Новые истории - основной выпуск

У мужа на работе проводятся соревнования между подразделениями: несколько команд одновременно играют в «Что? Где? Когда?».
Приходит домой. Смотрю на него и радостно спрашиваю:
- Выиграли?!
- Нет.
- А чего довольный, с улыбкой на лице?
- Не последние!!!

Новости школьных олимпиад - 2.

Министерство образования Московской области попросило изменить городские химические олимпиады в практическую сторону. Одна из задач стала выглядеть так.

В ходе брожения 450 грамм 20% раствора глюкозы под действиями ферментов пенсионера Ломоносова М.В. было установлено, что осуществляется спиртовое и маслянокислое брожение. Образующиеся при этом газообразные продукты, если не учитывать углекислый газ, заняли при нормальных условиях 18 литров при н.у. Известно, что практический выход полезного продукта составляет 50%. Определите, хватит ли результата перегонки жидкой фракции на опохмел, а газообразной фракции - на кипячение одного стакана чая?

Отвечу автору, который предлагал если не запретить радиолюбительство, то по крайней мере брать его адептов на карандаш. Не пытайтесь быть умнее государства! Сейчас объясню, почему во всех странах мира, включая нашу, первое из этого не сделают никогда, а второе - проделывают столько лет, сколько существует радио.

Вероятность всеобщей мобилизации сегодня, слава Богу, стремится к нулю, чрезвычайные ситуации, при которых выходят из строя базовые станции, тоже случаются крайне редко. Но, как говорится, si vis pacem - para bellum. В общем, любому государству необходимо иметь возможность в любой момент ВНЕЗАПНО получить в своё распоряжение довольно много радистов. И не таких, которые когда-то отслужили, а потом всё забыли, а постоянно практикующихся, и желательно - за свой счёт. Потому-то любительская радиосвязь и не запрещена.

С другой стороны, государству необходимо знать, где именно всех этих радистов при необходимости можно взять. С этой целью их и берут на карандаш, да ещё и в несколько игровой форме и с элементами цветовой дифференциации штанов. Экзамены, позывные, категории, соревнования - почитайте на досуге, как это происходит, очень интересно. А занимается всем этим организация, в разные годы называвшаяся Осоавиахимом, Досармом, ДОСААФом, РОСТО, а теперь ставшая снова ДОСААФом. Добровольным обществом содействия армии, авиации и флоту, если не знали.

В общем, радиолюбитель, если он, конечно, не выходит в эфир самовольно, а зарегистрирован в установленном порядке - не меньший друг человека, чем управдом. А его неоценимая помощь в роли военного радиста или помощника спасателей может понадобиться любому из нас в любой момент. Хотя лучше, конечно, если не понадобится никогда.

А пытающиеся быть умнее государства и давать ему советы - задолбали!

У мужа болит поясница, по рабочим причинам, поэтому у нас не было секса месяца полтора-два. Смотрю, уже начал порезвее бегать, начала с ним заигрывать, изголодалась все таки, а у него не получается. Вроде и не болит ничего, а никак. Залезла на любимый форум бабский, по другому его не назовешь, пожаловалась, то-сё, вот такая проблемка появилась, что делать? Трусики секси прикупить или сразу виагру? Первый же комментарий..В твои 45 наф трусы, покупай сразу виагру.

Английский... Я учил его в России, для компьютера, в основном читал. И теперь, когда я случайно слышу отрывки фраз американцев, они вообще не соответствуют.
Вот новый сюрприз. Ass hole. Я, не будем скромничать, произносил эсс хоул. А они произносят ас-ол. Асёл, в общем.

Родительское собрание в разрезе стипендий будущего студента.

Две делегации пришли на родительское собрание по результатам первой четверти.

Делегация первая. Мы, Университет Дубна, рекомендуем к поступлению наш вуз, как самый перспективный вуз области, с почти стопроцентным трудоустройством. Специальности "медицинская физика" дается общежитие, у нас есть и лицензия, госакредитация, стипендия - 5500 рублей со всеми пятерками. Набираете по 65 баллов на ЕГЭ - и к нам.

Делегация вторая. Мы, Управление исполнения наказаний, рекламируем наш вуз, ваш город прикреплен к городу Владимир, у нас две юридические специальности, после выпуска из нашего вуза перед выпускником откроется широкое поле деятельности как в области исполнения наказаний, так и юридической практики. У нас есть все возможные льготы за выслугу до достижения предельного срока службы. Стипендия - 20000 рублей со всеми пятерками. Набираете хоть чего-нибудь положительное на ЕГЭ - и к нам.

Вот скажите на милость, почему выпускники вуза из первой делегации вызвали переполох в Японии? Рассказываю.
Когда выпускниками университета Дубна был запущен первый в России медицинский ускоритель, который в состоянии давать излечение от неоперабельных форм рака для 12 человек в сутки, фонд перспективных исследований Японии решил скупить все его рабочее время для облучения японских пациентов.

Что ж... Остается учиться во втором вузе и надеяться, что выпускники первого, когда это понадобится, успеют поправить нам здоровье от нервной и малоподвижной работы!

Недавно разговаривали с одноклассником и вспомнили детство.

Дело было сразу после школы, обзавелась я Оксфордским толковым словарем. И попросил друг у меня список английских слов матерных, типа, - "в супер-пупер словаре наверное все есть". Да может и есть, но это ж мне сначала придется признаться, что я слова эти знаю. А я девушка культурная.
- А давай ты мне на русском напишешь все слова, которые тебе перевести надо? А я тебе вот прям по списку и переведу.

А он тоже интеллигентным парнем оказался. Список не дал. Вот так и разошлись ни с чем :)

Вот тут пошли истории про то, как лампочки быстро сгорают почему-то.
А вы не меряли напряжение у себя в сети?
Очень поучительно.
Я уже не помню, когда я последний раз видел в своей квартире за последние 10 лет (я их за это время 4 поменял) напряжение в сети 220 (или меньше).
То 230, то 235, а то и 240.
Это Мосэнергосбыт борется за "прибыля".
Если вспомните формулу из школьного курса физики, то потребляемая мощность равна квадрату напряжения, деленному на сопротивление.
Сопротивление у лампочки или электроплиты неизменное, а если на 5% увеличить напряжение, то мы, не зная того, начнем потреблять электроэнергии на 1.05^2=1.1025, т.е. на 10% с лишним больше. И, разумеется, платить больше - за лишние киловатты, не только не нужные нам, но и вредные для нашей техники. И как бы все по закону.
А судьба Ваших лампочек и прочих бытовых приборов Мосэнергосбыт - не е..ёт.
Так что лампочки у нас перегорают не просто так, а "потому что это кому-нибудь нужно".
Нужно срубить с нас денег побольше.
Возьмите вольметры и суньте в розетки, померяйте и посчитайте, сколько вы переплачиваете "умным дядям" ни за что, ни про что.

Вспомнилось, хотя возможно и не актуально. Когда-то на НТВ шла передача "Про это". Темы были исключительно сексуальные. Хотя мне больше запомнилось участие иностранцев. Два американских мужика, стали рассказывать, что только попав Россию поняли, что такое настоящие женщины и какой он прекрасный секс. При это дружно критиковали своих соотечественниц, за непонимание мужчин и нежелание использовать некоторые позы. Оказалось, там присутствовала еще и американская женщина средних лет, которая стала возмущаться этими несправедливыми нападками. Она прямо спросила мужиков: Что такого не могут американки, чего вам не хватает? Самое интересное, что разговор шел по-русски. Друзья сообщили, что якобы американки не используют позу, не побоюсь этого слова, раком. Дама возмущенно сказала: Да знаем мы ее. Просто вы сами не говорите. и нечего нас тут обвинять.

Позавчера через парк ходила... изнасиловали. Вчера ходила... опять изнасиловали... Сегодня опять пойду.
_________________________
Некоторое время назад очень сильно разочаровалась в магазине Мвидео. И уровень обслуживания и качество предоставляемой сотрудниками консультации о товаре оставляют желать лучшего. Сегодня возникла необходимость быстро купить ноутбук. Памятуя о последнем неприятном посещении Мвидео направилась в Эльдорадо. Через пять минут нахождения в магазине получила сообщение от Мвидео в котором они признались мне в любви, подарили 500 рублей бонусов на карту и настоятельно попросили прийти к ним. Совпадение? Существует система отслеживания клиентов по геолокации или что-то подобное, и как только вы оказываетесь у конкурентов, они вам вкусняшку дают. Так вот завтра опять в Эльдорадо пойду. Глядишь бонусов от ревнивого Мвидео нападает... на холодильник.

Политический юмор реальной жизни ...
Польше каждый год по 17 миллиардов высылали на проживание (и очень безбедное), сейчас у них закончилось время "переходного периода" и значит, закончились выплаты, и тут оказывается ... Польша хочет выйти из ЕС...

Учитесь, господа евреи :)

Много лет назад мой дед, кадровый военный, которому довелось поучавствовать ещё в войне с Финляндией, с искренней обидой рассказывал мне, тогда мальчишке, как в 1940 году в Риге стреляли с крыш по солдатам Красной Армии, занимавшей город. "Мы пришли спасать их от фашистов, а они!.." - голос его дрожал от негодования и обиды на литовцев, не понявших своего счастья. Теперь я уже не мальчик, и живу в совсем другой стране, но одно я понял за эти годы - если чужая армия приходит вас "спасать" до того, как на вас напали, то скорее всего это именно она на вас и напала...И радоваться чудесному избавлению от едва не грянувшей беды не стоит. А где это происходит - в Литве, Афганистане, Крыму, Ливии, Ираке - совершенно не важно.

Начну про математику, продолжу Пушином и завершу котиками....

Сегодня опубликовали тесты учителей - математики их провалили.
Почему?

Примерно год назад прошел сюжет по ТВ о том как какой-то учитель по математике не правильно употребил слово "вектор" во множественном числе. Этого учителя тогда очень сильно загнобили (как бы не уволили) т.к. вопрос был принципиален - он НЕ правильно говорит по русски (а по журналисто-логике следующий шаг: "чему он там научит по математике?!") т.е. то что он шикарно преподает математику... об этом ни слова т.к. это НЕ ВАЖНО (с точки зрения журналистов).
После этого, вспоминая прошедший тест, надо ли удивляться тому что по родному языку все учителя прошли тест!?
Вы удивлены? Я - нет!
Все просто!

Правило: есть слово с ударением и оно (ударение) НЕ меняется если слово употребляется в другом падеже и во множественном числе.
Пример: дЕньги.
В другом падеже и во множественном числе: дЕньгам (а то что все привыкли деньгАм - это не верно!) (что меня бесит!)

За что гнобили учителя по математике:
единственное число: вЕктор.
множественное и падеж: вЕкторам или векторАм?
Математически правильная фраза (в единственном числе): "вЕктором а, b и с обозначим..." т.е. конкретным вектором "а" и конкретным ветором "b" мы обозначим что-то там....
Математически правильное во множественном: "векторАм а, b и c поставим в сообтветствие..." т.е. этими вакторАми мы будем обозначать..., но оказывается это НЕ верно! За это и гнобили! хотя математически именно это - ВЕРНО (векторАми)!

Лингвисты! вмешались в математику? осмелились диктовать правила? Несите ответственность!
Сейчас математики провалили тесты - ответственность на ВАС, лингвисты! Ибо ВЫ изгнали грамотных, в математическом смысле, преподавателей! Только вы и... журналюги т.е. те из вас кто пробился "в люди".

селО (сельское поселение, на всякий случай).
"вокруг города N расположены .... Мошкино, Трошкоино и Кайвано" сЁла или все же селА?
Лингвисты, не надо мне говорить про ударение на букву "Ё" - тут дело в принципе!
У нас либо правило либо исключение! Либо тупые журналюги почем зря загнобили хорошего препода (тогда кто виновен в плохой математике в школе? Гнобили кто? Журналюги! В итоге препод ушел! Пришел на его место грамотный в русском языке но... не в математике! Кто виноват что математика на нуле? Это же ВЫ журналюги ИЗГНАЛИ грамотного математика! Почему не ВЫ ВИНОВАТЫ!???), либо у нас правило работает ВСЕГДА! (дЕньгам и деньгАм! чес.слово, достали!!!) либо исключения! (но тогда, журналюги, заткнитесь в вопросах в которых не понимаете!)

пОрт.
портЫ или пОрты (корабли пришли в пОрты или портЫ? )
корабли стоят в пОрту или портУ? (ПОрту - это город, если что... т.е. корабли стоят в конкретном порту т.к. ставя ударения на О вы говорите о конкретном городе! Например "корабли стоят в пОрту Мурманск" звучит юридически не верно ибо ПОрту это город и Мурманск к нему не имеет отношения).

Не надо мне про исключений!!!!! Либо правило, либо до пупа процентов исключений т.е нет правила!
НЕТ правила!

Основная претензия к Пушкину в том, что он "зафиксировал русский язык" т.е. прекратил его развитие.
В том смысле, что у Пушкина язык красив до такой степени (за что низкий поклон Арине Радионовне! ибо откуда?), что мы в разговорной и письменной форме должны подражать именно ему (Пушкинскому языку)!
Сей постулат (подражать) взятый на вооружение лингвистами(!) как раз и тормозит развитие языка!
Ибо только из-за правил которые ПРИДУМАЛИ лингвисты тормозится развитие языка!
Именно из-за этих ПРИДУМОК возникают проблемы там где их нет!

дЕньгам (правило=лингвисты=фиксация)
и
деньгАм (разговорное=вне правил=развитие)
(ну как достали!..... со своим дЕньгам.....)

Нет, не Пушкин "зафиксировал язык"! Его фиксируют те кто "придумывает" "правила"!

Как обещал...
единственное: кОт.
множественное: котЫ или кОты?
пример: "мне нраявятся видео-ролики в которых есть котЫ" или кОты?
Ау! Лингвисты!
Реально "кОты" будет правильно? Да ладно! Вы точно за развитие языка или "правила" "придумываете" чтобы народ в дебилов превратить?

P.S. ДОСТАЛИ!!!!

Водительская история которая произошла со мной недавно. Сворачиваю с оживленной улицы на небольшую дорогу, за мной нарисовался сильно торопящийся водитель, начинает сигналить и приклеиваться к заднему бамперу. Еду с максимальной скоростью и метаться по дороге нет желания. Сначала вызывает раздражение, да и прижиматься не куда, с краю дороги плотно стоят машины. Но как только появляется место я его все же пропускаю, ну думаю может ему не втерпежь, а у меня есть время до заказа. Вот только вместо благодарности этот тип начинает тормозить перед машиной так он развлекается до перекрестка, не дав проехать на зеленый, обычная история про обычного автохама, только я увидела как он свернул к "магниту" и тоже подьехала туда. Выходит этот тип из машины, окликаю его и спрашиваю не стыдно ли пакостить на дороге, когда я ему дорогу уступила. Вложив в свой ответ максимум вальяжа отвечает.
-не достаточно быстро.

Ох уж эти журналисты... "На Московском НПЗ произошёл пожар на установке католического крекинга". Бедные католики...

Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!

Феечка (очерк)
- Бабушка, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Машенька, я подарю тебе исполнение желания!
Уже нам: "Маша хочет на ДР вот то-то, я вам дам денег на это в долг, а вы мне потом когда-нибудь отдадите."
С тёщей жить ещё четверым в малогабаритке не реально, поэтому из зарплаты ведущего инженера надо ещё выкроить на съёмную квартиру. Бюджет визжит-пищит и не сводится. А дорогие желания есть у детей и взрослых. Раньше коляска-кроватка-игрушка, теперь куртка-сапожки-смартфончик и съездить с командой на соревнования в Казань, с классом на экскурсию в Москву и так дале. Жене зуб отремонтировать, опять же что-то одеть-обуть. Исполнение желаний феей за наличный расчёт! Потом как-нибудь вернём?
Вот дарить взрослым подарки проще. День рождения жены: «Привет! Вот вы мне должны за то-то вот столько-то. Доченька, я вам дарю-прощаю половину от этой суммы! Что ты вкусненького приготовила?» Самый большой подарок на моей памяти – это на рождение второй дочки было подарено полное прощение накопленного долга за первую! Ура!!!
Банк хуже, он кредиты не прощает, зато фея берёт «проценты» отработкой. Круглый год приехать к ней починить-просверлить-подвесить, вызвать электрика-сантехника и заплатить за это, «не зимой» отвезти-привести на дачу, там копать-пилить-красить… С зарплаты надо заплатить за квартиру, остальное – жене на проживание и возврат «чудесного» долга.
А я вот такой гордый, мне таких чудес не надо! Поэтому хожу в обносках, без зубов, никуда не выезжаю в отпуск и батрачу за проценты. И терзают меня смутные сомнения – может не фея, а ведьма? Ась?

Те, кто начинал курить в юном возрасте, помнят как проблематично было купить пачку сигарет. Подходишь к киоску, а там красуются "Столичные", "Космос", "Экспресс" и "Фильтр". Был конечно и Болгартабак ("Родопи", "Ту-134", "Оpal" и др). Но это уже не то.
Ну и вот стоим мы как-то с одноклассниками и решаем, кто пойдет покупать сигареты.
Решили, что самый достойный для такого ответственного задания - это Максим. Максим правда не очень хотел, но коллектив сказал: - Надо!
Макс подошел к киоску. Нерешительно простоял там пару минут, потом заглянул в окошко, что-то сказал продавщице, а затем с поникшей головой пришел к нам, естественно без сигарет.
На вопрос: - Почему? Максим ответил: - Сказала, тебе не продам, а вот отцу - продам.
- Да, печально, сказал Олег, затем посмотрел в сторону и радостно толкнув в плечо Максима, воскликнул:
- Вон твой отец. Быстро иди к нему и договаривайся!
Недалеко от нас стоял какой-то алкаш, в сумке которого красовались несколько бутылок из под пива.
Макс подошел к нему, что-то сказал. Алкаш сделал важный вид, и ответил ему с яркой жестикуляцией.
Максим вернулся к нам.
- Ну? спрашиваем мы с нетерпением.
- Хочет полпачки, ответил Максим.
- Ну нихрена себе, возмутились все.
- Может дадим ему лучше пи"#ы? предложил Ваня. Вообще Иван часто предлагал такое решение, правда в его реализации редко принимал участие.
Мы всей толпой подошли к алкашу, сказали, что 2-3 сигареты будет для него самый раз. Да и так как он очень хреново выглядит, то следовало бы ему вообще воздержаться от курения. Количество "сопляков" и решительность, сделали их аргумент довольно таки убедительным. Алкаш согласился, взял у нас деньги, подошел к киоску, купил пачку "Столичных", взял оттуда 3 "своих" сигареты и затем отдал ее нам.
На следующий день, на уроке истории, учительница говорит Максиму: - Я возле школы встретила твою маму. У нее хриплый голос, сама какая-то бледная. Она что, заболела?
И тут с последней парты раздается голос Олега: - Видели бы Вы его отца...Как тут не заболеешь?!
Весь класс минут пять лихорадило от смеха.

Коллега рассказал сегодня о новом якобы английском выражении: "to russian it up". Переводится вроде как: починить без использования необходимых инструментов. По духу близко к "залепить жвачкой", "приделать на соплях", "сделать из говна и палок".
Google такого выражения пока не знает, находит его только в русскоязычных источниках. Что как бы намекает на истинный источник его происхождения. Вот такая вот самокритика народная получается, замаскированная под "взгляд из-за бугра".

Есть у меня хороший товарищ - по внешности, разговору и поведению такой прямо еврей-еврей-еврей, только пейсов не хватает. В 90-х не смог уехать из России на "землю обетованную", причем тогда очень хотел, но чего то там с родословной не сошлось и ему отказали. Хотя знаю другую семью, чисто русско-татаро-хохляцких кровей, которым это удалось - просто тупо подделали ксерокопию советского паспорта умершей бабушки и алга... А Сёме отказали, наверное слишком еврей - такой вот почти анекдот. Но речь не об этом. Любит Семен иногда по приколу "включить" немного пародийное еврейское грассирование, словечки и манеру разговора. Выглядит достаточно смешно и его самого от этого "прёт".

Далее с его слов.

Жил я тогда на улице Горького. А что? Такое вот распространенное в России название улицы и которое не коснулось модное, после развала Союза, переименование, в качестве избавления от "тяжелого наследия советского прошлого", хотя отношение к Пешкову до сих пор двойственное и как к писателю, так и к человеку. Ан, нет - вру! В Тверскую все-таки в Москве переименовали. Но я не об этом.

Понадобилось мне получить однажды справку в каком-то государственном учреждении. За столом, ну очень (!) симпатичная, молодая евреечка, я их нюхом внутренним сразу чую. Зов крови, голос плоти и всё такое... Почему то запах бабушкиного (по отцу) форшмака (с добавлением антоновки) сразу представляется, аж слюноотделение начинается. И тут уже почти любовь с первого взгляда. Включил я на максимум свое недюжее природное обаяние, хвост распушил, в голосе добавил проникновенную, баритонную, бархатную вибрацию, что так безотказно действует на наших женщин.
- О, прекграсная Хава! - сразу быка за рога - показал, что Тора для меня не пустой звук.
- Я бы таки имел Вас... немножечко попгросить... делать мне хорошее настроение... - немного двусмысленности во флирте никогда не помешают.
- И выдать мне пустяшный листочек бумаги, на котором будет кграсиво написано, шо это справка... - и широкая улыбка.
- У нас система зависла. Но вы не беспокойтесь, это у нас часто бывает... - и пока я немного сам завис от ее слов, почему это я не должен беспокоиться, что у них так часто бывает, вроде, как раз наоборот, она встала и подошла к открытому шкафу. Взяла с нижней полки из стопки какой-то бланк, продемонстрировав при этом тонкую талию и очень аппетитную попку.
- Я вам от руки напишу... И зовут меня Олеся... - вся моя эскапада не произвела на нее никакого впечатления. И как так Олеся? Почему не Сара, Суламифь или на худой конец Мириам, Маша? Налицо конъюнктивный диссонанс, вызванный полным несоответствием между внешностью и именем. Но надо взять себя в руки:
- И своей прекрасной дланью, сделайте мне восхищение и неземное счастье... начертайте на оборотной стороне свой телефон..., вельми блажити буду... - о, черт, что-то меня в старорусские былины понесло, плач Ярославны какой-то. Но и все это не произвело на девушку никакого впечатления, словно и не заметила моих выкрутасов.
- Фамилия, Имя, Отчество? Адрес проживания?
- Улица Кгойкого, дом...

Сделала она мне, короче справку, но телефон не дала, как я там не изгалялся и самое обидное - смотрела на меня, как на пустое место, вежливо, но односложно и формально отвечая. Я сперва расстроился, но вечером посмотрев внимательно на справку, я понял отчего. Она просто не понимала, ни моего юмора искрометного, ни смысла половины слов, которые я говорю. Уровень интеллекта, мягко сказать, ниже среднего. Я уже не говорю про массу грамматических ошибок в справке, так еще знаете, как она адрес написала? Ха-ха! Улица "Кой кого" - вот именно так, раздельно! Сперва поржал, потом грустно стало. Пошел назавтра справку переделывать и с твердой целью объяснить девушке про Максима Кой кого, тьфу ты черт, Горького и подспудной надеждой, что может быть не все так плохо.

Назавтра Олеси там не оказалось, может и к лучшему это, как там в песне:
Найду еще кудрявее!
А наш роман —
И не роман,
А так, одно заглавие!

С одной стороны, мы мужики, в отличие от баб, не мозги ебем, а с другой стороны, так грустно это, хоть столько лет прошло, нет-нет - да вспоминаю. И улицу имени Кой кого до конца дней не забуду.

Разговариваем с моим другом, работавшим начальником ОВД. Спрашиваю, а приходилось ли в период своей работы укрывать преступления от учета. Подтвердил, что приходилось. А в чем здесь причина? Желание выслужиться, не показывать рост совершаемых преступлений, боязнь не суметь раскрыть сложное преступление. Да, все это имеет место. Но есть еще причины, о которых не говорят. Потому что сложно определить роль преступника и потерпевшего. Об этом знают и руководители государства и ученые-юристы, но реального выхода не видно. Малогабаритная двушка, семья из пяти человек смотрит зарубежный сериал. В другой комнате стоит старый испорченный телевизор, не подлежащий ремонту. Во время очередного катарсиса у героев, вся семья, даже не вытирая слезы, смотрит в исправный телевизор. Неизвестный преступник, входит в дверь, оставленную открытой, для проникновения свежего воздуха. Пройдя мимо комнаты просмотра, он входит в другую, забирает неисправный телевизор и уходит, тем же путем. Через час семейство обнаруживает пропажу и обращается в ОВД, находящийся в соседнем дворе. Все признаки классической квартирной кражи. Ценность похищенного не поддается определению. Варианты его реализации, также непонятны. Возможно потребуется техническая и судебно-психиатрическая экспертизы, в т.ч. и потерпевших. Ориентировка других органов и агентуры несколько рискованна. В лучшем случае не поймут, о худшем не хочется думать. Проверка каналов сбыта краденного, станет кошмаром для тех, кто будет этим заниматься. Есть и другие аспекты, но хватит и этого. У потерпевших берется заявление. Их всех опрашивают об известных обстоятельствах. Они под этим подписываются. Но в журнале учета преступлений это не регистрируется. В дальнейшем их приглашают и показывают фотографии ранее судимых за кражи. Возможно они могли их видеть до совершения преступления во дворе или еще где-то. Примерно раз в месяц, начальник уголовного розыска проводит совещания, куда приглашается кого-то из жильцов. На них сотрудники докладывают о проведенной работе по раскрытию и проверке подозрительных лиц. Ставятся новые задачи и намечается дата следующего совещания. Как правило потерпевшие отказываются вновь приходить и сидеть на этих мероприятиях. Просят лишь сообщить когда найдется их телевизор. Они осознают, что практически ничего не потеряли. Преступник выполнил роль мусорщика. Все это может занять около трех месяцев максимум. Все это происходит за счет времени, которое можно было затратить более эффективно. Жизнь набирает обороты, и все забывают. Кроме начальника уголовного розыска и ответственного за эту территорию опера. Им положено помнить. Всякое может быть. И таких преступлений десятки. Если суммировать абсолютные цифры и произвести их статистическую обработку, криминогенная картина будет страшной. Каток репрессий сомнет не очень многочисленные ряды сыщиков и их руководителей. Кого успеют подготовить и прислать на их места? Когда они изучат и смогут реально на этой территории заниматься более сложными преступлениями, о которых все знают из кино и книг. А их много, и раскрывать их очень непросто. Разумеется, это нисколько не оправдывает встречающихся в ОВД хамов и тупиц. Но жизнь вообще сложная штука.

Реальная история из жизни РОВД.

Долго ловили пакостника. Привели к следователю.
Но следователю звонок: срочно к начальству.
Заходит второй следователь.
Первый ему: "Посмотри за этим". И ушел.
Но тут второму следователю звонок: срочно к начальству.
Говорит: "Посиди. Подожди. Вернусь". Сидит.
Заходит третий следователь: "Ты что тут делаешь? Иди нафиг".
Пошел. И тут два первых пришли обратно, а его уже нету.

Слышу как жена заговаривает зубы маленькой дочери:
- Вот вырастешь, пойдешь с папой на рыбалку. Будете ловить ершей. И будете их выбрасывать обратно в речку. Потому, что нафиг они нужны.

Меняем реки, страны, города.
Иные двери, новые года.
Но никуда нам от себя не деться,
а если деться - то только в никуда.

Почитал я тут обсуждения к моему предыдущему рассказу, о том кто как уехал на чужбину, и что из этого получилось, и захотелось поделиться историей одного человека.

С Лёшей я познакомился в середине 2000-х на тусовках одного некогда популярного интернет-форума. Помимо того, что он потрясающе пел на гитаре, был нескончаемым источником историй и анекдотов (до сих пор вспоминаю его шутку о том, что трансплантологи называют мотоциклистов "полуфабрикатами", за то что те после ДТП являются нескончаемым источником органов для пересадки), и восхитительно готовил шашлык - он еще и был врачом. И не просто врачом, а врачом от Бога. Анестезиолог-реаниматолог, за почти 10 лет работы в Москве не создавший своего кладбища - это, знаете ли, дорогого стоит (думаю, частый автор этого форума Michael Ashin подтвердит, для реаниматолога это редкость). Не могу сказать, сколько человек вообще он вытянул с того света, но точно знаю, что из нашей тусовки как минимум трое были обязаны Лёше тем, что продолжали ходить на своих двоих, а не на костылях или в коляске.

При этом про свою жизнь до Москвы ни он, ни его жена как-то особо не рассказывали. Все знали, что они приехали откуда-то с юга, но не более того. Ну да в тусовке, где больше половины были такими "понаехавшими", это особого интереса не вызывало. Пока однажды жена его случайно, в процессе обсуждения последних новостей с окраин бывшего СССР, не поделилась их историей. Теперь, спустя почти 15 лет, делюсь с вами.

Лёша был доктором от Бога задолго до того, как приехал в Москву. Лет 20 после окончания института работал в родной республике (в 91м году ставшей гордой независимой страной, где всевозможные правители начали строить свой коммунизм с местным колоритом), еще в советские времена стал профессором. Не знаю, было ли у него кладбище дома, но если и было - то очень маленькое. Во всяком случае, спустя много лет мне случайно довелось пообщаться с людьми, которые знали Лёшу еще в его домосковской жизни, и высказывались о нем исключительно восторженно.

Но жизнь в южных республиках имеет свою специфику. Не обязательно быть плохим, чтобы нажить себе врагов, иногда достаточно быть очень хорошим, чтобы нажить себе врагов. Что там конкретно случилось - никто и не узнает уже толком; может, вылечил кого-то не того, а скорее всего - просто приглянулось кому-то наверху место зав. отделением, которое к его несчастью занимал хороший доктор.

Так или иначе, но однажды ночью у него дома раздался телефонный звонок, и один из некогда поставленных им на ноги офицеров местных спецслужб сказал: "Извини, но на тебя заказ. Утром за тобой придут. Больше сделать для тебя ничего не могу. Удачи".

Вот и всё. Срочно разбудил жену и детей, схватили какие-то самые необходимые вещи, документы, деньги - в машину, и быстрее из страны. Добрались до Москвы, кое-как разместились у друзей, а вот как жить дальше - большой вопрос. Кто помнит середину 90-х - даже в Москве врачи были нафиг никому не нужны. Лёшу спасло то, что один из его бывших учеников работал зав. отделения в одной из московских больниц. Правдами и неправдами смог устроить его на должность санитара (ну не было на тот момент других ставок). Думаю, в то время в эту больницу можно было бы экскурсии водить: это был единственный санитар со званием доктора медицинских наук на всю Москву. Про зарплату санитара и то, как на нее прокормить семью из 4 человек, я скромно умолчу.

Я много читал тут историй про то, как народ приезжал в Штаты или Германию с советским дипломом или даже научной степенью, и первые пару лет мыл полы или подметал улицы. Потом, как правило, следовало "признание заслуг и стремительный успех" (обычно, лет через 5-10). Не хочу ни в коем случае занижать их заслуги, но почему-то мне кажется, что человек, сумевший выжить на зарплату санитара в середине 90-х в России, не имея при этом в Москве своего жилья, зато имея на шее безработную (на тот момент) жену и двух детей, не сдавшийся и не опустивший руки - для меня такой человек в 100 раз круче всевозможных тренеров по мотивации, ломанувшихся собирать стадионы в Москве последние несколько лет.

У Лёши, как вы понимаете, потом стало все хорошо. Сначала врач, потом зав. отделением. Уже на момент нашего знакомства преподавал в мед. институте, был приглашаем на всевозможные конференции и т.п. О сложном этапе своей жизни вспоминать по-прежнему не любил. Только морщился слегка, когда кто-то из присутствующих жаловался на трудности на работе, сокращения зарплаты или причитания из серии "меня хотят уволить, не знаю как жить дальше" (обычно с таким лицом инструктор спецназа по выживанию слушает рассказ старшеклассника о том, как тот заблудился в лесу и испугался).

Ну а я? С тех пор пару раз попадал в ситуации, в которых бы до этого опустил бы руки, разрыдался и ушел в монастырь. Теперь же, вспоминая Лёшу, я просто усмехался про себя, вставал и двигался дальше. Спасибо тебе, Доктор. Сам не зная того, пару раз ты спас мне жизнь. Дай Бог тебе здоровья, и пусть у тебя никогда не будет своего кладбища.

Немного о запланированном устаревании ламп.

Доброго всем дня или что там у вас.
Ситуация такая. Год назад купил себе в люстру энергосберегайки Хам...он. 20 ватт с маленьким цоколем. 5 штук. Производитель гордо написал на коробке срок службы в 10000 часов. Что по самым скромным моим расчетам равнялось 4.5 года. Однако же срок гарантии на той же коробке равнялся 1 году. Что заставляло немного призадуматься.
Итак прошел год (из 4.5 планировавшихся) и еще немного (ну месяц примерно) и одна из пяти ламп внезапно перестала светить. Я заказав замену на том же сайте выкрутил её и отложил в сторонку. Бывает что уж.
Через две недели помирает следующая. Однако - кучно пошло, подумал я и гарантия как раз закончилась. Полез разбираться.
Лампа разобралась в принципе легко и непринужденно - просто засунул плоскую отвертку в шов и покачал - на застежках.
Ожидая увидеть обрыв в спиралях нагрева - удивился. Спирали звонились мультиметром. Диоды живы. Транзисторы не в кз.
Ок - идем дальше и опа. 1R0 - резистор на 1 ом, который шел на один из транзисторов - в обрыве.
Выпаиваем. Находим у себя в залежах близкий 1R2 и о чудо - лампа стартует!
Разобрал вторую лампу и сразу же проверяем тот же резистор. Неисправность аналогичная!
Ситуация проясняется - резистор перегревается и постепенно разрушается его внутренняя структура. И всё это подстроено так, чтобы после гарантийного срока лампа вышла таки из строя. Производитель мог поставить более мощный резистор и он бы не сгорал. Но кто же тогда будет покупать новые лампы, правда?

РОССИЯ, КОТОРУЮ МЫ ПОТЕРЯЛИ

"Я в камере Петропавловской крепости - большой высокой комнате со сводчатым потолком. Привинченная к полу кровать стояла посреди комнаты изголовьем к стене. Нет у нас ни табуретки в камере, ни стула. Из окна, расположенного высоко под потолком, проникало мало света. Толстая каменная ограда, окружающая бастион, заслоняла окно, виднелась только узкая полоска осеннего петербургского неба. Не успела я осмотреться, как принесли ужин: ломоть ржаного хлеба и белоснежные блины с клюквенным вареньем. Поразил резкий контраст между обстановкой и этим изысканным блюдом..."

(из воспоминаний революционерки Людмилы Николаевны Сталь (1872-1939); находилась в заключении в тюрьме Трубецкого бастиона Петропавловской крепости в 1903-1904 гг.)

Недавно встретил друга, лицо в синяках, огромный фонарь под глазом, немного хромает...
Так вот, он пару дней назад решил открутить свои номера с машины, чтоб маркером обвести те участки, где облезла краска. Два прохожих мужика накинулись на него и от души отпинали. Пока разобрались что это его тачка, было уже поздно.

Про одного дагестанца (рассказ офицера запаса)

В 91 служил на окружных складах. Воинская часть в черте Москвы. Был дежурным по части, когда вызывали на КПП сообщением, что привезли к нам двоих новобранцев.
Прихожу на КПП – в сопровождении офицера сидят два солдатика-дагестанца. Направлены к нам на прохождение срочной службы. Предвижу кучу проблем в связи с этими ребятами, забираю документы на них у сопровождающего офицера, иду с бумагами к командиру части.
Тот хватается за голову, и начинает названивать по телефону. От одного дагестанца ему удалось отказаться, а второй остался у нас.
Он был единственным кавказцем в части, и ему пришлось хлебнуть лиха. Синяки не раз мы у него видели, а однажды даже челюсть ему в казарме ночью сломали.
Я ему говорю: «Скажи – кто». Мы его сразу под трибунал, а тебя выведем из части. Надо – в другую переведем. А дагестанец всегда – «Это я сам. С табуретки упал».
Прикидывал я - как его отделить от остального личного состава. Спрашиваю:
- Что умеешь делать? Может строительные какие работы знаешь?
Говорит:
- Знаю строительные. Дома всё, что нужно, сам строил.
- Штукатурить умеешь?
- Умею.
Показываю ему склад. Здание ещё дореволюционной постройки. Метров четыреста длиной.
- Фасад сможешь один заштукатурить?
- Смогу!
Я ему тогда сказал, что, если эту работу сделает, получит отпуск и благодарность от командира части.
И вот каждый день после утреннего развода он брал тачку, инструмент, цемент, и шел к этому складу. Соорудил себе из подручных средств мостки, стремянку и каждый день – туда. Рота на другие работы, а он – приносит себе цемент с другого склада, воду ведрами, замешивает, штукатурит и штукатурит. В столовую без строя ходит. В казарму – после отбоя приходит. Сам по себе – и на виду всё время. Деды и вся борзота перестали его дергать. Зампотылу его работу проверяет. «Качественно», - говорит.
Я про него уже и забыл, - проблем же не создает, - когда однажды приходит: «Товарищ старший лейтенант, разрешите обратиться!»
- Что такое?
- Ваше приказание выполнено! Склад оштукатурен!
- Ну, молодец! А чего пришел-то?
Мнётся…
- Вы про благодарность говорили.
Тут я внутренне охнул. Про обещанный отпуск он молчит, а я вспомнил. Напомню – 91 год. В армии нищета, и война на Кавказе. Отпускать его домой никак нельзя – велики шансы, что не вернется, придется за ним кому-то ехать, а кто поедет – тоже могут не вернуться. Да и бланков «Благодарность» нет. Хорошо – были у меня большие открытки типа к 23 февраля, но без надписей. Там орденская лента, героические лица бойцов, ещё что-то соответствующее. На этой открытке машинистка штаба написала под мою диктовку примерно следующее:
- Уважаемая Хатима Магомедовна (имя-отчество здесь условны)!
Ваш сын … … с (дата)… по настоящее время исполняет почетную обязанность защитника Родины в вверенной мне воинской части №…
За время несения службы рядовой …(фамилия) показал себя … проявил…
Благодарю вас за воспитание…
С искренним уважением – командир войсковой части № …. подполковник …
Дата подпись, печать.
Командир подписал, печать в штабе поставили, отдал эту открытку бойцу. Он, как я потом узнал, отправил эту открытку матери заказным или даже ценным письмом, что подразумевало вручение адресату лично в руки. Что касается отпуска, - ему объявили отпуск по месту дислокации части. То есть, - после утреннего развода он волен покидать территорию части, гулять по Москве, приходить или не приходить на приём пищи в солдатскую столовую, снова покидать территорию части, но в 21-00 возвращаться в казарму. Не будем углубляться – насколько это поощрение соответствовало уставу. Но я пообещал, и моё обещание командир реализовал таким образом.
Отгулял парень свой отпуск. В роте его отношения с сослуживцами давно уже нормализовались, когда в часть пришло заказное письмо из Дагестана.
Мама этого парня на двух страницах каллиграфическим почерком и с безукоризненной грамматикой благодарила командира части за полученное письмо о сыне. Сообщила, что это письмо прочитали все ближние и дальние родственники (это я здесь нам говорю «дальние» а у них нет дальних родственников. Все ближние.), сказала, что гордится своим сыном, и рада, что он попал служить в такую хорошую часть, с такими хорошими командирами и сослуживцами.
Тогда, среди других дел и обязанностей, я выбрал время пообщаться с парнем.
Его отец рано умер, и их троих воспитывала мама – учительница русского языка в маленькой школе. На медкомиссии в военкомате у него нашли что-то в лёгких, и маме пришлось назанимать у родственников денег, подмазать врачей, чтобы парня признали годным к воинской службе.
И это письмо командира части о хорошей службе сына мама отвезла одним родственникам, те отвезли другим… Письмо это прочла половина Дагестана.
Такая вот история.
Чуть не забыл сказать, - за всё время моей офицерской службы, этот дагестанец был единственным из знакомых мне солдат, который писал по-русски с безупречной грамотностью.

Подруга села на диету, встретились, достаёт сникерс, распаковывает.
- Ты чё? Ты ж слово давала, что покупать больше дерьма не будешь!
- А я его спиздила.

Знакомый тусил в Турции и додумался везти в кроссовке недокуренную траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить — собака начинает гавкать, недовольные таможенники его прогоняют!

Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске «Розовый Кролик. Все для укрепления семьи». Ну и я подумала - сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой.
Зайдя, я ахуела, и продавец тоже.

Блиц-история
Урумчи, Китай, зима. На лыжной турбазе надписи на 2х языках - китайский и русский. Сама турбаза образца СССР 1976. Над прокатом сноубордов висит табличка: китайские иероглифы, а ниже на русском "Одинарный лыж".

Мой друг детства, который ещё в начале 90х уехал в США, работает помощником оператора на одной из киностудий LA.
И вот недавно он случайно услышал разговор продюсера, режиссёра и сценариста сериала, над которым они сейчас работают.
Сериал будет на полицейскую тему. И у продюсера возникла проблема, когда было уже все готово к съёмкам.
В общем, как он понял, проблема в том, что они при составлении сценария не учли ЛГБТ сообщество, а это сейчас очень серьёзно. В общем, чтобы никто не подал в суд, одну из главных ролей обязательно должен играть герой с нетрадиционной сексуальной ориентацией. И вот они спорят, какой у главного героя должен быть напарник: гей или лесбиянка. Актёр, исполняющий роль напарника, наотрез отказывается играть гея, только если гонорар будет в три раза больше теперешнего. А денег мало и заменять сейчас актера на актрису долго и дорого, плюс неустойка актеру, который уже подписал контракт.
Прикол в том, что перед началом съёмок они были в обычном полицейском отделении, смотрели как все работает и у настоящих копов, нет на работе геев, вообще.
В общем, теперь хоть понятно, почему практически во всех сериалах теперь должен быть хотя бы однин герой с нетрадиционной ориентацией.

Тут была история про немца и станок. И много коментов типа немцы дебилы. Поэтому расскажу свою историю, сами решайте, что лучше. В общем, дело было в начале 2000х и работала наша сервисная компания на Юкос. Контракт был на гидроразрыв пласта, на 150 лямов зелени. Поначалу приехали работать немцы. С соответствующим контрактом - с 6 до 6. 2 человека в комнате. Медперсонал. Начали делать первую работу, собрали оборудование, что занимает дня три и начали закачку - что длится минут 30. И вот посреди закачки немецкий оператор встает и выключает все насосы. У компанимена шары на лоб. Типа что делаешь? Тот отвечает - уже 18:00. Мой рабочий день закончен. А то что Вы не успели, так извините, планируйте время лучше. В общем, собрали немецкую бригаду и отправили от греха подальше. А на их место соответственно российскую бригаду. Уже без медперсонала, по 4 в комнате и с резиновым графиком. Закачки пошли, никто ничего не выключал, и клиент радовался. И вдруг что-то взбрело ему заглянуть в наши танки... а там, половина раствора что по показаниям приборов уже в скважине. Калибровку расходомеров подогнали под необходимую. Итог. Потерянный контракт, выплата штрафа, израсходованная дорогая химия и бешеная амортизация оборудования + хреновая репутация.... Вот такая история про два менталитета.

Навеяло воспоминания историей 980829 от 15.11.18. о пунктуальных немцах. У нас тоже знакомый ездил в Германию с группой на какой-то завод, как раньше говорили: по обмену опытом. Приехал с большими впечатлениями, что-то хорошо, что-то не очень. Но самое большое впечатление было от того, что когда группа шла с экскурсией по заводу, то наступило время обеда. И экскурсовод говорит: у нас обед, если хотите пойдемте со мной в столовую, если не хотите, то ждите пока я пообедаю. А у нашей группы обед должен был быть в другом месте. Пришлось ждать! Для русского Вани это непонятно, как это бросить людей и уйти. А у немцев пунктуальность на первом месте и наплевать на всё! Хоть и живут они по расписанию, но век жизни у всех один, и вечно никто не живет, даже миллиардеры!!!

Технический прогресс не остановить. Уже телефоны стали узнавать нас по лицам. Полно мест, куда можно поместить свои фотографии или видео. При определенных условиях, могут запомнить и узнать на улице. Конечно, это не на долго, скоро забудут. Появится что-то другое. Помню,в своем детстве, какой бешеной популярностью пользовался в нашем дворе, один парень. В фильме "Дайте жалобную книгу", в сцене ремонта кафе, он с кем-то нес лестницу. Длилось это полторы секунды. Причем, нужно было заранее знать, на какую сторону экрана надо смотреть. Такой популярности у девушек, которая досталась ему, больше никогда не видел. О нем знали и за пределами двора. Пользовался он этим умеренно. Трахнул нескольких телок, и снова уехал в Москву, где учился в институте. Став взрослым, при приеме граждан, встретил очень сильно беременную женщину, пришедшую за каким-то послаблением для своего родственника. Она прямо спросила: Вы меня узнали? Честно признался, что нет. Она не поверила: Да не может быть. Вы меня не узнаете? C учетом ее положения, максимально мягко объяснил, что впервые ее вижу. Оказалось она когда-то зачитывала на одном из телеканалов прогноз погоды. Высшая степень моей популярности,хотя и незаслуженной,это когда в метро, женщина-полицейская, отдала честь и гаркнула: Здравия желаю трищ полковник! Это был не он, да и не я тоже. Конечно, можно стать блогером, выпрашивать лайки и предлагать подписываться на канал и делать репосты. Но мне достаточно, что меня узнает мой телефон.

Один мой товарищ, в прошлом неважный комсомолец и двоечник - Толик, душевно похмелившись с утра после нашей пасхальной "всенощной", стоял и улыбался в солнечное окно. Я, проснувшись у Толика в гостях на горбатом диване, только открыл глаза.

Зазвонил телефон, сотовых еще не было, а на локальный позвонить ему мог только жаворонок Владимир Иваныч, сумевший таки добраться от Толика до своего дома, далеко за полночь.

Наверняка зная откуда звонок, Толик поднял трубку, и исполненный праздничной благодати и комсомольского озорства, намеревался вместо тривиального: -Алле?,- произнести известное пасхальное приветствие: - "Христос воскрес!", но немного перепутал, и получилось просто представиться:
- Иисус Христос!

- Я в тебя верил! - Простонал я, сползая с дивана.

Пить вино зарекаться не должен поэт!
Преступившим зарок оправдания нет!
Соловьи надрываются, розы раскрыты.
Разве можно давать воздержанья обет?
О.Хайам

Хочу рассказать историю как я пытался стать другим человеком.
У меня есть друг по имени Василий, человек железной воли в различных ситуациях, с которого я периодически беру пример.
Если он например захотел какую нибудь девушку затащить в постель, то любым способом, не мытьем так катанием он ее добьется, и не важно уговорами, измором или наобещает ей что нибудь, Моссада всегда падет!)
За пятнадцать лет знакомства я помню только два случая когда ничего не получилось, и то по его вине, потому что когда дошло до завершающего аккорда он напивался до такой степени что вообще не понимал что от него хотят девушки, а утром не верил что это все он наворотил и не понимал трахнул ли он кого или его трахнули?)
Несмотря на то что друзья его называют пиздострадальцем, он правильный по жизни, не предает, не продает и старается поступать по нормальным человеческим понятиям.
Уже много лет он соблюдает Великий пост день в день, в довольно таки строгой форме, и даже на субботних посиделках в ресторане с друзьями он пьет только минералку, не знакомится с дамами, не танцует.
Это меня всегда поражало, насколько человек может преображаться.
Когда я захотел попоститься, он сказал что если я считаю что Пост это диета, то лучше ничего не делать, но если поститься то по всем правилам.
Я с ним согласился и лет пять или шесть назад я созрел!
Надо сказать что только первые пять дней это трудно когда отказываешься от алкоголя, мяса, девушек и развлечений, потом все становится ясным и понятным. Мысли в голове становятся ясными, в организме появляется необъяснимая легкость.
Я выдержал практически весь Пост, но дня за четыре до Пасхи позвонил мне друг и сказал чтобы я собирался, взял права и завтра утром мы вылетаем в Москву, где он подыскал себе Паджерик трехгодовалый.
Мне то что? Контора платит!
Утром в Страстную пятницу и даже по моему 13 го, мы встретились в аэропорту и полетели в Москву.
Долетели без приключений, товарищ снял нам хороший двухместный номер в гостинице Ренессанс на Беговой, рядом с которой была расположена площадка подержанных автомобилей где и стоял Паджерик.
Проходя в гостиницу мы увидели что рядом расположен концертный комплекс где вечером должна состоятся дискотека девяностых.
Увидев толпу молодых девченок стоящих в очереди в кассу, мы с тяжелым чувством поплелись в номер, понимая что этот праздник жизни в Страстную пятницу тринадцатого явно не для нас!)
Я остался в номере а Вася со своим армейским дружком пошел заниматься покупкой и переоформлением машины.
Примерно часам к девяти в номер зашел Вася под шафе, с двумя бутылками Кальвадоса по 0,7 литра и пакетом фруктов.
На вопрос че за херня, ведь на дворе пост он сказал что если не обмыть хотя бы символически машину она сломается в пути.
Я подумал что если немного он выпил и я пригублю, ничего не случится, тем более Кальвадос можно считать яблочным соком если что?
Вася увидел мои сомнения и предложил пропустить по сотке Кальвадоса с яблоками и спать, так как в девять утра мы решили выезжать.
Выпив по сотке, решили что открытую бутылку везти домой смысла нет, решили допить и ложиться спать.
Когда к десяти вечера бутылка была допита Васю вштырило очень сильно, и он предложил сходить на дискотеку, просто посмотреть часик, и тогда спать.
Говорил он очень убедительно, и я ему поверил что идем просто посмотреть, попутно убедив себя что просмотр это такой маленький грех, а я же весь Пост был благочестивым.
Выйдя в шортах майках и сланцах мы подошли к дискотеке.
У входа в клуб была толпа страждущих, не купивших билеты. Вася подошел к секьюрити , сунул в руку пару штук и мы беспрепятственно вошли внутрь.
И тут Остапа понесло, примерно минут через двадцать Вася угощал каких то телок вискарем, сам попутно осушая стакан за стаканом.
Дамы были готовы к продолжению банкета в нашей гостинице, но они были такими страшными что даже если бы они доплатили их то трахать стремно было.
Когда он с ними целовался, то вылил себе на шорты вискарь, и казалось что он обоссался слегка.
Потом в Васе проснулся танцор, он вышел на подиум и стал танцевать с этими телками развязный танец.
Под предлогом что ему надо переодеть шорты, клятвенно пообещав шмарам вернуть Васю, я утащил его в номер где попытался его урезонить и уложить.
На мои проповеди что нефиг в Страстную пятницу да еще тринадцатого так грешить, он лишь глупо ржал и говорил что хочет телку.
Потом он залез в интернет и нашел номер каких то проституток у метро Сокол, которые отказались ехать в гостиницу а пригласили его к себе, договорившись что он трахнет двоих за пятнашку.
Удержать его не было возможности, только отправив в нокаут, все равно завтра не вспомнит, но нам завтра ехать на машине тыщу километров, я решил не рисковать и предложил Соломоново решение.)
Тем более после того как он объявил что если он не трахнет сегодня телку, то трахнет кого то еще, было и опасно.)
Я иду на рецепшен, и приглашаю ему девушку из гостиницы и он никуда не едет.
Он в свою очередь поставил мне условие, что я тоже себе вызову девушку, что для меня в той ситуации было неприемлемо.
В ответ я выдвинул встречное предложение, что он берет двоих и кувыркается с ними, а я одну в доле оплачиваю. Как мне казалось я справедливо рассудил что таким способом спасаю друга от неприятностей и это не грех а наоборот благое дело!)
Он почесал мотню и согласился.
Спустившись вниз, я подошел к охране, объяснил проблему, они согласились помочь, спросив только номер комнаты.
Зная какой контингент телок работает в гостинице, я был уверен что у меня даже не встанет когда я их увижу, и соответственно не оскоромлюсь.
Я зашел и увидел что Вася принял волшебную таблетку, открыл вторую бутылку Кальвадоса и лежа на постели с торчащим хером пьет.
Я с тоской смотрел на часы, и думал что быстрее бы полночь!
Когда на часах было 00-13 в номер позвонили, подождав когда цифры будут 00-14 я вышел встречать и охуел!
В коридоре стояли две красотки девятнадцати лет, красивые как модели, глядя на одну из них я почувствовал что мой флагшток начинает жить своей жизнью, но собрав волю в кулак, я завел их в комнату представил Васе и лег отвернувшись к стенке, и попытался медитируя заснуть.
Неожиданно я почувствовал что кто то юркнул ко мне под одеяло, это была та которая мне понравилась больше. Объяснив про Пост, принципы и что у нас ничего не будет, я казал что пусть она тоже кувыркаются с Васей а расчет получат полный, как договаривались.
Она сказала окей, и неожиданно для меня быстро нырнула под одеяло и ртом одела презерватив.
Я собрал всю силу воли в кулак, пытаясь не думать не о чем, но флаг не падал.
Мысль о том что уже не Страстная пятница а суббота, и я не хотел а это только ее инициатива, и значит грех она берет на себя я немного расслабился, убедив себя в том что если она сосет то это как бы и не секс а поцелуй?
Но уже минут через пять она скакала на мне как Амазонка, хотя я как бы и пытался не допустить этого, но она была убедительней меня.
Когда она ушла в ванную, я налил сотку Кальвадоса и выпил, рассудив про себя что это было насилие с ее стороны, я сопротивлялся и не хотел, и соответственно моя совесть чиста, хотя как мне кажется совесть так не считала.)
Отвернувшись к стене, пытаясь настроиться на благочестивые мысли я попытался заснуть.
Ну а дальше можно не повторять, теперь ко мне залезла другая, которая была с Васей, а ту которая была со мной Вася стал терзать прямо в ванной.
Убедив себя в том, что я не виноват, и этим своим поступкам я спас товарища от проблем с проститутками на квартире, я с грустными глазами но с удовольствием трахнул вторую девушку.
В пять утра, доплатив им еще к червонцу по две штуки за обмен партнерами, напоив их Кальвадосом и отдав пакет с фруктами, отправили их домой, хотя они хотели отоспаться у нас.
Но Вася сказал что сон с посторонней девушкой это измена, в чем я с ним полностью согласился!)
Проснувшись в семь утра мы пошли в спа где в течении часа приходили в чувство в Джакузи и сауне.
Позавтракав, ровно в девять как и собирались, мы выехали домой и в десять вечера уже были на месте.
Происшествий по дороге не случилось, и я успокоился считая что я ничего не нарушил и не согрешил, а спасая товарища даже поступил правильно!
Кое как я договорился со своей совестью.
Но как говорили старые люди - Делаешь доброе, получишь в пятеро, делаешь худое получишь в десятеро!
Через несколько дней после Пасхи, я поехал на своем кроссовере на рыбалку, и за шестьсот километров от дома у меня навернулась турбина. После рыбалки меня привезли эвакуатором и на сервисе выставили счет за работу с запчастью, такой что я охуел!
С перевозкой мне все вышло в сто двадцать штук!
Я разозлился и позвонил Васе высказать что этот мудак втянул меня в блудню и я пострадал!
Каково же было мое удивление, когда Вася мне рассказал что в тот же день его дочь раздолбала свою машину, страховка за день до этого закончилась и он попал на сто двадцать штук тоже!
Обижаться не было сил, оставалось только смеяться!)
С тех пор я стараюсь не шутить с высшими силами, понимая что обмануть можно кого угодно но не того Кто над нами!
А пост соблюдаю каждый год с тех пор!))

Вспомнилось мне, как на нашу шахту в середине восьмидесятых привезли польский комплекс "Пиом".
Ну, и приехали, понятное дело, с ним вместе поляки - помочь смонтировать, наладить, да на первых порах и при добыче поприсутствовать: дура-то нашему брату незнакомая, здоровая - а, главное, выкрашенная в белый цвет. (Вот этот цвет, если честно, и был самой непривычной и пугающей составляющей этой хренотени - ни в жисть ни один наш шахтёр не видел в шахте ничего белого, кроме ж/б затяжки да инертной пыли).
И вот мужики-монтажники рассказывали: взялись, мол, мы турбомуфту на вал электродвигателя напяливать.
Пихаем её и так, и сяк - а она, сука, не напихивается. Тогда мы с Васей стали держать её приблизительно ровно, а Колян взял балду - да ка-ак ухерачит по муфте. Раз, да второй, да третий... А она, подлая, всё равно не лезет, куда ей налезть надо бы. И тут прибежал на звук этого постукивания поляк, аж сверху лавы прилетел, специалист - слух-то, видать, сразу музыкальным становится, когда слышишь, как родная муфта под русской балдой трещит, вот-вот расколется...
Как начал он материться - хоть всех святых вон выноси, вместе с Шубиным. Даже сквозь измазанную морду видно было, как он покраснел от злости. Обзывал по-всякому: и свиньями, и козлами, и ещё разными непонятными "пши, пши, пши". Нам - рассказывали мужики - это даже понравилось, в некотором роде - сразу видно стало, что он шахтёр настоящий. Мы закинули насвайчику и принялись, было уже, слушать его до конца - но тут кто-то сказал: Да пусть душу отведёт, славянская душа на чужбине. Но если я услышу слово "пидарасы" - он сегодня из шахты не выедет. И поляк вдруг разом осёкся. Буркнул только по донбассовски: "Колы нэ лызе - силидолом смазать трэба, а не пиздячить балдой, як хуем у кринку". И ушёл на-гора, не дождавшись первой "людской" клети - по уклону.

Потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми...

Недавно в одной из историй узнал о существовании слова "менсплейнинг", и наконец-то понял, как называется то, что раздражало меня всё детство. Эдалтсплейнинг! Буквально всё, от "что такое витамины" до "как работает трамвай", родители объясняли мне не только в сверхупрощённой, но и в причудливо искажённой форме. Хотя я уже находился в том возрасте, когда мне были понятны и более сложные объяснения.

Например, на всех бутылках кефира в те годы красовался фирменный знак, представляющий собой изображение девочки с бутылкой. Родители говорили, что микроорганизмы, содержащиеся в кефире, выглядят под микроскопом в точности как нарисовано на этой картинке. Лишь в одном ошибся художник: в руке микроскопической девочки - метёлка, которой она чистит организм от шлаков. Я махал перед их глазами брошюрой, в которой показано, как выглядят различные микроорганизмы на самом деле, те умилялись: какой умный, а наутро снова несли бред про микроуборщиц.

В розетках, если верить родителям, жил страшный зверь, который непонятно как выглядит, но точно известно, как его зовут: Кусь. Хотя я и так не собирался помещать посторонние предметы в места его обитания, так как проштудировал небольшую книгу по ТБ, из которой заодно узнал, что такое "вольт", "ампер" и "ом", как они соотносятся, и почему 220 вольт на 1 килоом дают 0,22 ампера - вдвое больше смертельно опасного значения. Эту книгу я тоже им показал, дал знать, что оттуда всё понял, они кивнули, но вскоре забыли, и в розетках снова поселился неведомый Кусь.

И подобные ситуации повторялись неоднократно вплоть до старшей школы, да и там долго не сходили на нет полностью. Бывало, покажешь им реферат, составленный так, как будто над ним поработал взрослый филолог, а они прочитают, да и скажут:

- Ай, какой холёсий мальсик, сям написал!

Задолбали!

Произошло это тыщу лет назад, хотя конечно же нет. В 16 году это было. Лето, Полазна (это пригород Перми), обычное-байкерское-слет-бухич-фестиваль и тд...
Однако, июнь. Бывают и дожди и прочее. От Полазны до Перми километров 70, вроде и не так далеко, но всяко дальше, чем за хлебом сходить. У нас небольшая группа моцоцЫклЫстов. Как все белые люди приехали с палатками, кто с мамзелями, шашлык, концерт, бухич и тд. Это так, вступление.
Мероприятие успешно кончилось, на следующий день все стали собираться домой. Надо сказать, что ехали все вместе, но уезжали уже кто как. Стоит отметить, что с утреца зарядил довольно противный дождик. Не скажу, что дождь для байкера помеха в городе(кроме промокшего экипа или одежи), но на трассе, это все таки имеет свои негативные последствия. В общем, Ехаем так сказать мы последними. Химик (На урале), Халк, Я со своей мадамой и Техник. На мотоциклах, само собой едем. И в аккурат, недоезжая до поворота на трассу с этой гребанной Полазной, глохнет одновременно Химик и Техник. Ну мы по тормозам, к обочине. Мерзкий дождик. Химик заглох по причине мотоцикла урал. Воздухан, неприкрытый положенным заводским чехлом, закидало нахуй грязью, посему промок и заглох. Техник заглох потому что остановился вместе с нами. И блять... Именно блять.. . Произошло чудо. Мне трудно вообще представить, что есть еще в России такие люди... В общем - стоим в 4 мотака. 2 уже хотят быть не на ходу. Тормозит камрюха. Выходит пожилая тетка шебутного поведения в розовых (!) тапочках. На улице дождь, пригород, трасса, сами понимаете.
-Что такое, мальчики, что случилось?
-Да вот, заглохли, бла бла.
-Я сейчас вернусь, у меня крокодилы (провода для прикуривания машины от другой машины) дома, я тут неподалеку живу
Умчалась. Ну мало ли, каких старух не бывает?
Однако - пять минут, бабка приехала обратно, с проводами. Чуть ли не насильно всучивает мне свой номер телефона. Худо бедно прикуриваем Техника, даем установку - едешь впереди нас, что бы не случилось, заглохнуть не имеешь права. Все, пошел!
Нас остается 3 мотоцикла. Химика лечим путем просушки его воздушного фильтра от моего глушителя (помогает) Все, стартуем. До трассы совсем рукой подать. Эх, если все было так просто. Проезжаем пару километров и у Химика рвет шлицы на кардане. Да да, Урал - это бывший оппозитный немец дяди Ганца или Бабеля, и он на кардане.Все, приехали. Это не подкрутить, не приклеить, не запаять, не починить... Мимо (это важно блять!) проезжают 2 машины с того самого слета с прицепами. У нх ЕСТЬ место что бы запихнуть повреженный мотак. Но... "Ой, нам там перекладывать надо наш позорный скарб, мы не можем, удачи вам". "Байкеры бля. В пизду ваши завывания о взаимопомощи" Халк поехал к ближайшим частным домам спрашивать сварочник. Суббота, если что, 10 утра. А я .... я звоню той самой шебутной бабке, что помогла нам 10 минут назад. Она сперва неповерила, но потом...
-Егорьевна, Химику пизда, нужно как то решать
-У меня есть тут неподалеку знакомый, у него прицеп, ща приедем погрузим, МОЙ сварщик вам все заварит, и поедете
И не соврала, приехал знакомый. На ваз 21011. С прицепом. Для лодки. ДО нас доходит, на такой прицеп мы погрузить урал не можем. На боку, все масло утечет нахер... В общем....

Я не знаю, почему нас нет ютубе... Процессия - 11 вазик с прицепом для лодки. К прицепу на буксире прицеплен урал с Техником (урал без коляски), за ними я и Халк на мотаках. Завершает колонну Егорьевна на камрюхе. На аварийке, виляя из стороны, не давая никому обогнать нашу скорбную процессию. И вся эта колонна чешет пердячим паром до поворота с асфальта в ебеня. Потом еще полтора километра по захлябанной грунтовке. И все это время Химик был на буксире. На урале... Без коляски. Трос к рулю. Это 260 кг...
Доехали, промерзли. Егорьевна сказала, что нее есть сварочник и сварщик Джон. Хотя, ей богу, с виду он был Ашот. Но заварил как надо. Пока он варил, Егорьевна накомила нас, все звала в баню, мол только готова. Пока говорила, из бани вышли древние дед с бабкой, ее родители, я так понял... А итоге... Сын ее любимый, катается на 500кг круизере (булик, хуле), а она... Она сказала - солдат ребенка не обидит. Бывший подполкан ССБ, дикая шебутная тетка... Просто, проезжая мимо, забесплатно (на деньги она мне чуть морду не разбила) спасла, именно спасла незнакомых людей. Я... Я даже не знаю, как она, жива ли она, ведь ее телефон давно не отвечает. Надеюсь, она все же уехала на юга, как давно хотела.
Вот так, иногда ангел-хранитель может оказаться с виду шебутной бабкой на камрюхе в розовых тапочках, что мчится, спасать кого-то.

Звонит мне на днях подруга и начинает умолять, выручи очень очень нужна твоя помощь.
- Хорошо, а что надо сделать?
- Цемент пару мешков привезти, в магазине погрузят, работники возле подъезда заберут.
- Лен, а почему ты на своей машине не хочешь привезти.
- На своей муж не разрешает.

ЗОЛОТОЙ КРАЙ

Только что закончил разговаривать по телефону с одним милым молодым человеком. Мальчик (судя по голосу - свежеиспеченный выпускник какого-то института) долго и нудно уговаривал меня бросить ставший мне родным несколько лет назад Ближний Восток и вернуться в Сибирь, благо в супер-компании, которую он представляет, есть вакансия по моему профилю, а меня кто-то им на свою голову порекомендовал. Мальчик, судя по всему, очень сильно обиделся, когда я, услыхав название предлагаемого места работы, очень грязно выругался на смеси русского, арабского и английского мата. Еще больше он обиделся, когда я спросил его, а бывал ли он сам хоть раз в том сказочном месте, которое он мне так красиво рекламирует.

Как и предполагалось, мальчик там не бывал ("Я слышал, что там неплохо"). Оно и понятно. Гораздо удобнее рассуждать о карьерных перспективах, сидя в уютном офисе в центре Москвы. Однако больше половины экономики России (по крайней мере, 10 лет назад) приходилось на сырье. Которое почему-то в пределах МКАД в недрах не водится, а водится больше за несколько тысяч километров от Москвы. И если нефтяникам, газовикам, металлургам и угольщикам в плане существования как-то повезло (во всяком случае, Тюмень с Уренгоем - достаточно неплохие города), то золотодобытчикам - не очень. Масштабы не те, поэтому там где у газовиков стоит город на 100 тысяч жителей, у золотодобытчиков - поселок тысяч на 5 человек. Во всяком случае, когда я только попал в Южную Якутию - первая реакция была "ну и глухомань" (на самом деле прекраснейшее место, до сих пор скучаю). Однако ж через некоторое время мне удалось воочию убедиться, что "глухомань" мне только предстоит увидеть. Мы поехали в тот самый золотой край, который спустя 10 лет пытался прорекламировать мне московский мальчик.

Край называется Бодайбо. Заставшим СССР он может быть известен или по песне Высоцкого, или по тому, что там в свое время чуть больше 100 лет назад расстреляли бастовавших старателей Ленских рудников, после чего старик Крупский взял себе псевдоним Ленин. Для остальных же поясню: Бодайбо - один из крупнейших золотодобывающих регионов России (да и в мире тоже, пожалуй). В год суммарно по всем месторождениям добывают порядка 20-25 тонн золота (почти десятая часть добываемого в России), и это все еще никак не запустят Сухой Лог с его почти 3 тысячами тонн золота запасов. Для не знакомых с ценами на золото - это дохрена. Налоговые отчисления только в местный бюджет - что-то около 30 млн. долларов в год. Для территории, где живет меньше 20 тысяч человек, это очень неплохо. В общем, живи и радуйся, казалось бы.

Одна только беда: добраться туда практически невозможно. По крайней мере, нам пришлось сначала ехать 500 км по Якутии до БАМа, потом трястись на поезде, а потом еще 300 км на машине от БАМа ехать по легендарной трассе Бодайбо-Таксимо (о ней - чуть дальше). Нафига такой вояж, если в южной Якутии есть аэропорт Нерюнгри, и в Бодайбо тоже есть аэропорт. Это да, только попасть туда можно лишь из Иркутска раз в неделю. А в Иркутск из Нерюнгри можно только через Москву (правда, хотя бы два раза в неделю). Я, помнится, когда только перебрался на Ближний Восток - удивлялся политике местных авиакомпаний, у которых транзитный рейс Москва - Стамбул - Амман зачастую стоит дешевле рейса Москва - Стамбул. А потом вспомнил маршрут Нерюнгри - Москва - Иркутск - Бодайбо, и удивление как рукой сняло.

Ну да вернемся к описанию дороги. Если вы хотите испытать себя на прочность - попытайтесь проехать по трассе Таксимо - Бодайбо. Поверьте мне, никакие ралли Париж - Даккар, или Camel Trophy даже рядом не стоят по сравнению с дорогой IV категории в Восточной Сибири. Ибо где вы еще найдете дорогу, которую за 250 километров различные речушки пересекают 15 раз. Ничего страшного, хотите сказать? Ну да, забыл сказать, мостов нет. В том плане, что их либо нет вообще, либо есть какие-то самодельные сооружения, которые местные водители собрали, что называется, из говна и палок (причем в данном случае "гавно" является не преувеличением: в мороз -50 любое говно является отличным строительным материалом не хуже цемента; вон, в той же Якутии один товарищ из говна под Новый год скульптуру петуха соорудил - и ничего, пока в мае температура плюсовой не стала, стоял петух и даже не вонял). Мне относительно повезло: моя поездка была зимой, а по зимнику и замерзшие реки преодолевать легко, и дорога кажется не такой уж неровной. Хотя ... в минус 50 амортизаторы даже на видавшем виды Крузаке становятся колом, посему в салоне трясет так, что пятая точка практически перманентно зависает на уровне чуть выше ушей.

Летом же некоторые переправы приходится преодолевать вплавь. Хотите сказать, машины не плавают? Хрен вам, это они у вас в Москве не плавают. В Сибири любой внедорожник в первую очередь осваивает "вольный стиль" (это когда разгоняешься по дну, потом как бы отталкиваешься, и ждешь пока течение тебя принесет к другому берегу; о том, что бывает, когда течение не справляется, я промолчу). Во вторую очередь этот же внедорожник напару с братом-Уралом осваивает чудеса гимнастики на бревнах (точнее, на двух поваленных соснах, уложенных через какую-нибудь речушку-канаву аккурат по ширине автомобильной колеи). Причем осваивают обычно с первого раза (по крайней мере, я не видел рядом с этими бревнами разбившихся неудачников). Ну и напоследок осваивают технику разведения индейских костров из автомобильных покрышек. Наш водитель, помнится, вез с собой в багажнике 5 штук. На вопрос "нахрена" ответил очень просто: одной покрышки, если ее поджечь, хватает почти на час. Если машина заглохнет в дороге, 5 покрышек - 5 часов надежды на то, что кто-то будет ехать мимо и поможет.

Говорят, сейчас ситуация стала немного лучше, и из 250 километров трассы треть стала пригодной для проезда не только на вездеходе. Когда доделают остальные две трети (и доделают ли) - я не знаю. Мальчику тому я посоветовал, прежде чем предлагать кандидатам билет в волшебную страну, самому сначала съездить туда и посмотреть, каково оно.

Какая-то совершенно не смешная история получилась в итоге. Выводов никаких делать сам не хочу (да и не имею права, как "уехавший"). Обсуждалку оставляю открытой, хотите - ругайте меня, хотите - высказывайтесь на тему "как нам обустроить". Я пошел на выходные, тосковать о своей молодости, когда несколько сотен километров по бездорожью казались еще романтикой, а не безысходностью.

Конкурс детских талантов в школе дочки. 

Если совсем честно - на конкурсе было очень много талантов масштабом типа тех, что в ванной комнате у зеркала покоряют мир с бутылкой шампуня в руке вместо микрофона. Что пение, что танцы, что задорновы - были слабоваты. Я откровенно скучала и с уважением смотрела на учителей, которые с таким искренним энтузиазмом кричали: "Этот талант из моего класса", - хлопали и радовались. Это где ж учат так мастерски изображать восторги, интересно? А я сидела и думала: "Любой ребенок, который где-нибудь чему-нибудь учился, этот конкурс порвет". И вот тогда на сцену вышел детский хор и спел слаженно и громко под дирижирование учительницы. Правда, они не участвовали в конкурсе, они, считай, гастролировали. 

Но было несколько конкурсантов, которые выделились на фоне вереницы песен о несчастной любви, и помогли понять, в чем, собственно, суть мероприятия. Почти все дети боялись, но как-то несильно. Дурачились, кривлялись, слали воздушные поцелуи в толпу.

За хором на сцену вышел упитанный мальчик восточной наружности. Очень серьезный такой, основательный и сосредоточенный. Под восточную музыку с военными нотками он серьезно отстучал ногами танец. Это был не легкий, игривый степ, это был танец-угроза, поступь воина и горечь грядущих войн. Ногами он отстукивал, а верхняя часть туловища двигалась, как у бойца сумо при заходе на ринг. О том, что он волновался, стало понятно, только когда он спускался со сцены - ни улыбки тебе, ни ручкой помахать семье. 

Концерт длился долго, песня про несчастную любовь сменялась песней о вечном мире. Периодически мимо меня проходила девочка лет 10-11, закутанная в длинное пальто, из-под которого было видно вроде бы красивое платье. Девочка в пальто даже не куталась, она в нем пряталась. Она была предпоследняя в списке выступающих. Когда подошла ее очередь, девочка отказалась от музыки, тихонечко попросив, спеть так. И убежала со сцены после второй строчки песни. По залу прокатилось сочувствующее "А-аааах". Мне ее стало очень жалко - 2 часа она нервно ходила туда-сюда и не смогла выступить. А ведь эти таланты бывают всего раз в году. После нее что-то рэперское выжал из себя мальчик интеллигентно-домашнего вида. И вдруг сбежавшая девочка вернулась. Петь. Теперь с музыкой. Она стояла вытянувшись, как струна. Она держалась за шнур микрофона как за четки. Она не пела, она шептала слова с закрытыми глазами. Казалось, она молится песней. Я кожей чувствовала, как ей страшно. Но она допела до конца. 

В общем, правы учителя, улюлюкавшие с галерки за каждого ученика. За этот вечер на небосклоне музыки и танцев появилось 46 новых звезд, кто-то преодолел свой страх, кто-то вспотел на 10 ведер пота, кто-то позвездил и повеселился от души.

Эмоций и достижений в одном таком детском вечере, пожалуй, больше, чем в десяти годах взрослой жизни.

У коллеги по работе дочке пять с половиной лет. Вчера, говорит, подходит и спрашивает: "А мы когда письмо деду Морозу писать будем?" Та отвечает, что уже скоро и походя интересуется: "А что ты хочешь в подарок?" На что ребёнок: "А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим купим." Чёрт! А так можно было?

Как я суперменом оказался.

В супермаркете кассирша быстро пробила все те немногие продукты, которые я выложил на ленту из корзинки.
И почему-то зависла.
Я глянул на табло, а там общая цена чека - 59 тысяч.
Фигасебе, сходил за хлебом.
Стали с ней внимательно смотреть таблицу пробитых покупок.
И оказалось, что я только что приобрел 792 килограмма бананов. Она когда вес забивала, забыла впереди нолик и запятую поставить.

31 мая 2002 года Алушта отмечала столетие. К этому дню городские власти решили сделать городу подарок - цветомузыкальный фонтан. Идея была такая: сцена, на которой могли бы выступить до 5-ти музыкантов, а по кругу струи фонтанов. Было выбрано место, недалеко от набережной. Найден был спонсор. Место обнесли высоким и непроглядным забором, чтобы не сглазили. За две недели до открытия строители начали настраивать фонтан, радуя музыкой праздношатающуюся публику. За два дня прибыла комиссия, которая осталась довольна. В ночь перед открытием забор сняли, а все вокруг вылизали. Уже с утра, 31 мая, начала подтягиваться публика. В 10 часов на сцену вышел мэр и толкнул речь. Струи фонтана поднимались на метр-полтора. После него на сцену выскочила какая-то известная группа. Люди захлопали, девки завизжали. Ударили первые аккорды и струи фонтана взмыли вверх. В это время дунул ветер с юга. Музыкантов накрыло водой однозначно, также воды досталось и зрителям с севера. В экстазе от музыки они закричали, а может и от воды. Музыканты перестали кривляться и стоя на сцене обтекали (в прямом смысле этого слова). А так как они играли под "фанеру", то музыка продолжалась. Через пару сек струи опять взметнулись. В этот раз дунул восточный ветер. Музыкантов опять окатило водой, но досталось и зрителям с западной стороны. Наконец музыку остановили и больше на сцене фонтана никто не выступал. Летом фонтан работал, но во время порывов ветра водой могло окатить желающих подойти поближе и жители города и "уже знающие" гости обходили его десятой дорогой. После сезона фонтан огородили забором. В апреле, перед сезоном, забор сняли, но оказалось что у фонтана сняли всё что можно снять. Потом на сцене фонтана был батут, был зеркальный лабиринт и т. д. Зимой этого года в горисполкоме на сессии, посвященной летнему сезону, один из "неместных" депутатов предложил восстановить фонтан. "Местные" депутаты сказали - НЕТ.

У нас дома стоит фильтр очистки питьевой воды, навороченный, с мощным насосом, с кучей картриджей, с дополнительной минерализацией.
Ну и как то бачок прохудился, я позвонил мастеру, который его обслуживает, а он мне говорит:
"Я приболел, но у меня дома есть запасной бачок, заезжай, забери, установить легко, сам справишься".
Я в ответ пошутил: "Со своего домашнего фильтра что ли снимешь?"
И тут он выдает: "А у меня дома нет фильтра. Вода обратного осмоса вредна для здоровья..."
Задумался я, вначале воспринял это как шутку. Но потом полез в интернет, поискал информацию...
Минерализация... Разводилово все эти фильтры...
В общем, уже месяц пьем воду просто из крана, кипятим - и все...

Ну всем была хороша наша машина- исправно выполняла свои обязанности (возить) ,не ломалась и не выпендривалась. Не зря звалась - желание ( Toyota wish) Но возраст- то, из за чего меняют машину ( или жену) брал своё...Думали не так чтоб долго, к минивэнам привыкли, и решили взять тоже Тойоту , isis, в простонародье-игил.Взяли из-за электроприводов дверей- парковаться и выходить удобнее. Пришла родная,из Японии-чёрная, блестящая,игиловка, одно слово . Сели,едем домой, а надо сказать, что к нам на дачу- не дорога,а направление. Мало того,что гравийная, так ещё ямы и колдобины. Едем,радуемся... И тут табло приветливо загорается красными значками, а двери начинают щёлкать электрозамками. Переглянулись, пригорюнились... На следующий день- тоже самое... В сердцах вспомнили японскую маму, помянули недобрым словом продавца : одиннадцать тыщ пробега !- чтоб ты сам конем бегал!- и приготовились к расставанию с чёрной красавицей.... Я , конечно свои пять копеек мужу вставила: та хоть и была постарше, но была стальная цветом и характером! А муж- полез на форум игиловцев. А там - мы не первые с такой проблемой.... И отвечают нам всем: после родных дорог наши ДОРОГИ эта машина воспринимает как сплошное ДТП, вот и открывает ( разблокирует) двери. И совет: успокойтесь, она привыкнет. Ну так и было. Уже два года ездим. Вот только если по недосмотру « поймаем» яму особо крупную ,она вспоминает прошлую счастливую жизнь- и снова любезно щёлкает замками, предлагая покинуть место ДТП...

Когда резко выпадает снег, то таксисты обычно поднимают свои тарифы. Интересно, если бы по их принципу работали спасатели.
На море дует ветер. В воде барахтается человек. Он отчаянно кричит, машет руками. К нему подплывает спасательная лодка. Спасатель смотрит на утопающего и показывает ему раскрытую ладонь. Утопающий нервно спрашивает:
- Что?
- Пятьсот баксов, отвечает ему "спасатель".
Утопающий отчаянно кричит: - Cуки! У меня нет таких денег. Будьте людьми, помогите за 200 баксов!
"Спасатели" качают головами: - К сожалению не можем. 200 баксов у нас тариф в ясную и безветренную погоду.
Проходит несколько минут. Утопающий, захлебываясь идет ко дну. Над водой остаются только две раскрытые ладони. "Спасатели" говорят: - Вот это другое дело. За тысячу баксов конечно-же поможем! Делают несколько фоток, вытаскивают мужика из воды, откачивают и дают расписаться в акте выполненных работ.

В 2014 году в Крыму произошел референдум. Двум миллионам новых русских нужно сделать было российские паспорта, в кротчайший срок. С материка дополнительно прибыли специалисты, которые работали без выходных ( огромное им спасибо ). Наверное по этому были ошибки. То не та буква, то вместо "м" напишут "ж", то с улицы Ялтинской пропишут в городе Ялта.
Работал у нас тогда мужчина 50-ти лет. Он не отличался красноречием, а когда нервничал, то краснел и заикался. Утром, придя на работу, он сказал что ему позвонили чтобы прийти и забрать паспорт. Начальник его отпустил, как никак дело нужное. Сидим мы в курилке и уже из далека видно, что он нервничает, по его красному лицу. Он сел рядом и закурил, мы молчим, если что то спросить то потом непонятно будет что он будет говорить из-за его заикания. Он выкурил сигарету и начал говорить ( постараюсь пересказать ).
СС у ка. Б лл дб. СС у ка. Пп ять ть де сс ят. Сс у ка. Лл ет. Бб я ть. Пп ять ть де сс ят. Сс у ка. ( и тут без запинки) пятьдесят лет был БУРЯКОМ, а теперь СВЕКЛА. ( на мове - буряк, по русски - свекла )

Вна Украине сейчас идет декомунизация и переименование городов и улиц. В связи с этим хочу поделиться одной историей с переименованием. Сразу скажу, что живу в Крыму, в Алуште, на улице ОКТЯБРЬСКАЯ. В те далекие времена я был предпринимателем. До первого майдана ( 2004 год ) нам, крымчанам, отчеты в налоговую разрешалось сдавать на русском языке ( согласно конституции Крыма ). Тут пришёл Ющ и стукнул кулаком - только на мове. Проблем то. Типография нашлепала бланков, только вставляй цифры и данные паспорта, тем более что паспорт на мове и на русском.
Прихожу сдавать отчёт. Инспекторша вносит данные с бланка в комп. Потом поворачивается ко мне и говорит, что что-то не идет. Я протягиваю ей паспорт и она сверяет все данные. Но отчет в компе не идет. Инспекторша, вздохнув печально, ставит на моём бланке - отчёт принят.
Прошло 3 месяца. Опять иду сдавать отчёт. Инспекторша вносит данные в комп. Она вносит слово ОКТЯБРЬСКАЯ, а комп выдаёт - нету такого слова на мове, инспекторша вносит - ЖОВТНЕВА, а комп - нету в Алуште такой улицы. Мы удивленно посмотрели друг на друга и пожали плечами. Инспекторша поставила отметку о принятии отчёта.
Проходит ещё квартал, опять иду сдаваться. Протягиваю бланки с отчетами. Инспекторша спокойно берёт "штрих" и замазывает букву Я в конце слова ОКТЯБРЬСКАЯ, после чего ставит отметку о принятии отчёта. Я ох...ий смотрю на неё. Инспекторша улыбнулась и сказала:
"Чтобы переименовать улицу, это не просто взять и перевесить таблички. Городские депутаты должны на сессии за это проголосовать. Решение разослать во все нуужные инстанции, на госуровне должны выделить деньги на внесении изменений в карты и всякие там документы. Также всех жителей с ул. ОКТЯБРЬСКАЯ нужно перепрописать на вул. ЖОВТНЕВА. И решили не заморачиваться - вроде на мове, но ( самое главное ) не на русском".
Если кто не верит, то при въезде на Октябрьскую, со стороны автовокзала, возле гостиницы "Алушта", на столбе висят две таблички - "БАНК НАДРА" ( это укр банк и его уже нет в Крыму ) и "ВУЛ. ОКТЯБРЬСКА"

Мама моя живет в панельной хрущевке. Я периодически (2-3 раза в неделю) захожу к ней после работы, немного помочь по хозяйству, принести чего-нибудь вкусненького, и т.п.
Слышимость в их доме замечательная. Раньше над мамой жила одинокая бабушка. Ее практически никогда не было слышно, хотя она периодически маму затапливала - кран забудет в раковине закрыть, а спуск засорится, литра три воды протечет на мамину кухню. Ремонта это обычно не требовало - так, небольшое развлечение для двух старушек, разнообразие в их жизни. Потом соседку забрали к себе дети, а квартиру, видимо, стали сдавать (а, может, и продали, кто ж их знает).
Там теперь живут двое - русская дама лет 45 и ее чеченский сожитель лет на 10 старше. Каждый день, когда я прихожу к маме (часов в шесть вечера), я слышу недвусмысленное ритмическое постукивание кровати в течение часа или полутора, сопровождаемое довольными женскими визгами. Мама этого не слышит. Может быть они начинают "сеанс" не в шесть вечера, а в четыре, или даже раньше - не знаю. Но с шести до семи или до полвосьмого "сеанс" продолжается - каждый день, что я прихожу, и вряд ли они отслеживают мои приходы или неприходы. Т.е. с высокой вероятностью секс у них практически ежедневный - ну, я рад за них. Но у дамы, видимо, что-то не так с психикой, т.к. каждый раз их секс заканчивается ее громкими рыданиями. Примерно на час. Мужик на хорошем русском языке честно пытается ее уговорить перестать рыдать минут 15-20, потом начинает ее просто бить. Наверху летают какие-то тарелки и табуретки. Он ее бьет минут 15, после чего рыдания длятся еще какое-то время, а потом они переходят в переругивания. Часам к 10-11 вечера вся эта эпопея заканчивается (я не так часто остаюсь у мамы до 11, поэтому твердо уверен в "процедуре" лишь до 8-9 вечера). И все это повторяется изо дня в день, в будни, выходные, и в праздники, на Пасху, Новый год, Курбан-байрам или Хануку...
Слава Аллаху, моя мама этого ежедневного цирка не слышит и спокойно засыпает.
Я в который раз ухожу из ее квартиры с чувством, что рядом со мной живут люди, "культурная жизнь" которых сводится чисто к сексу, побоям, слезам и матерной ругани. Ежедневно, изо дня в день, и, видимо, уже не первый год.
Я не знаю, чем они зарабатывают на жизнь. Я не знаю, когда они стирают, готовят еду, и даже когда они смотрят телевизор. Мне кажется, им этим просто некогда заниматься - ведь у них такая интересная жизнь.

Весь бардак в нашем государстве из-за тех тихих умельцев, стараниями коих безумства указаний превращается во что-то работоспособное.
Работал я когда-то фрезеровщиком в ремонтном участке одного крупного завода. Был там грамотный фрезеровщик-токарь-расточник в одном лице. Рассказывал он, как во времена СССР ездил, в составе участников соцсоревнования рабочих, в ГДР. Там как раз СССР завод построил для братьев-немцев.
Много чему подивился там опытный советский рабочий. Понятия "Мой инструмент" или мой станок отсутствовало (немыслемое для СССРовца). Каждый станок чист, смазан, готов к работе. Рядом шкаф с инструментом - есть все, что предусмотрено технологической картой (охренеть - чертежи поступали в цех с технологическими картами). На дверце шкафа с инструментами схема раскладки инструмента - все на своем месте. Рабочие наладкой и уборкой станка не занимаются - есть для этого слесаря-наладчики и уборщики... Ну это лирика.
Идет рабочая смена. Подходит время, раздается гудок - сигнал начала перерыва на обед. Немецкий токарь шлепает ладошкой по "грибку"-стоп.... Прямо во время прохода.. Прямо вот так просто СТОП не отведя резец. Шпиндель замедляется, резец задирает деталь, выламывая твердосплавную пластину, все с треском останавливается. Немец как ни в чем ни бывало шлепает в столовую. По гудку возвращается обратно и начинается: выбрасывание испорченой заготовки в кюбель с браком, замена резца, наладка, установка новой заготовки... На прямой вопрос - "почему он так сделал?" немец ответил просто: "Так в инструкции написано. Если я сделаю подругому, то нанесу вред, т.к. мои действия сокроют ошибку управления". Процесс выяснения системных ошибок не такой быстрый.. В процессе разбирательств токаря продолжали гробить инструмент и детали. Вывод разбирательства: Наказан специалист допустивший рабочие инструкции без технического анализа (их просто перевели с русского). Изменили инструкцию, где стало прописано, что рабочий должен сначала отвести резец; убедиться,что остановка станка безопасна и не повредит оборудование или деталь; или закончить проход резца - и лишь потом обесточить станок.
Результат: несколько дней брака, выявлен реальный виновник бардака (не работник - а тот кто дал неверную инструкцию), исправлена инструкция. Т.е. проблемы решаются системно, а не на смекалке простого рабочего или обывателя. Вот так там и существует реальная ответственность руководителей.
P.S.
Взял историю из комментариев, источник указал дважды - https://www.anekdot.ru/id/980636/#c1177489

По городу висят афиши, сообщающие о грядущем "полумарафоне". Такое вот немного странное название спортивного события, хотя в принципе понятно что такое полумарафон. Однако хороша сама идея названия, очень уж она такая своевременная что ли, современная. Выход на экраны нового "полуфильма" такого-то "полурежиссера", новая модель российского "полуавтомобиля", выход на "полупенсию", людей не сломленных "полуздравохранением". Список может быть длинным, если подумать.
А уж про эти "полувыборы" в условиях "полусвободы" даже говорить не хочется.
Такая вот у нас "полужизнь"...

Мухомор как средство коммуникации

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами.

Услышала меня, оборачивается.
- Ой, мы тут прямо на дороге раскорячились!
- Ничего, - говорю, - объеду.

И объезжаю.
Смотрю, шагах в пяти - вторая, постарше. Сидит в кустах, за деревом, на корточках.
Прохожу мимо, твёрдо не глядя в её сторону, а она вдруг голову поднимает и говорит:
- А мы тут мухомор фотографируем!
С некоторым даже вызовом.
А кто бы сомневался? Что ещё делать приличной даме в кустах на корточках, кроме как фотографировать мухомор?
Остановился, смотрю, - в самом деле мухомор. Эка невидаль. Мухомор, честно говоря, так себе. Круглая бледно-красная бобышка с тремя невразумительными белыми пятнышками, как будто птичка покакала.

- Ну, честно говоря, так себе мухомор-то. - просто из вежливости говорю я.
Я всегда говорю то что думаю, за это меня люди ценят и любят.
- Ну почему же так себе! - говорит дама, поднимаясь и протягивая мне экран смартфона, - Вполне себе симпатичный!

И действительно, на экране мухомор выглядит немного презентабельней, чем в натуре. Мне бы согласиться, и поехать дальше. Не знаю, кой черт меня дёрнул за язык, наверное просто дамочка эта мне очень понравилась. Милая такая, симпатичная, и трогательная. Просто захотелось сказать ей что-то приятное. И я говорю.
- Знаете, - говорю, - может с вашей точки зрения он и симпатичный. Но если вас интересует моё мнение, то с моей точки зрения вы гораздо, гораздо симпатичнее.
- Серьёзно? - говорит она, слегка засмущавшись.
- Абсолютно! - говорю я без всякой тени даже иронии, уверенно как на совещании. - Вот к примеру если бы у меня был выбор, что фотографировать, вас или мухомор, я бы на мухомор даже не посмотрел, тьфу на него, а фотографировал бы исключительно вас!
- Ох! - сказала она. - Мне сто лет никто таких комплиментов не говорил!
Только я хотел развить инициативу в этом направлении, как из-за спины раздался скрипучий противный голос.
- Мама, какой комплимент, ты в своём уме?!!! Он же тебя с мухомором сравнил!

Согласен, комплимент получился не очень. Просто я комплиментов никогда не говорю, и говорить не умею. Но с мухомором, надо отдать пигалице за спиной должное, получился лёгкий перебор.

"Вот же ты мерзкая козявка! - подумал я, - И кто тебя за язык тянет?!"
Однако к счастью дама на её слова даже не обратила никакого внимания.
- А вы за грибами?
- Да так, поехал прокатиться, хотел опят посмотреть.
- А вы знаете, опят нет! Вот на той неделе много было, а сегодня ни одного не встретили.
На той неделе я ездил два раза, и опят было ещё меньше чем сегодня, но на этот раз я решил тактично промолчать. Мы ещё немножко поболтали про грибы, про то про сё, мы болтали бы и дольше, но неприятное созданье за спиной начало недовольно сопеть, и мы стали прощаться.
- Может быть дадите телефончик? - спросил я напоследок.
- Зачем? - хлопнула она ресницами так, что даже дятел наверху напрягся и замолчал.
- Ну, как? Вот я сейчас поеду, увижу к примеру красивый мухомор. Сфотографирую, и сброшу вам на ватцап. Или вы в другой раз поедете, встретите опят, позвоните мне, и я тут как тут, с двумя мешками...
Повисла неловкая пауза. Из головы у дамы раздался лёгкий скрип. Это она напряженно искала какой нибудь подходящий повод чтобы отказать, но при этом не обидеть. Я вообще заметил, некоторые дамочки с девственностью расстаются гораздо легче, чем с телефоном.
- Ну, нет так нет, - помог я ей выйти из неловкого положения. - Тогда я поеду пожалуй.
- Да и нам пора.
Мы мило попрощались, и каждый поехал своей дорогой.

Не прошло и минуты, за спиной раздался треск и знакомое сопение.
- Мужчина! Мужчина, стойте!!!
Я остановился. Козявка с длинными волосами подъехала и сказала
- Телефон запишите!
Я записал цифры, которые она продиктовала.
- Это мамин?
- Мой! У мамы ватцапа нет.
- Что ж ты, отвратительная девочка, маме ватцап не установишь?
- Тогда и мамин запишите. - буркнула она.
Потом развернулась, и умчалась обратно, собирая по дороге на свою роскошную гриву всех жучков, паучков, и клещей с окрестных кустов.

Часа два ещё я болтался по лесу, но так и не встретил ни одного достойного внимания мухомора. Когда не надо, вечно они лезут под ноги, а когда надо - ни единого.
Пожалуйста, если может быть у кого-то есть фотография приличного мухомора, только не из интернета, а своя, буду признателен. Просто так, или в обмен на хорошую фотографию бледной поганки.
Спасибо.

© Ракетчик

Навеяло историей про концерт в день выборов.
Середина семидесятых, я тогда еще школьником был. Очередные выборы. Избирательный участок в нашем поселковом клубе. В соседнем зале идет праздничный концерт местной самодеятельности.
А тут недавно у "Машины времени" новая песня появилась, и наш поселковый ВИА решил включить новинку в свой репертуар. И зазвучало в день выборов со сцены:
"Сегодня самый лучший день,
Пусть реют флаги над полками!
Сегодня самый лучший день —
Сегодня битва с дураками!..."
Народ в зале сдержанно усмехался, народу песня нравилась.
А вот состав ВИА вскоре почти полностью поменялся.

Вот ещё вспомнил. Про сибирский менталитет. Я ещё малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, ещё должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперёд. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т.п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(!) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил:
- Ну, дык, жрать так жрать! Нас много.
Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т.к. в поберушку не влезало.
PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.

Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.

Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Фото в ЖЖ.

Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.
Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.
Но жена убедила.

По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.
Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.

-Байк есть!
-Есть!
-Гуд байк!
-Тзаебис матсыкла!
-Покажь!
Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.
-Ну!
-Вот!
-Где "заебись-матасыкла" ?
-Итс хире!
-Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , блядь, эназе байк?
-Ноу! Итс гуд байк!
-Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!

Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.
В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.
Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?
У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.

В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?
А штраф?
-Холосо штраф! Оцень холосо!
Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.
-Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!
Ну, раз мы друзья...
-Кэн ай си ю ган?
-Йес!
Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?
Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный похуизм.
Итить-колотить! Сука, как вас не ебут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!
-А надо было?!
-М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.
-Йес!
Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.
Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.
Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!

Ладно, сука, поглумись...

-Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!
-Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")
-Э?
-Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.
Обреченно отдает ключи.
И предсказуемо пропадает.
Вечером выезжаем с пляжа -и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!
Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!
-Хорошо, 500! Но только для тебя!
И... помоги, брат.
-Что?
Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!
Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.
Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.
Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.

Вас всегда попробуют наебать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наебаться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.
Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.
Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов
Мотивации не хватает.

Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:
"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"
Юноши нет.
Телефон не отвечает.
Вылет завтра утром.
Без паспорта отсюда не улететь.

Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!
-Куда? Зачем?-вон байк, гони документы!
-Нет. Поехали.
Ну поехали, так поехали.
Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.
-? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?
-Ниибет. 200 долл.
-Но у меня нет!
-Ниибет.
Ладно, пора заканчивать этот балаган.
-А не то что?
-Паспорт не отдам.
- Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!
Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.
Настоящий в отеле.
Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать, тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.
Смысл их воплей понятен без переводчика.
-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!
Потерявший лицо самурай орет про полисай.
-Рили? Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Их хотел. Бай! Фак ю вери мач!
Прыгаю на байк.
-Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!
-Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!
У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!
Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!
Телефон выключаю.

В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.

-Ху а ю?-невинно.

Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.
Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!
Измывательства над народом-наше национальное развлечение.

Вой переходит в поскуливания.

Открываю дверь. Доброжелательно:

- Кэн ай хэлп ю?!

Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!

Опять дверь на замок.
Стук в дверь. Хозяин отеля.
-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.
Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.
-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!

Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину,сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.
-I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!
Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.
Уезжал в прекрасном настроении.

Какая ж я все-таки озорная сволочь.

На работе женщины обсуждают яркий мейкап знойной южной сотрудницы.
В описании макияжа мелькают слова - смоки айс, дикая природа, вспоминают аборигенов (обезьян не упоминали).
И выдают вывод, своей логикой, смыслом и слогом должного сделать революцию в индустрии бьюти блогеров и религии производителей косметики:
Это у нее в крови осталось: чем ярче макияж, тем ближе банан.

Подруга рассказала.

Пришла ко мне Ольга с любовником. Дай говорит мы у тебя перетусуемся до завтра. Ну посидели, вина попили, я спать пошла, а они на гигиенические процедуры в ванную. Минут через 15 из ванны ор почти на ультразвуке, любовник орёт. Забегаю, он за причинное место держится а она ему туда дует. Оказалось, решил кремиком помазать, чтоб вкусней пахло. Взял крем для похудания с красным перцем... Ладно, успокоилось все, я спать, они в любовь играть. Минут через 15 опять ор, теперь Ольга орёт. Захожу спрашиваю: че опять, а она плюётся и рот полощет. Вот такая любовь была у подруги.

Путешествовали мои друзья на кемпере по северной Норвегии. Заехали через Финляндию, вернулись через Данию. Летом конечно. Дороги отличные, тундра, пусто, тянет на философию. Встречали больше туристов нежели местных. Останавливались ночевать там, где было интереснее. Одну такую остановку выбрали на берегу моря рядом с какими-то рамами для сушки рыбы. Рыба сушится, людей нету. Хлеб, соль, пиво с собой. Ужин подан, так сказать.
Зашел разговор. Про ширину и глубину, про большой мир и маленькую нашу страну. Как-то не к месту один из путешественников поставил старую пластинку: “как у нас все плохо, как эти козлы разваливают страну и сколько же будем терпеть”. Ну и его очень элегантно заткнули:
- Слышь ты, кушаешь ворованную рыбу и учишь других жить. Может начнём лучше с себя?

Чинили коммунальщики в нашей деревне что-то в трансформаторной. Ну не было электричества, потом появилось. Все как-бы хорошо. Но вскоре обнаружили, что нету горячей воды. Свет есть, а воды нет. А она у нас на электричестве. Смотрю систему, не работает. Звоню в сервис, там все заняты, приехать не могут. Попробуем дистанционно. Объясняю, что не работает, добавляю про трансформаторную. Ага, они говорят, бывает, что горе-электрики перепутают фазы. А наша система трехфазовая и в таких случаях не работает. Если так, то просто поменяйте местами любые два провода и должно заработать. Если это фазы, конечно. Поменял. Заработало. Дома рады.

Но соседка (у нас всех такая-же автономная система) не стала залезать во внутренности отопительной системы и выяснять, что такое фаза, провод, и др. Она позвонила в электросети и подняла скандал. Те дураки приехали и поменяли провода в трансформаторной назад. Результат – вода у соседки есть, а у нас опять нет. Я опять поменял у себя и все заработало. Но в этот раз моя жена сделала вывод, что соседка - молодец, а я дурак и лох. Соседка мол правильно решала проблему, а я всегда буду в лохах. Ну не знаю, я как-то остаюсь при своем мнении, что техническое решение лучше административного. Лучше быть меньше зависимым от милости и профессионализма всех этих структур. Так и не пришли к общему мнению. Главное, что вода горячая течет…

Коллега с Венеции вернулся. Аква альта там. Высокая вода. Поднялась местная речушка на полтора метра, затопила подвалы и нижние этажи. Люди ходят в болотных сапогах и сидят в кафешках по колено в воде. Все это вызывает щенячий восторг у мово коллеги. У нас в Питере такого не увидишь. Дамбу построили против подобных явлений. Между прочим и в Венеции собирались строить, чтоб художественные ценности не мокли. Да только деньги сперли. От слова совсем. Расследование заглохло и не мкдрено - на выделенные деньги можно было не только прокурора купить, но и Буркина-фассо на сдачу. Рядовые итальянцы не сильно бухтят по этому факту. Обычное дело, че. А меня умиляют наши граждане демократической сексуальной ориентации, которым в каждом чихе распил мерещится. Сидят они в Италии в луже на стуле, пьют кофе, созерцают то место, где могла стоять спижженая дамба и умиляются. Аква альта. Так блин романтично...

Со слов друга.

Профессионализм, как говорится, не пропьешь.

У нас началась военная подготовка, готовили из нас офицеров ПВО. Большую часть времени мы тратили на изучение электроники зенитно-ракетного комплекса. Комплекс был старый (из него еще Пауэрса сбили), на лампах. Схемы - листы бумаги приклеенные на картонки размером метр на 40 см. Каждая такая схема пестрела обозначениями радиоламп, сопротивлений, конденсаторов, диодов.

Я - физик-теоретик, я теормех знаю, математику, а эти лампы впервые в жизни вижу. Но учить надо, это физику завалить можно, а военку - нет.

Экзамен у нас принимал подполковник, летчик, вроде и не спился еще, но и трезвым я его, по-моему, ни разу не видел. Он со счастливой улыбкой дремлет, а я с энтузиазмом, водя пальцем по схеме, рассказываю, как это все работает. Иногда у меня мелкие детали не сходятся, я говорю, что тут конденсатор, хотя нарисован диод, но кто его знает, может это какой-нибудь хитрый конденсатор, который обозначают как диод. В общем, все идет хорошо. Вдруг он открывает глаза, и начинает с интересом меня слушать и смотреть на схему. Я подозреваю, что что-то не совсем правильно, но продолжаю рассказывать в надежде, что он сейчас опять заснет... но он слушает и смотрит.

Наконец, я заканчиваю, говорю бодpым голосом, как положено: "Студент Пупкин ответ закончил", - и жду результата.

Подполковник задумался, потом сказал: "Ты все абсолютно правильно рассказал, но когда ты показывал на схеме, то ты отставал на одну лампу". Я, когда начал рассказывать, на одну лампу промахнулся, - их там сотни на этой схеме были. "Ты явно учил, но ты явно в этом деле ни*** (пип-пип-пип) не понимаешь. Так что я не знаю, что тебе поставить. То ли четыре за упорство, то ли три за знания."

В общем, он поставил мне четыpе, пообещав за такой ответ в следующий раз отправить на перecдачу, и благополучно заснул.

Когда родилась моя дочь то она сразу отказалась от соски, доставив первое время проблем при докармливании.
В два года она хорошо говорила, знала несколько букв. Ела борщ и любила шашлык. Но "хотела титю". Это "хотение" могло возникнуть и глубокой ночью, и даже в общественном транспорте, заставляя краснеть её мать.
Ехали мы на поезде и к нам в купе подсела семья с мальчишкой, ровесником дочери. Мальчишка без устали тарахтел на своем тарабарском языке, даже его родители не понимали. Дочь слушала, слушала, а потом сказала ему: "Чего ты тарахтишь? Не видишь что ли, что взрослые тебя не понимают?" Мальчишка замолчал. Через время доча "захотела". мальчишка молча наблюдал и после её "обеда" что то сказал на своём языке. После этого дочка перестала "хотеть".
Сын, в два года, ел борщ, любил шашлык, но не был таким "вундеркиндом" как его сестра. Говорил плохо, и если что то нужно показывал пальцем. Но "хотел сосу". Причем на улице, в гостях и при гостях этого не было, только в семейном кругу. Да и соска эта - "ветеран". Вся жованая, пережованая, но на никакую другую он не соглашался.
Были в гостях у бабушки в деревне. Сын очень любил смотреть как горит огонь в печке через открытую дверцу, сидя на лавочке. Не знаю что на меня нашло, но я взял кусок бумаги, смяв в комок зажал в кулаке и сел возле сына. Стал говорить что он уже большой, что сосать соску не красиво. Сын слушал, а потом вытащил соску изо рта и протянул её мне, а пальцем указал на огонь в печи. Я взял соску, произвел манипуляции в руках, и выкинул комок бумаги в печку. Бумага моментально вспыхнула и сгорела. После вечерней сказки он затребовал сосу. Я его поднял и еще минут пять смотрели на горящий огонь. Утром он встал вместе с бабушкой и внимательно наблюдал как она выгребает золу из печки. Потом сам перековырял золу в ведре. Соску я положил в какую то коробочку и дома закинул на антресоль.
Года через три решили мы навести порядок на антресолях. Я доставал вещи, а жена с детьми, на полу, их перебирали. Коробочка с соской попалась дочери. Она достала соску и, показывая её брату, радостно сказала: "Я же тебе говорила что папка тебя обманул". Сын молча забрал соску и отнёс в свои вещи. В первый же приезд к бабушке он самолично выкинул соску в печку.

Заведомо и с плавным удовольствием пролетаю над топом, на крыльях воспоминаний.

Намедни про грамматность населения было. Для сильно умных, проверочное слово – грамматика.
А со мною вот какая безграмотность приключилась.
Елена Александровна, наша преподаватель русского и литературы, а заодно и «классная», на мой вопрос, почему отчество моей родной сестры пишется Валерьевна, а мое, при живом и том же отце - Валериевич, пояснила: - Оба варианты верны, но написание с мягким знаком, на мой взгляд, более современно. Заебись - подумал я, (я тогда еще не знал о просьбе Nadine попробовать не материться, а только учился пробовать наоборот). И вот почему я так подумал. Получается - моя родная сестра, будучи на два года меня старше, имеет отчество парадоксально современнее моего. Теперешних справочных возможностей, а потому и тогдашнего желания, углубляться в изучение вопроса у меня не было, а Елене Александровне я верил. Для того, чтобы вы не маялись собственными размышлениями по этому поводу, я немного угуглился.
Итак от «Жоржа», так произнес однажды название поисковика « Google», один мой друг:

1. -Валера и Валерий - разные имена. В первом случае отчество пишется Валерьевич, а во втором Валериевич
-Ерунда полная. И Валерьевич, и Валериевич - от Валерий. От Валеры было бы Валерович.

2. «Оказывается, что оба варианта написания отчества от Валерий идентичны. Это равноправные, корректные формы отчества. И хоть вариант «Валериевич» часто подчеркивается красным в онлайн-редакторах, он такой же правильный, как и «Валерьевич». Если вы напишите одну из этих форм имени отчества, вы не сделаете ошибку. Правда, вам следует кое-что учесть: разнобой написания отчеств связан с тем, что паспортисты и сами не знают как правильно писать Валерьевич или Валериевич, потому выдают документы с разными вариантами отчеств; если вы пишите «Валерьевич» в официальных документах, а в паспорте у вас написано «Валериевич» — это неправильно и недопустимо, так как такие документы потеряют юридическую силу; возьмите за правило писать что-либо одно, чтобы возникало меньше вопросов и путаницы (лучше приучить себя писать то, что в паспорте). Что касается общего мнения, форма «Валерьевич» используется гораздо чаще, чем «Валериевич», потому если будете писать через мягкий знак, то вопросов к вашей грамотности будет еще меньше. А еще не забывайте, что есть женские отчества Валерьевна и Валериевна. Как и мужские, оба эти отчества считаются корректными, потому можете использовать любую из предложенных форм (опять-таки, не забывайте, что в официальных бланках, заявлениях и документах нужно писать так, как в паспорте).»

Вот-вот. «Как в паспорте» - так и правильно. Но паспорта в восьмом классе у меня еще не было, а о «юридической силе», как таковой, я даже и не догадывался, возможно как и Елена Александровна. Меня тогда не то что без отчества, без паспорта узнавали.
-У, хрящи отрастил! - Шлепнула мне однажды подзатыльник моя бабушка Маруся по папе, но по моей башке. Узнала, и была права. Вы бы видели тогда, мои несоразмерные телу уши. Хер с кем перепутаешь. Отвлекся. А хули "отвлекся", а Петя Кукарцев – козлина, тоже меня не по отчеству узнавал, даже не по фотографии. Стою я однажды в очереди за хлебом, на улице – жара. Кстати, тем кто выдумывает себе ностальгию по тогдашним временам, повторю – в длинной очереди за хлебом, на улице, с бабками, тетками и лужами каждый день по два, три часа – две булки в руки. Снова отвлекся.
Стою себе и стою, и на черемуху не залезешь, чтобы вкусней стоять было – только отцвела черемуха и тут – хуяк! И я вроде бы еще стою, но уже не чувствую на чем. Ни ног, ни рук не чувствую, ни своих сильно узнаваемых ушей, только благодаря внутреннему стержню и стоял, на нем и покачивался, понемногу осознавая за что. Петя, сука, на три года старше, и на две головы выше подкрался сзади, и вхерачил мне ребром ладони по шее - к Ирке приревновал, увидев его удаляющуюся долговязую фигуру, догадался я. О чем я снова собирался?
В общем, с какого-то дня после пояснения Елены Александровны, везде и всюду, где случалось собственноручно описывать собственное отчество, и в том случае если и сам не забывал его современное звучание, я легкомысленно выводил Валерьевич. До того мореходноходскогого случая.
Зимой, кажется на втором году обучения в ВМУ нам объявили, что начинается процедура «визирования». Как называлось это в реальном делопроизводстве мы не заморачивались, но сидя за курсантскими столами, и наблюдая из окна аудиторий пронизанный зимней порошей, замерзший Амурский залив, уже мечтали о знойных латиноамериканских широтках, или кто там еще попадется нам «под горячую руку». Нам выдали по толстой пачке анкет, и велели их заполнять для отправки документов в Москву. Результатом проверки наших ответов на всевозможные вопросы анкеты, с приложением собственных фотографий, должны были стать заветные паспорта моряков. Занимало все это «визирование» несколько месяцев.
Ближе к весне нам объявили, что у большинства процедура завершена положительно, кроме одного, у которого кто-то из родственников то ли оказывался в зоне оккупации, то ли в местах лишений.
Паспорта моряков тогда «без дела» на руки не выдавались, и я свой не видел до того самого прекрасного момента.
Наступила первая загран-практика. Ну «загран» это только тому, кто умудрился подобрать себе пароход, стоящий на короткой заграничной линии, чтобы к осени успеть вернуться на родину, ну и кто, конечно, кроме промежуточной специальности моториста второго класса, имел паспорт моряка.
У нас, с моими однокашниками Сундуком и Вавой, все это уже было, и мы помчались к Морскому вокзалу. Там, пришвартованный своим белоснежным бортом к причальной стенке, бил копытом пассажирский теплоход «Хабаровск». Он только становился на линию Находка-Иокогама, и нас это обстоятельство неописуемо дико устраивало. Волнительные переговоры с «Хабаровским» стар.мехом прошли на удивление быстро и весело, и получив от своего первого в жизни морского «деда» команду лететь в отдел кадров пароходства получать паспорта моряков, и устраиваться - мы полетели.
Пароходская паспортистка протянула руку за моим гражданским паспортом, чтобы взамен выдать мне морской и … зависла.
-Я не могу вам выдать паспорт моряка. – сказала она, и я чуть не рухнул с мачты на палубу и сквозь нее - под ватерлинию.
-Почему?
-Потому, что в гражданском паспорте ваше отчество записано как «Валериевич» а в морском «Валерьевич».
-Ну правильно, - говорю,- записано. По-современному! - Я ей начал было рассказывать про правила русского языка, про Елену Александровну, мою и его учительницу, она же ответила чтобы я передавал Елене Александровне привет и вместо новенького морского паспорта, вернула мне потертый гражданский. Теплоход «Хабаровск», совместно со всеми его морями и океанами, и Иокогамой в придачу, стремительно накрывался от меня с головой - медным тазом.
Вариант изготовления нового Паспорта Моряка в частном порядке в Советском Союзе за три дня, не мог бы прийти в голову даже самому сумасшедшему коммунистическому паспортисту! Но был понедельник и значит - самое начало рабочей недели, а пароход уходил только в пятницу. А еще Сильно Повезло с тем, что пока не родились понятия «в одно окно» и «МФЦ».
В ночь я прыгнул в поезд и поехал на малую родину. Расстояние от Владивостока до родины не большое - ровно как от Праги до Берлина. К обеду следующего дня мы с моей мамой были в отделении местного ЗАГСа, со всеми документами относительно меня и всей моей семьи. Необычайно приятная женщина паспортист сгребла все это в кучу, и к вечеру того же дня выдала мне мое новое свидетельство о рождении с тем же отцом, но новым отчеством - Валерьевич. Словно заново родившись, я с огромным удовольствием выдал ей коробку конфет и поклонился в пояс.
В ночь – «снова поезд» на восемь часов, и бегом в сопку, в паспортный стол Фрунзенского района города Владивостока. Потом вниз, в срочное фото, не проходящий мандраж, снова вверх и вниз, и к обеду следующего дня новый гражданский паспорт у меня в штанине.
Когда я протянул его нашей, пароходской паспортистке она посмотрела на меня как на героя-севастопольца, и широко улыбаясь выдала мне Паспорт Моряка.
На борт теплохода по трапам и сходням я взбегал одним из последних, прямо перед таможенным, пограничным досмотром.
Иока я иду к тебе!

Капелька поэзии

Был у нас когда-то собачёныш...

Незапланированно проходя по птичьему рынку, увидели на руках у девушки полуторамесячного щенка ротвейлера. Впервые увидели.
[Ранее я встречала только взрослых псов, а впервые узрела в "Омене". Поразил своей мощью. И способностью наводить ужас. Захотелось именно такого, вызов себе - справлюсь?]
Я попросила посмотреть щенка. А он, перебравшись ко мне на руки, начал облизывать меня столь неистово, как самый родной, вот прям роднее нет. "Всё, не отдам!"- сказала мужу. Купили.
Пёсик меня за маму признал. Спал под боком. Становился агрессивнее, росли новые зубки. Начал охотиться на наши ноги. Какое-то время ходили по дому только в джинсах, потому что наш Ральф заимел коварную привычку из засады нападать. Вцеплялся, рыча, в штанину и приходилось волочить его за собой. А рос он не по дням, а по часам и тягать его становилось всё тяжелее.
Первый в выводке, с малого пытался стать вожаком в стае. С первого дня мужа покусывал. Помнил, как тот дергал его за нос при знакомстве, тогда же Ральф ему всю руку впервые исполосовал.
Когда меня пытался куснуть, я пихала ему руку в зубастую пасть со словами: "На, грызи!" Почему-то интерес грызнуть у него сразу пропадал. Так и отучила.
Детям только джинсы порвал, когда таскали волоком. Руки-ноги целы.
Такое продолжалось до 4 месяцев.
Дрессировке легко поддавался, казалось, что некоторые команды знает с рождения. Кто-то мне говорил, что у чистопородных это в крови. Не верю, но наблюдала.
В общем-то послушный, но с одним его качеством мы так и не справились. Или я его испортила, или что другое повлияло, но из свирепого агрессора к году он превратился в добродушное диванное создание, с манерами английского лорда в повседневной жизни. Но когда кто-то приходил - встречал с кавказским рьяным гостеприимством, только хлеба-соли не подавал. Безумно любил гостей.
Ральф лез целоваться ко всем пришельцам без разбору - знакомый, незнакомый, да всё равно! Радость-то какая! А целоваться желательно, поставив лапы на плечи или влезши на руки. И это при внушительных размерах - в холке 72 см, крепкий, мускулистый, тяжёлый. Я отгоняла его от гостя, Ральф ложился на пару минут на коврик, потом опять вскакивал с разухабистым взвизгом "Э-эх!", явно подразумевающим: "Эх, была не была, где наша не пропадала!" и вновь приставал к людям со своими телячьими нежностями.
Приходилось отправлять в вольер и слушать оттуда оскорблённое бурчание и печальные вздохи.
При таком крупном домашнем звере на воротах обязана красоваться картинка "Осторожно, злая собака". Тем более репутация у ротвейлеров так себе.
Но эта сердитая надпись до такой степени не соответствовала действительности, что моя совесть не позволила такой текст.
Сделали собственную, именную табличку с фото Ральфа и строками:

Зацелую допьяна
Изомну как цвет

Прости меня, Сергей Есенин...

Кастрюльку поставила не на ту конфорку, что обычно. Положила дощечку не слева от плиты, а справа. Стою, готовлю. Легко мне, весело. Вспомнилось читанное ещё почти в детстве в журнале, кажется, «Работница»: семейную жизнь очень оживляет перемена позы.

Предыстория, или преамбула, и тория, как здесь положено.
Нет работы, а соответственно никаких ништяков сопровождающих.
Это только в телевизорах нам говорят, что экономика растёт, на деле бизнесы схлопываются... Хотя у кого как.
Ну так год без работы сделал меня жаждущим до любого действия. Реально готов в рабство продаться, но некому.
На пьянке кореш предложил дело - он купил дом с участком, но там реальный пиздей, всё завалено деревьями, электрика в жопе, надо задомкратить и пропенить угол, короче дела много, а у него времени нет. Но к новому году охота.
Договорились, работаю. Ночую периодически там, обжил дом более-менее.

Амбула.
Возвращаюсь домой, выруливаю из этого дачного участка - прямо поперёк дороги лежит тело человека. Вышел, осмотрелся, вокруг никого. Точнее, стоят дома, но там точно нет никого, хоть и не поздно особо. Тело одето нормально, лежит пакет с вискарём и в карманах денег хороший шматок. Чо делать? Скорою вызывать - не вариант. Стучаться в двери - не вариант. Оставить - вообще не вариант ибо в -6 замёрзнет нахуй. Запихнул я его в машину, отвёз на дачу, уложил в тёплое, разжёг камин, попил вискаря, заснул.
Утром пошёл ещё поработал, потом встало тело, познакомились, пообщались, похмелились.
Оказалось, что нормальный человек, просто перебрал, ну и личные обстоятельства.
Отвёз его домой, он мне на прощанье вынес пакет со словами спасибо за помощь и пожеланием что всё это пойдёт в дело, и взял с меня за это слово.
Приехал к себе, распаковал пакет, а там банка чёрной икры, пузырь абсолюта и полтора миллиона рублей.
Ну с икрой и водкой разберусь. А что делать с деньгами? Отвык от них. И идей не особо.
Думаю начать с шиномантажа, а там посмотрим как пойдёт.

Есть такой тип людей, хлебом не корми - дай доебаться!
Ситуация: на пути к офису прорвало канализацию.

Вариант 1.
- Ты почему опоздал?!
- Понимаете, по дороге текли сточные воды, пришлось обходить за два квартала, чтоб дорогу перейти...
- Да вечно у тебя причины! То ребёнок заболел, то ещё хуйня какая! Сегодня вот реки говнянные!
Забирай трудовую и уёбывай!

Ситуация 2.
- От кого тут говнятиной воняет?!
- Понимаете, произошёл порыв канализации и мне прешлось переходить дорогу по-щиколотку в сточных водах. Иначе я бы опоздал...
- Да ты охуел! С тобой рядом находиться невозможно, ты нам всех клиентов распугаешь! Они потом нас ещё год десятой дорогой обходить будут!
Забирай трудовую и уёбывай!

И потом сядет в кабинете и будет рассуждать: чего это они там в офисе с кислыми мордами сидят? Я ж пиздобола(1)/долбоёба(2) уволил, работайте, блядь... Нет, неймётся им, рожи воротят, бездельники!

С ЮМОРОМ О СЕРЬЁЗНОМ

Сейчас всё чаще можно услышать на телевидении, в эфире различных радиостанций и не только обращение «господин» и «господа». Но всё-таки, согласитесь, для значительной части населения нашей огромной страны это до сих пор звучит как стёб или издёвка. Особенно учитывая, насколько в среднем небогато (мягко говоря) живут наши граждане.

И вот недавно увидел я такую картину. Из модного ресторана выходят четверо мужчин, одетых в изысканные костюмы, о чём-то живо беседуя друг с другом. Разговор длится недолго. После чего один из мужчин громко говорит:

– Всего доброго, господа, было приятно провести с вами вечер, господа.

И направляется к своему роскошному автомобилю – Бентли. Подошёл к белоснежной машине, плюнул себе под ноги, едва не попав на дорогие ботинки. Высморкался в руку, не вытирая ладони, открыл дверь «железного коня». Из-под дворников вытащил бумажку с рекламой, скомкал и бросил её на асфальт, и не важно, что до урны было метра три, не больше.

На замечание проходившей с ребёнком бабушки выругался, сел в автомобиль и быстро уехал.

Глядя на это, с позволения сказать, зрелище, подумалось...

...Прежде, чем назвать себя господином, проверьте, обучились ли вы хорошим манерам, захватили ли вы с собой носовой платок и научились ли плевать в урну.

И вообще, дорогие господа, не забывайте, что многие из вас в душе ещё – товарищи!:)

© Дмитрий Свиридов

Военно-политический лидер Японии, периода Сэнгоку (16 век н.э.), посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось, а также был одним из наиболее выдающихся самураев в японской истории - Одо Нобунага, был жесток, похож на обезьяну и не терпел лжи. Всех, кто говорил неправду, он убивал.
— Правда ли, что я похож на обезьяну? — спросил он однажды своего приближенного. Приближенный задумался лишь на мгновение и тут же выдал:
— Да что вы, ваше превосходительство! — выкрикнул он. — Как можно?! Наоборот! это обезьяна имеет честь походить на вас!
Что вызвало смех самурая и привело в превосходное расположение духа.

НАСТОЯЩИЙ ИНДЕЕЦ

Когда в следующий раз вы надумаете прогулять работу по причине насморка, неработающего лифта, сломавшегося замка или голодного котика - подумайте, а так ли уж серьезна и убедительна ваша причина? Я своим сотрудникам с обострившимся "синдромом лентяйства" в последнее время обычно рассказываю историю Настоящего Индейца Джима Торпа.

Утром 13 июля 1912 года у Джима Торпа стащили туфли. Эка невидаль, скажете вы, и будете неправы. Проблема в том, что Джим был участником Олимпийских игр в Стокгольме, и через несколько часов после того, как пропажа была обнаружена, Джиму предстояло участвовать в десятиборье. Кто не в курсе - там из 10 дисциплин 4 - это бег на различные дистанции (в том числе с барьерами), и еще две дисциплины - прыжки. В общем, без обуви как-то не очень. А на дворе, как мы помним, 1912 год и спортивного супермаркета, в который можно по-быстрому метнуться за обновкой, в Стокгольме не будет еще лет 40 минимум.

Короче, любой другой уже давно бы начал паковать вещи и собираться домой. Но не наш индеец Джим. Он обнаружил какую-то помойку рядом со стадионом, перевернул ее вверх дном, и нашел-таки рваную футбольную бутсу и теннисную туфлю на два размера больше нужного. Фигня вопрос, на левую ногу нацепил два шерстяных носка, надел "большую" теннисную туфлю и в таком виде пошел на стадион.

Для тех, кто далек от профессионального спорта, небольшое пояснение: даже 100 лет назад обувь для профессиональных спортсменов изготавливалась индивидуально под мерки самого спортсмена. Каждый лишний грамм веса, каждый лишний миллиметр подошвы - все имеет зачастую решающее значение для финального результата. А тут ... представьте себе, что Александр Овечкин выйдет на финальный матч с канадцами в валенке на правой ноге и пляжном шлепанце с лыжей на левой ноге. Представили? Канадцев же невозможно будет со льда поднять - все будут корчиться от смеха.

Вот примерно то же самое происходило и на стадионе в Стокгольме. Во всяком случае, основной конкурент нашего индейца Джима, швед Хуго Висландер именно так, по слухам, и объяснял свое поражение в первой дисциплине: дескать, "от смеха не мог бежать в полную силу". Объяснение прокатило только в первый раз, но когда Торп выиграл еще 6 дисциплин (справедливости ради, в 4 дисциплинах он не был первым, хотя и вошел в тройку призеров) - смеялись уже над кем угодно, но только не над нашим Джимом.

В общем, вышло не очень смешно, наверное. Но для кого-то будет весьма поучительно. А я пойду, пожалуй. Очередной раздолбай пришел с жалостливым рассказом о том, как из-за наводнения не смог завести свой автомобиль, и поэтому опоздал на работу.

КАК ОПАСНО ДАВАТЬ СВОЙ ТЕЛЕФОН НЕЗНАКОМЦАМ
- Недавно оказался в другом городе. Батарейка села, зарядника как назло не было, на парковке обратился к парню, он под диктовку набрал номер и дал мне телефон не выходя из машины. Я чтобы успокоить его душу, на время разговора кинул ему на соседнее сиденье свой телефон. Смотрел он на меня с подозрением. В итоге ппоговорил, предлагал ему денег, он отказался. Поблагодарил и ушел. Надеюсь вернул веру у человечество.
- А свой-то телефон забрал?
- Блять!

с форума
"Я вот случайно нашёл сайт судмедэкспертов, там выкладывают фотки трупов и загадывают друг другу: "Из-за чего этот умер? а этот?" Мне аж помирать расхотелось, не хочу, чтоб меня отгадывали".

Про отношения родственников. Братец долгое время был домоседом. Но вот гормоны все-таки сорвали резьбу и стал он возвращаться домой от девушек под утро, в три, в пять часов утра. Отношения до этого в семье строились по-казарменным правилам. Упал, отжался, налево,кругомм. Самым волшебным словом вместо "пожалуйста" было "бегом".Ну а тут нарушение всех мыслимых и немыслимых правил и режимов. Открывает ему батя и спрашивает "ты где был?"на что приходит ответ "не твое дело". Тональность разговора росла. "Ты с кем разговариваешь?" ."с родственником".

Моя двоюродная сестра училась на балерину. Вдруг у неё начались боли в правом колене. Получила направление на рентген. Сделали снимок ноги, дали ей на руки, чтобы отнесла к врачу. Тут в коридоре райбольницы нарисовался мой отец военврач-рентгенолог (у него был огромный многолетний опыт) - помочь заболевшей племянице. Он взял снимок и долго его рассматривал.... рассматривал...рассматривал. Деточка, а у тебя всё с ногой просто великолепно!!! Девочка, потупив глаза, отвечает: так мне НЕ ТУ НОГУ "фотографировали", ЛЕВУЮ... Так чего же ты не сказала об этом врачу?! Я ей сказала, а она на меня наорала: Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ КАКАЯ НОГА У ТЕБЯ БОЛИТ... и "щёлкнула" левую коленку...
Это были будни советской бесплатной "лучшей в мире" медицины...

Когда сижу в интернете много курю. Понимаю что вредно, но ничего поделать не могу.
Как-то в очередной раз купил в супермаркете несколько блоков спичек давно мне известной фабрики.
Не зажигаются.
Вернее зажигаются, но не с первого и второго раза, быстро терка изнашивается
Понял что брак в спичках. Что-то не доложили в состав серы. Помучился, плюнул, и забросил всю партию.
Чтобы не попасть снова, купил на пробу коробок другой фабрики. Отлично всё. Зажигаются с первого раза.
Когда коробок с хорошими спичками закончился, перед тем как выбросить, от нечего делать решил чиркнуть о него бракованной спичкой. Зажглась с первого раза. Попробовал ещё. Всё отлично. Дело оказалось в терке коробка.
Никогда бы не догадаться.

Подумал. Вот так и в жизни.
Мы грешим что женщина(спичка) бревно в постели, не может воспламениться чтобы разжечь костер любви, а причина её холодности, оказывается, бывает совсем напротив.

Вообще я уже думал, что удивлятся отвык. Нихрена. Два часа назад подобрал попутчика в Ворсме. Приличный мужчина и тоже до Нижнего. А на Богородской объездной нас обогнали. Да так обогнали, что и встречные и попутные на обочины сместились. Я уже подбирал слова для оценки ситуации, но сбил с толку вопрос попутчика:
-Вы номер, номер случайнр не запомнили?
-Так вы в ГИБДД чтоли работаете? - удивился я.
-Почему в гибдд? - теперь уже удивился он, - в ритуальных услугах. - посмотрев на мой открытый рот, добавил, -а что? У нас конкуренция жесткая, кто не успел, тот опоздал. Вдруг он с нашего района.

Как-то два эфиопа сказали мне:
- Вот мы чёрные понимаешь, нам тяжело из-за этого.
Я говорю:
- Не важно чёрная кошка белая кошка. Главное что она ловит мышей.
Молчат. Думают.
Вообще это слова Дэн Сяо Пина о Китайской Народной Республике, типа какая разница капитализм коммунизм...
Но тут даже больше подошло.

В летний отпуск супруга захотела в Тунис.
— Тунис это интересно, — согласился Пальчиков, — и море, и в Сахару можно сгонять, к берберам в деревню, я читал как-то...
— Нет, уж, — отказалась супруга, — не хочу я ни в какую Сахару, я лучше на пляже поваляюсь или по их рынкам ходить буду.
— Тогда давай позовём кого, — сказал Пальчиков, — устану я там с тобой по рынкам-то...
Тут-то всё неожиданно и застопорилось.
Сначала супруга предложила Чечушкиных. Чечушкины, по её мнению, были люди достойные.
— Чечушкин мне не нравится, он жмот, — возразил Пальчиков, — замаешься с ним чеки в ресторане делить...
— Да, он не транжира, — кивнула жена, — что очень, кстати, хорошее качество. Ты, вон, вечно из себя перед официантками миллионера строишь… — она на минуту задумалась:
— Или, вот, хотя бы Субботины... очень, кстати, романтичная пара, он её просто на руках носит...
— Эти ещё больше не нравятся, — отмахнулся Пальчиков, — сосутся вечно как ненормальные, как только у них пломбы не вылетают? Может, уж тогда Зайцевых?
— Ещё чего! — взвилась супруга, — чтоб он опять бухал всю дорогу как Ельцин? Спасибо, мне Турции хватило!
Пальчиков поморщился и примиряюще спросил:
— А Родионовы?
С Родионовыми жена отдыхать тем более отказалась, заявив, что лучше поедет с четою Геббельсов.
Наступила некоторая пауза, после которой Пальчиковы вместе забраковали Левинских за их излишнюю политизированность.
Роговы были вроде ничего, но жрали, будто вчера освободились.
Почти утвердили Мхиторянов, но побоялись оглохнуть, вспомнив, как те всегда орут на пару словно трубадуры.
Потихоньку и все остальные кандидаты в попутчики отсеялись по каким-то своим причинам.
Ситуация складывалась ужасная. Спустя всего час оживлённой, приправленной взаимными обвинениями дискуссии, Пальчиковы выяснили, что дружбу они водят исключительно с мещанками, истеричками и занудами. А также с алкашами, бабниками, жлобами и просто городскими сумасшедшими.
Отпуск надо было спасать и тогда Пальчиков придумал позвать Киселёва, что, конечно же, было ошибкой.
— Как?! — жена даже привстала с кресла, — Как мы поедем с его новой фифой, когда он при разводе так обошёлся с Ниной?
— Да, какая разница...
— А если нет разницы, — возмущённо повысила она голос, — так может он и тебе новую жену найдёт?!
Когда вконец рассорившиеся супруги, ничего не решив, разошлись спать по разным комнатам, уже наступила мрачная полночь. Жена, скорбно опустив глаза, ушла в спальню, а сам Пальчиков устроился на диване в гостиной.
Всю ночь ему снилась Сахара, её белые, словно снежные барханы, где он в одиночку грабил караваны и воровал людей. И только тех, кто ему нравился.

© robertyumen

Сегодняшнее утрешнее.
Работаю в саппорте. Слышу, как один дежурный вдруг начинает подергиваться, повышать голос, что неподобает нашей службе. Успокаиваю его, ибо нефиг. Тут другая девушка туда же. Выясняется, звонит одна и та же субтильная какая-то и орет, что у нее не работает видео в одноклассниках. (Для несведущих живем мы в Украине, с мая 2017г. ок.ру, вк.ком etc заблокированы на территории последней) Причем болезная с ходу начинает орать вернитемневидео, шовымнелапшувешаете, явасзасужу, доводит себя до исступления и бросает трубку. (Оргазм?) Я заинтригован. Очередной звонок, попадает еще на одну дежурную, которая решается спросить: Девушка, вы пьяны? Результат тот же. Теперь уже трубку беру я) Представиться не успеваю, ей это и не надо. Начинает негромко и не спеша, постепенно набирая громкость и скорость. Молчу, жду, релаксирую. В момент ее приостановки (набирает воздух в легкие?) спрашиваю: Вы хто? В ответ несется предсказуемое: Дед Пыхто и продолжение марлезонского балета. В очередном промежутке успеваю сказать: Назовите Ваш адрес! Естессно, в ответ несется: Мой адрес - Советский Союз! Тра-та-та-та-та. Пи-пи-пи... То ли накатила еще, то ли протрезвела чуть, но, видимо, моск научил ее, как найти на нас управу! В последний свой звонок испугала, что разговор она записала на диктофон (мы пишем по умолчанию, о чем сообщает автоответчик при любом входящем звонке) и пойдет с записью в суд!!!))) Сидим, ждем, предвкушаем, вот бы на самом деле сходила!

Во время моей учебы в ВУЗе сменилось три Генеральных секретаря: на первом курсе в ноябре мы были в шоке ("А что же теперь будет?!") после смерти Брежнева, затем запомнилось, как отмечали показушную безалкогольную комсомольскую свадьбу и прерывали дневной киносеанс, чтобы переписать всех зрителей ("Прогульщики!") во время Андроповской дисциплины и, наконец, при Черненко мы разбирали по полочкам реформу школы.
В общежити в соседней комнате у ребят напротив входной двери всегда висел огромный нужный портрет Генерального секретаря. Так вот интересна их реакция на сообщение об очередной кончине правителя:
- Слышал, Андропов умер!
- Значит, хора не будет.
Понятно, что хор приравнивали к увеселительному мероприятию с непонятным репертуаром, по радио звучала классика, по телевизору транслировали балет...
И дальше:
- Саня, Черненко умер!
- Появилась возможность стать Генеральным секретарем...
После этой фразы Саня снимает со стены портрет Черненко, скручивает его в трубочку и закидывает на шкаф, где уже валяется два рулона...
P.S. В то время я узнала, как не путать последовательность правителей. Фамилия Горбачева разбирается по буквам: "Горбачев Отменит Решения Брежнева, Андропова, Черненка, Если Выживет"

Есть такая смазка - "Валера". Мы ее продаем. Она, к тому же, еще и "глубоко проникающая".
Менеджер Валерий уже отмазался перед всем коллективом, что это не его инициатива и кураторство.
Глумимся постоянно. А вот сегодня - брак. Протечка. В итоге хохма на хохма.
1) -Ты потрогай. как Валера протек!
- Да не буду я никакого Валеру трогать!

2) - Ух, голова кружится, Валерой надышался!

3) - из-за чего протекло?
- Дырка в двух банках! Значит, у нас проблемы из-за Валериной дырки?
- Да, из-за Валериной дырки.

Проституция в США официально разрешена только в одном штате, Невада, точнее — части Невады, несколько графств разрешили содержание борделей.
Расположены они вдалеке от больших городов, вдоль магистралей, довольно грустное дело: деффки на любителя, дорого, правда — без венерологии, и на том, как говорится, спасибо.
Не суть.
Владельцем одного такого ранчо под названием «Ранчо кроликов под лунным светом» являлся некий Деннис Хоф, мужик высокий и толстый, с похабным лицом и любовью к своим добычливым кроликам отнюдь не платонической — ни к деньгам, ни к тушкам, их зарабатывающим.
Одним словом, свинский человек любил свою свинскую же работу.
Правда, хотелось большего — славы.
И это его желание исполнилось — он стал героем реалити-шоу, вместе со своими силиконовыми жрицами продажного эрзац-секса.
Пустые разговоры не самых умных людей о всякой херне — однако пипл хавает, тем более, что этот ультралиберальный кабельный канал в каждый эпизод вставлял 5-7 минут мягкого порно.
Самое удивительное — они продержались несколько сезонов, чередуя драмы и влюблённости работниц ранчо в своего владельца, хряка с нездоровым аппетитом к плохой вредной еде и эрзац-сексу.
Шоу потихоньку стало забываться, Деннис решил переквалифицироваться в народного избранника и пошёл на выборы в парламент своего штата — Невада.
От республиканской партии, нарочно не придумаешь.
Его противником была Леся Романова, отнюдь не царского рода, рождённая и выросшая в Неваде, тётка с нелёгкой судьбой, учительница и завуч, получившая образование будучи матерью-одиночкой.
Невада, особенно её сельская часть — цитадель консерватизма, что отразилось в очень умеренной центристской программе Леси, вполне, на мой консервативный взгляд, приемлемой.
Но вот поди ж ты — пимп выиграл у учительницы, обойдя её на 36%, разгромил наголову. Мутные рэднеки эти, и понять их выбор не всегда удаётся...
Неожиданный поворот сюжета — Деннис умер, склеив ласты во сне, за несколько недель до выборов.
И был избран — мёртвым!!
Воля ваша, избиратели Невады, я уважаю ваш непонятный мне выбор — но между мёртвым сутенёром и живой учительницей я бы пошёл против своей партийной дисциплины, пожалуй...
Мне, конечно, приятно думать, что мёртвый республиканец лучше живого демократа — но не в этом случае.
(c)Michael Ashnin.

О социальных сетях, блокаде и Ленинградском зоопарке

Любая современная социальная сеть представляет собой срез нашего общества – такого, каким он является на самом деле. Есть такое выражение: «В бане, в больнице и на кладбище все равны». Пожалуй, в Интернете, где окончательно сметены все социальные границы и условности все ещё более равны.
В различных социальных сетях зарегистрированы почти все: от первоклассников до пенсионеров. Люди всех возрастов и профессий с удовольствием и удивительной самоотдачей общаются друг с другом так, как в реальности и не получилось бы: студенты со своими преподавателями наравне обсуждают вузовские новости, подчинённые с начальниками – свои проекты и совместные вечеринки, дальние родственники становятся ближе друг к другу, робкие юноши смелее завязывают знакомства с девушками... Бывает, что можно даже напрямую пообщаться с известным артистом, музыкантом, депутатом, даже губернатором, если, конечно, они достаточно демократичны.
Абсолютная прозрачность при сохранении некоторой анонимности даёт потрясающие результаты: люди не стесняются высказывать своё мнение по любому поводу и безо всякого повода, пышным цветом расцветают личные блоги, на личных страничках и в группах вырастают многоэтажные тексты эссе, обзоров, воспоминаний, мнений… Иногда в комментариях разворачиваются настоящие баталии, которые затрагивают самые острые проблемы нашего общества.
Случай, который побудил меня написать о нём, произошёл именно в одной из популярных социальных сетей. Поводом послужила казалось бы абсолютно проходная заметка о том, что белый медведь в Ленинградском зоопарке готовится к зиме и усиленно употребляет рыбий жир. Обсуждение же этого началось с провокации, а закончилось словесной перепалкой. Или не закончилось, а приостановилось. Провокация заключалась в том, что по мнению одного из пользователей зоопарк необходимо переименовать, привести его название в соответствие с современным именем города. Ему напомнили, что название «Ленинградский» было сохранено в память о подвиге работников зверинца в годы блокады Ленинграда: истощённые и изнурённые люди спасали животных, порой ценой своих жизней. Многие ли вспомнят сегодня, как под немецкой бомбёжкой погибли слон и сторож слоновника, не укрывшийся в бомбоубежище, а оставшийся рядом со своим питомцем? Многие ли вспомнят, что бегемот благополучно пережил всю блокаду только благодаря титаническим усилиям слабой женщины – Евдокии Дашиной, которая ежедневно на саночках привозила с Невы 40 вёдер воды (400 литров!), и обмывала растрескавшуюся шкуру животного? Слышал ли вообще кто-нибудь, что когда в ноябре 1941 у одной из обезьян родился малыш, то для того, чтобы спасти и выкормить его, работники зоопарк обивали высокие пороги и сумели добыть в одном из роддомов донорское молоко? Умирающие от голода люди думали о спасении своих беззащитных питомцев, успокаивали во время воздушных тревог, перевязывали им раны после артобстрелов, пытались прокормить, а не съесть их… Это ли не подвиг, достойный вечной славы и вечной памяти?
Но именно тут и начался настоящий паноптикум. Пользователь парировал, что в те годы город носил имя убийцы, вора и палача, что блокада была давно, что пора бы уже жить сегодняшним днём, а не блокадным, потому что блокада была много лет назад и пора вернуться к реальности, что его давно нужно переименовать, сделав название прекрасным и светлым, чтобы там не стыдно было ходить будущему поколению, чтобы его название не ассоциировалось с болью, кровью и войной…
Оказывается, мне должно быть стыдно приходить в Ленинградский зоопарк? А мне не стыдно! Мне стыдно, что приходится оправдываться перед человеком, который память о подвиге Ленинграда хочет снести на помойку. Никогда бы не подумал, что я доживу до того дня, когда слово «ленинградец» станет ругательством. Вот за это мне стыдно. Самое поразительное, что этот человек старше меня лет на десять, зажиточный горожанин средних лет… Часто говорят, что выросло поколение, знающее о войне и блокаде только по фильмам, хорошо если документальным, это, пожалуй, правнуки и праправнуки фронтовиков и блокадников. Но гораздо страшнее то, что среди более старшего поколения – сыновей и внуков тех, кто защищал Ленинград, встречаются такие люди, как этот Пользователь. И, видимо, таких людей с течением времени будет становиться всё больше.
Вроде бы, никто не сомневается в том, что память о блокаде священна, но вспоминается об этом нечасто, раза 4 в год. И выходит, что для сохранения священного статуса этой памяти уже недостаточно пройти один раз в год по Невскому проспекту с портретом деда или прадеда, букетом гвоздик и георгиевской лентой на лацкане. Ведь если один день в году «я помню и горжусь», а 364 дня «блокада была давно и пора жить сегодняшним днём» - это уже не священная память, да и не память вовсе.

История не моя, далее полностью со слов знакомого сестры.

Как-то был в комиссии по проверке "скорости интернета" в школах.
Приезжаю в какую-то школу в Авиастрое. У них по документам должен быть "мобильный класс" - такая тележка с ноутбуками, раздающая вайфай, не суть. В общем нет ни этой телеги, ни ноутбуков.
На вопрос "Где??" получаем следующий ответ: всё в порядке, оборудование в целости и сохранности, лежит в полном комплекте в кладовой, нераспакованное.
На вопрос какого ж хера выделенное для учебного процесса оборудование лежит в кладовой, нам сказали, что дети все сломают, то что не сломают - украдут, а так всё в целости и сохранности прямо как в документах и указано. Какие вообще претензии???

Сегодня (13.11) моему среднему тридцать. Поздравляю отсюда.
ВУЗ он закончил специалистом по социальной работе.
Во время практики помогал старушкам, кормил бомжей, социально восстанавливал оступившихся.
Всё оборвалось в один прекрасный день. При разборке пакетов с гуманитарной помощью.
- Ой, смотри, какая прекрасная кожаная куртка! - воскликнула руководитель их организации, - прямо на тебя. Ну-ка, примерь! Как влитая сидит! Забирай!
- О, а это тебе, - «разрешила» она же второму практиканту, - берите, ребята!
- Не, не надо, - почти синхронно отреагировали парни.
- Да забирайте, говорю же! - голос за одну фразу сменился с недоуменного на приказной, - вы же хотите здесь работать?
- Да, конечно, но... это же для другого предназначено…
- Ну, ребята… Даже не знаю, как вы здесь приживётесь…
_____
Кант говорил, что не устает удивляться двум вещам: звездному небу над нами и нравственному закону внутри нас.
С днём рождения, сынуля!
Каждый раз, когда меня пытаются остановить аргументом: «Если бы у тебя была возможность, ты бы тоже воровал!», - я привожу твой пример.

В 1992 попал я в секцию легкой атлетики. Зашел с другом, который прыгал с шестом, в легкоатлетический манеж и был очарован чистотой, продвинутостью и продуманностью всего внутри. Наверное, в то время это был самый передовой спортивный объект в Ростове. Но вот в самом спорте у меня не очень складывалось. Я был невысоким и не супервыносливым. Прыжки в высоту и в длину вообще шли мимо меня, бег – ну так, на троечку. Тренер меня не очень любил, думаю просто не видел во мне перспектив, а деньги на меня должен был тратить. Одни шиповки стоили кучу денег, и мне их все никак не выдавали. Больше года я бегал в кедах. Он меня всячески старался выжить, но я сопротивлялся, ведь в секцию приходила замечательная девочка Света. Длинные рыжие волосы и супер успехи в беге, старше меня на 2 года. Каждую тренировку меня за что-то наказывали, называли «бестолочью» и заставляли бегать по 40-60 кругов. Все занимались, а я наматывал круги вокруг них.
И вот в 1993 мы едем в летний лагерь на Зеленый остров, замечательное место в черте города. Дон обтекает его с двух сторон. Остров большой, где-то 3-4 кв. километра. Простая спортивная база: щитовые домики покрытые шифером на пустоту, огороженный пантонами кусок Дона для заплывов и пыльная песочная площадка для бега. Тренировки с утра и до ужина. В последние дни нашего пребывания планировались соревнования между всеми расквартированными секциями. Меня в списках участников не было. Мои родители никогда не вмешивались в мои отношения со спортом. Но вдруг…
Папа решил навестить меня в лагере. У него была очень нервная работа и приехать на остров, летом, навестить сына ему было в кайф. Пройдя на территорию спорт базы он увидел только одного человека вдалеке, так как все были на обеде. Папа подошел к дядечке, который выстругивал из большого пенька гномика. Гномики у него получались что надо. Такие зловещие с кривыми зубами. Правильная мотивация для детей в лагере. Папа (П) насладился одной из вещей, на которую можно смотреть бесконечно, но все же прервался подошел ближе и спросил у Художника (Х):
П: Добрый день, подскажите, я ищу тренера с такой ущербной фамилией, то ли Криворучко, то ли Кривоножко. Не знаете его?
Х: Может Белоножко?
П: Да верно, Белоножко
Х: Это я…
Да, такое забавное хобби. Тренер отвел папу ко мне. Я обрадовался папиному визиту, но не понял, почему тренер так на меня посмотрел. Я редко получал от него позитивные вибрации, но даже этот взгляд отливал невиданным доселе кровавым маревом. Папа рассказал мне «смешную историю» про фамилию. Посмеялся, а потом долго спрашивал, почему я такой бледный и посоветовал чаще выходить на солнце. Тем не менее мы отлично провели вместе пару часов, сыграли в шахматы, и папа уехал. Я чувствовал, как тяжелеет воздух. Окончательно меня придавило, когда меня позвали друзья-спортсмены к фанерному щиту со списками со словами «гляди-ка, ты что ему сделал?». Я был приписан последним в списках по всем дисциплинам.
Это был адов день. 3 км кросс, потом прыжки в длину, тройной прыжок и прыжки в высоту. Кросс я выдержал, прибежал на ватных ногах с прилипшими к спине легкими, но прибежал. Прыжки в длину и тройной – здесь я не особо владел даже техникой. Со стороны выглядело убого. Но я старался, никто не ржал. Вообще люди вокруг были незлобные. Один даже дал полезный совет типа «я перед прыжками в длину всегда гороха много ем». Да, я с треском все это завалил. Но прыжок в высоту у меня выстрелил. Я прыгнул на 1.40. В своей группе это было 2 место. Всего наша секция имела около 7 наград на 5 человек. Одним из них была Света. У нас был праздничный ужин с тренером и 2мя его помощниками. На ужине нам всем раздали вымпелочки от секции, и мне еще торжественно вручили шиповки и спортивный костюм. Тренер обнял меня по-отечески и сказал всего пару предложений, но очень проникновенных. У меня чуть не ушла земля из-под ног. Света же всерьез обратила на меня внимание и однажды много позже мы даже поцеловались.
Я вернулся домой гордым и изменившимся. Сразу показал вымпел родителям со словами «2 место!». Реакция была «молодец, не расстраивайся, в следующий раз будет первое. А теперь давай пообедаем».

Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.
Продал через три дня.
А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.

— Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой. В ответ пришло письмо:
«Гриша, спасибо, все вкусно, но свечи ваши не горят»

В начале 90-х в Россию пришла не только демократия и гласность, но и некоторые блага буржуйского мира. Именно в то время наша семья купила японский телевизор и видеомагнитофон SONY и вошла в кагорту людей, позволявших себе посещать пункты видеопроката… Тут следует отметить сразу несколько вещей, которые будут иметь непосредственное отношение к дальнейшей истории. Видеодвойку мы взяли в полном боевом комплекте, т.е. с возможностью записи с телевизора. Пультов управления мы до этого никогда не видели, поэтому, что означают всякии треугольники, квадратики и кружочки, понятия не имели.
После установки аппаратуры дома, мы естественно ломанулись в единственный пункт проката, хорошо известный всей округе. Представлял он из себя окошечко в кассе местного кинотеатра, куда всегда стояло 2-3 человека с кассетами и гордым видом, да ещё столько-же, которые просто внимательно изучали список предлагаемых фильмов и вид имели самый обычный. Кассету с истёртой записью нам выдали сразу за залог в двойном размере (между прочим стоимостью в половину зарплаты просто советского человека).
Придя домой и запустив кассету, мы обнаружили, что телевизор и видеомагнитофон одного и того-же производителя никак не хотят распознавать сигнал друг от друга. Т.е. программы телевидения он ловил, а вот наш собственный канал с таким вожделенным фильмом не показывал, а лишь менял цвет в экране. Прочитав инструкцию и поняв, что делаем всё правильно, мы перешли к последнему действенному методу – методу тыка на все кнопки. И вот тут отца наконец-то осенила гениальная мысль. Он посмотрел на заднюю панель видеомагнитофона и обнаружил два разъёма для кабеля с телевизором - „IN“ и „OUT“. Заменив разъём мы наконец-то смогли насладиться картинкой с нашего чуда техники, но тут возникла следующая проблема. Видеомагнитофон работавший всё это время на приём сигнала с телевизора, выдал нам вместо американского фильма полноценный эфир программы „Взгляд“ вышедшей в то-же время на одном из центральных каналов. Сам-же фильм предстал теперь в весьма обрезанном варианте и начинался где-то минуты с двадцатой после начала, аккурат после озвученой программы „Взгляд“.

Свой первый полноценный фильм мы посмотрели только на следующий день, обменяв кассету в видеопрокате.
А ещё через неделю видеопрокат стал выдавать кассеты, помимо громадного залога, только по предъявлению паспорта.

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).
И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.
Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...

Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.

Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.

А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.

Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.

Из реальной жизни.
Лежу на операционном столе, готовлюсь к аденомэктомии; анестезия "отключила" нижнюю часть тела. Перед началом операции над грудной клеткой установили какую-то горизонтальную перекладину, спрашиваю хирурга:
- А это зачем?
- Зубами грызть будешь, когда резать начну!
Оказалось, на нее повесили полотно, закрывающее от меня "поле боя".
Началась операция, переговариваемся с хирургом:
- Александр Васильевич, Вы мне только яйца не перепутайте!
- Да я уже замаркировал, одно зеленкой, другое - йодом. Вот только не помню, какое чем.
...Утренний обход через день после операции:
- Как самочувствие?
- Вскрытие покажет!
- Наташа, запиши юмориста на завтра на вскрытие.

Как-то была здесь моя история об африканце-враче. Он давно живет и работает в России. Врач очень хороший, пациенты его уважают. Но достают просьбами вместе сфотографироваться. Случайно узнал, в каком-то смысле продолжение. Он хирург. В день делает несколько операций. Но африканская природа дает о себе знать. В операционной постоянно звучат джазовые записи, и он практически не останавливаясь, видимо, за исключением проведения режущих манипуляций, подтанцовывает и подпевает. Еще ни один больной, в т.ч. и те, кого оперируют под местным наркозом, не жаловался. Теперь, становится понятней, стремление сфотографироваться, с таким оригинальным, и не только внешне, врачом.

Новый водитель который устроился на снабженческую машину меня обманул. Просто и без всяких выкрутасов. Он сказал, я поверил. Поверил в его до и армейский стаж. Все это время он рулил, понял я с его слов. А я словам верил, поэтому на второй день и зарядился с ним в командировку в областной центр. Шли в две машины, первая с профессионалом за рулем и пассажиром в виде механика нашего завода и вторая с бывшим армейским водителем и мною, начальником снабжения верившим на слово. Перли мама не горюй, потому что вел колонну профессионал, а моего видимо в армии приучили не сдаваться. Но когда на перевале он нас вместе с машиной чуть не ухреначил с пятидесятиметрового обрыва у меня зародились смутные сомнения. Они усиливались с каждой доской которую я с этого ущелья потом вытаскивал на собственном горбу. Хорошо хоть сама машина зависла в сугробе и не сделала еще один кувырок. Второе мое сомнение зародилось когда на въезде в областной центр он со всего маху ухреначил стоящего на обочине собрата. Я еще подумал, хрен его знает, может армейский синдром и их там учили брать противника на таран. Морда нашего ЗиЛ была смята, так же как и крыло с пассажирской стороны. А я вообще-то ехал в трест за новым Камазом. И понял, что если даже с одним крылом мы долетим до треста, то камаза мне не видать как собственных ушей. А хотелось ездить в командировки с комфортом, на мягкой перине спальника и желательно с секретаршей нашего директора. Я не мог убить свою мечту, а говорят снабженец я был неплохой. А у каждого неплохого снабженцам масса неплохих знакомств. У меня они тоже были и я скомандовал водителю армейского запаса — на ремзавод! На ремзавод, мать твою!!! И всю дорогу тыкал пальцем куда свернуть. Вы не поверите, но даже в советское время отремонтировать машину можно было за два часа и всего лишь с помощью двух литров водки. Я пожалел, что взял мало, было бы три литра и ремонта было бы всего на час. Но основной заподляк ожидал меня совсем не в этом месте. Он ожидал меня в коридоре треста в виде главмеха.
- Ну что? - схватив меня за рукав, ехидно поинтересовался он, - не видать тебе камаза как собственных ушей!
- Это еще почему? - опешил я, помня что у меня все везде уже подмазано, обговорено и подтверждено, но секретарша вместе с периной немного поблекли.
- Да по кочану! Вы ЗиЛа то вдрись раздолбали, а хочешь новую машину!
- Какого ЗиЛа?! - скорчив лицо ближе к степени дауна, осторожно поинтересовался я. Лицо произвело впечатление.
- Ты дурочку не гоняй! - попер главмех, - где твой зил?
- На разгрузке, пиломатериал выгружает, - не меняя эмоций, вяло махнул я рукой в сторону склада, - а с чего вы взяли?
- Доложили мне! - солидно произнес главмех. И в этот момент меня пронзила мысль. Она вошла прямо в темечко, я понял, что это война да еще и с предательством со стороны нашего механика. Мысль была очевидна. Механики против снабженцев, бой обещал быть страшным, но им его не выиграть никогда. Ведь механики мыслят технически, а мы приспособлено. - Пошли посмотрим! - приняв мою паузу за первую победу, произнес главмех.
- А что ее смотреть, машина как машина, при белой горячке еще и не такого наплетешь!
- При какой белой горячке? - опешил главмех.
- А вы что не видели, что он невменяем? - уже искренне удивился я, - неделю перед командировкой бухал, а потом мы его полночи на поле вылавливали, когда он с топором за оленями бегал! В таком состоянии хорошо, что в его авариях танки не участвовали. Он, кстати, как сейчас, тихий?
- Что ты ерунду несешь! Он же у вас вообще не пьет! - но уже с зародившимся сомнением, произнес главмех.
- Не пил! - скорректировал я, - а вот после стольких лет кодировки, видите, сорвался! Да что я вам объясняю, идите машину смотрите!
Нашего старенького ЗиЛа он гладил с полчаса, присматриваясь, прощупывая и простукивая, но два литра водки сразу, это вам не месячный оклад после. Машина была идеальна! Да и за пару часов в понимании главмеха после тех страшных катаклизмов описанным нашим механиком, она точно не могла иметь такое состояние. Водила меня впервые не подвел и на вопрос об аварии вылупил такие удивленные глаза, что было ощущение, что главмех врач, а он пациент психбольницы. Или все же наоборот? Пока главмех в этом разбирался, я рванул на склад запчастей, потом в бухгалтерию и еще куда то, везде искренне предупредив, чтобы были настороже и тяжелых предметов в руки нашему механику не давали. Искренность возымела свое действо. В бухгалтерию механика вообще не пустили, заперевшись изнутри. А я в этот момент уже рассматривал новый камаз.
И вот после стольких лет я до сих пор не могу понять, почему механик со мной полгода не разговаривал? Ведь я войну не объявлял и предателем не был. Почему?

Семейная ссора. Слово за слово, так и до скандала недалеко.

Но после очередной реплики жены муж с большой теплотой и нежностью в голосе отвечает: «Прободная ты моя».

И всё, семейная жизнь продолжается.

Ищу картину украинского художника Леонида Россоха. Гонорар обещает быть сказочным.
Потому сталкиваюсь с людьми всякими и разными.
Один случай, у старого еврея Фимы (типичная внешность, великолепная коллекция произведений искусства ))).
У него друзья, Гриша и Хильда. Живут они в Германии. Немецкий Фимы в состоянии "пень - колода". У Гриши с Хильдой вообще никак.
У Хильды поломался пылесос.
Фима взялся помочь.
Поехали в магазин торгующий пылесосами.
Пылесосу одиннадцать лет минимум, куплен неизвестно где, понятное дело о гарантии речи нет.
Фима четыре часа выносил мозг просьбами на совецко немецко украинском диалекте.
В конце концов бедный немец не выдержав пытки такой, достал свой портмоне и с воплем: "возьмите деньги, только идите отсюда, понаехали тут Asylanten чертовы"!
Отдал 80 €.
Фима деньги взял. Но обиделся на слова.
Поехал к младшей дочери. Она как раз учится на товароведа.

Сел на диван шмыгнул носом, пустил слезу и впал в истерику.
Через полчаса дочь выяснила как отца оскорбительно выперли из магазина, позвонила в этот магазин и обрушила шавал гнева за поруганую честь папы.
Как не отбрехивался маркитант, типа четыре часа, невесть что несет и вообше я тут... не действовали.
Фима пришел в себя, поехал к средней дочери, она завмаг в обувном магазине.
Диван. Слеза. Сопля и истерика.
Дочь за телефон. Бубны, пляски угрозы скальпирования и обвинения в антисемитизме (что весьма в Неметчине чревато)))).

Фима поехал к дочери старшей...
Вот тут всё и началось....