Общий выпуск

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

Изба красна углами, а баба – округлостями.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.

"На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победитель расстрелЕн..."

- Судя по орфографии , автор этого анекдота - точно выживет ...

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

X: - Ну как на военных сборах?
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С

С утра нет идиотских новостей. С одной стороны - хорошо, а с другой - думаешь: жив ли вождь?

Сенсационный эксперимент провели ученые в Сколково. Было отобрано 40 участников (20 мужчин и 20 женщин), и предложено поставить тире в фразе "Люблю норвежек я приют они охотнее дают". Все женщины поставили тире после "я", а мужчины - после "приют". В чем причина, ученые ломают голову до сих пор...

Если в вашем театре совсем нет евреев, значит - это школьный театр.

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

Теперь путь к сердцу мужчины лежит через запрещённые к ввозу продукты.

Привоз:
-Петро! Ви таки знаете новость за валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....

Бывает, думаешь - жалко, что потерял человека, а через некоторое время понимаешь - как хорошо, что от него избавился.

В школе у меня была твёрдая двойка по рисованию, но когда я вырос, я понял, что учительница ни черта не разбиралась в современном искусстве.

С браком всё обстоит очень просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

Скоро в Ухрюпинске откроется первый в мире Музей восковых сыров.

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

Понадобилось мне узнать как по-болгарски "ненавидит" - "мрази". Действительно, не зря же он их ненавидит )))

Ну это уже ни в какие ворота не лезет! - сказал начальник охраны, когда на территорию так и не смог въехать Белаз.

Говорят, что на поиски поисковика "Спутник" выделена ещё пара миллиардов рублей.

В США создана батарейка, которая работает от пота. Российски ученые готовят в ответ батарейки работающие от перегара и запаха носков.

Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.

Странные люди европейцы - вводят санкции , а потом от Европы требуют компенсации.

Государственная Дума выполнила обещание перевести часы.
Запомните: теперь это clock и watch.

Уроки истории: "…и оказалось, что свобода внедрялась с заднего прохода"

Сколковские учёные доказали, что от российского репчатого лука плачется легче.

Сколько елку не разбирай - зима все одно прийде.

Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".

Мне все детство говорили, что я впитываю знания как губка.
Теперь я понимаю, что они имели ввиду Губку Боба.

Пора отделять мух от котлет.
Пора отделять Макаревича от его песен.

Молодой человек из провинции приехал покорять Москву, но был остановлен полицией прямо на вокзале. Внимание стражей порядка привлек большой чемодан с альпинистским снаряжением.

- Ой, а чьи это пальчики? А чьи это а это глазки? А чьи это а это ушки?
- Так а ну не копошись в кастрюле и ешь молча, мы все-таки приличная семья людоедов!

Шлемензон встречает на Ришельевской своего старого приятеля Рабиновича:
- Яша, привет! Давненько не виделись! А ты прекрасно выглядишь! Чем занимаешься?
- Активным отдыхом.
- Это как?
- Собираю на Ланжероне пустые бутылки...

России остаётся продовольствоваться малым.

Это раньше мужчина должен был посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
Современный российский мужик, чтобы считаться таковым должен:
1. Научиться смачно плевать.
2. Приучить себя постоянно иметь недовольную рожу, а временами уметь делать ее свирепой, во время курения рожа может изображать глубокую задумчивость.
3. В случае хорошего настроения уметь громко гортанно гоготать.
4. Отрастить пузо, откормить ряху и коротко стричься, чтобы стать неотличимым от других настоящих мужиков.
5. Любыми правдами и неправдами купить "Джып", или хотя бы кроссовер, или хотя бы просто немецкую иномарку, или хотя бы "девяносто девятую". На крайний случай он должен уметь с умным видом все перечисленное обсуждать и уметь убедить других в том, что " если бы не.... ", то уж он бы уже давно ездил на .... (подставьте сами название Джыпа)

Вы слышали последний анекдот? - Когда страны ЕС обьяснят третьим странам, почему они ввели санкции против России, то они тоже откажутся торговать с Россией!

Мужик очень умиленно смотрит на гроб. Теща:
- Так, на такие вещи, смотрят только идиоты.
- Или те, кто представили в нем свою тещу.

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

Я вот задумался : - какими будут аккуратные россйские санкции (против Европы) 3 уровня? Зеленые человечки и танковый биатлон в Берлине? Гуманитарный конвой в Шотландию?

Сегодня американская свобода понесла тяжёлую, невосполнимую утрату. Сегодня наш лучший официальный представитель Государственного департамента США Дженнифер Псаки зависла после произнесения фразы:

- У нас есть доказательства, что Путин это агент Путина!

-Бандера прийде, порядок наведе. - именно под этим лозунгом в киеве прошел концерт шансонье Андрея Бандеры

- Хрюша, а какие у тебя любимые цветы?
- Ой, Степашка. Хрюзантемы, ромашки-хрюмашки, мимозы-хрюмозы и другие на «хрю»…

- Займись чем-нибудь!
- А я занят.
- Чем это ты занят?
- А вот х..м груши околачиваю…

Госдепартамент США возложил ответственность за проникновение лихорадки Эбола на территорию США на ВВ Путина. Штамм разработанный в секретных лабораториях КГБ имел рабочее название "Ёбола"

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.

Сегодня в штаб-квартире в Лэнгли Президент США возложил цветы в память погибшего 24 года назад агента ЦРУ В.Цоя

Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.

Жило-было одно племя, а возглавлял его Великий Вождь по прозвищу Восточная Плодожорка.
И вот однажды Восточная Плодожорка собрал племя и говорит:
-У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
-Давай сначала плохую, о Великий Вождь!
-Западное племя стало нам враждебным, мы больше не будем покупать у них мясо буйволов и поэтому мы будем жрать свое гавно!
-А какая хорошая новость, о Великий вождь?
-Гавна нам хватит надолго!

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

Кабинет невропатолога в призывном пункте.

Входит призывник (П)
За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.

Д: Психические расстройства имеются?
П: (испуганно) Нет!
Д: (вскакивая) А если найду!

Депутат знакомится со своим помощником:
- Как твоя фамилия?
- Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
- Жопопротирайкин?
- Вообще-то, Работин.

Украинских беженцев в России будет считать Чуров. Так что не удивляйтесь, если в итоге окажется, что в Россию сбежало 146% населения Украины.

Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".

Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!

- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?