Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит: - Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда! И я моментально забыла про боль. Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.
Проходил я как-то медицинский осмотр, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу в кабинет психиатра. Там сидит тётка такая 2х2, сразу видно, что психиатром она работает лет двадцать. Сажусь на стул. Она гробовым голосом спрашивает: - Вы думали когда-нибудь о самоубийстве? И смотрит на меня с каменным лицом. А мне что-то в голову взбрело, я возьми, да и скажи: - До визита к вам - никогда. Рядом с ней коллега сидел, тот засмеялся. А тётка посмотрела на меня, никак не меняясь в лице, кроме того, что одну бровь немножко приподняла, типа, улыбнулась и вымолвила: - Шутник вы однако... Но "допуск" на бланк шлёпнула...
Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
Тут о дресс-коде промелькнуло. В мои студенческие годы если такое слово и было, то его никто не знал. Однако принцип использовался. Универ. Военная кафедра. В начале занятий происходит перекличка и проверка соответствия. Студент должен иметь подобающую стрижку и галстук. Однако, студент - он и всегда - студент. Началась перекличка, и я обнаруживаю отсутствие галстука. Обычно, за это удаляли с занятий и далее следовали разные бюрократические процедуры, вплоть до лишения стипендии. Перекличка проводится в алфавитном порядке. Моя фамилия в конце списка. Время есть, но мало. Хватаю двойной тетрадный листок и шариковой ручкой рисую галстук. Лихорадочно штрихую косой полосатый узор. Сгибаю, обрываю, прилаживаю к воротнику рубашки. Вовремя! Называют мою фамилию. Встаю. Осмотр, одобрительный кивок: - садитесь. Уфф, пронесло! Удивительные последствия. Сокурсники прониклись идеей и стали таскать в портфелях нарисованные галстуки. Я их энтузиазм не разделил и кинул в портфель пару настоящих галстуков.
На следующий день идем мы все вместе (жена, я и дочь) из детсада. Танька вдруг подрывается и у бабульки какой-то из под носа выхватывает пустую бутылку, с криками типа "начало положено! я много наберу! братику еда будет! " - тащит бутылку мне...
Приведу одну историю в какой-то мере демонстрирующую, как нас порой представляют другие нации. Рассказана она мне была моей знакомой преподавательницей французского языка.
Будучи в конце девяностых на стажировке в Гренобле, она вместе с другими преподавателями попала на так называемый "русский" вечер, который, видимо в знак особого расположения, хозяева устроили для наших стажеров в красивом старинном здании.
Сами французы пришли на праздник семьями, с детьми, основательно к этому событию подготовившись. Они поставили кассету с русскими народными песнями, сварили большую кастрюлю борща и притащили пару нольседьмых пузырей "Смирнофф". Водку без промедления налили всем присутствующим в высокие винные фужеры. В том числе и собственным детям, которые были в основном детсадовского возраста. И вот праздник начался. С кличем "Na zdorovie!" все дружно подняли бокалы, чокнулись и выпили. Зрелище, как потом мне описывала знакомая, было довольно жуткое. Малолетние французы покорно, словно горькую микстуру, по очереди принимали на грудь граммов по пятьдесят водяры, запивали ее фантой, после чего, практически мгновенно косея, тут же заваливались спать по разным углам особняка.
Прежде такого ужаса она никогда не видела. Пока разгоряченные Кадышевой взрослые, навернув борща, весело отплясывали в зале что-то вроде чардаша, их бухущие чада валялись по всем диванам и просто под столами, откуда их спустя пару часов начали растаскивать по своим ренушкам родители.
Некоторых детей стошнило, пара бедняг успела описаться, но никого из родителей происшедшее с детьми никоим образом не смущало - ведь они же были на "русском" вечере! Очевидно, они всерьез полагали, что мы у себя дома так с детства и бухаем.
Минут через десять после начала спектакля в Большом ко мне наклоняется соседка слева, простая русская женщина: - Скажите, а это "Золотой петушок"? Вопрос правомерен, потому что на сцене пылесосят ковровую дорожку, ходят охранники с миноискателями и живыми овчарками, приближенные царя Додона одеты в форму российской армии, а сам он в черном костюме поет на трибуне. Кирилл Серебренников. - Да, это "Золотой петушок". - Спасибо. А то я решила, что не туда пришла.…
В 2005 году возвращалась я на поезде в Москву после поездки в санаторий в Приднестровье. Проснулась часа в два ночи на молдавско-украинской границе, услышав "Предъявите паспорт". Достаю из-под подушки паспорт; не приходя в сознание, подаю. Отвечаю на вопрос, откуда еду. В ответ молодой пограничник очень строго заявил, что такого государства, как Приднестровье, нет, и ехать оттуда я никак не могу (отметка о пересечении границы у меня в паспорте была, оформили в санатории). Мне очень спать хотелось, я ответила: "Молодой человек, в два часа ночи я не могу вести геополитические споры. Где я была, в паспорте отмечено, больше ничего предложить не могу". Он молча вернул паспорт и удалился из купе.
События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах. Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу. Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону. Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним. Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...
История из моей практики в мед училище. Утро, получив задание иду с подругой выполнять. Мне 17 лет, 1996 год в больнице Рубцовска за линией. И просто прихожу в ступор. Мне дали тазик, плеснув туда воды с крана с порошком для стирки. Нет, не для мытья пола или тумбочек, а для отмачивания уже пованивавших повязок. Там к несчастью одному мужчине все пониже пояса облили кислотой на заводе. И вот я пытаюсь отмочить эти повязки, без обезболивания на живую. Мужик скрипит зубами, материт меня, но в обморок хоть не падает, и я сгорая от стыда - материл на совесть, тоже в полуобмороке все отмачиваю и отдираю. И потихоньку все убрали, продезенфицировали. Вот думаю, так сестры на войне и работали, дан приказ иди выполняй. И прости меня этот простой русский мужик, эти методы лечения, эти годы когда в больницах не было много чего. Оля ля
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвая жду - отвечает Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер.
Разговор по телефону: - Дорогой, я на парковке попала в аварию. - Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов? - Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал? - Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось. - Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.
- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер. - По какому обвинению? - спросил Штирлиц. - Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...
У моих друзей родился Андрюшка. Мальчик, как мальчик. В положенное время научился ходить, говорить и пИсать-какать на горшочек. Все было хорошо, только будучи уже почти "взрослым", он продолжал пИсать, как девочка.... то бишь сидя. Родители забеспокоились и начались упорные тренировки. Подруга преподавала малышу теорию, а ее муж, непосредственно в туалете, проводил практические занятия, демонстрируя процесс поэтапно... Бесполезно. Мальчишка упорно пИсал сидя на горшке. Однажды мои друзья отправили своего отпрыска на побывку к бабушке. Бабуля готовила обед и наблюдала за внуком через окно. Малыш резвился во дворе с соседской собачкой мужской породы. Вдруг, кобелек подбежал к дереву, как положено тщательно обнюхал, поднял заднюю лапу и сделал свои нехитрые дела. Андрюха внимательно наблюдал за происходящим... После минутной паузы снял шортики, поднял ногу и ... попИсал!!!! Бабушка по такому поводу пустила слезу безмерной радости и закатила грандиозный банкет. На нем не присутствовали только ооочень дальние родственники. С тех пор Андрюша пИсал, как полагается мужчине! Стоя! Радость родителей омрачало лишь одно обстоятельство - мальчишка при этом каждый раз поднимал ногу:)
Когда я был еще пусечкой, а не таким, как сейчас, приключилась со мной история. Ну, не история, а так.. эпизодик жизненный. Отправила меня мама самолетом из пункта А в пункт Б. Сама она полететь не могла, поэтому сбагрила сынка какому-то мужику. Чтобы присмотрел. Время было простое - маньяки особенно не маньячили. Мужик, надо отдать ему дожное, терпеливо слушал мои "офигенно интересные рассказы", поддакивал там чего-то, но, спустя какое-то время он заснул. Я так понимаю, что он уже был под определенным градусом, а в самолете еще добавил. По тихому. Когда я понял, что мой новый друг не собирается разделить со мной всю радость полета, я, от нечего делать, достал пластилин, и стал лепить солдатиков. Уже перед посадкой стюардесса пошла всех будить. И его разбудила. Он мутным взглядом обвел пространство, посмотрел на моих солдатиков (я-то еще подумал, что самое время похвастаться, какой я ниибаться скульптор). А потом этот мужик, особо не парясь, взял самого крутого викинга, которого я слепил, оторвал у него ногу, засунул в рот, и стал жевать... Я так понял, что он часто летал самолетами, и жвачки в форме хрен-знает-кого ему были не в новинку. Правда, тут он чутка обломался. По прошествии лет я понял, что это был очень уравновешенный человек. Когда я ему объяснил, что это моя поделка, он не стал меня бить, просто аккуратно вытащил ногу викинга из пасти, и "тайком" забросил ее под сиденье. ЗЫ. Может ему и хотелось убить малолетнего "ваятеля", но он, с улыбкой, передал меня бабуле, которая и встречала меня в пункте Б.
Назло неудачам, назло заварухам, Что б ни было с вами - не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом... Что ж, падайте всем... Но не падайте духом!
Очевидное и невероятное. Америка уничтожила многие поселения индейцев, заковала в кандалы миллионы негров, сбросила атомную бомбу на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила обеднённым ураном сербов... И вдруг полюбила украинцев!?..
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Тут он заходит такой важный, выставляет на стол три бутылки шампанского со словами: - Ну что, Люся, будем пить, пока друг другу не понравимся...
Студентка на экзамене показывает профессору листок бумаги, на котором написано всего три слова: готова сделать минет. Профессор пишет на листке в ответ: За сколько? Дальше между ними идет переписка. Студентка: За 5. Профессор: Рублей или долларов? Студента: Вы большой шутник, профессор! Профессор: Станешь шутником, когда из тебя знания хотят высосать.
Месть соседям: 1. Ссышь в блюдце. 2. Запихиваешь это блюдце в морозильник. 3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь. 4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
У Обамы спросили, чем отличается тоталитаризм от демократии. - Ну, когда побили резиновыми дубинками сотню студентов - это тоталитаризм, когда сожгли заживо сотню одесситов - это демократия.
Поздравительное к Дню Победы ( а кому то и к Дню Рожденья подойдёт )
Ветерана поздравляю, Mолодеть еще желаю! Ты,дружище,не старей, Кушай мёд,горилку пей! Встретишь лося - не боись Усё буде зеебись. Я хотел стишок без мата - всё Россия виновата :-)
Идет экстренное заседание в Ставке Гитлера. На нём присутствуют Мюллер, Борман и все отцы третьего рейха. Тут заходит Штирлиц с подносом в руках. На подносе чашечки с кофе. По очереди поставив возле каждого участника заседания по чашечке, он идёт прямиком к столу Гитлера, ворошит на нём его документы, достаёт из кармана минифотоаппарат, фотографирует наиболее интересные из них, суёт фотоаппарат обратно в карман, берёт пустой поднос и с невозмутимым видом уходит... - Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?! - Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер. - Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер. - Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.
Как доказали учёные РАН, Крым - исторически русская территория: крымчане произошли от отдыхавших на полуострове россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.
ВАЗ делает самые надёжные автомобили в мире. Вот Форд отзывает 700 тысяч автомобилей на доработку из-за дефектов, а вот Тайона, Крайслер, Рено... А кто-нибудь слышал хоть об одном отзыве ВАЗов?
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты. - У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц. - "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик. - Почём? - Шесть евро. - Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал по весеннему Берлину в служебном Мерседесе. Он не знал, что война скоро закончится и ему, как Герою Советского Союза, торжественно вручат Запорожец.
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый глобус, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Женщина-политик должна быть везде находчивой! На работе: - Это не рубль слабеет, а евро и доллар дорожают! Дома: - Это не у тебя маленький! Это у Петьки и Васьки нестандартные!
Опрос. Жильё куплено в ипотеку на 15 лет. Машина взята в кредит на 5 лет. Плюс три потребительских кредита. Вопрос: Как назвать такого человека? В России 87% респондентов ответили - «Счастливчик!».
- Шерлок, объясните что происходит. Почему ни одна европейская страна не выразила возмущения, не потребовал ввести санкций против убийц, когда нацисты сожгли заживо сотню одесситов ? - Элементарно, Ватсон: Одесситы не были геями.
Путин объявил конкурс на лучший монумент в память победы Русского Мира над НАТО. Победил проект Церетели: Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли? - Нет. Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые! Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!
Высоко, высоко, На душе скребутся ко..... - Кони? - Нет, не кони! - Кобры? - Нет, не кобры! - Кошки? - Правильно, кошки. Пейте антидепрессант, Не прыгайте в окошко.
Путин охране: "Медведева обыскать и отобрать фляжку. Задолбал, сука, - боевые 200 грамм, боевые 200 грамм. Уснет, сука, на параде - опять опозорит на весь мир. Выполнять!"
Маленькие хитрости ДМБ82. В карманах простой армейской шинели свободно умещается по пять пачек папирос "Беломорканал" и по два коробка спичек. Если расстегнуть хлястик, то стандартную шинель можно использовать, как второе одеяло. Газету можно не только читать, но и курить. Газету можно не только курить. Когда нет газеты, всегда есть стенгазета, "Боевой Листок" и другие заменители бумаги. Если утром военные вас наградили значком, значит к вечеру его украдут другие военные. Лучший подарок на 18 лет - повестка из военкомата и саперная лопатка 1918 года. (Честно - вещь) 730 дней - это скоро. Сливочное масло на завтрак - это не обязательно. Вилки в солдатской столовой не нужны.
Силам самообороны Донецка стало известно, что в местном санатории "Шахтёрские зори" на окраине города разместилась часть национальной гвардии из Кировограда, порядка 140-150 человек. Ополченцы их разоружили, вывели за черту города и отправили в пешее путешствие. Об этом сообщил сопредседатель правительства Донецкой народной республики Мирослав Руденко. «Нефиг бандидатам отдыхать в нашем санатории!»
Армянское радио спрашивают: - Спас бы российский президент американского, если бы тот тонул? Армянское радио отвечает: - Да конечно, спас бы. Потом накормил бы бананом и научил бы нормально плавать. Да и вообще как-то окультурил бы его...
На уроке астрономии Вовочка спрашивает учителя: - А правда, что душа отправляется на небо после смерти? - Да, Вова. - Космонавтам хреново... - Почему?! - Так они там уже были!
