Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле: - Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента. - Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был. - Претендента, на должность моего работодателя.
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница: - Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка! Воспитательница: - Ты уверен? Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
Беседуют два воробья. Первый: - Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал…. Второй: - А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал…. Летит мимо ворона: - Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
Пришел домой с работы поздно. Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она". Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел. Расследование тут же прекратилось.
Представитель Монголии на сессии ООН проголосовал за резолюцию, осуждающую Россию за присоединение Крыма. Правительство Китая с необычайным интересом изучает мотивы такого голосования...
Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.
Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы: Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.
Минздраву давно пора официально ввести должность "Родственник больного". Оплата по ней должна быть равна сумме ставок лечащего врача, медсестры и санитарки.
Чтобы определить на Украине из общей массы военных американских наемников, надо в одну сторону положить сало и горилку, а в другую-бросить баскетбольный мяч и пару дисков с гей-порно. И наблюдать за движением солдат.
- До изобретения видеокамеры никакого домашнего порно не существовало. - И что же люди делали? - Ну, если они хотели взглянуть на свой секс со стороны, то просто ставили зеркало возле постели, и смотрели он-лайн трансляцию.
Группа из 18 российских евреев-миллиардеров совершит пешее паломничество по израильской пустыне. 18 - особое число в иудаизме, на иврите оно произносится как слово "жизнь". Их будет сопровождать охрана из 2 тысяч человек. А 2018 произносится как "заебись жизнь!"
Поставил "Рифмовнику" задачу подыскать пару к фразе "Кто рано ложится и рано встаёт...". Он выдал: "Заблюёт, прибьёт, вопиёт, встаёт, обовьёт, сгниёт, не даёт, не дольёт, не допьёт, достаёт, разжуёт, доклюёт, отстаёт, заплюёт, засмеёт, запоёт, пристаёт, суёт". Мне одному кажется, что странные стихи выходят?
Открыть окно. Вчерашние носки бросить по центру комнаты и посыпать их дихлофосом. Закрыть окно. Лично я через полчаса собрал вокруг носков около пятнадцати трупиков.
Девушка парню: - Я расстаюсь с тобой! Ты постоянно всё конкретизируешь и редко целуешь меня в губы. - В какие именно губы, в те, которые на лице или в нижние?
На этой неделе сразу три отечественных предприятия приостановили выпуск металлома в связи с неблагоприятной ситуацией на рынке. (Типа - в благоприятных условиях выпуск убыточной продукции был бы продолжен)
Объявления раздела куплю-продам: В связи с расширением бизнеса молодая динамично развивающаяся криминальная группировка (зачеркнуто) компания приобретет моющий пылесос, удостоверения свидетелей второго пришествия не предлагать.
Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...
Оказывается Карлсон воевал во Вьетнаме на стороне США в вертолетной кавалерии. За тристо килограмм варенья он перевез тристо морских котиков на тристо километров. Заработал орден и диабет.
Жизнь можно сравнить со старой бабкой на лавочке. Вокруг одни алкаши, наркоманы, да проститутки. А вот Элечка из третьего подъезда, племянница Зинаиды Ивановны - она хорошая девочка, слушается маму и ходит в институт. В свободное от учебы время даже подрабатывает где-то в ФМС. Хорошая девочка, добрая. Все гастербайтеры и нелегалы очень любят ее и угощают регулярно вафлями за доброту и отзывчивость.
Интересно, что список казаков, который вёл кошевой атаман в Запорожской сечи, назывался «кошевой компут». Слово "компут" - идиома от немецкого das Kompott - компот (вообще-то оно латинского происхождения и означало там то же, что и сейчас - отвар из смеси сухофруктов). Но слово «компут» ещё более созвучно английскому (точнее, американскому) Computer - компьютер, про которое, учитывая сравнительно недавнее появление компьютеров и безудержную страсть американцев к жаргону, с очевидностью можно утверждать, что оно тоже происходит от немецкого компота. То есть компьютер – это устройство, которое из того, что в него загружают, делает компот.
- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались. - Да ну их нах, у нас газа не хватит.
Каких только революций за последние лет 20 не было! Революция тюльпанов, Революция роз, Революция апельсинов (померанец по-украински - апельсин), теперь вот Революция покрышек...
Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся. Ведь минус на минус дает плюс.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
