Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.10.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличко. - А зачем он нам? - Так он побьёт всех негров и москалей. - Ахренеть! Так дай нам два.
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Позвал хан своих сыновей. И дал им веник сломать – никто не смог. Тогда разделил он веник – и вмиг всё переломали. Спросил хан сыновей, что поняли они. И назначил командовать войском не того кто сказал: "Вместе мы сила", а того кто сказал: "Ломай веник по одному прутку".
- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!
Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров!! И ноутбуков на базе этих процессоров!!! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос.
Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.
Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял - будущее наступило.
У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить музыкальный центр или перфоратор.
34
Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир... На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась... украшать дом...
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.
Придумана схема по стимулированию возвращения средств, выведенных чиновниками за рубеж. Она опробована на программе государственного пенсионного софинансирования. Если слуга народа возвращает некую сумму с зарубежного счета на родину, государство ровно столько же добавит ему в поощрение.
1 - Парковки перед торговыми центрами заняты машинами продавцов этих центров. Мест для посетителей практически нет. 2 - Парковка граждан у государственных учреждений запрещена. 3 - Право охранители считают что охраняют не право, а власть. 4 - Иммигранты, преступники, мошенники могут купить у право охранителей любую услугу. Законом закреплена необходимость уважения остальными гражданами страны таких право охранителей. 5 - Чем больше доходы тем ниже налоги. 6 - Чем больше больше производишь материального и культурного тем ниже пенсия. Самые высокие пенсии у тех, кто никогда ничего не производил. 7 - Все отчисления в бюджет с зарплаты граждан налогами не считаются. 8 - Любое производство облагается налогами еще до начала самого производства. 9 - Любое производство становится незаконным, если не платятся откаты. 10- Любое материальное производство невыгодно производителю, если он платит все налоги. 11- Вывоз капитала на покупку зарубежной собственности преступлением не является, ввоз карается законом. 12- Чем больше выпускников ВУЗа уедет из этой страны, тем лучше ВУЗ. 13- Дети президентов и министров этой страны - граждане других стран. 14- Самые бедные из бедных - семьи с детьми. 15- Самые бесправные - пожилые люди. 16- Самые дорогие в мире кучи песка, щебня и рулоны битума в этой стране называются дорогами.
Вместо празднования 400-летия установления дипломатических отношений между Голландией и Россией, по предложению лидера фракции ЛДПР Владимира Жириновского Государственная дума РФ приняла решение отп**дить всех остальных голландских дипломатов, в настоящее время находящихся в Москве.
Даже если за двадцать лет вперёд руководству России станет абсолютно точно известна дата и время начало войны, подлый и коварный враг всё равно нападёт внезапно (точно в указанное время), a страна к войне будет НЕ ГОТОВА.
2015 год. Верховный суд Российской Федерации. Несистемная оппозиция обвиняется в развале образования, медицины, армии, науки. Свидетелями выступают: Президент России с Премьером, министры, депутаты...
Неделю назад, когда МИД России выразил протест по поводу избиения российского консула голландскими полицейскими, голландцы похоже не прониклись ситуацией... Пришлось сегодня принести им наши самые искренние извинения в связи с избиением голландского дипломата в России неизвестными хулиганами...
На ледоколе "Арктик санрайз" пограничники до сих пор не нашли все наркотики. Руководивший обыском офицер сокрушался - На судне такой бардак, ничего нельзя найти там где положил !
Идеальная женщина - это домохозяйка, уборщица, повариха и любовница в одном флаконе. Идеальный мужчина - это хозяин жизни, защитник семьи, источник дохода, романтик и рыцарь, а так же всё остальное, что требуется домохозяйке, уборщице, поварихе и любовнице в одном, а чаще нескольких флаконах.
18
- Знаете, Ватсон, я решил, что месть экипажу одной лишь Одинокой звезды будет слишком мелка. Это должен был удар по всей их организации. Потому я отправил конверт с пятью апельсиновыми зернышками во время последней стоянки корабля с ближайшей от него почты. - Вы думаете, что это письмо должно навлечь небесные громы на весь Ку-клукс-клан? - Без всякого сомнения. - Но как, черт возьми?! - Элементарно, Ватсон. Я указал адресатом профессора Мориарти...
Знания, полученные с помощью кнута недолговечные, ибо мозг xочет поскорее забыть кнут. Знания, полученные с помощью пряника противоречивы, так как мозгу нравится пряник, но он со злостью вспоминает кнут. Знания полученные с помощью электродов надежные, потому что такая x@рня, как кнут и пряник не отвлекает мозг от запоминания.