Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- За что в Украине отключили российское телевидение? - За пропаганду гомосексуальных браков. - Как это?!?! - Да вот посмотришь российское телевидение - и понимаешь, что гомосексуальный брак - это не худшее, что может в жизни случиться.
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории? - Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Ирак. Пришли американцы, разграбили музеи. 10 млн экспонатов исчезло. Египет. Революция, поддержанная американцами, национальный музей ограблен. Исчезли 10 тыс экспонатов. Украина. Одобряемый американцами майдан, из музеев исчезло золото скифов. Может, демократию и революции продвигают не американские правящие круги, а американские коллекционеры?
Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!
Вопрос армянскому радио: "Как Кличко будет руководить страной в случае его избрания, если он двух слов связать не может и его никто не понимает?" Армянское радио отвечает: - Один разок пи@@ды даст, сразу все понятно станет.
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... картошку садить!
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».
- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано! - Мама, да я и не думала! - А почему в подъезде написано: «Анька динамит»? - Мам, ну не динамИт же, а динАмит…
Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.
Английские эксперты, тщательно изучив туринскую плащаницу, доподлинно установили, что Христос сперва удушился шарфом, а потом прибил себя гвоздями к кресту.
У Крыма на референдуме был сложный выбор... между европейскими ценностями и здравым смыслом. Сторонники европейских ценностей признали здравый смысл нелигитимным )
Правительство РФ постановило: с 16 марта 2014 года поговорку "Порвал, как Тузик грелку" считать действительной в следующей редакции: "Порвал, как Путин Украину".
Только для настоящих патриотов Украины. НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине. Продам патриотично настроенную лошадь. Приучена скакать (не москаль). Поддерживает крики: "Слава Украине! Героям слава!" громким ржанием.
Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца: - Сколько стоит этот попугай? - 20.000 $. - А вон тот, который поет оперу? - 30.000 $. Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает: - А этот сколько стоит? - 100.000 $. - А почему этот-то так дорого стоит? - Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит «Н/А»? - Это значит «нет ашибок», папа.
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!
Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода". Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
... И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму. Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот. - Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн... Вовочка моментально втыкает мамаше клизму. - Как это ты догадался, в какую вставлять? - Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.
Еще через месяц, заголовки газет: "Датский зоопарк всё не успокоится!". Директор нашумевшего зоопарка в Дании собрался увольняться, в связи с возросшей борьбой за доминирование со стороны более молодых сотрудников. Однако, бухгалтерия заявила, что денег на пособие при увольнении нет. Еще и секретарша начала вспоминать про какие-то постоянные попытки имбридинга со стороны директора. Решив не отступать от традиций учреждения, новое руководство организовало on-line шоу увольнения старого директора. Кстати, это были те самые львы, которые съели старых львов, которые съели жирафа.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.