Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду в кинотеатре к выходу и тут одна женщина не глядя на меня спрашивает: - Это ты? Я говорю: - Я. Она берёт меня под руку и идёт дальше. Потом смотрит на меня и говорит: - Мужчина, как вам не стыдно. А я говорю: - Извините, я не знал, что это не я.
Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова: - «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с), то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика: «Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
"Некрасивые женщины не носят оружия." (У. Родригез) Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Подрабатывает у нас по субботам Уорнер Родригез. Он оружейник в полицейском арсенале, в удачный день на чистке оружия зашибает долларов 100 - 150. А нелишне, потому что ипотека. Бабник отчаянный, с лица похож на Джоржа Клуни. Приходит клиентка см. эпиграф. Уорнер начинает охмурёж, глядя на неё и не глядя на пистолет - практика! - выщёлкивает магазин, спускает курок. Выстрел! Не проверил патрон в стволе. Прибегает Рауль-шеф, ругается на дырку в верстаке. Клиентка хладнокровно наблюдает - какая женщина! Опозоренный Уорнер молча дочищает пистолет, отказывается от платы и уходит курить четыре сигареты подряд. Рауль рассказывает мне вполголоса, заделывая дырку эпоксидкой: - Этот козёл в молодости за час соблазнил и трахнул в комнате отдыха жену министра внутренних дел, пока министр инспектировал арсенал. В Мексике или Колумбии его б, козла, за такое убили, а у нас только двенадцать лет не повышают в должности... Рауль бывший полицейский, они всё друг про друга знают. А министров с тех пор уже пятеро сменилось.
Первый армянский международный мастер по шахматам Эдуард Мнацаканян, которого все уважительно называли Маэстро, очень любил пиво. Как-то в жаркий летний день мы встретились в Доме шахмат. — Маэстро, хотите выпить холодного пива? — спросил я. Эдуард Андраникович удивлённо посмотрел на меня и сказал: — Если это вопрос, то очень глупый вопрос, но если это предложение, то очень хорошее предложение.
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...
Про импорт по-русски. Любители зарубежного привычно рассказывают, какие типа неумехи россияне, что вынуждены все покупать за рубежом. Это история специально для них.
По окончании войны 12 года вначале Александр 1, а затем и Николай 1 решили оформить Дворцовую площадь в Санкт-Петербурге сообразно знаменательности победы над Наполеоном. Николай 1 заявил архитектору Росси, что желает видеть там масштабную колесницу победы, как у немцев в Берлине, только круче. Там у них в колеснице стоят 4 коня, а на Дворцовой пусть будет 6. Но, заартачился Росси, если делать колесницу из меди толщиной 10 милиметров, то никакая арка не выдержит такого веса. Ничего не знаю, сказал император, придумайте, что нибудь. Оказалось, что арка выдержит только скульптуры из меди толщиной 3мм. Правда такая медь выпускается только в Британии. Делать нечего, отправили в Британию экспедицию за такой медью - царь ее оплатил из своего кошелька. Так и стояла шестерка коней из Британской меди аж до 2000 года над аркой Генерального штаба на Дворцовой площади. Но, во время реставрации площади в 2000 году была проведена ревизия этих скульптур, которая показала, что сделаны они оказывается были из меди толщиной всего 0,8 мм, произведенной на заводах Демидова. По разным прикидкам, это сэкономило (короче было стырено) подрядчикам почти 90% выделенных царем денег. Ну вы поняли финансовую схему "любви" россиян к импорту? И кто из нас дурак?
Деньги, нажитые нечестным или криминальным путем, представители духовенства не могут брать в качестве «пожертвований» на строительство храмов считает глава синодального отдела Московского патриархата по благотворительности епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов). Поэтому эти средства идут на мерседесы.
Графоманка пишет издателю: "Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?". Издатель отвечает ей: "Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
Военные из контингента стран НАТО в Ираке получили серьезный психологический шок во время иранской ракетной атаки на базу США в Ираке в ночь на 8 января. Датский телеканал TV-2 взял интервью у эвакуированного из Ирака сержанта датской армии, который рассказал, что бойцов не готовили к такому варианту событий, поэтому многие из них, побывав под обстрелом, замыкались в себе и даже плакали. Сейчас солдаты эвакуированы в Кувейт и ждут психологической помощи.
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
Реклама вместо информации, секс вместо любви, пиар вместо таланта, проект вместо праздника — таковы законы нашего времени. Поэтому нормальный человек в наше время чувствует себя объявленным вне закона.
Поймали золотую рыбку американский и русский ректор. Рыбка говорит - отпустите меня, я исполню по три желания каждого. Американский ректор говорит первое мое желание - чтобы мой вуз был лучшим в мире, второе мое желание - чтобы у меня все живые Нобелевские лауреаты работали и третье моё желание - чтобы у меня дети всех миллиардеров учились. А руский ректор говорит - рыбонька, мне и одного хватит - верни вступительные экзамены в вузы.
- Михайловна, тебе с нового года пенсию на сколько повысили? - Да хрен с ней, с пенсией! Главное, что Путин серьёзно укрепил своё влияние на Ближнем Востоке!...
2050 год. - Дорогие россияне, соотечественники, братья и сёстры! Мы выкачали весь газ и нефть из Сибири и наши газопроводы, построенные за ваш счёт, стоят теперь впустую. И вы будете смеяться, но у нас опять кончились деньги. Памажите, кто чем может!
Посланье Президента - Чеканные слова. Старушкам вмиг накинут Рубля по полтора.
Прим. авт. Для отчета о повышении пенсии, в документах пенсионного фонда по регионам стали встречаться суммы 1 рубль 30 копеек годового перерасчета пенсии за советский стаж.
Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит нам невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме: - Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня! Мать невесты её успокаивает: - Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...
- на выборах в госдуму победила "единая россия"! - в "детском голосе" победила дочка алсу! - в "русском лото" победила бартош! - кто победил? кто победил? - кто - кто... кто надо, тот и победил!
Отечественная попса сумела достичь полной автономности: она сама заполняет собой все каналы восприятия органами чувств, сама себя смотрит, сама собой восхищается. Точь-в-точь как наши власти.
С ненавистью смотрит сын принца Гари и Меган Маркел на родителей. И что теперь, - думает Арчи, из-за ваших истерик и внутрисемейных королевских терок мне теперь всю жизнь работать придется?
Как ни странно, но некоторая доли правды есть и в религиозных догмах. Например в выражении "Нет бога, кроме аллаха..." по крайней мере первым двум словам можно верить
Я никогда не выигрывал в лотерею, но всё равно я благодарю её организаторов - им удалось доказать моей жене, что и она ошибается, выбирая лотерейный билет.
Когда институтами национальной памяти руководят вокзальные шлюхи и помойные дебилы, то тогда в национальной памяти смогут остаться только грязные трусы и сказки с картинками для слабоумных.
Дождь январский зашуршал вновь по крыше черепичной,- Эту музыку мне лично некто свыше прописал... Чтобы я с кровати встал, снял больничные повязки, чтобы стала жизнь моя вроде простоватой сказки: Там,где первая трава и цветы с любовью новой, но прошедшие года шепчут -" Пень ты бестолковый".
Глава МИД Исламской Республики Иран напомнил президенту США, после его очередных публикаций в Twitter, что все «великие и ужасные», которые когда-либо угрожали отправить Иран в небытие или даже пытались по правде это сделать, канули в небытие сами. Где теперь все эти мидийцы, македонцы, римляне, халифатчики, чингизиды, тимуриды, и прочие, что на протяжении тысячелететий пытались захватить арийскую землю? Нет их, унесло их ветром истории.
Со Старым Новым годом всех, конечно, поздравляем,
и в этот этнопраздник предков все мы вспоминаем.
Как в Украине принято, идет вертеп,
собаки лают-по их разумению,
когда идет такое-это не от бога, не от неба,
какой-то бандитизм всем этим прикрывается,
чтобы не дать четвероногим косточку и хлеба.
Но Старый Новый год нам позволяет осознать,
того, что в Новый Новый год мы не способны
были воспринять.
Вот Зелю я критиковал, притом сурово,
хвалил его лишь только за Оман.
А он сказал ведь по-венгерски слово,
и Берегово, венгров уж не ждет обман.
Но Харьков кто же может защитить,
опять венгерский Орбан.
От Сороса стипендию он получил,
когда же Сорос стал венгерские активы прибирать,
то Орбану пришлось его послать.
А в Украине наш скелет-ведь мяса не осталось,
Пинчук и Сорос с одной стороны-Беня с другой-
такого нам не мало.
Пусть Орбан опыт передаст- от Сороса поможет нам отбиться,
а Беня, тихо ты сиди, прокуратуры США
не так легко ведь откупится.
Останутся 2 олигарха: Порох и Ринат,
что выйдут к нам на сцену,
и скажут: в Украине не хватает ничего,
и если дальше так пойдет,
глядишь, и олигархам там конец настанет.
. . . . . . .
Со Старым Новым годом поздравляем,
придется ведь тащить соху да борону.
И олигархов встретим на Мемориале,
и так в компьютерный наш век,
расправит плечи, засмеется
украинский человек.
Я с демоном вот на вершине там Кавказа
вдруг стою-
отсюда битву видно нам по-всякому,
он предлагает мне оптический прибор,
чтоб битву было видно одинаково.
Речь не идет о Трампе или Путине,
шестерок надо ведь приобрести,
конечно, бой идет Суркова блин с Авковым-
получше место надо обрести.
Но интересно, что о них мы как бы все и знаем,
но вот спроси насчет хорошего или плохого-
они вообще, о многом могут рассказать,
но о хорошем там или плохом,
так пасть заткнут и будут все молчать.
Начнем тут разбираться, ну к женщине пришли,
шампанское там кофе, обняли,
стук в дверь- вам будет все равно,
к вам от Суркова иль Авакова пришли.
Тут русофил пришел как будто от Медведчука,
он адрес уголовников каких-то от Собакова нашел
и начались там пытки,
такие у Собакова, Суркова
единую культуру сблизить все попытки.
Придется обратиться к АНБ-
большие данные- о всех все знают-
вот беспилотник там с 2-мя ракетами летит,
шарах!-
И солнце в мире засияет.
Печальный факт: российская дипломатия завоевала авторитет на международной арене, но она почему-то никак не может отметиться там хоть какими-то реальными успехами.
-в этом году ,на заседание правительства, медведев пришёл в галстуке с розовыми лебедями,теперь уже в прошлом году он приходил туда же в галстуке с мопедами ,а в пред идущем- перьями ... -вот я и думаю,то ли он не считает заседания правительства не достаточно серьёзными,то ли ...до него не доходит,что заседание правительства-это,всё таки, серьёзно ...
иран объявил пентагон террористической организацией ... задолго до этого сша объявили ксир террористической организацией. россия подписала соглашения "о совместной борьбе с терроризмом" и с ираном и с штатами.возникают вопросы!!!!
Зеленский значительно вырос в профессиональном плане. Раньше он откровенно дурковал, и это было не смешно. Сейчас видно, что он сам верит в то, что говорит.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.