Новые истории - основной выпуск

Открыли как-то два моих товарища круглосуточный алкомаркет. Еще тогда можно было ночью продавать. Продажи пошли, но как-то вяло. Днём вообще народу мало, вся активность к вечеру начиналась. В ночные часы народ тоже подтягивался, но уже больше те, кому не хватило. Выхлоп совсем небольшой получался. Думали уже перевести магазин на работу до полуночи, чтоб хоть продавцам ночные не платить, как вдруг пришла им в голову одна мысль. Были у них две девки знакомые, стриптизёрки, Танька и Наташка. Работали они в ночном клубе сутки через трое, то есть пара ночей у них свободными оставались. И вот дотрещались они с ними ставить их в ночные смены. Ну, не в бикини, конечно, но тоже при параде, в мини-юбках, там, на каблуках, с макияжем, с причёсками.
Эффект оказался более чем замечательным. Клиентов вроде больше не стало, но резко выросли продажи дорогого элитного алкоголя. Те немногие мужики, что в майках и трениках появлялись ночью взять бутылочку водки, при виде красавиц-продавщиц втягивали животы, как могли приводили себя в порядок и небрежным тоном заказывали себе виски, джин или коньяк, которые те им старательно рекомендовали. Так продолжалось до осени, пока Танька с Наташкой не рванули зарабатывать себе на шубы в столицу. Торговые представители фирмы, что поставляла моим товарищам дорогую выпивку, потом им рассказывали, что за лето их точка перелопатила почти такое же количество элитного алкоголя, что и самый большой ресторанный холдинг нашего города. Такой вот был удачный петтинг-маркетинг.
© robertyumen

Соседи на первом этаже "хрущобы" - но в разных подьездах, стенка общая. В одной квартире сварщик-сантехник, в другой - токарь с завода, большой любитель чтения книг в туалете: книгу и очки в руки, и на "толчок"... Жена и дети никак не могут выгнать его оттуда. И собрался как-то его сосед-"сварной" на шабашку, прикатил баллоны с газом с работы, выкатил на балкон, рядом кинул бухту со шлангами и тут ему приспичило в "тубзик", ну и засел там мужик, а через стенку "книгочей" на своем посту сидит подолгу, с книжкой, как всегда. "Сварной" дело сделал - смывать, да не тут-то было... канализация-то забита. Он на балкон, соединил к кислородному баллону, там где-то 120 атм., шланг и другой конец в унитаз...
..... как рассказала потом жена "книгочея": Сижу, гляжу телевизор... и вдруг взрыв... вылетает мой из туалета, перепуганный, без штанов, весь в го...е, волосы дыбом, но книжка в руках. С тех пор заходит в туалет... ...и оглядывается.

Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей:
- Хочешь, я открою тебе окно в Европу?
Жена восторженно: - Да!
Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.

Как собака Корчного стала "врагом народа"
После того, как гроссмейстер Виктор Львович Корчной стал невозвращенцем, его в СССР называли исключительно "шахматный злодей", а оставшаяся в Ленинграде семья испытывала материальные затруднения. Но у них была породистая собака с отличной родословной - королевский пудель по кличке Утан, щенки от которого стоили очень дорого.
Изабелла Егишевна Корчная, его жена, нашла покупателя, который купил одного щенка.
Однако через неделю он принёс щенка обратно и потребовал вернуть деньги:
- Мы не хотим иметь никаких отношений с врагом народа!
Спрашивается, кого он врагом народа считал - Корчного или Утана со щенком?

Гулял сегодня по парку Лефортово, прохожу мимо лавочки, на которой пара - залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице - девушке поразительной красоты. Как она на него глядела своими глазищами! Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе. Приближаясь, попытался отгадать - что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала? Не, всё проще - он оказывается перечислял девушке обязанности дневального...

В детстве я любила читать вслух, при этом знак запятая читался "без трусов", а точка - "в трусах".
Выросла, а до сих пор иногда так читаю. Рабочую почту, например.

Про загадочных идиётов.
Без мата увы никак.
Заявляется давеча ко мне соседка, ей уже за 70 и говорит: Вы шо творите изверги ! Вы зачем меня заливаете !
Я честно говоря просто оху.., ну то есть удивился очень сильно ! И отвечаю: Ты чё еба.. пи... старая, ну то есть, ты что уважаемая соседка умом помрачилась ? Как я могу тебя заливать ? У нас дом ОДНОЭТАЖНЫЙ на две квартиры, входы с противоположных концов дома ! И заливать её я мог бы если специально с этой и только с этой цель провёл водопровод на чердак (а это метров двадцать), или в вёдрах воду поднимал по приставной лестнице !
Соседка: Ничё не знаю ! У меня в спальне с потолка вода капает и сильно ! А дождей уже давно не было !
А Иван (мужик из соседнего, точно такого же дома) по моей просьбе на чердак слазил - вот он мне и сказал что это ВЫ меня заливаете !
Ну просто пи..., в смысле я удивился еще больше ! Иван - это не какой нибудь там пропойца и забулдыга. Нет, нормальный мужик, не пьёт, работает в ГорГазе, он сам собрал минитрактор. В общем должен в трубопроводах такой человек разбираться ! У него тоже помрачение рассудка случилось что ли ? Иначе чем объяснить подобный бред ?!?!
Но делать нечего, полез смотреть сам. А там ... На чердаке стоят два расширительных бачка отдельных отопительных систем - у нас свой, у соседки свой. И от каждого бачка этого идет трубка сливная, но у нас она идёт внутрь дома на кухню, а вот соседи переделали - сделали слив на улицу, вот эта переделка у них и протекла и сильно.
Получилось что они сами себе на голову льют а на нас вину сваливают.
Вот такие чудеса идиотизма !

Николай Петрович был мужчиной в самом расцвете сил, когда окончательно решил навести порядок в своей запутанной личной жизни. Этот самый "самый расцвет" у всех наступает по-разному. У Николая он случился немного не дождавшись сорокового дня рождения. Сорок лет – возраст, когда седина уже бьет в голову, бесы колотят в ребра, а по остальными частям тела кто ни попадя - тот и попадает.

Опять же, все разбираются с личной жизнью по-разному. Все по-разному, а Николай Петрович решил расстаться с любовницей, Людмилой Макаровной Г., нарушив таким образом неоднократно данные ей обещания развестись с женой и оформить "все наши отношения официальным порядком".
С целью разрыва отношений Петрович помыл и отполировал свой коллекционный Мерседес 1975 года выпуска, доехал в нужное место, поднялся на четвертый этаж, дождался, когда ему откроют дверь и прям с порога выпалил: ухожу я от тебя, Людмилочка, до свидания, прощай навеки.

Людмила Макаровна отреагировала на его слова весьма спокойно. Сука ты последняя и пидарас конченный! – проорала она и изо всех сил захлопнула дверь. Прям перед носом Николас Петровича. То есть когда дверь уже захлопнулась, то получилось, что прям-прям перед носом. А вот когда она еще захлопывалась, то нос немного, но все-таки выпирал вперед на фоне остального лица. Потом-то уже перестал.

Попытавшись шмыгнуть разбитой переносицей, последняя сука и конченный этот самый ненатотполориентант, спустилось вниз, село в машину и принялось(-лась, -лся) вытирать нос платочком, глядя в зеркало. А вот Людмилочка Макаровна ни в какую машину не садилась, а выглянула в окно и, повинуясь непонятно какому бесу, подняла телефонную трубку и набрала ноль два.

- Здравствуйте, - сказала она нольдвум, - у меня срочно угнали машину, спасите-помогите. Нет, угнали не срочно, помогите срочно. Госномер? Записывайте. Обязательно. Конечно-конечно. Прям сейчас выезжаю в ближайшее отделение милиции писать заявление об угоне. То есть выхожу, машину-то угнали. Госномер такой-то, серебристый Мерседес с откидным верхом. Вы все точно записали?
Уж чего-чего, а номера Мерседеса Николая Петровича Людмилочка Макаровна помнила на раз, потому что работала бухгалтером и помнила вообще все числа, виденные в своей недлинной жизни. Повесив трубку Людмила Макаровна села в кресло с ощущением утраты и чувством хорошо выполненного долга.

Скрипнули и закрутились жернова судьбы в виде колесиков милицейско-бюрократической машины. Мерседес объявили в угон, на какой-то там карточке, как говорят гаишники, возникла красная полоса, а все постовые получили ориентировку на задержание.
И выполнили ее практически мгновенно, потому что Николай Петрович наконец-то перестал вытирать нос и уже доехал до первого попавшегося ему поста ГАИ. А может быть даже и ГИБДД. Где и был остановлен, извлечен из машины и допрошен с небольшим пристрастием прикладом по лбу. Так из-за того, что он без разрешения быстро сунул руку за пазуху  и медленно извлек документы, к его разбитому носу добавилась шишка и синяк.
Документы, впрочем, оказались в полном порядке. Перед Николаем Петровичем даже практически извинились. И посоветовали ему обратиться в ближайшее отделение милиции, чтоб снять машину с угона. Передвигаться же к отделению лучше было пешком, чтоб избежать привычных травм и повторных фингалов.

Восприняв совет вполне серьезно Николай Петрович пообещал гаишникам написать жалобы во все доступные ему места и поехал в указанное отделение, находившиеся, очень кстати, совсем недалеко от дома Людмилочки Макаровны Г.
Чтоб не искушать судьбу. Николай. Оставил Мерседес на привычном месте. И пошел в отделение. Где использовав всю свою настойчивость, вкупе с израненной внешностью, добрался таки до симпатичного девушки-следователя и оставил ей заявление об исключении принадлежащего ему на праве собственности автомобиля марки Мерседес из базы угнанных.

И это несмотря на то, что заявление у него принимать не хотели и говорили, что машина сама скоро пропадет из базы угнанных, так-как угон не имеет никакого подтверждения. Таким образом Николаю Петровичу удалось в полной мере реализовать свой житейский принцип: в жизни ничего нельзя пускать на самотек. Реализовав эту богохульную идефикс Николай вернулся к дому своей бывшей любовницы.
Где и не обнаружил автомобиля Мерседес, принадлежавшего ему на праве собственности. Мало того. На месте Мерседеса стояли Жигули одиннадцатой модели вместе с соседом Людмилочки по коммунальной квартире и вредным пенсионером Михалычем.
Несмотря на все бедственные жесты Николая Петровича и его мольбы о помощи. Вредный пенсионер, пробормотал, что-то вроде «обещал жениться – женись, сука ты последняя, и нефига девке голову морочить,» и ушел домой пить чай, не обращая внимания ни на какие просьбы о свидетельских показаниях в пользу угона.

Осознав всю трагичность своего положения. Николай Петрович трижды сплюнул через левое плечо. И отправился в ближайшее отделение милиции, клоуна из себя корчить и дуру из меня валять. Именно так отозвалась об новом заявлении Николай Петровича симпатичная девушка-следователь.
Отозвавшись она опомнилась. И попросила заявителя к дате на заявлениях дописать время подачи. А то никак не разобраться, какое заявление необходимо срочно в дело, а на какое – плюнуть и растереть.

Немного погрустив у кабинета следователя, Николай Петрович практически успокоился и поехал домой. На автобусе и совсем чуть-чуть на трамвае.
По дороге Николай Петрович обдумывал, как преподнести жене пренеприятнейшее известие. Он уже все обдумал и даже отрепетировал. Когда подойдя к собственному подъезду заметил принадлежащий ему на праве собственности серебристый автомобиль Мерседес с опущенным откидным верхом.
Вот же ж, блядь, - пронеслось в голове Николая Петровича, - гадство какое, но зато жене ничего объяснять не надо. Но дело обстояло совершенно не так. Объяснять жене было чего. Еще как было.

Потому что тремя часами ранее. Жена Николая Петровича, Галиночка Степановна, проходила мимо дома Людмилочки Макаровны. И увидела. Да-да. Тот самый серебристый Мерседес ее мужа.
- Сука ты последняя, пидор конченый, импотент несчастный, - твердо выговорила Галина Степановна, - а какие слова говорил, как соловьем заливался, какие обещания давал, брошу, мол, всех любовниц по два раза брошу, даже не сомневайся.
Выговорив все это. И добавив, - ну я тебе устрою, паразиту. Галина Степановна достала  из сумочки запасные ключи, завела машину и отогнала Мерседес к своему дому.

Где его и увидел Николай Петрович. И поехал в отделении милиции, где написал следующее заявление о снятии машины с угона. Заявление приняли практически беззвучно. То есть бессловно. Потому что звуки? издаваемые сотрудниками отделения, пришедшими полюбоваться Николаем Петровичем, никак нельзя назвать членораздельной, осмысленной речью. Так же как дурацкую улыбку от уха до уха, перечеркивавшую физиономию симпатичной девушки-следователя, никак нельзя было назвать приличествующим случаю, сочувственным выражением лица.
На этом мы оставим Николая Петровича со всеми его дамами и перенесемся вперед по шкале времени. На целый месяц, а может быть и на три. Именно столько времени понадобилось нашему герою, чтоб выполнить принятое решение и навести порядок в своей запутанной личной жизни.
Он действительно навсегда оставил Людмилочку Макаровну и вернулся к жене. Впрочем совсем не надолго. А ровно настолько, чтоб собрать свои личные вещи и оставить жену тоже и навсегда.

Многие могут подумать, что Николай Петрович остался со своим автомобилем Мерседес. Однако это не так. Через три месяца после событий он женился на симпатичной-девушке следователе, а мерседес продал к чертовой матери.
О чем же это все говорит, вполне резонно спросите вы. Это говорит о том, что ни в коем случае не стоит вмешивать в свою запутанную личную жизнь государственные органы, а так же серебристые автомобили марки Мерседес с откидным верхом.

Несмешно, но факт есть факт.
Вчера видел рекламу Макдональдса - "При изготовлении нашей продукции мы берем 85% ингридиентов из России."
При озвучивании в СМИ проекта больших братьев "Едим дома" - "При изготовлении продукции планируется использовать до 30% российских ингридиентов."
Вопрос. Где будут браться остальные 70% и кто кого наебывает?
Говорю сразу - я не фанат Макдональдса, но за Державу обидно.
А братьЯм нужен другой слоган "Наебем дома".

Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно...
И вот идёт такой диалог:
- Мама, а квыса - плохое слово?
- Нет, не плохое...
- А квыса епаная?
Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

Любовь в обеденный перерыв (автор не я)

Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История свеженькая, прикольная. Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем. И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сосать. Он в экстазе, что у него отсасывает не просто баба, а сама ст. контр. мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше. И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам член изо рта не вынимает, но и не сосёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит: - Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна. И вышел. Белиссимо )

К вчерашней истории о многодетной семье...
Училась я как-то на курсах английского языка в славном городе Манчестере. Преподавательница Джейн, решив познакомиться со студентами поближе и заодно выяснить уровень их подготовки, затеяла расспросы курсистов о родине и семье. Дочь французского фермера из под Лиона Иветт, в Англию попавшая по программе au-pair girl (нянечки с проживанием, получающие вместо зарплаты курс английского языка за счет хозяев), огорошила всю группу сообщением, что у нее 9 сестер и 1 брат. "Вау!", - восхищались сокурсники, "11 детей! У тебя что, родители очень верующие?" А Джейн наша, эта отнюдь не чопорная англичанка, вдруг начинает мелко трястись от хохота, и полуутвердительно Иветт вопрошает: "И братик твой в семье, конечно, самый младший, после него родители прикрыли лавочку, души в последыше не чают и балуют его нещадно, так?". "Ну почему только родители," - невозмутимо возразила Иветт, - "Мы, сестры, тоже братика очень любим. Ведь до него у нас не только старшие сестры все время были заняты уходом за младшими, но и младшие росли в ожидании, что вот они подрастут и заступят на пост по воспитанию все возрастающего количества новых детей. Так что мы очень обрадовались, что родители могут наконец успокоиться и прекратить размножаться. Братик - наш избавитель. Меня вон даже за границу на учебу отпустили. А что это вы так веселитесь, неужели это так уж смешно?"
"Да так...", - отвечает Джейн, "У нас с мужем три дочери, и он все время канючит - ну давай еще попробуем, вдруг на этот раз сыночек получится. Можно, я ему про твою семью расскажу? Авось угомонится."

Служу в Хабаровске. Стою я сегодня по форме в магазине, впереди меня мальчик лет пяти, смотрит на меня внимательно так и на весь магазин выдает: Папа, сейчас же все военные на Украине, а этот что здесь делает? Вся очередь просто покатилась). Вот оно, влияние СМИ).

Бобка

Каждый год летом ездим к родне в деревушку навестить и отдохнуть от города, вот и прошлым летом, подьезжаем, выходим из машины, а нас облаяла собачонка - не узнал, но только я позвал - Бобка.. Бобка, - завилял хвостом и стал просить прощения, все-таки год нас не видел, а Бобка надо отметить пёс очень даже геройский, несмотря на свой непородистый вид и отсутствие всяких медалей с выставок. A дело было так:
хозяин Бобки большой любитель побухать, прошлой зимой с друганами неудачно опохмелился, и вся кампания стала расползаться, кто как может по домам.
Миха, наш родственник, не дотянул до дома совсем чуток, метров двадцать, коварный зеленый Змий повалил его у самого дома мордой в сугроб, стянул варежки, шапку, расстегнул шубейку, и нассал Михе в штаны, пометив свою добычу. И вот Миха в РАЮ: дамский оркестр в мини юбочках играет ему "когда святые маршируют", девицы в блестящих лосинах подносят всякие выпивоны-закусоны, а одна прям облизыает и в губы метит а потом... прижалась, тепленькаая такая... физию лижет и лижет. Он хвать её за задницу, она аж завизжала, тут Миха очнулся, дамы пропали, а в руке у Михи собачий хвост и нету ни коньяков с "белисами" , ни виски с мартинями, а самогонки на помете тоже нету. Хотел Миха обратно в РАЙ, а этот с хвостом не пущает, лает и морду лижет. Ну тут на шум дева Мария появилась в виде жены Михи и за шиворот волоком затащила в дом.

После такого воскрешения Миха стал верить в Бога, но пить не бросил, говорит я видел - там тоже пьют, Бобке изладил новую шикарную конуру, настелил туда ковры, а Бобка подошел, понюхал этот коттедж и поднял заднюю лапу, типа я не за дворцы хозяина спасал. Тут ещё Бобкины таланты открылись, когда Миха летом пас своё козлиное стадо - у него их штук десять, дело это скучное и он завсегда с бутылкой засыпал в ямке, а Бобка пас за него стадо. И ещё отгонял подозрительных личностей, мешавшим спать его Господину. А когда машина сбила Бобку, Миха с соседом возил его много раз к ветеринару, на тот момент бросил пить, и прям слезы у мужика были, когда видел страдания своего лучшего друга.
Ну вот, нам пора уезжать, прощаемся с Михой, с его женой и с Бобкой. Грустно как-то, но надо ехать, смотрю и Бобка загрустил, понял, что уезжаем.
На прощанье жмем Бобке лапу и в машину... у поворота гляжу в зеркало, далеко сзади две фигурки и ещё одна совсем маленькая......

(из записок эмигранта)
...скачал четыре выпуска "Играй гармонь". Глумился над аборигенами. Плакал. Хлестал водку стакАнами. На вопросы "а где медведь?" показывал пальцем в экран - "таам!" и снова плакал. Время от времени тряс несчастных за плечо и орал "смотри! вот мой троюродный дядька! Как я уже соскучился по родным берёзкам!". На втором выпуске плакали все. И пили водку стаканАми. За дядьку, за Родину, за мир во всём мире! Два выпуска качал напрасно, как оказалось...

Когда-то давным-давно в советской дали пыталась я учиться вождению на курсах. Перед финальным экзаменом народ, как водится, сдает положенного "барашка в бумажке" инструктору. Захожу в кабинет, достаю купюру из бумажника и вручаю инструктору. А он еще и ломается: "Что, прям вот так, из кошелька - в руки? Нельзя было как-нибудь красиво это сделать? Вы бы хоть в конверт деньги вложили, что ли."
"Красиво, говорите?", уточняю, "Извольте! Ежели желаете, я привяжу эти деньги шелковой лентой к ветке цветущей вишни, как в древней Японии. И приложу к сему приличествующее случаю хайку. Что-нибудь вроде
"С вешнего цвета веткой дар мой смиренный
Наставнику мудрому с поклоном вручаю.
Апрельский вечер."
Но "наставник мудрый" от моих стихов почему-то отказался.

К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.

По поводу "сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться".

В 2003 году, в супермаркете в центре Стокгольма, министра иностранных дел Швеции Анну Линд зарезал душевнобольной Михайло Михайлович.

Один из членов парламента припомнил аналогичный случай с премьер-министром Улофом Пальме и предложил, чтобы министры ходили с охраной.

Остальной парламент практически единогласно проголосовал "против". Потому что власть не должна бояться народа.

До сих пор даже самые высокие чины в Швеции ездят на работу на велосипеде или в трамвае, без всяких телохранителей.

А ведь есть страны, где самый задрипанный депутат ездит с мигалкой, а если министр появляется в супермаркете - об этом назавтра в газетах пишут...

На ТЭЦ пили. Пили по-разному. Дневной персонал ныкался по углам и закусывал хлебушком, сменный потихоньку наглел - доходило до бутылок со смесью водки и сока.
- Жарко, Торкин?
- Ага, - ответствует начальнику краснорожий оператор блока Витя Торкин, угрюмо уставясь в приборы.
- Да, душно у вас. Как режим?
- В норме режим.
- Угу, угу. Дефекты есть?
Витя пальчиком подвигает начальнику журнал и встает к пульту с крайне озабоченным видом. Начальник читает журнал и делает выписки, а Торкин щелкает клапаном туда-сюда и прилагает героические усилия чтобы не грохнуться - он уже пол-литра съел в пересчете на чистую водяру. А внешне - сок. Оранжевый.
Ночью же - водка рекой, дым коромыслом! Вахта №2 считала пиво сумками, водку - бутылками по 0,7 и не меньше. Вахта №4 предпочитала литровые емкости. №3 - винцо и коньяк, №1 - действовала по-дневному из-за серьезного начальника смены.
На смене 2-я. Ночь на субботу, начальства утром не жди. Веселье началось через 15 минут после начала смены (19-30), чуть притормозило в 23-00, когда делали сброс нагрузки, снова пошло с полуночи, когда установили режим. К часу ночи два старших оператора лежали в раздевалке, нижний обходчик храпел, обняв ножку стула на щите, верхний обходчик исчез с горизонта. Полностью трезвым были нач.смены станции (НСС он же, по-старому, ДИС), нач. смены электроцеха - НСЭЦ и более-менее трезвым старший КИПовец блока 3.
Ночью у вышеупомянутого Торкина начал надрываться мобильник.
Бухой Витя взял телефон - номер верхнего обходчика Лени Галомаза.
- Ну, блять, че ему, блять... Алё! Чё?! Ты где?! А на хуя ж ты... Бляяяять... Ёб твою за ногу, Сопа! Бляяяя.. Ага, блядь, МЧС ему. Ага. Щаззз... Ща. Сиди там нахуй. Уёбище лесное.
Леня был пытлив. В смысле любопытен. Это самое любопытство оторвало ему два пальца - мизинец на левой (в детстве нашел на рiдной Львiвщiне ржавый снаряд то ли 37, то ли 45мм и попытался посмотреть что внутри. К счастью, старший брат вырвал снаряд из-под ножовки и швырнул подальше, так что дело обошлось пальцем, а не кишками на березе) и безымянный на правой. Этого страдальца он подставил под невидимую струю перегретого пара уже на станции - проверить. Безымянный пришили, но он не работал. Ну а ссадины, синяки, порезы и понос от очередного кулинарного шедевра - это неизменно, как река. И погоняло соответственно - СПТ. В смысле Случай Производственного Травматизма. Со временем Сэпэтэ трансформировалось в Сопатку, а затем в Сопу. Леня-Сопа.
Короче, этот самый Леня, находясь в эйфории от поисков истины, вздумал полюбоваться ночным пейзажем и залез на трубу котла. На высоте ветер слегка сдул восхищение, Сопа глянул вниз и чуть не упал. Страшно. Ситуация усугублялась тем, что это была старая кирпичная труба. Скобы лестницы на ней не охватывались предохранительными дугами. Сорвался и лети 30 метров, как мешок.
Время - 3-40 ночи. Через 3,5 часа пересменок. Меняет 1-я вахта со строгим ДИСом и уставными порядками. ДИС-1 несомненно доложит о ЧП и грядут великие пиздюли. Витя звонит старшему машинисту, но тот без сознания. Тогда Витя звонит ДИСу и повергает его в шок. Сдавать смену с украшением в виде похмельного Сопы на трубе - стопроцентный сброс обратно в электроцех и "13 пунктов" - срез месячной премии, квартальной, годовой, отпуск зимой и прочие пакости.
К 4-м утра под трубой собрались все, кто мог отойти и мог ходить. А таких из смены в полста рыл нашлось четверо. Четверо, кутаясь в телаги, стояли под трубой и рассматривали заламывающий руки силуэт на фоне темного неба.
- На веревке его спустить, - предложил Васька-обходчик.
- И где ты в четыре утра веревку стометровую найдешь? - ДИС был зол. - Эй, Леня, спускайся! Мы сейчас маты положим!
- Охуеть тут маты помогут, - сплюнул КИПовец Саня. - Такая тушка с высоты брезент на хуй прорвет и в котельном затормозит.
- Блин, ну как он туда залез?
- Молча. По пьяни еще не то можно.
Полутрезвый монтер предпочитал помалкивать. Светало. Леня не решался и молил о спасении жестами. ДИС бесился и крыл его такими конструкциями, что Саня втихую писал начальские излияния на телефон.
- Обезьяна пиздорылая! ЖопахУило! Упиздок безголовый! Лезь, падла, выебунахуйвротижопукозоебнедоебаный!!!
- Андрей Васильевич, - интеллигентно произнес Саня, - вы бы это, поаккуратней, а то сейчас район проснется и будем мы героями ютуба еще лет пять.
- Героями - хуйня! Фигурантами не стать бы!
- А фигурантами это как? - озадачился Вася.
- Подследственными! - прорычал А.В.
- Я его сниму, - проснулся монтер. - Сейчас кой-чего принесу и сниму.
ДИС махнул рукой, мол делай что хочешь. Вызов МЧС был равносилен обнаружению Сопы силами 1-й вахты.
Монтер вернулся с сумкой и в страховочной сбруе. Попросил ДИСа не привлекать внимание мирных жителей комментариями, подпрыгнул, уцепился и полез наверх по всем правилам, цепляясь то одним, то другим карабином за верхние скобы. А.В. сел на парапет и мрачно предрек, что сейчас будем вызывать гвардию Шойгу на двойной случай, но уже похуй, так что пусть лезет.
Забравшись наверх, монтер достал из сумки пузырь и стакан. Любитель пейзажей пить уже не хотел, но, получив по морде, подчинился и выхлебал 250. Назад полезли так - монтер, пристегнутый по правилам, внизу, сверху лезет пьяненький и отважный Леня. Зрители на крыше успели замерзнуть, когда парочка спустилась.
- А сейчас я буду зверствовать, - сказал ДИС, отобрал у электрика бутылку и высосал винтом. По-моему, он ее и запрокидывал не до конца. Там было не все, но примерно треть. - Тьфу! Все на хуй отсюда. А ты - СТОЯТЬ, АЛЬПИНИСТ!
Народ послушно нырнул в надстройку и еще минут пятнадцать наблюдал как наш мягкий и даже интеллигентный ДИС вешает лещей Сопе и гоняет по всей крыше.
Надо отдать ему должное, выражался он тихо и бил открытой ладонью.

Разговор. Жена мужу:
- Рассказывала дочери, какой ты красивый был 28 лет назад, когда я вышла за тебя замуж.
Муж:
- Ну и что?
Дочь, болтающаяся рядом:
- Оплакали вместе...

По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль". Каждый раз про себя продолжаю "..нипанравилос, сняль".

Аптечный ларёк. На витрине - крем "С маслом страуса". И силуэт страуса нарисован. Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?

После 3-х лет работы (работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.

сегодня бухгалтерия на вопрос "не у вас ли начальник?" ответила
- плащ лежит, но начальника в нем нет.

Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было. Аниматоры разыгрывали "Теремок". Появляется заяц. "Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки". Появляется лиса. "Давайте поздороваемся с лисой". Кто-то из детей протягивает лисе капусту. Аниматор говорит: "Нет, лиса капустки не ест". Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик.

Предыстория: меня зовут редким именем Майя. Давно (27 лет) мучаюсь этим фактом, ждала 18-летия, чтобы сменить, но к тому времени смирилась с этой данностью.
История: полгода назад переехали. В соседней квартире живёт молодая пара. Говорю мужу: "Пора бы подружиться с соседями, надо пользоваться тем, что рядом не дряхлая бабуля, а молодежь. Узнай Вконтакте, сколько им лет" (есть общие знакомые)...
Намываю посуду, приходит, весь светится. Вещает: "Наплевать, сколько им лет! Ты точно с ней подружишься!"
... сколько вариантов общих тем я перебрала в голове прежде, чем он сказал, что её зовут Марта. Майя и Марта.

Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.

1 апреля.
Я: - Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!
Муж: - Мне любовница то же самое прислала.

По поводу 1 апреля вспомнилось. Знаю женщину одну. Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей. А она всегда дочку хотела. К тому же и ее мама давай просить ее - "Роди мне внучечьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди".
Решилась она на третьего ребенка. По всем таблицам (ну вы в курсе - можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка. УЗИ в те времена еще не было.
Что вы думаете? Родила она 1 апреля. Двойню. И оба - мальчишки.
Мама, вернее, бабушка, уволилась, как и обещала, и приходила помогать по дому и с двойняшками как на работу к 8 часам утра.
Вот такие шутки у судьбы бывают).

Никого не удивишь надписью на асфальте: "Маша, я тебя люблю!"
А как вам произведение под окнами девятиэтажки:
"Я опять имел твою жену!!!" ???

В приёмной врача.
Непоседливая девочка лет четырех оставляет маму в покое, подходит к незнакомой полной даме из очереди и вежливо просит:
- Тётенька, дайте печеньку.
Тётенька так же вежливо отвечает:
- Извини, деточка, у меня нет печеньки.
Девочка обиженно:
- Жадная ты, тётенька. Мама мне сказала, что у всех толстых тёток всегда есть печенье в сумочках.

Давно это было, а помню как сейчас. Как-то случайно я оказался в небольшом закарпатском городке, где прошло мое детство. Минуло почти четверть века, многое конечно изменилось, только знакомых вот никого нет, а другие уже далече. Правда, дороги все стали разбитые, дома стоят покосившие, маленькие, нахохлившиеся, как воробьи после дождя. Постоял, посмотрел на это дело, вспомнил, взгрустнул, да годы бегут. Проходил мимо своей бывшей школы. Тогда, помню, она была новенькая, как с иголочки. Сейчас чувствовалось негативное влияние времени и поколений. Во дворе школы на спортивной площадке шел урок физкультуры. Сначала, как водится, была перекличка, и я услышал много знакомых фамилий. Перед своей буквой даже напрягся, ожидая услышать свою фамилию. Но ничего, пронесло. Потом ребятишки начали играть в футбол, бегали с азартом, хотя мы играли лучше. Вспомнил я своих бывших одноклассников: Вовчика Пеле, Сашку Ривелино, единственного венгра в нашем классе, естественно Альберта, а вот имя забыл. В этот момент мяч после сильного удара нового Пеле полетел куда-то на пустырь. И сразу вспомнил наш матч, Валерку Авдеева, как тот побежал туда за мячом и напоролся на какую-то арматуру. Помню кровищи и слез было много, помню как мы успокаивали Валерку, пока ждали скорую. Я не выдержал и громко закричал:
- Стой, мальчик, не беги туда.
Мальчишка в недоумении остановился, что за дядя и что ему нужно. Я подбежал к месту падения мяча на пустыре: так и есть тоже место и та же арматура в земле, только совсем ржавая. Подошли мальчишки и их учитель. Тот наклонился и говорит:
- Серьезная штука, на такую напорешься, мало не покажется.
- Надо ее вытащить, все же территория школы, не дай бог что случится.
- Я обязательно скажу об этом нашему директору, – успокоил меня учитель.
- Уже говорили и не раз, еще двадцать пять лет назад.
И я рассказал им эту давнюю историю с Валеркой. Учитель сразу примолк, мальчишки молча смотрели на него, явно чего-то ожидая. Тогда он повернулся и пошел к зданию школы.
- Дядя, а этот ваш Валерка, выжил?
- Выжил, только в футбол он с нами больше никогда не играл.
Минут через пятнадцать пришел учитель с каким-то мужиком и с лопатами. Стали они выкапывать эту хреновину. Я не стал дожидаться исторического момента подъема арматуры из-под земли: еле успевал на последний поезд. Хорошо, что в истории с Валеркой была поставлена точка, пусть и через четверть века.

навеяло историей из жизни советских математиков.
В мою бытность учебы в универе, решили устроить эксперимент: высшую математику, физику пройти по ускоренному курсу. И бывало так на высшей математике: на первой паре доказательство одной теоремы, на второй другой теоремы на основании первой. Тут одну не успел переварить и осмыслить, а нам задают вопрос "как доказать?(вторую теорему)". Естественно мы смотрим на преподавателя "да, да мы вас слушаем и записываем"
И после очередного такого вопроса один из студентов поднимает руку(мол я знаю как доказать), преподаватель "пожалуйста" (при этом снисходительно посматривая на студента). Студент начинает объяснять на очень плохом русском, периодически переходя на английский, взгляд преподавателя стал непонимающе насмешливый. Студент улыбнулся, подбежал к доске и стал писать быстро-быстро, пока на ней чистого места не осталось; насмешка сменилась на удивление, когда студент дописал, преподаватель сдержанно, подавляя свое удивление "молодец" и уже обращаясь к группе "Чего я ожидала от всех вас". Как оказалось студент предварительно закончил колледж в Европе.

Иду на работу мимо шеренги припаркованных автомобилей. На одном из них замечаю такую наклейку: "YAHOOею от этих дорог!"

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать.
Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи:
- Так, молодой человек, какой у вас курс?
- Третий.
- А факультет?
- Стоматологический.
- Фамилия?
- Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивлёнными глазами.
Ну, а я что: сказал ему, что на три его вопроса ответил.
А потом просто повернулся и ушёл.
Однокурсники потом рассказывали, что профессор минут десять смеялся и не мог остановиться. И, кстати, отработку он мне закрыл.

Остановили меня как-то ГИБДД, а я ехал с прицепом, но документы на него дома забыл. Ну мне мозг чуть повыносили. Я говорю - командир, либо протокол и я поехал за документами на прицеп, либо я просто поехал. Штраф 100 рублей тогда был. А ему протокол лень писать. Он и говорит: понимаешь, не могу я тебя отпустить, ты у меня первый сегодня, дай хоть ДВА рубля. НУ я по карманам пошарил, достал двушку и поехал. Так что они тоже суеверные.

Вышел на улицу из офиса на обеде. Пошел в соседнее здание в столовую пообедать.
И такое прекрасное голубое небо, прям аж лазурное, что глаза режет от удовольствия. Стою после смены обстановки на улице. Голову задрав, гляжу на это солнечное небо. А слова сами вырываются: "Ааах, какая голубизна!" Голос сбоку: "И что? Нам здесь теперь и ходить нельзя?"
Стоят справа, два таких - не очень похожи, но что-то есть. Ну раз уж признались... Немного смутившись, пошел дальше. Не стал вдаваться в объяснения и подробности - я небом наслаждался.

У нас во дворе бурление говн просто нереальное происходит (тока что еле выплыл). И вспомнилось мне славное село Одесское. Я там наблюдал, как барышни на дискотеку ходют. Надевают резиновые сапоги и шлепают по грязи до центра села (там асфальт начинается). Переобуваются в туфельки, тщательно прячут резиновые сапоги в кустах и идут плясать. После дискотеки, бухие и в темноте, долго ищут резиновые сапоги (лично помогал искать), переобуваются и гребут домой. Пейзане, пилять)

Конец 90-х годов. Дагестан, город Махачкала, на центральной улице Ленина, перед входом в Промстройбанк стоят и курят знакомые ребята, которые и рассказали мне этот случай.
Тут с шумом и визгом тормозов, прямо на тротуар влетают два джипа. Из одного джипа выскакивают вооруженные автоматами Калашникова, экипированные в камуфляж бойцы и начинают с пристрастием осматривать ближайшие кусты и деревья, заглядывая под каждый куст, за каждое дерево. Потом выстраивают живой коридор к двери банка, дают отмашку и из второго джипа появляется и быстрой походкой проходит и скрывается в здании тогдашний руководитель Пенсионного Фонда Республики Дагестан.
Всю это суету вместе с моими знакомыми наблюдает, проходивший мимо дедушка-аксакал - в папахе, с тросточкой, с убеленной сединой бородой, он стоял в сторонке всё это время, дожидаясь возможности пройти по тротуару.
Когда охрана расступилась и отошла в сторону, аксакал покачал головой из стороны в сторону и произнёс:
- Это сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться?
И пошёл дальше по своим делам, оставив моих знакомых в полном восторге от мысли, высказанной повидавшим жизнь человеком...

В Москве сейчас активно строят новые церкви. Настолько активно, что строительство вызывает уже активное неодобрение жителей.
А вот на чью чашу весов - противников или сторонников "сорока сороков" - добавить эту историю, судите сами.
Итак, московский автобус. На центральной площадке стоит мужчина. В правой руке портфель и несколько пакетов, в левой - телефон, по которому идет бойкий разговор. Автобус проезжает мимо церкви. "Подожди минутку", - говорит мужчина собеседнику и начинает освобождать правую руку. В левую руку к телефону по очереди добавляются пакет, пакет, еще пакет, портфель.
Освободившейся, наконец, рукой мужчина трижды крестится. Но надо продолжать разговор. И вещи начинают обратное движение. Дорога круто поворачивает, что весьма усложняет маневры с сумками.
Но вот рука освобождена и подносится к уху, но.... мы проезжаем мимо еще одной церкви.
"Черт!" - в сердцах бросает мужчина и начинает судорожно освобождать правую руку: пакет, пакет, еще пакет....

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Волчья катапульта.

Сам свидетелем не был, поэтому, как говорится, за что купил, за то и продаю. Но, проанализировав то, что будет написано ниже, я все больше убеждаюсь, что перемудрил таки со своими выводами старик Павлов, перемудрил!
Далее от первого лица со слов одного охотника.

Сам я охотник в четвертом поколении. В этих местах еще прадед мой промышлял. И, как тогда, так и сейчас, основной товарной единицей, кормившей весь мой род, были волки. Вернее, их плановый отстрел для поддержания необходимой численности. И зарабатывая таким образом на хлеб с маслом, еще предки мои учили меня повадкам волков на охоте, их методам ведения действий по добыче провианта уже для себя.
Зимой из-за обилия снега волкам трудно было прокормиться, порой стая голодала неделями, влача жалкое существование, и все с нетерпением ждали весны. А весной у волков начиналась, так сказать, призовая охота: подтаявший снег образовывал наст, лоси не могли в таком снегу ни двигаться, ни сопротивляться, а серые хищники, наоборот, могли подобраться к ним достаточно близко, и стая резала лосей направо и налево, как баранов на жертвенном камне.
Но в последние годы глобальное потепление уменьшило снежные покровы настолько, что по весне зимний снег сразу переходил в категорию луж, и лоси, получив долгожданную свободу, довольно хорошо отбивались от санитаров леса, лишив тех законной провизии даже после голодной зимы.
Но волки изменили тактику охоты. Когда мне первый раз рассказали об этом, я подумал - разыгрывают. А потом это увидел своими глазами.
Серые охотники в количестве четырех штук гонят матерого лося вдоль по просеке. Гонят классически: двое бегут справа, двое - слева. Лося этот бег вообще никак не напрягает и бежит он скорее затем, чтобы не стоять! Впереди показывается небольшой пологий овраг. Лось спокойно бежит по дну оврага, ведь борта того оврага его не скрывают даже на четверть. И наверное думает про себя, не выгорю я вам, серые, сегодня в виде ужина! Но тут происходит то, чего никто, и прежде всего лось, никак не могли ожидать.
Один из группы преследующих лося волков ускоряется, несется по склону оврага параллельно другому волку, которые бежит чуть ниже его, и вдруг с разгону прыгает тому на спину. Спина второго волка сжимается под тяжестью прыгуна, распрямляется и волк-попрыгун улетает в сторону ничего не подозревающего лося.
От полученного неожиданно по спине хука справа (а с учетом веса волка летуна под 80 кг, это довольно неслабый хук) лося разворачивает поперек его движения, он теряет равновесие и падает, ломая конечности и чего-то еще.
Ну а дальше его добыча становится для волков делом техники.
С того случая, я несколько раз наблюдал волчью катапульту, и не только в подшефной стае. Видать, новый опыт охоты новаторски стал расходиться по другим ареалам обитания серых хищников.

Купидон.
Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор». Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.
Я че, я дурак, мне похеру. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне пиздец, в этом я не сомневался». Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, поэтому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. В общем, эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущение некой ебанутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, что кран он-то не впритык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и аккуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.
Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый уебан и целится в меня из арбалета». Естественно, испугавшись, она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены. Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж, блять, для нее оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все-таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически), а вот поднять-то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я не че» мужик выдает: «Я, конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему пиздец. Ты че тут делаешь, аист-мутант?» Я ж говорил, что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить». «Да» - отвечает мужик - «Я конечно знал, что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?» Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим – висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал какого хера я собственно тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.
Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси, отпаивание Олеси зеленым чаем и коньяком меня. Но я вам так скажу. ИПАЛ Я В РОТ ЭТУ РОМАНТИКУ! Они кстати по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе чем «Купидоном» они меня не зовут.

"Дай миллиард!"
Сообщения о том, что правительство на полном серьезе будет рассматривать вопрос о выделении почти миллиарда рублей на создание сети кафе «Едим дома» по предложению двух патриотически настроенных и далеко не нищих кинорежиссеров Михалкова и Кончаловского в качестве альтернативы «Макдоналдс», вдохновили пермского бизнесмена и политика Андрея Агишева на схожую идею.
Правда, импортозамещением Агишев решили заняться в интимной области и попросить денег на журнал «Дрочун», который должен вытеснить с рынка бездуховный Playboy.

"Я был мальчиком, а вы уже гремели!"
Из воспоминаний одесского эстрадного и театрального администратора Г.Г.Тагена...
На гастроли в Одессу приехала известная в своё время примадонна оперетты Клара Юнг.* Надо признаться, что популярная актриса была уже в очень почтенном возрасте, но искусный грим и большое мастерство оправдывали старость, и бывшая опереточная звезда доставляла ещё радость зрителям и делала большие сборы.
Артистические комнаты Одесского Зелёного театра устроены в отдельном флигеле, с выходом в парк за театром. Гастролёрша засветло приехала в театр и, закрывшись в комнате, стала гримироваться, попросив до спектакля никого к ней не пускать. Проинструктированный сторож никого не пускает в аллею, ведущую к артистическому флигелю.
Сквозь толпу любопытных энергично пробивается аккуратно одетый старичок в твёрдом белом воротничке, украшенном ярким галстуком. В руках старичка - маленький букетик бархатных незабудок.
Изучив обстановку, старик обращается к сторожу:
- Мне срочно нужно видеть Клару Марковну.
- Пустить не могу. Запрещено, - спокойно говорит сторож.
- Поймите, это очень важно и срочно, - пытаясь обойти сторожа, шумит старик.
- Гражданин, не рвитесь, не пущу! - преграждает ему путь сторож.
- Это крайне нужно! Она будет счастлива, - упорствует старик.
Но никакие уговоры не помогают, сторож непоколебим.
Старик нервничает, тычась во все стороны аллеи. Его букетик и яркий галстук мелькают перед глазами сторожа. как мотыльки. Но бдительный страж порядка удерживает на месте шустрого и не в меру назойливого старика.
- Где администратор, директор?! Позовите всех! Они срочно мне нужны, и никаких разговоров!
В это время я прохожу мимо столпившихся в аллее.
- Вот директор, - говорит сторож.
- Товарищ Таген! - бросается ко мне старичок с букетом. - Очень прошу разрешить мне пройти к Кларе Марковне.
- Не могу, голубчик. Она категорически запретила до выступления кого-либо к ней пускать. В антракте - милости прошу.
- Это невозможно! Вы понимаете, она настроится, она будет счастлива, - мелет старичок.
- Ладно, подождите. Я спрошу.
Клара Юнг сидит у зеркала, в светлом халатике и отдыхает. Лицо уже "сделано".
- Клара Марковна! Там какой-то старик с цветами буквально рвётся к вам. Мы его не пускаем, но он категорически настаивает.
- Я вас прошу никого ко мне не пускать. Я устала и должна отдохнуть перед выступлением.
- Хорошо, я так ему и скажу, - говорю я и выхожу в сад.
Старик, увидев меня, рвётся из рук сторожа.
- К сожалению, ничего не могу для вас сделать. Она устала и просит никого к ней не пускать.
- Она не знает! - кричит старик. - Умоляю вас, скажите, здесь Омарский Лев Борисович! Она разрешит, она обрадуется. Прошу вас, не откажите, - старик чуть не плачет, и я возвращаюсь.
- Клара Марковна, там старик прямо плачет. Омарский. Вы ему срочно нужны. Впустите старика .
- Омарский? - пожимает плечами примадонна. - Ладно, пусть зайдёт ко мне на минутку.
С порога флигеля я даю знак сторожу пропустить старика, который мчится по аллее со скоростью бегуна.
- Сердечно вас благодарю, - шепчет старик и входит в артистическую комнату.
Заинтересовавшись предстоящей встречей, я стою у раскрытой двери.
- Здравствуйте, дорогая Клара Марковна, - улыбается старик, целуя жилистую руку артистки. - Вот скромный букетик в знак новой встречи.
- Спасибо! - благодарит Юнг, кладя цветы на гримировочный столик. - Простите, но я вас не помню.
- Конечно, столько лет, столько лет... Вы мне своей игрой доставляли столько радости! Столько наслаждения!
- Наверное, - учтиво соглашается актриса.
- Как вы, милая Клара Марковна, сохранились. Я помню, был ещё мальчиком, а вы уже гремели.
- Вы были мальчиком?
- Да, совсем ещё мальчишкой бегал на спектакли знаменитой Клары Юнг.
- Сколько же вам лет? - с испугом спрашивает актриса.
- Семьдесят восемь, милая.
- А я, значит, гремела?! Убирайтесь! - кричит знаменитость. - Вон!!!
Я быстро выпроваживаю старика.
Актриса, падая в кресло, кричит:
- Воды! Валерьянки! Доктора!
С трудом мы приводим в чувство гастролёршу и спасаем спектакль с участием прекрасной актрисы, которой, по подсчётам старика, минимум лет сто!
* Клара Марковна Юнг, настоящее имя Хая-Рися Марковна Шпиколицер (1883-1951)

Навеяло новым сериалом "охрана"... :)

1995-й год...
С начальником службы безопасности нашей небольшой фирмы мы поехали потренироваться навыкам стрельбы. Времена были такие, что это было актуально. Надо сказать, что охранная фирма была по тем временам у нас на 100% законно зарегистрирована, были и различные там шкафы под оружие, и удостоверения, и лицензии, все уж не помню, но придраться было абсолютно не к чему ...
Через одного знакомого договорились пострелять на милицейском полигоне, где-то далеко от Москвы, за Подольском (уже не помню где точно), нам сразу сказали: "оружие и патроны тащите свои, могут их нам дать и на месте, все, вплоть до калашей, но это у ментов - дорого, расценки - многие доллары, скорее даже сотни баксов".

Поехали из центра на машине мы почему-то по Боровскому шоссе, а надо сказать, пробок в Москве в середине 90-х было еще относительно мало, но нам "повезло", мы попали в затор на выезде из города, стояли в нем где-то часа полтора-два... Что делать, ползем, но едем...

Где-то в районе Новопеределкино видим справа от дороги огромную свалку, обнесенную бетонным забором... И тут наш начальник охраны, Петр, и говорит мне: "слушай, мы до 16.00 не успеваем уже точно в Подольск, может, прямо тут и постреляем?!"

Сказано - сделано, вылезаем из джипа, расставляем на заборе валяющиеся везде банки, бутылки, достаем из багажника оружие, заряжаем, и неспеша так всю эту стеклопосуду и жестянки расстреливаем...

Вдруг, боковым зрением вижу: несется милицейский "уазик", явно к нам, ведь мы там как три тополя на Плющихе, стоим в самом конце грунтовой дороги, ведущей к той помойке, это тупик...

Картина, если посмотреть со стороны: около черного тонированного джипа стоят два бритых дяди, в деловых костюмах, в руках - настоящие стволы, и к ним быстро приближается патрульная машина, с включенной мигалкой, и явно с серьезными вопросами к этим дядям...

Мысли у нас с Петром примерно совпадают: "писец"... ясно, что стрелять на улице, в жилом районе города, из огнестрела, хоть и зарегистрированного, это наверняка статья, поэтому сейчас будет или задержание, или, как минимум, срочно потребуется крупная сумма денег, а собой как назло копейки были, поэтому, скорее всего, нас задержат, и т.д., все как в фильме "Бумер", короче...

Но дальше было так: метрах в ста от нас милиция остановилась, и внимательно из машины на нас смотрит, мы - на них, мы стоим спокойно, оружие на землю не бросаем, просто держим стволами вниз, и так проходит минут пять, десять, или даже больше...

Далее, милиция... выключает мигалку, разворачивается, и просто.... уезжает обратно...

А мы спокойно расстреляли до конца все взятые с собой патроны, по банкам, по воронам :), аккуратно упаковали в багажник оружие, да и поехали обратно к себе, в офис...

Наверное, после таких вот "запоминающихся встреч" с милицией и рождались тогда анекдоты, типа такого:

"Криминальная разборка со стрельбой, между двумя бандами, произошла вчера в ресторане "Закарпатские Узоры"... По счастью, оказавшийся в ресторане патруль милиции успел вовремя скрыться" :)

На деликатную "туалетную" тему у меня есть масса историй. Например, будучи студентом, каждое лето работал проводником.

И вот однажды ранней весной (холодно еще было на улице) пассажир у меня один был, у которого шапку в туалете сняли. В советское время "снятие меховых шапок" было на потоке, срывали шапки и убегали. Таких случаев много было, но у мужика этого очень обидно получилось.

Зашел он в туалет по большой нужде. Ну, сидит, значит, думает... о смысле жизни.

Кабинок не было (вокзальный сортир советского образца), как в казармах - несколько дырок в ряд, ни перегородок, ни дверок.

И вот подходит к нему молодой парень и спрашивает:

- Ну, что мужик, серишь?
- Ага...
- Хорошо тебе?
- Ага...
-Ну, просрал ты свою шапку, мужик!

Снял шапку и пошел себе на выход. Пока мужик портки одевал, пока в коридор, народу до фига, где там его найдешь? В милицию не пошел, все равно бесполезно, тока на поезд бы опоздал.

Рассказал он мне эту историю и спрашивает, можно я у тебя пузырь раздавлю? Ну, вроде как с горя.

Ну, разрешил я ему. Посочувствовал. Но сам запомнил...

Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда ещё не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларёк, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.
Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то, видать, где-то обронила, только телефон да кошелёк. Так прошёл весь вечер на площадке: звонила мужу, паровоз приезжал только ближе к трём ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвёртый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...
Пришёл бравый парень, дёрнул ручку - дверь открылась... Оказывается, я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защёлкнулась...

Сей забавный случай произошёл с одной моей знакомой, симпатичной, но незамужней дамой из небольшого провинциального городка. Видимо этой провинциальностью и объясняется то, что очень уж она хочет войти в заветное «высшее общество» и устроить свою личную жизнь с каким-нибудь небедным и популярным в нашем городе человеком.
И для достижения этой цели ведёт она очень активный образ жизни. Ходит в спортзал, посещает различные мероприятия и презентации, а также модные в городе кафе и рестораны. Поклонники у неё, само собой, имеются, но связать свою судьбу с кем-нибудь из них сама она всё никак не решится, всё выбирает.
Это её, собственно говоря, дело и корить её за это, разумеется, не стоит. Так уж белый свет устроен, все ищут где глубже.
Только вот, как известно, хороший товар долго не лежит, и подходящие мужики уже, как правило, разобраны более удачливыми конкурентками, а ей, по её словам, встречаются всё больше либо жмоты, либо нищеброды.
Но вот недавно, наконец, ей фартануло, познакомилась она в ресторане с одним армянином, весьма подходящим по её меркам мужчиной, который причём сходу позвал её замуж.
Звали его Ашот, и отрекомендовался он ей ресторатором, что вполне укладывалось в её представления о высшем обществе. Начал он водить её по различным кафе и ресторанам, где многие встреченные ими женщины при виде ее Ашота расплывались в улыбке и просились зайти к нему в гости. Знакомая этому и не удивлялась, ведь рестораторы - люди популярные. Ей даже это льстило.
Так прошел месяц, и моя знакомая уже подумывала принять его предложение, когда вдруг случайно, самым нелепым и чудовищным образом выяснилось, что её Ашот не ресторатор. А реставратор. Но только, увы, реставратор обуви, а проще говоря, сапожник-обувщик. Видимо, она плохо поняла его из-за акцента. Что ж, бывает такое в межъязыковых коммуникациях.
Правда, обувщик он очень хороший, чем и объяснялась его популярность среди встреченных ими женщин. Но для её желанного уровня, увы, не подходящий. В общем, отказала она ему, перестала с ним встречаться и теперь вот снова в поиске нового, достойного для себя мужчины, из такого манящего «высшего общества».
© robertyumen

Про котов, этику и авторитет.
Хотите, верьте – хотите, нет.

Кто в армии служил, наверное помнит то усталое - «оставь добить…». Вынимается пачка «Севера-Беламора»: «возьми целую». « Нет, оставь…». Отрывается кусочек бумажного мундштука и… Не было, наверное, слаще тех двух-трех затяжек куренной папироски.

Котов дома два, трехлеток–таец и десятимесячный рыжий сибиряк. Кормим вареной рыбой и курятиной. Да не денежные мы. Просто сгубили четыре года назад на десятом году жизни невероятно умного красавца кота треклятым вискасом и сухими кормами. Этих нахлебников как-то незаметно заодно от казенного кошачьего перекуса и от каш–супов отучили. Сами маемся. Благо нашел где по дешевке закупаться голенями куриными.
Котофеи питаются так – рыбу поутру едят вместе. А голени (две штуки в день выдаются, за раз, в обед) потребляют по очереди. Тот, кто голоднее, ест и оставляет огрызок, который до косточки-карандашика стачивается вторым. Но обязательно немного погодя. Вечером ситуация со второй голенью повторяется. Какая-то у них такая кошачья этика.

Сижу в зале за компом и краем глаза вижу: таец поел, удалился в спальню. Второй выдержал достойную паузу и ушел на кухню. Слышу возмущенный взмяв. Затем в мою сторону летит цельная голень. Шмякается о стену. Рыжий с задранным хвостом мчится в спальню. Мокрые следы на линолеуме. Полминуты, оба мимо меня трусят на кухню. Возвращаются и начинают о чем-то просить. Трутся о ноги.
Оказывается – огрызок попал в банку с питьевой водой.
Помните, у Арсеньева - Дерсу Узала: «Его тоже люди…».

Про черного кота в темной комнате.
У нас в городе Б. (не РФ) одна известная сотовая компания расклеила по всему городу рекламные плакаты, где парень в черной одежде на черном фоне рекламирует новый тариф. Причем это не местные аборигены, владелица компании одна из "большой тройки" РФ. Не анекдот.

Вези меня извозчик....

И почему это не со мной а с приятелем приключилось? вместе вышли с дружеской попойки, ночь, ловим такси, только нам в разные стороны, а на следующий день он и рассказал: тормознул машину,тогда таксисты прихватывали лишних пассажиров-трешку дашь-считай -дома. в машине двое. мужик впереди и дама на заднем, оказалось по пути-поехали. зима. в машине тепло, уютно.,ну и закимарил. и вот в полудреме чую-на моем коленке рука....,просыпаюсь, а это соседка уже нащупала то, чего у дам нету и давай его тискать, ну так профессионально-не сильно, мужик ейный с водилой про хоккей, а мне тут в темноте масссируют, у меня мысли вразбег, что делать? шумнуть,так она заорет что я к ней полез.,а мужик видно здоровый, лучше промолчать, чтоб не схлопотать.,а дамочка сама молнию расстегнула.,и пошло-поехало..и дружок как оловянный солдатик,иной раз в постели с дамой надо уговаривать. а тут моментом выпрыгнул в шаловливую ручонку., а ехать мне не так уж далеко, я так таксисту вроде говорю:-Там мои дома видно-скоро мне выходить. дамочка сразу ускорилась, а я таксисту: -Ой у нас тут ямы,надо потише,
и дама сбавила обороты, тогда я: -Ещё чуть -чуть и приехали, дамочка опять добавила -ну я и приехал! подаю водиле деньги:-Спасибо. что довезли,так повезло мне..,и мужику говорю : и ВАМ спасибо .что подхватили,. а мужик мне:-Жене спасибо скажи, она сказала -вон мужик мёрзнет.,давайте подвезем...

роСсИЯ 21 ВЕК. Угораздило меня попасть в больничку после психа да еще с высоким как ефелева башня - давление. Делали натяжной потолок, 2 акробата пробили проводку в квартире, спалили сам свеженатянутый потолок (за 60 тыщ р)да еще и сбежать хотели....Но это предыстория. Привезла меня машинка с дохторами под капельницей. 2 часа ночи, тут врачи - уколы - анализы и прочая "веселенькая суета" Ну а че - раз привезли надо таки лечить !!!
Помню что начал отрубаться в 4 утра от лекарств. Врач еще говорила "НЕ БЕСПОКОИТЬ " !!! - мол покой и сон нужны и все придет в норму.ОП !!! Блин !!! ПОЧЕМУ !!!! Яркий свет в глаза, я реально только уснули еще и под лекарствами думаю ну все хана ! ДУМАЮ. Наверное потерял сознание вот фонариком в глаза светят...Глаза привыкают к свету. Картина маслом под хохлому. Тетечка с тряпочкой и палкой НЕТ ! ну не та тетечка что с мааааленькой тряпочкой и большим шестом, той бы я менее удивился. ОНО !!! ПОЛ МОЕТ 6 Утра !!! Зима !!! Темно !!! ОНО включило свет и наплевать ей что тут мужик лежит под капельницей и аппаратом... И тут я понял - Я БУДУ ЖИТЬ ! Я БЛИН НАЗЛО ВСЕМУ ВЫЖИВУ И ЧТО СДЕЛАЮ ЕЙ С ЕЕ ШВАБРОЙ И...И...И ЕЩЕ И....
Вот так через 2 дня пошел на поправку...Кстати через 3 минуты прибежали врачи - на пульте у них начала орать сигнализация я что я о....ел...Ну если культурно - ПОЧЕМУ ТО у больного под литрами лекарств - резко начало биться сердце...
P/S/ После этого я с истерикой вспоминал анекдот "Баю баюшки баю...Засыпай - Доктор а вы точно анестезиолог ?"

БЛЕСК И НИЩЕТА КАВКАЗСКИХ ПОНТОРЕЗОВ

Не устают меня радовать наши горнороссияне. Каждый звонок-праздник. Каждый приезд-карнавал. Танцы с бубнами и цыганочка с выходом.Для меня общение с ними-это испытание на крепость нервов. Ну и ,если честно,отдушина. Я ведь хамло трамвайное.
Но.
Жене не нахамишь безнаказанно , дочке и подавно,работникам тоже чревато. Клиента облаять совестно-да и накладно . А натуру уже не переделать.
И вот тут "товарищи с востока,что танцуют жестоко"-просто дар судьбы.
Там можно резвиться сколько влезет-и ни одна эриния даже не шевельнется на насесте. Будет посиживать на яйцах,выклевывая блох из перьев-а на твое хамство и клюв не повернет.
Ибо,я уверен,что где-то в пещере Кавказа есть специальная школа. Местное население,подобно древним греческим царям,отводит своих отпрысков к горным педагогам. И там,среди сталагмитов , расписанных древними письменами ,седобородые мудрые крючконосые Хароны учат смышленых черноглазых пиздюков древнему искусству -"Как заебать русского автомеханика"
Потому как не может быть случайностью то,что бы дети столь разных народов боролись за счастье абсолютно одинаковыми методами.
Тут видна единая школа.
Или придется удариться в мистику и признать коллективный разум горных племен.
Но это не наш метод.
Любопытнее всего,что все эти древние тайные заклинания действуют на русских мастеров с безотказностью удавокроличьего сюжета .Через полчаса гортанных визгов любой славянский слесарь готов продать жену в рабство,детей на органы,родителей на мясо,а самому приковаться к галерному веслу-лишь бы прекратить сию муку.
Видел не раз не без изумления затравленные глаза на чумазом лице ,исполненном очей,налитых нечеловеческой мукой. (Эка завернул!)
И трагический стон- "Да отдай ему все!!! Вычти из моей зарплаты-ибо невыносимо сие! "
Для меня это кроличья жертвенность долгое время была загадкой,но потом я допер в чем причина. Дело в том,что камертон магических хачовских пассов настроен исключительно на уши потомков кривечей,древлян и вепся . Прошедшие известную survival game ( 40 лет шляемся по пустыне в поисках места без нефти)-приобретают к сим чарам наследственный иммунитет. Хачик может умереть от обезвоживания изойдя на слюни,я и ухом не поведу. Наоборот,развеселюсь несказанно.
-Экая ты ж занятная зверушка-будет думать еврейская тыковка. А ежели тя вот так подразнить? -Гы! А вот эдак?! -Гы-гы! А веточкой потыкать? Ух ты!
Брюнеты обычно долго не могут понять в чем дело-ибо на рыло я вполне гармонирую с окружаюшей природой. Семитские признаки,если и присутствовали при рождении -стерты об асфальт и отрихтованы автохтонами. Три раза ломаный нос потерял признаки жидовского отличия. Скотская жизнь и низменные страсти наложили такой глубокий отпечаток на некогда семитское лико,что оно напрочь потеряло национальную identity.
Что и вызывает у детей гор разрыв шаблона.
Приведу некоторые примеры.
Звонок в час ночи.
-Э,бират,слющай,каробк-маробк надо,панимаиш? Дальше какой то бред,так как "ни машин нэ знаю,ни марка нэ знаю,но каробк нада и "сикитка будит"?
-"Ну погоди,дорогой"- говорю и думаю я одновременно. Но с разными интонациями.
Будет тебе сикитка...
-Я сейчас посмотрю-осталась ли твоя коробка и перезвоню.
Ставлю будильник на 3.00
-Здравствуй брат! Каробка твоя какого цвета?
-Э?
-Ну ты по коробке звонил?
Длинный мат,короткие гудки.
3.30
-Брат,я волнуюсь-ты коробку еще не купил?
Короткий мат,короткие гудки.
4.00
Длинные гудки,короткий мат,короткие гудки.
4.30
Длинные гудки,длинный мат,короткие гудки.
5.00.
-Брат,ты почему не на намазе? Это харам.
Истерика.
Иессс!
...
Типичный разговор:
-Абъявлэн звоню. Каробк Фальсвгн Пасат Бэ-пят эст?
-Есть.
-Цена какой?
-40000р. на обмен перебранная. Там написано.
-Тут другой цена стоит!
(пиздеж)
-Это для членов профсоюза.
-А я кито,Э?
-Вагина профсоза.
...
Кстати-уловка 22 -" У вас в объявлении не та цена стоит" (вариации-ти мине другую цену называль)-это основа основ преподаваемой тайной науки. 95% выпускников горной школы мозгоебов с нее начинают. Но это уровень троечника. Отличники в состоянии даже меня поставить в тупик.
-Автомат Тыранспорер Ты-пять эст?
-75000р со снятием-установкой.Перебранная. Полгода гарантия.
-У мыне впыред не едит,назад едит.
-Ну?
-Сколк?
-75000р,говорю же.
-Ну это когда не едит?
-?
-А у меня ж одна сторона толк не едит! Назад хорошо едит! Пачти целый каробк,да! Сикитка будит?
-Так зачем чинить? Так и катайся!
...
Закон жизни автосервиса: едет на ремонт хачик- готовься к ебле мозга. Правило без исключений . Возможны варианты больше-меньше,но попытка изнасилования головы будет предпринята всенепременно. Если хач не ебет башку-это мертвый хач.
Поэтому дорогих гостей я встречаю сам. Лично. Слесаря научены становиться аутистами.
На любые расспросы они реагируют ступорозным-"Офис-там,офис-там, офистам, офистамофистамофистам...." " А кто на первой базе? Акто. А кто на первой базе?..."(с)
Некоторые просто мычат-тыкая пальцем в сторону офиса. Так быстрее отъебется. Если мелко трясти при этом башкой и пускать слюни-то понимает в рекордный срок. Раза с десятого.
И все равно домашняя заготовка " Мине ваш силесар другой цена называль!"-это обязал.
Ну это так,цветочки. Настоящих буйных мало-но бывают.
Один раз отлучился-и приехал в разгар действа. По цеху бегает зверек и орет,перекрывая воем болгарку. Слюни на два метра. Причина? Отказали в "сикитка".
Акпп на "авоську" стоит полтос (внятно по телефону сказали) ,он хотел за двадцать. Понятное дело-облом. Мои ему вежливо растолковали,мол,хуй вам на рыло,дорогой товарищ. Но неблагодарный не оценил деликатности и орет как барчук в "Детском мире" Хотю манину!!!! При том был так уверен в своем даре убеждения,что приехал на эвакуаторе с машиной.
Либретто скандалиста незамысловато,но опера "Сикитка давай,э!" берет слушателей за живое экспрессией исполнения. То есть солист бегает по сцене и хватает за грудки массовку. При этом орет выпучив глаза -"НА ХУЯ Я СЮДА ПРИЕХАЛЬ?!!" -раз в три секунды.
Любуюсь на него пару минут. Хороший какой. Прям загляденье. Поднимает животрепещущие и неразрешимые вопросы мирозданья. Правильно. Так и надо. По-гамлетовски. Апориями жечь сердца людей.
"To be, or not to be: that is the question: Whether 'tis nobler in the mind to suffer The slings and arrows of outrageous fortune, Or to take arms against a sea of troubles, And by opposing end them?"
Или нахуя,действительно,ты сюда приехал? Это ли не question? Не апория бытия? Еще какая неразрешимая-ибо тайна сия великая есть.
Очнулся от медитации, смотрю на работников-нет,пора вмешаться. А то они либо прям сейчас уволятся все разом,либо все разом его затопчут. Прям сейчас. По-гамлетовски. "Восстанут,вооружатся" разводными ключами и хачила погибнет под "злыми стрелами судьбы".
"Начинаем представленье-начинаем песни петь..."-вертится в голове какая то давно забытая похабщина. Поехали!
Подхожу к визжащему клиенту,хватаю за плечо,разворачиваю и ору прямо в рожу-да со слюнями:
-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!!
Зверь замирает. Отлично.
-ГДЕ ТЫ БЫЛ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ????!!!!(еще громче)
Хач екает нутром и шепчет :
-Зачэм я сюда приехаль?
-МЫ!!!! ТЕБЯ!!! ЖДАЛИ!!!! МЫ,БЛЯТЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЯ ИЩЕМ , ВСЕ МОРГИ-БОЛЬНИЦЫ ОБЗВОНИЛИ!!! ГДЕ ТЫ БЫЛ???!!!!

Клиент в прострации. Мотает головой. А ты думал,маленький,что один орать всякую хуйню умеешь? Да щазз.
-Я ТЕБЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА ТЕЛЕФОН ЗВОНЮ!!!! МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ !!!! НОЧЕЙ НЕ СПЛЮ!! ОЧЕЙ НЕ СОМКНУЛ!!! ВСЕ ГЛАЗЫНЬКИ ПРОГЛЯДЕЛ,ВСЕ НОЖЕНЬКИ ИСТОПТАЛ,ГДЕ ТЫ ЛАЗИЛ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!???
Народ валится на пол. Хрюканье,всхлипы.
-МЫ ТУТ ВАЛЕРЬЯНКУ ВЕДРАМИ ХЛЕБАЕМ-А ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЕМ,А ТЫ ТАМ ШЛЯЕШЬСЯ НЕЗНАМО ГДЕ-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!! У ПЕТРОВИЧА ВОН ИЗ ЗА ТЕБЯ ОВУЛЯЦИЯ СЛУЧИЛАСЬ,ГДЕ ТЫ БЫЛ????
Народ рыдает. Петрович(отныне Овулятор) -пытается возразить-но не может. Скулы свело.
До хача ,наконец,допирает,что "сикитка" не будет. Он резво брызгает в дверь.
Я-за ним.
-КККУДА ПОШЕЛ? КККУДА СОБРАЛСЯ! ОПЯТЬ ТЕБЯ ПО ВСЕЙ МОСКВЕ ИСКАТЬ?!!! А НУ СТОЙ! ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!!!-вою я вслед клиенту. Нет,уже далеко,не догонишь...
"Разрешите для начала на хуй валенок надеть"-вспоминаю я ,наконец,окончание стихотворения.
...
На самом деле я полагаю ,что беда наша -в выборе автомобилей для ремонта. Кто ездит на а6,пассатах до 03 года? Если клиент с равнины-то средний класс. Машина относительно недорога в ремонте,не особо выделяется в потоке-езжу и езжу. Удобная,простая,деталей валом-чего менять? Полный привод охота-есть. Отжигать тянет-оллроад с 2.7 битурбо валит не по деццки. А и разобью-невелика потеря. Сильно плакать не буду. Вполне разумный выбор.
Клиент с гор покупает машину исходя из совершенно других критериев. Тут главное-понты. То есть тачка берется,поскребя по сусекам и взяв в долг . По максимуму. На последние.Таким образом мои клиенты-это ... эээ...ну не академики Амбарцумяны и даже не дирижеры Гергиевы,грубо выражаясь. Черножопые санклюлоты,мягко говоря.( в переводе - беспорточники) Поэтому такая собирательная картина. Откуда и судорожные вопли про "сикитка" ,и ушатанные в хлам тачки . При покупке об обслуживании автомобиля не вспоминается вообще. Ремонт становится трагической неожиданностью. Как это? Машину чинить? Я же за нее уже денег отдал!(чаще такому же красавцу,как сам). Хуже варианты только с Каеннами. Там вообще беда. Хозяева 955-это особые люди.
Посему я прекрасно понимаю,что не только неполиткорректен-что не заботит,но и не прав.
Это как судить о русских, глядя на вольных обитателей теплотрассы.

Но что делать. Что вижу-то и пою.

Предвижу хор голосов- " А по едальнику получать,мол,не получалось? "
Огорчу.
Не получалось. Попытки "врубить в песи и крушить в хузары" ,конечно,случаются,но тут выручают многократно набитые баки. И опыт,приобретенный в процессе набивания оных.

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать: "Подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.
Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
- А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи. Теперь у мужа появилось новое погоняло: «негр мотный».

Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые."
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
- Я не буду.
- Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
- Я сказала не буду!
- Это ещё почему.
- Потому что... Не буду и всё.
- Ну, объясни причину-то.
- У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
- Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
- Я взяла.
- Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.

Письмо в отдел кадров:
"В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его.
Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.
Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.
Спасибо!".

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

ПЕРЕХОД

Было холодно и мерзко, около нуля.
Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин.
С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя.
Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.

Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу. Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластиковую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову.
Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще…
И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:

- Э, какого хрена ты делаешь? Это что сейчас такое было?

Но мужик сунул бутылочку в карман и неожиданно быстро, полностью спрятался за женщину. Женщина, прикрывая его собой, заговорила:

- Извините – это он так спасибо вам сказал, не бойтесь, он льет на стекла незамерзайку, так он благодарит машины, когда нас пропускают.

Из-за женщины выглянул небритый мужик и немного косноязычно подтвердил:

- Это незамерзайка, незамерзайка, мне дядя Володя в бутылочку налил. Незамерзайка. Включите дворники и р-р-а-з, будет чистое стекло. Незамерзайка.

Женщина сказала:

- Ну, все, Виталик, скажи дяде спасибо, что нас пропустил, попрощайся и пойдем домой.

Я быстро открыл багажник машины, достал синюю бутыль и сказал:

- Виталик, иди сюда, у тебя уже совсем мало в баночке осталось, давай я тебе незамерзаечки долью.

Когда огромный мужик наполнил свою баклажку и завинтил крышечку, он неожиданно крепко обнял меня и сказал:

- Спасибо, дядя Володя!

Мама махнула рукой:

- Ну, пусть будет дядя Володя, попрощайся с дядей Володей и пойдем уже.

…Я ехал и размышлял: - "Много ли человеку надо? Странно, никогда бы не подумал, что мне может быть до слез приятно от нелепого объятия здорового, небритого мужика.
А вроде и погода не так уж и безнадежна. Солнце пока не выглянуло, но появилось стойкое ощущение, что вот-вот выглянет…"

Понравился мне в спортзале один молодой человек. Спортивный такой, высокий, симпатичный. А познакомиться как-то всё не получалось, не было удобной возможности. Ну, что делать, надо самой ситуацию форсировать, счастье-то оно должно быть с кулаками…. И вот вчера специально дождалась его в спортбаре после тренировки, дай думаю, вид сделаю, что сама без машины. Соку себе взяла, позу приняла поизысканнее, сижу, жду…
Час почти просидела, смотрю - идёт.
- Ой, молодой человек – говорю – вы меня не выручите? Такси что-то долго не едет….
Ну и глазками сама, естессно, хлоп-хлоп…. завлекаю, вроде как....
Он - а куда Вам?
Я – да рядом тут, на Береговой, за мостом….
Сейчас, думаю, к нему в машину сядем, познакомимся, а там скажу, что чего-нибудь забыла и обратно вернусь.
- Ну, хорошо – отвечает – пойдемте…. хоть мне и не туда немножко….

И мы пошли. Прошли мимо девочек на рецепции, мимо охранника на выходе, затем мимо автостоянки, где среди прочих машин мирно стояла моя «ренушка», и так же пешком направились дальше в сторону моста.
Причём мой спутник оказался настолько скор на ногу, что я еле поспевала за ним на своих каблуках. В общем, не успела я опомниться, как мы с ним уже шагали по мосту.
Почему я не остановилась, я сама не понимаю. Видимо, просто было уже как-то неудобно, вроде как сама напросилась. К тому же он практически сразу же воткнул себе в уши наушники и, лишь изредка на меня оглядываясь, шёл молча, а мне оставалось только семенить сзади.
В итоге, минут через пятнадцать-двадцать мы с ним перешли, наконец, мост, спустились под него и оказались возле какого-то обшарпанного общежития, где я остановилась, потому что дальше идти уже просто побоялась, там начинался частный сектор, и вообще была сплошная темень, даже фонари не горели.
Мой попутчик, по-своему истолковав мою остановку, подвел меня к дверям и, вынув из уха один наушник, спросил:
- Вам сюда?
Я кивнула и выдавила – Спасибо.
- Обращайтесь – любезно улыбнулся он в ответ, вновь воткнул в ухо наушник и, развернувшись, пошел обратно к мосту, всё так же споро отмеряя шаги своими длинными ногами.

Ситуация была, мягко говоря, несколько глупая. Я зачем-то бросила свою машину, перешла мост и теперь стояла у какой-то жуткой общаги, из окон которой мне уже приветливо махали несколько мигрантов. Простояв так в глупом оцепенении ещё пару минут, я вздохнула и поплелась обратно, стараясь не обращать внимания на приветственные гудки проезжавших автомобилей и размышляя о том, что если бы в нашем городе учредили клуб профессиональных дур, то меня бы точно выбрали в нём председателем.
© robertyumen

Питтинг (англ. pitting, от англ. pit — покрывать(ся) ямками) - коррозия металлов, ведущая к образованию питтингов, то есть язв, полостей в металле, начинающихся с его поверхности.

Пе́ттинг (англ. petting) — форма половой жизни, предполагающая получение сексуального удовлетворения возбуждением эрогенных зон без соприкосновения гениталий.

Лет 25-30 назад, ремонтируя своего жигуленка, обзваниваю городские автохозяйства на предмет поиска услуги по проточке коленвала.
Менеджеров нынешнего толка тогда еще не было, потому обращался напрямую к нач. цехов или мастерам - людям грамотным во всех смыслах.
Звоню в очередную автобазу:

- Добрый день! Есть проблема с коленвалом, ищу кто сможет сделать за наличный расчет так сказать.
- Да без проблем. Подъезжайте - сделаем! А что у вас с ним?
- Надо проточить под ремонтный размер, пЕттинг по шейкам местами...
- Что? Что-оо?!!!

Моментально вспоминаю правильный термин ... слышу звук падающего тела на той стороне и бросаю трубку!
Угораю до сих пор, как вспомню!

Одна буковка-то всего, но каков эффект!

История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…

То есть было это в начале 90-х прошлого века.

Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.

Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!

Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.

Дальше я должен сделать одно небольшое пояснение, ну, а потом, сразу уже и перейти непосредственно к рассказу.

Ленинград, кто не знает, – город коммуналок. По крайней мере, в то время он в основном таким и был, особенно в центре. Коммуналки были такие, что можно заблудиться, с несколькими туалетами и более чем с десятком, а то и намного больше, комнатами. Я сам был в шоке, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого – “система коридорная, на 38 комнат там всего одна уборная”.

То есть проживали в таких коммуналках иногда по нескольку поколений, одним словом, весело. Не так, конечно, как в одесских дворах, но тоже не соскучишься!

А дальше уже пишу с Мишаниных слов:

– Представляешь, такую бабу в этот раз снял, ты не поверишь… Ну, пятый номер, все как надо, ноги, жопа, все дела… и интеллигентная ссука, аж прям до мозга костей. Короче, настоящая петербурженка!

Позвольте, будьте любезны, со мною строго на Вы, чувствую себя точно папа ееный. Говорит из профессорской семьи и все такое. Я ее в Планетарии снял (в то время там была самая модная дискотека – Стардаст). Прикинь, в три часа ночи она меня приглашает чаю попить к ней в гости, ну, я молчу, чаю так чаю, тока, говорю, лучше водки, не так часто в туалет хочется.

Но она настаивает на чае, сказала, покажет мне одну очень интересную штучку. Гыыы, а то я этих штучек не видел! Но оказалось, речь шла про какую-то редкую книгу этого… Кухельбекера или Кухельштукера (забыл уже, но неважно), мне-то, сам понимаешь, что Кюхельбекер, что Кюхельштукер, лишь бы трусы побыстрее снимала.

Пошли мы к ней, в аккурат Дворцовый на 10 минут свели, как вы тока с этими мостами живете…

По Невскому, красиво, ночи белые – романтика.

Часам к четырем доковыляли (не хотела на машине, пойдем, говорит, вдохновения наберемся). Ну, вдохновения, так вдохновения. Пока дошли все ноги натер… Вдохновение.

А там… Ееееее…. Как вы живете… Натурально общага. Коридор длинный и комнаты сплошные по две стороны, еле мы ее комнатушку в темноте нашли.

А эта сука еще свет не включает и все время тсыкает, типа тише, а то перебудишь всех. Ну, натурально тока в комнате свет и врубила, и сразу давай мне этого Кухеля книгу совать. Говорим, и то шепотом.

Я ей говорю – давай трусы снимай, утро уже… Она с чаем с этим…

Короче, стал я штаны снимать, ремень упал, пряжка об пол шибанулась, так она бедная чуть с ума не сошла – там, типа за стеной бабушка старенькая спит.

Ботинки снял, один упал, опять шум, опять крики (шепотом) – да Вы что, всех соседей перебудите, за соседней стеной папа с мамой (профессора – божьи одуванчики) спят.

Короче, я уже ничего не хочу, ни вздохнуть, ни пернуть, все строго в тишине.

Говорить тока шепотом, не кашлять, не чихать, а вообще лучше никаких звуков не издавать, а сразу … замереть…

И тут я это… короче тихо-тихо, но снимаю-таки с нее трусы… и… тово!

И что тут началось! Ты бы знал! Ты бы видел! Точнее слышал!

Ты слышал, как ревут в жару белые медведи? Или раненые в жопу бизоны?

Она орала просто как умалишенная!

Я уже молчу про выражения, какие она издавала! Такого трехэтажного мата я сам никогда не слышал. Ее лексикон был гораздо мощнее, чем у вокзальной проститутки, совокупляющейся сразу со всем вокзалом!

Такие образные выражения! Такие фигуры речи!

Я боялся одного, лишь бабушка не кончилась от этого многоэтажного ора!

Что было с остальной профессорской семьей, мне даже сложно представить при всем буйстве моей фантазии.

И вот наконец-то она в буквальном смысле изнасиловав меня всем доступными способами, откинулась на своей несмазанной (плюс ко всему) кровати и ШЕПОТОМ (ше-по-том!!!) сказала:

- Тсссс… Вы, Михаил, пожалуйста, потихонечку одевайтесь, чтобы кого-нибудь не разбудить и осторожненько выходите…

Вспоминая за вчерашним ужином эту историю, мы с Мишаней ржали так громко, что люди начали на нас искоса посматривать, но, думаю, если кто-то из наших вчерашних соседей прочитает сейчас эту историю, то наверняка простит нам наше не очень приличное поведение…

P.S. Самое смешное в этой истории, что она таки имела продолжение…

Мишаня говорит, что встретился как-то с этой “бабой” на каком-то очень приличном мероприятии, она-таки тоже стала известной (причем очень – в своей теме), но… об этом в другой раз расскажу…

Во время второй мировой, США поставляли СССР в качестве помощи грузовики. К каждому "Студебеккеру" полагалось некое приданное: набор инструментов и коричневое кожаное пальто для водителя. Разумеется, ни одному советскому шоферу такие пальто даже не снились. Все они достались начальникам, в том числе и высшим.

Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер увидел толпу встречающих - дипломатов, различных функционеров и высших коммандующих. И все эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто.
Черчилль замер, и, повернувшись вполоборота к своей свите, тихо произнес:
- Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов?

Про Диму Щукина

Эта история из моего блога, а поскольку пишу в основном про разные страны, а еще больше про разные отели, то вначале несколько слов об отеле.

Править ничего не стал, а история, на мой взгляд, смешная…

Эта история приключилась с одним наших товарищей в Кении, кстати, стране настолько необычной, что любителям красивой природы и удивительного животного мира настоятельно рекомендую посетить.

Основное отличие Кении от многих других стран заключается в том, что в других странах туристы могут посетить какой-нибудь отличный зоопарк, а в Кении – вся страна один большой зоопарк. Причем не огороженный никакими клетками или вольерами.

Туристы живут чаще всего не в отелях, а в так называемых лоджах, которые больше напоминают походный лагерь.

Единственное отличие лоджей – в различной степени обустроенности и соответственно комфорта.

Чаще всего лоджи – это просто палаточный городок, хотя есть такие палатки, что по уровню комфорта могут спокойно дать фору любому пятизвездному отелю.

А бывают лоджи, где туристы проживают в небольших домиках или коттеджах, впрочем, о вариантах размещения туристов лучше прочитать в самом обзоре, здесь же только скажу, что наш очередной лагерь находился в 160 километрах от столицы Кении Найроби.

Лагерь Sarova Lion Hill Game Lodge, где мы остановились на отдых, расположен очень удачно – на холме, прямо рядом с озером Накуру, так что великолепные виды вам обеспечены, что называется “не выходя из дома”.

Конечно, все помнят знаменитую сцену из 12 стульев, когда у голого инженера Щукина захлопнулась дверь в квартиру.

Кто бы мог подумать, что в жизни все может быть гораздо смешнее!

Итак, представьте себе, стоим мы с коллегой по туру Лешей и обсуждаем предстоящее сафари.

Вдруг видим, что прямо к нам по дорожке идет здоровенный павиан. Да-да, именно идет – на двух ногах! Не торопясь, вразвалочку! Спокойно так, по хозяйски, проверяя мусорные корзины. Снимает крышку, заглядывает внутрь, и не увидев ничего для себя интересного, эту крышку кладет обратно, идет к следующей.

Причем на нас не обращает совершенно никакого внимания. Оно и понятно, занят человек, ну, … то есть павиан!
Степенно так прошел мимо нас, оглядел снизу вверх, почесал задницу, зевнул и пошел дальше. Не торопясь.

И вдруг лицо, или морда, как правильнее (?), его приобрело совершенно другое выражение.
Он посмотрел в сторону, отступил шаг назад, еще раз посмотрел, и бодро направился прямо к двери номера, где жил еще один наш коллега по имени Дима.

Оказалось, что он (Дима) не захлопнул за собой дверь, точнее закрыл, но не совсем до конца, то есть специальный “доводчик” на двери не сработал как нужно, оставив маленькую щелочку.

И вот эту небольшую щелку павиан как раз и увидел боковым зрением!

Подойдя к двери, он, опять же, по-хозяйски так, повернул ручку и зашел внутрь.

Одной рукой придерживая дверь, второй он мгновенно дотянулся до стола, что-то схватил и так же спокойно вышел.

Мы давай сразу кричать – Дима, Дима, смотри, у тебя павиан что-то спер.

Как вы уже догадываетесь, Дима в это время принимал душ. Но услышав наши громкие крики, он понял, что произошло что-то очень важное, поэтому как был, весь в мыле и естественно без штанов, выскочил к двери.

Увидев уходящего павиана, что-то несущего в руке, Дима сразу же оценил ситуацию как критическую. Подумал, что обезьяна утащила его фотоаппарат или, что еще хуже, бумажник с документами.

И, конечно же, бросился в погоню! Но догнать павиана… сами понимаете!

Естественно, что по всем законам жанра дверь за Димой захлопывается, причем, как назло в этот раз “доводчик” сработал как новенький, закрыв дверь уже до конца!

Для тех, кто наблюдал всю эту историю с самого начала, все происходящее было смешным и понятным, а представьте себе туристов, которые не видели обезьяну и не понимали русский язык!

Непонятно откуда и непонятно куда бежит голый мужчина в самом расцвете лет. Абсолютно голый, если не считать быстро сползающей мыльной пены. Кричит, машет руками… Даже для Африки не очень характерная картина в наши дни.

После короткой и безрезультативной пробежки стоял наш Дима перед захлопнутой дверью в весьма пикантном виде, да еще с невеселой мыслью об украденных то ли фотоаппарате, то ли документах.

К счастью, павиан стащил просто коробку с чайными пакетиками и сахаром.
Посмеялись, конечно, все от души, а Диму с тех пор и зовем – Дима Щукин.

Вспомнилось по истории про препода Барана и студента Козла. У нас в университете была пара - проректор Дубовицкий и начальник подчиненного ему управления Поддубный. Мое здание было рядом, поэтому заходил к ним не созваниваясь - если Дубовицкий занят, с Поддубным переговорю, или наоборот. Но как у всякой рулетки, у этой был свой зеро - это когда Дубовицкий запирался с Поддубным. Тогда это на полдня. полная аннигиляция обоих товарищей, и я значит зря зашел :(

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
- Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
- Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними...
Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку.
Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: "Да это просто осколок говяжьей кости" и т.п.
А она никак не унимается: "Это кошачий зуб!".
Когда все наши доводы закончились, вспомнили, что один из наших продавцов на ветеринара когда-то учился, уж он-то точно скажет.
А Юра просто мимо шёл и вообще был не в курсе начала разговора.
И вот мы его спрашиваем:
- А что, Юра, это правда кошачий зуб?
И, соответственно, передаём ему эту злополучную косточку.
Он внимательно её рассматривает (профессия, блин) и заявляет:
- Нет... Пожалуй, больше на крысиный похоже...

Медики, как известно, люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка.
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

В продолжение истории от 05.04. 2015г. о старике «полицае».
Лет, может быть, десять назад, не помню точно, аналогичная история была в журнале, если я не ошибаюсь, «Профиль». Вот коротко её содержание:
В Москве в большом многоквартирном доме жили два деда — один генерал КГБ в отставке, а второй просто дед откуда–то с Западной Украины родом, причём эта территория Западной Украины до Первой мировой войны входила в Австро–Венгерскую империю. Встречались эти два старика во дворе на лавочке, и генерал КГБ не упускал случая погнобить деда за его происхождение, маленькую пенсию и пр. Тот на всё это отмачивался.
В начале Первой мировой войны деда, тогда молодого парня, забрали в армию воевать за Австро–Венгрию. Закончилась Первая мировая война, через двадцать лет началась Вторая мировая война, и территория, где проживал наш герой, отошла, по договоренности Сталина и Гитлера, к Советскому Союзу. Дед больше не воевал, а после войны уехал с Западной Украины и после всех переездов оказался в Москве. Пенсия у простого деда была маленькая. Жил этот дед с дочерью–учительницей, у которой тоже зарплата была соответствующая.
И вот однажды то ли во времена перестройки или уже после благополучной кончины Советского Союза чисто случайно кто–то посоветовал деду написать в Австрию по поводу своей бедной жизни и о своих заслугах перед Австро–Венгрией во время службы в её вооружённых силах. Через какое–то время пришёл ответ, в котором сообщалось, что он, естественно, заслужил государственную пенсию за службу в вооружённых силах Австрии. А через непродолжительное время деда пригласили в посольство Австрии и официально признали его военным пенсионером с назначением ему соответствующей пенсии.
Размер пенсии оказался таким, что генерал КГБ с полгода с дедом не разговаривал и не здоровался. Зато дочь старика теперь не знала, как ублажить отца родного и какую ещё пылинку с него сдуть после такой неожиданной пенсии.
Когда–то известный писатель Джеймс Хэдли Чейз в одном из интервью сказал: «Жизнь создаёт порой такие ситуации, которые не придумает ни один писатель».

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ по поводу ЗАПОМИНАЮЩИХСЯ ПРАЗДНИКОВ... Была холодная, уже морозная осень. Своих маленьких сыновей я отвезла на ночь к маме и мы с мужем пошли по соседству в гости. Там было несколько пар и мы весело проводили время. Как иногда бывает, начались разговоры-похвалюшки. Каждый что-то или кого-то расхваливал... кто жену, кто машину, детей и т.д... А мой муж в хорошем подпитии начал хвалить новый холодильник, приобретённый за 530 рублей (по тем временам — 1980-е годы - дорогой) и плавно перешёл на свою тёщу (т.е. мою маму), рассказывая какую славную самогоночку она умеет делать! О том, что эта самогоночка прозрачна как слеза. При варке добавляются корки лимона и она вытекает с его привкусом... Вкус, запах и градус ОБАЛДЕННЫЕ! Все уже были ОЧЕНЬ ВЕСЕЛЫ и потребовали доказательств. Т.е каждый перекрикивая друг друга кричал, что не верит, такого не может быть... Мой муж заявлял, что дома есть 3-х литровая банка этой вкуснятины! Всё это сопровождалось весёлой свалкой и шутками-прибаутками. В какую-то минуту все решили идти проверять эту банку к нам домой. Было темно, подмораживало, но идти было совсем рядом и никто не замёрз, тем более, что все были безмерно счастливы от того что они, проверив ЭТО ДЕЛО на вкус, обязательно опровергнут все слова моего мужа, что они пивали и лучше!
Войдя в дом (у нас тогда был 3-х комн. финский домик), все прямиком направились к кухне. Она была метров 16. Как у всех по всем краям кухонная мебель, у двери новый холодильник, а центр пустой. Все, крича наперебой, требовали вынести к ним эту баночку. Муж с достоинством выставил эту банку на стол и открыв, предложил - нюхайте! Все мешая друг другу стали лезть к заветной баночке и кто унюхал, тот утвердительно говаривал - ДА... не обманул. А давай-ка теперь на вкус пробовать! Тут пришлось побегать мне, принеся рюмки и кое-какую закуску... ПОПРОБОВАЛИ... ПОНРАВИЛАСЬ! Решили проверить градусы! Кто-то из наших весёлых гостей сказал: - Я знаю, как надо! Надо налить в ложку и поджечь. Так он и сделал ... Не поджигается....

Тогда другой сказал, что там малое количество и надо прямо на столе поджигать. После чего он наливает на стол из своей рюмки драгоценную самогоночку и пытается тоже её зажечь. В это время все толкают друг друга, бравируя, споря и хохоча, каждый хочет тоже помочь... и кто-то подливает на стол ещё... Самогоночка оказалась на всём столе и вспыхнула как-то вся разом... Все выскочили в коридор и ошалело глядят на полыхающий стол... а главное в самом центре полыхающего стола - ЗАВЕТНАЯ, ПОЧТИ ПОЛНАЯ БАНКА! У всех квадратные глаза... На мгновение наступило БЕЗМОЛВИЕ... и вдруг в этой тишине друг мужа Анатолий твёрдо произнёс: - Я сейчас! И рванул к столу. Ловко схватил со стола эту банку и выдернул её из огня! Все разом громко выдохнули - УОХ... Толик, пройдя пару шагов, кричит: - Горячая - не удержу! И в тот же миг роняет её на пол. Сам успевает выскочить в коридор и все заворожённо глядят на растекающуюся по полу кухни самогонку, которая в один миг подтекает под стол, а со стола в это время стекает горящая капля и зажигает весь пол разом... Горит весь пол на кухне. Пламя высотой с нас. У меня мысль - чем тушить - песком - он заморожен. В это время с криком - РАССТУПИСЬ! сквозь толпу подбегает ещё один друг с тазиком воды, которую он догадался набрать в ванной и резко выливает её на пол.... Всё произошло в один миг - ПОЖАР - и нет его.... только лёгкий дымок, приятно отдающий лимончиком.

Все стали так ржать... Это был гомерический хохот... И каждый очень сожалел о мало распробованной баночке с самогоном... Все с хохотом вспоминали разговоры и действия каждого в эти мгновения... ведь это произошло именно МГНОВЕННО! И когда собирались эти друзья, то всегда вспоминали ЗАВЕТНУЮ ТЁЩИНУ БАНОЧКУ!

А что было после - лёгкий ремонт в кухне - чуть кое-где оплавилась краска. Но самое главное наш новый холодильник - от этого мгновенного жара что-то испортилось. Он был на гарантии. Мы вызвали мастера и он бесплатно поменял какую-то деталь. Через небольшое время полетела ещё деталь и мастер её опять поменял. И так в течение полугода были заменены все важные детали нашего нового холодильника и всякий раз мастера удивлялись: - Странно, качество именно этого холодильника очень славилось, а тут полетели все детали... Но мы с мужем скромно молчали, якобы не разбираемся в такой сложной технике... Вот такая история... P.S Минздрав предупреждает: распитие спиртных напитков вредно для вашего здоровья!

Честное слово - не вру.
Решил почитать, что от гельминтов, то есть глистов, рекомендуют народные средства. На одном достаточно серьезном сайте увидел рецепт. Суть проста. В равных пропорциях смешиваем касторку и коньяк. А вот дальше начинается самое интересное. Выпиваем ровно в два часа ночи, именно в два, так как в это время глисты выходят перекусить. Ну и что? И многие люди перекусывают именно в это время. Логично. Далее, после выпитой смеси через полчаса выливаем в унитаз ровно 2 столовые ложки коньяка и садимся на него. А теперь по тексту рецепта "... ПРИВЛЕЧЕННЫЕ ЗАПАХОМ КОНЬЯКА гельминты начнут выбираться...".
А что? Халява же, чего не выпить. Для усиления эффекта, от себя, рекомендую набросать в унитаз дождевых червей (типа бабы) - это для мужской части глистов. Ну, и поставить легкую музыку для женской. Думаю, выбираться будут в разы быстрее.
Все-таки, как мы - люди и глисты похожи...
ПС. Может, мы и жрем по ночам потому, что глисты заставляют?

Практикум разговорной речи по испанскому языку. Рекомендован для педагогических (!) ВУЗов…
Содержание впечатляет:
Любовь.
Брак.
Мистика.
Парапсихология.
Вредные привычки - подраздел: Полезный словарь.
Смерть.

Все, что нужно в этой жизни педагогическому работнику...

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
- Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
- Козёл.

После недели на вахте, в вагончике в постельном белье, потихоньку, началась, судя по всему эволюция.
От простейших, так сказать, организмов к вахтовику обыкновенному.
Как-то это напрягло. Стоит, думаю расслабиться, глядишь штрейкбрехера выведу на свою голову.
Решил постираться с утра.
Утром проснулся, постельное и всё шмутьё грязное, до кучи, собрал, поехал на работу.
Как говорится, ничто не предвещало засады.
Подхожу в столовую на завтрак.
Повар на кассе радостно поздравляет меня с праздником.
Мысленно перебираю, что за праздник может быть (8 апреля на носу).
Чо-то вариантов у базы данных нет.
Тут повариха озвучивает что за праздник - Чистый Четверг.
Благосклонно киваю головой - что-то такое слышал.
Тут повариха уточняет: Чистый Четверг - поэтому мыться сегодня НЕЛЬЗЯ!
.............................................................
Живя в России, всё-таки периодически возвращаешься к мысли, что не ту страну назвали Гондурасом.

Весна. Утро. Я, в очках, костюмчике и при галстучке, скоренько так, шагаю на работу. Позади цокают каблучки. Попутно обгоняю древнего деда. Задержался возле киоска роспечати, меня обгоняют каблучки и дед. Продолжил путь. И тут увидел каблучки... и ноги. Хорошие такие ноги, длинные. Коротенькое пальтишко, маленькие сапожки и НОГИ. Снова обгоняю деда, он тоже заметил ноги. И, дед, глядя на ноги, начинает:
Дед: "Слушай, а почему одни ходят в брюках, а другие в чулках? Ноги не мерзнут?"
Я: "Да хрен его знает".
Дед: "Ну как же, молодой, должен знать."
Я (улыбаясь): "Дак я же их не ношу."
Дед (хитрым глазом на меня): "Да хрен его знает"...

"Министерство образования и науки Российской Федерации, Министерство образования Федеративной Республики Бразилии, и Министерство науки, техники и инноваций Федеративной Республики Бразилии подписали Меморандум о взаимопонимании между Министерством образования и науки Российской Федерации, Министерством образования Федеративной Республики Бразилии и Министерством науки, техники и инноваций Федеративной Республики Бразилии"

Это не анекдот, это жизнь...

8 причин жениться на девушке с дурным характером

Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека.

Когда люди выбирают, с кем жить, то заботятся, в основном, о том, чтобы у человека не было недостатков, с которыми нельзя примириться. И делают большую ошибку.

Все знают, каково жить с девушкой, которая просто плывет по течению. Она не злится и не бросает вам вызов. Она не критикует вас. Она только кивает и смеется. И с ней всегда комфортно. Она милая и добродушная. И позволяет ему делать все, что он хочет.

С девушками «другого типа» обычно намного сложнее. Они не радуются тому, что имеют, а хотят иметь то, чего заслуживают. Они будут жаждать большего от вас. Иногда они могут спорить с вами в неподходящий момент — но все потому, что они страстные и заботливые. А еще — эмоциональные.

Бесстрастный и безинициативный мужчина выберет первый вариант. Он не готов работать над чем-либо, включая собственные отношения. Он не хочет, чтобы с ним спорили. Заканчивается все обычно тем, что отношения превращаются в рутину и увядают. А люди живут друг с другом только потому, что «уже привыкли», или им «сложно делить имущество», или «ради детей».

Но настоящий мужик знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее.

Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего.

Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва».

Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно.

У «простой» обычно и «простой» ум. Жизнь с ней будет спокойной и гладкой. Она будет всегда соглашаться с вами. Но в таком случае — какова истинная ценность вашего партнера?

Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека:

1. Она редко говорит вам то, что вы ожидаете услышать. И зачастую оказывается, что в результате она была права. Женитесь на такой девушке!
2. Женитесь на девушке, которая требует вашего уважения по отношению к себе.
3. Женитесь на девушке, которая может говорить о политике. Даже если ее мнение отличается от вашего собственного.
4. Женитесь на девушке, чьи глаза начинают страстно мерцать во время разговоров о некоторых вещах и путешествиях.
5. Женитесь на девушке, которая не позволит вам угробить свой талант.
6. Женитесь на девушке, которая заставляет вас пытаться стать лучше каждый день.
7. Женитесь на девушке, с которой вам приходится иногда бороться.
8. Женитесь на девушке, чьи таланты равны вашим, а то и превосходят их.

Мой папа всегда говорил, что в маме его привлекало, прежде всего, то, что она была умнее его. Только настоящий мужчина может признать, что это достоинство жены, а не ее недостаток.

Не поймите меня неправильно. Девушки с тяжелым характером обычно являются для мужчин «болью в заднице». Они постоянно заставляют вас чувствовать, что вы не можете сделать их счастливыми. Но с годами, когда эта девочка вырастет и станет мудрее, она будет просто идеальной женой. И как только вы найдете одну из них, хватайтесь за нее изо всех сил. Возможно, она — лучшее, что может когда-либо случиться с вами в жизни.

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км.
Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом:
Диалог:
- Вы знак ограничения скорости видели?
- Да.
- Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим?
- Нет.
- Вот козлы...

ПРОНЕСЛО...
Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад.
Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР
В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них.
- Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей.
- Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.

Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит: С этого дня я буду называть Вас: "СЭР КОЛОДЕЦ". На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

Как начался день!!!

Иду утром, как обычно, на трамвай.
Как обычно, в понедельник трамваи стоят, ибо ДТП.
Подхожу к одному из стоящих трамваев.
Дверь открыта, в салоне разговаривают водитель и молодой человек, симпатичный, представительный...

Спрашиваю без подвоха и не ожидая ничего особенного, имея в виду только и исключительно ситуацию с трамваями:
Ребята, это навсегда?
Ответ молодого человека не просто афористичен, и не на один день задает настроение:
Навсегда только любовь!

Иногда опечатки в интернет-новостях бывают в тему: "Пьяный судья... за ПРУЛЁМ внедорожника совершил ДТП".
http://www.facenews.ua/news/2015/268609/

Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".

ГЕКСОГЕН
История сия произошла давно, однако до сих пор вызывает улыбку.
В начале 00-х я самоотверженно работал в, скажем, ООО "Со-т" в славном г. Воронеж. И эта славная контора входила в если не пяток, то уж точно десяток первых в нашем городе продавцов сотовых телефонов. Товар - "дюфцит". Работа - не лес валить. Так что всё было даже очень и очень здорово. Особенно и важно, что тогда я познакомился с большим количеством прекрасных и интересных людей. Бог даст, расскажу обо всех них, пока - о некоторых.
Напомню, время было не самое спокойное. Теракты по телеку, да и в родном городе помнится остановки взрывались. Да и (бизнес такой) криминальные элементы захаживали. С некоторыми мы даже искренне дружили (нет, правда-правда! не смотрите НТВ, всё не так было, но о них - позже). Во всяком случае, слово "гексоген" было на слуху...
Весь наш штатно-героический коллектив состоял из директора Алексея Николаевича (для нас - Лёши), меня и красавицы Елены (для всех - Ленки). Наши с Ленкой обязанности заключались в приеме платежей за мобильную связь и прочие естественные отправления немногочисленных (и богатых) абонентов и торговле, собсно, аппаратами. Да разные мелкие дела по ходу пьесы. А ещё в "офисе" всегда должен был быть кофе (конечно же, Нескафе - крупнейший производитель железных пепельниц), и сахар. Замечу, что в описываемый период рядом с нашей конторой продавался исключительно один вид сахара-рафинада: почти не растворимые, желтоватого цвета, кубики с ребром поменьше сантиметра, которые прекрасно склеивались между собой. За особо ценные покупательские свойства сей продукт в быту между собой почти в шутку мы называли "гексогеном".
И вот в один хмурый осенний день сидим мы как-то в "офисе" нашей классической троицей. И на тебе - сахар кончился. Клиентов нет, захожие друзья тоже не предвидятся. А тут Ленка в банк засобиралась, была у неё такая функция, и даже кажется право подписи некоторых бумаг. Ну? И кого за сахаром посылать?..
Тут стоит Ленку описать отдельно. Совершенно ангелоподобное существо неполных 20-и лет с огромными глазами и курносым носом метра-в-прыжке ростом и весом в половину овцы. С задатками и лексиконом пацанки из не самого благополучного района (я - про "за словом в карман...").
А мы с Алексейниколаечем вообще-то поржать оч-не-дураки были... Так он эдак походя и говорит Ленку: "Обратно пойдешь, возьми "гексогенчику").
В глазах Ленчика лёгкое недопонимание:
- А где ж его взять?
Леха ещё не совсем понял, с каким именно случаем столкнулся, но уже почувствовал возможность поржать:
- В аптеке (это он заявил с абсолютно серьезным лицом).
Ленок уходит. Мы возвращаемся, прохихикавшись, к быту спекулянтов. Занавес первого акта.

Акт второй. В "офис" влетает разъяренная фурия (Ленка) во всей прибитой осенней моросью красе:
- ГГГГГГГГГГГГГГГГГААААААААААААААААААААААААААААААДДДДДДДДДДДДДДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! (и ржет в горло, и почти плачет).
Леха (не то высовываясь из-за монитора, не то прячась за него) встревоженно интересуется:
- Чё случилось-то?
А случилось следующее. Наша красавица, слегка не разобравшись в теме, сразу после посещения банка двинула в ближайшую аптеку и попросила там "гексоген", по видимому принимая это слово за название лекарства. Далее со слов главного действующего лица: "Захожу в одну аптеку, там нету. Захожу в другую - тоже. Смотрю на меня тамошние как-то странно посматривают... В общем потом допетрила! Козлы вы!"
Дальше мы все вместе ржали над этой историей ещё с месяц, когда всем знакомым пересказывали в лицах...
П.С. А если подумать о тех товарисчах, которые к нам иной раз заглядывали (например нач. СБ банка, или полковник спецназа ГРУ, уж не говоря о криминале)... Могло всё закончиться иначе. Но пронесло...

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу - маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка.
Одна девочка говорит:
- Муж, иди сгущёнку принеси.
Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:
- Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!
Не понимаю. как они это различают...

Вечером прихожу с работы домой, садимся втроём ужинать: я, жена и трёхлетний сынишка. Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына:
- Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маху...
Спрашиваю ребёнка:
- Сына, больно было? Ты плакал?
А он мне отвечает:
- Нет, папочка, я не плакал... Я ОРАЛ!

УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК
- В молодости меня часто разыгрывали, - рассказывает сатирик Анатолий Трушкин. - Как-то я заселился в новый дом. На следующий день приходит сосед, говорит: мол, у меня кран потёк, можешь починить? Я человек рукастый. Починил. Потом второй приходит - говорит, надо прокладку в смесителе поменять.
В общем, народ пошёл ко мне с унитазами, с прокладками... Я помогал. А потом спустился на первый этаж, а там висит объявление:
"У всех, у кого плохо с канализацией, с водопроводным оборудованием, обращайтесь к слесарю Трушкину, в такую-то квартиру".
Оказалось, это был розыгрыш Аркадия Арканова.

Родственница живет в большой Питерской коммуналке. Рассказывает,что есть у них одна соседка,муж моряк в рейсе,а та тем временем любовника завела и он приходит к ней и вся квартира в курсе. Я заинтересованно спрашиваю :" И что никто из соседей не проинформировал моряка?" На что получаю с непередаваемыми интонациями ответ:"А хто ж скажет,у каждого хвост в гавне !"

Было в 2007 году (еще до принятия нового лесного кодекса РФ, который призван все леса России по миру пустить). Подхожу к одному из экстравагантнейших лесничих Дальнегорского городского округа (весь рыжий, борода рыжая, морда красная, весь из себя антисемит):
- Паш, мне бы материалы к выписке лесорубочного билета подписать…
- За так не могу, совесть не позволяет…
Бегу в ближайший гастроном, беру водку, сало с прослоечкой, грудинку, ветчинку и т.п., приношу в лесничество, разворачиваю пакет перед Пашей, его борода сканирует принесенное…
- Давай бумаги и наливай…
Выпили, крякнули, закусили. Только Паша закусил чем-то из своего шкафчика (там должны, по замыслу директора лесхоза, храниться руководящие документы), а не из принесенной мною мошны.
После 250 г Паша воспрял духом:
- А ну сними шапку, не видишь – у меня в кабинете икона?!
- Так ты тоже убежденный православный? – попытался я направить разговор в нужное русло.
- Конечно!!!
- Паш, так ведь сейчас пост (до Пасхи оставалось две недели!), а ты спиртное употребляешь?...
- Спиртное – это не пища. А насчет пищи – посмотри сам, постным закусываю, только растительным: фасоль в томате, огурцы, сало. Где тут скоромное? Все постное…

В одном из моих выпусков Анекдотов от Пафнутия мне наиболее близок вот этот:

- Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман

И вот почему.

История эта случилась в далеком 1986 году. После окончания Ленинградского Военмеха я был распределен на одно из самых известных предприятий города – прославленный Кировский завод.

Не поверите, но моя должность называлась – математик. Хотя мой товарищ, пришедший на завод вместе со мной и сидевший за соседним столом, числился электронщиком.

А занимались мы разработкой программного обеспечения для автоматизированных систем управления. Было время мощного внедрения в производство станков с ЧПУ и автоматизации всего производственного процесса.

Отдел наш располагался в инженерном корпусе, но очень много рабочего времени мы проводили непосредственно в производственном цеху, занимаясь отладкой программ.

Надо заметить, что Кировский завод выпускал не только трактора, основное производство относилось к оборонной промышленности. Соответственно предприятие было режимным со всеми вытекающими последствиями.

У меня был пропуск с разными специальными значками, удостоверяющими мой допуск в те или иные отделы или цеха, везде сидели сотрудники охраны, которым надо было показывать этот пропуск, как на входе, так и на выходе.

Все строго. Кто работал на режимных объектах, знает, о чем я говорю.

Конечно, цех завода – это маленький городок со всеми службами и бытовыми заведениями, столовая, красный уголок, комнаты отдыха и так далее. Разумеется, что были и туалеты. У начальства они были более комфортабельными, а мы же пользовались рабочими туалетами, которые были самыми обычными – как раньше (да и сейчас кое-где) на вокзалах.

То есть никаких унитазов, а специальные железные поддоны с дырками. И спуск воды был автоматическим по совершенно непонятной системе. Никаких фотоэлементов или сенсорных датчиков тогда не было, а вода спускалась, как придется, обдавая …ну, вы поняли, мощным потоком холодной воды.

Может, каждую минуту. А может, каждые три минуты. Или пять. Я не засекал никогда время, но смысл был предельно ясен – не засиживайся, сделал дело – иди, работай. Не в библиотеку пришел!

И вот значит, пошел я как-то в такой сортир по сильной нужде. И совсем забыл, что свой пропуск положил в задний карман джинсов. Конечно, не подумавши, так поступил…

Сняв штаны, задумался о серьезном… Ну, о том, как лучше автоматизировать производство, разумеется!

И вдруг…

Ну, вы, наверное, уже догадались. Краем глазом вижу, как мой пропуск падает в …ну, вы поняли. Нет-нет, еще не совсем в дырку. Неприятность, однако!

Конечно, думаю, как бы его так технично вытащить, чтобы особо не запачкаться.

А думать, оказывается, надо было быстрее!

Потому что прямо на моих глазах из нужного отверстия вырывается мощный поток воды и … мой пропуск исчезает в образовавшейся воронке.

Вот вам смешно. А мне так не очень смешно было. Стою, понимаешь, как идиот, со спущенными штанами и смотрю вниз…

Тут еще ребята-работяги заходят, и понять не могут моего вида. Задумчиво-рассеянно-обреченный инженер… и без штанов.

Когда поняли, ржали так громко, что сбежались все рядом находящиеся…

Смех-смехом, но это же ЧП. Чево делать-то? Из цеха не выйти, да и с завода тоже не выйти. Звоню директору.

Так и так говорю, Юрий Монусович (так звали Главного конструктора), пропуск потерял. Он давай орать, как так, пропуск на режимный объект, это не иголка, давай ищи, а то, говорит, жить будешь теперь в цеху.

Ну, я ему рассказываю про обстоятельства. Он поржал, потом говорит, типа не 1 апреля, и вообще, такими вещами не шутят (это сейчас смешно, а тогда… СССР, первые отделы, режим секретности, ну, и все такое, короче п…ц!).

Ну что…

В конечном итоге пришел за мной Главный конструктор, вывел из цеха (у него было такое право), пошли в 1 отдел.

Там, как обычно, надо написать про обстоятельства утери документа. Подробно! 1-ый отдел - это куда как покруче любой милиции!

И в конце обязательно приписку. Я такой-то, такой-то обязуюсь приложить все усилия для нахождения… ну, и так далее.

Пропуск, конечно, выдали новый, объявили выговор, всех премий лишили.

Но самое печальное, что после этой истории долго надо мной все шутили.

Типа, Паша, ты слышал, там, около 480 цеха (или любого другого, шутили всегда по-разному, называя разные места), канализацию прорвало! Беги скорее, вдруг там пропуск твой всплывет?

Или принесут в отдел сапоги резиновые. Это, мол, тебе. Зачем? По г..у ходить, там (называлось очередное место) прорвало…

С тех пор удостоверение, пропуск (равно как и другие документы) ношу строго в нагрудном кармане!

Граждане! Будьте бдительны и осторожны! Вынимайте все из карманов штанов (особенно задних) при посещении туалетов. На вокзалах, в поездах, в цехах… да и вообще везде… где есть туалет.

В старые добрые времена я учился в МИФИ и жил в общаге в одной комнате с довольно странным мужиком, которого почему-то звали Мишель. Среди прочих странностей у Мишеля была тяга к электронике, причем базирующаяся не на конкретных знаниях, а на каких-то внутренних ощущениях. Бывало, найдет на помойке старый трансформатор, притащит в общагу и начинает с ним ковыряться. При том никаких измерительных приборов у него не было. Он подключал трансформатор прямо к розетке и потом брался пальцами за провода вторичных катушек и по силе электроудара достаточно точно определял напряжения на них. Если руки не чувствовали напряжение, то он замыкал контакты и определял напряжение уже по яркости искры. Один раз его прилично шарахнуло током, и он уважительно произнес – «нет, это не 220, это 380». Не знаю, как его не убило. Была от этого его увлечения и реальная польза. В то веселое дискотечное время мы регулярно жгли слабенькие советские усилители, пытаясь выжать из них побольше звуковой мощности. Так вот Мишель нам их по доброте душевной ремонтировал. Один раз я попросил его меня этому научить.

Все просто – говорит Мишель – меняешь выходные транзисторы, это которые самые большие. Если все еще не работает – меняешь предвыходные, те чуть поменьше. Если что, то повторяешь процедуру для пред-предвыходных. Ну а если все еще не работает? Тогда – говорит Мишель – сложнее, ставишь все транзисторы на место и в течение получаса пялишься на внутренности усилителя. Затем отпаиваешь случайный провод и включаешь усилитель. Если все еще не работает – то припаивашь его на место, пялишься еше минут пятнадцать и отпаиваешь другой случайный провод. После этого, как правило, усилитель работает. Я ему тогда особо не поверил, но историю эту запомнил.

Через несколько лет после того я женился, и у нас появились двое маленьких ребятишек. Денег катастрофически не было, но я перевел какую-то огромную статью с английского, и мне заплатили за это премию – как раз хватило купить стиральную машину. По тем временам вполне приличную. ГДРовская, полуатомат, с отжимом. Единственное, что воду приходилось самому наливать. С этим регулярно случались проблемы. Жили мы на пятом этаже, напор воды был часто плохим. Поставит жена воду наливаться, отвлечется на детей – и вот нА тебе, вся ванная залита водой. Ссорились с соседами внизу. А один раз она залила машину водой так, что та сломалась. Видимо, вода попала в электронный регулятор. Мастер пришел, сказал – все, ребята, ГДРовские запчастей у нас уже год как нету. Времена были горбачевские, Германия объединялась. Хана!

Что делать? Денег нет, стиральная машина нужна. Руками на детей не настираешься. От безысходности разобрал я машину и начал пялиться на этот электронный регулятор. Не знаю, сколько времени прошло, но взял я паяльник и отпаял от этого регулятора один провод. Хуже уже не будет. Включил машину. Она как-то странно загудела. Выключил, припаял провод на место. Снова уселся перед ней. Смотрел, смотрел, взял и отпаял другой провод. Включил машину – заработала! Фантастика! Только колесо, которое переключает режимы, сместилось на четверть оборота. Ничего, можно привыкнуть. Слава Мишелю!

Так наша машина проработала без перерыва целых два года. Пока снова не сломалась. На этот раз без перелива воды – так, сама по себе. Я в магию вобщем-то не верю. Потому по-заправски разбираю машину и... нет не отпаиваю еще один провод, просто припаиваю старый провод назад. Машина снова заработала, а колесо регулирования вернулось к своему изначальному положению. Видимо, вода вызвала замыкание в регуляторе, которое я вот таким левым способом устранил. Ну а потом, когда регулятор полностью просох и замыкание самоустранилось, машина без того отпаянного провода работать уже не захотела. Припаял провод назад – и машина еще прекрасно проработала несколько лет.

В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ...
Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" .
:))

История эта произошла в период агонии совка. "Государственные" квартиры в моем родном городе еще нельзя было приватизировать и легально продавать, зато квартиру в жилищно-строительном кооперативе можно было не только вернуть кооперативу, получив обратно пай, но и продать (в отличие от советских порядков), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все еще должен был непременно прописаться в купленной квартире: даже если реально жил в совсем другом месте (например, в прежней квартире, где осталась прописана жена). Иначе квартиру на его имя просто не зарегистрировали бы.

Однокомнатную квартиру рядом с моей 3-хкомнатной купил некий мелкий "бизнесмен" из бывших комсомольских работников (назову его К.). А у моего отца-пенсионера тоже была однокомнатная, но в только что построенном кооперативном доме в "спальном" районе на самом краю города. Я предложил К. поменяться однокомнатными (с моей доплатой), но тот гордо отказался: его не устраивала окраина. А где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.

Оказалось, что К. использовал свою квартиру не для проживания (у него, вернее - у жены, была еще какая-то квартира), а для встреч с постоянной любовницей. Поэтому, перед покупкой соседней с моей квартиры, К. заявил о потере паспорта, получил новый и уже в нем изменил адрес прописки. А "потерянный" паспорт с прежней пропиской оставил лежать среди прочих семейных документов, чтобы у жены не возникало лишних вопросов.

Новый паспорт хранился в новой квартире, а также использовался во внешнем мире (например, при нотариальных сделках). Но как-то раз пьяный К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и заснул. Супруга привычно обшарила карманы благоверного и обнаружила паспорт с загадочным адресом прописки. Потом был семейный скандал, жена К. начала бродить в окрестностях ставшего ей известным адреса, стучала в дверь и т.д. Явка была провалена.

Но К. придумал отмазку. Мол, очень дешево купил квартиру у некоего "деда", пообещав позволить "деду" дожить в ней свой век бесплатно, оплачивая лишь текущие коммунальные расходы. Типа удачно вложил деньги, сам в квартире не бывает и баб не водит (там же "дед" живет). Ну а новая прописка понадобилась исключительно для того, чтобы зарегистрировать покупку на свое имя.

Обмен квартир решал сразу две проблемы К. Во-первых, условием была не только некая доплата с моей стороны, но и согласие моего отца исполнить роль "деда". То есть, отец должен был согласиться (и согласился) разок встретиться с женой К. и подтвердить вранье ее мужа. Мол, именно отец был прежним владельцем, а также - прежним и нынешним жильцом, не дающим под своим кровом приют никаким прелюбодеям. Во-вторых, у К. появлялось новое место для встреч с любовницей: прежняя квартира моего отца. Естественно, отец пообещал не сообщать жене К. соответствующий адрес.

Квартиры поменяли, К. снова "потерял" паспорт (чтобы не засветить новый адрес прописки перед женой), мой отец сыграл роль мифического "деда", жена К. успокоилась и стала (видимо не сообразила) ничего проверять по официальным источникам (адресный стол, паспортистка местного РОВД, БТИ). К. оплатил ремонт прежней квартиры отца и начал встречаться в ней с любовницей.

Что касается оговоренной доплаты, то часть я выплатил сразу (сколько мог), а остаток должен был выплачивать по частям в течение нескольких месяцев. И еще до того, как я полностью выполнил свои финансовые обязательства, К. наступил на прежние грабли: пришел домой - к любящей шарить по карманам жене - вусмерть пьяным, имея в кармане пиджака паспорт с очередным "секретным" адресом прописки. Похоже, это у него вошло в привычку...