Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница! У того глаза на лоб вылезают: - Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была? - Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: – Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Путин, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Отчисленный из института за неуспеваемость "новый русский" рассказывает своему бывшему однокурснику - нищему с дипломом - как он делает бизнес: -Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 100 рублей, а там продаем за 300. Вот так на 2 процента и живем.
Пропала тёща. Зять подал заявление в полицию, через пару дней вызывают следователи: - Мы нашли вашу тёщу и у нас для вас есть три новости - одна плохая, одна хорошая и одна очень хорошая. С какой начнем? - Ну..., давайте с плохой. - Ваша теща утонула, её тело найдено. - А какая тогда хорошая новость?! - С её трупа мы сняли целое ведро крупных раков! - А какая тогда очень хорошая?! - Мы её закинули обратно и приглашаем вас завтра на пиво!!! - !!!
Совет молодым парам, собирающимся создавать семью. Перед женитьбой попробуйте сделать ремонт в квартире, где планируете обустраивать свой быт. Если вы стерпите, когда вместо "зайка", "сладкий", "лапочка" услышите о себе настоящую трехэтажную правду, то есть шансы, что вы проживете долго и счастливо.
Американская кинозвезда говорит подруге: - Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри. - Почему? - Я выхожу замуж за Фреда.
Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает: - Филя, скажи, а где у нас Хрюша? - Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка. - Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели? - Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит: - Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись
В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты. - Новичок, - подумал Штирлиц.
Один хулиган преследует четверых мужчин. - Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо. - Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.
Моя девушка утверждает, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать второй страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и нашла.
Идёт по лесу ёжик с бодуна. Башка болит, с кем пил не помнит. О! Знакомая нора. Подходит и орёт в неё: - Хуйняааа! Хуууйняааааа!!! Из норы вылазит зверёк и говорит: - Ёжик, ну сколько раз тебе говорить? Выхухоль я. ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Почему хорошо быть котом: - у тебя семь жизней; - если никто не видит, то можно вытирать задницу о ковер; - тебе не надо каждый день ходить на работу; - после выпитого вчера у тебя не болит голова, потому что от молока голова не болит; - ты можешь спать с любой женщиной, даже с той, с которой знаком всего 10 минут; - если ты пушистый - это выигрышный билет, а не «Чего ты зарос, как дикарь!»; - тебя все понимают, хотя ты просто мяукаешь, для прикола; - если ты толстый, все говорят «Ой, какой смешной», а не «Может, уже пора тебе начать ходить в спортзал»; - ты можешь спать хоть круглые сутки; - если ты трахнул какую-нибудь красотку, то даже если она забеременеет, то не будет тебе намяукивать «давай поженимся» и к тебе из соседней помойки не придет на разборки ее полосатый брат-десантник; - ты можешь официально не ходить на выборы Президента РФ; - ты любишь рыбу, но для этого не сидишь все выходные пьяный на болоте с мужиками, кормя комаров, а просто дожидаешься дома хозяина; - тебя не могут забрать в армию; - ты можешь нассать в тапки тем, кто тебе не нравится; - ты можешь отворотить морду от того, что тебе приготовила на обед хозяйка, не получив в ответ: «Вот козел». Почему плохо быть котом: - кастрация - это не твой выбор, тебя вообще не спрашивали…
Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик: - Пух, а ты что это тут делаешь по ночам? - Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал. - А почему вся лопата перепачкана кровью? - Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...
Идет волк ночью видит глаза огроменые светяться и говорит. Лев ты? Нет заяц ты? Нет слон ты? Нет а кто-ты??? Я мышка полевая а почему у тебя такие большие глаза?????? Какаю!!!!!:-)
Алкаш заходит в дверь и орет: - А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ? - Вообще-то здесь библиотека. Алкаш (шепотом): - Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?
Разговор подруг: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Трамп: — Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: — Это уже всё наше! Трамп: — А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: — Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек…
Ночью у шерифа зазвонил телефон, и кто-то крикнул в трубку: - Умоляю, приезжайте поскорее! Злая кошка снова забралась в комнату! - Да вы спятили! - Как вы смеете звонить по таким пустякам? Кто это говорит? - Попугай...
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит: - Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать? - На заправку мальчики!!!
Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.