Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: - Который час? Ему говорят: - Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. - Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын. - Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: - Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: - Зря я у вас про время спросил...
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.
Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев! Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
Ладно, я трахну девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, похудею на 20 килограмм ...но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, блять.
- Иду тут домой, все на мой огромный пивной живот пялятся и брезгливо отворачиваются. Мысленно решил сесть на диету и больше ни грамма спиртного! - Ну и как? - Пришёл домой и отбросил эти дурные мысли! Просто ширинка не застёгнута!
Приходит Рабинович к Порошенко и говорит: - У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов. - Начинайте, - устало произносит Порошенко. - Пункт первый: накормить армию... - Можете дальше не продолжать!
Самым сложным в обучении искусству выглядеть настоящим немцем для Штирлица стала не постановка безукоризненного произношения и не умение думать нам чужом языке, а научиться ругаться по немецки, попадая молотком по пальцу.
Когда начальник дурак, то ему что-то объективно доказать практически невозможно, но когда он при этом еще и опытный, то доказывать что-то категорически не рекомендуется.
- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет! - Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть? - Нет, конечно! - Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!
Всем поехавшим в этом сезоне отдыхать в Крым, предлагаю выдавать свидетельство-" Почетный турист Крыма", дающим право на скидку в последующие годы. Первопроходцам всегда трудно, надо поощрять!
Министерство обороны лишилось последнего геостационарного спутника системы обнаружения стартов баллистических ракет для предупреждения о возможном ракетном нападении. Какая фигня! Самое главное сейчас для страны - следить, тырят ли у нас укропы газ!
Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.
Перед последним матчем в группе инсайдер информирует тренера: известно, что Корея купила игру и выиграет у Бельгии 3:0. Сможете помешать корейцам выйти в плейофф ? - Проиграть Алжиру что ли ? Не вопрос! - отвечает дон Фабио.
Доктор после выходных приходит в палату, слушает больного и говорит: - У вас ужасная тахикардия! Сердце бьётся в два раза чаще, чем положено! - Доктор, не стоит заострять на этом внимания! У меня всегда страх перед людьми в белых халатах! - Ну да, ну да... И судя по перегару, вы готовились ко встрече со мной весь вчерашний день!
-Почему Джин Псаки, учась в университете, занималась плаваньем только на спине? -Дело в том, что плаванье на спине многим нравится из-за того, что в отличие от других видов, смотреть вперед не надо, поэтому мозги не нужны(отдыхают), просто глядя в небо тупо гребешь и всё. К сожалению, привычка пловцов-"спинистов", не включать мозг , и вследствие этого удары головой в бортик, сказались в дальнейшей ее жизни.
Администрация Путина обратилась в Госдуму с просьбой признать срок нахождения у власти Путина с 1999 по 1914 одним сроком, так он никуда от власти не отлучался за это время.
Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит: - Что, я вселяю в тебя страх? - Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!
Сидят ковбои в салуне, пьют, и вдруг вбегает человек и кричит: - Грязный Гарри, за тобой пришел Мойдодыр! Грязный Гарри, подрывается, выхватывает пистолеты и говорит: - Всё, парни, теперь я Неуловимый Джо!
2020й год. Президент России Навальный размышляет: "Чтоб еще такое демократичное сделать? Нефть и газ продаем по 50.... Сахалин подарил Японии, Сибирь китайцам, Крым Турции, полякам Смоленск ... А латышам тогда что подарить? Аааа ...им ведь уже подарили!!!! мертвого усла уши"
- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?! - ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!"