Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов.
- Люся, нам нужно расстаться. - Почему? - Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?.. - Это всё глупые суеверия. - Тогда зачем же ты её поймала и съела?
Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).
- Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
Радоваться росту рейтинга президента – то же самое, что восхищаться, как сосед строит коттедж. Вроде и глазу приятно, и красиво, но у тебя-то как стоял покосившийся домик, так и стоит.
На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.
Мне иногда приходит в голову мысль: Я что самый "умный" что ли? Никому в мире не приходит в голову мысль о том, что проблему Украины можно решить за один день. Ведь это так просто. Вот мой мирный план, до которого никто не додумался. 1. Создать в Украине две Республики. Восточную и Западную. 2. Восточная вступает в таможенный союз, Западная в Евросоюз. 3. Восточная получит от России по дешевой цене газ и поделится им с Западной республикой. 4. Западная Республика получит кредиты от Евросоюза и поделится ими с Восточной Республикой. 5. Люди с обеих Республик будут свободно ездить в Европу и в Россию.
Летом 2014 года московский футбольный клуб "Спартак" установил новый рекорд на все времена: вылетел из розыгрыша Кубка Европы, так и не сыграв там ни одного матча.
Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся! - Ну, вы знаете, многие женщины любят... - Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!
Что сейчас делает российская сборная? Бегает по Бразилии в поисках точно такого же мяча, но из свиной кожи. Других способов обыграть алжирцев у них нет.
- Замри, Василий Иваныч! - Что такое, Петька? - Слеплю твою статую и подарим мы ее самому главному человеку в Коммунистической партии!... - Ленину???!!! - там видно будет...
Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает! - Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!
Шагая домой с работы, постоянно ловлю себя на мысли, что наше цивилизованное общество не туда развивается... Сами подумайте, 7 алкомаркетов и ни одного туалета!
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева, в масштабе один к одному. Каждую ночь, в 03:00 фигурка будит своего хозяина криком "Врёшь, не возьмёшь!", при этом размахивая руками.
- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости. - Ну и как, поставил её на место? - Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....
Идёт заседание правительства с участием президента. Он задаёт вопрос министрам: - Почему не выросла производительность труда? - Так не мы виноваты, а народ... - Народ?! Да вы обнаглели! Один из министров испуганно говорит: - Можете сами убедиться... Наберите любой номер и спросите... Президент берёт телефон и набирает наугад номер. Там голос: - Алло! - Добрый день! Вас беспокоит президент России. Хочу спросить вас, что вы делаете, чем занимаетесь? - Да нихрена не делаю!
Старое объявление у ворот американского посольства в Киеве: *Расклею вашу рекламу и сорву рекламу конкурентов. Гарантия эффективности 100%. Очень широкий охват. Звонить в любое время, спросить Порошенко Петю*.
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович: - Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку? - Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга! - Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!
Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь? - Рано мне, пап... - Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй! - Ты сдурел что ли, пап, я не умею... - Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли! - Зачем?! - Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!