Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...
- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами! - А на фига он тебе? - Для походов в банк за деньгами! - Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!! - Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...
Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...
Во дворе за игрой в домино: - А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: - Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально... - Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...
Захожу в наш заводской туалет, смотрю, ни одного стульчака. Спрашиваю знакомого: - А куда сиденья делись, ещё вчера все 4 были на месте? - Дак уборщица сегодня утром скрутила, чтобы поменьше работы было, а то мыть ей их надоело. - Ну это полумеры, - говорю, - чтобы совсем ничего не делать, надо было ей унитазы свернуть!
- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"? - Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы! - А где же они? - На полу под вашим лифчиком!
Сегодня принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии. Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги… - Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт! - Схожу – слетаю. Я – директор школы!
Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы: - Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая? Папа (из соседней комнаты): - Конечно!
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: - Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла. Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся. Он, сквозь смех, отвечает: - Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!
Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита? - Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!
Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.
Хорошие новости: Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз. Это почему же? Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Президент подарил мальчику айфон. Некоторые догадались, что это айфон премьера. А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение. - Господи, а в городе-то немцы! С соседнего балкона отвечают: - Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
- Как к тебе относятся родители? - Как к Богу. - Это как? - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Разговор подруг. - У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. - Ты о своём мужчине? - Нет, о его кошельке.
Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь! Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю. Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!