и была готова отказаться от Любви к мужу, который выдерживал молчаливый нейтралитет. (Влияние мамочки, живущей под одной крышей с молодой семьей – в квартире Оленьки). А надо отдать должное, что Оленька уже лет пять пыталась лечиться от этой болячки, даже кучу своих премиальных денег потратила на все это. А результата – нет. А тут помог случай. Вернее, два. Первым знамением было то, что "мама" отчалила на три недели в санаторий для... А Оленька выпросила у меня в понедельник три дня отгулов.
Через неделю мы наблюдали не лохушку - Оленьку, вечно одетую в брюки-блузку-рукава 3\4, а цветущую девицу в "фисном", но очень кокетливом сарафанчике. Она вся светилась, внутренне святилась – ведь она освободилась от того, что лечить врачи отказались. Она была без "корок" на теле. И, как оказалось, и без свекрови в ее квартире тоже.
Ее все пытали кто да что да как. Она молчала как рыба, но когда у ее подружки-коллеги ребенок стал ооочень заикаться, она дала адрес БАБУШКИ, которая ЕЁ отшептала от псориаза. Именно от шептала. Без денег, блата и много обещаний. Просто так. Молитвами.
Ребенок к нам на работу "заглядывал". И не заикался ни разу.
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? - Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
