Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 декабря 2014

Общий выпуск

13.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

13.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Комсомольская свадьба

Один из моих партнеров владеет очень крупной и старой (работает уже 20 лет) компанией по организации праздников, с упором на свадьбы. Как бывший комсомолец, рассказывал много всего интересного. Это один из его рассказов.

Когда приходят клиенты "средней руки", и хотят заказать очень дорогой ресторан - я всегда говорю им одну фразу:
"Послушайте человека, который организовал несколько тысяч свадеб - то, что будет у вас на столе, гости забудут через месяц, а вот свадебное путешествие вы запомните на всю жизнь."
Хотя туризмом мы особо не занимаемся, и это лишает нас некоторых денег - мне важно, чтобы люди имели правильные ориентиры.

И когда я им это говорю, то вспоминаю одну свадьбу, на которой побывал в молодости.

Был у нас такой комсомолец - Володя. Он был из номенклатурной семьи "средней руки" - как говорится, не рыба, не мясо. Но при этом разительно отличался от окружавших его собратьев.
Дело в том, что Володя был абсолютно идейным коммунистом. Он знал историю Партии на 5 с большим плюсом, и это был его любимый предмет. Цитировал членов Политбюро и материалы Съездов.
И главное - искренне верил в "правильность курса ЦК КПСС". В связи со всем этим Володю побаивались и несколько недолюбливали и в институте, и в комсомоле. Спорить с ним по политической части боялись даже матерые лекторы, за благами он не гонялся, а вредные привычки, включая алкоголь, он считал "буржуазными излишествами".

И вот случилось событие - Володя решил жениться. Как вы помните, в моде были комсомольские свадьбы, то есть свадьбы без алкоголя. Как вопросы отсутствия алкоголя решались, те из вас, кто застал такие мероприятия, тоже хорошо помнит. Для тех, кто не застал, поясню - нельзя было ставить алкоголь в бутылках на стол. И вообще демонстрировать его в зале.
Поэтому использовались подсобки, черный вход и прочие помещения, не относящиеся к банкетному залу, где ставили столик с алкоголем, который был как бы "не при делах". Некоторые разливали коньяк в самовары. Ну а кто-то подгонял к ресторану машину, в которой гостям поочередно наливали "крепкого".
Как итог - действительно безалкогольных свадеб практически не было.

Приглашенных было немного - человек 30. Рассказчик тоже был приглашен. Лично. При передаче приглашения он посмотрел прямо в глаза и сказал: можешь мне ничего не дарить - не нужно. Но если ты меня и супругу уважаешь - алкоголя в день моей свадьбы не пей. Это будет для меня самым дорогим подарком.
Рассказчик удивился, но желание жениха все же решил исполнить.
Свадьба была в достаточно скромном месте - банкетный зал небольшого ресторана.
На сцене музыканты пели исключительно выверенный советский репертуар, включая патриотические песни о Родине. Звучали тосты во славу отдельных членов Политбюро, жених периодически просил поднять бокалы с минералкой за кого-то из руководителей партии, пропев предварительно им диферамбы любви.
На столе была минералка и соки - ни одной бутылки. За столом сидели действительно трезвые люди - НИКТО из собравшихся не решился не уважить желание жениха.

Но стол..... прошло 15 лет, я уже 5 лет как делал праздники, пока я впервые увидел что-то подобное. Стол просто ломился от деликатесов. На нем были продукты, о существовании которых не то что простой советский человек - даже серьезный номенклатурщик со стажем мог только пускать слюну и мечтательно закатывать глаза. Черная и красная икра в вазочках, десятки видов холодных и горячих закусок из мяса, рыбы, птицы, цельный осетр высшего качества на горячее, стейки из первосортного мяса, шашлыки из мягчайшей баранины, крабы - и главное, что все это не съедалось в первые 10 минут праздника, а подносилось без ограничения как будто лилось из тех самых закромов Родины. Под конец вечера жених произнес длинную и совершенно идеологическую речь о верности курса партии, и поблагодарил генсека и Политбюро за все, что у него есть, включая этот самый стол.
Люди за столами отъедались на пару недель вперед. Кое-кто даже втихаря собирал продукты с собой, и при этом ловил на себе полные зависти взгляды. В тот день я впервые в жизни попробовал фуа-гра с хамоном и вообще узнал что это такое.
На все вопросы об источнике такого богатства, жених просил благодарить Партию, как источник благ всего советского народа. То бишь был глубоко идеен и неприступен.

Прошло много лет. Володя заматерел и серьезно вырос по партийной идеологической части. И вот как-то в середине 90-х мы с им пересеклись на одном закрытом мероприятии для "бывших", кто вписался в рынок.
Правда о той свадьбе была весьма оригинальна - Володя однажды уличил одного из матерых лекторов в незнании материалов съезда, и под угрозой писем "наверх" тот дал ему доступ к некоторым людям из "идеологического отдела" ЦК. Валера приглянулся, и понеслась - его стали приглашать на мероприятия для "своих". На одном из таких мероприятий Володя и познакомился с сыном члена Политбюро. Слово за слово, и у них возник спор, переросший в пари - "что важнее для советского человека - алкоголь или еда на столе?". Володя был на стороне еды, сын члена Политбюро - за водку. Порешили просто - сынок через свои политбюрошные закрома доставал весь спектр деликатесов на свадьбу Володи, в Володя обещал в случае проигрыша уехать на рабочую должность в Магадан, дав всем присутствующим слово.
Контролировал этот спор один из приглашенных, разбивавший им руки и присутствовавший на свадьбе инкогнито. Володя спор выиграл, а за еду заплатил по "внутренним" ценам ЦК, как за обед в столовке.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

13.12.2014, Новые истории - основной выпуск

На официальном портале департамента культуры Москвы ялюблюмоскву.рф в разделе «Исполни желание» — детские новогодние пожелания: «Дедушка Мороз, я весь год старался быть вежливым, подари мне зенитно-ракетный комплекс «Антей-2500».

13.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Завели дома ёжика.
Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):
- Маша, чем ёжик питается?
Маша (подумав):
- Убежать питается!

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
34

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
© Древнекитайская мудрость

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

13.12.2014, Новые истории - основной выпуск

А вот новогоднее. Пошли сегодня купить пару пар, извините за тавтологию, обуви жене. Приходим в магазин местной локальной нижегородской сети "Лапоток". Берем с витрины правый сапог: ура, подходит. Иду на кассу попросить левый. Тут мне и говорят, что за выдачу на примерку второго надо оставить залог: документ, телефон или стоимость пары обуви. Я почему-то подумал, что ослышался. Не, ни фига, так и есть. Прямо на кассе табличка стоит с вышеозначенных требованием. Тут я оплошал, конечно. С воплем: "Пошли все в жопу!" я взял жену за руку и свалил из магазина. Надо было спокойнее как-то. Морду набить кому-нибудь, например.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
16

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

13.12.2014, Новые истории - основной выпуск

"— Я вообще-то эстонец, — начал было Пахапиль..." (эпиграф)

Знаете, есть такое женское имя — Рут? Некоторые православные произносят Руфь, кто-то вольно уходит до Руты, кто-то смягчает концовку на Руть, но факт остается фактом — некоторые Рут у нас именуются Рут и никак иначе.

Как-то в прошлой жизни имел я счастье быть знакомым с одной из таких Рут, служившей замдиректора в конторе, занимавшейся недвигой и ее развитием. Сам директор был своеобразен. Занимая цокольный этаж офиса, он изредка внезапно возникал из запоев и немедленно развивал бурную деятельность, вызывая на ковер во-первых Рут, а затем уже выдергивая всех подряд. Попасть под такую раздачу у них называлось "уйти в подвал".

Редкое же сотрудничество мое бывало с двумя ангелоподобными маклершами Кадри и Хелен, являвшими собой парадоксальное сочетание привлекательности, интеллекта и хватки. Классические блондинка и брюнетка, душили вип-клиентов в паре, лишая рассудка даже пи... (зачеркнуто) самых хладнокровных сквалыг. Не менее кукольная была у них и секретарша Кристина, великолепно владеющая пятью языками, включая родной русский.

И вот однажды вез я с ними знакомить инвестора из солнечной России по имени Сергей, по пути описывая ему репутацию конторы и достоинства некоторых ее представителей. По мере приближения к объекту взгляд товарища мутнел, и сам он все больше напоминал бордоского дога со слюнями до самого гульфика.

Входим и здороваемся, секретарша сияет нам как родным. Слегка удивленный отсутствием у порога лично ангельш и оркестра, уточняю:

— Эээ... А Кадри-Хелен...?

Криста делает большие глаза и заговорщическим тоном без тени улыбки поясняет:

— Они с Рут в подвале, просили немного подождать.

Видели бы вы Серегины глаза.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Для улучшения благосостояния россиян нужно срочно прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
- Простите, а вы точно НАШ президент?

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?

13.12.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В ответ на просьбу Порошенко, Россия отказалась закрывать границу, но обещала оказать содействие в выводе украинских войск с территории Новороссии.
© KONDEXIII

13.12.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если долго не выносить сор из избы, изба становится помойкой.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что - готов на угон.
41

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

13.12.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто не смотрится со стороны так омерзительно, как имитация честности...

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.

13.12.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Печень - это такой орган, который помнит все самые счастливые часы вашей жизни.

13.12.2014, Стишки - основной выпуск

Скорей ныряй в мой тихий омут.
Ты нравишься моим чертям.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 2015 году Монетный двор Санкт-Петербурга выпустит памятные 10-ти рублевые монеты с гербом города Калач-на-Дону.
Впервые в истории это будут действительно памятные монеты, поскольку купить в 2015 году что-либо за 10 рублей будет невозможно.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
(с) Нестор Бегемотов

13.12.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Когда-то Генрих Гиммлер сказал:
- Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
До сих пор актуально...

13.12.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Феминистка – женщина мужского рода.
© Иосиф Египетский

13.12.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Избавляясь от слабого конкурента, помните, на пути вперед вас ждут конкуренты посильнее.

13.12.2014, Стишки - основной выпуск

Как мы давно знакомы! Да уж.
Проходят годы словно миг.
Всё за меня мечтаешь замуж.
А фиг.

13.12.2014, Стишки - основной выпуск

Просвистело и упало по башке,
Чей-то кактус не желает жить в горшке,
Мысли - слякоть, дай асфальт тебя обнять,
Теперь вьюга и пурга мне благодать...
1

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Директор подпольного завода по производству матрёшек спрятался от налоговой полиции в заместителя директора...

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Юноши обратились к китайскому мудрецу с вопросом, в чем разница между экспертом и человеком дела.
-Представьте себе, что вам нужно пройти дорогу в тысячу ли.
Человек дела тотчас же пускается в путь, эксперт же начинает писать пошаговую стратегию!

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Возле ухрюпинского пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

13.12.2014, Стишки - основной выпуск

Царь сказал народу гласно …

Рубль наш падает со свистом, -
Оказался слабоват …
Страной правят … юмористы!
И … никто не виноват?!

Есть, конечно, «фигуранты», -
Но назвать их всех опасно …
- Виноваты спекулянты! –
Царь сказал народу гласно.

Намекнул: царю известно,
Кто ворует из казны …
Россиянам интересно:
- Кто же «сукины сыны»?!

Обещал премьер всей Раше:
- С ними я поговорю …
Оказалось, «сыны» - наши,
И известно всё царю …

Царь зовет их «Патриоты!»
Россиянин каждый знает:
Патриоты те - не жмоты …
Часть Кремлю перепадает!

Вексельберг и Ротенберги …
Я других назвать боюсь:
Дарят «яйца», кольца, серьги, -
И клянутся: «Любим – Русь!»

Царь Россию любит тоже …
Помоги России, Боже!!!

Акындрын – 12.12.2014

13.12.2014, Повторные истории

ЗАДНЕПРИВОДНОЙ КОТ

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было...
2

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Америка – детская страна: она до сих пор не только сама играет в фантики-доллары, но и заставляет в них играть весь мир.

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

В некоторых странах современные власти должны не сносить памятники коммунистам, а строить их. Если бы не коммунисты, нечем было бы оправдывать свою жопоголовость и рукожопость.

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

-Гюльчатай, открой личико.
-Я - не Гюльчатай, я - Эльвира Набиуллина!
-Тогда не надо.

13.12.2014, Повторные анекдоты

Российское издательство "Детская литература" выпустило исправленную версию известной детской поэмы С.Михалкова, которая теперь называется "Дядя Степа - полицай".

13.12.2014, Повторные анекдоты

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

13.12.2014, Повторные анекдоты

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

13.12.2014, Повторные анекдоты

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!
28

13.12.2014, Остальные новые истории

Задремал у телевизора. Вдруг, сквозь сон слышу что то типа :
"я гарантирую, что уже к маю Крым будет полностью очищен от российских войск"
Проснулся , прибавил громкость.
Оказалось, это идет документальный фильм ,
про 70 - летие Великой Отечественной ,
цитировали рапорт немецкого генерала Гитлеру...

А вовсе не выпуск новостей c Украины:)

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Российские хакеры проникнув на серверы ЦРУ США нарушили работу программы управления канцлером Германии. В связи с чем, приносят Анжеле Меркель свои извинения.

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Ты слышал, как Путин рассказывал о величии России.
- Нет, не получилось. Бегал отмечаться в очереди в обменник.
34

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

1 января 2013 года один мальчик получил в подарок 100 долларов.
- Хорошо бы мне стать через год миллионером : попросил он Деда Мороза.
Кто же мог знать, что Дед Мороз именно так решит вопрос.

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Народные приметы.
Если ваш муж-чиновник, это к деньгам!

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

На борту коммерческого автотранспотра стало модно клеить надписи:
- Если я нарушаю ПДД позвоните по телефону ххх-хх-хх
Однако, гораздо актуальнее смотрелась бы наклейка:
- Если я случайно не нарушил ПДД, сообщите об этом моему работодателю.

13.12.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Как клопа ни дави, его к человеку тянет."( Игорь Плященна )

13.12.2014, Повторные анекдоты

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

13.12.2014, Повторные анекдоты

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, так это женские ноги.

13.12.2014, Повторные анекдоты

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

13.12.2014, Повторные анекдоты

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
32

13.12.2014, Повторные истории

Не мое, но улыбнуло:)
Смс-переписка:
Таня: Милый, короче, слушай: в саду надо быть в 8.10-8.15, значит, Сашу начать будить в 7:30-7:35. Надеть колготки, джинсы темно синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу – все это в комоде). Взять с собой: платье розовое – висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне – носочки белые, сандалики. И в садике ее переодеть. Попробуй сделать 2 хвоста, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там рисунком коробке из-под обуви. Наверх – смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф, либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги – новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю.

Олег: Я не поведу ее в садик.

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!

13.12.2014, Повторные анекдоты

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

13.12.2014, Повторные анекдоты

Решил вспомнить детство.Упал лицом в сугроб.Кто ж знал что там скамейка....

13.12.2014, Повторные анекдоты

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

13.12.2014, Повторные анекдоты

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
21

13.12.2014, Повторные анекдоты

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.12.14"
24

13.12.2014, Повторные анекдоты

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула,
а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!
25

13.12.2014, Повторные анекдоты

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
31

13.12.2014, Повторные истории

Читаю книгу, слышу краем уха, как мелкий открыл холодильник. Негромко что-то спрашивает у старшей, та так же негромко отвечает. После чего разочарованно-возмущённый голос мелкого выдаёт:
- Ну всёёё... Сезон "Не трогай! Это на Новый Год!" объявляется открытым!
3

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление в банке на валютной кассе. Граждане, покупающие валюту! Спекулянты знают, когда начать её сброс. А вы?

13.12.2014, Остальные фразы

Ни в одном зоопарке мира не увидишь "вершину эволюции".
Хотя давно пора наиболее представительных особей туда!

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг.
15

13.12.2014, Повторные анекдоты

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

* * *
8

13.12.2014, Повторные анекдоты

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый говорит:
- Смотри, куда идёшь!
Пьяный в ответ:
- А ты иди, куда смотришь!

13.12.2014, Повторные анекдоты

Смелость города берёт, а вежливость – целые полуострова!

13.12.2014, Повторные анекдоты

-Какие идиоты пришли в магазин с крысой!
- Да Вы, что это редкая карликовая порода собак - мышиный терьер.
-А мне по фигу, раз кошка сожрала ,значит крыса.

13.12.2014, Повторные анекдоты

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.
27

13.12.2014, Повторные анекдоты

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
29

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Призыв Министрa культуры Москвы: "Поднимай жопу и иди работай"- пропаганда нетрадиционной сексуальной ориентации.

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Мужчина, расскажите, что произошло? Как вы захлебнулись?
- Не поверите, доктор! Слюной! Задремал в обед у станка, и вспомнился мне вкус пива "Ячменный колос" в 1984-м.....
1...100 • 101...200

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.06:
Глава МАГАТЭ призвал Иран срочно пустить международных инспекторов на ядерные объекты. А то непонятно, где еще надо побомбить...
Рейтинг@Mail.ru