Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни сентября 2020

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2020

Три девицы

Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил:
— Андрюха, посоветуй, что делать?
— То есть? — Не понял я.
— Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…

В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.

Так вышло, что просто Ирка (подруга), заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.

— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.

Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была своя!

Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.

— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.

Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.

Которое, увидев бухих доярок, перекрестилось рогами:
— Чё надо?
— Милка, солнышко, мы тебя подоить пришли, — улыбнулась Ирка-жена.
— Не бойся, это быстро, вжик-вжик, и всё, — хихикнула просто Ирка.
— Бабоньки, установленная норма: одна дойка — одно ведро. Чем я три наполню? — Удивилась корова.
— Сейчас посмотрим, — икнула Юлька.

Поняв, что доярки настроены очень серьёзно, Милка сделала последнюю попытку решить дело миром:
— Вы охренели?
— Молоко давай, — рявкнули подруги.
И началось.
— Справа заходи!
— Куда!
— Тпрууу!

В конце концов, корова, как самая адекватная, приняла единственно правильное решение. Улучив момент, она быстро повернулась задом к дояркам, задрала хвост и…

Через десять минут подруги, не дыша, молча распивали вторую бутылку.
— Облом, — вздохнула Ирка-жена.
— Сейчас бы шашлычка, — мечтательно протянула Юлька.
— Или поросёнка на вертеле, — добавила просто Ирка.

И девчонки многозначительно переглянулись.
К счастью, очень вовремя с работы вернулся Сергей. Отобрав поседевшего и охрипшего поросёнка, он загнал подруг обратно в дом.

Где оставалась еще одна бутылка! Лишенные и кашки, и свининки на вертеле, девчонки её лихо прикончили, а затем…
— Милый, ты занят? — это Ирка-жена.
— Без тебя никак, — просто Ирка.
— Очень нужно, — хихикнула Юлька.

Подругам захотелось жареных грибочков! Поэтому нужно сгонять в лес! Десять вечера? Какая фигня! Ещё светло.
— И ведь в темноте умудрились насобирать каких-то поганок! — Снова закурил Сергей, — наверное, Леший специально подкинул, чтобы этих ненормальных выкурить. Потому что просто Ирка вдобавок начала громко петь.
А голос у неё шикарный, слух тоже, песен знает немеряно…
***

Спустя пару часов уже порядком задолбавшийся Сергей наконец-то уложил свою благоверную спать, а Юлька вместе с просто Иркой разошлись по домам.

И когда первая скрылась за дверью, вторая, напевая, отправилась к себе.
— Напилась я пьянаааааааааааааааааа, не дойду до домаааааааааааааа! АААААААААА! Ё….

Долбанулась об землю и разбила колено.
— О чём это я? Точно! Бывайте здоровы, живите богато! Упс!

И хихикнув, просто Ирка открыла свою калитку.
— Спят? Ну ладно, я тихонечко.

Не дыша, на цыпочках, она доковыляла до дверей. Но душа просит песен и аудиторию! А где её найти?

Задумавшись на минуту, просто Ирка нашла гениальное решение, ввалившись в хлев:
— Свинки мои, вам скучно?

Вообще-то, свинки спали, но услышав «Союз нерушимый республик свободных!», первой заверещала свиноматка:
— Подъём, пока эта ненормальная не принесла вертел!
Свинопапка тут же отдал честь, а свинодетки испуганно зашептали:
— И избавь нас от лукавого.

Радостно хрюкнув, просто Ирка под облегченные вздохи свиносемьи вывалилась из хлева и тут увидела петуха, который, расправив крылья, собрался поприветствовать новый день.
— Петенька, а давай вместе?

В то утро деревня проснулась не от петушиного крика, а от:
— Ду, ду хаст мих!
Заткнулись и домашние птицы, и жабы на болоте. После второго припева крот Варфоломей решил принять иудаизм. После третьего — проснувшиеся домочадцы с матом втащили просто Ирку в дом и уложили спать.

А утром она заявила:
— Вы меня не любите, не оценили концерт, а я так старалась!

— Не знаю, что и делать, — вздохнул Сергей, - они ж теперь будут каждые выходные голливудить.
— Выдайте просто Ирку замуж, — предложил я, — сразу успокоится.
— Понимаешь, отказывает всем. Говорит, выйду за того, от кого торкнет. Кстати!

И Сергей улыбнулся:
— Андрюха, ты ведь то по кладбищам шастаешь, то с червем фоткаешься, то покойников гоняешь, то они тебя.
— И? — не понял я.
— Женись на Ирке! И сам будешь не один, и нашей деревне спокойнее.
— С чего ты решил, что её от меня торкнет? Откажет, как и всем остальным.
— Не откажет, — хмыкнул Сергей, — уверен.
— Почему, — удивился я.
— Да вы оба придурошные.

Автор: Андрей Авдей

30.09.2020

Встретил зимой узбека.
Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать."
Дал и он ушел радостный.
А я иду, улыбаюсь.
Не каждый день брата находишь.

30.09.2020

Когда была подростком, познакомилась с парнем. Жил он за городом, встречались мы редко, так как родители не разрешали так далеко ездить одним. Общались в интернете, иногда созванивались. Потом общение сошло на нет, "официального" расставания не было. Спустя 4 года от скуки написала ему, мол, давай уже расстанемся по-хорошему. Посмеялись, вспомнили, решили встретиться. Уже 6 лет вместе после той встречи и 10, если считать эту 4-летнюю паузу.
3

30.09.2020

Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.

Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.

30.09.2020

Транспортные истории
Предыстория.
В Одессе, кто был тот знает, обращение "женщина" воспринимается чуть ли как оскорбление если тебе меньше 40. Мы все девушки в Одессе.. красивые и юные душой и телом.
История.
Было дело в Крыму, недалеко от любимой Ялты. Я зашла в маршрутку и хотела передать деньги за проезд водителю.
Передаю деньги впереди сидящей молодой (лет 22-25) женщине, со словами: "Девушка, передайте деньги за проезд, пожалуйста"
Она обернулась, и со злым выражением лица мне говорит:" Ты что совсем охренела? Какая я тебе девушка, у меня двое детей!!!

P.S. Детей рядом не было.
5

30.09.2020

Хотел рассказать историю с комментариями, но передумал, только факты. Комментируйте сами.
Работаю на заводе. Чтобы утром попасть на работу (вечером уйти), нужно:
1.Набрать код на панели
2.Приложить электронный пропуск к компьютерному считывателю
3.Приложить ладонь к сканеру
4.Подуть в трубочку алкотестера
5.Дождаться подтверждения компьютера на право прохода и открытия сессии рабочего дня
6.Приложить электронный пропуск к электронной проходной (с регистрацией о приходе на работу в 1С), пройти "вертушку"
и,(вишенка на торте) работягам производственного цеха -
7.Записаться в журнале охраны.
Предприятие не режимное, завод по производству кормов.
P.S. Хотелось бы уточнить у правительства страны, в каком общественном строе мы живём???
6

30.09.2020

В начале 1986 года, после развода, я переехал жить к родителям на Кубань, в совхоз Калининский. На работу устроился в соседний плодосовхоз, водителем. Когда работу заканчивал пораньше, чтобы не дожидаться автобуса-развозки, шёл домой пешком, через ж/д станцию Лорис. Часть пути я шёл по дороге с большим движением транспорта. Рядом, вдоль этой дороги, прямо в лесополосе, или как на Кубани говорят, посадке, строилась пешеходная дорожка, которая была очень необходима. Вырубили один ряд пирамидальных тополей, щедро засыпали гравием, сверху асфальт. Кучи щебня пока затрудняли использование этой дорожки. Иду я бодро, по левой стороне дороги, чтобы видеть встречный транспорт и в случае чего отскочить на обочину. Между дорогой и посадкой, с заветной будущей дорожкой, метров 20-25 полоса земли, которая регулярно распахивалась в течение вегетационного периода, в целях борьбы с амброзией. Как в России клубнику называют по одному из её самых распространённых сортов, викторией, так на Кубани все сорняки - амброзия, бо она повсюду. После осенних дождей земля набухла, ступить нельзя, а кто не понаслышке знает, что такое кубанский чернозём после дождя, поймёт, что я имею в виду. Иду я себе, иду и вдруг, безотчётно, я ринулся к посадке. Сам не зная, зачем. Ноги тут же заскользили на, вывороченных лемехом плуга, пластах земли, увязая в ней, как в капкане. Я враз вспотел, ещё и от досады, но бежал дальше, хотел как можно быстрее проскочить пахоту. Когда, задохнувшись, обескураженно-растрёпанный, я выбрался на дорожку и посмотрел вниз на себя, мне стало грустно. Ботинки из-за грязи не видны совсем, штаны до самых колен, жутко перепачканы. Я засмеялся бессильно и только тут стал соображать - а зачем я это сделал? Какая сила заставила меня рвануть в сторону? Что вдруг в меня вселилось? Если бы я остался идти по дороге, то был бы уже вон где - и я мысленно тяну глазами, через пахоту, траекторию вперёд, к тому пункту на дороге, где бы я сейчас находился. В ту же секунду эту точку пересекает катящееся колесо, которое оторвалось от задней оси прицепа за трактором Беларусь. С чёрным дымом из трубы вверх, трактор с прицепом, летел с грохотом по дороге, ясно, как на широком экране кино передо мной, и я видел момент своей смерти со стороны. Всё произошло мгновенно. Ошеломлённый до последней клеточки тела, я оцепенел. Что называется, кровь застыла в жилах от хода моей фантазии. И только чуть спустя, стал лихорадочно соображать, восстанавливая в памяти - да, трактор шёл сзади, со мной в одном направлении, только справа, я и не оборачивался, хотя уже слышал его приближение. Колесо отвалилось без треска, неслось вперёд влево, обгоняя трактор. Я бы никак не смог ни узреть его, ни увернуться... . Представить, что это, сейчас, средь ясного дня был бы конец моей жизни, было столь жутко, что я успокоил себя мыслью, что это всего лишь колесо, ну оттолкнуло бы меня в сторону, отделался бы синяками и всё. Я зашагал дальше и постарался изгнать из головы мысли об этом событии. И никому не рассказывал, чтобы не осталось в сознании.
Через несколько дней, однако, следующий случай, расставил точки в глубинном значении этой истории. Я сидел в кабине моего нового, с иголочки бензовоза, в ожидании очереди на нефтебазе. Вдруг я замечаю, как по площади, уже на издыхании, катится по кривой, такое же подобное колесо, отвалившееся от прицепа. И я спокойно так, вычисляю, что кривая всё таки выводит на мой ГАЗ 53, где то между крылом и ступенькой. Я выскакиваю из кабины и хочу ногой подправить колесо в сторону. Жалко мой новый бензовоз, старый я оставил на могильнике в Чернобыле.
Ну что я могу сказать - меня бросило на асфальт. На мгновение я потерял сознание от обжигающей боли в ноге. Мне вывернуло коленку, я долго не мог подняться с земли. Потом 2 недели сильно хромал, проблемы с ногой по сегодняшний день. Колесо же ни на йоту не изменило траектории своего движения, ударилось о крыло автомобиля и свернулось на асфальте. Оно было уже на “излёте” и всё равно имело огромнейшею силу инерции. Мне был преподан урок. То, стремительно несущееся колесо на дороге, растерзало бы меня, перемолотило бы все кости... .
Более, отваливающихся колёс, впредь, на дороге я уже никогда не видел. Так канули в Лету 20 с лишним лет моей беззаботной жизни. Об этих двух эпических происшествиях мне напоминала лишь моя ноющая правая коленка перед переменой погоды. С годами, замечаю, погода стала меняться чаще... . Да и задумываться глубже стал о прожитом, в своей, уж довольно таки долгой жизни. Пока не прояснилось кристально ясно в сознание; это не было случайно, меня вели, помимо моей воли. Высшая сила или Бог, уж как угодно назвать. Эту мою историю я поведал одному любопытному журналисту в Баварии, он изложил её кратко на правильном немецком языке, а не то, что я ему рассказывал и опубликовал в местной рекламной газете, даже с фотографиями. Эта газетка хранится у меня.

30.09.2020

Еще об американской полиции.

Еду как-то поздним вечером с работы тысячи раз (не преувеличиваю) езженным маршутом. Подвожу рядом живущего безлошадного коллегу. Заболтался, не там съехал, не заметил как оказался в полосе «только влево», не свернул и естественно въехал в джип из соседнего правого ряда. Несильно так въехал, только свою фару разбил. Выскакиваю из кабины естественно на нервах, еще не понимая, что и как случилось. Из джипа выходит барышня латиноамериканской наружности. Не успел я взглянуть на ее машину, а уже, подобно старику Хоттабычу, из воздуха материализовался здоровенный полицейский. Как им это удается - загадка для меня.
Спрашиваю его чья вина.
«Не её», - коротко отвечает он. Намек, как говорится, понял. Такой дипломатичный ответ меня почему-то успокоил и даже развеселил.
Далее он спрашивает чего я хочу. Отвечаю, что хотел бы возместить ущерб (еще не знал, что его не было) напрямую, без участия страховой компании.
Тот же вопрос барышне. Над ее ответом всю оставшуюся дорогу хохотал мой попутчик. Увидев, что на джипе ни царапинки, (моя тойота для джипа просто ни о чем, видимо вся энергия удара ушла на то, чтобы вдребезги разбить мою фару) коротко ответила, что хочет домой. Коллега аж скрючился от смеха. Полицейский пожелал нам доброй ночи и растворился в воздухе, из которого только что возник.
Ни протокола, ни штрафа, ни сообщения в страховую компанию, после чего плата за страховку возрастает.
Все произошло так мгновенно, как будто и не было вовсе. И только разбитая фара напоминала о случившемся.
Наверняка мог оштрафовать, все же серьезное нарушение, помеха движению, опасная ситуация и прочее. Однако не стал.

30.09.2020

«Мужчина – это случайно выживший мальчик.»
Во избежание чего-то там, будем считать, что история придумана, не является руководством к изготовлению самодельных взрывных устройств (СВУ) и направлена на то, чтобы уберечь подрастающее поколение от минно-взрывных травм и совершения прочих глупостей. Ну и до кучи - все имена вымышлены, а совпадения случайны.
Мне было лет 14, а может чуть старше. Ноябрьские праздники, конец восьмидесятых, один из поселков - военных городков под Выборгом. Сижу в своей подвальной мастерской, никого не трогаю, приёмник починяю. В воздухе аромат канифоли. И вдруг прибегает Пашка, мой приятель. Глаза горят, весь в возбужденном состоянии, будто в лотерею выиграл. С порога мне выдаёт: «Пойдем рыбу глушить!» - Да чем глушить-то? - спрашиваю. Тротила нет и не предвидится, порох из гранатных запалов и патронов весь спалили давно, да и было его немного. – Да я, говорит, танковый заряд скоммуниздил. Для тех, кто не сильно в курсе, в танках наших сначала снаряд в ствол подаётся, а потом заряд в гильзе. Заряд этот порохом набит аж трёх видов: длинная солома, как макароны, – порох бездымный, также цилиндрики небольшие, на ощупь как пластмассовые, маленькие такие бочечки, и на дне гильзы над капсюлем лежит круглым тканевым стёганым блинчиком - белый мешочек с дымным порохом для запала основного заряда. Кому интересно – погуглите.
В военных городках в игрушках у пацанов не редкость – патроны, которые любой борзый пацан из военной семьи мог выменять, скрутив тайком у своего папки-офицера какой-нибудь, востребованный у дембелей, красивый значок: гвардию или классность специалиста. Затем этот значок менялся у какого-нибудь знакомого каптера на всякие военные штуки. Но заряд от танка – это даже по нашим стандартам высший пилотаж. Как рассказал мне Пашка (не ручаюсь за правдивость его слов), он тайком подкопался под стену склада боеприпасов и несмотря на боевое охранение в виде сонного узбека-караульного, умудрился туда проползти и вытащить добычу. Верхом инженерной мысли была идея взять для изготовления СВУ старый насос. Побольше велосипедного. Может быть от мотоцикла, точно не скажу. На верхнюю часть нашлась заглушка с резьбой. В нижней части насоса, откуда в обычном режиме эксплуатации выходит воздух, уже было отверстие, в которое так и просился огнепроводный шнур. Оставалось только наполнить корпус чем-то взрывчатым, закрутить, сделать гидроизоляцию из клея и можно идти на громкую рыбалку. Огнепроводный шнур у меня неплохо получался из ПВХ изоляции от провода, в которую набивался желтый порошок регенерационного состава от изолирующего противогаза. Это соединение калия, которое выделяет кислород при попадании влаги выдыхаемого воздуха и поглощает углекислоту из него же. Оно используется и в водолазной и в пожарной технике, и на подводных лодках. Опытным путем (при бросании в костер) я когда-то выяснил, что неплохо выделяется кислород и при нагреве этой регенерации, поэтому трубка ПВХ с таким составом выгорает от начала до конца даже под водой.
Старые патроны с регенерацией были щедро оставлены пожарными на месте погорелой старой РЛС П-70 «Лена-М», где я их подобрал месяцем ранее. Удивительно, что охраны после небольшого пожара на ней вообще не было. Хотя, на ней оставалось много оборудования, какие-то инструменты, огромные запасные радиолампы в обрешетке на пружинных подвесах. Я даже домой приволок монтажные пояса с цепями, пассатижи, топор и что-то ещё. А станцию потом списали, как устаревшую.
Испытание было назначено на 7 ноября. Было прохладно, но сухо. Мы выдвинулись в район испытаний утром, часов в 10 и отошли от поселка на несколько километров в лес. С собой взяли все компоненты, картоху и ещё что-то из еды. Расстелили плащ-палатку, развели костерок, кажется, даже котелок с водой для чая поставили на рогульки над огнем. Пашка сел на один край плащ-палатки, а я на другой. Я занялся изготовлением шнура, а Пашка разобрал крышку заряда и приступил к начинке стальной трубы насоса. Решив, что кашу маслом не испортишь, Паша всыпал черный порох в насос и добавил горсть регенерации, чтоб покруче жахнуло. Потом взял в руки пучок пороховых соломин и начал всё это уминать в насос. Я сидел напротив, набивал в пластиковую трубочку регенерацию, Пашкины действия видел краем глаза, сосредоточившись на своей задаче. И вдруг свет погас. И наступило великое НИЧТО. Если бы меня в тот момент убило, я бы даже этого не понял. Не успел бы ни боль почувствовать, ни испугаться. Просто наступило небытие. Не имеющее ни времени, ни звуков, ни запахов, ни вообще чего-либо, поддающегося определению. Я очень четко помню, как возвращался из небытия в этот мир. Сначала было чувство осознания себя при полном непонимании произошедшего, сопровождающееся чувством удивления. Потом я стал что-то осязать, но чувство было такое, будто широкой доской мне врезали по лицу. Все мышечные ткани лица были в онемении. Я чувствовал, что глаза мои открыты, ощупывал их руками, но ничего не видел. В ушах стоял свист. По горлу текло что-то липкое и теплое. Первая мысль - пришел песец моим глазам. Потом, к счастью моему, темнота сменилась серой пеленой, и я стал различать свет. Туман в глазах чуть рассеялся, в голове звенело, я мутным взором обвел пространство вокруг себя. Пашка сидел на расстеленной палатке, весь в крови, с выпученными глазами. Он ничего не видел, о чем и заявил окружающему миру диким, отчаянным воплем. Я увидел, что в руке его будто зажата между пальцев пороховая макаронина. При ближайшем рассмотрении оказалось, что длинная пороховина пробила ему ладонь, словно стрела, насквозь, между костей. Почему-то я сразу выдернул её из Пашкиной ладони. Я не упомянул вначале, что с нами увязался Витька, младший брат Пашки. Как хорошо, что в момент бадабума он отошел от костра. Малой был в шоке от увиденного. Удивительно, что с момента прихода в сознание, у меня в голове не было ни страха, ни паники. Только четкое планирование действий. Трубка насоса, к счастью, не разорвалась. Она пробила плащ-палатку и вошла в землю, сантиметров на двадцать. Порох, который был в трубке, выстрелил вверх, как из маленькой пушки и сгорел не полностью. Дымный порох влетел Пашке в лицо и татуировал кожу. Бездымный разлетелся твердыми пластмассовыми осколками. Мне повезло. Всё, что прилетело в мою сторону, попало ниже уровня глаз. Рассекло верхнюю губу и горло. В глаза если и попало что-то, то совсем микроскопическое. Вот откуда было теплое и липкое. Пашке пришлось похуже, осколки несгоревшего пороха густо попали в лицо и он ничего не видел. Была пробита рука, обожжено лицо и глаза. Кроме всего прочего, регенерация очень щелочная, и попадание на кожу могло вызвать сильный химический ожог. (Кстати, я думаю, именно из-за контакта регенерации с остатками машинного масла в насосе и произошел этот самопроизвольный выстрел. Подводники знают, что промасленную ветошь нельзя держать рядом с кислородными баллонами или пластинами регенерации.) Чтобы смыть химию с кожи, я нашел чистую лесную лужицу, ополоснул другу лицо. Я не ошибся, вода стала мыльной на ощупь. Так, значит химию смыли. Надо искать медпомощь. Я знал, что поблизости есть военный городок радиотехнического батальона, локаторщиков. Там наверняка есть аптечка, телефонная связь, а может и медпункт. Но сначала надо было замести следы нашей глупости. В остатках костра я спалил остатки пороха, прикопал то, что не могло сгореть, залил костер и собрал в рюкзак плащ-палатку. Потом подхватил Пашку под руку, и мы пошли в направлении военного городка по лесной дороге. Витька шел за нами и плакал от страха. Не помню, сколько мы шли. Наверное, около получаса. Шли не быстро, мой друг по-прежнему ни черта не видел. По дороге у самого городка мы встретили людей, нам подсказали адрес военного фельдшера. Был праздничный день. На наше счастье женщина оказалась дома. Она вызвала скорую из райцентра, открыла медпункт и провела первичную обработку ран, сначала Пашке, а потом и мне. Приехала скорая и Пашку вместе с братом увезли. Я отправился домой. Дорога была через поле. Домой идти не хотелось. Как объяснить всё родителям? И тут я почувствовал крупную дрожь. Меня затрясло, как старого алкаша. Стало болеть лицо. Видимо, шок начал проходить. Я сел прямо на тропинку и зарыдал, почти по-зверинному завыл в голос, ничего не мог с собой поделать.
Пашка провалялся по больницам около 3 месяцев, ему делали операцию (или несколько) на глазах и в итоге спасли зрение. Долго он носил черные точки пороха под кожей на лице и оспинки-шрамики от осколков. У меня на память о детской глупости тоже остались шрамы, один на верхней губе прячется под усами, другой – в районе кадыка.
Родители наши не хотели подставлять нас под уголовку - хищение боеприпасов, изготовление СВУ. Нам сочинили легенду для участкового, что мы пошли печь картошку, нашли в лесу неизвестный предмет, (предположительно пороховой выстрел от гранатомета) и он взорвался в руках у Пашки. После того случая я завязал навсегда с самодельной пиротехникой. Крайне осторожно обращаюсь с оружием и держусь подальше от фейерверков и всего взрывопожароопасного. Чего и вам желаю, дорогие читатели.
P.S. С Пашкой после того случая наша дружба стала почему-то затухать. Мы перестали общаться. Последний раз я видел его лет десять назад. Прости меня, друг, если тогда я повёл себя как-то не так.

30.09.2020

Ветерания или позывной «Степашка».

Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.

Внешне – пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы «Боевые колобки», позывной «Степашка».
- Куда бежишь?
- В штаб, готовится наступление.

Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу.
- Покурим?
- Давай покурим. Ты, сынок, пороху-то не нюхал, а я…

И начинались «воспоминания» о том, как Вася освобождал Верхненижниск и Нижневерховск.
- Правда, ни медалей, ни орденов нет, - сокрушался герой, - крысы штабные только себя награждали. Ну да Бог им судья, я воевал не за железки на кителе.

А больше всего мы любили историю о том, как Вася, прикрывая отход товарищей, был ранен, взят в плен и подвергнут нечеловеческим пыткам. Заканчивалась она словами:
- И потом меня расстреляли.

Прошло десять лет.

Как-то после работы отмечали в кафе день рождения сотрудника отдела. Выпили, пошли беседы «за жизнь». И в ходе разговора коллега выдал фразу:
- А вот я ветеран боевых действий.
- Да ладно?
- Когда служил срочную, в Африке воевал. С 80-го по 82-й. В составе группы специального назначения. Нашей задачей было разыскивать сбитые советские самолёты и эвакуировать тела погибших летчиков.
- Разве срочники там воевали? По-моему, только офицеры выступали в роли советников. И почему летчики не могли катапультироваться? – удивился я.
- СССР проводил сверхсекретные боевые операции в джунглях. Поэтому летчикам просто не выдавали парашютов, если сбили – всё.

Клянусь, здесь не придумано ни одного слова. Более того, разогретый спиртными парами, коллега, смахнув непрошенную сопельку, гордо добавил:
- Кстати, награжден двумя орденами Красной Звезды, и мне на дембель присвоили звание младшего лейтенанта.
- Принеси награды завтра на работу, покажешь.
- Не могу, - вздохнул герой, - мне самому разрешили только раз подержать в руках, а потом…

Слушая этот бред, я никак не мог избавиться от чувства, что где-то уже слышал подобное. А потом дошло. Это же Степашка из боевых колобков! Один в один! Правда, без удостоверения инвалида, зато с орденами. Видно, штабные крысы стали награждать не только себя.

В общем, теперь я уверен, что современный Кощей не над златом чахнет, а бдительно охраняет сундук с секретными наградами липовых и поэтому очень секретных ветеранов суперсекретных боевых операций.

А теперь к сути.

Чем дальше уходят войны, тем больше на улицах ветеранов. Мне кажется, что на сорокалетие победы в Великой Отечественной, например, их было меньше, чем сейчас.

Изо всех щелей выползают герои Куликовской битвы и других локальных конфликтов. Позвякивая медальками, они рассказывают о своих мужестве и сушняке, самоотверженности и контузии от сковородки.

Куда там настоящим ветеранам Отечественной, Афганской, Чеченских и других войн, участникам РЕАЛЬНЫХ боевых и часто секретных спецопераций! Они ведь молчат, не рассказывают о героическом прошлом.

И разве могут соперничать, например, «Красная Звезда», «За отвагу» или «Мужества» с яркими, сияющими и, главное, многочисленными наградами!

В общем, синдром Степашки продолжает свой победоносный путь по необъятным просторам бывшего СССР. И мне кажется, что пора уже вводить в оборот диагноз «ветерания» с градацией по степеням тяжести и методам лечения «героических героев» и «боевых кавалеров всяких разных орденов».

К четвёртой, самой легкой, группе заболевших я бы отнёс «ветеранов» возраста семьдесят – семьдесят пять лет, не имеющих отношения к непосредственным участникам боёв, узникам концлагерей и детям войны.

Эта категория заболевших знает о войне по открыткам, киноэпопеи «Освобождение» и рассказам реальных участников.

Часто с симптомами алкогольной интоксикации, такие Степашки выходят на парады, сияя целым сонмом наград. От ордена Ушакова за морские операции до «Партизану Отечественной войны». Наверное, воевал в морских партизанах.

Со слезами на глазах эти индивидуумы принимают цветы от восхищенных детишек и их родителей. Ну и, конечно же, выпучив глаза, вещают о том, как:
- Да я за Вену кровь проливал!
Все правильно. Только не ЗА, а ИЗ. И не проливал, а сдал анализ на биохимию.

Самое обидное, что государству такие типажи не только не мешают, а наоборот, необходимы. Почему? Потому что псевдофронтовые Степашки перед камерами расскажут всё, что потребуется. И о заботе, и о внимании. Обо всём.

Как лечить? Никак, просто не обращать внимания. И надеяться, что государство само, в конце концов, решит навести порядок среди лже орденоносцев.

Третья группа нездоровых более тяжелая. Коллекционеры юбилейных пивных пробок. Хочешь сиять иконостасом? Без проблем. Вступи, к примеру, в общество хранителей наследия ёжиков-каратистов. И пойдут медали «За активное участие в жизни…», «За заслуги перед …». И так далее, и тому подобное. Короче, сами учредили, сами наградились.

Не хочешь вступать в общество? Есть другой вариант. За определенную мзду можно заказать медаль с уже заполненным на тебя удостоверением.

На рынке куча предложений, особенно в преддверии 75-летия Победы.
«Член семьи участника войны», «В память о Победе». Думаю, скоро появятся «Друг члена семьи участника войны», «Посмотревший кино о войне» и так далее.

Как лечить? Ввести наградной налог. За каждую медаль, допустим, три доллара в год, за орден – семь. Сколько повесил на себя? Восемь штук? Заполни декларацию и оплати в кассу.
Даже если вылечить не удастся, хоть местный бюджет денег соберет.

Вторая группа Степашек относится к средней степени тяжести. У них сквозь броню самонаграждений проскакивают боевые медали и ордена, иногда с перепутанными колодками. Медаль «За боевые заслуги», а колодка от «За освоение целинных земель». Что нашёл, то и повесил.

Читал об одном персонаже, судя по наградам, воевавшим в Великую Отечественную, Афганскую и Первую Чеченскую.

Простите за грубость, это боевой сперматозоид. Покинув тестикулы отца, вылетел во двор, где уничтожил пулемётный расчет гитлеровцев. И только затем, с чувством выполненного долга, вернулся в лоно матери.

Вылечить невозможно, но есть вариант перевести в третью группу. Просто отобрать боевые, отдав взамен что-нибудь типа «За отвагу при дегустации», «За храбрость на кухне» и тому подобное.
А как лечить третью, мы уже знаем.

И, наконец, самая тяжелая стадия ветерании, первая.

Сверхсекретные спецназовцы, десантники и краповые береты, воевавшие в составах групп специального назначения, отрядов, полков, дивизий и армий КГБ, ФСБ, ГРУ и тамбовского водоканала.

Послужной список закрыт всеми возможными грифами. Единственные доказательства подвигов – нашивки за ранения, ордена и медали.

У кого-то столько нашивок, что кажется, будто он служил пулеприемником. Все автоматные очереди притягивал на себя, пока боевые товарищи, не таясь, отстреливали противника.

У другого три ордена «Мужества», а служил, как оказалось, хлеборезом, ордена куплены то ли на али, то ли еще где. Третий козыряет погонами полковника и шестью боевыми наградами, среди которых и три (!) «Боевое Красное знамя» времён СССР (за Афганистан) и уже Российские два ордена Мужества медаль и Суворова (за Чечню) и…
- Да я в Афгане, в горах, снайпером – метеорологом. Был тяжело ранен, лечился подорожником.
- А я в Грозном….
- Меня в Сухуми…

Эти самые опасные.

Во-первых, молодые.

Во-вторых, здоровые телом (хоть и больны на голову). Кто-то уже рассказывает школьникам о героическом прошлом, смешав Бородино с Афганистаном, а операцию в Сирии с восстанием Степана Разина. То есть стали воспитателями подрастающего поколения.

В-третьих, они верят в собственную ложь, и даже научились огрызаться. Свежий пример. На ЯндексДзене (не сочтите за рекламу) был канал «Диверсант», занимавшийся разоблачение молодых и не очень лжегероев. Так вот, администрацией портала канал был заблокирован. Говорят, после жалоб разоблачённых.

И, в-четвёртых. Многочисленными (купленными или украденными) наградами эти «секретные герои» затмевают настоящих. У которых может быть всего одна медаль, но заслуженная собственной кровью.

И цена её в сотни раз выше груды фейковых наград фейковых Степашек.
Их надо лечить без промедления.
- Как? – спросите вы.

Оперативно, мануально. То бишь – кулаком в рожу. При необходимости повторять до полного выздоровления пациента.

Автор: Андрей Авдей

29.09.2020

Любителей халявно парковаться на чужих въездах в гараж (https://www.anekdot.ru/id/1145497/), оказывается, немало. Мой знакомый по теннисному клубу тоже с таким столкнулся.

Мужик работает гражданским пилотом на международных линиях, недели по две-три дома не бывает, живет один. Некто это дело просек и давай на его подъездной дорожке к гаражу по будням на весь день парковаться. Мужик приезжает домой после рейса - незнакомая тачка на въезде в гараж. Так, кто бы ты ни был, ты попал. Он запарковался за ней, пошел домой и дерябнул пару-тройку бутылок пивка. По окончании рабочего дня - звонок в дверь. Паренек стоит, глазками хлоп-хлоп: Извините, я парковкой ошибся, приехал к вашим соседям, можно выехать? A пилот ему - сорян, мужик, такая засада, я на грудь принял, не имею права за руль садиться. Ты же к соседям приехал - попроси их тебя домой отвезти. Паренек смешался, типа да я далеко живу, туда час ехать, потом стал права качать, позвонил в полицию. Полиция приехала, померила уровень алкоголя - действительно, за руль садиться нельзя. Посмотрели, какая у пилота страховка - там четко написано: на других лиц не распространяетcя. Парню говорят: ничем помочь не можем, за руль машины этого джентльмена в данный момент никто садиться не имеет права. Где живете? Ах, почти в часе езды? Так, посмотрим, вам в вашу деревню или на автобусе с двумя пересадками, или на такси. Ну или в гостинице переночуйте. Такси вызвать? Парень отказался, где он ночь провел - неизвестно, но следующим утром пилот ему тачку высвободил, и с тех пор безобразия прекратились.

Я, когда историю эту выслушал, то говорю:"А зачем огород городить было? Не проще ли позвонить в городскую службу, они эвакуатор пригонят, машину на штрафстоянку заберут, по деньгам примерно так же парень пострадал бы?" Пилот усмехнулся:"Эвакуатор - это примерно стоимость городской парковки за 2 рабочих недели. Даже если он разок заплатит, он на моем участке парковаться не перестанет. Он же просек, что я как минимум на такой срок улетаю, а то и дольше. А тут я ему в глаза посмотрел, когда проезд освобождал, и сказал: "Повезло вам на сей раз, молодой человек. Я ведь частенько машину свою здесь оставляю и с приятелями на рыбалку на 2 недели уезжаю." Думаю, он меня понял."

29.09.2020

Много историй про то, как людей подставляет автозаполнение. Проклятый Т9! А он, между прочим, иногда даёт повод задуматься. Тут пишу по поводу одного персонажа: "Да он, старый пердун"! (Я сам не юноша, так что возрастной дискриминации тут нет). А телефон исправил: "Старый перун". Вот, думаю...

29.09.2020

Несколько лет тому назад летел я из Гонолулу в Атланту с полуторачасовой пересадкой в Лас-Вегасе. Пересадка как пересадка: добрался поездом до своего терминала, нашел нужные ворота и, усевшись поудобнее в свободное кресло, приготовился скучать. Минут через десять рядом со мной устроилась средних лет пара в том счастливом возрасте, когда дети уже выучены, долги почти выплачены, а здоровье позволяет жить почти что на полную катушку. Мистер вежливо спросил, откуда и куда я лечу, внимательно осмотрел мои поношенные туристские ботинки и начал рассказывать:

«Три года назад на границе Невады и Калифорнии я купил около 200 акров земли с крохотным озерцом. На холме построил хороший современный дом – 2 этажа, 3 спальни, 3 санузла. Электричество – 100% от солнечных батарей. Вода – дождевая и из озерца. Мобильного сигнала там нет, но, как оказалось, оптоволоконный кабель проходит прямо по моему участку. До ближайшего городка, где есть почта, аптека и банк, – минут сорок. До городка покрупнее – полтора часа.

Никогда прежде мне не приходилось жить так близко к дикой природе. Поначалу, можно сказать, был слепым и глухим. Только постепенно стал замечать облака, звезды и луну, отдельные растения, цветы, бабочек и ящериц. То, что казалось звенящей тишиной, стало птичьим свистом, стрекотом кузнечиков, шелестом травы. В общем-то, этих шумов было немного, и днем я мог сразу сказать источник любого из них. Но ночью… Каждую ночь мне не давали уснуть загадочные звуки в окружающей дом кромешной темноте. Негромкий лай, ворчание, взвизгивание, шуршание, но ничего, что вызывало бы страх. Точно не схватка и не последний стон.

Заинтригованный, я заказал на Амазоне монокуляр ночного видения с камерой. Вы даже не можете представить, что я испытал, когда в первый раз посмотрел в него на мое озерцо. Это был настоящий шок. Около воды собрались буквально десятки животных, которых я никогда не видел днем: красные лисы, скунсы, еноты, опоссумы. Уже позже я несколько раз замечал там даже койотов. Звери, принадлежащие к совершенно различным видам, играли в догонялки, понарошку боролись, чуть ли не водили хороводы. И определенно были совершенно счастливы. В Библии сказано, что в Эдеме, райском саду, все животные жили в мире и любви. Я бы ни за что не поверил, что могу увидеть нечто подобное в двух шагах от собственного дома. Жаль, что у меня старенький телефон, и я не могу перенести на него мои видео. Я бы вам показал».

Мистер покосился на свою погруженную в телефон супругу, вздохнул и негромко добавил: «И все они имеют между собой секс».

Бонус: Виды Калифорнии и Невады при нажатии на «Источник».

29.09.2020

Наконец-то дождался!
Захожу на кухню, а там лежит записка от сына: «Это тебе на проезд».
Я почти прослезился. Поднимаю, а под ней карточка, которую им выдают в институте.
4

29.09.2020

Звонит знакомая, работающая в китайской компании в Москве:
- Представляешь, мы переезжаем в новый офис!
- А что не так со старым?
- Головной компании надоело получать от нас отчеты об убытках и они для решения наших финансовых проблем, прислали специалиста по фэншуй. Тот пару месяцев шарился по офису, смотрел карты и вынес вердикт – «офис в центре плохо, много плохой энергетики. Офис должен находиться на юге».
- Ну и какие проблемы, чего ты всполошилась?
- Я живу на севере и теперь мне ездить в два раза дольше и дальше, хоть увольняйся.
- Не вздумай, нельзя увольняться из финансово успешной компании с огромными перспективами.

29.09.2020

Было это в году 2009, мы (я и мой брат) отправились в Канны, покорять кинофестиваль тот самый! Так как билеты купили перед отлетом, из-за визы, это отдельная история, мы переплатили за них на 30% дороже, пришлось экономить на всем. Сами Канны это небольшой курортный городок, нам повезло, с дорогой и с гостиницей было не дорого. Фестиваль прошел хорошо, со многими общаемся до сих пор, позже расскажу также отдельно. Самая главная история произошла перед отлетом домой, мы летели обратно через Лион. В аэропорту было много полицейских с собаками, на отель денег не осталось, и мы смело решили переночевать в порту. У меня опыт был, сказал ляжем в общем зале и на посадку нас разбудят. При нас задержали мигрантов из Африки, их сумки показались подозрительными. Мы пошли в один зал, потом в другой, не было свободных мест, да и полиция была везде. Нас осенило, пойдем поспим в молельнях, там никого нет, мы обрадовались пошли к мусульманам, действительно никого, радостно заснули, тк был приглушенный свет, через 15 минут, началось шум, бормотание, оказалось пришли ночные посетители, мы покинули было неудобно спать. Пошли к иудеям, также никого не было, но комната была в центре, и вся стеклянная, на часах было 1 час ночи, мы еле стояли на ногах, нет решили мы, пошли дальше. Зашли к католикам, пусто, никого и были две колонны, мы спрятались там, поставили чемоданы рядом, и благополучно уснули. Проснулись утром около 7 утра, впереди нас сидел на стуле поляк и мы услышали как он молился, мы кивнули друг другу, он поблагодарил, нас, что мы так рано приходим молиться, мы улыбнулись друг другу. Посидели для приличия еще полчаса, и потом тихо ушли с чемоданами на посадку...

29.09.2020

Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу...хлюп.. хлюп... Труба протекает, свищ брызгает!! Ну как так!!!! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны))
- Ну вот это вы зря, у нас слесаря хорошие и я им зарплату достойную плачу!
- ??
- Я директор вашей управляющей компании. Живу в соседнем доме. Ну зачем слесарей вечером вызывать по пустяку буду.
Трубу через месяц заменили (без доплат) на пластиковую.
7

29.09.2020

Истории, за которые стыдно. Братская могила.

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.

Итак.

Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.

Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.

Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.

Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:
— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!

Вспомнил здравоохранение:
— Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.

Не забыл об электромеханиках:
— Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.

— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка
— Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.

Короче, в сопровождении мелких зас.., закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.

За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья.
— Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен.
Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.

— Молодой человек, уступите место.
В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.

Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.

А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.
Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил:
— Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.

Количество воробьёв увеличилось до шести.
— Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка.
— Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я.
— Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?

Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё.
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста.
— А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит?
— Молча.
— Что? – тут она споткнулась на полуслове.
— Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты.
— Какие? – тётка явно не ожидала отпора.
— Вас носит, запыхавшись.
— Ес, — радостно заверещали воробьи.
— Что ты сказал? Дрыщ!
— Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.

И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла!
— Свинья бессовестная. Слишком умный?
— Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок.
— А ну повтори!
— Повторяю — не приближайтесь, мне страшно!
— Ах ты…!

Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.

Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее.
— А? Совесть есть? Сопляк!

Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо:
— Сдуйтесь, иначе посадите сердце!
— Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку.
— Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю!
— Ух, — добавили пернатые.
— Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.

Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!

А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами.
— Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего?
И я не выдержал, рявкнув на весь автобус:
— Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!

Замолчали все. И воробьи, и пассажиры. Кажется, даже ветер стих на улице. По логике впереди меня ожидала мучительная смерть от удушья или черепно-мозговой травмы. Но, против ожидания, с побагровевшим лицом тётка выпорхнула из автобуса на первой же остановке.

Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.

И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.

Автор: Андрей Авдей

29.09.2020

Мальчик — Филипc.
В права человека должно входить право на
ремонт (Группа Schraube locker).

Как-то несколько лет сломалась у меня электробритва. Старый, добрый " Филипс" прослужил мне верой и правдой много лет, но вечного ничего нет. Сначала хотел купить примерно такую же модель, компактную, роторную, с двумя головками, c работой и от сети, и от аккумулятора.Привык, а привычка, как известно — вторая натура, а с годами и первая. Но не тут-то было: "Филипс" и другие производители уже давно перешли на роторные с тремя головками и работают только от аккумуляторов с зарядкой часов эдак 8. Словом — не то.
Сначала пришла шальная несовременная мысль, а что если бритву отремонтировать? С горем пополам где-то на окраине города нашел фирму, которая не только ремонтировала бритвы "Филипс", но еще и являлась его полномочным представителем. Помещение фирмы представляло собой большую комнату с длинными стеллажами, заваленными всякими старыми электроприборами. Несколько немолодых мужчин категории 50+ со старыми добрыми паяльниками что-то усиленно паяли, ремонтировали, как и 20 назад. Среди этих немолодых специалистов выделялся мальчик в наушниках, который был глубоко погружен в свой рэп.
- Мальчик-Филипс, - подумал я и не ошибся после обращения к филипсовскому специалисту.
Мальчик, явно недовольный, что его оторвали от прослушивания музыки, взял в руки бритву, повертев и получив от меня ответ, что она не включается, неохотно стал ее разбирать.
- А-а, микросхема сгорела, — мгновенно поставил вердикт мальчик. - Можно, конечно, отослать ее за ваш счет в наше генеральное представительство, но там ничего не сделают, уж поверьте моему опыту. Такое старье уже давно не выпускают.
Я немного растерялся и что-то промямлил насчет ремонта микросхемы.
- Нет, - отрезал мальчик, - микросхема не подлежат ремонту.
Я расстроился еще больше, понимая, что придется все-таки менять свои привычки.
- Впрочем, есть вариант, - неожиданно продолжил мальчик. - Если у вас есть точно такая же бритва, то я могу поменять микросхему с рабочей бритвы на эту.
- То есть вам нужна точно такая же, но работающая модель, - переспросил я, не до конца понимая смысл предложения.
- Да, — скромно подтвердил специалист.
- Но если бы у меня была другая такая же, но работающая бритва, зачем бы я к вам пришел?
- Не знаю, — гордо ответил мальчик и нахлобучил наушники себе на уши.
Я не выдержал и рассмеялся, поняв абсурдность его предложения. Рассмеялись и немолодые специалисты, а один, ну совсем старенький, сказал:
- Ну, как вам наш Филипс. Купите себе наш "Харьков" и живите долго и счастливо со своими старыми привычками.
Я так и поступил.

29.09.2020

Сегодня я встал непорядочно рано - часов в 10 утра, когда уважающие себя люди моего 47 уровня жизни ещё благополучно пребывают в царстве Морфея. Проснулся и вдруг понял - после вчерашних двух литров вина все здесь мне опостылело: и море, и солнце, и даже послушные проститутки. Кое-как после полудня вылез на улицу и неторопливым шагом двинул в сторону моря.
- Может пива? - тут же подсказал утомленный под яростью солнца мозг.
- Может сразу вина? - тут же предложил свою версию разум.
- Может сразу к проституткам, - весело откликнулись из-под трусов.
Я медлил, принимая решение, и когда оно было принято, сказал продавщице:
- Шардоне, ноль пять полу-сухого.
После первых глотков, которые начисто осушили всю ёмкость, мир заиграл, засветился разными красками, захотелось на море, под солнце и баб, в смысле женщин, короче говоря, проституток.
- А к проституткам мы всегда успеем, - улыбнулся я своим трусам.

28.09.2020

В 80-х годах прошлого века слово гипнотизер звучало загадочно и немного пугающе. И вот - к нам в Мурманск приехал гипнотизер Сергей Г-н!!! И были развешаны афиши, что будет проведен сеанс гипноза. Ажиотаж был сильнейший, билеты (недешевые) были куплены с боем. Я пошла с доченькой 4-х лет. Зал был полный. Вышел представительный мужчина и начал рассказывать, что такое гипноз и как он действует на людей. Потом притушили свет, заиграла негромкая музыка, и гипнотизер начал свой сеанс. Проникновенным голосом он предложил сцепить пальцы рук и поднять их над головой, после чего начала повторять - пальцы ваших рук сцеплены... сцеплены...их невозможно расцепить... И тут мой ребенок громко на весь зал спрашивает- Мама, а когда дядя петь будет? Весь зал лег от смеха, нас с позором выпроводили. Сеанс гипноза мы сорвали...

28.09.2020

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

28.09.2020

Пошла по магазинам, на пару часиков. Телефон забыла дома. Когда вернулась, у моего подъезда стояли: полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.
Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.
3

28.09.2020

Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.
Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...
В общем пока он спал в невменяемом состоянии. пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках и на ногах. Хорошо - говорит - что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли.
Тут-то я - говорит - и решил, что пора себя ограничивать.
4

28.09.2020

Мы купили таунхаус в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так.
Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину.
"Ну, ничего страшного."-подумал я позвонил к соседу.
"Это Ваша машина?" - спросил я его.
"Да моя! И я буду её здесь держать!" - нагло ответил он.
Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию.
Через несколько минут заявился сосед: "Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!"
Я не прореагировал. Ещё через час приежают менты и говорят мне:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. " - заявил я.
"О, шит, правда! Вообще фигня какя-то!" - сказал полицейский и заставил соседа убрать машину с моего участка.

Через пару дней сосед демонстративно вывел свою собаку гадить на мой газон.
Я попросил его убраться.
"Имею полное право! А будешь возмущаться вызову полицию!" - заявил он
Я его послал на хуй, по-английски, естесственно.
Дальше всё повторилось. Приехал тот же мент и сказал:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. А что вообще делать в такой ситуации: он не даст спокойно жить ни мне, ни вам?" - поинтересовася я
"В следующий раз, мы ему оформим штраф за ложный вызов."- пообещал полицейский.

И тут грешен, не удержался. На следующий день, когда сосед вышел во двор, я показал ему фак.
Дальше почти по накатанной. Почти, потому что полицейский пришёл сразу к нему. Видимо начал выписывать штраф, так как оттуда послышались крики и матерщина. На английском, естесственно.
Соседа провели мимо меня в наручниках в полицейский воронок. Он что-то мне кричал, а я опять не удержался и спросил уже знакомого полицейского:
"Надо же, а с виду такой приличный! Сколько человек он зарезал?"
Полицейский мне подмигнул и они уехали.

28.09.2020

Жене покоя не даёт то, что наша такса не знает никаких команд и не выполняет дома никакой работы. Решила научить её притаскивать тапки - чего только не попробовала - всё впустую, никак не хочет. Сегодня целый день ходит по дому, ищет потерявшийся новый телефон. Раздражённо кричит на собаку - ну хоть бы ты помогла - ходишь тут без дела!
Кеша (собака) уходит, виновато поджав уши. Через минуту возвращается, виляя хвостом и держа в зубах новый телефон :) Экран, конечно, под замену, а вот таксу я никому не отдам!

28.09.2020

В Израиле была, а может и до сих пор есть, так называемя стипендия Шапиро. Собственнно Шапиро - это не благотворитель, а какой-то клерк из соответствующего министерства. Но он прославился настолько, что до сих пор ходит выражение: "Два мира - два Шапиро." Кто второй, понятия не имею. Эта стипендия, тогда около 1000 шекелей, выдавалась, как надбавка к оплате для кандидатов и докторов наук.

Наш технионовский профессор был доброй души человек и взял на эту стипендию Наума. Науму было около 60 лет, он в Союзе работал в каком-то НИИ, но профессор проверить его уровень был не в состоянии: мешал языковой барьер: Наум не знал ни иврита, ни английского. В итоге Наума пристроили в качестве уборщика. Он был очень расстроен, почти ничего не убирал и всё время жаловался мне, насколько его таланты недооценены.

Однажды я пришёл на кафедру и обомлел: чистота была идеальная. На дверях одно из кабинетов красовалась надпись: "Менаэль а Никаён", что означало мэнэджер по уборке. В кабинете восседал Наум и о чём то разговаривал по телефону. Заметив меня, он закончил разговор и сказал:
"Видишь, меня, наконец, оценили! Кстати запиши мой рабочий номер телефона."

Я спросил у профессора: "Что здесь происходит?"
Профессор усмехнулся: "Почему бы не сделать человеку приятное? Теперь он занимается той же уборкой, но с удовольствием!"

28.09.2020

Это про технику безопасности, если что.
- Слушай, не подскажешь где красные чернила или тушь, можно взять? - инженер по технике безопасности нашего завода был явно озабочен. - Чтобы на кровь было похоже.
- Ну я не знаю... - задумчиво протянул я, но запрос явно напряг. - Почему на кровь? - думал я. Прокрутив в голове все возможные варианты, с вопросами зачем и для чего? Я понял, что сам не додумаюсь. Слишком коротко, но замысловато, - А тебе на кой?
- Завтра практиканты приезжают, столяра, плотники, станочники. Ты же знаешь, нам ПТУ всегда их отсылает на стажировку...
- Ну-ну, - реально заинтересовался я, - приезжают, и? Ты им оценки красными чернилами будешь ставить?
- Им технику безопасности надо пройти и расписаться. А красными чернилами это же символично. Написаны правила кровью и кровью же и подписаны.
Так-то все было логично, там кровь, тут кровь. Ну такой ход мысли явно напрягал. Хотя что может еще придти на ум инженеру ТБ, который по большому счету нихрена больше и не делает. Кроме это самого контроля за соблюдением этих самых написанных этой кровью правил. Но он продолжал:
- А отвечать если что, я потом буду! Если вдруг кому палец или не дай бог руку оторвет. Ты же помнишь случай с Сергеем Соколовым? А так какой никакой, а наглядный пример.
Да, тот случай с Серегой забыть пожалуй не получится до конца жизни. В двадцать три года остался парень калекой, лишившись правой руки. Потянулся за ограждение поправлять обрезок доски вставший поперек не остановив линию. Захватило рукав спецовки, под винтовой рольганг, хорошо линию успели тормознуть. Но руку размололо так, что только ампутация. Так по самое плечо и отчекрыжили. Организм молодой, выжил, справился, а вот морально отходил года три, жить калекой не хотел. Поэтому я тяжело вздохнул и сказал:
-Мысль понял, постараюсь помочь. Хотя я думаю и ручка с красной пастой бы подошла.
Забыл конечно, с утра забегался, вспомнил только тогда, когда увидел у дверей конторы группу ребят и девчонок. Пришлось бежать на склад. Чернил там точно не было, но не оставлять же Николаевича без наглядного примера. По дороге созрел план. Вполне даже наглядный, как я думал.
- Иринка, у нас есть какая нибудь хрень, похожая на кровь?
- Морилка если только, - на минуту задумавшись, сообразила она.
- Пойдет! - оторвав от сданной кем то спецовки рукав телогрейки, я споро набил его ветошью и даже прилепил к этой «руке» верхонку проволочкой. Вышло сносно. Оборванный конец с торчащей ватой и белой тряпкой, макнул в ведро с налитой морилкой и остался доволен внешним видом. Сунул в какой то мешок. Пример примером, даже наглядным, но получить шваброй за закапанный пол от уборщицы, тоже не хотелось. И рванул в контору.
Как и обычно, массовый инструктаж инженер ТБ проводил в «актовом зале», туда я и ворвался с этим мешком.
- Николаевич, Николаевич! Тут такое дело... - Николаевич захлопнул рот именно на своей коронной фразе — правила ТБ написаны кровью! И перевел взгляд на меня, как и пацаны с девчонками, - тут такая хрень, в тарном цехе одному руку оторвало. Пока его в больницу повезли, я руку придержал. Пойдет как наглядный пример? - и оголил от мешка муляж на месте предполагаемого отрыва.
Первой закатив глаза откинулась на спинку стула какая-то девчонка. Наверно станочница. Воочию оценила наглядный пример. Следующим, сдали нервы и у Николаевича, схватился за сердце. Хотя ведь инженер, не щегол какой-то. Я понял, что с «рукой» малость переборщил. Но и с ногой пожалуй не лучше было бы. А с оторванным пальцем пример был бы каким-то не очень наглядным. Ну что сделано, то сделано и я по полной сдал назад. Не забыв предупредить по пути заводского фельдшера. Может у них там массовый падеж начался, от такой наглядности.
Николаевич со мной не разговаривал с полгода, даже не здоровался. Но зато за все время практики, стажеры себе даже занозу в палец не загнали. А это ведь главное в технике безопасности, сохранить жизнь и здоровье. Пусть даже с помощью хренового, но наглядного примера.

28.09.2020

Рассказывает писатель Виктор Ерофеев:

Я неплохо знал Молотова. Более того, я могу сказать, что мы целый август в 1961 году, с ним каждый вечер слушали "Голос Америки" из Вашингтона по-русски. И дядя Слава сидел рядом со мной и слушал новости. Никогда не слушал комментарии. Знал ли я, кто это такой, дядя Слава? Прекрасно знал! Мне было тринадцать лет. Мы с ним просто были закоперщики. У меня был большой транзистор, который родители привезли из-за границы, естественно, красный. И все балдели, потому что там не было никакого штепселя. Мы сидели с Молотовым. Его дача была соседняя. Молотов тогда "упал", а отец "поднялся". И они жили на соседних дачах. Никто с Молотовым не разговаривал: он уже был падший. А я с ним дружил, и мы слушали «Голос Америки». И один раз радио сказало: "Сегодня студенты Бейрутского университета закидали полицию "коктейлями Молотова"".

Молотов всегда ходил с тростью, клал подбородок вот так вот на трость и слушал. Я ему говорю: "Дядя Слава, а что такое "коктейль Молотова"?" И он так на меня посмотрел спокойно, махнул рукой и сказал: "Пустяки. Пустяки".
9

28.09.2020

У нас дядька один водителем автобуса работал в соседней деревне. Выпивал. И допился. Лежит он и вдруг видит три старушки на гармошке наяривают и частушки неприличные поют. Да поют то здорово! - ноги аж сами в пляс пустились. Вскочил с кровати - исчезли старушки. Что за фигня?! Лег, и старушки тут как тут. Долго он так вскакивал-ложился, а потом понял, что это белочка. И так перепугался, что не пил полгода. А тут Новый год, и он как дал два дня по-человечьи, а третьего на работу. И вот, он как огурец, как стеклышко, как чистый незамутненный хрусталик важно сел за руль своего автобуса и повез пассажиров привычным маршрутом из Деево в Алапаевск. Полный автобус народа, кто с корзинками, кто с баулами - праздники, все в гости едут. И лишь мужик один с пустыми руками, серьезный, в тулупе, в окошко пялится. Приехали в Алапаевск, все вышли, только мужик не выходит. Едет таким же манером обратно на этом же сидении и так же в окошко пялится. Приехали в Деево. Опять все вышли, только мужик сидит. Водитель думает, ну и пусть сидит, может ему пойти некуда. Сделал еще ходку. Все вышли, автобус пустой, мужик сидит. И мужик-то странный какой-то, явно не местный. Водитель вежливо говорит: - "Любезный, я закончил свой рабочий день и мне надо поставить автобус в гараж, не соблаговолите ли вы и т.д." Нихрена, не проняло. Водитель попытался его вытащить, но мужик вцепился в сидение и не поддался. Ладно, делать нечего, плюнул, поехал в гараж с мужиком. Поставил автобус и пошел домой. Ночь лунная. Смотрит, а мужик следом крадется. Остановился, мужик тоже остановился. Пошел, и мужик пошел. Испугался: - "Эй, тебе чего надо?" Мужик молчит. Заскочил в сени, не отряхиваясь нырнул в избу и дверь запер. Жена: - "Ты чего?" Палец к губам приложил: - "Тс-с!" А дома: печь натоплена, всего наготовлено - полный стол! Жена причесана и дети нарядные. И большое глубокое блюдо с горячими пельменями! Умылся, сел за стол, ладошки потер, взял вилку, потянулся к пельменям... Опа! Мужик напротив сидит. И так нагло, по-хозяйски, слюнявчик повязал, видно серьезно настроился, тоже к пельменям тянется!
- Слышь, ты! У тебя совесть есть?!
- Да ты хорош гундеть, тебе че пельменей жалко?
- Да ты бы хоть разрешения спросил!
- У кого, у тебя что ли, алконавта?!
И такая тут ругань у них пошла! И драка началась. И пельмени брызнули в потолок. Жена видит такое дело - бежать! Дети под лавки попрятались. Водитель бросился детей успокаивать, те визжат! Бросился за женой - двери настеж, и мужик исчез. И водитель вдруг догадался, что мужик все затеял, чтоб жену увести! Водитель схватил нож и босиком, как был, бросился вдогонку... А там уже санитары, соседи, жена рыдает и мужик из-за толпы криво ухмыляется.
И водитель этот пить бросил. Когда из психушки вышел. Давно уж не пьет и другим не советует.
10

28.09.2020

Живет в нашем доме татарин Равиль. Никогда мимо халявы не пройдёт. Достался ему по случаю сейф. Ну, сейф-не сейф, а огромный металлический шкаф с замком. Притаранили они его с родственником на прицепе, у подъезда скинули. Идея, похоже, была в квартиру затащить. Но, куда там. Они эту гробину стопудовую только за дверь подъездную и смогли пропихнуть. А дальше не идёт – вторая дверь мешает. Равиль мужик субтильный, за шкаф просочился, полотно с петель снял. Да только один хрен – не проходит. Надо ещё глухую часть двери разбирать. Притащил из квартиры монтировку, гвозди из досок тянет – по всему подъезду треск стоит. Народ стал собираться с обеих сторон. А ни войти, ни выйти. Бабы ругаются, требуют сейф выкинуть к херам, полицией грозят. На шум Серёга с первого этажа вышел. Просёк ситуацию, гвоздодёр у Равиля отобрал. Совместно придвинули шкаф к стеночке в предбаннике, проход освободили. Серёга пообещал, что если татарин не угомонится, он его самого в тот шкаф закроет и ключ проглотит. Родственничек по-тихому слинял, а Равиль рассудил, что здесь шкаф даже удобнее. Затарил туда припасы разные – типа кладовочки получилось. А то, что сейф часть прохода загораживает, так это ничего. Не баре - потерпят. Соседи теперь в подъезд бочком протискивались, каждый раз твоюжмать поминая. Но кто-то, видимо, стуканул пожарным. Мы их в своём доме отродясь не видели, а тут пришёл в форме, при погонах. Нарушение зафиксировал и предписание для управляющей компании сочинил. Там второго приглашения ждать не стали. Прислали технику, работяг, да и вывезли сейф. Равиль, когда схватился, и в управляющую ездил, и в пункт приема лома. Только пропал сейф, как в воду канул.

28.09.2020

Расписываюсь сыну в дневнике (5 класс). Домашнее задание по музыке (!) - "нарисовать еврея и еврейку". Слегка офигев, начинаю выяснять, что же им задали.
- Ну... надо нарисовать сцену из мультика, мы в классе смотрели.
- На музыке вы смотрели мультик про евреев?
- Ну да... там еврей ещё с арфой!
- А как мультик назывался?
- Точно не помню, но что-то вроде "Еврей и Евридика"...
12

28.09.2020

Было это давно. Я работал в одном НИИ. Моей сотрудницей была одна дама лет 35. Её ребёнок учился в школе. Вероятно, на уроке литературы они проходили "Грозу" Александра Островского. Как-то наша дама заявила, что ненавидит Островского и его "Грозу". Я к тому времени успел пересмотреть в Малом театре почти все пьесы Александра Николаевича и осторожно спросил сотрудницу, смотрела ли что-либо ещё, кроме "Грозы".
- Нет,- призналась она.
- А нравится ли вам "Женитьба Бальзаминова"? - допытывался я.
- Ну, ещё бы, классный фильм!
- Так вот, этот фильм по мотивам пьес Островского.

28.09.2020

Однажды ребенок спросил: зачем учить русский алфавит (т. е. последовательность букв), ведь сейчас всё оцифровано и автоматизировано и необходимости в этом знании нет? А вот хотя бы зачем.
В благословенное докарантинное время потребовалось мне посетить одно уважаемое государственное учреждение. Прием посетителей организован по первой букве фамилии: то есть посетители, чьи фамилии начинаются, к примеру, на А-Ж идут к первому специалисту, З-Л ко второму и так далее. Посетителей много, очередь занимают задолго до открытия, разбиваясь на миниочереди согласно списку. В нашем случае, фамилии С-Т должны были идти к специалисту под номером 5. Я заняла очередь за студентом лет 20. Но когда в 9-00 мы поднялись к кабинету, нас ждал сюрприз: объявление, что наш специалист на больничном и распределение по другим специалистам: Са-См к четвертому, Сн-Т к шестому. Я перезаняла очередь к четвертому, студент к шестому. Их очередь двигалась гораздо быстрее, и не прошло и часа, как студент зашел, но через полминуты вышел и спросил, кто крайний в очередь к четвертому специалисту. При этом он долго недоверчиво косился на объявление и что-то искал в интернете.

28.09.2020

В этом году отмечается 47-летие выхода в прокат фильма Иван Васильевич меняет профессию. В связи с этой некруглой датой в сети много упоминаний о забавных случаях, фактах связанных с созданием фильма.
Того, что давно меня позабавило не нашел.

Уже после первого просмотра, запомнилась фраза самодержца: "...царь и великий князь всея Руси Иоанн Васильевич ЧЕЛОМ БЬЁТ", озвученная при диктовке письма дьяку Феофану Крамарову.
Она представлялась оригинальной юмористической находкой авторов: прекрасно подходила персонажу комедии, но диссонировала с образом реально грозного правителя: царь и вдруг челом бьёт.

Как-то, лет пять назад, шутки ради, в служебной переписке проставил в теме одного из посланий "Челобитная относительно...". А потом уже, заинтересовался происхождением термина. Благо в библиотеку для этого ходить не приходится, а доступ в интернет с рабочего места не ограничен.
Наткнулся на поразивший меня документ: "Послание Ивана Грозного в Кирилло-Белозерский монастырь"
1573 год, что характерно, 200 лет до выхода фильма!
Так вот, фраза целиком из этого источника и принадлежит именно царю. А дальше:
'Увы мне, грешному! Горе мне, окаянному! Ох мне, скверному! Кто я такой, чтобы покушаться на такую дерзость? Молю вас, господа и отцы...". А дальше уже не смешно, хотя адресатам,думается, совсем не смешно было и с самого начала.
Интересно, ухмылялся ли Иван Васильевич, когда диктовал?

Иронией или лёгким юмором не назовешь, скорее сарказм 200-летней выдержки.
Моё представление о тиране, в значительной степени, изменилось в лучшую сторону.

P.S.
Осталась ещё одна знаменитая фраза персонажа: "Я его на бочку с порохом...". Ищу в архивах, без особой надежды, правда.

28.09.2020

К вопросу о школьной медицине.
В начальную школу на урок приходит медсестра.
- А теперь я буду проверять вас на туберкулез!
Дети: ну что, если надо - значит надо. Первачки еще...
- Расслабьте косички! Сядьте ровно!
...Проверяет волосы у всего класса.
Ученица-отличница с первой парты, шепотом: "А для туберкулеза вроде укол должны делать".
Учительница:
- Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!
За медсестрой закрывается дверь.
Учительница:
- Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так - бывает, заработался человек...

28.09.2020

Постирал как-то один третьекурсник джинсы, а чтобы потом не гладить, и высохло всё ровнёхонько - прицепил скрепками к низу, для утяжеления, кроссовки, которые тоже нуждались в сушке. Всю эту конструкцию - на вешалку за лямки, ну, и на пожарную лестницу повесил - сушиться. Сам обитал в "бытовке" общаги, кои за неимением мест в 90-е годы тоже заселялись. А этажом ниже, в такой же бытовке, обитали четыре девчонки из абитуры, что посещали подготовительные курсы на поступление. И вот видят они, за окном висят чьи-то ноги в кроссовках, и ветер, значит, тело раскачивает и в стекло так легонечко "Тук-тук". Пацана потом чуть с института не выгнали, решили, что тот специально их таким образом разыграть решил. Всё бы ничего, да у одной из девчонок что-то с клапаном врождённое было, та с перепугу на больничную койку загремела.

28.09.2020

Для тех, кто думает, что Россия – страна настоящей коррупции...
Живу я на небольшом-немаленьком и весьма небедном острове на самом-самом юге Карибского бассейна. И вот случилось у нас вдруг и внезапно ДТП в сельской местности. Ну, и как положено, пожарники – first responders – на коней и вперед.
Не знаю почему, но изо всех возможных коней выбрали они ехать на грузовике-цистерне с водой. Торопились ребята так, что с дороги слетели, перевернулись и в глубоком кувете застряли. Людей с ДТП спасали уже другие пожарники, а наши ребята убедились, что цистерна застряла в кювете крепко, перекрестились и по домам разошлись.
Дальше все рутинно – министерство наняло своих друзей, чтоб вытащить грузовик из канавы, те благополучно его и вытащили. В ходе аварии и последующего вытаскивания грузовик получил травмы, несовместимые с дальнейшей жизнедеятельностью, потому его списали на металлолом.
Так вот. За вытаскивание грузовика из канавы государство заплатило 10 миллионов долларов Тринидада и даже Тобаго, что на тот момент было равно 1,57 МИЛЛИОНОВ АМЕРИКАНСКИХ ДОЛЛАРОВ. Был скандал. Чем все закончилось? Да ничем. Скандал за несколько недель затих, а все заинтересованные стороны благополучно оприходовали денюжку.
Кто хочет проверить – вам сюда https://www.guardian.co.tt/article-6.2.402123.89cf231f35
Так что российским казнокрадам у нас еще учиться и учиться...

28.09.2020

Перебрался в Москву в 1996 году. Купил небольшую квартирку. Надо бы в ней прописаться. Или зарегистрироваться, как сейчас это называется. Пошёл в паспортный стол. А там огорошила паспортистка. Иногородним, говорит, это будет стоить 35.000.000 руб. ( Тогда ещё миллионы были ). Как так! Я же купил квартиру, она моя. А вот так, временно где-то регистрируйтесь. Или фиктивный брак с москвичкой. Чуть дешевле будет, могу себя предложить – сказала паспортистка, покраснев. Ну, разумеется, такие бешеные деньги я платить не собирался. Поехал в главный паспортный стол, на Ордынку. Очередь, как за водкой времён социализма и сухого закона. Несколько дней потратил, приносил какие-то справки, доказывая, что я не верблюд. В итоге на моё заявление поставили печать и могучую подпись главного начальника главного паспортного стола. И пошёл я регистрироваться, и заплатил пошлину. Целых 7.00 ( семь ) рублей. Что в пересчёте означало даже не 7 копеек, а 0.7 копеек.

28.09.2020

В ЖКХ или как там оно сейчас называется, надо было справку добыть
о прописке и составе.
Пришел с внучкой, которой было около четырех лет.
Контора - длинный и узкий полутемный коридор. С дверями и табличками.
В казематах не был, но почему-то ассоциация.
Или бесконечный больничный коридор с кушетками.
На улице осенняя погода, сырой ветер без солнца.
На кушетках хмурые и маются.
Куртку снял с внучки, тепло в коридоре.
Внучка побегала по коридору, раз десять. Туда и обратно.
Успокоилась, стала рядом и запела:
-Во поле березка стояла
-Во поле кудрявая стояла.
-Люли люли, стояла,
Смотрю, у бабульки по диагонали на кушетки, морщинки разглаживаются
-Некому берёзу заломати
-Некому кудряву заломати
Поет, ей не надо аплодисментов
Акустика в каземате хорошая.
- Я ж пойду погуляю,
- Белую берёзу заломаю
В конце коридора молодежь прихлопывает в такт
- Срежу с берёзы три пруточка, ...
Старательно поет
-Борода седая пробудися,
-Вот тебе помои умойся.
Напрягся, чо то дома не слышал про помои
-Вот тебе рогожа утрися,
- Вот тебе лопата помолися.
- Люли люли, помолися.
Блин, хрен с ними, четвертыми балалайками, а лопата тут при чем

27.09.2020

Отрывок из книги Уэйна Гретцки "99. Истории игры":

Мне никогда не забыть моей первой игры в НХЛ. Всю свою жизнь ты мечтаешь об этом, и вот ты уже в туннеле, готовишься впервые выйти на лёд. Множество вещей выглядят именно так, как ты их себе и представлял. Остальные - такие же, как и на сотнях других арен, где тебе уже доводилось играть. Запах льда всегда одинаков, где бы ты ни оказался. Но в тот день мы играли на старом стадионе Чикаго, который был не похож ни одну другую арену. На трибунах было больше зрителей, чем я привык видеть в ВХА, а орган гудел во все трубы. Моё сердце колотилось от восторга.

В Чикаго всегда были громкие болельщики, а также традиция всеми трибунами исполнять национальные гимны. Но они никогда не пели громче, чем на матче Всех Звёзд, который проходил в Чикаго в 1991. Бомбардировки коалиции, положившие начало операции «Буря в пустыне», стартовали двумя днями ранее, и настрой трибун был крайне патриотичен. Когда диктор от лица НХЛ и профсоюза игроков зачитал речь в поддержку вооруженных сил, рёв трибун начала нарастать. Момент тишины в поддержку мужчин и женщин в районе Персидского залива, а затем снова шум, ближе к моменту окончания национального гимна Канады. Когда же Уэйн Мессмер стал исполнять «The Star-Spangled Banner», публика снова взорвалась. Здание буквально ходило ходуном. Один из моих кузенов в тот момент служил в Корпусе морской пехоты США. Поэтому я, стоя посреди площадки, прямо в эпицентре вихря эмоций, мог лично прочувствовать всю эту атмосферу на себе.

В 1994, всего за несколько дней до последнего матча «Блэкхоукс» на их старой арене, Мессмер возвращался домой после очередной победной игры «ястребов» и получил огнестрельное ранение в горло от грабителя, находясь в собственной машине. К счастью он выжил, однако дальнейшие выступления перед матчами могли негативно сказаться на его здоровье. И вместо того, чтобы заменить Уэйна, в Чикаго стали организованно исполнять гимны в его честь. И я должен заметить, что пели они ничуть не хуже, чем болели. Возможно это было одно из самых эмоциональных исполнений гимнов, когда-либо случавшихся на арене в НХЛ.

27.09.2020

Моя мать однажды чуть кота не постирала. Начала докладывать белье в барабан, а оно обратно выпадает. Оказалось, кошак залез вовнутрь и спал там. Теперь всегда стиралку проверяю перед тем как запустить.
2

27.09.2020

"Я скажу вам по секрету, что в милиции служу потому, что службу эту очень важной нахожу!"

Году в 2015 или 2016 я ехала с работы на метро и в районе станции Измайлово мне на глаза попалась одна женщина попрошайка с ребенком - мальчик, которому на вид было около 8 лет висел на женщине в рюкзаке-кенгуру, в котором только младенцев носят. Причём мальчик висел как тряпочка - ручки и ножки просто болтались в воздухе. Хотя сам ребёнок не спал и был с полуоткрытыми глазами, никак на окружающую обстановку он не реагировал. Это была очень странная картина, которая должна была вызвать хоть у кого-то подозрение. Но, как ни странно, во всём вагоне никто даже не возмутился, а многие еще и сочувственно подавали денежку.

Возможно, я и раньше много раз видела попрошаек с детьми. Но никогда особого значения не придавала этому - используют своих детей ради заработка - нехорошие люди! И всё, на этом мой интерес к ним пропадал. А тут меня просто прошибло. Тогда я еще даже не знала ничего про похищения детей, про накачивание их наркотиками и алкоголем. Но увидев того мальчика я просто почувствовала ужасную тревогу и страх.

После этого, начав интересоваться данной темой в интернете, я вышла на организацию "Поиск пропавших детей". У них достаточно много я узнала про реальное происхождение таких малышей и их вероятную дальнейшую судьбу.
Несколько месяцев после того случая в метро я не могла спокойно жить. Я каждую минуту думала о том ребёнке. Меня угнетала мысль о том, что в нескольких сантиметрах от меня пронесли маленького пленника, которому нужна была помощь, а я не помогла. Даже не попробовала помочь. Тупо смотрела на него, как овца из стада баранов... Я чувствовала себя причастной к этой ужасной истории, чувство вины не оставляло меня ни на секунду. И я пообещала себе, что больше никогда не смогу пройти мимо, если увижу подобное.

Прошло несколько месяцев, когда снова проезжая в метро примерно в районе станции Измайлово, в мой вагон вошли мужчина и женщина, просящие помочь в их нелегкой жизни и подать хоть на кусок хлеба. На руках у них был мальчик лет трех. Он спал. Я включила камеру и пошла за ними следом, снимая на видео, как они занимаются попрошайничеством. На станции Измайлово они вышли и направились к выходу. Обогнав их, я подбежала к полицейскому и попросила срочно проверить этих людей. Я ссылалась на то, что они занимались попрошайничеством, которое запрещено в метро, и у меня есть видео доказательства. И также сообщила, что у меня есть подозрение, что ребенок у них на руках нуждается в помощи, так как ведет себя странно, а может это вовсе и не их ребёнок. В общем, всё по схеме, как рекомендовали на сайте "Поиска пропавших детей".

Естественно, полицейский отмахнулся от меня. С его слов - он несет ответственность за то, что происходит у турникетов, а не в вагонах. И вообще, он не видит никакой необходимости в проверке документов тех людей, так как они ему не кажутся подозрительными. В общем, пока я объяснялась с этим ослом, парочка исчезла. Я была просто потрясена тем, что имея шанс спасти чью-то жизнь, мы упустили этот шанс из-за ленивого стража порядка, которому было просто плевать.

Потеряв всякую надежду помочь тому ребёнку, я решила остаться и хотя бы нажаловаться на того полицейского. Я набрала 112, описала всю ситуацию, сообщила данные полицейского. В дальнейшем этот звонок решил очень многое, так как даже простой звонок на горячую линию службы спасения является заявлением , которое официально принимается и регистрируется, и от которого уже так просто не отмахнуться. Далее я позвонила в Поиск пропавших детей, где меня проинформировали о дальнейших действиях.

Не прошло и 5 минут после моего звонка в 112, как ко мне подбегает тот полицейский и начинает верещать - мол, зачем вы звонили туда, зачем жаловались, что я во вашему должен был сделать, пройдемте, вас ожидает начальник полиции. Там же на станции меня проводили в их маленьких отдел полиции, где и сидел, судя по всему, их главняк. Он тоже начал причитать о том, что нехорошо звонить в службу спасения - зачем, ведь есть они - доблестные хранители порядка, нужно было просто лично к нему подойти, и вообще они знают про проблемы с такими попрошайками, но повлиять на них никак не могут, так как нет никаких доказательств. Этот маразм продолжался минут 10, пока я не заявила, что мне все равно и я буду писать жалобу на них. Главняк тяжело вздохнул, дал мне листик с ручкой, а тому, который меня привел, сказал, чтобы он привел сюда ту парочку с ребенком. И тут я просто охренела! Вы понимаете, они ведь - полицейские, прекрасно знают ЧТО это за личности и где их искать. Только что этот урод втирал про то, что они тут попрошаек гоняют в поте лица и никак не могут поймать, а сам в курсе кто они и где живут. Как только они почувствовали жар у своих задниц, они мигом нашли их!

Через 10 минут передо мной в клетке сидела эта парочка вместе с ребенком. Чего я только не услышала в свой адрес в тот вечер.

Далее объявился инспектор по делам несовершеннолетних. Парочку забрали в отделение , ребенка увезли в больницу. Моя миссия, как кажется могла бы быть закончена, но в Поиске пропавших детей меня сразу предупредили, что, если после задержания я не явлюсь в полицию с заявлением, то попрошаек просто отпустят, и, возможно, и ребенка тоже отдадут, и всё начнётся заново. Поэтому следующим утром я приехала в отделение полиции, написала заявление. Потом меня еще пару раз вызывали на допрос, опознание преступников (так, наверное, это называется). Насколько мне известно, мужика отправили в тюрьму, женщину депортировали на Украину, ребенок еще оставался в больнице, так как у него было найдено какое-то заболевание.

Для меня данная история была просто потрясением. Я, человек который в жизни даже не видел как изнутри выглядит полицейское отделение, в тот вечер писала заявления, ругалась, пыталась добиться справедливости. И я была больше всего потрясена безысходностью этого кошмара. Когда одни мрази используют и убивают детей ради денег, а другие мрази их покрывают и всячески прячут свои задницы. На душе было какое-то мерзкое чувство и я даже не знаю как его передать. Вроде и облегчение от того, что дело закрыто. Один камень с души упал, зато другой в душе появился. И еще тяжелее. Первая моя мысль была тогда поскорее уйти подальше от этого гадюшника и никогда больше в него не влазить. Диву даюсь, насколько же храбры и сильны духом те, кто каждый день себя посвящает такой борьбе. Ребята из организации "Поиск пропавших детей" делают это каждый день.

27.09.2020

Экстремисты решают проблемы роста цен на услуги ЖКХ легко:
Главный раввин России Берл Лазар благодарен полиции Краснодара: они спасли лидера общины, инсценировав его убийство, и поймали некрокоммунистов
Заказчиками были активисты неофициального движения "Граждане СССР", которые обещали исполнителю в качестве вознаграждения высокий пост в своем движении - "советского" министра. Убийство хотели совершить перед еврейским новым годом. Эта секта не признаёт ликвидации Советского Союза, ходят с самодельными советскими паспортами и не платят за услуги ЖКХ. По версии следствия, 60-летний мужчина и 70-летняя женщина "искали киллера" для убийства 51-летнего лидера религиозной общины Краснодара. В его роли выступил оперативник, которому подозреваемые пообещали "высокий статус в своем движении" и выдали монтажный нож, медицинскую маску и женский чулок. Полицейские инсценировали убийство, загримировав главу общины, и задержали подозреваемых, когда они передавали оперативнику "документ о его назначении "советским" министром в обмен на фото и вещи мужчины в подтверждение исполнения заказа.

https://www.newsru.com/russia/23sep2020/ussr_homicide.html

27.09.2020

Во времена, когда алкоголь продавали где угодно и когда угодно, работало много круглосуточных магазинов. И как-то я сижу в отпуске, весь день и вечер рубился в онлайн-игрушку, устал и решил пожрать. А дома пусто. Крупа, чай, остатки хлеба и т.п. по мелочи. Пошел в круглосуточный магазин в 3 часа ночи, а там очередь. Небольшая, но все-таки есть, касса то одна, работников в ночную смену мало. Передо мной 4 мужика с бухлом и видно, что не одна компания, а просто разные люди, совпало так. После них я с колбасой, пельменями, сметаной, фруктами какими-то и без алкоголя. И после меня мужик встал с полной корзиной водки и пива. Я себя таким идиотом почувствовал :)
5

27.09.2020

Не жалею

Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили, то за них родственники всегда шли.

Есть у меня один сосед по даче. Его участок далеко от моего, но общаемся достаточно. Он очень противный. Ему только-только стукнуло прошлым летом 40, а выглядел на все 50. Очень скверный характер, считает, ему все должны. Для простоты буду называть его Васильевым. Васильев думает, что за те несчастные копейки налогов, что он отдаёт бюджету, каждый врач, гаишник и учитель обязан облизывать его нижние полушария.

Естественно, все представители этих ремёсел ниже него по жизненному статусу. Когда мы с ним однажды вместе шли с вёдрами к скважине, у нас выдался короткий, но примечательный разговор. Васильев похвастался тем, как пару лет назад засудил одного врача реанимации, когда тот откачал его при остановке сердца.

Во время непрямого массажа сердца повредились рёбра и усугубилась невралгия, которой Васильев страдал уже десятилетие как. Врача отстранили, а затем уволили по статье с записью в личное. Васильев поднапрягся и ещё отсудил у него энное количество денег. Я ещё удивился: на моей практике ни разу не увольняли реаниматологов. А тем более их не удавалось засудить. Ни один главврач не допустит такого, больницы держатся за свой персонал крепко. И как можно судить человека, который тебе жизнь вообще-то спасал?

Васильев довольно погладил хлипенький ус и недвусмысленно обозначил свои связи в нужных местах с нужными людьми. Пациенты нередко идиоты, но чтоб такие — впервые видел. Спрашиваю его, а как же врачу надо было поступить тогда, не спасать тебя что ли?

— А мне всё равно, как бы он поступил — заржал сосед. — Если бы я умер, то мне уже всё равно было бы, а так всё что смог с него поиметь — всё выдоил. И мог он меня спасти без ломания рёбер или не мог, это не моё вообще дело.

— А в чём тогда твоё дело?

— В том, что я смог у этих иждивенцев вернуть из своих налогов.

Дальше я молча нёс вёдра и много думал.

У врачей не принято распространяться о профессии. Потому что сразу же ты перестаёшь быть для окружающих человеком, и интересен им лишь как личный доктор. В любом случае, поверьте на слово, из чистосердечных признаний «я врач», ничего хорошего не выходит. НИ-КО-ГДА.

И вот какая-то нечистая душа заприметила у меня огромный чемодан «аптечки» и соседи сделали выводы. Теперь каждый приезд на дачу меня встречала толпа, чтобы одолжить лекарств и проконсультироваться. Я хирург, как я вас буду консультировать, дурни?!

Но вслух, конечно, отрицал всякие свои связи с врачебным делом. А потом как-то работы навалилось со всеми нововведениями. Зимой, весной и летом на даче не появлялся. Когда в сентябре приехал, надеялся, что забыли про соседа с кучей бесплатных лекарств.

Ан нет — только калитку отпирать начал, бежит с дальнего конца участков соседка. Нехорошо как-то бежит. Точно что-то случилось, за километр видно, что не лопата понадобилась. Ещё тридцать метров не добежала до моего забора и кричит:

— У Васильева приступ! – я даже ключи крепче сжал.

— Какой приступ? – соседка запыхалась совсем, но на последнем издыхании выдаёт: «сердце».

— В скорую звонили, они едут уже. Иди скорее помоги, ты врач же, ему плохо, он лежит совсем никакой. – Я её слушаю и понимаю, что скорая не успеет. Ближайшая подстанция почти в тридцати километрах отсюда. Ну совсем никак не доедет. И скорая это знает. Они не пошлют машину так далеко, когда недавно дожди сильные прошли. Многие сейчас по ментовским вызовам на дорожные аварии выезжают.

— Какой Васильев? – спрашиваю.

— Из зелёного трёхэтажного, на выезде почти участок.

— Не знаю оттуда никого.

— Ну какая разница, пошли быстрее. Бери чемодан свой, а то ещё неизвестно, когда врачи приедут, а он уже минут десять лежит весь белый.

— А я-то что? Я не врач, как я ему помогу?

— Как не врач? А всем посёлком к тебе за лекарствами ходим, ты всё знаешь всегда. Пошли быстрее!

— И что, что знаю. Ну дам я ему таблетку какую-нибудь, а ему хуже станет. Я права не имею.

Соседка как рыба молчит, глазами хлопает, рот открывает.

— Я не пойду никуда и лечить его не буду. Тут не больница. — Открыл калитку и пошёл в дом. Соседка у забора с минуту постояла, а потом убежала назад.

Васильев умер. За ним приехали через два часа и констатировали. Мог бы, конечно, его тогда спасти. Но пока в интернете есть хоть какая-то анонимность, с чистой совестью признаю, что не жалею. Пока такие мрази, как он, пытаются засудить врачей, спасающих жизни, люди будут умирать. Так пусть лучше умирают такие как он.

27.09.2020

В копилку участившихся историй про «эффективных менеджеров»: в годы СССР подобную молодую безмозглую поросль, даже «блатных»,сначала держали на адинистративных уровнях типа зав сектором, редко - нач отдела, в надежде что может поумнеет, и глупость не будет так очевидна, ну а потом уже и поднимут на ступеньку. Однако СССР кончился, и теперь административный уровень таких персонажей крайне непредсказуем. Очередной пример:
Есть в Москве некое учреждение «Химавтоматика» Там еще старик Батурин когда-то сидел директором, прежде чем начать свой путь к низложению за утратой доверия. До сих пор, кстати, там его фото висит, хронически оплеванное.После распада СССР эта когда-то мощная контора распалась на отдельные княжества, и название сохранилось по сути за обломком в виде нескольких зданий и остатка кадрового состава, кто еще жив и не ушел. Все производства умерли, осталось так, бурная имитация, по сути - бизнес на аренде площадей для различных коммерческих ООО и прочих ИП. Менялись с определенной периодичностью руководители и близлежащие, что, по сути, ничего принципиально не меняло - в силу возраста они были, как правило, старой советской школы, и очевидными детскими ляпами народ не веселили. Однако решила год назад городская власть продать нафиг свой пакет акций этой химавтоматики, ибо один черт пользы никакой. ну или другие какие причины были в продаже этих акций нужному лицу из Тамбова - не будем пока углубляться. И настала пора чудес в виде «эффективных менеджеров», поставленных во главе этой конторки. Ну, например:
есть там, как и на каждом уважающем себя предприятии, в том числе и живущем за счет сдачи в аренду когда-то производственных или научных площадей, помойка. Которую периодически вывозят. Пару лет назад что-то менялось в этом помоечном процессе - или лимиты вывоза снизили, или цены подняли- уже не так важно. Старый аппарат управления, дабы вписаться в рамки допустимого обьема отходов, решил обязать тех у кого руки растут не из жопы и кто что-то производит, арендуя у них площади, установить свои индивидуальные помоечки рядом с главной помойкой, и решать вопросы вывоза мусора самостоятельно. И появилась во дворе цепочка помоечек с фамилиями на каждом контейнере - ИП Петров, ООО «Тузик интернейшнл», ну и т.д., не суть, забавно и в рядок. Неподготовленный народ сначала смеялся такой адресности то ли усыпальниц на колесиках, то ли домиков для бомжей, то ли мобильных микроофисов, потом привык. Зато мусор в «главном», общем контейнере стал вроде как вписываться в норматив по обьему в месяц. Заодно стали деревяшки и макулатуру складировать отдельно - деревяшки не знаю куда девали, а макулатуру дворник постепенно увязывал в пачки и периодически сам, на своей машинке, вывозил на пункт приема, где получал свои 5 копеек за этот бессмысленный, по сути процесса и экономической целесообразности, труд. Зато это помогало конторе не вылетать из рамок установленного обьема мусора. Ну, вроде бы пока ничего необычного эта идиллическая картинка не предвещает, да? И трансформировать ее в силу примитивности в форму крайнего идиотизма сложно, да? А вот и хренушки…
С приходом к управлению молодых дарований, последовавшим после смены владельца на тамбовского (волк тебе товарищ) аппендицита «Ростеха», логика была обьявлена лженаукой и изгнана поганой метлой, в традициях известного усатого кавказского персонажа из истории СССР,.
Теперь этот незатейливый мусорный процесс выглядит так: тот же дворник, но уже в рамках обязанностей, пакует макулатурные отходы и перетаскивает их в закуток в другом конце территории. После чего на стороне заказывается машина, услуги которой стоят больше чем видимо годовой обьем макулатуры с этой территории, и все это весело везут в приемный пункт макулатуры, после чего сдают за те же условные 5 копеек, но поступающие уже на счет «Химавтоматики». Бизнес наоборот… если, правда, не учитывать варианта что машина, которая в этой цепочке явно убыточная расходная часть, не является машиной «своего» перевозчика, но это уже не так важно - логика организации процессов по управлением «эффективных менеджеров», как правило, всегда анекдотична. Хотя и грустный это анекдот - безногие на беговой дорожке… Так, после известного весеннего прикола с приказной самоизоляцией молодая поросль в припадке разрывания ануса на полосатый флаг на собрании остатков коллектива громко заявила – мол, пока вы там по домам сидели, мы тут предприятие спасали…. На что один из старожилов грустно хихикнул - ну, извиняйте, господа начальнички, что мы не передохли за это время, сидя дома….
Продолжение следует?
7

27.09.2020

Читаю тут https://www.anekdot.ru/id/1143425/ и диву даюсь. Оказывается "заряженные частицы, с Солнца и с других звезд" - это нерешаемая проблема, тройное резервирование никто не делает (включая критические системы), про error-correcting code memory вообще не слыхали, и т.д.
Но это все чисто технические проблемы, их можно решить. А вот реально нерешаемая проблема любого электронного голосования, ее решить невозможно в принципе:

Голосование должно удовлетворять двум критериям:
1. У участников голосования должна быть возможность проверить голосование на честность. Чтобы не "нарисовали голосов".
2. Участники голосования должны оставаться анонимными. Чтобы их не шантажировали из-за их голосования.
Эти два требования - взаимоисключающие (для электронного голосования). Поскольку:

3. Если дать возможность любому участнику голосования знать, как проголосовали все участники голосования, то на тех, кто проголосовал не так, как того хотела действующая власть, может быть оказано давление. Например ОМОНом. От политически ненадежных власть обычно старается заранее отделаться. Потом сами будете скулить: "я ведь только в магазин за хлебом вышел" (забыв, что ранее вы голосовали за оппозицию).

4. Если дать возможность любому участнику голосования знать, только как проголосовал он сам (а точнее, как посчитали его голос), то все, кто не явился на избирательный участок, включая тех, кто уже на кладбище, могут, например, тут же проголосовать за действующую власть. Пожаловаться на это покойники сами не могут, а другие просто лишены возможности узнать, кто за этих покойников голосовал.

5. А если и такой информации нет - можно просто "нарисовать столько голосов, сколько надо".

Следует понимать две вещи:

6. Любой метод, позволяющий узнать честность голосования, позволяет также узнать лояльность избирателя действующей власти.

7. Но у действующей власти значительно больше легальных способов воздействовать на избирателя,
чем наоборот.

Да и потом, голосованияе достаточно бесполезно, да и не очень необходимо:
8. Что делать в случае победы в голосовании, но нежелании действующей власти расставаться с властью? Устраивать марши на площади? Власть их просто разгонит.

И наконец для любителей силового свержения правительства:
9. А те революционеры, которые справлялись с действующей властью, как-то и без голосований обходились... Мнение народа их не особо волновало.

Также могу посоветовать роман Замятина "Мы". Там один вариант голосования описан достаточно подробно.
8

27.09.2020

А теперь немного о грустном. У римлян худшей казнью было распятие на кресте. Смерть наступала не от болевого шока, потери крови или жажды. Когда человек висит на широко разведённых руках, он не может глубоко дышать. В результате, в лёгких скапливается жидкость. Жизненный объём легких становится всё меньше, и человек умирает, задыхаясь. Причём, процесс растягивается на несколько часов. Есть какая-то злая ирония в том, что от коронавируса больные умирают смертью Иисуса Христа.
В России (или той же Валахии, где правил Влад) худшей казнью считалось посадить на кол. Помните:
-А боярыня твоя где, в церкви?
-Она с режиссёром Якиным на Кавказ сбежала.
-Ловят? Как поймают, Якина немедля на кол посадить! А уж опосля...
Осталось дяденькам в белых халатах придумать такой вирус, чтобы люди умирали от разрыва внутренних органов.

27.09.2020

За почти 30 лет проживания вне России навещаю ее уже который раз? – давно сбился со счета. Но не менее чем двадцатый. При этом нынешний визит уникален с точки зрения позиционирования исходного и конечного пунктов. До сих пор приезд в Россию из Штатов был путешествием из обустроенной и предсказуемой страны в сравнительно стрёмные края, при всех потихоньку нараставших достоинствах. Соответственно, возвращение домой всегда ощущалось как возвращение в стабильность, надежность, начиная прямо с аэропорта прибытия. Типа: "Уф!"

А вот теперь всё наоборот. Я приехал из нестабильной, дергающейся в конвульсиях страны, где прикормленные гопники и безнаказанные бандиты все активнее терроризируют население, а массмедиа и властители дум бомбардируют его деморализующим враньем, политика предельно жабогадючна и тупа, и над всем этим ураганы, пожары и коронавирус крылья распростер, что крылья распростер(с). Рядом с тамошним безобразием Россия выглядит весьма прилично и привлекательно, стихии не беспокоят, народ уравновешен и доброжелателен, полит-дискутанты сходят с ума в рамках разумного, власти заняты в основном мирным возведеньем новых удобств для населения и латаньем старых, оппозиционеров травят изредка и несмертельно (сорри за черный юмор), и даже коронавирусные маски реализуют прикрытие сосредоточенных лиц в самую меру, на мой мещанский вкус. В общем, страна, где можно расслабиться, а при хорошей погоде (что бывает, увы, реже, чем хотелось бы) вообще приятная на вид, вдох и ощупь. Понятно, что запас прочности у любой структуры в нынешние времена быстро истощается и завтра-послезавтра всё может навернуться по полной программе, но вот конкретно моментальный ментальный снимок сегодняшнего дня скорее отгоняет пессимизм, а также желание возвращаться до выяснения обстоятельств на территорию проживания. Поглядим как пойдёт.
10

27.09.2020

Пролог: Знание-сила!
Вахтенный механик пожаловался что датчик температуры на одном дизеле показывает неверное значение. Он даже сам поменял датчик на новый, но все равно показание температуры было меньше чем должно быть. Сходили вместе посмотрели на это чудо американской инженерной мысли. На дизеле стояла небольшая железная коробочка в которую были вкручены два датчика: давления и температуры, к ней подходили две трубочки что сразу навело меня на мысль что они забились ржавчиной т.к. это система охлаждения дизеля. Механик не разделил мое мнение заявив, что давление в норме, а значит проток воды нормальный. Пошли с ним в ЦПУ. Я открыл холодильник, достал банку колы и поставил перед ним.
Спрашиваю: Давление в банке есть?
Отвечает: Есть.
-А проток?
……
Трубки были прочищены, показания датчика пришли в норму.
Вот так и выживают ЕТО на судах неся знания в массы...

27.09.2020

Считаю себя довольно далеким от политической жизни, но реально достали политологи и блогеры. Все дружно предрекают трудности и проблемы в ближайшем будущем. Причем Украине вообще обещают развал и раздел между соседями. По моему имхо, это не совсем так. Возникшие капиталистические режимы во всех постсоветских странах, имеют отличительную особенность. Независимо от размеров и степени вооруженности, они самососредоточены. Практически не конфликтуют с соседями. Известный пример, это исключение. Буржуазия этих стран самозабвенно осваивает и переводит в свой доход имеющиеся внутренние ресурсы. А они огромны, особенно в России, да и в Украине, далее по списку. Складирование полученных доходов происходит в лучших зарубежных странах, куда постепенно, с расчетом на долгие годы переселяются эти буржуа. Этого хватит им еще на долгие годы. Звучащие обвинения наших стран в агрессивности и опасности для мира во всем мире, меня просто возмущают. Откройте глаза, кому нужно, тратить на вас время. Тем более таких законопослушных граждан как мы, в своих странах куда мы стремимся, вам еще поискать. Поэтому мой прогноз, в обозримом будущем, все будет спокойно.
12

27.09.2020

Ну - не могу смолчать!

Сейчас, ну только что - министр финансов оправдывается перед репортёром на канале "Россия 24" - за то что Белорусии дали кредит всего лишь в 1,5 млрд долларов!!!

А то что год назад - подарили 3 миллиарда зелёных - просто, чтоб гопник по имени Украина - пропустил ваш газ на ту сторону! - это нормально!?

Да я братьям - белорусам - от души - и от всего государства и 15 мильярдов доллларров не пожалею!!!

У нас - есть!

А для братки - не жалко!!!

27.09.2020

Да-да, уважаемые матери-лучшезнайки, ваши сыновья обязательно пойдут к вам. Ведь именнг вы способны:

1. Записать сына, которому на ухо наступил "Белаз", в музыкальную школу, а просьбы выбрать лучше технический или лингвистический кружок - игнорировать. Ведь у него в роду все очень музыкальные, а инженеров и переводчиков никогда не было, ему там будет сложно. По вашей линии - да, не было, а по отцовской?

2. Лечить сына от сезонной аллергии способами, которыми обычно лечат от простуды, хотя он сам прекрасно отличает одно от другого по ощущениям. Ведь у него в роду все часто простужались, а аллергиков никогда не было. По вашей линии - не было, а по отцовской?

Вы угадали, сын действительно придёт, если какая-либо помощь понадобится... вам. А за советом он обратится к отцу, жене, тёще, "Яндексу", но не к вам.
14

27.09.2020

Мой подарок и мои слова стали причиной пожара в квартире моей мамы.

Чтобы "убить двух зайцев" одновременно я отвез свой не сильно старый, но все же второй ненужный мне компьютер маме в квартиру. Обучая работе и развлечениям в интернете я сказал, что выключать его из розетки не надо, это надежная техника предназначенная для постоянного включения в электрическую сеть.

В тот сентябрьский вечер мама так и поступила- нажала пуск, выкл и ушла спать. Утром она пошла в школу учить детей. В это время в нашем доме был скачок напряжения, сгорел один телевизор у соседей и самое печальное, произошло возгорание в блоке питания в выключенном компьютере мамы. Огонь перекинулся на шторы и ...

Дым увидела соседка, вызвала пожарку. До приезда пожарки дверь уже взломали соседи, но войти не смогли - вся квартира была в густом дыму. Пожарники начали заливать пеной с самого коридора и залили всю квартиру. Потом выяснилось, что возгорание было в дальней комнате и только там. Ущерб от огня и дыма был в 1 комнате, а ущерб от пены был во всей остальной квартире. Вся мебель была выброшена на помойку. Вся одежда прошла химчистку. Большую часть одежды удалось сохранить.

Инспектор МЧС, куда сейчас входит пожарная служба сделал вывод, что причиной возгорания компьютера был возможный скачок напряжения, но возгорание квартиры произошло из за возгорания компьютера. Был бы компьютер выключен из сети, например выключателем на "пилоте" и возгорания не было бы. Производитель спичек не несет ответственность за пожары из за неправильного обращения со спичками.

Мораль здесь та же, что и в анекдоте про монашенку: монашенка подумала, подумала и со словами - береженого Бог бережет, и надела на морковку еще один презерватив.

Берегите себя и перестраховывайтесь.

27.09.2020

Живу в Израиле. Случайно (правда!) попал на ПЕРВЫЙ канал Рашки. Сразу бросилось в глаза - ИДИ И СМОТРИ!
Вспомнил прекрасный и жуткий фильм Элема Климова. Ну, думаю, круто! Показать в наше время фильм о трагедии беларусов под гнетом фашистов, о беспредельной жестокости, о геноциде... Молодцы! И...
Я вижу, речь идет о гастролях Г. Лепса (Лепса, Карл!) в Германии!
Это даже не цинизм, это просто отсутствие мозгов! Боже, как не стыдно!
Жду открытия пионерлагеря Бухенвальд, продажи газовых печек Дахау, фестиваля Бабий Яр и т. д.
Горите в аду, сволочи!

27.09.2020

Уборщица Марина Удгорская победила на выборах в Костромской области. Она созналась в том, что она была технический кандидат, но никакого подлога там не было. Человек шел на выборы, сельчане за нее проголосовали. Вот так, технический кандидат техничка технически победила на выборах, хоть и не кухарка.
17

27.09.2020

После первого сентября жена сказала, что у дочери появилась новая классная руководительница. Если прошлогоднюю многие считали молодой и не очень опытной, то новая понравилась всем. Невысокая, энергичная, с каждым из родителей легко находила общий язык. Еще одной положительной чертой считалось, что она живет в московской области, и на работу ездит и уезжает электричкой. Жене она рассказывала о своих проблемах со взрослой дочерью. Та уже год встречается с парнем, но до сих пор неясно, женятся или нет. Как-то я тоже встречал дочку из школы и тоже с ней познакомился. Все оказалось так как описывали. Громом среди ясного неба стало известие, что класрук пропала. Ее уже несколько дней уже нет на работе. Директор послал двух учительниц к ней домой, посмотреть, что что случилось и помочь, если надо. Посланные привезли удивительную новость. Класрук запила вместе с бомжами, и теперь тусуется с ними. Все это рассказала ее дочь. Свою коллегу посланца увидели возле платформы электрички. Она капитально выпившая, одетая в какие-то обноски, пела какие-то жалостливые песни, а ее новые друзья собирали деньги за это. Несмотря на ряд принятых мер, к чести сказать вместе с дочерью класрука, вернуть ее так и не удалось. Она на электричках уехала в неизвестном направлении и более не показывалась. Это самая удивительная истории, которую я встречал.
18

27.09.2020

У меня на работе есть книжный киоск. Я регулярно туда заглядываю, но до сих пор ничего не купил. Какая-то убогая боевая фантастика и еще что подобное. Как-то проходя мимо, краем глаза, заметил что-то не так. Остановился, посмотрел. На полке стояла большая, хорошо оформленная книга. На ней фамилия автора, была чуть ли не больше заголовка. Автором был Игорь Пидоренко. Не знаю как правильно ставить ударение, но это не важно. Эта книга простояла в киоске больше недели. Не знаю купил ли ее кто-либо. Знаю десяток хороших писателей взявших себе псевдонимы, обладая не самыми плохими фамилиями. Заранее прошу прощения у И.Пидоренко. Я его не читал, и не могу судить о нем как о писателе. Хотя возможно он пишет под псевдонимом.
19

27.09.2020

На этом сайте надо поставить дисклаймер – мол не надо на прямую воспринимать информацию и тем более пользоваться ею на практике. Редакция мол не несет ответственности и т.д.

Я вот процитировал один анекдот, а потом скоро повторил его, так как подумал, что не поняли или не расслышали. Так как меня больше не приглашали в ту компанию, делаю вывод, что все они и поняли, и вняли.

Компания была относительно интеллигентная и не тупая, но как-то кто-то, да и не сдержался похвастаться, купил там толи машину, толи что-то другое. Тему поддержали, но не по машинам, а по покупкам. И покатило –машина, квартира, я на работе, а баба моя… И мне сразу к месту показался анекдот про американских психиатров. Там они тоже хвастались машинами, яхтами, вилами. И тогда один сказал, что, коллеги, мы же профессионалы, давайте спустим штаны и померим линеечкой длину. Ну эту фразу я постарался сказать поэффектнее, без длинного вступления. Получилось, думаю, хорошо, я остался рад. Друзей (бывших) правда иногда немножко жалко. Да ну их, сами они козлы.

Так что думайте, стоит ли, прежде чем что ни будь цитировать. Помните, что после вопроса, “Зачем вам деньги, Киса…”, вообще режут горло…

27.09.2020

Меня осенило: сторонники и противники бодипозитива говорят о двух разных бодипозитивах.

Тот бодипозитив, согласно которому, не обязательно поддерживать соответствие тела стандартам КРАСОТЫ - правильный. У вас союз, вы друг друга любите такими, как есть - ненакрашенными, некрасивыми, с какими-либо дефектами, даже инвалидами. На сторону ходить не собираетесь. Зачем вам что-то менять, если вас и так всё устраивает.

Но совсем другое дело - тот бодипозитив, согласно которому, не обязательно поддерживать соответствие тела стандартам ЗДОРОВЬЯ. Ибо от красоты продолдительность жизни не зависит, а от здоровья - нарямую.

Кажется, разобрались?
21

27.09.2020

Решила оплатить коммуналку в электронном терминале сбербанка. Выбрала поставщика услуг, указала номер лицевого счета, внесла необходимую сумму. Вижу на табло "ждите, ваша операции выполняется". И что то он подвис. Стою, жду, нервничаю. Вдруг на табло высвечивается: "ошибка номер 126 (не запомнила точно), повторите попытку позже". И отобразил главную страницу. И все. Ждать больше нечего. Подхожу к сотруднику банка, обьясняю ситуацию. Она отвечает, что платеж может зачислится в течение трех дней, приходите черед три дня. Звоню 900. "Вас приветствует робот-автомат сбербанка. Позвольте рассказать вам о себе. Чем я могу вам помочь? Вопрос не ясен. Повторите вопрос. Вас интересует комиссия за платежи? Видимо вопрос для меня слишком сложный, соединяю с оператором. Все операторы сейчас заняты. Ответа операторы надо ждать 10 минут.". Звонила с мобильного. Ждала все 10 минут. Ответили ровно через 10 десять минут. Обьяснила ситуацию. Мне ответили: "обратитесь в ближайшее отделение банка. Я вам ничем помочь не могу.".

27.09.2020

В 1970-х годах самым дешёвым продававшимся в СССР автомобилем был ЗАЗ-966 «Запорожец», стоимость которого составляла 3 000 советских рублей, что соответствовало 3 614 американским долларам. В то время в США за эти деньги, а именно за 3 562 американских доллара можно было купить Ford Mustang Mach 1, оснащённый кондиционером, автоматической коробкой переключения передач (АКПП) и 5,7-литровым 8-цилиндровым V-образным двигателем мощностью 290 лошадиных сил. Кстати, обычный Ford Mustang в базовой комплектации стоил 2 820 американских долларов.

27.09.2020

Приходит ко мне рассылка с закрытого форума по ремонту компьютерной техники (все никак не отпишусь). Типа там только крутые специалисты, обычный пользователь не пройдет регистрацию.
И вот обсуждение одной проблемы:
- Народ, помогите -- есть комп с Win10 с NVidia, к нему подключены два монитора. До недавнего времени все работало, а сейчас тот, что подключен вторым пишет "Нет сигнала". По одному (на первом канале) работают, а в паре нет. Я уже и местами их менял, и драйвера сносил, и реестр правил. Ничего не помогает...
- А ты кабель не пробовал новый поставить?
- А что так можно было? Я, правда, через этот кабель и в BIOS войти не мог -- на экране одни полосы...

P.S. Понимаю, что история специфическая.

27.09.2020

Вчера.

По серьезному поводу участковый врач отправил меня к хирургу. По реально серьезному поводу...

Хирург повертел в руках результаты обследования и выжал из себя мысль :
"Это вам к хирургу надо".

и написал направление к хирургу на 14.10.2020г

27.09.2020

Где-то в 1993 г. мне пришлось возиться с выручкой в мелких купюрах, считать и упаковывать в пачки «трешки и пятерки» по сто штук. Взял презервативы, нарезал их – вот и резинка.
В банк принес – мне кассирша «что, блин, это за резинки ?».
«Не волнуйтесь» говорю, «не использованные !»

27.09.2020

Молодая семья кандидатов разных наук, приехавшая на неделю к профессору даже не собиралась идти по грибы.
Обсуждение кандидатской диссертации зашло в тупик. Многолетняя Работа большого коллектива оказалась под угрозой срыва.
Мужчины вышли покурить. Говорили о кафедре, зарплатах, Грантах, о том что Солнце вышло после вчерашнего дождика. :-)
Потянуло свежим грибным ветром со стороны далёкого Бора. Небо как-то сразу засинело, вырвавшись в звёздную бесконечность.
Успокоившись, Профессор заспешил к телефону.
После трёх минутных переговоров вышел бодро, тая хитрую улыбку и, попросив молодых людей Дождаться его возвращения чуть не вприпрыжку выскочил за ворота.
Клён на переулке манил всеми своими разноцветными ладошками в неизвестные дали.
- Ник, ты что? - спросила супруга, махнув рыжей косой.
- «От того что ты мне просто улыбнулась». - Через силу пропел кандидат на манер известной песни.
Она тоже улыбнулась в ответ и они легко рассмеялись. Молодость взяла свое. Хотелось перевернуть или хотя бы раскрасить Мир самыми яркими блестящими искрами светлого счастья!
- А пойдем-ка... - придумал молодой ученый, - мусор вынесем!
Дырявое ведро на даче у профессора, где не пропадало и не выбрасывалось ничего, как у всех людей переживших войну и перестройку - в дело шло всё!
Редкие остатки еды и мелкие щепки с клочками бумаги перекладывались в кучу, где и сгнивали на удобрения. Дырявое ведро служило большой лейкой, которую профессор наполнял водой и по пути к самовару щедрость поливал цветы, расцветающие по сторонам садовой дорожки из осколков камня, оставшихся после укрепления фундамента.
Чтобы не идти с пустым ведром положили внутрь недопитую бутылку сухого вина и бутерброды, завернув в пакет.
Пройдя по замершму после обеда посёлку и сделав два лишних поворота они оказались на углу посёлка, леса и поля у большой лужи, из который тек ручеек.
- Здесь в прошлом веке тройка с серебром перевернулась. До сих пор вода Целебная. - Сообщила молодым людям толстая женщина в домашнем халате и косынкой на голове, снимая огромные бидоны с Тачки.
- Спасибо, - ответила молодая хозяйка, - меня Валя зовут, а вы молоко продаёте?
За 15 минут неторопливого бабьего базара прошедшего в обстановке Дружбы и взаимопонимания были обсуждены цены на продукты, жители деревни и дачного посёлка, Правительство и Президент как России, так и Соединенных Штатов. А Колхозная ферма оказались дачей в Строителя, всю жизнь строившего такие же фермы в колхозах. А для Ребеночка лучше всего брать молоко Только у нее - она свою бодучую только на лесных полянах пасёт!
Чтобы взять с собой волшебной воды из источника, Никита вылил остатки вина под ближайшую берёзку. ПОБЛАГОДАРИВ дерево, лес и источник.
На сучке висела воронка с ручкой из бересты. Чтобы пить, как из ковшика надо было зажать низ или открыть нижнюю дырочку, чтобы вылить в другую бутылку.
- Дырка в носу! - гремел Профессор на лекциях первого курса. В технике - Отверстие! Для разных целей нужны глухие и сквозные. Голову надо иметь!
О нашей изобретательности другое Было... Но в другой раз!
Используя ведро в качестве ковша экскаватора умелой рукой ученый расширил Источник в глубину и ширину, чтобы легко поместился большой бидон.
Молодая семья повернула дальше, к лесу под Благодарные взгляды местных жителей. Ещё бы! За водой ходить с дырявым ведром.
Пройдя водопой, молодые хотели срезать путь пройдя через поле, но наступил ногой на коровью лепешку:
- Ахтунг минен! - остановились, мужчина вытер сандалии о траву.
- На счастье! - заверила, рыжая половина в домашней летней шляпе.
Пройдя вдоль леса и не найдя тропинки Они попросили:
- Здравствуй, сыр-бор нам не зиму зимовать, ни ночь переночевать. Нам только грибков собрать до стипендии дотянуть, да родителей прокормить!
Лес расступился степной дорожкой, маня сырой землёй и светлыми полянками.
Так и пошли, взяв друг друга за руки, да не терять из виду, срывая то моховичек, то боровичок!
Ведро - то хоть и дырявое, а для грибков - в самый раз, а в пакете целлофановом и не видно чего есть!
Долго ли коротко ли бродили - набрели на Лесную полянку. Присели под дубом. Уж посидели - пообнимались, да целовались - миловались.
Оно и понятно: "С милым рай в шалаше, да дом под ракитовым кустом!" Поели бутербродов, попили родниковой воды. Дуб поблагодарили, да пошли обратно.
Обратно они шли вместе - рука в руку, плечом к плечу.
- Да, правильно он работу запорол! - отвечал на свои мысли почти кандидат. Для вчерашнего студента, конечно, здорово! Но перспектива? Год - два! И Ничего!
- Помнишь, присылали мне приглашение в Америку? Грин Кард давали. У профессора - то ученики и академики и космонавты!
- Знаешь анкета с чего начинается? Ну там имя-фамилия. Отчеств у Них нету... Пол: мужской, женский, Другой? Какой именно? Глянул я - там 100 полов. Я даже смотреть не стал! Смотри, как здорово! Там берёзки, а тут ёлочки! Керамику же тоже в печи закаляют. А если металл с глиной соединить? Что там по диаграмме Железо-Углерод получается? Там же медь и кремний. Лазером то уже спекают. Получится...
Остановились, ошеломлённые. Перед ними стояла куча опят! На самом деле это пень, высотой метра три Весь! Заросший опятами.
Они аккуратно срезали крепкие грибочки складывая в пакет и в ведро. Радовались удаче не только они, но и грибы, которые нашли того, кто их съест с Удовольствием!
Круг Любви и Радости вращался все дальше и выше!

27.09.2020

Работаю в банке начальником службы безопасности. Владелец банка, он же председатель совета директоров, в одно из своих редких посещений, попросил меня присмотреться к начальнику одного из управлений, у которого уже долгое время вакансия по важной должности. Присмотрелся. Просто спросил, почему не подкидывает мне для проверки кандидатуру по своей вакансии. Мой собеседник молодой парень, окончил финансовую академию, имеет репутацию почти гения по своей линии работы. Поэтому ему дано право самому подбирать себе сотрудников. Этот почти гений с юношеской прямотой ответил мне, что просмотрел много кандидатов, и все теряются на простом вопросе: вы за или против смертной казни в нашей стране? Я знаю, что он уже некоторое время встречается втайне с одной из хорошеньких девушек-клерков нашего банка. Спрашиваю, как бы он отнеся к тому, что его любимая женщина торгует наркотиками, чтобы быстрее расплатиться с их ипотекой? Похоже, парень действительно неглупый, хотя и имеет современное образование. Сказал, спасибо за информацию и ушел. Через два дня ко мне поступила анкета женщины лет 45, на вакантную должность. У меня и моих подчиненных к ней не оказалось претензий.
28

27.09.2020

22 сентября архив Института национальной памяти Польши (IPN) сообщил на своей странице в фейсбуке, что в феврале 1964 года в страну приехал 36-летний британец по имени Джеймс Альберт Бонд. Он устроился архивариусом военного атташе британского посольства. Бонд быстро привлек внимание контрразведки — за ним установили слежку из-за подозрений в шпионаже.

На тот момент уже вышли 11 из 14 книг о Джеймсе Бонде (первый роман Яна Флеминга об агенте 007 «Казино "Рояль"» опубликовали еще в 1953 году) и две экранизации бондианы — «Доктор Ноу» и «Из России с любовью» с Шоном Коннери.

Как сообщает The Telegraph, Джеймс Альберт Бонд родился в 1928 году в городе Бидефорд, графство Девон. Его родители занимались сельским хозяйством. В 1954 году он женился на Джанетт Такки, у них родился сын. Бонд прослужил в армии почти до 60 лет. Он умер в 2005 году.

Директор Института национальной памяти Польши Маржена Крук рассказала Reuters, что Бонд, который посетил Польшу, чем-то напоминал литературного героя — тоже любил женщин, но пить предпочитал не мартини, а пиво.

Джанетт Такки заявила The Telegraph, что ее муж действительно был британским шпионом. Но когда они находились в Польше, она не знала это наверняка, хотя понимала, что супруг занимается чем-то странным. Джанетт вспоминает, что все время пребывания в Польше за их семьей следили.

По данным польских архивов, Бонд дважды пытался проникнуть на военные объекты в Белостоке и Ольштыне, которые контролировались СССР. Но при этом не установил контакта с местными жителями. Уже в 1965 году Бонд покинул Польшу. По словам вдовы, это случилось из-за повышения в воинском звании.

Почему Джеймса Альберта Бонда направили в Польшу, неизвестно. Это останется тайной, пока не будут рассекречены необходимые материалы британских архивов. В Институте национальной памяти Польши не исключают, что это была шутка или попытка отвлечь внимание польской контрразведки.
29

27.09.2020

Создать прецедент

(Мысли вслух)

Эльмана Пашаева лишили адвокатского статуса сроком на год за то, что он нёс всякую откровенную белиберду на процессе по делу Ефремова.

А почему бы по этому же принципу не лишать статуса журналиста (или ведущего) – тех, кто делает то же самое изо дня в день на телевизионных каналах страны?..

© Дмитрий Свиридов
30

27.09.2020

Давно это было. Нахожусь в в Чечне, в зоне боевых действий. Мы располагаемся в здании бывшей пожарной части. Верхний этаж отведен под казарму для переменного состава. Там размещают прибывающие ОМОНЫ. Одна из комнаток в конце коридора отведена под радиомастерскую, где сидит тихий парень по имени Сергей. Он мастер на все руки и часто чинит нашу личную аппаратуру. Как-то вышел от него, держа в руках портативный радиоприемник. Уже пару дней как прибыл Иркутский ОМОН. Среди них было десятка полтора бурятов. Дело было вечером, и я не скрою, уже принял стакана два. Группа омоновцев, шедшая по коридору, выпила, конечно, гораздо больше. У некоторых, видимо, возникло ощущение, что они птицы. Издавая разные крики, они прошли мимо меня, причем несколько узкоглазых парней летели над полом. Я, немного офигевший стоял на месте, пока люди и птицы скрылись за поворотом. Потом подумал, да и хрен с ними, летят, так летят. Мне-то какое дело. Прошло уже довольно много лет, но ощущение, что некоторые люди могут летать, осталось. Вспоминаю об этом, когда встречаю людей азиатской внешности. Конечно, надо им и мне выпить, но сейчас время другое, да и не до этого. Но воспоминание о полете людей осталось.
31

27.09.2020

В Индии знакомые в шоке что я, как обычный россиянин не знал что:
Индия самая большая страна в мире, это считая Индийский океан.
Что население Индии превышает население России в 10ть раз
Что все главные достижения в науке, технике, архитектуре, медицине, религии, закону и т.п. до 18 века были в Индии.
По крайней мере так верят Индусы.
32

27.09.2020

О ТОМ, КАК ПРОЖИВАТЬ ПОТЕРИ
(шаман племені Майна)

«Оно случилось. Твой дом разрушен, земля сожжена, оружие унесла река, скот погиб. Всё, что ты строил и растил много лет, больше не существует.
Подойди сюда. Здесь горит мой костёр и здесь ждёт тебя моя песня. Всё, что когда-то родилось на этой земле и в этом небе, обязательно умрёт, чтобы дать жизнь тому, что родится потом.
Таков закон. День сменяет ночь; семя, упавшее в землю, умирает, давая рождение новому урожаю — так было всегда, так будет вечно.
Ты застываешь в ужасе, когда видишь свои потери, ты не хочешь в них верить. Открой глаза и смотри. Твоя жизнь изменилась. Изменилась мгновенно. Твоего прошлого больше нет.
Плачь! То, что разрушено или умерло, должно быть оплакано.
Плачь! Твои слёзы, словно дождь, смоют пепел, щепки и камни, они омоют твои раны, они унесут прочь то, за что ты ещё пытаешься держаться.
Плачь! И пусть дождь будет сильным! Ты можешь сотрясать небо своим воем и грозить ему кулаками, топтать ногами землю и падать на нее в отчаянии!
Плачь! А я буду петь свою песню. Рано или поздно дождь прекратится!
Ты встанешь с земли и увидишь на небе радугу! Зазеленеет трава и первый цветок расцветёт на пепелище.
Ты увидишь, как жизнь возвращается к тебе!
Ты засучишь рукава и построишь новый дом, выкуешь себе оружие и разведешь скот.
Ты почувствуешь радость в своем сердце и поймешь, что все было так, как и должно было быть.
Ты поднимешь руки к Небу и поблагодаришь его за посланные тебе испытания!
Ты выжил, ты стал мудрее, ты живёшь дальше!
Запомни три важных урока.
1. Уходит только то, в чем заканчивается жизнь. Оно становится жёстким, неповоротливым и, в конце концов, умирает.
2. То, что ты создаёшь, содержит частицу тебя, но не является тобой. Твоя мудрость и твоя страсть всегда с тобой. Ничего не потеряно, когда ты не теряешь себя.
3. Ты — часть жизни. Позволь себе меняться и течь вместе с ней. Возьми жизнь в союзники.»

Записано Еленой Марчевской во время посещения племени лакандонов, потомков майя, в штате Чапас, Мексика.

27.09.2020

Страшная история. Чистая правда. Отдыхать на море стараемся каждый год. Много где побывали, много видели, но та история произошла на турецких берегах Кемера. Отель пятерка без претензий. Пляж отеля, идем после завтрака примерно на одни места. Отдыхаем уже с неделю. Вокруг уже знаем кто будет. Тусовочка такая пляжная. Вот Варвара, учительница, всегда первая приходит, сейчас студенты из Питера прибегут, их из далека слышно. Муж ждет Иваныча, он с ним в нарды играет. Новых сразу видно. Подходит молодая мама с девочкой лет пяти. Игрушек пакет. Мы между купанием разговоры ведем тихие. Девочка в море ведро водички набрала. Мама вся в телефоне. Накупались, лежим лениво смотрим как она Барби окунает головой в ведерко. И тут она куклу со всей дури начинает бить головой о дно ведерка и визгливым голосом орет - Сдохни тварь, сдохни!! Все в шоке! Мама ноль эмоций. Муж с открытым ртом замер просто. Первая очнулась Варвара (ну педагог однако)
- ААааа зачем ты так делаешь, деточка?
- Отвали, ТЕБЕ какое дело? Пусть сдохнет тварь, а мне новую купят!
Вот уже несколько лет прошло, но для нас это самая страшная история, которая произошла на отдыхе. А ведь мы много где побывали и на дайвинге акул видели.
34

27.09.2020

Век живи - век учись!
Основано на реальных событиях.

Третьего дня, нечаянно, втянут был в двухдневную лингвистическую дисскуссию по поводу этимологии одного из терминов современного интернет-сленга с незнакомым мне оппонентом.
Дебаты на "великом и могучем" прошли в комфортной, без использования ненормативной лексики, обстановке, снабжены были, в нужных местах, необходимыми ссылками на первоисточники и сдобрены изрядной долей иронии.
Визави пытался опровергнуть мои доводы. Но, под прессом железобетонных аргументов и моего искрометного юмора, он, как радистка Кэт во время родов, перешёл на родной язык:

"Аффтыр жжот! Пацталом! Пеши исчо! )))"

Так я познакомился с
падонкаффским/олбанским языком!
Зато теперь я могу написать в анкете в разделе владение языками: читаю легко, перевожу со словарем, пока...

27.09.2020

Как сообщила пресс-служба Минобороны Украины, в Одессе попытались продать военный городок. Общая площадь планируемого для продажи городка составила более 13 тысяч квадратных метров. Мошенники зарегистрировали государственное имущество на физическое лицо, некую женщину, после чего было вынесено постановление об аресте ее имущества как должника и городок был выставлен на торги под видом арестованного имущества.

В Минобороны не сообщили, продавался ли городок вместе с солдатами или без.

27.09.2020

Наша семья любит кошек. Моя дочь, умница и красавица, любит их и спасает. До замужества подобрала в подъезде котенка, которого подожгли. Ужас...Ночь, ветеринар, определенная сумма денег, выходили, оказалась карликовой малышкой. Назвали Муся, так ее ветеринар в карточке записал. Дальше больше, мусорный бак, опять выходили, пока не знали как назвать, она уже на Муся откликалась, ну первая же Муся. Подружки заводят крутых котиков, собачек, а моя - Спасатель Котибу (от Малибу). Дальше дом покупали, подкидыша подобрали хромого, опять лечили. В ветеринарке уже ржут, Муся номер три? Дочь, да, будет Муся маленькая, Муся большая и Муся Новая. Вышла замуж. Ждем внучку. Как назвать? Муж, ну не МУСЯ же! Дочка, да ладно вам, я же креативный директор в компании! Ну ну..... Маша назвали! Всем кошатникам привет!
37

27.09.2020

Решил поехать на дачу на электричке (машиной дольше и дороже, Дача - 172-й км по Минскому шоссе) Внимание, с собакой. Приехали на Белорусский вокзал, хотим на "Ласточку" (электричка дальнего следования). Прохожу в кассу, покупаю билеты себе и собаке. И уже отдавая билеты, кассирша так вскользь спрашивает, а у вас маленькая собака или большая? Я говорю, большая. А она мне, для маленькой нужна обязательно переноска, а для большой - намордник. Ну я иду, нахожу Зоомагазин, покупаю намордник и иду на поезд, а меня не сажают - говорят, нужна еще и переноска. Я пропускаю эту электричку, покупаю на следующую (через 3 часа). Иду за переноской, а на мою собаку (от 50 кг) они только под заказ и стоят от 25 т.р. Я вызываю такси и за 5 т.р. еду на дачу, но уже потерял пол дня и много денег (за возврат билетов на собаку мне не вернули деньги, потому что кассиры с этим раньше якобы не сталкивались))). А теперь самое прикольное. Если бы я купил переноску и зашел с ней в вагон и потом попытался бы засунуть туда своего Кане Корсо (натасканного на охрану), то он порвал бы и меня и пол вагона людей... Но правила есть правила...)))
38

27.09.2020

В пику рассказчикам о том, как сладко проламывать крыши машин соседей ломами, срать врагам под дверь и писать заведомо ложный донос в органы опеки на соседку - мать-одиночку.
Рассказ скопирован с другого сайта

В вашу машину бабушка залезла

Случилось вчера. Ночь. Вышел в магазин, вижу, что в нашем районе (район огорожен забором) ходит бабушка, шарит около машин, заглядывает в окна, дёргает ручки, одета неряшливо, в руках пакет с тряпьём и непонятной полужидкой субстанцией на дне, думаю: дай подойду узнаю, может помощь нужна.
Подхожу: Я(Я), Б(Бабушка)
Я: Здравствуйте, вам помощь нужна?
Б: .... (Продолжает свою деятельность)
Я: Бабуль, помочь может чем?
Б: (Поворачивается) Я сегодня не заплатила, завтра заплачу! Маме нужно сказать

Поняв, что бабушка не совсем в себе, пошёл к охране района, объяснил ситуацию, на что получил ответ: "Так выгони её со двора, что нас по пустякам отвлекаешь"

Ясно. Действовать нужно самому. Вспоминаю про Лизу Алерт, вспоминаю посты Пикабу про потеряшек и иду обратно к бабуле. Пришёл. А её нет. Начал искать.
"Так. Рядом с машинами её нет, под машинами тоже. Куда она могла пой...." И тут мой взгляд цепляется за жуткий силуэт, сидящий на заднем сиденье соседского автомобиля, освещённый тусклым светом уличного фонаря. Сказать, что моё сердце чуть не отъехало - не сказать ничего.
Пошёл проверить. Реально, сидит в машине и смотрит пустым взглядом в даль.
Бегу к соседу, стучусь, объясняю ситуацию, спускаемся вниз. Он в шоке. Я с ним. Открывает дверь, просит бабулю выйти, она говорит, что едет в такси домой. Кое-как уговариваем её выйти. Сосед закрывает машину. Чешет репу, говорит, что машина закрыта была. Говорю ему, что бабуле помощь нужна. "Выгони её за район, пусть там ошивается". Понял. Действую дальше. Ночь. Сосед ушёл. Начал допрос бабушки: где живёт? С кем живёт? Есть ли документы? Есть ли номер телефона чей? Есть ли записки в карманах? Всё тщетно. Назвала 3 разных адреса, живёт с мамой, идёт со школы, она ученица, домой идти боится, потому что темно и страшно, вызвала такси (машину соседа) и уехала куда-то. Так. Что делать? Вспоминаю про отделение полиции рядом с домом, уговариваю бабулю пойти со мной. Пошла. Встретил курящих на улице сотрудников, объяснил ситуацию. Они начали свой допрос бабушки, она снова назвала новый адрес, снова сказала, что ученица. Стало жутко.

Отдал её в руки сотрудников и ушёл, а они завели её в отделение и, надеюсь, помогли ей найтись.

Жена считает, что я герой. Я считаю, что так должен поступать каждый. Не будьте такими как мой сосед и охранники. Всем здравого ума

27.09.2020

вот еще история про "потеряшек" и настоящих людей...

Рабочий зимний будний день. Поехал в транспортную компанию отгружать груз с работы. Почти промзона. Город Ижевск. Только вышел с машины - подходит мужик. Говорит "я замерз, можно посижу прогреюсь в машине?"

Мое мнение на этот момент - то ли алкаш, то ли бомж... Ответил ему - дружище, сейчас груз отгружу и приду, там прогреемся. И я убежал.

Через 20 минут возвращаюсь - мужик ждет меня у машины.

Ну что, деваться не куда. Ну садись говорю.

Сидим. Греемся.

Я - как тебя сюда занесло?

Он - утром пошел в магазин, купил молока (показывает на пакет) сел в автобус. Еду, еду. Кондуктор ругается. Второй круг пошел. Назвал ей адрес. Она сказала где выходить. Я вышел. Искал дом. Не нашел

Вот тут и очутился.

Я- говори адрес. Закину по дороге.

Он - назвал адрес. Он оказался рядом с транспортной компанией.

Приехали. Твой дом?

Он- не помню точно

Но вроде этот подъезд.

Пошли с ним. Этаж не помнит. Позвонили в квартиру первую попавшуюся. Там ответили что его не знают. Посоветовали главную по дому. Она мол знает.

Пошли к ней.

Не знаю его говорит. Не живёт тут.

Сели в машину с ним. .

Он говорит - меня не бросайте.

Я- ну деваться не куда. Звонить в полицию надо. Не найдемся.

Он- ну не знаю.

В общем позвонил я. 15 минут звонок шел. Соединение. Оператор выслушал. Перевел в участковый отдел. Там спросили его имя и отчество. Пробили. И просто по телефону сказали что это его старая прописка. Лет 15 назад жил там. А сейчас он живёт по другому адресу.

А мужик говорит жена волнуется...

Полиция спросила ФИО жены. Пробили. Мне говорят - умерла она 5 лет назад. Прописана была там же, где он сейчас подписан. На Холмогорова (Ижевск). Сейчас приедем. Ждите.

Приехали. Опросили его. Опросили меня. Составили протокол. Подписал его.

Полицейские поблагодарили. Сказали поедем на адрес его прописки. Дети у него есть. Найдем их.

С мужиком попрощались. Сказал не переживай, сейчас найдут, где ты живёшь. Не бойся.

Он-покивал и сел в машину полиции.

Разъехались.

Приехал домой. Припарковал машину.

На следующий день нашел его пакет с молоком, хлебом, пивом.

27.09.2020

У меня в городе врач скорой приехал на вызов, унюхал, что от женщины пахнет спиртом, сказал, что она пьяная, и такую обслуживать не будет и уехал.
По итогам оказалось, что это была гликемическая кома, а запах был запахом ацетона. Женщина полежала в коме еще какое-то время и скончалась.
41

27.09.2020

В качестве преамбулы:
Древнего деда спросили репортеры:
- А при ком жилось лучше, при Сталине или при Хрущеве?
- Конечно при Сталине?
- Как? Не может быть! При кровавом то тиране? Почему?
- Так при Сталине я молодой был и меня девки любили.

Обычно девяностые годы прошлого века в России принято вспоминать исключительно нехорошими словами, "Я пережил девяностые" произносят так, будто это военные 41-45, а вот у меня на них пришлось мое беззаботное детство - с шести до шестнадцати лет. До шести лет у меня есть в основном разрозненные воспоминания, да и связаны они в основном с домом и семьей, с шестнадцати - жуткий стресс поступления в вуз, первые любовные переживания, смерть матери и первая работа. Так и получилось, что девяностые для меня - беззаботное детство, в котором трава была зеленее, небо выше и воздух слаще, а из переживаний только несделанная домашка и угрозы школьных хулиганов. Хотя, вспоминая некоторые моменты, трудно поверить, что все это было на самом деле и более того - было в порядке вещей.
При СССР жили мы неплохо - отец был ведущим научным сотрудником, востребованным в своей отрасли и широко известным в международном научном сообществе ученым, часто бывавшем в заграничных командировках. Но и зажиточно мы не жили - денег всегда хватало, но и лишних особо много не было, не смотря на то, что тратить деньги, если конечно не закупаться у спекулянтов и не покупать места в очередях - за техникой, мебелью и тем более автомобилями стояли многомесячные очереди, да и в продовольственных магазинах на прилавках было не густо, а в очереди выстраивались еще до того, как прибудет машина на разгрузку. В нашей семье поддерживать спекулянтов было не принято, как и пользоваться блатом, и в очередях мы стояли исключительно сами (даже мне приходилось). Но повторюсь, жили мы вполне неплохо, так как жили мы в центре Москвы.
Августовские же события 1991 застали нас на даче. Точнее на даче были мы с сестрой и матерью, а отец в Москве. Мы смотрели телевизор и это был единственный наш источник новостей. Почти у всех в поселке были родственники в Москве, но не было ни телефонов, ни других способов связи. Я даже лазил на здоровенную березу - посмотреть в сторону Москвы - не идут ли танки (толи чья-то дурная шутка, толи у кого-то от страха и неизвестности действительно возникла мысль, что такое возможно). Чуть позже приехал один из дачников, работавший таксистом в Москве - рассказывал, что вот прямо следующую за ним машину прошило очередью, но, конечно, не его. Градус истерии рос, но постепенно люди начали возвращаться к обычной жизни. В пятницу, как всегда начали подтягиваться дачники на электричках. Приехал и отец - рассказав, что союзу, судя по всему действительно приходит кирдык, но в целом все относительно спокойно. На даче мы, как и многие, пробыли почти до конца августа.
Когда мы вернулись в Москву я приметил за углом арки кучу гильз (а на обратной стороне угла несколько круглых выбоин) и принялся собирать коллекцию - такое сокровище для ребенка ... но сверстники, вернувшиеся в город на пару дней раньше спустили меня с небес на землю - они успели вытащить из таких кучек осечные патроны - как же я клял родителей, что мы вернулись так поздно. Но, спускаясь по лестнице я нашел у разбитого окна еще кучку гильз ... только не автоматных - винтовочных. Я тут же пробежался по всем подъездам и как результат нашел три автоматных и два винтовочных патрона и несколько 12мм гильз.
Вскоре после этого началась гиперинфляция и на какое-то время стало туго. Я помню, как родители просили им одолжить деньги из моей копилки (деньги, которые они меня приучали копить, пересчитывать и не тратить на ерунду) - разумеется, я все отдал - было немного страшно. Не помню, сколько времени прошло - два месяца? три? пол года? Но как-то отец принес домой пачку зеленых бумажек (в первый раз это были франки), объясняя, что хранение валюты больше не преступление, а реальный способ получать справедливую оплату за свой труд. Вскоре, весь его доход стал валютным.
Что может позволить себе человек с зарплатой $2000 долларов в месяц в девяностые? Ну, учитывая семью из 4 человек, не все, но очень многое. Но мы по привычке старались не высовываться и копить финансовую подушку безопасности... Время показало, что это был правильный путь.
Наш район почти в самом центре Москвы ... точнее, район совсем в центре, а наш до на окраине района. При Союзе квартиры там доставались двум категориям населения работников: ученым и сотрудникам спецслужб. И тем и другим разумеется за заслуги. Девяностые разбавили эту странную компанию "бизнесменами" (словечко эпохи). Спецам в начале девяностых жилось не очень, но научившись немного у бизнесменов начали жить неплохо ... ученые тоже немалому научились - в том числе - больше ценить спецов ... впрочем, так можно наговорить и на клевету и на оскорбление представителей власти )
Вот так о том, что для большинства населения РФ (реального, а не того, которое в новостях) девяностые были голодными, я узнал только покинув район. У нас же на столе регулярно была и икра, и всякие деликатесы, и топовые компы (из отцовских НИИ, либо купленные на гранты), только в девяностых у нас появилась машина (первая - б.у., невзрачная, хотя деньги были и на новенький мерс, вторая - уже новая, но все равно недорогая).
В школу я ходил со второго класса один ... и это было нормой, над теми, кто ходил в школу с родителями после первого полугодия второго класса, обидно смеялись. Впрочем. до школы метров двести - мимо роддома, перейти улицу, мимо министерства, напротив парка свернуть направо, пройти мимо ЗАГСа и вот она школа.
В школе, несмотря на то, что РФ только начинала свой путь от советской программы осталось совсем немного. Вместо общественно полезного труда - технология, вместо НВП (неофициально) - основы юриспруденции, два языка, экономика, политология и коммунизм только на уроках истории (в соответствующем классе).
Было ли страшно? Боялись мы строгих учителей, милицейского патруля, хулиганов.... Бандитов мы не боялись, по крайней мере, не больше, чем всего остального.
Было такое давно забытое теперь словосочетание, как "ничейная машина" - машина, за которой никто не приходит и уже не придет. Причем, на вопрос "Почему не придет?" удивленно отвечали "Убили, наверное ... или посадили". Такие машины на какое-то время превращались в наши игрушки ... но скоро разбирались на запчасти более сознательными гражданами.
Помню, как лазил по незапертой "бэхе" с пулевым отверстием в лобовом стекле и кровью в салоне. Я же не дурак - притащил газетку, застелил лужу и лазил.
А как-то шел к другу в гости, смотрю - стоят две одинаковые (вообще идентичные) машины рядом и номера у них подряд. Сейчас бы сфоткал на телефон, а сейчас предъявить нечего - когда я шел назад на этом месте стояли два обгоревших остова.
Как-то во время урока прямо под окнами нашей школы устранили какого-то известного криминального авторитета - мы даже в окно выглядывали всем классом на труп поглазеть. Один даже утверждал, что видел момент убийства.
Как-то мы "перепарковывали" ничейный опель во дворе. Руль был заблокирован и вращался меньше, чем на четверть оборота, но мы раз за разом сдвигали ее на пару сантиметров в нужную сторону. Во двор зарулил "глазастенький мерс" - мы замерли, остановился около нас, опустилось стекло: "я вам не мешаю?.. А что вы делаете?.. это вы так долго будете. Давайте я помогу!" Мы обрадовались, что теперь толкать будет проще, а он просто взял опель за бампер, приподнял одну ось, поставил нужным курсом и толкнул слегонца - машина встала на место. Через несколько дней мы наблюдали его пышные похороны.
Таких историй еще много, но ... это были самые простые, беззаботные годы моей жизни - беды миновали мою семью, моих друзей. А этот странный антураж терялся в буре совсем других эмоций - несмотря на все рассказанное, была твердая вера, что завтра будет лучше ... ведь хуже уже не будет)

27.09.2020

Бигмак за 89 р. , а не за 100 с чем то.- отличное начало дня, решил Я.
И притормозил у ближайшей забегаловки Макдака.
Читатель, увы!
До 10 утра ешь , что есть , а не то , что предлагают со всех телевизоров России.
Бигмак после 10.
Напомнило, тефтели с пюре, а котлеты с макаронами.
Хорошо, что кофе не с 10, а просто есть.
Ну, и туалет работает- не зря остановился.
43

27.09.2020

О спорте и болелах
Вот недавно на матче Спартак- ЦСКА принёс на стадион свинью. Прикольно.
А вот мы в молодости когда ещё на песчаной был старый стадион. Там играл дубль ЦСКА. и вот мы туда насили лошадиное говно. С ипподрома доставали. А как пронести привязывали под мышку и проносили . а потом на стадионе это раскидывали .Один раз поймали напихали прилично. Но мы всё равно носили. Потом стадион закрыли. А на новый стадион я уже не ходил. А вот однажды нашли пакет с этим добром мент и охранник. Отбирают пакет а он бумажный мент туда руку сунул и вытащил оттуда шарик озверел и вытер об морду чуваку что нёс. Вот после этого мы и перестали носить туда говно .

27.09.2020

РУССКОЕ ЛОТО.
Двенадцати летний сын купил лотерейный билет(естественно его ему купила моя жена за 100 рублей), с твердой уверенностью выиграть 900000 рублей.
В назначенный день проверяя номер билета и не найдя его среди счастливчиков выигравших максимальный выигрыш,
он даже не потрудился проверить остальные значимые суммы.С завидным спокойствием и выдержкой.
Розыгрыш проходил сегодня, 20.09.2020 года. Кому интересно может проверить.
Или все или ничего. Поговорок много- курицы только по зернышкам собирают.

27.09.2020

Раз уж пошла перепалка про образование, чиркну и я тут историю-рассуждение про то, что губит качество образования.
Качество образования губят вдохновлённые реформаторы, желающие привить "более практические" и "понятные" навыки.
Вообще, когда дело касается точных наук, большинство школьных знаний имеют очень много применения на практике, но, увы и ах, большинство людей просто не видит связи между школьным предметом и практическим применением, подобно тому, как они не видят связи между изучаемыми в школе на химии реакциями окисления и используемыми ими при стирке хлорными и кислородными отбеливателями, окисляющими грязь на ткани.
Взять ту же самую школьную геометрию. Знания школьной геометрии очень помогает освоить ВУЗовский курс начертательной геометрии и инженерной графики, а так же освоить метод проекций, перспективу и научиться рисовать и чертить. Т.е. геометрия школьная нужна и инженерам, и архитекторам и дизайнерам с художниками. Но слабые студенты не помнят школьной геометрии и часто вынуждены заново выучивать ту же самую информацию под другим соусом в курсе черчения, рисования, начертательной геометрии и т.п.
Процесс обучения традиционно выстроен как дрессура и многое повторяется из дисциплины в дисциплину. Знания вдалбливаются в головы медленно. Но в определенный момент до "тупого студента" наконец "доходит". Наступает момент просветления. Студент связывает вместе знания, которые до этого понимал лишь фрагментарно. Точки соединяются в общую картину.
Момент просветления - это замечательно. Беда наступает, когда вдохновленные данным моментом просветления студенты выпускаются и начинают пытаться улучшать систему образования. Момент просветления - это радостный и приятный момент. Процесс же накопления знаний и навыков часто идёт через пот и слёзы и гораздо менее приятен. Так вот просветленные реформаторы образования, вчерашние студенты, хотят сделать больше хорошего, того самого просветления, и меньше пока и слёз, забывая, что просветление невозможно без предварительного накопления знаний до этого.
Отсюда эти самые потуги научить детей практическому применению математики вместо того, чтобы заставить их считать столбиком и зубрить таблицу умножения.

27.09.2020

Мой бывший одноклассник – человек без всякой совести. Уже 3 года как закончили школу, а он не работает и не учится. От армии откосил, наркотой балуется, еще и хвастается своими «подвигами». Недавно рассказал, что заказал в интернете 10 фальшивых купюр по 1000 рублей. Взял их из закладки и идет по улице, думает, где бы разменять. А тут его обгоняет симпотная девчонка и роняет на асфальт три купюры по тысяче. Прямо Славе под ноги. Слава ее догнал, отдал деньги. Из своих фальшивых, конечно. Познакомился. Пошли в торговый центр. Там по мелочам что-то ей купил, что-то себе. Разменял, одним словом. Потом пригласил девчонку в ресторан и в итоге очень неплохо потрахался, а утром смылся. Ну, не скотина ли? Вот не знаю, сдать его полиции, или нет.

27.09.2020

18 сентября в латвийском городе Лиепая закрылся последний рыбоперерабатывающий завод.

Помните две сравнительных картинки?
Латвийская ССР - рижский дизель-поезд, микроавтобус РАФ, радиола ВЭФ;
и независимая Латвия - банка шпрот.

Так вот, последняя картинка больше не актуальна

27.09.2020

В Кировограде недалеко от колхозного рынка часть обочины разметили под стоянку автомобилей.
Один из завсегдатаев пометил территорию табличкой на стволе клёна "Место не занимать". И чтобы никакой заграничный буржуй не покусился на его священный актив, продублировал табличку на английском языке.

Читатель, вы думаете, что там был текст "Private parking"
или "Please, don't park here"?
Нет, нет и ещё раз нет.

Соискатель европейских ценностей написал "Place not borrow"

27.09.2020

Посмотрел "Звёздные войны . " , все серии . Не могу понять , как у таких красивых родителей родились такие некрасивые дети ?

27.09.2020

Как я тонул.
Мне тогда было лет 5-6. Мы жили в одном из курортных городков Азовского моря. И к нам в гости приехали родственники отца. Естественно на море. Ещё и с бесплатным проживанием и питанием. Отец к слову КМС по плаванию, бывший военный. Учил плавать он меня жестко. Брал под мышку и отплывал далеко от берега. Так что берег был полоской. Максимум что было видно это маленьких двигающихся людей. Он ложил меня на руки, и таким образом учил держатся на воде. Естественно я орал, и не о каком обучении плавать даже не думал. Ну и как следствие, чего и стоило ожидать, однажды я упал. Падал и раньше, он меня всегда вылавливал и тащил на берег. Где меня ждали знатные пиздюли. Но не в тот раз. Знаете, как в фильмах. Когда человек тонет солнце отдаляется и ты всё глубже и глубже идёшь на дно. Красиво. Но до тех пор пока не кончается воздух. Я пытался выгрести. Видел что в десятке метров ныряет отец, ищет меня. Но не всплыть, ни привлечь его внимание я не смог. И тогда я принял, как мне казалось в тот момент, единственное верное решение. Сделать вдох. Первый, вроде легче, но не то. Второй, водой дышать труднее чем воздухом, и не особо помогает. Третий... как будто кислотой облили носоглотку и лёгкие. Печёт неимоверно. Больно. Я в панике пытаюсь всплыть ещё сильнее, чаще дышу. Но ничего не выходит. А потом, резко, ничего не болит, всё хорошо, такое расслабление и спокойствие. Баиньки.

Как уже потом рассказывали. Отец меня не смог найти. Вернулся, вызвали спасателей и всех добровольцев. Достали. Скорая. 7 минут. Самое противное и одновременно страшное. Это когда стоишь раком на пляже. Из лёгких вырыгиваешь морскую, солёную воду. При этом тебя ещё и рвёт. И из носа с водой вместе вырыгиваешь водоросли.

Больше плавать меня не учили. Научился сам. В 31 год. Но всё ещё боюсь глубины.

Для ценителей мистики.
Когда "уснул" оказался на небольшом холме. Светло но солнца нет. Стою на грунтовой дороге. Вниз по холму пшеничное или подобное поле. За ним небольшой лесок, речка и поселение. Там видно людей. Я пошел по тропе к людям. Чтоб узнать что это за место и где я нахожусь. Затем голос. "Тебе ещё рано. Ты сюда больше не попадёшь". И я стою на берегу, вырыгиваю воду и водоросли.
51

27.09.2020

Об американской полиции.
За годы жизни в США несколько раз приходилось общаться с полицией.
В общем, впечатление весьма положительное. Вот один из эпизодов.
Приятеля забрали в отделение. Патрульный счел, что он выпил, так как ехал неуверенно. Он действительно выпил, но в пределах нормы. Однако отпускать не хотели, сказали чтобы кто-нибудь приехал. Он позвонил мне. Время было часов 10 вечера, темно, отделение полиции в другом городе, не очень далеко, но я там не был никогда. Навигаторов еще не было, а мой топографический кретинизм даже в светлое время суток запредельный, в темноте вообще не поддается оценке.
Распечатал маршрут из интернета и поехал. До города без проблем, а там запутался. Темно, не разберешь ничего. Остановился на заправке, уже закрытой, спросить не у кого.
На дороге машина стоит на светофоре. Кричу водителю, где здесь, мол, отделение полиции?
Начинает объяснять, включается зеленый, он уезжает. Вздыхая, оглядываюсь. Передо мной полицейский: “What is your problem?” (Что случилось?). Прямо как в сказке. «Понимаете, - говорю - мой приятель, эээ...» “Arrested?”, - перебивает он. Киваю головой. «Follow me» (Езжай за мной) и пошел к своей машине. Довел до самой полиции.
Не ожидал.

27.09.2020

Только что начался новый 5781 год со сотворения мира. С другой стороны мы живем в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление сделали для Иисуса Христа..

27.09.2020

Есть знакомая - муж, двое детей, живут в однушке. Знакомая в детском центре познакомилась с женщиной которая работает в клининговой компании. Договорились, что она у них уберется - за денежку. Убралась. Теперь весь детский центр обсуждает как у них дома грязно. 😉
Я вот собирался вызвать клинеров, теперь думаю, что перед их приходом неплохо бы прибраться, а то мало ли что...

27.09.2020

Реальное обоснование выдвижения Владимира Владимировича на Нобелевскую премию мира, цитата:
""Имея огромные возможности как глава государства, располагающего всеми видами современного оружия, Владимир Путин не спешит с применением этого оружия."

26.09.2020

О пользе сказок.
Этим летом на даче с внуком и внучкой.
Как-то вечером, перед сном младшему внуку, почти 5 лет, не дали играть на планшете.
Расстроился: поведал, как он соскучился по родителям, рассказал, как хорошо было в Москве и в конце: "Я завтра от вас уйду!"
Я: Давай, завтра как в автобус войдёшь сразу говори: "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл - сразу отвезут куда хочешь!"
Внучка, постарше, захихикала.
Внук, похоже, не понял юмора, но сообразил, что теряет контроль над ситуацией, насупился и капризничать перестал.

26.09.2020

Был у меня период в детстве - читал все, до чего в книжном шкафу мог дотянуться. Книжку "Молодым родителям", к примеру, прочитал лет в 6 запоем (там множество картинок было, и не то, что вы подумали, а как раз самая неинтересная часть, когда ребенок уже родился) и потом критиковал родителей, что не по книжке меня растят. А где-то в 8 прочитал "Следопыт или на берегах Онтарио" Фенимора Купера и ни хрена не понял, ну кто ж так пишет. Сплошные бла-бла-бла и романтические чувства, а кровищи с индейцами - на гулькин хрен. Так что в памяти ничего оттуда не отложилось и потому, когда десятилетия спустя я волей судьбы оказался на тех самых берегах, то решил обследовать их с нуля.

Во времена бума двухтысячных вел я помимо прочего одну НИОКР с заказчиком из американского Рочестера, что на восточном берегу Онтарио, а другую НИОКР - с заказчиком из пригородов канадского Торонто, что на западном берегу. Езды между ними часа три-четыре. Раз в квартал - совещания и там, и там. Я и разработал маршрутик: в среду лечу в Рочестер, в четверг там совещаюсь, потом беру напрокат машину, неспешно еду вдоль берегов Онтарио в Канаду, там в пятницу второе совещание, а выходные провожу у сестры в Торонто. Края там оказались живописными. Фруктовые сады, виноградники. Индейцы в засадах не прячутся и скальпы не снимают, а сидят по казино и уже там вполне законно опустошают кошельки путников. Англичане с французами тоже худо-бедно замирились. Но вот что со времен Фенимора Купера изменилось - сами англичане решили, что стали разными, и что Канада - не Америка, и устроили между собой границу. Ну типа как Россия сами знаете с кем. А раз есть граница, то через нее обязательно нужно запретить что-нибудь провозить, посадить на ней чиновников, чтобы изображать борьбу с нелегальщиной, а на оплату их жизненного уровня собирать налоги. И есть у этих пограничников компьютеры, а в них - всякие наставления, кого так пропустить, а кого иначе, а все проезжающие в их базах данных уже обмерены, взвешены и разделены на пять категорий по степени подозрительности. Я вроде всегда значился безобидным, но в этот раз вместо вечера в четверг пересекал границу в пятницу ранним утром (накануне после совещания пошли отметить успешное закрытие этапа), рожа мятая, глаза красные, ладошки потные - так, а поворотись-ка, сынку, а открой-ка багажник! Хто такой и куды путь держишь? Ах, с Рочестера? А ты там живешь? Ах, нет? А где живешь? А что в Рочестере делал? А нафига в Канаду едешь? Ах, бизнес? Что за бизнес? Ах, совещание? А с кем? А на какую тему? А кем ты работаешь? А ты по этой теме специалист? А чем докажешь? Нет, список публикаций доставать не нужно. А ты на совещании выступать будешь? А где текст твоего доклада? Нет, лаптоп доставать не надо. Ну-ка, начни делать свой доклад. Ну что глаза выпучил, забыл, как начинается твой доклад? Что??? "Гуд морнинг, ледиз энд джентльмен... или гуд афтенун, если подольше с вами побеседую"??? ... Ладно, езжай, юморист, пусть будет гуд морнинг.

А когда вернулся в Рочестер, то, возвращая машину назад в прокат, обнаружил на ней "жучка": магнитик с батарейкой и датчиком позиционирования. Получается, заразы эти меня вели, пока я по канадским просторам раскатывал! Жучок я разобрал и сделал из него учебное пособие: я как раз курс по микросистемам разрабатывал. Студенты были очень довольны, разглядывая настоящий спецслужбовский "жучок" под микроскопом!

26.09.2020

Как укротить «мать-одиночку»

Есть у нас одни знакомые, семейная пара, Анна и Олег. Им немного за сорок и у них нет детей. Нет, они не чайлдфри, стать родителями не позволило здоровье. Когда стало понятно, что своих детей у Ани не будет, Олег сказал, что для счастливой жизни ему нужна только жена, и можно прожить отлично и без детей. Что они и делают. Честно говоря, я считаю их жизнь идеальной. Ребята много путешествуют, занимаются спортом, и очень даже счастливы. Все в их жизни продумано до мелочей, будь то ужин или поездка на Мачу-Пикчу. Лишь одно омрачило их жизнь. Далее со слов Анны.

- Новую квартиру мы искали год. Нажившись бок о бок с алкашами, основным критерием было наличие адекватных соседей. Наконец мы нашли идеальную квартиру, угловая, последний этаж, снизу пара в возрасте и молодожены в соседней однушке. Сделали ремонт, переехали и прожили два года в мире и согласии, пока у соседей не родился ребёнок и они не продали квартиру. Заехала в однушку молодая мама с дочерью, лет четырёх. И тут начался ад. С понедельника по пятницу мама орала на дочку, дочка орала просто, потому что орут на неё. Все это продолжалось часов до трёх ночи. В выходные девочку куда-то сплавляли и начинался непрерывный девичник. После всех угроз с нашей стороны, музыка убавлялась, но «лошадиный» ржач становился ещё громче. Под утро их пробивало на «попеть». Только мне удавалось уснуть, как я вскакивала от протяжного «угнаааала тебяяя, угналаааа». И уйти некуда, у нас же, блин, пространство! Ни стен, ни дверей. Меня уже начал бесить так любимый мною ремонт.

А потом она завела собачку. Маленькую такую, вертлявую и жутко голосистую. И ко всему этому ору прибавилось ещё и кряканье, именно такие звуки издавал этот шпиц. Я уже привыкла к вони мусорных пакетов, которые эта мать-героиня оставляла на ночь в тамбуре, но однажды я вляпалась в говно. Прооравшись до глубокой ночи, спала мамаша до обеда и конечно она не придумала ничего лучшего, как отправлять гулять собачку в тамбур. Теперь ещё и утром приходилось выходить с особой осторожностью, мелкий шпиц так и норовил просочиться к нам в гости. Пару раз проскальзывал. Как в мультике. Кот наш орет на люстре, кругом перья, мы с мужем пытаемся поймать мелкую боеголовку с разрушающим зарядом.

На все претензии был один ответ, отвалите, я мать, мне тяжело, я одна воспитываю дочь. Когда я попросила пораньше укладывать ребёнка, чтоб дать всем выспаться, ответ был шедевральный: - у нас маленькая квартира, ребёнку негде играть, вот вы без детей в ста метрах, можете брать ее вечером. Ага, прям мечтаю заниматься чужим ребёнком каждый вечер. Тамбур захламлялся все больше, ор становился все громче. И ведь мы сначала не ругались. Когда появился первый пакет с мусором, я, понимая, что сложно одной жить с ребёнком предложила ей помощь. Но пофиг. У меня ребёнок, вы все мне должны.

В конце концов я не выдержала и пошла к участковому. Тот поохал, искренне мне посочувствовал, сказал, что помочь он ничем не может, но посоветовал один вариант. Написать жалобу в опеку. Я удивилась:

- А причём тут опека? Она же вроде ребёнка не бьет, когда девочка дома, пьянки не устраивает. На что был дан ответ:

- Если хочешь нормально жить пиши заявление. Текст примерно такой. Данная гражданка нигде не работает, занимается проституцией в квартире, где находится ребёнок. Девочку, вероятно, избивает, так как та постоянно в синяках. Прошу проверить и принять меры.

Вышла я из полиции в гневных чувствах. Не буду я ничего писать, это просто подло. Лучше я звукоизоляцию сделаю и вообще в гардеробной спать буду, там вроде не так слышно. Так я прожила ещё пару месяцев и поняла, что готова не только солгать, ради спокойной жизни. Я была готова отправить вечно орущего ребёнка в детский дом, собаку сдать в цирк, а мамашу расстрелять. Я реально их всех ненавидела. Я хорошо отношусь к детям. Племянники мечтают остаться у нас с ночевкой, мы ставим палатку, смотрим ужастики и вовсю веселимся. Но эту девочку я ненавидела.

Опека сработала оперативно. В девять утра понедельника на пороге стояла комиссия. Я даже не пошла на работу и приложила ухо к стенке. Это было прекрасно! Собачье говно в тамбуре, заспанная мамаша, срач в квартире, гора бутылок, после выходных. Я ликовала! И мне не капельки не было стыдно. Тетки из опеки вцепились намертво. Уж не знаю, чем они ей грозили, но как итог, соседка устроилась на работу, отдала дочку в садик и избавилась от собаки. И теперь у нас полнейшая тишина и полный релакс. Правда она больше с нами не здоровается, ну и ладно, уж это я переживу.

Вот такая вот история. Я даже не берусь судить, правильно ли поступила Аня. Во всяком случае, всем пошло на пользу.

26.09.2020

Смотрю сегодня как сын в Minecraft с друзьями в Сети играет. Какие-то Лего-человечки на Лего-машинках по Лего-дорогам носятся. Всё вокруг из кубиков сделано – в чём «кайф»? Или детки наши уже пресытились супер-реалистичными (некоторые вообще как кино) играми?
Вспомнились наши «думы» и «нужды» — DOOM и Need for Speed 😊.

Такси и доставка ТНП бизнес в котором «ноги кормят». В офисе особо не посидишь — весь день на колёсах— то на СТО надо водилы машину из непонятно-продолжительного взятковымогательного осмотра вытаскивать, то с оптовиками-поставщиками непонятки по оплате-доставке-складировании разводить, то рекламщики-телевизионщики упираются — очередной ролик с «куклой-Ельциным» запускать отказываются. Ну и и госслужбы разного типа ( от налоговой и до транспортного комитета) не дремали, пытаясь показывать мелкобизнесменному населению как «опасна и трудна» их служба, с результатами, которые были «не видны» ни на первый ни на второй взгляд. Хотя надо признаться в то «золотое время» чиновнобюрократичная рать ещё не была такой нагло-зажравшейся и многие вопросы вполне можно было решить-разрулить без «барашка».
Ну рассказ не о том.
Как-то выдался момент — заскочили в офис и «зависли» там надолго. Пока товарищ мой с бумагами копошился да чего-то по телефону «разводил», да собрание с диспетчерами организовывал, я уселся за наш самый навороченный комп в “Need for Speed” покататься. Тут как раз и руль с педальками только-только к нему присобачили, вот и подвернулся случай испытать. В общем, пока то да сё, час -полтора не отрываясь «катался». ( Мы же босс — нам можно😊). В конце концов лафа кончилась (еле оторвался), ехать надо было по каким-то очередным делам. Прыгнули в машину, я за рулём-напарник рядом, и рванули на склады, в другой конец города. Едем себе, чего-то по пути обсуждаем, я весь «в дороге». Тут замечаю, что товарищу моему кажется плохо — замолчал надолго и на физиомордию взбледнул. Руками машет —останови, мол. Не успел остановиться как он из машины выскочил и на обочину нехилым таким фонтаном блеванул. Как очухался так сразу за руль попросился:
-Ты, говорит, отдохни пока.
Ну ладненько, поменялись-поехали дальше.
Помолчали. Потом спрашиваю:
—А что это было-то?
Товарищ помолчал немного, а потом говорит:
— Ты за руль после игры лучше не садись…
— А чего такого-то?...
— Ты же, блин, всю дорогу по городу меньше 100 не ехал!.. Да и машину во все стороны туда-сюда мотал, попутные обгоняя и от встречных уворачиваясь!... А я, говорит, и сказать ничего не могу — весь обед обратно в рот вернулся, и на дорогу смотреть сил нет моих — чувствую завтрак с другой стороны наружу рвётся…

Принципиально за рулём никогда не лихачил (слишком много времени золотого теряется пока протоколы-штрафы оформляются, да и очереди выстаивать, штрафы выплачивая и права забирая, надоело, а взятки давать с детства не люблю)…
А тут надо же, сам не заметил как игровые «навыки» в жизнь перенеслись

Вот такая классная: очень реалистичная и увлекающая, была игра «Need for Speed»…

26.09.2020

Вспомнилось в связи с второй волной.
Середина эдак июня сего года. Только-только разрешили открыться торговым центрам, сразу народ набежал. Ну и я в том числе - все как положено, в перчатках, в маске, потный от жары. Вылезаю из троллейбуса и вижу: площадка перед ТЦ расчерчена аккуратными белыми линиями прям вдоль стены, мимо входа и дальше, к парковке. Расстояние между линиями где-то метра полтора, может, чуть больше. ТЦ находится в бывшем здании НИИ, потому полосы идут далеко, намалеваны кем-то с усердием, заканчиваются метрах в ста далее, у проулка.
Я остановился, смотрю. Женщина, шедшая за мной тоже останавливается, говорит со вздохом:
- Что же, нам теперь вот так и ходить придется?
Лучшая история за 16.03:
Как два анестезиолога педиатру нейрохирурга искали.

Я, грешным делом, подумал: мишугэнэ, сумасшедшая.
Маленькая, метр с кепкой, педиатр ураганом носилась по госпиталю и всех строила: врачей, медсестёр, пациентов и, особенно, родителей пациентов.
Пожал плечами… эксцентричная особа, в медицине, области по определению консервативной — встречается редко. Этика, регламент, иерархия, порядки и уставы диктуют сдержанный характер поведения медицинских работников.
Всё это было не про неё — фанатики часто пренебрегают правилами.
А её фанатизм я распознал не сразу…
Сейчас, 25 лет спустя — я, без малейшего колебания, отдам ей место лучшего педиатра в моей медицинской карьере. Вы спросите — почему?
Судите сами: абсолютная преданность своей профессии читать дальше
Рейтинг@Mail.ru