Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал один весёлый товарищ... Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. Подходит барышня: - Женские чёрные - покажите... Показываю, смотрит... - Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять. - Дак это ваш! Можете приступать. - А почему вы так решили? Я с лёту на глаз: - Талия - 62, бёдра - 94. Заходите примерьте... Три минуты молчания, а потом: - А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...
Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя: — Задние двери откройте, пожалуйста. Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне: — Братан, говори.
Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с этой лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и, ничтоже сумняшеся, выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком не хилого напора жидкости. Приглушённый голос из соседней кабинки: - Ни х*я себе! Ну ты, мужик, здоров!..
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь. - Пааап, а ты куда? - На работу иду! - ехидно: - Деньги зарабатывать тебе на игрушки! Дочь, задумчиво: - Не на игрушки, папа, а на жизнь.
Эта история произошла с моей мамой, когда она работала секретарём у директора завода. Ей нужно было срочно разыскать водителя своего босса. Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: - Алло, девушка, Васю можно? - Тут его нет. - А вы хорошо поискали? - Хорошо. - Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке. Может, он там? Девушка уходит, спустя несколько минут возвращается: - Его там нет! И вообще, откуда он здесь возьмётся?! Это квартира!
Мартовский кот, мартовский кот... А у меня кот ежемесячный. Ну неравнодушен он к мадамам кошачьего народа. Уже сколько раз был битым и кусанным. До сих пор ходит, слегка покачиваясь. Вчера пришел весь в крови. Говорю жене: "Ты кота хоть вытри, а выпачкает все. Будет у нас не дом, а котобойня." Ну сказал и уехал на работу. Приезжаю вечером домой и наблюдаю следующую картину: искусанную и поцарапанную умницу-красавицу и мелированного кота (умница вытирала кота перекисью водорода.)
Жену надо брать из деревни. Второй раз в жизни слышу такое заявление. И, одевая его на себя, как пальто в крупном магазине с большущим выбором, понимаю – что-то тут не то. То ли хлястик спереди, то ли рукава внизу. Не подходит. Почему из деревни – спрашивает один из участников разговора? А чтобы амбиций поменьше! Ага, поближе к разгадке. Но не все. Не про жену, наверное, говорить бы надо, про себя. Нет у нее амбиций – и я самый лучший. Среди двоих. Хотя бы среди ЭТИХ двоих. Хочется, чтобы навсегда. Но эти девчонки из деревни бывают непростые, даром что Кафку не читали. (А вы-то, кстати, читали? И что?). Они в город приехали, не остались в деревне. И в институт поступили не за деньги, а по конкурсу. Приехали побеждать, а вы им по сусалу? Надолго хватит? Жена без амбиций – это не маловато будет? Без стержня, без мозгов, некрасивая, нелюбимая, не любящая, да никакая – еще лучше, да? И зачем? Только, чтобы не превзошла? А борщик повкуснее – вдруг не сварит. А дети пойдут – да все в нее? Собственные комплексы велики настолько, что даже перед чужими не скрыть. С умной, красивой, волевой, здоровой, образованной сложнее? Сложнее что? Воевать? Жениться, чтобы воевать? Воевать вместо того, чтобы жить полной жизнью, радуясь, что рядом такое сокровище? Жить, каждый день «прибавляя», в том числе, и благодаря ей. Прибавляя - отдавать ей, такой уже богатой, все, что есть? И детям своим тоже отдать все, по максимуму. Потому что утаивая не живешь. Страшно отдавать – а вдруг? Да, бывает «вдруг». Только то, что было в этом счастье свободы и любви, не кончается вчера. Олимпийский чемпион не бывает – «экс». Это на всю жизнь, даже если чемпион только раз…
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве? - Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял? - Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?
Дело было лет десять назад, а то и больше. Друзья пригласили на турбазу на выходные. И мы согласились. Домик снимать не стали, решив переночевать в машине, так дешевле и ни тебе ни комаров ни тараканов. Нам определили место на парковке (с самого краешку) и мы пошли развлекаться. Речка маленькая, но запредельно чистая, грамотно оборудованные «тарзанки», мангалы для шашлыков, аренда лодочек, качели детям, зонтики… в общем всё чудесно. Пробесились до полуночи. Поплавали в теплой водичке и пошли спать. Спать в машине не шибко удобно, но сойдет. В четвертом часу подскочили, стукнувшись бОшками об потолок. На нас кто-то несся, отчаянно сигналя. Так быстро завести машину было невозможно, но водитель того УАЗика успел свернуть. Пошли выяснять в чем дело, ибо уже не до сна. Когда подошли, увидели, как трое мужиков пытаются удержать четвертого, который орет какую-то околесицу. Виновником оказался наш друг Леха. Он поругался с женой на почве обоснованной ревности и… поперся поплавать ночью. Был пьян. Уплыл далеко. Километра два почти. Замерз. Решил, что пора бы и на берег, в постельку, но родной турбазы не увидел. Тогда проплыл ещё немножко… Вы можете представить себе эмоции спящего мужика, когда в его постель в три ночи бухается мокрое ледяное тело, лезет обниматься и лепечет – «прости я больше никогда не буду тебя ревновать»? А эмоции спящей рядом жены? Когда она прооралась, а он едва не убил его пляжной тапкой, вызвали коменданта. Но даже когда в Леху влили полтора литра минералки, он продолжал сопротивляться. Когда заорал, а, мол, мне эта баба больше нравится чем моя. Он мне изменяет и я ей изменю, то получил по лбу поленом. Причем от коменданта. После долгого и сложного обзвона ближайших турбаз выяснили откуда он приплыл. Погрузили в машину и повезли. Очнувшись в пути Леха принялся орать: «верните меня к жене, я ей всё прощу. Поехали обратно!» Когда ему предъявили испуганную и заспанную жену, он слегка скис и протрезвел: - Лидка!! Ууууу! И вот тут момент, которого я понять не могу. До него самостоятельно дошло, что он турбазы попутал (а они все стандартно строятся). Но тут же нашел виноватого. - Это ты козел!!! – схватил за грудки коменданта. – Ты в этом виноват! - Яяяя?? - ДА!!!! ТЫ!!! Ты почему маяк на пляже не установил? Шоб было видно – куда плыть?
Утром мы уезжали. Комендант собственноручно устанавливал па пляже под ивой фонарь.
- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно! - Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
Разговор по телефону двух блондинок: - Люся, какой у тебя номер квартиры? - Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной... - Люся, блин! Ёлка-то круглая!..
- А что, есть у нас в Думе симпатичные депутатки? - Вот, пожалуйста - фото, вот эта...эта...эта ничего ... - О, вот эта! Сделайте ее любимой женой. - В смысле - первым замминистра?.. - Э-э...Ну да, конечно...
Встречает олигарх в аду сподвижника. - Я тут недавно. В каком мы кругу Ада? - В седьмом. - А Данте, я слышал, девять придумал. - Девятый не для нас, мало наворовали.
Мэр города Ухрюпинска до сих пор верит в Деда Мороза. Да и как не верить, если Дед Мороз выполняет все просьбы мэра. Так в прошлый Новый Год мэр нашёл под городской ёлкой новенький Lexus с ключами и полным баком.
Суммарная стоимость костюмов детей на утреннике в детском саду почти всегда равна суммарной месячной зарплате всего персонала этого садика! (с) yura_graph
ВВП попросил чиновников сделать к Новому Году россиянам что-нибудь приятное. Кто-то понизил свою зарплату на 5% и этим привёл гос. корпорацию к невиданной рентабельности. А вот Чубайс плакал, единственное, что он мог предложить- сломать к Н.Г. руки, а к Рождеству ещё и ноги. ВВП план одобрил.
Сначала был поиск по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой ни зайди, сразу получаешь всё, что надо им. Можно даже ничего ни у кого не спрашивать, они тебя сами найдут и всё навяжут.
Фразы, от которых историки становятся злыми: 1. Рюрик был шведом. 2. Вторая мировая война началась в 1941 году. 3. До принятия христианства на Руси жили обезьяны. 4. Англия и США внесли больший вклад в победу во Второй мировой войне. 5. Русские - это азиаты. 6. До Петра I Россия была слабой. 7. Нацизм и фашизм - это одно и то же. 8. 1488 год - это какая-то дата. 9. "Сталин? Ну, это мужик там, короче, расстреливал всех, типа того".
Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция: - Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.
Уже от многих слышал эту мантру: «Мне кризис пох, у меня вообще денег нет!» Наивные! Они думают, что им не могут подбросить деньги! (с) Нестор Бегемотов
У блондинок нет времени лишний раз о чём-то подумать. Им постоянно приходится держать в голове мысль о том, какие же они всё-таки красивые! (с) Нестор Бегемотов
Подходит Поттер к Снеггу тот ему говорит: -Мистер Поттер, когда у вас будет выпускной ,все оденут чёрное. - Это потому что я ухожу? - Нет ,это я умру от счастья!
Увидев на полке «Печеньки госдеповские», Дамкин долго озирался в поисках ценника, но не нашёл. «Наверное, бесплатные», – подумал он. (с) Нестор Бегемотов
Воеводы совещаются перед битвой. - Где у нас Засадный Полк? - Вот здесь, спереди. Перед ратями. - А где Полк Правой Руки? - Слева его поместить надобно. - А Полк Левой Руки? - Естественно, справа поставим. - Большой Полк. Где? - Сзади, тылы прикрывает.
Князь помотал головой. - Ничего не пойму? Сумятица. - Ты не понимаешь, а супротивник тем более. - Победа будет за нами. Нет, почему за нами? Впереди нас!
Новости от Симона Шнайдера Вакцину против Эболы, созданную в Петербурге, испытают в Африке. Петербуржцы обеспокоены встречным предложением: испытать вакцину против гриппа, изобретенную в Африке в Петербурге.
- Еду в трамвае, спрашиваю у девушки спереди: вы на следующей выходите? Девушка обернулась и оказалось, что это парень с длинноволосой прической, с утра у меня день не задался. - Ты представь, какого ему.
Украина отменила поезда в Крым , а автобусам в Крым режут покрышки. Это - чтоб диверсанты не проникали, стопудово! А электричество отключили, видать, чтоб не проникали электронные роботы - диверсанты, по проводам ?
Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.
США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?