Новые истории - основной выпуск

Еще минуту назад я гордо управлял своей первой машиной — тройкой, из итальянских комплектующих, кстати. А сейчас.
-Ведь три километра всего не дотянули. Три! - я имел ввиду заправку. - А сейчас придется голосовать или толкать. Не рассчитал! - все это я говорил сидящему рядом другану, который всю дорогу только и возмущался моим неправильным вождением. - Ты что предпочитаешь, голосовать или толкать? - поинтересовался я у него.
-Я просто хочу поссать! - хмыкнул он.
-Ну так сходи поссы, да будем толкать, - задумчиво, от такой неудачи произнес я.
-Ты не понял, дружище, я правильно хочу поссать!
Как поссать правильно озадачило меня еще больше. Нет, даже больше не то как правильно, а как это можно сделать неправильно, вот о чем я задумался. На третьем десятке лет, вдруг выяснить, что прошедшие двадцать с небольшим ты это делал неправильно, может и не катастрофа, но есть над чем задуматься. Пока я крутил в мозгу всевозможные варианты, друган вылез из машины и открыл бак. Что правильно ссыт он именно туда, я понял на второй минуте. До того меня эта правильность ошарашила.
-Эта вонючая зассатая тройка... Да у нее и водитель такой же... В нее можно только ссать!!! - такие мысли взмыли в моей голове просто фонтаном, лишив дара речи и двигательных функций. Первая, вполне реальная с трудом пробилась и была она — ну козел! Где у меня монтировка?! - хотя время было упущено. Об крыло он обстукивать не стал, закрыл бак и сел на место. Я готов был его душить, просто душить, ведь бить в салоне с левой не очень удобно. А ему с правой сподручней.
-Ну ты чего сидишь? - не понимающе он глянул на меня, - заводи! - и я по инерции схватился за ключ. Правда замка зажигания. Это была конечно хрень, но машина взревела, хотя пару минут назад я накручивал ее стартером до посинения. Не веря уже ничему, я включил передачу и рванул. И только после первого промелькнувшего километра, с трудом, но пришел в себя.
-Ты что пьешь?! - вместе с этим вопросом в голове замелькали мысли о собственной заправке или хотя бы о постоянстве присутствия другана в моей машине. Все это было сказочно, но немного не понятно, хотя и перспективно.
-Все что наливают, то и пью, но в основном воду. - Заправка уже виднелась, я понял, что дотянем по любому. Но нужно ли? - встал вопрос. И я внимательно посмотрел на друга, - ты прежде чем заправляться, пробочку на отстойнике открути, - произнес он.
-Я не понял, у тебя что хуже девяносто третьего?
-Трудно сказать, но тяжелее точно. Учи матчасть, водила!

С 1967 года по 1976 год, дядя моей жены, родной брат её мамы, работал бортмехаником на самолете ИЛ-18.
Дядя Юра, рассказал мне историю.
Рейс был самый обычный Москва-Хабаровск, без пересадок, но с дозаправкой в Красноярске. Время полета, часов, хрен его знает, всё от ветра зависит. Посадка в Красноярске, и дозаправка, тоже время отнимает. Вылетаем из Красноярска, набираем крейсерскую высоту.
Командир, говорит: ребята, я сейчас схожу в туалет, приспичило! Что случится, срочно бортрадиста ко мне отправляйте.
Только командир ушел, в кабине появился запах горелой изоляции. Экипаж попытался найти очаг возгорания, но не смог. Отправили в туалет, где сидел командир, бортрадиста.
Бортрадист подбегает к туалету, где сидит командир и орет : командир, выходи! В кабине воняет!
Пока командир самолета подтирался, и одевал брюки, выяснилось, что запах происходил от радиостанции, которую бортрадист забыл перевести в дежурный режим и включил на полную мощность.
Командир самолета, высказал: я, подумал, что испортил воздух всего самолета, даже до кабины дошло!
"Туалет на ИЛ--18. находился в хвосте самолета".

История о счастье

Как-то вспоминала, было ли в моей жизни счастье. И вспомнила один день. Мы с мужем пошли в лес, в наши крымские горы. Гуляли, наслаждались, радовались, но это ещё не было счастье. Нашли маленький родничок, и устроили около него привал. Никогда я не ела таких вкусных помидоров, и никогда не был так вкусен простой хлеб с прохладной родниковой водой.

А потом я легла на траве отдохнуть. Был конец мая. Помню обалденный запах примятой травы, шуршание каких-то букашек рядом, и абсолютно невероятное небо надо мной, голубое и бездонное. А по нему плывут облака лёгкие, и ласточки летают быстрые.

Где-то далеко-далеко внизу еле слышный шум города, а под спиной тёплая и нежная, как материнская грудь земля. И птичка маленькая прилетела на соседний куст, посмотрела на нас с любопытством и спела свою незамысловатую песенку, как хрустальный колокольчик прозвенел.

И тут-то меня и накрыло счастье. Целиком, полностью, словами не передать... Никакими словами, типа вечность, бесконечность, вселенная. Просто я была ничем и одновременно всем…

Потом спросила мужа, сколько времени я так отдыхала, а он ответил, что сам потерялся во времени, и как хорошо, что мы выбрались на природу, а не гуляли среди толпы по набережной.

За счастье можно принять удовольствие, удачу, исполнение желаний, удовлетворённую страсть наконец. Но истинное счастье, оно неожиданно и бескорыстно, оно доступно только маленьким детям. А взрослым лишь иногда...

К слову о прямых линиях - правда не с президентом, а с премьером. Дело было 12 лет назад, так что нынешний президент был тогда как раз ВРИО премьера.
В Нижнем Новгороде на тот момент крупно поссорились тогдашний мэр с тогдашним губернатором. Прилюдно, конечно, не ругались, но гадили другу другу втихушку как только могли.
Соответственно, периодически в разные СМИ сливался некий компромат то на одного, то на другого. Жители города запасались попкорном и наблюдали эту "схватку бульдогов под ковром" со смешанными чувствами. При этом было понятно, что, в случае чего, как минимум, на мэра есть кому пожаловаться.
Один такой случай представился в конце 2008 г. Мэр принял решение "оптимизировать" сеть молочных кухонь в городе (т.е. попросту закрыть какую-то часть). Наверное, у него были свои резоны, не могу сейчас сказать. Он потом оправдывался тем, что вся сеть молочных кухонь оставалась неизменной с советских времен, когда детей до 2 лет в полуторамиллионном городе было не 22 тыс (как при Путине), а аж 100 тыс. То есть деньги на содержание кухонь шли немалые, а детей кухни обслуживали всего лишь на 20-25% от своей возможности. При этом и область финансирование молочных кухонь в Нижнем урезала в 2 раза, что, конечно, дополнительно простимулировало мэра.
Родители малолетних детей были такой "оптимизацией", конечно, недовольны. Они поняли, что большей части из них придется ездить в ближайшие молочные кухни через полгорода на транспорте, тогда как раньше молочные кухни были от них в пешеходном доступе. Начались всяческие петиции в адрес мэра, а потом и губернатора. Мэр был непреклонен: "закрыть - значит закрыть!"
Губернатор помалкивал, типа вопрос "не его уровня".
Тут и подоспела разрекламированная "Прямая линия премьер-министра" 4 декабря 2008 г.
Одна из мам, Жамиля Набиева, развернула особую активность, послала несколько смс про молочные кухни на "Прямую линию" - и, о чудо, ей позвонили организаторы и велели быть готовой задать вопрос, сидя у городского телефона в такие-то часы 4 декабря. Она села перед включенным телевизором, как ей было сказано, и ждала звонка. Когда ей позвонили и попросили задать вопрос, она озвучила наболевший вопрос про молочные кухни, но под конец не удержалась ("Когда еще Путину удастся дозвониться?" - оправдывалась она потом в соцсетях) и решила чуть-чуть "схулиганить". Она задала незапланированный вопрос: "Владимир Владимирович, а когда же наши копеечные детские пособия, наконец, поднимут? Ведь невозможно же на них ребенка прокормить". Довольная собой, она повесила трубку и стала ждать. Ее вопрос в эфире прозвучал отнюдь не сразу, прошло минут 5 - и ничего. Жамиля, как она потом рассказывала корреспондентам местных нижегородских газет, еще подумала, что, наверное, из-за "хулиганского" вопроса про пособия ее вопрос вообще решили не озвучивать. Она оказалась не права.
Минут через 5-6 вопрос о молочных кухнях прозвучал в эфире, ВВП его выслушал, дал команду "разобраться".
Только вопрос (почти дословно совпадавший с текстом Жамили) задала никому неведомая "Ольга Михайловна". Голос в эфире звучал абсолютно незнакомый. Ну и (йес!) - вопрос премьеру о детских пособиях, ессно, озвучен в эфире не был. Зачем занятого человека ерундой волновать.
Корреспонденты нижегородских газет потом никакой "Ольги Михайловны" в списках мам, получающих продукты на молочных кухнях, не обнаружили.
Зато без труда обнаружили настоящего автора вопроса - Жамилю Набиеву.
В те годы об истории подмены вопроса премьеру во время так называемой "Прямой линии" написало несколько нижегородских газет, а как минимум одна местная телестанция сняла об этом свой сюжет (время тогда было простое, "угар НЭПа", Обама по подъездам еще не гадил, и все можно было найти в интернете). Сейчас на нижегородских сайтах уже все исчезло - "как корова языком".
Чудом отголоски этой любопытной истории сохранились на сайте московского издания.
Да, кстати. За 2 часа до начала "Прямой линии" мэр прибыл на одну из молочных кухонь, которая планировалось к закрытию, пообщался с мамочками, "удивился" высокой востребованности молочной кухни и пообещал ее не закрывать. Пару месяцев точно не закрывал - дальше не знаю.

Когда-то давно, я начал этот цикл. Некоторым уважаемым читателям, судя по комментариям понравилось. Посему, вот продолжение. Извиняюсь за задержку.

"Спирт." (Часть Четвёртая)

Первая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/912886
Вторая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/913376
Третья часть тут: https://www.anekdot.ru/id/933846

"Трест Который Лопнул"

И деньги потекли. Если не рекой, то, однозначно, полноводным ручьём, ибо обстоятельный Лёва поставил дело на поток. Расчёт был примерно таков: пока Витя распродаёт товар в Питере, один контейнер подплывает к Финке, другой становится на воду, третий готовится к отплытию на складе, а четвёртый в процессе заказа. Конечно, теория отнюдь не всегда работала на практике. То задержка на спиртзаводе во Флориде, то сухогруз сломается перед отплытием из США, то забастуют сотрудники порта в Роттердаме, то проблемы на таможне в РФ, то ещё что-нибудь. Ясное дело, без проблем бизнес создать ещё никому не удавалось, но доходность перекрывала все потери, вызванные неожиданными препонами.

Примерно каждые 3-4 недели на складе появлялся тягач, загруженный спиртом и водкой. Его быстренько разгружали, нанятая бруклинская пацанва оперативно отдирала с части товара наклейки и шлёпала новые. Потом под завязку заново загружали контейнер, заставляя лишь последние два ряда паллетами Кока-Колы. Далее могучий пароход увозил груз в Котку.

Потихоньку начали сбываться Лёвины прогнозы. Действительно, питерские покупаны приобвыклись и один за другим начали просить "вечером стулья, деньги утром", то бишь отгрузки в кредит. Разумеется, пошли на поводу не у всех, а выборочно, как и планировалось. Несмотря на это, со временем всё же появились и несостоятельные должники. Заставить расплатиться удалось не всех, но Лёвины предположения оправдались и тут: некоторые предлагали в качестве оплаты недвижку.

Один коммерц заместо денег отдал двушку на Комендантском. Другой барыга рассчитался несколькими комнатами в коммуналке неподалёку от Площади Труда. Третий горе-ритейлер погасил долг, передав права на пару гектаров земли и здание заброшенного склада. Самое интересное получилось на Ваське, где один мутный деляга предложил вместо денег долю в магазине. Место было козырное: первый этаж, почти 250 квадратов на 6-ой линии, и до метро совсем недалеко. Через пару-тройку месяцев делец вписался в очередной блуд, и предложил за недорого выкупить его долю, на что дали деньги. Теперь, конечно, надо было развивать свою точку, но эту благую идею решили отложить на потом, на время ограничившись сдачей магазина в аренду.

Да и в США дела развивались замечательно. Через Лёвин канал стабильно приходили отмытые деньги, которые и делились концессионерами в соответствием с договором. Конечно, большую долю забирал Лёва, но даже того, что оставалось, партнёрам хватило на то, чтобы уже через год переехать на новый, чистый и, главное, очень удобно расположенный склад, совсем недалеко от порта. Туда взяли несколько мексов и пару западенцев. В Бруклине же открыли офис, куда наняли двух сотрудниц. Перевозками занялась Лора, которую удалось переманить от конкурентов, пообещав золотые горы, а на звонки отвечала симпатичная студентка Света, на которую вдобавок взвалили всю адмнистративку. За ней попытался приударить Коля, но Паша его резко осадил:
- Клеить баб будешь в клубах. Тут у нас бизнес, и блядства на работе я не потерплю.

Гоша почти безвылазно торчал на складе, управляя грузчиками, ругаясь с водилами тягачей и решая гору ежедневных вопросов. Паша ежедневно с утра до ночи метался по Бруклину, Квинсу, и даже Бронксу в поисках клиентов. Более того, он убедил партнёров раскошелиться и дать рекламу на радио, в "Курьер" и другие русские газеты. Клиенты же, видя достойный склад и приличный офис с несколькими сотрудниками, постепенно прониклись доверием к новой конторе и начали потихоньку отправлять грузы в страну, где зарождался звериный капитализм. Немалую роль сыграло то, что упоминание имени Лёвы в роли партнёра имело воистину магический эффект.

Вот что огорчало, так это Коля. Толку было с него, как с козла молока. Несколько раз он приезжал на склад в Нью Джерси, но там он почти сразу умудрился переругаться со всеми только что нанятыми мексами. В другой раз - на ровном месте нахамил клиенту, причём клиент был сравнительно крупный, посылал несколько контейнеров с стройматериалами в СНГ каждый месяц. Терять такого было нельзя, и Гоша потом долго и униженно извинялся, дабы сохранить отношения. В итоге договорились, что на склад Коля больше приезжать не будет. Впрочем, тот был и рад, ибо мотаться в Нью-Джерси из Нью-Йорка было влом.

Новых клиентов Коле найти тоже не удавалось. В итоге его деятельность скатилась к бесцельному просиживанию штанов в офисе, решению тех немногих дел, на которые не хватало времени у Светы, и исполнению функций курьера. Правда раз в несколько месяцев он ездил в Питер, дабы "парить над схваткой".
- Хоть сейчас дел невпроворот, но деньги там у нас завязаны большие, нужен глаз да глаз, - безаппеляционно заявлял он.
На подобные замечания Лёва морщился и без обиняков говорил Паше в приватных беседах:
- Ты смотрел фильм "Coming to America"? Нет? Посмотри на досуге. Там есть смешной шварцер, наследник престола в Африке. Его папка послал в Америку "to sow his royal oats". Ваш гломп ездит в Питер за тем же самым. И, между прочим, катается он за ваши деньги.

Впрочем, именно одна из таких поездок и дала толчок последующим событиям. Как-то раз, вернувшись из Питера и усадив партнёров за стол, Коля огласил на редкость здравую идею:

- Мужики, в России богатеньких Буратин развелось как блох на дворняге, и каждый хочет качнуть понты - то бишь, все хотят тачилу покруче. Внимание, вопрос: если мы транспортная компания, и завязки на таможне у Вити есть, то какого, спрашивается, хрена, мы не можем прикупить тут пару драндулетов, переправить и втюхать их нуворишам?
- Я об этом уже думал, - сказал Паша. - Тема неплохая, и навар там есть, но уж очень нюансов много. Во-первых, надо вложить немало денег махом, чуть ли не весь наш капитал. Но это ладно. Основной вопрос - это как их там продавать. Это ж не бутылку алкашу из подворотни втюхать. Машины - дело тонкое. Надо знать, какие везти, как их таможить, где их предпродажить, да и место, чтобы их хранить, нужно. Наконец, как-то рекламировать и показывать их надо. А главное - очень тяжело контролировать тему от и до. Витя этим всем заниматься не будет, у него просто времени нет, он и так бегает как обосранный олень с нашим бухлом. Опять же, и риск большой: если что-то с машиной произойдёт - это не паллет брыкаловки уронить. Короче, хороша Маша, но не наша.
- Вот правильные слова, - нисколько не смутившись, подтвердил Коля. - Именно так я и рассуждал. Очень много вопросов и совсем мало ответов при гарантированном геморе. Но... - и он поднял к потолку палец, - меня осенило. А что если таскать машины только под заказ? За каждую машину берём невозвратный аванс, скажем процентов 25-30%, находим подходящую тачку и везём её конкретному чудику. Никакой предпродажки, "as is", сроки хранения - два-три дня, максимум неделя. На первое время, при небольшом объёме, можно ставить машины у Вити. И - самое приятное - продажа по сути гарантирована.
- Это интересно. - признал Гоша. - Действительно, риск вполне приемлемый. Вот только где таких клиентов найти, ведь тут схема на доверии построена?
- Ха, - ответил Коля - Тоже верное замечание. Времени я зря не терял. В эту поездку я на денёк в Москву метнулся и затусил с моими корешами по секции. Они сейчас сильно поднялись, круто стоят, большие вопросы решают. И бабки у них имеются. Тему мы обкашляли. Зная меня, они готовы разместить заказ хоть прямо сейчас, только я взял небольшой таймаут. Вот список хотелок. Для начала нужны две бэхи, два Крузака, Чероки, Блейзер, Супра, и Континенталь. Сразу говорю, чтобы после не было вопросов: это мои кенты, с них я безбожно зарабатывать не хочу, но разумный профит за траблы поиметь не грех. Главное, что коли всё срастётся, то сарафанное радио своё дело сделает и клиенты валом пойдут.
- Молодец, что тут говорить, - одобрил Паша. - Однозначно молодец.
- Более того, - продолжил Коля - Помните лысого Зуру? Ну тот, у которого площадка в Бенсонхерсте. Так вот, я с ним уже перетёр, он готов нам эти тачки подогнать. С аукциона, в комплектации в соотвествии с запросом, единственное - с Континенталем у него напряг. Вот, зырьте, чуваки, это примерный доход с каждой тачки, - он показал исписанный листок.
- Растёшь, - уважительно произнёс Гоша - Не миллиарды, но весьма достойно. Всё надо, конечно, перепроверить и с Витей переговорить, но в принципе я за. А ты? - обратился он к Паше.
- Перспективно, - признал тот - Если правильно подойти к делу, может стать шикарной темой. Конечно, на первый раз надо будет повезти только одну-две машины, не больше. И надо будет выбрать, какие. Одно смущает, подобный эксперимент заморозит большую долю оборотного капитала. Боюсь, даже придётся добавить из личных средств. Думаю, будет разумно предложить Лёве поучаствовать?
- Нет уж, - резко дёрнулся Коля. - Категорически против этого кровососа. Я его и в нашей спиртной теме еле перевариваю. Подкинул денег, да съездил в Питер разок, а теперь, видите ли, отдавай ему большую часть заработка. Всё делаем мы, а он лишь купоны стрижёт.
- Без него не было бы самой темы, если ты подзабыл, - возразил Гоша - Плюс, средства на развитие у него есть, а то останемся сидеть с голой задницей, пока за машины не расплатятся, что стрёмно.
- Хорошо, про спирт забудем, уж как есть, так есть, поздно что-либо менять. Но тут он нам не нужен, нафиг-нафиг. Этот одесский хохмач у меня уже в печёнках сидит. Воспитаем Бабу-Ягу в собственных рядах, или я пас.
- Согласен, - мирно ответил Паша - Один лишь вопрос, как мы получим деньги из России?
- Ээээ..... - промычал Коля - Это я не продумал. Аванс-то они могут в Питер Вите налом кинуть. Когда машины приедут - остаток подвезут. Я сам приеду, убедиться, что всё пучком. В принципе, мне не в падлу два раза сгонять и не сцыкотно кэш везти.
- А если тебя за жопу возьмут? Мы останемся и без денег и без машин. Плюс тебе на адвоката деньги понадобятся. - печально усмехнулся Паша - Нет, вариант, к сожалению, один. Надо будет использовать Лёвин канал. Не обязательно объяснять, что и как, просто предупредить, что надо будет перекинуть сумму. Ну и заплатить, сколько требуется.
- Опять платить? - взвыл Коля - Да там нам дохода тогда останется кот наплакал.
- Зато это надёжно как АКМ. Возьми со своих дружков справедливую цену. Другого выхода сейчас нет, - веско заявил Гоша - Или так, или никак.
- Ладно, - угрюмо согласился Коля.

После долгих споров решили в виде эксперимента отправить Супру и Блейзер. По размерам они должны были комфортабельно уместиться в одном контейнере, а по ожидаемой примерной стоимости не очень больно били по отнюдь не толстому кошельку концессионеров.

Для начали созвонились с Витей. Тот порекомендовал компанию-получателя в Финляндии, согласился вывезти и растаможить машины, но заявил:
- Поставить тачки под навесом у себя я могу, но раз - ненадолго, и два - за сохран не отвечаю. Сами видели, забор тут - одно название, охранник - столетний дед, а соседи - зверьки. Я сейчас себе другое пятно присматриваю, вот там всё будет по уму. А пока - есть как есть.
- Не беспокойся, - уверил его Коля - Ты только скажи, когда машины в Котке будут, я тут же покупанцам сообщу, и сам метнусь кабанчиком в Питер. У тебя они день, максимум два простоят.
- Хорошо. Я предупредил. Кстати, думаю и мне пора бы своего боевого коня подменить, а то он уже ветшать стал. Подсуропите, когда сигнал дам?
- Кайн проблем, майн либбе. Только свистни.

Далее встретились с Зурой, дабы договориться о поездке на аукцион. Учитывая новизну темы, в исторической встрече на Гудзоне захотели поучаствовать все. За услуги Зура выставил конский ценник. На Гошин запрос подвинуться по цене хитрого кахетинца чуть не схватил инфаркт. Он упирался, плакался на горькую судьбину, клялся одновременно на русском, английском, и грузинском языках, что дешевле нельзя.
- Нэ могу никак. Паследний кусок хлеба у дитэй маих забираэш, да?
Битва шла с переменным успехом и, всего после полутора часов криков на бруклинской площадке, договорились об условиях.

Новая тема запустилась на удивление легко. Коля объявил корешам ценник, те, не поморщившись, согласились и буквально через день завезли задаток Вите в Питер. Зура тоже не подкачал, свою комиссию отработал на славу. Машинки были - пальчики оближешь, всё по уму и желанию заказчиков, даже лучше. Единственное, с чем пришлось помучиться, это с загрузкой в контейнер.

Подобного опыта ни у кого не было, пришлось "изобретать колесо" на ходу. В итоге потратили дерева, гвоздей, ремней и матюгов раза в три больше, чем нужно, а грузчикам, дабы вылезти из контейнера, пришлось проявить чудеса акробатики. Зато машинки стояли как влитые. С отправкой тоже проблем не произошло. На пароходе удалось приобрести букинг по очень хорошей цене и контейнер отплыл, унося в чреве почти весь свободный капитал партнёров.

Не подкачал и Витя - вывез машинки из Финки как родные, даже растаможка прошла весьма гуманно. Коля метнулся в Питер, дабы самолично присутствовать при передаче тачек. Всё прошло без сучка и задоринки, если не считать того, что почему-то покупанцы привезли рубли вместо долларов. Это немного подпортило картинку, ибо за полтора месяца курс чуток скакнул, но на это недоразумение закрыли глаза.

Лёва согласился перевести деньги через его канал, но удержание оказалось больше, чем за спирт, ибо Лёва потребовал процент сверху.
- Лёва, умерьте аппетит, - уговаривал его Гоша.
- Ша, босяк без шнурков. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Бухло - наш общий гешефт, а цацки-пецки, шо вы пытаетесь толкнуть, только ваши. Я и так иду вам на встречу, подставляю свою контору и несу риски. А посему хочу иметь свою копейку, а не бульон из-под яиц. Хочите платить меньше, таки дайте зайти в тему. А шоб да, так нет - походите по рынку, найдите дешевше.

- Сууууукааааа, штопаный гандон, - после бесился Коля - Ну скажите, не сука ли? С любого говна хочет пенку снять. У меня так и чешутся руки ушатать его чайником. Почему вы мне не сказали о встрече, уж я бы ему высказал пару слов.
- Ага, и мы разосрались бы вдрызг за три копейки. Ещё есть гениальные идеи? Остынь. В конце концов, он же действительно рискует. Пока будем терпеть, - резонно заметил Паша - Главное, заработали неплохо без шуму и пыли.
- Лучше давай думать, какие машины отправим в этот раз, - предложил Гоша.
- Сука, - снова рявкнул Ник - Я ему это не спущу.
- Будет день - будет пища, а пока хватит. Пора делать дело, а не сотрясать воздух, - резко окончил дискуссию Паша.

История повторилась и со следующующим контейнером. Получили аванс, приобрели машины на аукционе, и благополучно отправили.
- Убедись, что твои кореша привезут доллары. Мы не Крезы, чтобы терять деньги на курсе, - инструктировал перед Колиным отлётом Гоша.
- Да, и выброси мысли из головы тащить весь кэш на себе, - добавил Паша.
- Я даже....
- Шшшш. Можешь ничего не говорить. Просто не делай этого. Максимум десять штук, и ни цента больше.

- Мужики, жизнь бьёт ключом, - весело проорал Коля по возвращению - Всё чётко, как в банке. Я же говорил: докажем, что мы чёткие пацаны, и всё будет пучком. Сарафанное радио - великая вещь, от заказов нет отбоя. Вот список заказов. Всё мы конечно махом не потянем, но может напряжёмся и пошлём четыре машины?
- Боязно. И... видите ли, ребята, я тут хатку надумал прикупить. Жена плешь проела, малому в хай-скул через год идти, а в Бруклине школы хреновые. Короче, мне бабки на первый взнос надо будет вытащить через пару месяцев, - смущённо сообщил Паша.
- Мне бы тоже не мешало деньжат взять, - признался Гоша - Танька моя - баба хорошая, но как до шмоток доходит, дура дурой. Хочет всякие Гуччи-хуючи. На днях сумочку какую-то купила, в неё зубочистка еле влезет, а она почти тыщу баксов на неё слила. В её салоне, на ногтях, таких денег ей не заработать, так она из меня деньги высасывает как пылесос. Плюс она на свадьбу и кольцо прозрачно намекает.
- Ну вот именно, - начал убеждать Коля - Кругом бегом, обернёмся за полтора месяца. Ну много, два. Поднимем ещё неплохих бабосиков, и потом тормознём чутка. Тебе на мебелишку, тебе на брюлик как раз хватит. Да и я тачилу обновлю.
- Ладно, убедил, - кивнули партнёры.

Загруженные контейнера уплыли и лениво потекли недели ожидания. Когда до прибытия машин в Котку оставалось всего пару дней Паша объявил партнёрам:

- Есть две новости, плохая и хорошая. Плохая, бабки за спирт должны были прибыть в пятницу, но у Лёвы ЧП. Он позвонил, сказал, что в больничке, у него операция завтра. Однозначно там проваляется несколько дней. Так что перевод будет, когда его выпишут, бабки пока у Вити полежат.
- Не вижу чтобы это уж так было плохо, - буркнул Коля. - А хорошая?
- А хорошая, голуби мои, что я покидаю вас. В первый раз еду с семейством в отпуск, в Мексику. Жена по какой-то бешеной скидке горящую путёвку сообразила. Короче, думаю без меня вы вполне справитесь. Гоша, ты на хозяйстве. Коля, ты там в Питере не бузи, баксы пересчитай, всё как всегда, ну и Вите мой привет передай. Кстати, я тоже, как и ты, из JFK в пятницу улетаю.

Через полторы недели, отдохнувший и весёлый Паша зашёл в офис. Там сидел Гоша перед кипой бумаг.

- Ну, как дела?
- Всё пучком. Без проблем. Лёву выписали, сейчас должен подъехать, кстати. Ты лучше о Мексике расскажи.
- Брателло, если это не рай, то близко к нему. Пляж улётный, жрачки и бухла - от пуза, всё включено. Каждый вечер шоу. Да, отдыхать не работать. Кстати, где Колян? Он же должен был вчера вернуться.

- Вот он, лёгок на помине. Паркуется. - ответил Гоша, что стоял у окна.

В офис зашёл Коля, посеревший, скукоженный, помятый, дрожащий. Увидев партнёров, он пряча взгляд тихо сказал:
- Мужики, простите. Бабки пропали, - и тяжело рухнул на стул, закрыв лицо руками...

(Продолжение следует)

Сантехник на удалёнке

Тёма ― сантехник. Он сам просит, чтобы Тёмой называли, хотя лет ему немало. Тёма был всегда. И во времена научного института, и когда у нашего здания появились владельцы, и когда владельцев стало много и они принялись судиться друг с другом, ― за сантехникой следил Тёма, небольшого роста, худощавый, в смешных круглых очках на кончике носа.

Тёма очень ответственный, хотя медлительный и слегка непутёвый. Его коронный номер ― не иметь при себе нужного ключа. Тёма приходит, осматривает случившийся непорядок, сообщает, что подходящего инструмента у него с собой нет и удаляется на какое-то время. Как я со временем понял ― подумать, составить план действий. Затем возвращается, медленно и аккуратно всё чинит, а после регулярно наведывается к месту ремонта в профилактических целях.

Не чужд Тёма и подвигам. Все помнят, как импульсивная рыжая Адрианова, директорша турбюро с четвёртого этажа, утопила в унитазе обручальное кольцо. Рыдала так, что замерла работа во всём здании. Вызвали Тёму. Посмотрев на унитаз, он первым делом сообщил, что забыл нужный ключ. Но вскоре приступил к поисковым работам, опечатав женские туалеты на всех семи этажах. Женщины, впрочем, знали причину и не роптали. Мужчины заключали пари. Я ставил на то, что Тёма справится. И не прогадал. Кольцо нашлось, Адрианова перестала рыдать. К тёминому имени добавился титул ― Властелин Кольца.

Адрианова подарила Тёме семидневную путёвку в Карелию. Неделю Тёмы не было.
― Ну как там, в пансионате?
― Теперь нормально, ― сообщил Тёма, ― всё работает, нигде не капает.

По сей день остается нераскрытой такая важная тема, как «Тёма и алкоголь». В первый год знакомства я даже спросил его как-то:
― Тёма, а ты, вообще, пьёшь?
― Конечно, ― ответил он не без гордости, ― я же сантехник!
― А что же я тебя пьяным никогда не видел?
― Я вас тоже никогда пьяным не видел, ― ответил Тёма и мне вдруг стало стыдно.

Раньше, когда денег на рестораны не было и новогодние вечеринки устраивали на работе, в какой-то момент на них непременно появлялся Тёма. Ему сразу предлагали выпить, но он просил выдать ему с собой. Получал пол-литра, бутерброд, и уходил. Корпоративы гудели на всех этажах, так что за тёмины зимние каникулы можно было не беспокоиться. Не исключено, что те времена вернутся и Тёма снова не окажется в накладе.

Велись в нашем здании большие ремонты. Тёму не приглашали. Потом он годами исправлял выкрутасы строителей.
― Как можно разные диаметры в одну кучу лепить? ― жаловался Тёма, ― Ну здесь же сотка, а они чего? Да ещё кафелем зашили. Больше трёх лет не протянет.
Через три года взламывали кафель, меняли трубы. Тёму снова не позвали.

В другой раз устроили на первом этаже фитнесс-зал с бассейном. Поскольку несущие бетонные колонны никуда не делись, то две из них вошли в чашу бассейна. В самую середину. Возник новый стиль плавания ― «восьмёрка». Когда пловец огибает обе колонны попеременно и разнонаправленно. Как-то я заметил в бассейне Тёму, он рассматривал столбы.
― Лет пять ещё простоят, ― сказал Властелин Кольца, ― потом рухнут.
Абонемент на следующий год я продлевать не стал. Через пару лет на месте бассейна начали делать салон красоты. Поскольку владела салоном всё та же Адрианова, сантехнику поручили Тёме. Он задержал открытие на месяц. Но работой своей очень гордился. Видимо, чтобы как-то компенсировать задержку, Тёма ходил рекламировать салон в женские коллективы.
― Всё по уму! Гребёнка встала любо-дорого! ― рассказывал он и в нашей бухгалтерии. После чего уходил, совершенно счастливый. Про гребёнку женщины потом у всех спрашивали.

На днях Тёма зашёл к нам проверить отопление на предмет воздушных пробок. Но батареи грели отменно. Видно было, что Тёма хочет что-то рассказать. Я позвал его в кают-компанию, как раз было время перекуса, принесли горячих пышек.
Тёма съел пышку, выпил чаю и, чуть помявшись, сообщил:
― А меня на удалёнку перевели.
Все, кто слышал, поперхнулись пышками, обдав друг друга сахарной пудрой.
― Как это???
― Да вот так, ― пожал плечами Тёма, ― сказали, что я в группе риска и перевели. С понедельника.
― Теперь придётся тебе из города уезжать, ― сочувственно сказал Гриша, главный офисный остряк.
Тёма задумался.
― Домик у меня летний, в сильный мороз не протопить будет. И с октября водопровод отключен, а до колодца далеко и дорога не чищена.
Я представил, как Тёма, спотыкаясь, бредёт с вёдрами по замёрзшему полю.
― Гриша шутит. Никуда уезжать не надо. Ты просто будешь сидеть дома и… ― дальше я не знал, что сказать.
― А у тебя компьютер есть? ― спросил кто-то.
― Есть, ― ответил Тёма, ― но я его никогда не включал.
― В общем так, ― продолжил я, ― ситуация временная, зарплата не меняется, скоро всё образуется. А ежели с сантехникой что случится, то мы позвоним и ты объяснишь, как исправить.
Тёма с глубокой грустью посмотрел на меня, потом на Гришу, обвёл взглядом остальных.
― Так вы же все тут рукожопы!

©СергейОК, 2020г.

Те, кто когда нибудь вел бизнес с китайцами, знают, что истории про трудолюбие китайцев сильно преувеличены. Работать они очень не хотят и будут пытаться вас наебать всеми фибрами своей души. Все это, помноженное на культурный барьер, делает бизнес с китайцами несколько сложным.
Но иногда культурный барьер дает возможность от души поржать.

Попросил меня заказчик присутствовать на переговорах с китайцами. Так как английский язык в исполнении китайцев та еще головоломка, наняли русско-китайскую переводчицу.
Переговорная, чай-кофе, китаец лет сорока и две молодые китаянки, всех распирает от важности момента.
Сижу, слушаю, задумчиво рассматриваю пятна на стене и... на шее у китаянок. И понимаю, что вообще-то это вроде как засосы. У одной два, у другой один. Ну а что, логично, первая симпатичнее.
- Какое интересное трио, - тихонечко бубню заказчику.
Он проследив направление моего взгляда бубнит в ответ:
- Угу, затейники. Кстати вчера этого на девушках еще не было.
Сидим, давимся улыбками, из всех сил делаем вид, что это мы их так рады видеть.
Встреча набирает деловые обороты.
И вдруг одна из девушек начинает что-то проникновенно щебетать китайцу... нет, конечно она сказала что-то важное и по теме, но нашему разгоряченному эротическими фантазиями сознанию послышалось «сунь хуй в чай, сунь хуй в чай». А китаец кивает, да да, отличная идея.
Заказчик ехидно посмотрел на мой чай и на всякий случай придвинул поближе к себе свой кофе.
А ведь если ржать нельзя, то от этого становится еще смешнее.
... не сдержались.
Принесли свои извинения, объяснили, что просто слово «хуй» в русском языке очень смешное и нам было бы очень интересно узнать что оно значит в китайском языке.
Китаец воодушевился и стал рассказывать. Значений оказалось много в зависмости от интонации. В общем, сидит такой серьезный, деловой мужик в дорогом костюме и на разные лады распевает слово «хуй», совершенно не обращая внимания, что у все присутствующие от смеха уже лежат на столах и расплескивают в пространство слезы и сопли.

Встреча закончилась, иду по офису, меня останавливает испуганная секретарша.
- Извините, может быть Вы поймете, что он от меня хочет.
Перед ней китаец машет руками куда-то в пространство и повторяет:
- Гив ми плиз тюборовора. Тюборовора, тюборовора. Ааааа, тюбороворааа.
- Ээээ, просит дать ему тюборовору, - отвечаю я.
- Спасибобля, прям помогла, от души, - читается в глазах секретарши за вежливой улыбкой.
А китаец чуть не плачет уже, сильно нужна эта тюборовора.
Изловила переводчицу. Тюбороворой оказались two bottles of water.
Вода в бутылках стояла на полках за спиной секретарши для всех желающих.

Спустя пару дней звонит заказчик с новостью, что мы с ним придурки вконец испорченные. А засосы на шее у китаянок - следы от вакуумных банок, народная медицина у них такая, очень популярная. В Питере же холодно, оздоравливаются.

Когда сидела дома в декретном, брала заказы на пошив одежды. Сколько я тогда брюк и юбок сшила – не сосчитать. Но один заказ запомнился. Попросили лыжный костюм. Фасон незамысловатый: размахайка на молнии и штаны прямые с резинкой на поясе. Вся фишка в материале: шить предстояло из флагов союзных республик - заказчик принёс их полный комплект. Полосы национального орнамента использовала по максимуму, украшая брючины, рукава и кокетку на спинке. С одного полотнища набор «звезда-серп-молот» разместился на передней части ветровки, а с остальных пошли в отходы за ненадобностью. Мой брат увидел эти лоскуты, и у него аж глаза загорелись:

- А трусы спортивные мне сшить можешь?!

Да легко! Раскроила с учетом того, чтобы серп и молот на страже фамильных драгоценностей оказались. Прикольно получилось.
В следующие выходные брательник принёс в благодарность коробку конфет и с восторгом рассказывал, какой фурор он произвёл в институте на сдаче зачёта по физкультуре.

- Я был звездой стадиона. Однокурсники заценили. А препод мне за одни только эти красные труселя зачёт поставил!

Когда Луи Пастер открыл способ обработки продуктов нагреванием при определенном режиме (пастеризацию), он поспешил запатентовать этот способ.
Однако, получив патент, Пастер тотчас же предложил всем желающим бесплатно пользоваться новым способом.
Друзья спросили его:– Зачем же вы брали патент, если сами не желаете им пользоваться?
На это Пастер ответил:– Я не хотел, чтобы это сделал раньше меня кто-нибудь другой для собственной выгоды.

Все началось с того, что трое мужичков были отправлены в командировку. Заселились в гостиницу, все чин-чинарем. У каждого отдельный одноместный номер, с ванной и туалетом — не общага какая. Командировочные не сказать, что представительские, но и сами мужички не нищета. Есть и рубли и баксы. Сутки еще есть для ознакомления с местностью. Поэтому со всех трех номеров стащили стулья и столы и накрыли поляну по всем правилам. И вроде, все у них хорошо, между двумя даже спор есть насчет мировой политической обстановки и водка как хрусталь, а вот чего то не хватает. Для души, для тела. После пятой поняли, что теплоты женской нет.
-Мужики, а не заказать ли нам шлюх, я думаю в провинции они не дорогие?
-А почему бы и нет, ты вот мне только скажи, как думаешь долго ли у власти Башар Асад продержится?
-Слышь, ну хорош уже, давай лучше о бабах. Троих будем брать?
-Э, нет мужики, себе хотите, берите, я пас! - вдруг взбрыкнул третий.
-Что так, с баблом туговато? Так мы займем, потом отдашь.
-Да не стоит у него!
-И бабло есть и стоит, но я шлюх не беру принципиально. Мне нравится когда по любви или уговору. Живая, настоящая. Поэтому вы как хотите, а я пас!
-Ну как хочешь — мужики споро посчитали друг друга и заказали двоих, благо коридорная им подкинула номерок телефончика.
После седьмой или восьмой в дверях появился сутенер. Осмотрев мужиков, многозначительно произнес:
-Сто пятьдесят за двоих если без извращений. Вас же трое, почему двоих только заказали?
-Да этот не будет, он пас. А не дороговато?
-Вы посмотрите какие девчонки! - и из-за спины сутенера выпорхнули две девицы. Хоть и провинциалки, но высший класс. Настолько высший, что один из заказчиков дар речи потерял, а второй молча отсчитал деньги.- Ну ладно, вы знакомьтесь, я внизу подожду, за час точно управитесь? А то можно будет продлить! - никто не вымолвил ни слова и сутенер хмыкнув ушел. А мужикам надо было начинать, поэтому один и ляпнул:
-Слышь, подруга, ты Асада знаешь? - незаконченный спор и выпитый алкоголь повели его именно в этом направлении.
-Асада??? - девица подзакатила глаза, но масть не потеряла, - а это как?
-Что как? - опешил мужик.
-Что за поза такая? Наверняка знаю, называется наверно только по другому!
-Да ты задолбал своим Башаром, грохнут его америкосы, как пить дать грохнут. - резко поддержал разговор второй из мужиков.
-Да ни хрена, Путин не даст!
Спор резко возобновился, девчатам махнули, мол, присаживайтесь, выпейте пока и до вас дело дойдет. И скрестились стаканы почти врукопашную. Через какое то время, где-то часа через полтора, в дверь скромно постучали. Ногой. И опять появился сутенер.
-Слышь, мужики, полчаса уже просрочили, надо бы доплатить за часок соточку!
Двое спорящих в непонимании обвели комнату мутными взглядами и возмутились:
-Да ты чо, мы к ним даже еще не притронулись!
-Что значит не притронулись, да этот ваш третий, меня уже два раза в ванну таскал, извращенец, мля! Снежану вон в номер водил, а меня в ванне как только не крутил! Я голову чуть об раковину не разбила!
-Да ты чего Кристина, какой же он извращенец, вполне приличный мужчина, я бы к нему в номер еще раз сходила. - встряла Снежана
Мужики ошалело оглядывались по сторонам, третьего в номере не было.
-Ну если он их пихал, пусть он и платит! - все же сообразили они.
-Слышь, мужики, заказчики ведь вы! Вы с ним и разбирайтесь, а мне гоните бабло, пока я вам фуфло не начистил.
-Подожди секунду, сейчас мы его найдем и принесем деньги, - протрезвев подскочили мужики.
Третий спокойно спал в своем номере.
-Слышь, ты, давай бабло, раз ты наших девчат оттрахал, - дернули они его за ногу.
-Э, нет, это вы их заказывали, а я с Кристиночкой просто так договорился, а со Снежаной так вообще по любви! Можете у них спросить.

Петровича у нас на стройке знали все. Мало того, что основной массе работяг он в отцы годился (был на пенсии, но подрабатывал плотником — нравилось ему деревяшки в руках держать), так он ещё и пел замечательно.
На любой праздник только его и было слышно — и под Магомаева споёт, и под Кобзона, но коронная его песня была под Лещенко:
— Из полей доносится НАЛЕЙ!
В общем, золотые руки и лужёная глотка.
Ну и дядька был хоть и старый, но бодрый, по этажам мотался — будь здоров, в его-то почти семьдесят.
Но в один непрекрасный день скрутил у Петровича живот. То ли не то выпил, то ли не тем закусил, но припекло ему мощно и срочно.
Если кто не знает, то расскажу, что туалет типа "сортир" в строящихся домах находится на улице. Вот и пришлось Петровичу рысью мчаться с тринадцатого этажа, где он находился перед бедой этой.
Бежит Петрович вниз, ног не чуя, и на полдороге понимает — торопиться поздно, и даже наоборот. Надо идти как можно медленнее, чтобы не растерять собранное в штанах.
В общем идёт Петрович, никуда не торопится, можно сказать ползёт, как черепаха.
А навстречу ему прораб.
Прораб привык, что Петрович хоть и старый, а носится как молодой, ну он возьми и спроси:
— Ты чего, Петрович, идёшь, как усрался?
— Э-эх! — горестно ответил Петрович, и махнул рукой, — я тут заначку потерял где-то. Найдёшь — верни.

Прораб долго тряс работяг, взывал к совести, требовал вернуть деньги ветерану.
На очередной пьянке Петрович покаялся, был прощен работягами, вот только когда он запевал любимую песню
— Из полей доносится... — мощный хор подхватывал: БЫСТРЕЙ!

Есть знакомый, зовут Сергей. У него есть жена, дочка и машина. Дочке лет 10. Дочка дружит с одноклассницей по имени Оля, и мамы их тоже дружат, причем так дружат, что Сергей часто эту Олю развозит по внешкольным занятиям: у Олиной мамы нет ни мужа, ни машины. Работа у Сергея такая, что он все равно весь день по городу мотается, так что отвезти и забрать ребенка - не проблема.
И вот как-то раз вез Сергей вышеупомянутую Олю на занятие, но возникла необходимость заехать в офис, подписать какие-то бумаги у директора. Дело было зимой, ребенка одного в машине не оставишь, поэтому он взял Олю с собой в офис, посадил ее там на свободный стул, а сам удалился в кабинет директора. А офис этот состоял из двух помещений: одной большой общей комнаты и кабинета директора. То есть все видели кто ребенка привел.
Вернувшись через несколько минут, он застал Олю на том же стуле, но в крайне смущенном состоянии. Над ней стояла бухгалтер и причитала:
- И глазки, и носик, и ушки - все папино, все от папы досталось.
Увидев Сергея, она сказала:
- Сережа, вот скажите, ведь вся в папу девочка, да?
Сергей отвечает:
- Не знаю, Валентина Андреевна, я никогда не видел ее папу...

Вся история неоднократно услышана в деталях из первый рук от разных людей, непосредственно принимавших в ней участие — бывших коллег, а самый конец её я видел своими глазами.

Однажды в лихие девяностые, в самом их начале...
один неожиданно разбогатевший осколок секретного КБ, а точнее — несколько неожиданно разбогатевших его сотрудников в главе с завхозом, решили думать куда вложить шальные деньги.

Началось с того, что конторе их нужно было тупо канцелярии всякой закупить. А совок же вокруг — всё дыроколом колят и верёвочками связывают, скрепки ломаются, скоросшиватели только из фильмов ужасов на страшных папках с надписью "Дело", степлер это вообще инопланетные технологии. А тут ещё комиссия военпредов вкатала родному материнскому КБ замечание, что секретная документация в безобразном состоянии — бумага жёлтая и в труху, тесёмки сгнили, скрепки проржавели в труху и ржавчиной засрали документы
А чего бы иначе было, если в КБ в дождь по стенам вода течёт и зарплату уже год не платят? Зато за смешные деньги можно найти любых специалистов и поиметь доступ к любому наследию совка.

И тут у новоявленных бизнесменов возникла идея заняться канцелярией. Бабки есть, связи по обломкам секретных заводов есть, наладим выпуск, разбогатеем (импортные канцтовары дурных денег стоили). Заводы ещё только начали разваливаться, народ ходил на работу без зарплаты, оборудование советское ещё не разворовали.

К вопросу подошли масштабно — с изучением рынка и бизнес–планами. Ну, по бумажной продукции всё просто оказалось — вся приличная бумага везлась из Финляндии, крыша там был прочная по всем фронтам (по слухам — с нынешним президентов во главе), конкуренты просто пропадали бесследно. Короче, поляна была поделена и ловить там было нечего. Можно было у них закупать и перепродавать, но без прибыли — для поддержания марки и не более того.
А, вот, по скрепкам, степлерам, зажимам и скоросшивателям вообще было пусто. Кто–то что–то челночил, но не сильно организовано и без крыши. А там золотое дно и скрепки на вес серебра!

Деньги большие, планы громадные — нужно играть в долгую, ориентироваться на лидеров и захватывать мир.
Скатались в Германию, взяли образцов самых лучших канцтоваров, дали военному институту на экспертизу — проверять на стойкость к коррозии, твёрдость, упругость, количество сгибаний и т.д. Получили офигенные характеристики. Тот же зажим выдерживает от 100к срабатываний, а если не "нормам военного времени", а как оно в реальности будет, то и под миллион, т.е. практически вечный получается. И не ржавеет. И даже если покрытие ободрать, то всё равно практически не ржавеет, а если ржавеет то медленно, и без рыхлой ржавчины.

Ну, офигенные характеристики и что — мы же на космос и оборонку работаем, у нас и офигеннее штуки есть! Всё обмерили. Пошли по заводам. Изучили, что там в СССР с канцелярией. Пришли на завод скрепок и зажимов. Завод в руинах. Зарплату уже год не платят, вся территория завалена ржавыми скрепками и зажимами. Показали им скрепку и зажим. По физиономии смотрящих уже стало ясно, что–то не так. Оказывается, они уже пытались у себя по импортным размерам делать — говно получается. Проверили их продукцию — оно уже с завода со следами коррозии, а зажимы выдерживают десятки (!!!) срабатываний и разваливаются. Короче 100% брак даже по их собственным нормам.

Привезённые КБшные металловед с технологом посмотрели и сказали, что металл — говно и не соответствует их же ублюдочным ТУ, оборудование разболтанное, техпроцесс не соблюдается — скорости гибки, усилие штамповки и т.п. И вообще некоторые шаги обработки пропущены.
Заодно выяснилось, что оборудование местами ещё немецкое–трофейное. Местные естественно обиделись, ибо, критиковать каждый горазд, а ещё диды их на этом оборудовании скрепки делали и никто не жаловался.

Ну, допустим, мы заменим оборудование. Притащили своих космических слесарей с инженерами–конструкторам, разобрали пару трофейных станков, на своих станках с ЧПУ зафигачили недостающие детали, собрали всё, чтобы гнуло и штамповало по буржуйским лейкалам с соблюдением технологии. Для массового производства оно не подходит, т.к. детали чёрте из чего и скоро износятся, но попробовать пойдёт. Местные смотрят, как на инопланетян, ходят переделанный станок щупают. На станке этом, кстати, потом весь завод держался. Сделали ещё одну пробную партию. Ну, стало заметно лучше, но всё равно оно изначально ржавое и держит меньше сотни срабатываний.

Металловед с технологом посмотрели на излом, потыкали в продукцию, постучали молотком и сказали, что исходное сырьё — говно и не соответствует ни одному ГОСТу.

Стали разбираться. Подняли документы на техпроцессы аж с сороковых годов. По документам продукция должна получаться так себе, но не такой же трэш. Стали смотреть на сырьё. С самого начала подходящей стали не было и закупали другую, но и это не объясняет такого отвратного качества. С семидесятых вообще стали закупать абы что, но даже оно должно себя лучше вести. Сталь должна была специальным образом мыться и подготоваливаться, а в какой–то момент даже цех гальваники построили, чтобы покрытие наносить. Правда, следы того цеха гальваники быстро теряются, а сталь готовят тупо макая в какую–то кислоту, причём, на глаз.
А как же внутренняя приёмка? Оказалось что есть на заводе некий неприкосновенный запас проволоки и ленты с бородатых годов, которая соответствует ТУ. На случай инспекции или ещё какой показухи. Из неё что–то можно сделать если руками обрабатывать.

Попробовали из неё сделать — лучше, но всё равно ржавеет адово и до 10 тысяч сгибаний не дотягивает.
Стали смотреть на исторически образцы продукции и сырья со складов. А там АДЪ.

Мало того, что закупается черте–что, так ещё и заводы шлют ещё более непонятно–что — на катушке одна маркировка стали, а внутри чёрте что. И внутри партии все катушки разные. И толщина ленты гуляет. Результаты тестов на каждой катушке разные и гуляют на порядок.
Поехали к поставщикам стали на заводы. Заводы в руинах. Сначала вообще никто говорить не хотел — берите что есть и валите. Потом кое–как втёрлись в доверие. Оказалось, что завод с семидесятых под видом дешёвых ходовых марок стали гонит брак. Чем дальше — тем больше. А сейчас у них вообще 20% выход нормальной продукции, а всё остальное как получится и они это продают под видом ходовых марок. Стали общаться на тему, –а если нам нужна конкретная сталь со стабильными характеристиками, мы даже денег немного дадим? При слове "деньги" у них глаза загорелись, — "Денег давайте, всё сделаем, мы вообще могучие, только кажемся убогими." Взяли у них партию лучшего с обещаниями, что будет ещё лучше и поехали обратно на завод скрепок.
Запустили станок. 10 тысяч сгибаний нет и ржавеет.
Технологи с металловедом говорят, что техпроцесс неверный — закалка не под ту сталь делается и вообще неправильно. И нужно восстанавливать этап очистки стали от ржавчины.
Горе–инвесторы уже начинают терять волю к победе, но уже столько вложено, что хочется результат получить — неужели мы не можем сделать сраную скрепку и сраный зажим?
Послали гонцов в металловедческий институт. Там подбирали–подбирали режимы и сказали, что на этой стали 100к не получить никак.

Поехали обратно к металлургам, те у виска крутят — ничего лучше сделать невозможно. Дали какие–то экспериментальные образцы, по цене золота. В институте подобрали процесс, попробовали — при самых лучших условиях получается чуть меньше 100 тысяч сгибаний.
Да как же так?! А где миллион? Уже прямо азарт — хочется понять, как получить миллион сгибаний, который у буржуев есть.

Напрягли связи по всяким военным КБ, всяко не шестидесятые — наука и всё такое. Целые НИИ и НИИОПы на анализе и копировании технологий специализируются. Пошли туда.
Сделали спектральный анализ импортных образцов скрепок/зажимов (адово сложно и дорого тогда было), восстановили (!!!) рецептуру стали, посмотрели электронным микроскопом срезы и восстановили технологию закалки и обработки (!!!) Получилась какая–то более–менее обычная сталь с какими–то присадками, какая–то двухступенчатая обработка, мытьё кислотами до и после, плюс, гальваника.
Круто, конечно, но ничего такого — всё в советских учебниках по металловедению есть.

Пошли к металлургам — те смотрят, как на идиотов и говорят, что такое вообще массово сделать невозможно, что они такую сталь в последний раз в 1985 году делали ограниченной партией по спецзаказу. Что за дурные деньги они, наверное, могут попробовать выпустить ещё одну партию, но для массового производства нужно весь завод перестроить. И мало ли, что там в учебниках пишут.

И по обработке тоже нужно весь завод заново строить, так как оно на разных температурных режимах обрабатывается, и вообще зажимы частично отпускаются, горячими обрабатываются и потом заново закаляются. И даже оригинальные техпроцессы, которые ещё в 60–70х утеряны рядом не валялись с тем, что нужно. А станки у них все или ручные или полуавтоматы, а дадя Ваня в горячей зоне работать не может — они уже пробовали.
И даже цеха их не подходят.

Кислотами у них мыть не получается так, как кислоты свойства меняют и результаты самые разнообразные получаются. В общем, барство это всё и потому они ничего толком не моют. А что бы было не так, как сейчас, нужно ой–ой–ой–сколько всего начиная от фильтрации и строгих температурных режимов — короче, заново всё строить и отлаживать.
А этапа механической очистки у них вообще отродясь не было.

И это не говоря о хорошей оцинковке/меднении, которой тоже почему–то не было. В принципе, на заводе был цех гальваники, но последний раз он работал в какие–то бородатые годы, когда был с помпой пущен, гнал брак, был закрыт и уже 20 лет не работает. Остался от него только раздолбаный корпус цеха с мусором и каким–то остатками обрудования, на котором умельцы–кустари какую–то херню оцинковывают. С этим даже разбираться не стали, так как там тоже оказалось, что нужно всю цепочку раскручивать и всё менять. А если и делать, то оказывается, что необходимое качество подготовки металла и покрытий сильно лучше того, что промышленность делает и тогда нужно не скрепки с зажимами клопать, а кузова для автомобилей оцинковывать, например.

А чем вообще всё выкидывать проще рядом другой завод построить.

Естественно, что перестраивать вообще всё, включая металлургов ради каких–то сраных скрепок никто не будет, а суммы вложений получаются такие, что СССР не всегда себе такое мог позволить и никакие разумные цены этого отбить не смогут.

На этом всё и закончилось, а по секретным КБ и институтам долго ходила и до сих пор ходит история о том, как вся советская промышленность на излёте не могла повторить несчастные канцелярские товары.

Мы тогда долгое время проводили за разными рулями. Уставали даже, хотя и молодыми были.
Ночь, зима – как обычно в России, едем домой, километров триста в обратку осталось.
Всего-то пару суток без сна до этого. Леха за рулем ЗИЛа, я рядом придремал, хуярюсь по-тихой башкой туда-сюда по кабине, тепло -заебись!
Ударился в боковое стекло в очередной раз, и проснулся.
Встряхнул башкой и вперед уставился. Вижу, снежная, широкая дорога без краев-обочин, метель и мы несемся вниз с очередного приморского холма.
Шугань меня обуяла несусветная.
На Леху стараюсь не смотреть, смотрю вперед на сколько позволяют фары, метров на ... - не видно нихуя. И кажется мне что сейчас будет пиздец.
Я собрал волю в кулак, молчу потихоньку, и чтобы не спугнуть водителя, в смысле чтобы он вдруг не запаниковал, и мы никуда не улетели не понарошку, у меня уже был опыт к тому времени, не громко так ему шепчу:
-Леха, а теперь тихонечко, тихонечко притормаживай.
Сначала Леха посмотрел на меня внимательно сквозь темную кабину и заржал, потом заржал я. Было весело до самого конца пути.
Напомню ему эту кору на днях.

-Покатаемся? - симпатичная девчонка, сверкнула глазками.
-А вам куда? - отказать было выше моих сил, ведь их было трое. Не верьте, когда говорят, что даже среди двоих у одной обязательно должен быть изъян. У этих и среди троих все было как на подбор.
-Да хоть куда! Лишь бы обратно привез!
-Тогда за шампанским! Вы какое предпочитаете? - посматривая как они усаживаются, двое сзади, а одна спереди, произнес я. А про себя подумал, не зря про Ивановскую область легенды ходят.
Шампанского взял по бутылке на девчонку, хрен знает их аппетиты. Они мне показали где озеро, где пляж, беспрерывно щебетали, купались. Пили мало. Не осилили даже вторую. С трудом запихав обратно пластиковую пробку, бросили ее на пол за моим сиденьем. А что, лето, жара и только ветерок который врывался в открытые окна немного, но спасал. Решили ехать в областной центр и все было прекрасно. До тех пор, пока сзади не раздался хлопок, а потом мои ноги, почти по колено стали мокрыми, вонючими и липкими.
-Пробка не выдержала, - понял я, Пока я раздумывал, что предпринять, трасса резко ушла за поворот, а за ним был пост ГАИ. Я даже скорость не успел сбавить, а вот разомлевший на солнце гаец, жезлом махнуть успел. И я ударил по тормозам.
-Бухаете?! - подошедший сержант внимательно осмотрел машину и всех в ней находящихся.
-Я, нет. - как можно честней смотря ему в глаза, постарался заверить я.
-Ну пойдем на пост, подуешь! - видно из окон воняло шампанским так, что поверить в мою честность он просто не мог. Добредя с ним до поста, яростно отбиваясь от облепивших ноги мух, я попал под пронзительный взгляд дремавшего за столом лейтенанта. - Пьяные, - оповестил его мой сопровождающий, - полная машина пьяных шлюх. Да и он видимо не удержался.
-Э-э, уважаемые, какие шлюхи — комсомолки, на законных выходных, - постарался я придать серьезность нашему мероприятию. - Едем в областной центр за премией тяжелого труда ткачих.
-Я же говорю, пьяный, - взял мои слова в доказательство сержант.
-Да я отсюда чувствую запашок, - согласился с ним старшой.
-Уважаемые, да это у меня ноги в шампанском, гадом буду, хотите понюхайте! - мой аргумент только окончательно разбудил лейтеху.
-Ты новый русский что ли? - заинтересовано произнес он.
-Почему новый, за тридцатник перевалило, да и насчет русского есть сомнения, мама украинка, папа гуран.
-Мне твой папа буран, пофигу, я думаю с тебя полтинник не меньше, раз ты себе можешь позволить шампанским ноги мыть.
-Да ничего я не мыл, просто носки от шампанского мокрые, вот и воняет.
-Носки? Стирал что ли? - лейтенант даже приподнялся из-за стола чтобы внимательней посмотреть на мои носки в сандалиях, - ну ладно, тогда стольник. Ноги мыть в шампанском еще куда ни шло — по гусарски, но стирать в шампанском носки мне кажется уже перебор.
Я хотел было опять открыть рот, но подумал, захлопнул и швырнул на стол стольник. Что мы не гусары что ли?

После войны знаменитый американский джазист, основатель исполнительского стиля на традициях блюза Луи Армстронг (1900–1971) был после своего концерта представлен знаменитому датскому физику, одному из создателей современной физики Нильсу Бору (1885–1965).
Прославленный трубач продемонстрировал всемирно известному физику лихие джазовые пассажи, а тот, в свою очередь, преисполненный благодарности, попытался объяснить своему новому знакомому кое-какие детали расщепления атомного ядра.
– Это была незабываемая встреча, – важно рассказывал через много лет Армстронг своему биографу. – Убежден, что я научил мистера Бора разбираться в искусстве джаза, а он посвятил меня в сокровенные атомные секреты, которые, конечно же, я унесу с собой в могилу…

Когда я мальцом был, отец веселил меня байкой о том, как у них в роте служили Воронов, Дураков, Зайцев. Дневальный "на тумбочке", поднимая трубку телефона, обязан назвать номер казармы и свою фамилию. В роте постоянно были разборки, когда звонил кто-нибудь из офицеров и слышал: "Шесть Дураков у телефона!"

Когда в начале девяностых мне говорили:"Все мозги уже утекли из России", я не соглашался:"Посмотрите, Гаврюша Попов - мэр Москвы, Собчак - мэр Питера, а города еще не развалились, газ, свет, вода, тепло имеются - значит, профессионалы из городского хозяйства никуда не делись."

Десять лет назад в Кремниевой долине мне говорили:"Все мозги из Канады давно в Америку утекли, посмотри вокруг - одни канадцы!" Я отвечал:"У вас в Торонто мэр - наркоман и пьяница, но город продолжает строиться, проблем с водой и светом нет - значит, в мэрии по-прежнему работают высочайшие профессионалы!"

Когда нынче читаю в Интернете, что Украина разбежалась, что все, у кого есть мозги, уже за границей, хочется сказать:"Ребята, не все так плохо. Мэром столицы там уже 6 лет как бывший боксер, но тем не менее..."

Новый год, скоро, пора про мандарины. 1979 год, декабрь, в казарму 1 роты ( военно- строительный отряд ) после отбоя заходить дежурный по части старший лейтенант. Казарма 2 этажная, не из кирпича ( что то вроде из гипсокартона или фанеры), легкогорючего материала. Кровати на втором этаже, на первом учебные классы. В коридоре солдат уроженец Кавказа , район Абхазии, курить, на улице холодно. Офицер: Рядовой, не по месту куришь, если пожар, как расчитываться будешь? Рядовой : сколко казарма стоить? Дежурный: ну 15- 20 тысяч. Рядовой : да это один сезон мандаринов, с отцовского сада, без рынка, государству в потребкооперацию сдать

Бад Лайт - не пиво на завтрак.

Лэйк Уокамо, Сев. Каролина.

Департамент полиции опубликовал в Фейсбуке заявление, в котором выразил свое разочарование выбором пива, украденного "пивным вором".
В нём полицейские чиновники утверждают, что ищут мужчину, укравшего пару коробок Будвайзера "Бад Лайт" исключительно, чтобы улучшить его знания в области "качество против количества в том, что касается его предпочтений в пиве".

"Этот джентльмен покинул "Сэм'с Питт Стоп" в Лэйк Уокамо в 6:30 утра и совершенно забыл заплатить за две коробки Бад Лайта по 12 бутылок каждая, которые он унес." - говорится в заявлении.
"Это нас очень озаботило. Бад Лайт абсолютно не подходит на роль пива на завтрак. Мы бы хотели попросить население помочь найти этого джентльмена, дабы поговорить с ним на тему качества против количества. А так же брекфаст-стаутов против лагеров. Будем весьма признательны за любую помощь".

У меня тоже о гадюке есть. Дед всегда рассказывал эту историю во время семейных торжеств. Поэтому помню ее почти что наизусть.

Семью моего прадеда выслали с Волги на Алтай во время коллективизации. Вроде они были кулаками. Местожительство им определили в селе недалеко от Телецкого озера. Прадед умер довольно молодым, а его жена, моя прабабушка Таисия, вполне себе освоилась. Вела хозяйство, держала корову, кур. Естественно, ела только натуральное, дышала только свежим воздухом, никогда не болела. Но, когда ей было к 80, захворала, стала резко слабеть. Мой дед, ее сын, забрал ее к себе в Барнаул, где его жена заведовала поликлиникой. Ей сделали полное обследование, которое не показало ничего существенного, а прабабушка все слабела. В конце концов сказала, что в городе ей невмоготу, и попросила сына отвезти ее обратно в село. Тот отвез. Прабабушка переночевала дома, а утром, тяжело опираясь на клюку, пошла умирать на простор.

Дело было в июне. Прабабушка подумала, что уже поспела жимолость, и решила в последний раз полакомиться ягодами. Вдруг в кустарнике услышала шум и птичий крик. Подошла поближе и увидела крупную злобного вида черную гадюку, которая подбиралась е птичьему гнезду с яйцами. Отчаянная перепелка налетала на нее, пытаясь отогнать, но безуспешно. Прабабушка изловчилась и отбросила гадюку клюкой. Через несколько секунд змеюка пришла в себя и поползла на обидчицу. Та из последних сил била ее клюкой и в какой-то момент от страха и усталости потеряла сознание. Когда очнулась, увидела себя лежащей на земле, мертвую гадюку рядом и перепелку с зеленым колечком в клюве. Перепелка уронила колечко ей на раскрытую ладонь и лапкой пододвинула к мизинцу. Прабабушка взяла колечко и рассмотрела его. Оно было сплетено косичкой из травяных стеблей, но так, что у этой косички не было ни начала ни конца.

Надела колечко на мизинец и сразу почувствовала прилив сил. Добравшись до дома, в первый раз за полгода с аппетитом поела. А через месяц уже была совершенно здорова и выглядела помолодевшей лет на десять. Одна из соседок, склочная завистливая баба, стала распускать слухи, что прабабушка Таисия – ведьма. Другие соседки подхватили. Оставаться в селе стало невыносимо, и сын снова увез ее в Барнаул, где она дожила до 95 лет. От колечка не сохранилось ничего – оно высохло и рассыпалось в труху. А у соседки-сплетницы перекосило рот. Она много ездила по врачам, истратила кучу денег, но ничего не помогло.

Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата :(

Как-то дружище подогнал мне литровку самогона. Собственного приготовления. Из тестовых запасов. Почему из тестовых? Ну так он кудесник. На чем-то там настаивал, что-то добавлял, чего-то перегонял. В общем в его понимании это был шедевр, ни в чем не уступающий виски наивысшего качества. Вот только попробовать я его не мог, в связи с отрицательным отношением к любому алкоголю. Но дар принял, положил в багажник своей «пятерки» и со временем забыл.
Так уж получилось, что в те времена самогон не уступающий виски уже был, а вот незамерзайку на любом пятачке еще не продавали. Сделав в столице все нужные дела, я решил двигаться домой. Все было вроде как ничего, кроме обстановки на дороге. Чуть потеплело, реагенты превратили московские дороги в реки из грязи солевого раствора, а так как езжу я не очень быстро, мою машину из под колес поливали все кому не лень. В этот момент жидкость в бачке омывателя и закончилась. Это была катастрофа. Стоило мне открыть боковое стекло и попробовать ехать выглядывая, я получил в лицо такую порцию грязи, что понял, это не практично. Можно было попробовать двигаться на ощупь, но это было уже чревато, что вместо грязи можно было получить в лицо и с ноги. В общем катастрофа. Пришлось парковаться на обочине и искать в багажнике какую-то тару, чтобы набрать хотя бы воды. Тут-то мне эта бутылка самогона на глаза и попалась.
-А что? - подумал я, - это ведь жидкость. Тем более незамерзающая! - и с чистым сердцем вылил ее в бачок. Все стало работать отлично. Самогон другана смывал даже масляные разводы. Но правда вонял. Сильно вонял! - А хрен ли, первач! - успокоил я себя.
Уже перед МКАДом я узрел стационарный пост ГАИ и стоящего сурового гаишника. Шустро проверив ремень, включенный свет фар, я уверено стал к нему приближаться. Уверено это не значит быстро, да и ехал я по самой правой полосе. Для лучшего обзора еще побрызгал на стекло, но гаец на меня не реагировал. Ну а хрен ли, среди мерседесов и ауди, моя пятерка могла вызвать у него только тошноту. До тех пор пока я его не проехал. Отчаянный свист с переливами и бегущий за мной гаец вызвали во мне какую-то панику — наверно не читаются номера, подумал я. Но остановился и опустил стекло.
-Спирт перевозишь?! - выдохнул немного запыхавшийся гаишник.
-Нет! - честно сказал я.
-Ладно, не трынди! - произнес он, засунув в открытое стекло голову и покрутив ею как сова. - Открой багажник. - Я человек законопослушный, поэтому открыл без всяких пререканий. Он покрутил головой и там. Поднял полик над запаской. Постучал по ней рукой. Это было странно, но я наблюдал внимательно. Когда он кряхтя нагнулся и стал заглядывать под машину, стараясь не испачкаться, его терпению пришел конец. - Ты лучше сам покажи, все равно ведь найдем! У тебя походу где-то утечка. Лучше отдай нам половину и езжай спокойно! - Глядя мне в глаза, настойчиво произнес он.
-Да я бы все отдал, только скажите что?
-Что, что? Спирт конечно!
-Так нету больше, все что было в омыватель вылил, - наконец-то сообразил я. Направляясь к капоту и открыв его. Теперь уже гаец смотрел на меня с непониманием. Даже засунул палец в бачок и поднес к носу, своему носу. В его глазах появлялась ярость.
-Пошли на пост! - почти рявкнул он.
-А в чем собственно дело? - на всякий случай поинтересовался я, - разве это запрещено?
-Спирт в бачок омывателя?! Спирт?!!
-Ну да, да, статья что ли за это есть?
-Есть!!! Расстрельная, бля! Пошли на пост, пока я тебя здесь не пристрелил!

Конец 90-х. Я иду по центру Торонто. Ко мне подходят две англосаксонские дамы, преклонных лет и предлагают: "Записывайтесь в Марксистскую партию!"
Я поинтересовался: "А какая Ваша програма?"
Они начали агитацию: "Мы боремся за права рабочих, пишем петиции правительству, участвуем в профсоюзной работе..."
Я им заявил: "Я недавно прибыл из бывшего СССР и наконец то я вас нашёл, товарищи!. Я разделяю ваши цели, но ваши методы - это сплошной оппортунизм!"
"Почему?" - удивились они.
"Потому, что только в борьбе рабочий класс может завоевать свои права! Читайте Ленина! Мы должны захватить вокзалы, почту, телеграф и интернет!"
"Нет, ну это уж слишком..." -промямлили марксистки.
Но я продолжил: "Приходите завтра на это же место. Я дам вам парабеллум!"
После чего их как ветром сдуло.

Подошел к палатке и попросил в электричку две банки пива. Продавщица дает три.
Немного удивился, поднял глаза, рассмотрел её усталое лицо и произнес:
- Я же просил две.
- Вы же до Москвы, - сказала продавщица, внимательно оглядев с ног до головы мой московский прикид.
- До Москвы, - ответил я.
- Тогда три, - упорствовала продавщица, но я настоял на двух.
И вот сейчас, немного грустный и потерянный, проезжая станцию Вялки, я понимаю, что продавщица была права.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПРИЯТНЫЕ НЕОЖИДАННОСТИ

Знаете о пати-сюрпрайз? Когда, например, у тебя ДР, ты приходишь домой, никого не ожидая в гости, открываешь дверь - а оттуда все орут "Сюрпрайз!"

Вот таким образом одна молодая монреальская женщина решила устроить сюрпрайз своему супругу на ДР в начале декабря 2020 года. Все организовала, собрала друзей в гости... Сюрпрайз, милый! С днем рождения!

Только бутылку открыли - звонок в дверь. Сюрпрайз намба ту. Полиция. Текс, господа, и чего вы тута собралися? Кто гости? Вы - гость? Получите и распишитесь. Кажному гостю влепили штраф в 1600 баксов. А хозяину, что от сюрпрайзов не отошедши, 15 тысяч штрафу выписали!

Обалдевший именниник разбил тую бутылку об голову своей несчастной супружницы. И полиция хозяина с собой увела.

(История невыдуманная. Вольный перевод статьи из газеты "Монреальские новости")

ЖКХ-история

Аварийная. Вечер. Несколько жильцов звонят с жалобами на низкий напор воды в первом подъезде. Дом - девятиэтажка. ТСЖ.

Диспетчер отправляет слесарей

Слесаря говорят, что на месте были, никаких протечек нет, все задвижки открыты, наверное насос барахлит, пусть электрик проверит.

Диспетчер отправляет электрика

Электрик говорит, что питание на насос из теплоузла уходит, где сам насос он не знает. Может оборвало саму трубу?

Диспетчер передаёт информацию председателю дома, тот решает заняться проблемой с утра.

Председатель утром заезжает в Аварийку за ключом от теплоузла, потому что свой потерял.

Ключ не подходит. Он звонит директору Аварийной.

Директор звонит слесарям и электрику.

У слесарей и электрика других ключей нет, они утверждают, что накануне открывали теплоузел ключами из Аварийной.

Недолгое расследование этого феномена выясняет, что ключи действительно не подходят, а слесаря и электрик никуда не ездили, просто соврали.

Их штрафуют, покупают новые замки, срезают старые

Председатель в теплоузле видит, что всё в порядке. Насос работает, давление в норме, протечек нет.

Расследование по номерам звонивших показывает, что звонили всего две старушки, используя для создания массовости два домашних и два мобильных телефона.

Старушки объясняют своё поведение тем, что видели Гитлера у входа в теплоузел и хотели привлечь к проблеме внимание, осознавая при этом, что никто им не поверит, расскажи они всю правду.

В 1807 году к Наполеону явился механик Фултон, который предложил императору вооружить флот Франции кораблями, приводимыми в движение паром.– С боевыми кораблями, движимыми паром, вы уничтожите Англию! – закончил свой доклад Фултон.
Прослушав изобретателя, Наполеон сказал:– Каждый день мне приносят проекты один вздорнее другого. Вчера только мне предложили атаковать английское побережье с помощью кавалерии, посаженной на ручных дельфинов. Подите прочь! Вы, очевидно, один из этих бесчисленных сумасшедших!
Через восемь лет английский линейный корабль «Беллерофон», отвозивший свергнутого императора на остров Св. Елены, встретился в море с пароходом «Фултон» – американским судном, приводимым в движение паром.
На большой скорости промчалось оно мимо английского корабля.
Проводив глазами американский пароход, Наполеон молвил Бертрану, своему спутнику:
– Прогнав из Тюильри Фултона, я потерял свою корону!

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се… и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос… , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет… и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще… сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.
Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: «Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?». Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Блин, да добавил уже, мало что ли?»
Ржач пошел такой, что все здание затряслось… Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот… вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Сегодня в офисе юзерша (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзерша:
- По размеру подходило...
Админ:
-М-да... Подозреваю, что именно так был изобретен aнальный ceкс...

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

Гадюка

На школьные каникулы, на целых три месяца родители вывозили меня на дачу. Чудное было время! Девочкой я была сильной и непоседливой, и поселковые мальчишки приняли меня в свою компанию. Так славно было гонять на велике, играть в индейцев, ловить у небольшого болотца крупных саламандр, купаться в пруду или ходить в ближний лесок за земляникой. Жизнь была наполнена приключениями, и лето пролетало до обидного быстро.

Однажды мальчишки ухитрились поймать у сарая настоящую гадюку. Да-да, не ужа, не полоза, этих мы часто ловили, а настоящую тёмную с черным узором гадюку. Местные мальчишки были в курсе, как опасна эта змея, им отцы рассказали и даже показали парочку мёртвых рептилий. Дети каким-то образом загнали её палками в большой бак и закрыли крышкой. И возбуждённые опасностью, стали придумывать, какой казнью они казнят эту опасную тварь.

И никто и не заметил, как среди нас появился Вадик, приехавший на каникулы к бабушке из города. Вадик был очкастый, рыжий и нескладный мальчик, таких сейчас «ботанами» называют. Он грустно слушал о «зверствах», которые дети хотели учинить по отношению к змее.

А потом вдруг подошёл к баку, открыл крышку, взял извивающуюся и шипящую гадюку в руки и пошёл в сторону леса. Мы все окаменели от произошедшего. А когда Вадик со змеёй уже скрылся из виду, всё-таки кинулись к родителям за помощью. Бабушка Вадика упала в обморок, а спасательный отряд мужиков кинулся в лес за Вадиком.

На Вадика наткнулись, когда он уже возвращался из леса, целый, невредимый и без змеи. Гадюка его не укусила! Он заявил нам всем, что она тоже хочет жить, и ничего плохого ещё никому не сделала. Это несправедливо, убить её ни за что.

Ну вот как она его не цапнула? Ведь у змей и разума-то нет. И так интересно, кем вырос этот безумный герой Вадик? Жив ли он вообще с таким характером? Но я до сих пор с ужасом и не нормальным восторгом вспоминаю шипящую гадюку в его руках...

Стою в пятерочке. А там стрит флеш-рояль. Работает одна касса, много людей, «Галя отмена» и «у меня все зависло».
Ну стою, щелкаю лицом. И вдруг вижу плакат, мол если в очереди много людей, напиши нам в телеграме. Интересно думаю... Залез в телегу, там бот пятерочки. Потыкал в экран. Стою жду.
И буквально через пару минут открывают вторую кассу! Я прям почувствовал эту власть... будущее наступило прямо сейчас. Я – венец эволюции! Миллионы лет для того, чтобы я мог ускорить очередь в пятерочке.
Но как мы знаем, большая сила – это большая ответственность. Поэтому по дороге домой я зашел в другую пятерочку и даже ничего не покупая применил свою суперсилу. Просто во благо тех несчастных, что томились в очереди.
Теперь у меня две жизни. Днем я обычный человек, но по вечерам на тропу войны с очередями в пятерочке выходит Ускоритель. Супергерой, которого этот город действительно заслуживает.

Автор – Р.Джафаров

Однажды Кулибин, поздно вечером, был экстренно потребован к коменданту, который сообщил ему дошедшее до Императора известие, что шпиль Петропавловской крепости погнулся; думали, что это следствие недавней бури или даже никем не замеченного колебания почвы.
Император поручил Кулибину, вместе с архитектором Кваренги, осмотреть шпиль; Кваренги, впрочем, еще до того осматривал шпиль и заявил, что тут нужен механик.
Кулибин отправился в крепость, осмотрел шпиль, выверил его, влезал даже с работником на шпиль по проволочным лестницам, подвергаясь при своем преклонном возрасте опасности, но не нашел ни малейшего уклона.
Тогда комендант крепости привел его к одной двери и просил посмотреть на шпиль в отношении к косяку: Кулибин посмотрел и доказал коменданту, что не шпиль погнулся, а криво стоит косяк двери. 
По этому случаю, Император Павел I, узнав, что Кулибин пятый год безвозмездно поверяет дворцовые часы и при старости своей, ходит для того на высокий фронтон Зимнего Дворца, приказал выдавать ему жалованье за этот присмотр по 1200 руб. в год и выдать 4800 руб. за прошедшие четыре года.

У меня дома целый зверинец: кот, кошка и пёс. Недавно кот уловил такую фишку: когда мы ему даём что-нибудь вкусное, то пёс сразу лезет отнимать. Так он не растерялся! Залез ко мне в тарелку и достал лимон, а потом наблюдал за мордой пса. Кажется, мой кот — исчадие ада.

"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является ещё и его опекуном. Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов. Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги. Оба мужчины подчёркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".
Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!

Питер, случайно приехала не на тот вокзал, в суматохе ищу такси. Цены шо ппц. В отчаянии говорю, что есть только 200р. и шоколадка. Один добрый таксист соглашается подвезти, едем, молчим. И тут вопрос "А шоколадка вкусная?" :з
В итоге и ее не взял, только угостился и счастливого пути пожелал.

Более 10 лет назад.
Однажды мне на мобильный позвонили:
— Здравствуйте, ваш сын...
"О, опять!" — мелькнуло.
Звонили (по словам собеседника) из приёмной ректора Киевского универа. Оригинально.
Да, звонок с 044, Киев.
— ...пропустил...не сдал...стоúт вопрос об отчислении... — слушала я якобы взволнованный женский голос, раздумывая, каким же это образом меня хотят "развести". Сына у меня нет и не было, поэтому, когда меня назвали Альбиной Сергеевной, сказала, что, мол, извините, но вы ошиблись номером и отключила телефон.
Секретарь опять перезвонила, настойчиво просила повоздействовать... Может, она подумала, что мне стыдно и я отказалась от собственного сына?
Что-то тут не то.
У этого оператора было два кода, поэтому я перезвонила на собственный номер, но с другой циферкой в коде.
Трубку взяла женщина — входящий звонок с собственного номера её удивил, но не обрадовал, потому что это действительно оказалась мать того самого непутёвого студента, проживающая вдалеке от Киева.
Я объяснила ситуацию, дала номер, с какого звонили и распрощалась.
Прошло время. Опять странный звонок, какая-то авральная рабочая ситуация, кричат что-то, подробностей не помню. Понимаю, что ошиблись и быстро прерываю разговор. Но... Звоню на всякий случай на "мой-не мой" номер и да, это опять разыскивали ту женщину.
Ещё через некоторое время:
— Здравствуйте! Вы знаете Александра Сергеевича?
— Да, конечно! — смеюсь я, — кто Пушкина не знает?!
— Не смешно. Вы знаете Александра Сергеевича С.?
— Этого не знаю. У меня есть брат, тоже Александр, но и фамилия, и отчество другие.
— Не смешно.
Ваш брат, А.С.С., берёт крупный кредит в банке "XXX" и записал вас своим поручителем. Вы Альбина Сергеевна?
— Нет, это не мой брат, вы ошиблись. Но я знаю, кто вам нужен.
Перезвоните на этот же номер, но с другим кодом.
Пока они раздумывают, звоню Альбине, сообщаю о звонке из банка.
Вот, теперь я знаю и фамилию.
Потом звонили из военкомата.
Было несколько звонков и от сына, "мама, надо...", и от его всхлипывающей, обиженной девушки.
Каждый раз приходилось объяснять путаницу с кодами и посредничать в примирениях.
Появился вайбер, начали приходить садоводческие каталоги — оказалось, Альбина увлекается цветоводством.
Годы прошли.
"Наш сын" уже выучился, работает, женился, у него есть дочка, скоро в школу пойдёт.
Вот так ненароком я завела "вторую" семью.

Теща (92 года, гипертоник) смотрит на YouTube очередной медицинский ролик про лекарства (включаем ей). Спрашиваю - "Кто выступает?" Ответ : "Это еврейский врач. Он был русским, потом уехал в Израиль"

Зашёл по ходу дня с соседкой поделиться салатом, изготовленным женой. Так себе салат по поводу. Само собой хвалю изо всех сил. Салат. Человек-то старался. У неё, у соседки, кошка хорошая. Хвалит. Глаза разноцветные.
Поднял зверюшку с пола, начал чесать подбородок, улыбается, в смысле кошка:
- У меня кошка особенная, людей не любит.
Ну, кому как повезёт.
- Может, заболела?

Все люди мира сейчас озабочены проблемой – чрезмерно долгое ношение маски вызывает раздражение кожи ушей. Связи с чем очень скоро во всех рынках Китая:
- крема и пластыри против зуда кожи ушей;
- антиаллергические маски;
- специальные маски, завязывающийся у затылка;
- специальные держатели для масок.
Может что-то из вышеперечисленного уже выпустили, просто ещё до нас не дошло))

Азу по-татарски готовят из обжаренных кусочков мяса, тушенных в остром соусе с картофелем, луком, помидорами и солеными огурцами.
Настоящая мясная сборная солянка называется сборной потому, что при её приготовлении вы можете использовать различные мясные продукты по своему усмотрению. Основа солянки - мясной бульон и тушеные соленые огурчики с морковью и жареным луком. Яркий, пикантный вкус мясной солянки..
через 55 лет жизни я понял -просто татары съедали всю картошку, добавляли лимон и три маслинки , воды и продавали это как мясную сборную солянку...

На улице -5, идет дождь. На все, включая траву и машину слой льда сантиметр. Чтоб из дома - три пачки соли. На работу - ну его. Сижу дома в тепле. Сосед позвал ремонтника, не доезжает. Помог. Другой сосед решил поехать - помог. Третий сосед попросил перевезти - таки завелися, отскребся, отвез. Бус застрял рядом - оттянул. Бля, чего я на работу не уехал...

Так называемый самолет Судного дня, или "воздушный командный пункт", Ил-80 обокрали воры на аэродроме "Таганрог-Южный". Самолет доставили туда для очередных плановых работ по модернизации и продлению ресурса.

В полицию еще в пятницу, 4 декабря, обратился начальник службы авиационной безопасности акционерного общества "Таганрогский авиационный научно-технический комплекс (ТАНТК) им. Г.М. Бериева" Владимир К. Он рассказал, что рано утром при осмотре воздушного судна Ил-80 были обнаружены следы вскрытия грузового люка.

Уже позже специалисты подсчитали ущерб от визита воров. Из отсеков самолета пропали 39 радиостанционных блоков и еще пять плат из пяти таких же демонтированных блоков.

Технический ВУЗ, первый курс будущих «программистов», в широком понимании термина. Предпоследняя практика по программированию в семестре.
Студент первый раз появляется на практике, по нынешним временам в онлайн естественно. Сдает работу. Один из вопросов подразумевает что нужно ответить сколько байт в памяти занимает массив, для чего нужно перемножить размер массива, в его случае 8 элементов, на размер типа данных в байтах, в его случае 4. Студент, двигая мышкой по значениям, которыми инициализирован массив начинает считать элементы массива: четыре плюс четыре, плюс четыре, это … (заминка) - десять? Понимает, что что-то не то пошло не так, возвращается к нулевому элементу и считает заново: четыре плюс четыре это восемь, плюс четыре это шестнадцать, плюс … Вздыхает, и просит разрешения воспользоваться калькулятором. Открывает калькулятор, перемножает 8 на 4, и гордо говорит: тридцать два!
Это не троллинг преподавателя, и это не жертва ЕГЭ, это новоиспеченный гражданин России, бывший подданый одной из ближневосточных стран, бежавший от ужасов войны в нашу страну, и получивший тут гражданство, и право на халяву получить высшее образование. Гражданство получили его братья, насколько я понял один из них решил стать медиком, и ему предоставили целевое место в меде.

Когда началась ВОВ, отцу было 10 лет. Он родился 9 мая, но тогда этот день еще не был днем Победы. Когда его отец ушел на фронт, он остался старшим в семье из шести детей, и, несмотря на малолетство, вынужден был работать, помогая матери, которая не смогла бы одна, да еще и в оккупации, прокормить всех.
Дед, по словам однополчан, был веселым и храбрым человеком и в минуты отдыха выскакивал на бруствер окопа и танцевал там «гопака», подбадриваемый не только сослуживцами, но и немцами, которые и не думали по нему стрелять. Вернулся он одноногим, ногу он потерял не во время танца, а когда бежал в атаку.
Еще до войны дед посадил вишневый сад возле дома. Деда я плохо помню, был еще маленьким, когда он умер, а сад выкорчевали в начале семидесятых.
У отца, как сказал на поминках сосед, даже воткнутая в землю палка прорастала. Одно у него получалось плохо – резать свиней. Долго они у него не кончались. Однажды, забитую им свинью, положили на доски, обложили соломой и подожгли. Солома догорала, когда свинья вскочила и побежала по двору. Двор большой, и за подкопченной с одной стороны свиньей бегали минут десять, пока у нее «завод» не кончился. Три дыры насчитали в сердце, а это не колуном по башке, как в (истории №1164992).
Это жизнь в селе. Вырастил курицу, гуся или кролика и под нож. За тебя этого никто не сделает. Это некоторые горожане думают, что мясо растет на дереве и его обрезают обученные мясники.
К чему я это, а вот: вегетарианцы идите в .опу со своей моралью, а кто любит ледяную водку закусить пахнущим дымком салом ставьте плюсики!

В Москву и обратно стараюсь ездить на БлаБлаКаре. Но в этот раз что-то не задалось. Сначала один отменил мой запрос, потом другой, потом два или три не ответили в рзумный срок, а день неумолимо клонился к вечеру. Наконец подтвердила бронирование Марина. Я дважды попытался ей позвонить, но звонок сбрасывался ("что-то у меня с телефоном, давайте по ватсапу"). Терпеть не могу набирать смс, но что делать. Договорились о месте встречи, маршруте, и тут от нее приходит сообщение: "Переведите оплату снимок чека отправьте мне". Ага, щазз! Послал предполагаемую "дэвушку" на хуй, но вариантов отъезда осталось немного - электричка. На 1 минуту опоздал на МЦК, из-за чего опоздал на "Ласточку". Пришлось ехать обычной электричкой, а она пришла в наш город уже в пол-двенадцатого. Доехал на последнем автобусе до центра и стал заказывать такси и снимать деньги на оплату. После того, как я озвучил свое местонахождение и направление, а диспетчер объявила цену, телефон вырубился. Ночь, центр города и я с выключенным телефоном, в общем - романтика при -10С. Я вышел из банка и огляделся. На другой стороне улицы дежурная аптека 24 часа. Бегом туда. А у окошка клиент. Заказывает одно, другое, звонит жене уточнить, я весь на нервах. Наконец девушка-провизор ушла за заказом. Через пару минут вернулась: "По 8 нет, есть только по 6". Опять обсуждение - подойдет или не подойдет. Вроде подойдет - взяла у мужика деньги, пошла выбивать чек. Через пару минут принесла сдачу, отдала лекарства: "Девушка, а ХХХ Вы забыли". Ёрш твою медь! Опять ушла, слава богу, что уже с деньгами. Всё, мужик ушел довольный. Я объяснил свою проблему, отдал в окошечко свой сраный телефон с зарядкой и приготовился ждать. В этот момент к банку подъехала машина, но без шашечек. Решил на всякий случай проверить - не мое ли это таксо. Сходил, убедился, вернулся в аптеку, забрал телефон ("он еще не зарядился!"-"все равно, спасибо!:)"), сел в машину, через 15-20 минут дома)) Пока ехали, таксисту пришел отказ от моего заказа, но было уже поздно))

К чему приводят благие намерения

Есть у меня знакомый ювелир. Отличный мужик, душа компании, любимец женщин, патриот своей Родины - казалось бы, что ещё нужно человеку для счастья? Но видать судьбе было так угодно, что мы с ним встретились - и понеслась...
Сначала были простенькие заказы, потом посложнее - я видел как он старается, работает - не только для меня, вообще - и главное, видел что у человека талант, но тратит он его к сожалению по мелочам. И мне стало обидно, как обидно за любого по настоящему талантливого человека. В один "прекрасный" день я принес ему серебряный слиток и попросил создать шедевр который мне будет не стыдно показать людям. Не что то банальное- кольцо, подвеску, серьги - а что то такое, чего он и его друзья - ювелиры ещё не делали. Вещь, по которой будет видна рука мастера. Причем со своей стороны обещал заплатить сколько скажет.
На днях - звонок от его близкой подруги. Ревет и кроет меня последними словами. Оказалось, что мастер уже 2 недели пьет по черному, прекратил работать и постоянно твердит себе "я говно и не способен создать шедевр".
Пришлось набирать мастеру, отменять заказ под предлогом неплатежеспособности и попросить вернуть металл.

P.S. Сегодня набрала его подруга, поблагодарила и сказала, что уже второй день работает над стандартными вещами. Пить перестал.
Парить, увы, дано не всем....

Когда-то работал мойщиком автомобилей стоимость автомобиля от 1 500 000р.
Дают ключи. Можно полностью заглядывать в салон автомобиля.
А автомобиль - это как маленькое жилище.
Я конечно же всё видел.
И там лежат вещи по мере испорченности каждого владельца.
И так реальные находки.
У многих прямо возле водительского сиденья, только руку протяни были:
Нож в кожаных ножнах.
Полицейская дубинка
Мигалка
Рация
Бита
Ксива прямо между сиденьем и коробкой передач.
Даже мачете нашел. Не вы представьте, человек ездит по дорогам, а у него возле водительского сиденья мачете. :)
Ну и самый отличившийся ездил с вымпелом(таким флагом, который смотрит вниз) с надписью "Управление ... службы безопасности по Кавказскому региону и республике Дагестан...

Ассоциация.

Сидит обезьяна, перед ней две кнопки красная и зелёная. Нажмёшь на зелёную получишь банан. Откуда и как никто не объясняет - это так нас учат сказал двенадцатилетний ребёнок.

P.s. Ребёнок телевизор не смотрит, в интернет, практически не заглядывает, так что вряд ли где то мог подслушать или подсмотреть. Привет министерству образования и иже с ним.

Пару слов про ипотечный бум

Моя бывшая девушка, несколько перебрав на банкете, поспорила с нашим общим другом- риэлтором (стаж работы 12 лет), кто из них продаст за неделю больше квартир в одной из областных новостроек. Ключевое условие - продажа СТРОГО с рук, то есть без возможности размещать объявления в каком либо виде ( не только на циане и тп, но и в чатах).

Итоги:
- выигрыш подруги с разгромным счетом 21 к 4
- больше они не общаются (риэлтор обиделся и крепко)
- подруга зареклась продавать квартиры

P.S. К вопросу как смогла - я сам взял 2. Потому как совокупность факторов ( цена доходность и пр.). Природный талант к продажам. Широчайший круг делового общения, в том числе люди очень легкие на подъем и с большим количеством свободных денег.

P.S. 2 - господа комментаторы, перед тем, как писать что то о рекламе- просвятите меня, как на этом зарабатывать деньги. Ибо уже который раз прошу но в ответ- молчание. Обидно, при том что тема постоянно муссируется:)))))

Сидим с женой на диване, под телевизор. Она для своих покупок спрашивает - сколько это 2 фута? Говорю - 60 см. А сколько это? Показывает расстояние раздвинутыми руками.
Спрашиваю - Лена, ты помнишь, что такое фут? Ставлю пятку одной ноги на на носок другой, выравнивая ступни в одну линию. Говорю - вот это 2 фута.

НЕ ТОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ ...

Может быть это и глупость, а может и нет. Заранее извиняюсь за довольно примитивное изложение крутых научных фактов. Все-таки, это не статья для научного журнала, а просто идея ...

Кто знает, что способствовало расцвету эры компакт-дисков? Точнее, какой из главных факторов, позволил существенно снизить себестоимость производства? Какая идея легла в основу?
Довольно давно, когда Филипс начал печатать компакт-диски, их производство стоило очень больших денег, так как их печатали только в так называемых "чистых помещениях" с определенным содержанием микроорганизмов, частиц пыли, аэрозолей и химических паров. Через какое-то время стало понятно, что надо сильно снижать себестоимость производства, так как народ просто не мог позволить себе купить любимый диск за сумаcшедшие деньги. Чем же заменить "чистые помещения"? Ведь если в процессе штамповки на диск попадет пыль, то его надо просто выбросить.
Было найдено крайне простое и гениальное решение: сам пресс закрыли обычным оргстеклом на петельках, совершенно негерметично, а даже наоборот, с неплотным прилеганием стекла к станку и... подали в образовавшийся короб очищенный от примесей воздух под небольшим давлением, так называемый ПРИТОЧНЫЙ воздух. Для чего? А давайте посмотрим, что получилось. Воздух, выходящий из щелей конструкции, просто не дает пыли снаружи проникнуть в штамп! И все! Проблема решена. Компакт-диски распространились по всему миру не хуже вируса :).

Для чего я затеял весь этот рассказ, спросите Вы? Эра компакт-дисков уже давно кончилась. Согласен. Но мы живем в эру КОВИДа. Следите за сюжетом. Оставим проблемы лечения, вакцинации, антисептики и т.п. врачам. Нам как бы сделать так, чтобы не заразиться.

Все известные мне системы вентиляции основаны на ПРИТОЧНОМ воздухе. То есть он откуда-то подается, в помещении создается избыточное давление, и затем воздух, отработавший свое, куда-то исчезает (представляю, как недобро улыбаются специалисты по вентиляции. Подождите ухмыляться, дочитайте до конца). Вспомните кондиционер. Не одно поколение новых капиталистов простудилось под его ласковыми дуновениями.

Так вот. Обратная ситуация. Вместо ПРИТОЧНОГО воздуха, создающего избыточное давление, попробуем рассмотреть использование ВЫТЯЖНОГО воздуха для ВЫТЯЖКИ вирусов из помещения.

Представьте себе, что у Вашего любимого чада есть пылесос, даже не важно какой фирмы. Он вставляет шланг в большую картонную коробку, стоящую на улице, и включает пылесос. Внутри коробки создается разрежение и вся пыль, включая мерзкие микроорганизмы, просто высасывается из коробки и оказывается на свежем воздухе, где быстро погибает естественной смертью, без всяких прививок, опрыскиваний и прочих гадостей, требующих миллиардных вложений.
Если все углы коробки добросовестно проклеены скотчем, а пылесос уж очень хороший, то он создает разряжение. То есть если в процессе сложнейшего опыта в коробке оказалась киска, собачка, хомячок или прочая живность, в том числе и друзья юного экспериментатора, то они через полминуты просто погибнут от недостатка воздуха. Но если малыш догадается сделать дырочку в коробочке, то есть шанс, что все останутся живы. А если доброжелательный папа закроет это отверстие очень хорошим фильтром, не пропускающим бактерии ВНУТРЬ коробочки, то все подопытные выйдут на свободу не только с соплями и слезами (я не про хомячков), но и совершенно незараженными, так как пылесос неизвестной фирмы создает более сильное разряжение, чем котик, собачка, и тем более, хомячок, если его, конечно, не засосет в шланг пылесоса.

К чему это я все клоню. Когда я слышу, что детей в классе сажают подальше друг от друга, это более-менее нормально, но когда еще и открывают зимой окна, чтобы вирус либо скончался от холода, либо вылетел на свободу и там уже, болезный, окочурился - я уже просто зверею.
Безусловно, сделать приточно-вытяжную вентиляцию "по уму"- это дорогое удовольствие, но поставить переносной промышленный вариант "вытяжки вирусов" (типа кухонной вытяжки) с выбросом высосанного воздуха за окно, а вход воздуха с улицы закрыть хорошим фильтром, и разнести выход и вход на несколько метров друг от друга - это вообще делается за один день. И стены долбить не надо. Сейчас стеклорезы творят чудеса. Кончится пандемия - всегда можно вставить новое стекло.

И такие решения вполне подойдут и для других помещений с окнами (заранее отклоняю возможные иски от владельцев застекленных бизнес центров и небоскребов). Специалистам надо просто посчитать каждое конкретное помещение.

P.S.
Я не продаю ни фильтры, ни вытяжки, не оказываю услуги по их установке и не знаю, будет ли это вообще работать, так как опыты я не проводил, маленьких детей и собак у меня нет, хомячков не очень люблю, а от кошки получить хотя бы устное согласие как-то не получилось. Мною руководит только искренняя любовь к людям. И если она будет вознаграждена Нобелевской премией за спасение человечества или владельцами вентиляционных компаний (я же просил дочитать до конца!) или пожертвованиями от частных лиц, то прошу собранные средства перевести пейпалом на мой счет, известный только редакции.

Это не письмо счастья, и я не прошу разослать его своим друзьям. Но если оно случайно попадет влиятельным людям, которые найдут в нем хоть частицу здравого смысла и что-то предпримут, и это поможет спасти от заражения наших детей и друзей, я буду этому реально рад.

Ваш Буся Блахуянис
(псевдоним)

Делягин верно подметил, что назначение Чубайса "по связям" пахнет новым дефолтом. " Эффективный" как-то уже в 1997 году всё успешно подготовил - для кого надо.
Дефолт - это когда пропадают накопления и государство отказывается от обязательств. В среднем каждая семья в РФ должна банкам 340 тыс. Следовательно, в среднем нам никакой дефолт не страшен. А обязательства можно просто отсрочить, обещать светлое будущее и новые прорывы лет ещё через 20. Не первая ласточка - это накопительная часть пенсий. Знакомые из Италии говорили, что там обсуждается "заморозка" вкладов и даже частичное изъятие в пользу родного заботливого государства. Не хочется верить, но наши "реформаторы" обязательно присматриваются к таким западным веяниям. Что думаете ? Особенно интересно почитать зарубежных "футурологов" . С ув.

Только что:
как я люблю это - Малахова выключать!!

Когда-то давно пришлось заехать в ОВД, в территорию обслуживания которого входит Красная площадь. Меня должны были опросить по делу, связанному с филиалом одной крупной организации, расположенной в этом районе. Вопрос был формальный, и как юрист, я еще и консультировал опера, писавшего протокол. В благодарность за оказанную помощь, он угостил меня чаем. Мы поговорили и затем вместе вышли из кабинета. Несмотря на центральное расположение этой организации, обстановка здесь была очень скромная. Виднелись следы текущего ремонта, который опер назвал бесконечным. На первом этаже, на скамейке сидели товарищи Сталин и Ленин. Причем первый в форме генералиссимуса. Увидев нас, бросились к оперу и попросились покурить во дворе. Тот, что-то коротко сказал в окно дежурного и кивнул вождям. Я спросил, а что им здесь грозит. Да ничего особенного. Просто есть указание хотя бы на пару часов в день удалять их с площади. А то бывает создают неуместные группы людей, из числа желающих сфотографироваться с ними. Мы распрощались, и взглянув на вождей мирового пролетариата, пошел к метро. Почему-то появилась странная мысль, что трансформации капитализма приведшие к практическому исчезновению пролетариата, уже не выдвинут людей такого масштаба, чьи бледные копии курили под козырьком входа в этот ОВД. Не знаю почему, но от этого стало как-то тоскливо.

Про поддон напомнило. И о том как наши надзорные службы исполняют свои инструкции. Были у нас станки из которых тоже текло масло. Рабочие всё это засыпали песком и убирали. Однако. Госнадзорохрантруда (ТБ по нашему): подтёки масла травмоопасный случай - человек может подскользнуться и т. д. - эксплуатацию запрещаю. Наше начальство: как быть? Ставьте станки в поддоны и работайте. Так и сделали, техника безопасности довольна.
Спустя некоторое время. Пожарная охрана со своей проверкой: Поддоны, масло, горючая жидкость в открытых емкостях пожароопасный случай и т. д. - эксплуатацию запрещаю. Наше начальство: как быть? Демонтируйте поддоны и работайте.

Хозяйке на заметку

Перед тем как зажигать газовую плиту - найдите кастрюлю, отфильтруйте воду, достаньте "Доширак" с прилагающимися пакетиками и разделите их надвое. Всю эту гадость вы не сможете употребить сразу. Обычно саму лапшу я тоже крошу помельче, она легче потом переваривается. Выбранную часть пиршества насыпайте в глубокую чашку, остальное пусть дожидается следующего праздника в оригинальной упаковке.
И только после этого нужно зажечь сам газ, когда кастрюля или чайник с водой достаточно наполнены и стоят над конфоркой. Из своей практики замечаю, что газ напрасно сгорает раньше этих приготовлений, и мы переплачиваем в пересчете на всё население за миллиарды кубометров, не говоря уже об экологическом ущербе.
В следующий раз мы обсудим, как рачительно купаться в естественных водоёмах даже зимой и поговорим о "точках", где выбрасывается просрочка из продуктовых магазинов.

Кто о чём, а лысый о нехватке продуктов. Вернее о поручении, чтобы её не было. И безработицы тоже. А на днях балагурили об ИИ. Получается, что восстание машин всё же произошло. Они приняли меры, чтобы у людей в РФ возникла угроза голода. Не власти же в этом виноваты! Китаю бы наши проблемы, они там всю Луну перепахали вместо того, чтобы Большого Северного Брата накормить. Ничего-о-о ! Попросят ещё пустить за Урал, а мы им только Сибирь ! Вот такие новости. А кто самолёт "судный" подрезал, вы и так знаете. Писали уже про тумблер для спирта. Наши люди тоже умеют наказывать машины...

Один мой знакомый (финн, работавший на швейцарскую фармкомпанию в качестве крупного начальника) рассказывал, как в начале 90-х швейцарцы приехали в Индию, заключать договор на контрактное производство швейцарских таблеток. Три комиссии туда съездили из Швейцарии предварительно, им все показали, все всех устроило. Швейцарцев особо впечатлило, что та индийская компания поставляла препаратов в СССР (а потом в Россию) на сотни миллионов долларов в год (на самом деле, там были какие-то взаимозачеты за поставки Индии военной техники, так что это был, по сути, бартер). Прилетел сам CEO в Индию на подписание контракта. Прошлись по цехам, за первые же 10 мин прогулки спугнули пару-тройку стаек крыс из-под агрегатов.
CEO увидел крыс, развернулся на каблуках, ни слова не говоря, уехал в аэропорт. Сделка сорвалась, а члены ранее приезжавших в Индию комиссий были уволены в течение пары недель.

Когда лучшие певцы, гимнастки и боксеры страны принимали первый закон об обязательной маркировке иностранных агентов, они утверждали, что в этом нет ничего страшного. Это не дискриминация, это просто честность. Будьте же мужчинами, никто вас за это не накажет. Для вашего же удобства, чтобы не перепутать. Просто у вашей бухгалтерии будет забот побольше и государственные организации откажутся с вами с вами сотрудничать. И все!

Теперь же по новому законопроекту за нарушение полагается штраф «с конфискацией предмета административного правонарушения либо без таковой». Вплоть до — сажать на 2,5 года граждан, которые «нарушают законодательство об иностранных агентах».

Все это уже было в истории. Омейядский халиф Умар II еще в VIII веке попросил иудеев носить специальные знаки на одежде. Это не дискриминация, это просто честность. Будьте же мужчинами, никто вас за это не накажет. Мужчины пусть носят две желтые нашивки — одна на головном уборе, а другая на груди. Да, еще свинцовую бляху на груди с надписью Зимми. А женщины пусть надевают одну красную туфлю, а другую черную. Очень им пойдет — это же практически первые лабутены. И еще маленький колокольчик на шее или на ноге. Для вашего же удобства, чтобы не перепутать.

А потом, конечно, и санкции за нарушение подоспели. В 1269 году французский король Людовик IX наложил на иудеев штраф в размере десяти ливров (один ливр — примерно фунт серебра) за отсутствие специальной маркировки. Но это ведь не расстрел, правда?

Ну а что было в Германии в ХХ веке вы и без меня прекрасно знаете. Интересно, что немецкие власти при этом активно распространяли слухи, что немцев в США заставляли носить свастику. Так что, дескать, все справедливо. В соответствии с международной практикой. Как вы думаете, на что ссылались лучшие певцы, гимнастки и боксеры при принятии закона об «иностранных агентах»? Бинго! На международную практику.

Закон с большей вероятностью будет принят. Не думаю, что он распространится на лучших певцов, гимнасток и боксеров страны, имеющих второе гражданство или недвижимость за рубежом. Это же совсем другое дело, вам должно быть стыдно за ваши грязные мысли. Какое виноградные угодья в Италии, какое британское гражданство? Иностранным агентом при желании будете признаны именно вы. Работаете с иностранной компанией? Получили перевод от родственников из-за границы? Написали статью для западного журнала? Всё, вы — иностранный агент.

На актуальную тему

«Когда в товарищах согласья нет».
Иван Крылов (Из басни «Лебедь, щука и рак»)

8 декабря глава Роспотребнадзора Анна Попова выступила с заявлением, что планирующим привиться от коронавируса необходимо отказаться от алкоголя за две недели до вакцинации и в течение 42 дней после первой инъекции.

«Как минимум за две недели до вакцинации абсолютно точно надо прекратить приём (алкоголя). Выработка иммунитета – это 21 день между двумя инъекциями и ещё 21 день после инъекции. [Не забывайте, что вакцинация от COVID-19 включает в себя две инъекции, а не одну]. И надо чётко понимать, что эти 42 дня от первой инъекции до последнего 42-го дня – это период формирования иммунитета и в этот момент надо ещё поберечься», – заявила она в интервью радиостанции «Комсомольская правда».

Но уже 10 декабря внезапно что-то поменялось.

Вице-премьер правительства Татьяна Голикова заявила:

«Я бы призвала наших коллег очень внимательно прислушиваться к той информации, официальной информации, которую мы даём и суть которой сводилась не к запрету, подчёркиваю, не к запрету, а к ограничению принятия алкоголя и лекарственных препаратов, которые воздействуют и угнетают иммунную систему».

Голикова посоветовала россиянам, которые собираются сделать прививку от COVID-19, отказаться от спиртного за три дня до процедуры и в течение трёх дней после. (РИА Новости)

Появляется логичный вопрос, а что слова главы Роспотребнадзора Анны Поповой, сказанные 8 декабря, это её личная инициатива, а не официальная информация? И с чего вдруг с разницей всего в два дня, так резко поменялись формулировки.

Власти неожиданно вспомнили, что до Нового года и продолжительных 10-дневных новогодних праздников осталось чуть больше двадцати дней? И первоначальные их рекомендации никак не укладываются в формат самими же ими придуманных долгих новогодних каникул?

Не остался в стороне и главный нарколог России Евгений Брюн: «Насколько я понимаю, абсолютного запрета [на алкоголь] нет, но ограничения должны быть. Один бокал шампанского на Новый год можно выпить, в том числе вакцинированным от коронавируса».

Сегодня одно сказали, завтра – другое. В любом случае такие разные заявления в столь короткий промежуток времени, которые делают представители власти, подрывают доверие к самой кампании по вакцинации. И без этих противоречивых заявлений, у многих людей, положа руку на сердце, есть масса вопросов по начавшейся масштабной вакцинации от COVID-19, и не меньше сомнений.

Дмитрий Свиридов

Из новостей:

"До 2000 года гомосексуальные военнослужащие бундесвера систематически подвергались притеснениям, отмечает немецкий телеканал N-TV. Новый законопроект должен официально их реабилитировать, и министр обороны Германии видит в этом знак борьбы с дискриминацией.

Подвергшиеся дискриминации гомосексуальные солдаты немецких вооружённых сил должны получить символическую сумму в качестве финансовой компенсации. Кабинет министров принял законопроект, предусматривающий отмену приговоров военных судов за действия гомосексуального характера, совершённые по взаимному согласию. За каждый отменённый вердикт должна быть выплачена компенсация в размере €3 тыс.

Эту сумму также получат военнослужащие, которые были уволены, лишились поддержки или (внимание!) - не получали ответственных заданий из-за их сексуальной ориентации. Это касается как солдат бундесвера, так и членов бывшей Национальной народной армии ГДР. По оценкам Министерства обороны, на получение компенсации подадут запросы около тысячи человек. Законопроект ещё должен быть одобрен в бундестаге, сообщает немецкий телеканал.

До конца 1960-х годов гомосексуальные действия считались уголовным преступлением и находились в ведении судов бундесвера. В первые годы после появления бундесвера гомосексуальных солдат ждало разжалование или увольнение. Позднее они всё равно могли оставаться в вооружённых силах, но им больше не доверяли ответственных заданий. Только после отмены указа об особом управлении персоналом в случае гомосексуальных военнослужащих 3 июля 2000 года был положен конец системной дискриминации гомосексуалистов в бундесвере, напоминает N-TV."

Интересно, как ведёт себя такой солдат в случае атаки (см. в статье - "не получали ответственных заданий из-за сексуальной ориентации)? "Ой, всё, не хочу, у меня маникюр, пусть эти противные мужчинки-натуралы идут пифпаф делать, я их тут подожду"?

Верю - не верю

Моя подруга - замечательный человек и компетентнейший специалист в своей отрасли. Одна проблема- Очень красивая, жгуче сексуальная и при этом - правильная + не за мужем. Итог - каждый руководитель и половина коллег пытаются закрутить роман и залезть под юбку. Причем попадаются те, кто слова нет не понимает вообще. Из за одного такого товарища пришлось уйти из крупной компании. Причина - руководитель распускал слухи об их "романе" и на неё смотрели как на его любовницу, хотя не было вообще ничего. Сам руководитель - из очень влиятельной деловой семьи, с интересами во многих отраслях, родня занимает посты и имеет доли плюс влияние в куче крупных компаний. Итог- подруга уволилась и пошла искать новое место. За неделю - куча предложений. Но итог- всегда одинаковый. Полный круг собеседований и в итоге- отказ без объяснения причины. Через 3 недели она смогла используя связи нажать на руководителя HR крупного холдинга - и выяснила что на финишном этапе уже после утверждения во всех инстанциях её кандидатуру зарубил руководитель службы безопасности. Сопоставив все предыдущие факты, вывод стал очевидным - бывший руководитель сумел дать информацию, с которой ей закрыли карьерный путь. В первый раз видел её в слезах - не от бессилия- а от обиды. Реально дебильная ситуация под девизом "Не дала- страдай". После нескольким звонков товарищам в погонах был найден компромис - руководитель службы безопасности компании, в которую она устраивалась вместе с товарищем в погонах утраивают ей 4-х часовой перекрестный допрос на полиграфе. Без ограничения вопросов. Проходит - получает место в холдинге. После "допроса" звонит мне, ржет:) Мало того, что прошла - безопасник сказал, что с таким "чистым" сотрудником сталкивается впервые, и что нужно было умудриться так понравиться человеку, что он потратил не один день на порчу репутации сотрудницы по всей деловой Москве. Закончилось все хорошо: девушка работает в холдинге на руководящей должности, готовится выйти замуж по большой любви, бывшему руководителю позвонили из известного ведомства и намекнули о губительности не мужского поведения в случае тех или иных проблем по бизнесу.
Все это не так смешно. По настоящему смешно то, что бывшие сослуживцы и сослуживицы девушки искренне и до сих пор уверены, что она сама соблазнила шефа а потом уже начала выкобениваться. Ну не укладывается другая модель поведения в их мозгах.... Этих - никакой полиграф не убедит:))

Ой не зря заморачивался! Дамам головы крутя....

Прям напасть какая-то! Но обалденно!

Мне недавно 49 стукнуло. Поздравила сначала одна дама, приехала...
Потом другая, ...пятая. И все норовят остаться, С ума сошёл, пока расписание для них составлял.
И вчера убило прям: - Дорогой, у тебя есть время для меня? (Жена бывшая!!!)
- Я приехать хочу, поговорить. У тебя презики есть?

АУТ, Нахуй!
ГОДАМИ клеишь женщин и нихрена. А тут за неделю Десяток самовывозом! И дня два хуй выгонишь!
Только сегодня наконец-то остался один! С 19 ноября! Да, я Скорпион.
Постойте, кто-то звонит...

ППС
Когда чего-то желаешь , но не происходит. Нужно аккуратнее с желаниями.
И ещё
Если долго идти к цели, цель идёт навстречу!!!

На участке с незапамятных времен собаки бегают. Две банды. Первая банда - разбойники, бегают по соседским домам, тырят мясо, ищут падаль на близлежащих территориях, птиц там всяких. Вторая - культурные пёсики, которые едят только с рук и ласковые до невозможности. Ну я всех подкармливать стараюсь. А потом что-то стали дела хуже у первой шайки, видимо народ возбудился, что у мясо крадут, и стал его убирать и прятать. А одна собака из той шайки прибилась к ручным. Я ее раньше Машей звал, а теперь в Прибалтику переименовал.

Первый комп батя мне купил в 98-ом. Чтобы я по-нормальному написал дипломную. Ну понятно, что кроме "Ворд", "Ексель" и "Акссес" оставалось место на харде. Оно было занято "Дум-2". И ещё оставалось. И-нета не было, и на их "имельцев" мы смотрели без уважения. Было ФИДО если надо там песню какую. Было так что берёшь хард и несёшь другу "скачать" программу или игру. Интересно было, не как у моего сына. О чём я. У меня хард был 210 мегов. На нём был "Виндовс 95" + офис и игра. На тот момент суперская. Да не задам вопрос, просто кто ответ знает ПОЧЕМУ так?

Не подрезайте киа Рио. Будьте внимательны.

Петербургский боксер Шумков получил 500 тысяч рублей и автомобиль киа Рио за звание чемпиона России.

Киа Рио- мечта боксёра. Настучи в бубен и управляй мечтой.

Вчера была история про Кингисепп и вспомнилась мне там тоже история.
Дело было в 1980 году, приехал я с Севера в Питер и уговорила меня подруга Маринка съездить к её сестре в г. Кингисепп.На следующий день мы собрались обратно и перед автобусом сели на кухне позавтракать.
На кухне вертелись Маринкины племянники: пацан лет семи и девчонка годов наверно одиннадцати.
Им я и предложил ехать со мной на Север, с чем они с радостью и восторгом согласились.
Но я их сразу предупредил, что там холодно и надо потеплей одеться. Кладовка в течении 5 минут была перерыта, было найдено все для поездки на Север: валенки, зимние шапки, шубки, шарфы и всё это на себя одето.
На дворе стояла середина июля, на улице плавился асфальт, на уговоры родителей раздерется дети не реагировали-мыслями они уже были на Севере.
Мать посмеивалась,отец был спохмела и ему всё это было фиолетово, выловить пацанов перед дверью не получилось-они выскользнули за дверь и стали нас ждать около подъезда. Уговоры их тётки не действовали и процессия двинулась в сторону автовокзала: впереди я с их тётей, метрах в десяти за нами "северяне" в валенках шубках и зимних шапках.
Прохожие оглядывались, тётя хохотала и со словами: "ну дурак, ну дурак" пыталась меня ударить.
Дети провожали нас до последнего-стояли перед автобусом и молча смотрели в стекло, где мы сидели.
А потом я ехал и вспоминал рассказы матери про двоюродного брата, который "сватал" меня так же в 5 лет на танцы: пока я с криками: "таци"-"таци" натягивал рейтузы-рубашки, он от нас сваливал.

Живу в Японии.
Иду с работы, и тут смотрю, коешелк падает, прямо перед носом, из кармана молодца, который метрах в 15 от меня...
взял этот кошеле... и чую.. ща будет подстава!
6е чувство не подвело даже тут, поблагодарили и раз десять покланялись...

расслабился
смеркалось
пошел за пивом
и тут смотрю, прям у метро, лежит девчушка, ну вот просто лежит, совсем не юзаная, лежит и мычит. Плохо ей.
Ну думаю, беда случилась у нее, нужно помочь.
За ручку взял, приподнял... а тут такой ультразвук начался, хентай прям в оба уха.
Прибежал полицай, разобрался, дубинкой не бил, но строго смотрел.
Нельзя никого трогать на улице в японии, т.к. этим должны заниматься профи.
а эта девочка, тут же обвинила меня в домагательствах, хорошо, что хоть камеры показали, что я за руку только ее пытался поднять... а не так как у нас. На руки и в травму.

Завтра опять за пивом пошел, опят лежит у метро... другая.. никто не подохдит не поможет.
Пошел, полицаю сказал.
подошли, домой доставили. ни штрафа, ни укора... потому как полиция служит на благо и помогает.
хотя и люди тоже, не срут в подъездах и не обвиняют обаму.

Не моё. Прислала приятельница.

ГРИБЫ - РАСТЕНИЕ ИЛИ ЖИВОТНОЕ...?

О чём думают грибы?

— В 2000-м году профессор Тошиюки Накагаки, биолог и физик из японского университета Хоккайдо, взял образец желтого плесневого гриба и положил его у входа в лабиринт, который используется для проверки интеллекта и памяти мышей. В другой конец лабиринта он поместил кубик сахара.

Physarum polycephalum словно почувствовал запах сахара и начал посылать свои ростки на его поиски. Паутинки гриба раздваивались на каждом перекрёстке лабиринта, и те из них, которые попадали в тупик, разворачивались и начинали искать в других направлениях. В течение нескольких часов грибные паутинки заполнили проходы лабиринта, и к концу дня одна из них нашла дорогу к сахару.

После этого Тошиюки и группа его исследователей взяли кусочек паутинки гриба, участвовавшей в первом опыте, и положили его у входа копии того же лабиринта, также с кубиком сахара на другом его конце.

Произошедшее поразило всех. В первое же мгновение паутинка разветвилась на две: один отросток проложил свой путь к сахару, без единого лишнего поворота, другой – вскарабкался по стене лабиринта и пересёк его напрямую, по потолку, прямо к цели. Грибная паутинка не только запомнила дорогу, но и изменила правила игры.

"Я осмелился сопротивляться склонности относиться к этим созданиям, как к растениям. Когда ты занимаешься исследованиями грибов в течение нескольких лет, то начинаешь обращать внимание на две вещи. Во-первых, грибы ближе к животному миру, чем это кажется. Во-вторых, их действия иногда выглядят, как результат сознательного решения. Я подумал, что грибам стоит дать возможность попробовать решить загадки… "— Тошиюки Накагаки.

Дальнейшие исследования Тошиюки установили, что грибы могут планировать транспортные маршруты не хуже и намного быстрее инженеров-профессионалов.

Тошиюки взял карту Японии и поместил кусочки пищи в местах, соответствующих крупным городам страны. Грибы он положил «на Токио». Спустя 23 часа они построили линейную сеть паутинок ко всем кусочкам пищи. В результате получилась почти точная копия железнодорожной сети вокруг Токио.

"Не так уж сложно соединить несколько десятков точек, а вот соединить их эффективно и наиболее экономно – это уже совсем не просто. Я верю, что наши исследования не только помогут понять, как улучшать инфраструктуру, но и как строить более эффективные информационные сети". – Тошиюки Накагаки.

ЗАГАДКА ДРУГОГО СУЩЕСТВА.

Только по скромным оценкам, на Земле существует около 160 тыс. штаммов грибов, большинство из которых обладают впечатляющими способностями.

К примеру, в Чернобыле был обнаружен гриб, питающийся радиоактивными продуктами и, заодно, очищающий воздух вокруг себя.

Этот гриб был найден на стене разрушенной АЭС, которая в течение многих лет после катастрофы продолжала производить излучение, уничтожающее всё живое в радиусе нескольких километров.

Исследуя леса Амазонки, двое студентов-биологов из Йельского университета нашли грибок Pestalotiopsis microspora, способный разлагать пластик. Эта способность обнаружилось, когда грибок съел чашку Петри, в которой его выращивали.

"До сих пор ни наша наука, ни наша технология не способны на это. Загрязнение пластиком является одной из самых больших технологических проблем. Сегодня мы возлагаем огромные надежды на этот грибок" — Профессор Скот А. Стробл.

Генетикам из Американского Института Биоэнергии удалось добиться того, чтобы штамм грибов быстрее переваривал природный сахар — ксилозу. Потенциальное значение этого открытия заключается в создании нового, дешевого и быстрого способа производства чистого биологического топлива.

Казалось бы, каким образом «примитивный» организм, не имеющий мозга и ограниченный в передвижении, творит чудеса, неподвластные науке?

Чтобы попытаться понять мир гриба, надо сначала кое-что пояснить.

Шиитаке, портобелло и шампиньон – это не только названия съедобных грибов. Каждый из них — это живой организм, представляющий сеть из миллионов тончайших паутинок под землёй. Выглядывающие из земли грибы – это только «кончики пальцев» этих паутинок, «инструменты», с помощью которых организм распространяет свои семена. В каждом таком «пальце» содержатся тысячи спор. Их разносят ветер и животные.

Когда споры попадают в землю, то создают новые сети, и прорастают новыми грибами.

Это существо дышит кислородом.

Оно так необычно с биологической точки зрения, что его относят к собственному царству, отделив и от животных и от растений.

Но что мы действительно знаем об этой форме жизни?

Мы не знаем, что побуждает подземную систему паутинок в определённый момент выпустить грибы на поверхность земли; почему один гриб растёт в сторону одного дерева, а другой – в сторону другого; и почему одни из них вырабатывают смертельные яды, а другие – вкусны, полезны и ароматны.

"В некоторых случаях мы даже не можем предсказать временной график их развития. Грибы могут появиться через три года, а могут и через 30 лет после того, как их спора нашла подходящее дерево.

Иными словами, мы не знаем о грибах даже самых основных вещей" . — Майкл Поллан, исследователь.

КОРОЛЕВА МЁРТВЫХ.

" Нам трудно понять грибы из-за их анатомического строения. Когда вы берёте в руку помидор, вы держите в руке весь помидор, как он есть. Но вы не можете сорвать гриб и исследовать его структуру. Гриб – всего лишь плод большого и сложного организма. Сеть паутинок слишком тонка, чтобы её можно было очистить от земли, не повредив". — Сгула Моцпи, микробиолог.

Ещё одна проблема заключается в том, что большинство лесных грибов невозможно одомашнить и очень трудно выращивать, как для исследования, так и в промышленных целях.

" Они выбирают лишь определённую подстилку, сами решают когда прорастать. Часто их выбор падает на старые деревья, которые невозможно перенести на другое место. И даже, если мы посадим в лесу сотни подходящих деревьев и распылим по земле миллиарды спор, то не будет никакой гарантии получения грибов в приемлемое время" — Майкл Поллан, исследователь.

Системы питания, роста, размножения и производства энергии у грибов совершенно другие, чем у животных.

У них нет хлорофилла и поэтому, в отличие от растений, они не используют напрямую энергию солнца.

Шампиньоны, шиитаке и портобелло, например, растут на подстилке из завядших растений.

Подобно животным, грибы переваривают пищу, но, в отличие от них, переваривают пищу вне своих тел: грибы выделяют ферменты, которые разлагают органическое вещество на его составляющие, а потом впитывают эти молекулы.

Если почва – это желудок земного шара, то грибы – его пищеварительные соки.

Без их способности разлагать и перерабатывать органические вещества, земля давно бы задохнулась.

Мертвая материя бесконечно бы накапливалась, углеродный цикл прервался, и всё живое осталось бы без пищи.

"В своих исследованиях мы фокусируемся на жизни и росте, но в природе не менее важны смерть и распад. Грибы являются бесспорными правителями царства смерти. Поэтому, кстати, их так много на кладбищах.

Но самая большая тайна – это огромная энергия грибов.

Есть грибы, способные взломать асфальт, светиться в темноте, переработать за ночь целую кучу нефтехимических отходов и превратить её в съедобный и питательный продукт.

Гриб Coprinopsis atramentaria способен за несколько часов вырастить плодовое тело и после этого, за один день, превратиться в лужу чёрных чернил.

Галлюциногенные грибы меняют сознание людей.

Есть ядовитые грибы, способные убить слона. И парадокс в том, что все они содержат крошечное количество калорий, с помощью которых исследователи обычно измеряют энергию.

Наш способ измерения энергии, по-видимому, здесь не подходит.

Калории характеризуют солнечную энергию, хранящуюся в растениях. Но грибы слабо связаны с солнцем.

Они прорастают ночью и вянут днём. Их энергия — это что-то совсем другое".— Майкл Поллан, исследователь.

ИНТЕРНЕТ ПОД ЗЕМЛЁЙ.

" Грибница – это сложная инфраструктура, на которой располагаются все растения в мире. В десяти кубических сантиметрах почвы можно найти восемь километров её паутинок. Ступня человека покрывает около полумиллиона километров тесно расположенных паутинок" . — Пол Стемец, миколог.

Что происходит в этих паутинках?

В начале 1990-х годов впервые возникла идея о том, что сеть этих паутинок не только передаёт питание и химические вещества, но и является умной и самообучающейся сетью связи. Рассматривая даже небольшие участки этой сети, легко узнать знакомую структуру.

Графическое изображение интернета выглядят точно так же. Сеть ветвится, и если одна из ветвей выходит из строя, то она быстро заменяется обходными путями. Её узлы, находящиеся в стратегических районах, лучше снабжаются питанием за счёт менее активных мест, и укрупняются. У этих паутинок есть чувствительность. И каждая паутинка может передать информацию всей сети.

И нет никакого «центрального сервера». Каждая паутинка самостоятельна, и собираемая ею информация может передаваться в сеть по всем направлениям.

"Таким образом, базовая модель интернета существовала во все времена, только пряталась она в земле" . — Пол Стемец, миколог.

Сама сеть, похоже, может расти до бесконечности. К примеру, в штате Мичиган была найдена грибница, которая разрослась под землёй на площадь в девять квадратных километров. По оценкам, её возраст составляет около 2000 лет.

Когда сеть решает вырастить грибы?

Иногда причиной является опасность для будущего сети. Если лес, питающий сеть, сгорает, грибница прекращает получать сахары от древесных корней. Тогда она проращивает грибы на самых отдалённых своих концах, чтобы они распространяли грибные споры, «освободили» её гены и дали им возможность найти новое место. Так появилось выражение «грибы после дождя». Дождь вымывает из земли органическую гниль и, в сущности, лишает сеть источника её питания — тогда сеть и посылает «спасательные отряды» со спорами на поиски нового пристанища.

КОШМАР ДЛЯ НАСЕКОМЫХ.

«Поиск нового дома» – это ещё одно, что отличает грибы от царства животных и растений.

Есть грибы, которые распространяют свои споры подобно тому, как фрукты распространяют свои семена.

Другие вырабатывают феромоны, побуждающие живых существ навязчиво их жаждать. Собиратели белых трюфелей используют для поисков свиней, так как запах этих грибов похож на запах альфа-кабана.

Однако, существуют и более сложные и жестокие способы распространения грибов.

Наблюдение за западноафриканскими муравьями вида Megaloponera foetens зафиксировало, что они ежегодно взбираются на высокие деревья, и с такой силой вонзают свои челюсти в ствол, что после этого не могут освободиться и погибают.

Ранее случаи массового самоубийства муравьёв не наблюдались.

Оказалось, что насекомые действуют против своей воли, и кто-то другой посылает их на смерть.

Причина – мельчайшие споры гриба הטומנטלה, которым иногда удаётся попасть во рты муравьёв. Находясь в голове насекомого, спора посылает в его мозг химические вещества. После этого муравей начинает карабкаться на ближайшее дерево и вонзает челюсти в его кору. Здесь, словно очнувшись от кошмара, он начинает пытаться освободиться и, в конце концов, обессиленный, – умирает. Примерно через две недели из его головы прорастают грибы הטומנטלה.

На деревьях в Камеруне можно увидеть сотни грибов, растущих из тел муравьёв. Для грибов эта власть над мозгом является средством размножения: они используют лапки муравья, чтобы взобраться на дерево, а высота помогает распространению их спор ветром; так они находят себе новые дома и…. новых муравьёв.

Тайский «гриб зомби» Ophiocordyceps unilateralis побуждает питающихся им муравьев вскарабкиваться на листья некоторых растений. Расстояние, которое преодолевают для этого зараженные муравьи, значительно превышает расстояния в их обычной жизни, и потому, добравшись до листьев, насекомые умирают от усталости и голода, а спустя две недели из их тел прорастают грибы.

"Это существа, возможно, самые поразительные из всех виденных мною. Мы считаем, что они вырабатывают химические вещества подобные ЛСД, но мы ещё не встречали наркотики, которые вызывают поведение, соответствующее чьим-то интересам" . — профессор Дэвид Хьюз.

Хьюз обнаружил грибы, управляющие мозгом пауков, вшей и мух.

Это не совпадение, естественный отбор или побочные явления другого процесса.

" Эти насекомые посылаются против своей воли туда, где им не стоит быть, но нравится грибам. Когда мы перенесли зараженных муравьёв на другие листья, то грибы просто не проросли" . — Профессор Дэвид Хьюз.

КАК ИЗОБРЕЛИ АНТИБИОТИКИ.

"В том, что грибы могут вырабатывать сильные яды, есть и положительная сторона. Некоторые из этих ядов являются эффективным оружием против наших общих врагов. Например, микробов.

Источник лучших антибиотиков – в грибах" . — Пол Стемец, миколог.

Из 160 тыс. видов грибов, тела которых содержат сложные химические соединения, наука смогла расшифровать и воспроизвести только 20, и среди них найдены несколько важнейших лекарств.

Существует причина, по которой грибы производят лекарства. Они всегда растут в самых плохих местах, в сырости, в жаре, в местах, которые представляют собой «фабрики микробов и вирусов».

У большинства растений нет защиты от этих факторов, а вот грибы – сопротивляются.

"Известное лекарство Липитор, являющееся одним из немногих известных нам решений для проблем с холестерином и диабетом, было обнаружено в красном китайском грибе. А грибы еноки и шиитаке входят в корзину лекарств, получаемых онкологическими больными в Японии". — Элинор Шавит, микролог.

" К сожалению, разнообразие грибных лекарств постоянно уменьшается. Причина – в уничтожении древесных лесов, особенно – в бассейне Амазонки.

Заодно с другими формами жизни, мы уничтожаем и грибы. Число их разновидностей постоянно уменьшается и это беспокоит меня из чисто корыстных соображений. Мир преподнёс ошеломляющий подарок – огромную природную лабораторию по изготовлению лекарств. От пенициллина и до средств от рака, СПИДа, гриппа и старческих болезней.

Древние египтяне неспроста называли грибы «богом смерти». Сегодня мы последовательно уничтожаем эту лабораторию…" — Пол Стемец, миколог.

Стемец рассказывает о грибе фомитопсис.

" Этот гриб, найденный в 1965 году, проявил себя эффективным средством от туберкулёза, а сегодня он растёт только в пяти местах на территории США. В Европе этот гриб уже полностью исчез.

С группой специалистов мы десятки раз отправлялись в леса, пытаясь найти ещё несколько подобных грибов. После долгих усилий мы всё-таки нашли один образец, который удалось вырастить в лаборатории. Кто знает, скольких людей спасёт этот гриб в будущем" — Пол Стемец, миколог.

В прошлом году Стемец присоединился к программе биологической защиты минобороны США и помогал в поиске и сохранении 300 редких видов грибов.

" Мы провели эксперимент: собрали четыре кучи отбросов. Одна использовалась нами как контрольная; в две другие мы добавили химические и биологические вещества, разлагающие мусор; над последней – распылили грибные споры.

Вернувшись через два месяца, мы обнаружили три тёмных зловонных кучи и одну яркую, заросшую сотнями килограммов грибов…

Часть ядовитых веществ превратились в органические. Грибы привлекли насекомых, те отложили яйца, из которых вылупились гусеницы, и тогда появились птицы – и вся эта куча превратилась в зелёный, полный жизни холм.

Когда мы попробовали сделать то же самое в загрязнённых реках, то отметили процесс очищения от ядов.

Вот что надо исследовать!

Возможно, все наши проблемы с загрязнением можно решить с помощью подходящих грибов". — Пол Стемец, миколог.

А ГДЕ ЖЕ МОЗГ?

«По одной из оценок, у грибов это работает подобным же образом, – говорит Тошиюки, — С чисто биологической точки зрения, каждая паутинка в отдельности получает химические сигналы о том, куда ей стоит двигаться и чего избегать.

Сумма этих сигналов создаёт своеобразную систему принятия решений. Другими словами, интеллект гриба – в его сети.

Добавьте к этому миллионы лет эволюции в самых трудных условиях, умноженные на сотни тысяч разных видов, и вы получите что-то, что, в любом случае, должно быть достаточно умным».

— И это Ваше объяснение происходящего?

— Это начало!

Про кота и не только часть вторая
Ита притащил я кота а утром на работу ушел.После работы хотел в пивную сходить дома нет мозгоклюя чего не сходить не посидеть. И тут вдруг осенио да ведь там у меня дома кот. Я взял пивка рыбки зашел купил коту корм и к дому направился.Подхожу к подъезду смотрю что за х.... у меня на 5 этаже свет горит на кухне!! Во думаю котяра не иначе как телек смотрит и жарит что нибудь .Да и нет там на кухне ничего а хоодильнике соль и всё макароны мы с котом сожрали вчера. Подхожу к двери захожу и что же я вижу. Сидит на кухне моя беглая баба а на коленях кот лежит.
-с приездом дорогая.
- Я зашла с тобой поговорить.
-Ну так говори
-Кота надо в хорошую клинику отвезти.
-Ты за этим что ли пришла
-Нет есть ещё дело. Ты ведь поный мерзавец
- Это почему
-Ты мне изменяешь
- Да ты что .
-А что ты у Ленки целую ночь делал
-Дура ты в натуре я же ей смеситель в ванной новый ставил
А ведь действительно от неё муж сбежал смеситель сломался а мы с ней в одном классе учились да и уже года три между нами ничего . А тут у бабы смеситель сломался надо помочь
- Ты ей всю ночь ставил этот смесиель
-А ты что думала это так просто да ты бы и за неделю не поставила бы
-Ну я вообщем не об этом
- А о чём
-Тест вообжем показал
-Чего он тебе показал...
- Беременная я
- Ну и что тут удивительного хочешь жить живи рожай
- А ты мне будешь изменять
-Ты мне между прочем не жена
- И это надо как то решить
-Ладно решим
-Ой а про кота мы забыли да к стати а где ты его нашел
Я всё рассказал. И вместо пива пришлоссь ехать в клинику шикарная такая клиника кота поожили на два дня туда лечить коновал посоветовал оставить его надо там процедуры сделать . Короче через два дня я за котом приехал семь кусков насчитали ну это ладно лапу коту обкрутили и коновал сказал через 30 дней привезти он снимет гипс наверное. Потом сняли гипс но кот храмает на ногу наступает на даче всех кошек перемял короче живёт рыжий зимой в Москве а летом на даче.
Да о бабе то два слова она девку родила ну и расписались

А вброшу-ка я теорию заговора на вентилятор.
В Архангельской области живёт человек, который был болен раком. Он подцепил ковид. Когда он вылечился от ковида, оказалось, что раком он тоже больше не болеет - коронавирус сожрал все раковые клетки.
Хммм. Подозрительно. Что-то какой-то чудодейственно положительный побочный эффект. А вообще может ли одна болезнь излечивать от другой? Такие случаи известны. Ну например, один из способов лечения сифилиса состоял в том, что человеку прививали малярию. Человек, правда, после этого оставался с малярией.
То есть, тут типа намекают, что короновирус был создан искусственно как лекарство от рака? Да ведь после сеанса противораковой терапии может потребоваться повторный сеанс, а всем известно, что вирусом можно заболеть только один раз, потому что образуется иммунитет! Ой. С коронавирусом как раз всё не так просто, есть много сообщений о заражении 2 и даже 3 раза, и второй раз (по крайней мере у некоторых) не оказывается легче первого.
А что вообще известно про вирусы-лекарства? Тема лечения микроорганизмами изначально разрабатывалась в СССР, в перестройку выяснилось, что в США есть антибиотики нового поколения, а в СССР - пробиотики (бифидумбактерин, лактобактерин). Сейчас США уже выпускают пробиотики и они даже продаются в России (например, лактобаланс). Но это бактерии. Лет 10-20 назад в прессу просачивалась информация, что очень перспективным направлением является лечение рака с помощью вируса. (Ну действительно, даже очень тяжелый вирус - кстати, я имею в виду коронавирус - требует для лечения меньше усилий, чем химиотерапия.) Пару лет назад было сообщение, что в ФРГ разработали микроорганизм, с помощью котороо можно лечить рак, бактерия это или вирус, в прессе не сообщалось.

Итак, коронавирус обладает сразу 2 (двумя) свойствами, которыми должен обладать вирус, предназначенный для лечения рака: он во-первых по крайней мере иногда иногда излечивает от одного из типов рака, и во-вторых к нему не образуется стойкого иммунитета.

Теория заговора состоит в том, что ковид вызывается "сбежавшим на волю" вирусом, предназначавшимся для лечения рака. Лечит он не всякий рак, а только один из типов (все типы он лечить не может в принципе - у медиков раком могут называться даже заболевания, для которых выделен вирусный возбудитель - просто по совокупности симптомов при первом описании болезнь назвали раком, так и закрепилось).
Скорее всего, изначально вирус предназначался для использования в стационаре под строгим врачебным контролем. Была ли разработка завершена? Скорее всего нет, мы вероятно имеем дело с промежуточной версией. Дошла ли разработка до стадии, когда нужно начинать эксперименты на людях? Мы этого скорее всего не узнаем. Мне очень трудно представить себе директора института, который вдруг скажет: вызвавший глобальную катастрофу коронавирус на девяносто сколько-то процентов совпадает с вирусом, который наш институт разрабатывал для лечения такого-то рака.

В Китае ли появился вирус? Мы этого не знаем. Но ведь китайцы во всём признались! Китайцы признались потому, что им так проще. Опыт последних лет показывает, что если например ты сбиваешь гражданский самолёт, лучше извиниться. Если даже самолёт сбил не ты, но тебя подозревают - тебя безо всякого суда обложат санкциями и прочими возможными наказаниями, наплевав на права человека. Китайцы признались в том, что глупость без злого умысла в исполнении одного из соотечественников могла дать начало эпидемии. Не факт, что это так и было, естественное происхождение и случайная передача человеку - это просто очень удобная для всех версия.

Я - скотина!
Жена сегодня это четыре раза подтвердила.
А потом дочка позвонила:
- Ты что с мамой сделал? Она меня отпускает в Турцию с каким-то мальцом. До этого на балкон под присмотром и то не отпускала!)
А я сижу у компа и собой доволен!
Трахнуть женщину мало.
Нужно это так сделать, чтоб водитель трамвая позвонил и молвил:
- Ваша сучка номер сказала, и добавила, что нам тут всю электрику сожжёт нахуй! От счастья!

Садись, бабка, пять!

Управление Службы безопасности Украины по Херсонской области теперь знаменито: на протяжении трех лет его спецы вели оперативную разработку и задержали злостного врага Украины, угрожающего ее территориальной целостности и государственности. Спецназ и группа следователей выехали на задержание в поселок Аскания-Нова в дом 64-летней пенсионерки, которая и оказалась тем самым «сетевым террористом».

Она была активным пользователем сети, особенно любила размещать посты в «Одноклассниках». В основном делилась с посетителями советами о содержании приусадебного участка, а также кулинарными рецептами и секретами народной медицины. Но иногда репостила сообщения, которые и стали причиной возбуждения уголовного дела о распространении коммунистической символики через СМИ (часть 2 статьи 436-1 УК Украины). Ее санкциями предусмотрено от 5 до 10 лет лишения свободы. Так что пенсионерке – пусть радуется – дали по минимуму.

Подумать только, на протяжении трех лет – с 2016 по 2019 – целое подразделение СБУ усердно изучало народные рецепты пенсионерки из Херсонской области, размещенные в запрещенной на Украине социальной сети «Одноклассники». И таки нашло состав преступления в фото генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева, на котором он в черных очках плывет на лодке и подписано: «Когда меня спрашивают, кто такой Брежнев, я объясняю: это период в истории страны, когда народ жил спокойно и был уверен в завтрашнем дне». Второе фото с Брежневым подписано так: «Вечная память тебе, человек. А ведь как ругали… Зарплата – 120, работа у всех, через 5 лет квартира…». Но, наверное, самым злостным преступлением посчитали третье фото с Брежневым и подписью: «Если в Украине убрать барыг у власти, то через 5 лет люди скажут: а на *** нам та Европа».

К расследованию этого уголовного дела были привлечены эксперты, в том числе искусствовед, которые в полной мере подтвердили выводы следствия.

11 ноября дело пенсионерки рассмотрел Новотроицкий районный суд Херсонской области. И получила бы «сетевая террористка» свою «пятёру», как пить дать, однако признала вину, раскаялась и пошла на соглашение со следствием. Судья Вадим Решетов тоже стал знаменитым, т.к. утвердил сделку и приговорил пенсионерку к 5 годам лишения свободы с испытательным сроком на год. Суд еще и взыскал с подсудимой 11 440 гривен, потраченных следствием на экспертизу. Выплачивать их со своей пенсии она, вероятнее всего, будет до конца дней. Причем судил ее суд присяжных, была задействована целая группа юристов и адвокатов. И все они усердно читали народные рецепты, которые пенсионерка выкладывала в «Одноклассниках» по десятку в день.
Ну что сказать : "Ма-лад-цы! Так держать! "
Отрадно видеть, что СБУ эта броня и секира нации, не дремлют и опаснейший враг Украины обезврежен.
Слава Украине!

Самооценочка.

Сижу и смотрю на тапки. Тапочки брэндовые, дорогие. Вчера от соседки уходил, ботинки оставил там..
- Настя, я принесу тапки.
- Ну что ты, как маленький. Себе оставь, я тебе ботинки принесу попозже.

И вот я думаю: У неё детки (меня слушаются и радуются, когда прихожу), нахрена ей ещё взрослый ребёнок??
Чем то задел...
Секса с Настей нет.
Не еби где живёшь, не работай где ебёшь.
Она хорошая. Красивая!!! Глаза голубыя!
Не хочется приближать её. Испорчу всё.
А так - друзья хорошие! И детки её меня не раздражаютъ. Почти...
Мизантроп я, хуев. Мы, мужчины, реально портим девушек. А они потом родами очищаются. До уровня - Ну что ты как маленький!? У меня борщ есть. Принесу???

Посмотрел на тапочки...

Из дома напротив приходит девочка с бутылкой.
- У меня игривое настроение! Трахнешь меня?
- По-быстрому, мне на работу скоро.
- Я не задержу! Трусики уже в кармане. Поцелуй меня.. А туда?
Через два часа.
- Ну пиздец, я тебя женю на себе! Если ты, падла, хоть на одну бабу посмотришь. Я тебе яйца оторву! Поцелуй меня, сволочь! Я вернусь. Вот салатик тебе сделаю и приду.

Вот так я съебал в командировку!

Разговор с проституткой

- Муж знает, чем ты занята бываешь?
- Ты что?!!! Нет, естественно! Я сейчас в универе.
- И на каком курсе сейчас?
- Блядь, на пятом. В аспирантуру придётся поступать...

Однажды сняли проститутку с другом. Денег не было, пообещали отдать цепочку золотую.
Через час: - Мальчики! Я была не на работе! Я на работе не кончаю. Вы сделали невозможное! Цепочку заберите, девкам расскажу - не поверят. Вот так приехала и выебали наконец-то! И знаю теперь где у меня эрогенные зоны!

Самая лучшая женщина для мужика та, которая кончает под тобой, как из пулемёта!
И она понимает, что только ты нашёл точку Джи.
А потом кладёшь деньги на стол и целуешь в щёчку.
А она деньги не берёт! Она не хочет уходить.
Она прямо говорит, что ей никогда уже не будет спокойно.
- Останусь?
- Отпускай водителя и сделай нам чаю...

С миру по нитке-нищему рубаха.

В связи с дефицитом бюджета власти Украины открыли официальный аккаунт на OnlyFans

Кабинет министров Украины принял решение зарегистрировать официальный аккаунт страны на сервисе сбора пожертвований OnlyFans. Решение было принято в связи с дефицитом госбюджета, который вырос на фоне пандемии коронавируса. Чтобы произвести все бюджетные выплаты в этом году Украине придется собрать более 1,5 миллиарда долларов на OnlyFans и Patreon.

На официальной странице Украины будут размещаться фотографии эротического характера аппарата президента, кабинета министров и Верховной рады. За первый час на аккаунт подписалось более 700 тысяч человек, львиная доля которых приходится на ЕС и США, а первая фотография полуголого Зеленского в спортзале собрала почти 2 миллиона долларов донатов. По данным украинских СМИ, Пётр Порошенко уже провел эротический фотосет в шоколаде на одном из своих заводов, чтобы опередить Зеленского по лайкам.

Кабмин также отметил, что с такими темпами прироста аудитории, в 2021 году статья «пожертвования на OnlyFans» сможет обеспечить более 15% ВВП страны.

Сатирическое издание «Панорама». Все тексты на этом веб-ресурсе представляют собой гротескные пародии на реальность и не являются реальными новостями.

В конце семидесятых по настоянию супруги Николая Гриценко поместили в психиатрическую лечебницу. Коллеги по театру иногда навещали его, но не предпринимали попыток вызволить Николая Олимпиевича из клинки, где ему становилось только хуже. 8 декабря 1979 года народный артист СССР украл из общего холодильника чужую еду, за что его поколотили другие пациенты. Вечером того же дня 67-летний Гриценко скончался от инфаркта на больничной койке. Биограф Элла Штольц утверждает, что его последними словами были: "Я только теперь понял, как надо играть Мышкина".

Эту историю я совершенно случайно услышал в самой обыкновенной столовой. Или, как было написано на вывеске «Їдальня» . Был конец сентября 1978 года, я проходил производственную практику на АТС и радиоузле в одном из райцентров Украины. В перерыв вышел пообедать. За соседним столиком сидела компания людей в лётной форме. Они вели беседу достаточно громко и я поневоле услышал эту историю. Где правда, а где выдумка – судить вам, а я за что купил - за то и продаю.

- А что, Степаныч свою «копейку» продал?
- Нет, с чего ты взял?
- Так он уже неделю на подвозке приезжает или рейсовым.
- А, так ты не знаешь….
- Что я не знаю?
- Как Витька-мент на вертолёте летал.
- Я же в отпуске три недели был.
- Ну тогда слушай.

Витька с Никитой дружили ещё со школы.
У Никиты: десятилетка, лётное училище, служба в армии и работа в родном городе в отряде сельхоз авиации.
Витька: восемь классов, ПТУ, армия, школа милиции. По окончании - служба в родном городе.
Витька всё время просил Никиту, покатай на вертолёте, ну что тебе стоит. Никита не возражал, но была проблема – Степаныч. У Витьки со Степанычем отношения не складывались с детства. То за разбитое мячом стекло уши надерет, то за поломанные ветки в саду хворостиной отходит по филейным частям. Витька в долгу не оставался. То картофелину в выхлопную трубу запихнет или ещё какую-нибудь месть придумает. Перманентная война затихала на короткое время и начиналась снова.
Кроме всего Витька был страшный хвастун. Рассказы о его подвигах в армии и в школе милиции могли сравниться только с подвигами майора Пронина, Джеймса Бонда и Штирлица в одном флаконе. Всю эту пургу он выливал дочке Степаныча, которая не обращала на него никакого внимания. А за наглые приставания к девушке Степаныч прилюдно пообещал оторвать ему причиндалы.

Но как не странно, на просьбу Никиты покатать друга Степаныч ответил согласием.
- Ну покатай, раз так приспичило ему. И тебе практика будет. Я с тобой полечу, хочу посмотреть, как ты справишься. Ты же ещё ни разу «первым» не летал, пора уж начинать.
- А куда же я его посажу? Кресла-то только два.
- Ты спецовки старые сложи сзади, пусть на них сядет, нормально будет.
На том порешили и Никита побежал обрадовать друга.

В воскресенье друзья пришли на аэродром и застали возле вертолёта Степаныча, сооружающего импровизированное сиденье в глубине машины. Витька был в форме, ему надо было на службу и он решил облачиться заранее. На приветствие Степаныч только кивнул Витьке короткое – залезай, а Никите, кивнув на кресло первого пилота – запускай. Никита уселся в кресло, надел гарнитуру, защелкал тумблерами и кнопками на пульте. Взвыли винты, набирая обороты и машина тихонько оторвалась от земли набирая высоту.

Витька чувствовал себя неуютно. Во-первых сидение было низким и Витьке ничего не было видно, кроме кусочка неба, во-вторых из-за тряски он уже отбил весь зад и готов был проситься назад, даже пытался что-то кричать, но его не было слышно за шумом винтов. Степаныч что-то сказал Никите, вертолёт тряхнуло и он чуть завалившись на бок, рывками пошел вниз. От страха у Витьки свело ноги и руки. «Пи…дец, падаем» - только успел подумать, как падение прекратилось и вертолёт завис на одном месте, слегка покачиваясь. Витька хотел приподняться, но ноги не слушались. Он поднял голову и увидел Степаныча, склонившегося над ним.
- Ну, накатался, выйти хочешь?
- Да.. – сдерживая желудок, подкативший к горлу пролепетал незадачливый пассажир.
- Так выходи – язвительно сказал Степаныч и потянул какой-то рычаг сбоку от Витьки.
Пол под ногами провалился и страж порядка полетел в пропасть.

-Аааааааааааааа….

и почти сразу влетел ногами в стожок с сеном, провалившись по пояс. Сидеть было мягко, по ногам стекало что-то теплое. Витька попытался вылезти, раскидывая вокруг себя сено. Воняло страшно, вертолет стоял с выключенными двигателями в сотне метров. Кое-как выбравшись из сена Витька увидел подходившего Никиту. Тот молча протянул кусок мыла и спецовку.
- Там пруд недалеко, мы подождем, потом назад полетим.
- Иди ты на..уй со своими полетами, друг называется, сам дойду, а своему Степанычу передай – пиз..ц ему, буду доё..ваться каждый раз, как только увижу, я ему такое устрою… Выкрикивая угрозы и проклятия Витька пошел к пруду…..

- А Степаныч что?
- А Степаныч пока подвозкой или рейсовым ездит.

Точность

Сегодня с утра решила позвонить в «Теплокоммунэнерго» узнать, на сколько нас нагрели наши батареи, в смысле уточнить долг за отопление. Всё время было занято, но я упёртая, дозвонилась. Говорю свой лицевой счёт, и на том конце мадам начинает трещать о новом лицевом счёте, о сайте в инете ( а то я туда не смотрела), о том, что рассчитать не успели, и типа можно через неделю всё в ЖЭКе узнать.
Я молча эту хрень записываю, а она меня спрашивает:
- Понятно?
Я отвечаю:
- Так точно.
Она мне опять:
- Новый лицевой счёт запишите.
Я:
- Есть!
Она:
- У вас пока долга нет.
Я:
- Служу Отечеству!
Пауза. Мадам зависла. Потом в трубке хрюканье, ржанье и стон:
- Совсем абоненты ох#ели!
И короткие гудки. А я что, я точность люблю. У меня всё.

Однажды знаменитый химии Дэви получил по почте от безвестного переплетчика запись своих лекций по химии в прекрасном переплете.
Восхищенный ясностью и точностью изложения, Дэви отыскал талантливого переплетчика и пригласил его работать вместе. Фамилия переплетчика была Фарадей.
Впоследствии Дэви говорил:– Самым великим моим научным открытием было то, что я открыл Фарадея!

Реальная ситуация

Муж работает на удаленке. Жена ездит на работу.
Муж с утра начинает работать по работе и заодно параллельно по дому.
То завтрак приготовит, то порядок наведет, то ребенка надо покормить, то ему параллельно со своей работой по урокам надо подсказать ребенку-второклашке. Потом надо его обедом накормить и в школу отвести.
К концу рабочего дня в мойке накапливается куча немытой посуды. Конец рабочего дня приближается. Муж совсем умотался и думает ничего сейчас полегчает - жена придет с работы, посуду помоет - я хоть немного расслаблюсь.
Приходит жена. Муж ей все рассказывает - как провел день и говорит - "Ну ты хоть посуду помоешь?"
На что жена отвечает - "А я не ела."

Проклятие цыганки.
Где то 2 месяца тому назад ехал я поздно вечером в почти пустом троллейбусе. Кроме меня впереди салона сидела компания цыган, миловидная старушка ну прям божий одуванчик и молодая девушка напротив меня. Во время поездки мы с ней познакомились и спокойно болтали пока в наш разговор не вмешалась цыганка и не начала навязчиво предлагать девушке погадать. Я вежливо попросил ее отойти, сказал что я не верю во всякие там гадания. Но Маша была другого мнения, она сказала что ей никогда еще не гадали и с интересом протянула ей руку. У меня в тот момент зазвонил мобильник, нужно было срочно поговорить по работе и я отошел. Через несколько минут когда я вернулся на свое место то увидел картину малом: все таки "они" очень хорошие психологи, не знаю как она ее "обрабатывала" но примерно через 10 минут ее "гадания" Маша уже протягивала ей пятитысячную купюру якобы для того, чтобы та ее заговорила на удачу. Мне стало ясно что девушка сейчас благополучно лишится своих денег и вмешался в это безобразие резко отдернув ее руку. Лишившись крупной суммы которая уже была почти в ее кармане, она округлив до нельзя свои глаза она начала кричать: "Эй! Ты что делаешь, я хочу помочь девушке а ты мешаешь, какое твое дело? Девочка счастья хочет а ты что лезешь?!". На ее вопли сбежались остальные ее спутники и устроили галдеж. С малых лет ненавижу когда обманывают, тем более Маша была очень чистой и наивной. Как бы я не пытался угомонить их они орали все громче. В конце концов один молодой цыган довольно крупных габаритов взял меня за грудки и воняя перегаром изо рта начал угрожать: "эй дядя, ты кто вообще, у тебя здоровья что ли много?". А здоровья скажу вам у меня как раз не мало, я с шести лет занимаюсь боксом а мастера спорта сделал уже в 18 лет. Да ты знаешь что я сейчас с тобой сделаю? Со словами "Да я тебя...." он замахнулся на меня. Браваду закончить он увы не смог, говорить ему мешал мой кулак у него во рту, точным ударом в челюсть я отправил его досматривать вчерашние сны. Что тут началось! Кошмар! Истерика, крики... Мне показалось что в мои волосы вцепилась вся цыганская диаспора. Из мужчин в этой шайке был лишь молодой цыган который сейчас мирно посапывая спал на полу, остальные же женщины методично выдирали мои волосы. Увидев что наших бьют перекрестившись, в драку полезла бабушка-божий одуванчик. Женщин я не бью из принципа, но так как бабушке этого делать никто не запрещал, она подобно шаолиньскому монаху метелила их широко размахивая веником которую везла домой и попутно отдирая ромал от моей многострадальной головы. Получалось у нее так виртуозно что Чак Норрис и рядом не стоял. Через пять минут все было кончено. Вдребезги разбитая вражеская армия в лице помятых цыган капитулировала и поспешила ретироваться с поля боя (то есть с троллейбуса), Уходя, та цыганка что пыталась обмануть девушку, на выходе посмотрела на меня и сквозь зубы процедила: "ты еще очень сильно пожалеешь! С цыганкой нельзя так обращаться! Ты будешь много мучаться, парализованный будешь лежать"! И жутко усмехнувшись удалилась.
Дальше ехали мы уже в спокойствии. Бабушка зачехлила свое боевое орудие (веник) обратно в пакет и так умиротворенно сказал "Эх внучата, была бы я помоложе я бы им показала как людей обманывать", мы вместе посмеялись и доехали до своей остановки уже в приподнятом настроении.

Саша - огненно-рыжий чувак с буйной шевелюрой, голубоглаз и с бледным цветом лица как у вампира. Неугомонен, жизнерадостен, полон креатива. Давно его не видел, с начала изоляции. А вчерась довелось свидеться, в ВКС. Видеоконференцсвязи - поясняю специально для читателей, не любящих аббревиатуры.

Первый взгляд на Сашу - блин, как же его подкосила удаленка. Лицо его приобрело какой-то загробный землистый оттенок. И какого черта он поставил вокруг себя столько вентиляторов, дующих в разные стороны. Рыжая копна его волос выцвела и жутко шевелилась, типа медузы горгоны.

Через час наблюдений я пришел к выводу, что это не совсем тот Саша, которого я знал живым. Это был призрак Саши. Или он в самом деле изначально был инопланетянином, а тут на удаленке оборзел настолько, что не стал переодеваться. Решил явиться людям в подлинном виде.

Вместо серебряной пули или осинового кола, полагающихся в таких случаях, я навел на него смарт и включил видеосьемку. Саша стал выглядеть в кадре еще хуже, а по черному фону поползли какие-то полосы, невидимые обычным глазом. Остаток сессии я провел в ожиданиях, когда же он начнет причпокивать, а в финалке распустит свои черные крыла.

После телеконференции позвонил ему, поблагодарил за участие. Но не утерпел:
- Саша, чего тебя так колбасило в кадре?
- Так это был не я. Это была моя трехмерная голограмма перед камерой. Это наша фишка теперь - мы можем, а другие нет.

Оуеваю. Лет двадцать назад сюр на экране видеоконференций был покруче просто из-за хреновости канала.

"Понедельник начинается в субботу" Стругацких - гениальная книга. Там маги творили дублей, выглядящих как они, и говорящих как они. Отправляли их на ненужные совещания. Уже сейчас ничего не мешает соединить голограмму с автоботом. Дублю главное научиться кивать головой и выражаться лаконично:
- Я вас услышал, учтем.
- В целом поддерживаю, но вопрос нуждается в проработке, взял на заметку..

Главное в таком деле - побриться почти налысо, чтобы волосы не шевелились у голограммы.

У нас в Питеpе было дело — 2 поддатых кадpа везли на дачу длиннющие водопpоводные тpубы, метpа по 3,5 длиной. Пхают их в вагон — а они не лезут в двеpи салона, заклиниваются. Они бpосили эти бесплодные попытки и положили тpубы на пол тамбуpа. Двеpями их пpижало. А тpубы тонкие. Резинки на двеpях смялись, концевики двеpные замкнулись — вpоде как двеpи закpыты. Вpемя позднее, темно уже. Тpубы лежат внизу на полу, следовательно контpольные огни не пеpесекаются. Помогала двеpи закpыл. Поехали. Вдpуг наpод на платфоpме падать стал пачками — как из пулемёта косят :-))) Помогала так и не додумал, отчего бы это. Hу, а к следующей платфоpме тpубы согнулись в штопоp — там по доpоге об столбы и светофоpы всякие. Бpигаде потом пистон поставили — почему не смотpели на посадке.

Идёт у нас предмет "Стандартизация и документация программных продуктов", ведёт этот предмет женщина 45 лет строгая, престрогая, скучная, прескучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем, кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из вас назначили начальником отдела, что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить и отвечает:
- Найму секретаршу:)
Она так строго:
- Ну и зачем она вам?
- Будет моей правой рукой.
Вся группа разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга, и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решила помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ...
Дремота исчезла.

Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города.
Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится.
Естественно, сели обмывать.
Общага дело такое, люди тянутся на огонёк, кто-то приходит, кто-то уходит, кто на халяву, кто со своим, все цокают языком, восхищаются шапкой. Потом про шапку забыли, пили уже просто так.
Короче, начинали у себя в комнате, потом пошли к девчонкам на восьмой, потом к Серёге Григоряну, потом покинули пределы общаги, и в конце концов я очнулся среди ночи в каком-то зассаном кошками подъезде, сидя на ступеньках между вторым и третьим этажом.
Естественно без шапки.
Шапке кто-то приделал ноги. Или я её сам благополучно проебал.
Проснувшись утром вспомнил про шапку и расстроился просто незнамо как. Товарищи конечно стали утешать. Мол шапка дело наживное, было бы на что надеть. А то ведь могло бы очень просто получиться и наоборот.
Естественно, сели отмечать проёб шапки.
Тут приходит Серёга. Присаживается, говорит:
- Ну мы вчера и дали! Я вобще не помню как домой пришёл. Утром очнулся в прихожей, шапка ещё на мне какая-то...
Тут мы все как подскочим.
- Где?!!! Где блять шапка?
А он такой.
- Баба в мусорку выкинула. Говорит, - тащишь домой говно всякое, пошла мусор выносить, и выкинула.
Хорошо он успел крикнуть "Я пошутил!" ещё до того, как потерять сознание.
Потом мы его конечно с пола подняли, отряхнули, достали у него из-за пазухи мою шапку, а Олег сказал:
- Бывают такие шутки, очень вредные для здоровья.
P.S. А шапку эту я всё равно через пару месяцев Серёге отдал. Поменял на его лыжную, прям у военкомата, когда они меня провожали.

Звоню бывшей однокурснице из тех, кто всё обо всех знает, расспрашиваю об общих знакомых. У одних всё в порядке, у других тоже...

- А что у Сашки с женой?
- А они перестали у нас появляться. Поковидилo их... Всё было хорошо, а теперь уж не знаю...
- Как? Когда? Рассказывай, что с ними???
- Что рассказывать? Я же говорю: ПОКА ВИДЕЛA ИХ, всё было хорошо, а теперь они у нас не появляются, так что уж не знаю.

...Чёртов ковид, везде слышится!

Навеяно. Про Мавзолей.
Если у многих рассказчиков это получилось весело, то для меня второе в жизни и, я надеюсь, последнее посещение Мавзолея чуть не превратилось в трагедию. Но по порядку.
Летом далекого 1999 года к нам на кафедру приехали представители Белградского университета. Как уж они там под бомбежками выжили, я даже думать боюсь. Но вот как раз в июне месяце небольшая делегация нарисовалась у нас. За регалии остальных не скажу, но среди прочих там была Кочович Елена, автор знаменитого учебника по финансовой математике. И если все прибывшие более-менее лопотали по-русски, то один – профессор Живота – с нашим языком не дружил и привез девушку-переводчицу. А она с русского ему легко перетолмачивала, а вот его слова на русский почти никак. И тут не иначе как чудом выяснилось, что его речи почему-то, как-то, с пятого на десятое понимаю я. Вот нет бы промолчать! По итогу все возрадовались и потребовали еще и моего непременного присутствия при беседах с профессором. Что и породило все несчастья того дня, о котором пойдет речь.
В случае таких визитов оно ведь как? Делу – час, потехе – время. Всякую деловую часть насчет программ и т.д. и т.п. мы утрясли чуть не за один день, а потом пришла очередь нас, как принимающей стороны устраивать «бескультурную программу». Ну, к декану и ректору на мини-банкет их таскал завкафедрой. На балет их сопровождала замзавкафедрой. Остальным достались другие достопримечательности столицы, но вот именно мне «повезло». Раз ты его понимаешь, вот ты его и паси вместе с переводчицей, сказали старшие товарищи и подкинули мне три билета на обзор Красной площади и ее достопримечательностей.
Нет, на первый взгляд, все шоколадно: Казанский собор, Спасская башня, Собор Василия Блаженного и самая замануха: Алмазный фонд в Оружейной палате! Если бы не один момент. Дата. Аккурат на этот день пришелся день варенья моей маменьки. И та злочастная пятница была объявлена днем семейного (плюс пара близких друзей) празднования. Быть обязательно! А маменька моя не хуже родительницы С. Кобаха умела делать выражение лица «я сказала и ниипёт». Короче, в 10 утра начинаю забег с гостями, а к 15.00 изволь прибыть в отчий дом приодевшись. И я понимаю, что не успеваю переодеться! А с сундуками на КП не пущают. И пришлось шкандыбать при параде.
25 июня 1999 года звезды встали в некую фигуру. Это была не звезда и даже не фигура из трех пальцев. Это был кулак с оттопыренным средним пальцем, но я сразу этого не поняла. Поэтому в 9 утра бодро выскочила из дому при платье и на каблуках. Бодрилась я недолго, к 10 утра и началу экскурсии солнце решило перевыполнить план за все лето и температура перевалила за 30 градусов. А платье ниже колен, плюс рукав три четверти – гусю в духовке и то, наверное, было легче. Воды купить негде. Глаза слегка спасали от ярких лучей только притемненные очки. Но вот я шагнула на брусчатку и… Это не и. Это «аааааа!» Каблук 8 сантиметров! Чем я думала! А пришлось всю экскурсию терпеть, и на башню забираться и обратно слезать. Мозоли натерла. Разве только в Алмазном фонде передохнула: прохладно, никуда не надо бегать и глазу приятно.
И вот, когда все закончилось, то есть я так думала, профессор Живота бодро так сообщил, что желает он обозреть мумию в Мавзолее. И прямо бьет копытом, мол, никогда не видел, а показать ее/его немедленно. И мы пошли. «И бедный бес под кобылу подлез». Очереди не было. То ись абсолютно. И мы втроем: профессор, переводчица и я сделали шаг в тень и тишину. Тут-то все и началось. Мужчины, не факт, что вы осознаете всю глубину той… хмм… пропасти, которая меня подстерегала, а вот женщины меня поймут. Кожаная подошва и металлические набойки туфель дали очень интересный эффект: я поехала. В прямом смысле этого слова поехала по тамошнему покрытию, что уж там, мрамор, гранит, базальт, да наплевать, но я начинаю неостановимо скользить! Корова на льду, причем с напяленными коньками и та выглядела бы грациознее, чем я, цеплявшаяся за воздух! В приглушенном свете да в притемненных очках при минус восьми я не лучшим образом видела, но разглядеть не то две, не то три ступеньки вниз сумела. Попадаю и переломаюсь на хрен! А у меня билет на завтра. Меня ждут две недели солнца и моря, которые могут накрыться гипсом. Я в ужасе сказала короткое, но емкое слово, как нельзя лучше характеризовавшее сложившуюся ситуёвину. Тут же справа возник мужик. Цапнул меня за локоть (слава всем богам! Затормозил!) и шепотом потребовал соблюдать тишину. Я прошипела, что, если меня на моих ходулях не поддержать, у меня есть шанс вотпрямщас составить компанию вождю мирового пролетариата, то есть перейти в разряд условно живых. Разуваться запретили, вернуться обратно запретили, но под ручку потихоньку повлекли мимо мумии. Я снова вознадеялась, что недолго осталось, что сейчас выползем и вот она, свобода! Да щаз-с!
Пока я пыталась сделать тройной тулуп и еще какой-нибудь аксель, ушлый профессор с переводчицей дошли до торца саркофага и… остановились! Представляете, стоит немолодой такой дядечка в Мавзолее, вцепившись руками в ограждение, а горящим взглядом в мумию и старательно, буквально с наслаждением впитывает трупную эманацию. Мало бедным охранникам меня, которую пришлось волочить на буксире, тут еще один крендель, который неизвестно зачем шибко пристально интересуется их объектом охраны. На нем же не написано, что он, например, не террорист. Подскакал еще один охранник, начал шипеть, дескать, проходите отседа, а профессор-то по-русски ни бум-бум! Пришлось срочно ковылять к ним с помоганцем в виде прицепа, объяснять, что, мол, это не «приехал сумасшедший немец или только что спятил на Патриарших», это импортный гость, который вас не понимает. Вы вот попробуйте поторговаться с местной охраной в Мавзолее, сразу ощутите такой спектр ощущений! А профессор все стоит и пялится! Не иначе, блин, «принимает некробиотическую телепатему»! А представляете, что ему может передать мумия? На морды охранников начинает наползать выражение: нам плевать кто вы, вон отсюда, пока не поимели неприятностей! Переводчица, сука, молчит как рыба об лед, пока я на нее не рявкнула, чтоб перевела. Потом на меня рявкнули, чтоб не орала. Короче, скорость с которой нас выдворяли под белы рученьки из этой гробницы, заслуживает занесения в книгу рекордов Гиннесса. Спасибо, отпустили без последствий. Но в Мавзолей я больше ни ногой.

Это не из цикла "кто-то когда-то слышал, как кто-то кому-то рассказал".

Сегодня рассказал мой адвокат, который является стороной защиты еще в одном (да не только в одном, конечно) деле.

Село. Мужик пьяный в зюзю возвращается на автопилоте домой на "Ниве". Помнит, что в свой двор ему нужно повернуть направо, но автопилот дает сбой и он въезжает во двор к соседям. Снес ворота и остановился только въехав в косилку, стоящую во дворе.

Выпал из машины: "Ладно, щас я машину оставляю у вас, а завтра все мирно порешаем".
Ну ладно, сосед, все-таки. С кем не бывает!

Утром приезжает полиция. "Ваш сосед заявил, что вы у него угнали машину".

Cоседу по даче 82 года, одинокий, но бодрый, даже слишком, ветеран МВД. Приходит довольный, зовет к себе в гости. Приходи говорит, что покажу. Ну пришел, а у него компьютер старенький с еще трубчатым монитором включен, а там письмо с угрозами. Типа мы тебя мужик взломали и покажем всем твоим друзьям как ты онанируешь и на что. Но за кучку баксов, переведенную нам на хату, так и быть забудем эти образа.
- И чо ты, говорю, радуешься, опозорят тебя как этого футболиста.
- Да и пусть, все мои друганы только обзавидуются. Ты мне лучше покажи, как в этот список включить Зинку с 6-го дома. Я ее зову к себе ежика погладить, а она меня этим, импатентам, обзывает. Пусть полюбуется на мои возможности.
- А ты точно это делал перед камерой монитора? Не покажешь где она тут?
- А... У.... Обманули значит, сволочи. Ну я им ....

Такая вот насыщенная и драматическая жизнь у наших ветеранов. Да и Зинка, оказывается, явно не промах. Ей точно уже за 70 будет.

Первый снег.
Сегодня выпал первый снег, причем конкретный такой, с сугробами. На трамвайной остановке, естественно, толпа людей, ведь снегопад - это всегда стихийное бедствие. Люди стоят, ждут городской транспорт. Обращаю внимание, что в метрах 100 от остановки на перекрестке стоят трамваи. Подхожу. Между трамваями прямо на трамвайный рельсах застыла уже изрядно покрытая снегом машина. Видно, что трамвай ее немного зацепил, хотя жертв и разрушений нет. Тут же суетятся землемеры c рулетками, пардон, полицейские. Лица серьезные, ведь дело-то нелегкое: это вам не заурядного террориста задерживать. К таким с каким-нибудь глупым вопросом и не подойдешь. Среди полицейских замечаю женщину, которая что-то старательно записывает в блокнот, очевидно какие замеры. Как видно, гендерная политика затронула полицию не только в сериалах. Решив, что это - слабое звено, вежливо интересуюсь:
- Девушка, скоро поедем?
На секунду оторвавшись от своего блокнота, стражница закона так же вежливо отвечает мне:
- Пошел на х@й, мудак, пока по рылу не въе@бала.
Снежинки мягко падали на землю, где-то далеко нервно смеялся Запад.

Жена мужу: "Прекращай играть в свои танчики и займись, наконец, домом и детьми!"
Тот никак не отреагировал и продолжил играть.

- Ну все! Мое терпение лопнуло! - заявила жена - Выбирай: или я или компьютер!
Муж оторвал взгляд от экрана и посмотрел на жену.
- И какой компьютер? - спросил он.

Однажды знаменитому английскому физику Резерфорду сказали, что один из его сотрудников занимается явно неразрешимой проблемой.
– Это ничего, – ответил ученый. – Ведь главное, что он сам поставил ее перед собой. А пока он убедится в ее неразрешимости, он бесспорно откроет немало дельных вещей.
Сотрудникам же, говорившим Резерфорду, что они не знают, чем им заняться, ученый советовал поступить чиновником на почту или открыть мелочную лавочку.– Таким людям, которые, занимаясь наукой, не нашли в ней для себя ничего любимого, делать в науке нечего, – говорил Резерфорд.

Только что заголовок в газете: "Лекарство от эректильной дисфункции и антидепрессант перепутаны на заводе." Интересно, кому больше помогло новое лекарство?

У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке…
А со свекровью мы потом долго смеялись.