Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я заработал первые восемь рублей - когда с другом пришли на овощной рынок, семечек погрызть, нахаляву. А один продавец предложил помидоры посторожить, пока он по делам съездит. Нам было 11 лет. Я все помидоры продал по цене среднерыночной. Подходили люди и спрашивали. Просили продать. Я спросил у "соседа" по месту: - Сколько Ваши помидоры стоят? И накинул пять копеек. Товар жутко красивый был. Приезжает этот хозяин и давай орать, что цена слишком низкая за такой товар. А потом спросил у "соседа" сколько он продал и посмотрел на пустые лотки у себя!!! Сразу дал мне пятёрку и три рубля!!!
Ему свой товар ещё дней десять торговать бы! А тут два мальчика за пару часов, с ангельскими глазками продали охрененно красивые помидоры, оптом, но в розницу. Не зная ничего о торговле!
Это было в середине июля. Когда дядька предложил поработать на него: продавать помидоры, мы с Лёшкой согласились, не думая! Объедались мороженным и конфетами. Но совесть взыграла - отдал деньги маме. Меня отлупила мама и уважительно посмотрел отец. Я за неполный месяц заработал - 150 рублей!!! Видели бы Вы глаза моей родительницы, когда я вывалил деньги!!!! Трёшки и мятые рубли. - Это была именно Куча денег!
Начинался новый учебный год. На рынок я больше не ходил. Учёба и одноклассницы завлекали больше.
- Это вы сейчас типа часами расплатились? - Ну оплата же прошла.. - Вы меня за дуру держите? - У вас чек же вылез! - Так, Таня зови администратора. Охрана!
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
Едем из Москвы на поезде. К нам подсела семья с мальчиком примерно такого же возраста. Я говорю:«Ксюша, познакомься с мальчиком, спроси, как зовут». А Ксюша отвечает: «Я не готова к серьёзным отношениям!»
Работал в магазине бытовой техники. Магазин был сетевой, со всеми вытекающими последствиями - стандарты работы, правила расстановки товара и т.п. Периодически приезжали проверки из ЦО. На проверки обычно приезжал один скажем пацан по имени Костик. Редкий гнус. Ходил по залу и орал при виде любого косяка. Скажу сразу на меня почему то не орал. Но визг в зале был громкий, в том числе с личными оскарблениями сотрудников. Время шло, приехал Костик к нам с очередной проверкой. Но в этот раз предельно вежливый. В разговоре со мной дважды уточнил не оскорбил ли меня действиями или словами. Я был очень удивлен. Костик уехал, приехали ребята ревизоры. Решил у них уточнить, что за перемены. Оказалось все просто. Приехал Костик в очередной город, наорал по своему обычаю. А вечером, при посадке в поезд, встретили его неизвестные и доходчиво обьяснили что он не прав. В офис он вошел, что называется "облобыренный", на башке черти что, фонарь и полное осознание своей не правоты:))
Эпиграф: "- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента." Навеяло... Году так в 87 осенью (вроде в сентябре) чегой-то я шибко захередал. Температура 37 держалась долго, да и чувствовал себя хреновато, еле ноги на работе к концу недели волочил. Заподумывал я, что грипп ко мне привязался, но как-то рано, не в сезон - обычно такая байда начиналась в ноябре. И скрепя сердце пошёл сдаваться врачу. Тот меня послушал, посмотрел и отправил на рентген. Принёс я ему от рентгенолога карточку , врач выписал мне направление и отправил в больницу, не слушая моих возражений, что домой сходить надо и т.п., иначе пообещав вызвать санитаров и отправить на "Скорой". Вот такой славы в нашем маленьком городке мне было совсем не нужно, позвонил я диспетчеру на работу и своим, предупредить, что отправили меня лежать в больничку (врач разрешил воспользоваться своим телефоном, поскольку о сотиках в те времена и в фантастических романах не писали :) ). Доехал я до "Больничного Городка" (район города у нас такой :) ), пришёл в терапию. Дежурный врач почитала направление, велела подождать сестру-хозяйку. Пришла сестра-хозяйка, сводила в кастелянную, выдала халат и тапки (забрав верхнюю одежду) и привела на третий этаж в отделение гриппозных и т.п. Врач отделения велела посидеть на посту у дежурной сестры. Через некоторое время четыре мужика (из выздоравливающих, я так понял - потом также сам старался сёстрам во всём помогать) принесли кровать, постельное бельё и тумбочку и поставили в коридоре у стенки, благо он (коридор :) ) был шириной метра 4. Сестра подвела к кровати и сказала :"Ложись". Поскольку мне было всё фиолетово (да и дальше по коридору ещё кровати стояли, некоторые даже с капельницами), я молча залёг болеть. Но спокойно поболеть мне не дали :), прибежала сестра со шприцами, сказала лечь на живот и оголить ягодицу (а мимо народ по своим делам слоняется, кто в туалет, а выздоравливающие обоего пола и всех возрастов променад выгуливают :) и беседы ведут :) :), как вечером на Невском и тут я , с голой жопой :) :) :) ), поставила мне уколы. Потом притащили капельницу. Чуть погодя сестра спросила, хочу ли я есть (обед подошёл, лежачему на тумбочку обед приносили - в холл выходить было запрещено :( ) и снова поставила уколы. И понеслось лечение - уколы через 4 часа, капельницы, когда вставал в туалет пробираться вдоль стеночки сестры ругались, что нарушаю лежачий режим :) - предлагали утку. Так прошла неделя (жена разок навестила, больше я сказал нефиг зря ходить - в холл к холодильнику :) меня не пускали - лежачий больной :( , но кормили хорошо - вкусно и сытно. Правда, недели полторы есть не очень то и хотелось ). Как-то где-то через неделю (а может дней 5-6 ) начался небольшой шухер, сестра и врачи забегали. В курилке мужик сказал, что в третьей палате дед помер (помоложе, чем я сейчас - типа как дедушка Ленин ). Потом пришла сестра и сказала, чтоб я свернул матрас с постельным и переселился в палату - место освободилось (см эпиграф ;) ). Так я стал лежать в палате. С мужиком с соседней койки я вечерами играл в шахматы, и как-то утром пришёл из туалета, прислушался - вроде не дышит. Сестру позвал, пришёл врач - констатировал смерть. Сестра попросила помочь, положили мы его на каталку и спустили на первый этаж, а там санитары из морга его забрали. На койку положили нового болезного. Выписали меня через месяц с диагнозом "двусторонняя крупозная пневмония". За месяц, пока я лежал, в наше палате померло ещё трое. По всей терапии не считал. В курилке об этом разговоры не вели - все понимали, где находятся. :,( . Когда начиналась беготня врачей и шум, внимания не обращали, старались ходить по стеночке и врачам не мешать - больница, понимаешь, положено тут людям помирать. :( . В те застойные времена врачей было не в пример больше (про квалификацию их я не упоминаю - сравнивать с нынешними жертвами ЕГЭ невозможно), про теперешнее количество больниц и палат в них ("заботами" нашего "правительства") я вообще молчу. И вот теперь мне кричат :"Эпидемия, ковид, ковид!!!" Правильно Лавров сказал :"Дебилы, бля!"
Пришел к другу зубнику с зубом мудрости....Выдирать или...Драть...Сажусь в кресло надо снимок. Делаем...мигает свет...переделываем...мигает свет....блин...еще раз... Страшный момент щипцы тащят зуб свет гаснет друг материться и что то отламывается на корню... Полная темнота в кабинете помощница издалека пробирается с телефоном ходила на склад...врач пыхтит но что там в темноте доделывает во рту... Мигая включается освещение -надо доставать корень...давай мне уже пофиг после 3 укола... Включает машинку и только сверло с хрустом заходит в канал свет гаснет.... Друг светит мне фонариком и говорит...ты только рот не закрывай а за тебя медсестра щас материться начнет... мотаю головой и вспоминаю как мама врач говорила никогда не лечи близких друзей и родственнников все пойдет через проктологию....
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!" Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах. Вроде не обманывают.
Дедушка возил внуков (9 и 6 лет) на лыжную базу, а на обратном пути Денису приспичило в туалет по-большому. Бабушка деда подгоняет: «Быстрей, быстрей!» Дед отвечает: «Если ещё быстрей, то можно и в аварию попасть!» И тут Артём замечает: «Да уж, лучше обосраться, чем разбиться!»
Туман. Сижу тихонько на берегу с удочкой в руке. Из-за куста низко над водой вылетает неспешно серая цапля.Совсем недалеко от меня. Надо было видеть её глаза! В общем, мы оба оказались в шоке. Птица-то немалая, размах крыльев около двух метров. Цапля возмущённо, но молча ретировалась. Представляю, что она расскажет подружкам: - Ищу что съесть на завтрак, а в кустах притаился какой-то идиот с длинной палкой в руках! Слишком много этих людей стало. Вирус бы хоть какой-то объявился что ли.
Князь Александр Данилович Меншиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать: - А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвёртый день усердно служит Бахусу, и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в мешках на пирсе. Картинки не грузятся...
Мелодия простая, но хочется слушать снова и снова. Текст простыми словами и за душу цепляет. Точно знаю, что подпевать будут все, кто хоть раз услышит. Записал, все готово к выпуску хоть сейчас.
В общем - супер хит всех времён и народов.
Проблема только в том, что как проснулся - ни строчки, ни нотки не помню...
Веронике 5 лет. Стоит нарядная перед зеркалом, машет «волшебной палочкой», воображая себя феей. Затем разочарованно произносит: — Мама, таких фей, как я, не бывает. — Почему? — спрашивает мама. — Ты посмотри, какое у меня пузико большое. Как же я летать буду?
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.
Несмотря на все проблемы с Украиной, посмотреть в сети записи выступлений их артистов проблемы не составляет. У них сейчас довольно много юмористических шоу, причем намного смелее наших. Смотрю очередную запись, где все самые известные украинские политики, столпившись перед дверями, на которых написано "Ад" и "Рай" разговаривают с архангелом, кто куда должен пройти. Внезапно из этих дверей выходят два мужика, идут навстречу, по дороге обменявшись рукопожатием, и каждый идёт в другую дверь. У архангела спрашивают, а что происходит? Сообщает, что это Путин и Медведев, каждые четыре года меняются местами.
К вопросу о беспорядках в Америке Почему автомобильные покрышки черного цвета?Почему весь мир столько лет ездит на черных? Покрышки должны быть белыми. в крайнем случае других цветов радуги.
-Вопрос деноминации в России решен, быть ей. -Почему? -Чтобы люди забыли о протестах в Хабаровске, да и вообще о Хабаровске, надо уничтожить 5000 купюру с надписью Хабаровск.
Екатерина Вторая (в гневе): - Этот Радищев - бунтовщик, и похуже Пугачёва! Потёмкин: - А что делать с книгой "Путешествие из Петербурга в Москву"? Сжечь? - Нет: введём в школьную программу!
В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин. Говорят, он замироточил моторным маслом.
На очередной инаугурации Путин быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака. Тихий голос сверху:
— Вовчик, ты переигрываешь!
Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин?".
- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса? - Кипятим. - А ещё? - После этого фильтруем через активированный уголь. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.
Обещают на сайте показать как лиса крадет у вороны кусочек сыра. Открываешь - а там втюхивают "квартиры в центре Москвы", всего лишь в сутках езды от Кремля. Действительно, все как в басне!
Когда с небес сквозь серый морок холодный ливень льет опять, мы в рюмку наливаем 40, а в чашку 85. Когда на улице за тридцать и жарко встать и больно сесть спешим мы пивом охладиться в котором лишь 4-6. И хоть с настойчивостью вроде мы этим следуем путем Но равновесия Природе не добавляем, как ни пьем.
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Правда, Вы видели Собаку Баскервилей?
Шерлок в ответ чем то набивает трубку и протягивает ее Ватсону:
— Затянитесь, не то еще увидите!
Минздрав сообщил: в моче Навального обнаружили алкоголь и кофеин, опасных веществ не обнаружено... Специалисты по подмене анализов за шесть лет после олимпиады все еще не растеряли свои бесценные навыки!
Летел змей Горыныч через лес, смотрит — внизу изба, приземлился он и говорит:
— Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, змеюшка отымел ее по полной программе и молвит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
У Рабиновичей гости. Сара говорит мужу: - Яша, что-то я не могу найти наш штопор. А сходи-ка ты к Моисею Абрамовичу из 35-ой квартиры, одолжи у него. - Сарочка, а почему именно к нему? - Яша, не смеши меня! Ты цвет его носа таки видел?
Маленький мальчик топорик нашёл, В обсерваторию с ним он пришёл. Чрез телескоп показал космонавтам - Те запустили в него бумерангом, Тот бумеранг ему ухо отсёк И возвратился в космический блок. И Крикалёв с бумерангом в руке Громко хохочет теперь вдалеке.
Маленький мальчик кошку нашёл, В обсерваторию с нею пошёл. Чрез телескоп показал Крикалёву - Тот на мальчишку сбросил корову. Мальчик везёт на корове пятнистой Кошку учиться на программиста.
Жил-был актёр. И ездил он на работу на общественном транспорте. А там - запахи. Пота, нечищенных зубов, табака, менструаций, перегара, испорченных продуктов, дешёвого парфюма поверх снова пота... И купил актёр себе автомобиль.
Жил-был курьер. Поначалу он был пешим курьером. В общем, без общественного транспорта никак, а там запахи... И курьер тоже купил себе - попроще, но автомобиль.
Как они встретились, рассказывать не буду. Слишком известная история.
"Ну сколько уже можно писать на тему "иметь или не иметь автомобиль"? Годами ведь обсуждаете". А вот и не угадали. Тема этого текста - совершенно иная. Задолбашка не об автомобиле, она - о запахах.
Стоит ли ими брезговать, если альтернатива им - опасность стать причиной чьей-то трагедии? Не жертвой, это ещё полбеды, а причиной - вот это уже настоящая беда.
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить — кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к ебаной матери!» Один остался, остальные ушли.
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает голосом жалобным :
— Снимите меня отсюда, пожалуйста...
В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.
Очень грубо, но на сегодняшний день иначе нельзя!.... Я не люблю уебищности мира Его правления лживое нутро Досадно, что не ценится в нем правда И лезет вверх почти одно говно......
Да простит меня Владимир Семёнович, но по-другому не могу........
Что не включи - один Навальный. Он Лукашенку затоптал. Имел бы совесть.Фигурально всех своим чайником достал. Ну, просто страшно ненормальный... Чай дегустировал " Скрипальный". Включил утюг - и там наш дрюг.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?