Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире. Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки". 2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались. Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул. Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа. Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь: - Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! - А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
Женщины У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен. Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена. Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма. Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет. Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос! Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня. Кот поднимает голову и смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю. В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили. Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.
К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил: - Это вы что, бл..ди, тут делаете??!!
Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать. Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру. - Ты б ещё, сука, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.
Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником. - Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета - я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!
Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области. После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло.
Опять про Васю. Век не забуду. Весу в нем было килограммов под десятку - чистой воды сибиряк. Kакой-то балбес поигрался, да выкинул малолетку на улицу. И выросло чудо ростом в холке где-то под тридцать сантов. Морда как у лютого тигра, а характера дома расчудесного. Когда не стало отца, поселился я на даче. И приучил Ваську к одному трюку - на бис. Делалось это так, подходя участку, я громко звал его по имени. Он появлялся из кустов метрах 15-30, не ближе, разгонялся и - Ах! прыжком взлетал на плечо! Надо заметить, что встречая такой удар, я вставал в позу американского бейсболиста, так как отбрасывало меня на метр назад. Кто видел аплодировали. Так вот иду я, зову моего бойца с бейцами, выбегает Вася да как-то неохотно разгоняется - ваще тормозит. А дистанция порядочная. Я встал в недоумении - что за херня? И тут мимо меня пролетают три жучки и прямиком к Васе Буслаеву! А тот сел и давай себе умываться: ща, говорит - я на смерть чистым хожу, кто со мной подходи!, а я вижу, что сам дрожит от напряга - кончик хвоста мелкую дрожь отбивает! Окружили значит моего киску. В кольцо взяли. Куда мол ты от нас денешься - нас трое, а ты один! А мне ни камнем не кинуть - ваще ничем помочь не могу! Думаю - ведь дряни тронeте Васю - найду прирежу к такой-то матери. Но тут промашку одна жучка совершила - она дура метнулась за Васькиным хвостом, вернее за самым кончиком, а тот его к себе под морду хоп!, и жучкин нос оказался прямо перед Васькиными ощеренными клыками! Тот только хлопнул челюстью и сразу разжал - в долю секунды. Я оценил этот прием в тот же момент. Жучкин нос попал тиски, и от боли и ужаса она развернулась на 180 градусов и прыгнула вдаль метров на пять-шесть.Вся свора рванула автоматом за ней, и давай рвать свою, чтоб чужие боялись. А я подошел, взял моего отважного на руки - а его колотит от нервяка, погладил. И сказал ему то, что вам не скажу.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
- Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Про Кота. Жили у нас на даче. Двое (иногда и шесть, но не долго). Кот Вася и кошка Катерина с котятами. Ну вот собственно и сама история. Коту Васе на мышей было нас..ть - их ловила Катя. В день рождения мамы сидим за столом, на даче - отец, мама, брат младший Толян, и собственно я, отмечаем, говорим о том о сём. И заходит речь о Васе - нахрена сдался этот бандит - он же мышей не ловит. Надo заметить, что слова были произнесены в отсутствие оного. И тут на тебе - явление Главного Героя с мышью в зубах! Так и это было не всё! Продемонстрировав оную, Вася деловито выкопал ямку и ..обоссал покойную. Больше его никто не смел упрекнуть! Не царское это дело!
Две проститутки прохаживаются по тротуару. - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. - Это наши коллеги из городской администрации. @konaarm
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
История немного грустная. Моя дочь работает волонтером на чемпионате мира по дзюдо, который будет проходить в Челябинске с 25 августа. На чемпионат приезжают многие атлеты, в том числе и из Африки, где сейчас неблагоприятная ситуация с лихорадкой эбола. В числе самых неблагополучных стран - Гвинея - страна на западном побережье Африки. Организаторы чемпионата заставляют атлетов из стран "зоны риска" проходить дополнительное анкетирование и тестирование. В "зону риска" непонятным образом попали атлеты из Папуа Новая Гвинея. Ради любопытства - возьмите глобус и посмотрите где находится Новая Гвинея - это остров чуть севернее Австралии. От африканской Гвинеи Новая Гвинея находится в 18 тысячах километров и расположена на другой стороне земного шара. Видимо организаторы чемпионата географию в школе не учили совсем. А Задорнов смеется над Штатами - но у нас в образовании дела давно уже идут не лучше! Обсуждаем с дочкой как объяснить ни в чем не повинным дзюдоистам из Папуа Новая Гвинея маразм ситуации.
Замечательный мужик меня вывез в Геленджик. 22 августа, 9:30 Опять 90е. Будни и праздники кооператива "Ромашка". Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта,что "ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ" Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька-а тут такая засада. Многие сгинули,так и не поборов этого когнитивного диссонанса. В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны-и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша. В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел,просыпаясь на диванах,стульях,столах, в ремонтных ямах,на засаленных ватниках,брошенных на полу,или просто на бетоне,шел ,работал,а потом опять окунался в пучину. Жены скулили под воротами-в них кидались через забор котлетами денег и орали "Отъебись,я работаю!" Дети забывали лики отцов. Матери не узнавали сыновей-ибо через месяц запоя все работники становились на одно лицо-опухшее,сизое с щелевидными мутными глазами. Отлынивание от пьянки воспринималось как прогул. Я постоянно ныл,отпрашиваясь поработать,все яростно корили меня за отрыв от коллектива-но иногда отпускали. Жид,мол,что с него взять. Одни деньги на уме,а вот душевности-ни на грош. А,ну его нахер пусть идет работает,иудино племя,давай наливай! Запомнилась гениальная по замыслу идея войти на водочный рынок. Закупили 10000 бутылок с целью перепродажи.Смелое решение. По результатам не продали ничего. Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы? Хитрые работники сваливали в "командировки". Мы с Трошевым отпросились в Рязань-и свалили в Анапу.С бабами. Один раз прокатило,правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных. А вот на второй командировке случился облом.Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз. Подрался в ресторане Джемете. Со всем рестораном. Сначала огребли все посетители,потом официанты,потом досталось и ментам. Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник. Светила реальная статья-таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали. Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина. -Але,ты хто? -Дима. -Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда! -Не могу. Я под подпиской. -Э? -Деньги нужны,а то сяду лет на 7. -Скока? -5000$ -Хуясе. Ты город спалил?(в начале 90х это колоссальная сумма) -Ну где то так. -Один залетел? Или Альгис тоже. -Этот залетит ,как же. Юркий-жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня. -Идиот. Ладно,сейчас гонца отправим в Рязань. -В Анапу. -Куда?!!! -В Анапу,говорю. -Понятно.А как ты под подписку попал? -Ээээ,ну,я у следовательницы живу. Дома. -Красавчик! В конце концов решили ехать все. "На святое дело идем-товарища выручать" Собрали колонну,загрузили РАФик водкой и "поехали Манька да Жучка до городу Парижу" Дорогу помню смутно-запомнился только эпизод,что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут. Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут...святой грааль проще отыскать. Но бросить полный салон водки??? Дальше-мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха-мол,мил человек,не знаешь где тут в ваших ебенях помпу от Волги взять? Вместо предсказуемого -Чо? в ответ звучит уверенное- -А! Это вам к Мухопадову! -Аээээ....у него есть?!!!! -У него все есть!(Убежденно) В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис(сквозь зубы на бегу) -Блять,если у него помпа будет-мамой клянусь,на воротах кооператива напишу "Слава Мухопадову!" Прибегаем-мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка,слушает наши вскрики,кивает и зовет в сарай. В сарае-штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть. Быстро сторговываемся(при таком количестве водки-это нетрудно)-и новая помпа у нас в руках. Альгис выполнил обещание.Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю. Приехали,выкупили Диму,наорали на героя и встали на отдых в турбазе. Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь. Опять воспоминания обрывками-ибо пили нон-стоп. Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. Пиздили все что ни попадя. Скинул тапки пошел в море-вернулся,а тапкам уже ноги приделали. Как? На берегу ж никого? А от так. Уметь надо.Повесил сушить джинсы на веревку-наутро ни джинсов,ни веревки. Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной-мимо тебя,роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных "казаков". Прошел метров 200-зеркальная картина: героические казаки,звеня медалями за собачий экстерьер галопом осуществляют маневр "ретирада" За ними с воплями несутся дикие армяне. Еще метров 300 прошел-и разбитые толпы древних христиан организованно уебывают от христолюбивого воинства. И так весь день. По ходу дела местные калдыри меня сдали милой как стеклотару. Дело в том,что 1й раз я ездил с одной милой. А второй,понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится. Но вторая(как и первая) думала,что она единственная. Вот это заблуждение-то местная пьянь и развеяла. Идем,стало быть,с любимой-не-единственной и к нам с намеком,мол налей... -А я тя спас! -??? -Дык намедни у тя баба-то как орала! (Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе-ибо уши закладывало)Но калдыря не заткнуть. -И как орала! Всю деревню перебудила!!! -калдырь причмокивает губами...И орет и орет-и орет и орет!Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня-и бегом,пока не дорезали. Убивают же девку,ясное дело. Только тебе дверь собрались ломать-а я и грю,мол,дык то не убивают,то ж ебут!...Короче, пузырь с тебя. Только тут он замечает мои глаза. А там обещание-транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске-орать будет жалобней Ольги.Пугается. Смотрит на Марину. Пытается исправить ситуацию.Лучше б не пытался. -Ой. А это ж не та баба! Почему-то дико обрадованно: -Точно не та! Та видная такая была,гладкая,сиськи-Во!,жопа-Во!(показывает на себе)-все мужики глаза повылупили,не то что эта,тьфу блять,прости оссподя,смотреть не на что. Пиздец. Точнее -ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ. Три дня ада. Спас Трошев. Пошли почтить места боев-в ресторан Джемете. За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи,у кого ручка в гипсе-и у стенки костылики в ряд. Трошев-горделиво: -Во! Это мои! Одна беда мучает героя-его не признают.Душа жаждет славы.Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному-положив руку на плечо: -А кто это вас так отмудохал-то? -Да был тут один(болезненно кряхтя) -Не узнал? Так это Я!!! Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета. Ну его нахуй этого кретина-мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Хамовнической битве http://vinauto777.livejournal.com/44275.html решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение. Альгис: -Сними свитер. -Зачем? -Ты идиот? -Аааа,понял. Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает,горячо обсуждая "Те-не те" Вроде те,но одеты не так(Слава Альгису!) Наконец так,издалека- -Откуда будете? Альгис-невинно: -Да мы спасатели с пляжа. А что случилось? -Ничего . Пиздуйте отсюда пока не случилось! Медленно идем назад. Альгис-шепотом. -Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево-я направо. Пророк,сука.Ясновидец. За спиной вопль: -Да они это,блять!!!! Я их узнал!!!Мочи гондонов!!! Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места. Летел не разбирая дороги,продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы.Ушел. Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял,прислонившись к бетонной стелле-ноги не держали. Поднимаю голову-на стелле заглавие,крупно:ДЕТСКИЙ КЛУБ "ФАКЕЛОК". Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:
Если варит котелок, И в порядке руки Приходи-ка в "Факелок" Погрызи науки.
Меня рвет смех. Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел. Я столбенею. -ТЫ ЖИВОЙ?!!! -А что? -Как тебя не убили-то? -Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего,им не привыкать. -А чем недоволен? -Блядь,они с меня в драке цепь золотую сорвали! -Бяда! -Да? 180 грамм между прочим! -Хуясе. Хорошая у тя шея-радуйся что башку не оторвали вместе с цепью. -Да хуй там...А что ты угораешь-то? -Стихи прочти. Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться-не можем. Рыдали,ползая на карачках полчаса. Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене. На удивление вернулись все. Но ну его нахер такой отдых-после него отдыхать надо долго. Или лечиться. Аминь.
Реальная история. На прием прокурора Северодонецка пришла немолодая северодончанка с необычной просьбой. На ее сына силовикам пришла информация о связях с сепаратистами. Пришли сотрудники, как водится, выбили дверь в квартиру и увели сына. Разобрались довольно быстро, оказалось, что не виновен, отпустили. Дверь в квартиру, понятно, жильцы отремонтировали.
На следующий день в ту же квартиру пришли другие правоохранители, которым тоже поступила информация о виновности сына. Как водится, выбили дверь в квартиру. Женщина пришла в прокуратуру с заявлением. Мол, пожалуйста, ключ от квартиры есть у соседки. Пусть приходят, но больше не выбивают дверь.
- Незанятая касса! - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку. - Вам водку большую или маленькую? - Стандартную, без льда. - Огурец брать будете? - Нет.
Прохожу тут третьего дня через рынок, а у входа торгуют щенками-котятами. Мама с дочуркой расспрашивают тётку, держащую щенка (по виду - кавказской овчарки): - А он не вырастет? Тётка бодро отвечает: - Нет, что вы! Если вырастет, принесёте обратно, я вам деньги верну! Ключевое слово, видимо, "принесёте". :-)
Шёл я после работы на остановку и вижу, что там стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории. В общем, стоим, подъезжает маршрутка, мы с ним в неё заходим, расплачиваемся и едем. На следующей остановке заходит новый персонаж нашей истории - дородная тётка. Она вальяжно расселась на двух сиденьях, достаёт какую-то купюру, передаёт её водителю и ждёт сдачи. Водитель, пытаясь посчитать сдачу, по-видимому, не заметил яму на дороге и въехал прямиком в неё, вследствие чего вся мелочь из его рук покатилась по полу салона. И как только я привстал, чтобы помочь женщине собрать эту мелочь, как вдруг карлик с резкостью гепарда достал свой мобильник, и уже через несколько секунд в маршрутке заиграла мелодия из "Форт Баярда". Итак, под популярную мелодию я собираю с пола монетки, карлик тоже начал мне помогать, тётка в ах*е, я хохочу, карлик тоже... Не хватало только старейшины...
Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.
Явлинский пишет: "По официальным российским данным за пять месяцев 2014 г. белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских кокосовых орехов — почти на $1,8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000".
С кокосами там хорошо, а ананасы тля поела, видать. А мы-то волновались насчет посылки вражеских авианосцев к знойным берегам солнечной Белоруссии... Это "ж-ж-ж" было неспроста...
К "истории" об адмирале Рожественском от 22.08.2014 Автор даже фамилию переврал, не говоря о самой сути. Вице-адмирал З.П.Рожественский, обвиненный "патриотами" в гибели эскадры(которую он привел без единой потери к берегам Кореи через три океана, без баз, поддержки и снабжения!!), исполнивший приказ и вступивший в неравный бой, получивший тяжелейшее ранение, но не оставивший эскадру, САМ НАСТОЯЛ НА СУДЕ ПРОТИВ СЕБЯ. И был полностью оправдан, как герой. Что-то автор пасквиля об этом "забыл". Адмирал Рожественский, обозванный "болтуном"- именно тот человек, кто перевооружил российский флот,который в Первую мировую доказал свою силу, имея полное господство на Балтике, доказав всю правоту идеи. Адмирал не дожил до этого..Но и нынешних "патриотов" так и тянет на враньё..Что еще не обгадили? Давайте подвиг "Варяга" и "Корейца"?
Дело было в начале 90-х. Мы с приятелями делали и внедряли разнообразное программное обеспечение. Как-то раз при завершении одного удачного проекта в момент подписания акта для расчетов с Заказчиком возникли споры о цене на программу. И хотя о цене мы договаривались заранее, гендиректор Заказчика (крепкий советский хозяйственник) стал вдруг упираться. Мол почему так дорого. На что наш тертый коммерческий директор привел неоспоримый аргумент. "Петрович, - сказал он - "ты представь сколько у тебя прыщей на заднице вскочит, пока ты такую программу напишешь." Петрович видимо имел достаточно воображения и поэтому в итоге с нашей ценой согласился.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.