Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить. Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.
Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых. Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.
Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.
Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка»
У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды. Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал: - Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное. Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой. - Волшебной? - Ну, конечно же. - Дедушка, а что эта конфета может? - А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?
Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках: - А можно попробовать? - Ну, конечно же, она твоя. - О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная. - Ну, еще бы…
…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка». Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»
Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.
И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.
…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей. Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки. Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок. Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал: - Ура!!! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?
- Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…
…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.
Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго?» И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…
P.S.
С Новым Годом! Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок…
У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них... Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!!!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: - Нарекаю тебя ежевикой!
Сборная России по футболу (после проигрыша Бельгии) посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица без капли надежды», - заявил журналистам шестилетний Жозе.
Поехал я отдыхать на новогодние праздники в Альпы. Решил на горных лыжах покататься, а катаюсь-то я, честно говоря, не очень. Несусь я, значит, со склона, а передо мной мужик маячит, медленно так катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения нам никак не избежать. И я вспомнил, что в этом местечке, в основном, немцы отдыхают. На ум приходит только одно слово по-немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и съезжает в сторону. Когда проезжал мимо него, услышал в свой адрес: - Вот б***ь! Немчура проклятая!
Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году. — Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году. Алиса размышляет вслух: — Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков. В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»
Эта история произошла несколько лет назад. Сидим мы с товарищем в машине возле дома, обсуждаем планы на выходные. Тут подходит знакомый (будем звать его Лёха), садится на заднее сиденье и просит отвезти его к жрицам любви. В наши планы не входила никакая поездка, поэтому мы отмазались что я пьян и возить никого не буду. Лёха стал настаивать что ему срочно нужно попасть к проституткам и мы должны ему помочь, так как он сам не знает где их искать. Я ему говорю что его любой таксист отвезет в сауну, где он их уже и сможет вызвать. Лёха начинает вслух рассуждать в машине, что таксист должен быть молодой, так как старый точно не знает где есть нормальные сауны. При этом почему-то начинает краснеть и стесняться. Далее происходит такой диалог с оператором: - Алле, это такси? - ... (оператор отвечает что это действительно такси) и тут Лёха выдает фразу, после которой мы с товарищем ржали минут 30 - А можно мне таксиста для, э..., ну... э... ну для интимных услуг, только помоложе. Что ему ответил оператор такси я не знаю, я даже не помню как Лёха ушел. Смеялись так, что от смеха болел живот и слезились глаза.
31.12.14г, сижу в кафетерии супермаркета: По системе внутреннего оповещения 5 раз объявили, что магазин работает до 20:00, - у покупателей никакой реакции. Включили пожарную тревогу - трижды объявлена эвакуация на 2х языках - всем пофиг. Выключили WiFi - народ стал поглядывать друг на друга и тянуться к выходу.
ЁЛОЧКА. Не моё. Но далее от первого лица. СССР. Махровый СССР. Конец года, а соответственно и квартала и месяца тоже конец. План надо срочно выполнять-добивать. Времени найти Ёлку ну вообще нету. И базаров ёлочных нема. А искусственные ели в ту пору были полным отстоем. 31 декабря. Вечер. Холод. Темень хотя и снег лежит. Топаю домой. Из подворотни тело: - Мужик, елка нужна? - Что за вопрос?! Нужна конечно! - Пошли! Темновато. Но даже в темноте видно, что елка просто загляденье: стройная, пушистая, с меня ростом - самое оно! Вот повезло! Проверил: потряс, ощупал спил - ровный. Всё отлично! Скока?? - На два пузыря! - Держи! - Ну пока! - С новым годом! Иду довольный и счастливый - такая ёлка замечательная и так вовремя!!! Заношу домой на свет... И счастье и радость испаряются после первого взгляда на пушистое чудо... А вместо них появляются множество матерных слов и их комбинаций. Продавца того я проклял до седьмого колена. Да и сам чуЙвствую, что подкрадывается ко мне полный писец.... Ёлку-то я купил замечательную, но очень не простую! Это оказалась Picea pungens (Ель Голубая)! А такие росли тогда исключительно возле обкомов, райкомов и прочих зданий с людьми, обличенными реальной властью ! И лет от пяти до семи строгача мне за эту грёбаную елочку могли сразу припаять, с гарантией. А то что узнают я не сомневался - за обычную елку её выдать никак не удастся, и весть о голубой ёлке дома у меня быстро дойдёт до тех, кому это очень интересно знать. Так что я встретил новый год - уничтожая улику в печке, да так чтоб ни одной иголочки не осталось!!! Зато память о том Новом Годе на всю жизнь осталась!
Александр Ширвиндт рассказывает... Лет двадцать назад журнал "За рулём" организовал автопробег от Горьковского автозавода до Москвы. И меня позвали как бывшего владельца "Победы". В финале мне предложили прокатиться около университета на Ленинских горах. Машине, очевидно, лет пятьдесят, а у неё всё родное. Хозяин - шикарный мужик, умелец. Я сел, он рядом. Ничего не видно. Сзади - малюсенькое окошко. Руль повернуть не могу. Спрашиваю у владельца: - Заблокирован? Оказалось, нет. Просто руки забыли, как тогда крутили руль без гидравлики. Как же я раньше пьяный, ещё с десятком артистов, на такой же "Победе" во Внуково ночью мотался? Вот что значит привыкаемость и отвыкаемость.
Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит: - Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%! Синицына: - Как самой рыжей?! Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь! - А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка. - Ты хотел сказать - "истеричка"? - Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
Однажды знаменитый Клаудио Монтеверди, первый классик оперы, прибыл в Венецию, где возглавил капеллу собора св. Марка. Музицируя там во славу божью, он, тем не менее, сохранял верность театру и "между делом" создавал оперу за оперой для иногородних заказчиков. Разумеется, влияние такой музыки сказывалось и на его церковных композициях. Ужасное кощунство? Еще бы! Но жизнерадостным посетителям собора это нравилось! И не в меньшей степени — лукавым священнослужителям из других церквей Венеции, действовавшим по принципу: заимствуя светскую музыку, подставь под нее благочестивый текст. Долго оставаться незамеченными такие проделки не могли. Однажды, случайно попав на богослужение в другой собор, Монтеверди, услышав знакомую ему музыку, изумленно воскликнул:
— Господи, прости меня! Но для тебя я все это не сочинял!
В магазине ласково обратился к жене: "Зайка". Как на меня смотрел ребёнок, мимо которого мы проходили! "Как же это?!! Зайка - это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тётю?!" - отчётливо читалось в его растерянном взгляде...
Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"
Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким: "Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем: - Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
Студент второго курса отделения журналистики Северо-Восточного федерального университета (Якутск) решил принять участие в международной конференции по филологии в городе Кургане (это Россия, если кто из москвичей не в курсе, Уральский федеральный округ). Купил билет на самолет через Москву (хотя от Якутска до Москвы в два раза дальше, чем до Кургана, ну ладно), полетел. Сходит он с трапа, а ему предлагают заполнить миграционную карту. Студент в недоумении – зачем ему это в родной стране? Слушает он в аэропорту объявления – а они все не по-русски. Как оказалось – по-таджикски. Мало-помалу выяснилось: студент прилетел вместо Кургана в Курган-Тюбе. А это в Таджикистане вообще-то. Промахнулся парень чуток. Студент в принципе не школьник малолетний, не оленевод застуженный, не друг степей. Вроде как человек, окончивший как минимум школьный курс географии. Но купил билет по принципу "кучер довезет". Типа будущий журналист. На кассиршу понадеялся, я думаю.
У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».
У жены есть подруга. У подруги дочка, на тот момент ей было лет 16-17, фигура развита, всё при ней. Так вот эта дочка собралась в какую-то поездку, а сумку для поездки она одолжила у нас. Через некоторое время, после того как она отдала назад сумку, я собрался в командировку в Ленск - это городок в Якутии. Собрал в эту же сумку всё необходимое и выдвинулся в сторону аэропорта. Но в последний момент командировку по какой-то причине пришлось отменить. Придя домой, сумку бросил в коридоре, и провалялась она там около недели. Как говорится - "Ничто не предвещало беды"... Вот как-то еду за рулём днём, по рабочим делам, и тут звонок от супруги: - Так!!! Домой можешь не приходить, а вали прямо с работы к своей пр...ке! - Дорогая, ты о чём? - Сам знаешь! С кем трахался - туда и вали! И больше ничего вразумительного я от неё не услышал - трубку бросила. Я успел только сказать, что приеду домой и поговорим. Я-то точно знал, что ничего такого, в чём она меня обвиняла, не было. Приезжаю домой - моя в слезах. Спрашиваю - что случилось? Выясняется - нашла женские кружевные симпатичные трусики у меня в сумке, якобы я с кем-то, якобы в командировке куролесил. Я ей говорю, что сумку я собрал, и в этот же день вернулся с сумкой же домой, т.к. командировка сорвалась. Спрашиваю её: - Так? Кивает, но до конца всё же не верит. Начали вспоминать кому давали сумку. Вспомнили. Позвонили дочке с мамой - и действительно, её предмет гардероба. И она давно их якобы потеряла. Поржали все вместе. Вот так бывает. Из-за чужих, случайно забытых в сумке трусиков чуть не до развода дело дошло. Проверяйте свои сумки ДО и ПОСЛЕ поездки! На всякий случай...
Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания. - Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.
"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в новом году все русские, американцы, украинцы и немцы поумнели..." "Малыш, такого конца света даже Ностродамус не предсказывал!"
-А ведь хорошая была идея укреплять рубль пока мировые биржи закрыты на рождественские каникулы... -Угу. Почти такая же хорошая, как забивать мячи в ворота, пока команда соперника еще не вышла на поле. -Надо будет рассказать нашим футболистам, в 2018 им это очень пригодится.
Рассказала коллега по работе. Дочь учила стихотворение Рубцова, а стих такой трогательный:
Ласточка
Ласточка носится с криком. Выпал птенец из гнезда. Дети окрестные мигом Все прибежали сюда.
Взял я осколок металла, Вырыл могилку птенцу, Ласточка рядом летала, Словно не веря концу.
Долго носилась, рыдая, Под мезонином своим... Ласточка! Что ж ты, родная, Плохо смотрела за ним?
Ребенок стих выучил и рассказывает родителям с надрывом, с выражением, мама-папа сами чуть не плачут, просят на бис, носовики приготовили, ребенок начинает и на второй строке: Упс!!! Оговорочка: Выпал ГНЕЗДЕЦ из П...зда!!! Короче, платки пригодились!!! Коллега подытожила: хоть бы завтра в школе не оговорилась!!! А то нам ГНЕЗДЕЦ!!!
-Папа, помоги с домашкой. -Давай, сынок. -Надо дать пример Очевидного и Невероятного. -Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!
На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами? Вовочка: - А точно можно своими словами? Учитель: - Можно! И даже нужно! Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.
Первый канал сообщает что остановившиеся куранты на Спасской башне снова начнут отсчитывать время начиная с 1го января 2015 года.... Но только время будет двигаться не вперед , а назад...
Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет: - Мечтаешь поскорее собрать? - Ну да... - А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть? - Выпить, дура! Выпить хочу!
Путин звонит судье: - Здравствуйте. Это я. - Владимир Владимирович... - Скажите, а Вы русский? - Это ошибка, Влади... - Вы русский?! - Да! - Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!
Снег в России не выпадал долгое время.Конец декабря...Матушка природа осознала свою ошибку и решила исправиться.Снег нам вернули, но кто просил возвращать с огромными процентами?
30 американским политикам за один вечер понадобился психолог.Почему?Владимир Жириновский решил воспользоваться неразберихой и решил сыграть Санта Клауса на новогоднем корпоративе,ну, а там понеслась...
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год. - Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Я уже вижу лицо человека,который откапает картину"Чёрный квадрат", под которой будет написано Эта картинка одна из самых обсуждаемых и самых известных картин в русском искусстве.
В Краснодаре начальником городского трамвайно-троллейбусного управления назначен директор фирмы такси. Теперь водители трамваев открывают дверь к пассажирам и говорят: "Дорогу покажешь?"
- Мама, со мной муж второй день не разговаривает! Я на Новый год купила ему дорогую музыкальную игрушку. Она и поёт, и пляшет! А он... - Какую? - Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!
- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии ? - Таки да, Хаим. - Как крыса с тонущего корабля?? - Таки да... - И где Ви бежите??? - В Японию.. - Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ??? - Хаим, верьте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в г......не
- Если ФСБ действительно прослушивает людей, то я - самый интересный персонаж для них! - Почему? - Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки! - Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?
По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.