Самые смешные анекдоты за день!

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории,
а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её.

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была...

У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...

Знаменитость: человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться известности, а потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали.
Фред Аллен

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

- Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".

Онищенко в ответ на выпад Голодец хотел её запретить, но как всегда, кто-то что-то напутал и в России запретили ХОЛОДЕЦ!!!

Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали ОСАГО. Теперь надо судиться со страхователем виновника.

Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.

Объявление на входе в спортзал: "Тренировки боксёров проходят по нечётным дням месяца (1, 3, 5, 7 и т.д.)".

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

- Всё-таки у мальчиков, которых забирает из детского садика чужая бабушка, что-то либо с головой, либо со зрением.
- А Киркоров и Галкин?
- Дак а я про что?

Лучше Познер, чем Никогдазнер.
© Константин Эрнст

Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь,
если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли,
если у него (нее) учащено дыхание,
если ты видишь блеск в его (ее) глазах…

Беги прочь: это свиной грипп!

- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

Европейский журналист пять лет пробыл в плену у талибов.
Наконец, возвращается на родину - длиннющая борода, глаза дикие...
В аэропорту его встречают родные и коллеги, которые давай сразу же над ним подтрунивать:
- Теперь ты, поди, после пяти-то лет, сам стал слегка восточным типом. Согласись, повлиял на тебя Афганистан!
- Нет, нет и нет! - гневно возмущается журналист, - клянусь Аллахом, никак не повлиял!

Гостеприимство в горах компенсируется хамством на равнине...

Что наша жизнь – квадратные метры: только недавно была норма 12 квадратных метров на человека, как тебе уже положено 2 квадратных метра.

Борьба с мигрантами в Москве обречена.
Х...ли говорить, если к нам из Питера все эта
пиз..обратия, во главе с Путиным,перебралась на работу!

Первая девушка на Луне:
- Хьюстон, у нас возникли проблемы!
- В чём дело?
- Знаете... Уже не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите же!
- Нет!

Дизайнеру на заметку:
Если Вы наскочили вставив на плакат к 23 февраля натовский танк или к 9 мая пехотинца вермахта - не стоит паниковать. Антипатриотический плакат легко превратить в патриотический, всего лишь пририсовав перекрестие прицела.

Нельзя доверять нетрезвым отцам помогать ребенку собирать пазлы, если вы не хотите, чтобы ребенок считал, что коровы делятся на тех, у кого - две головы и на тех, у кого - ни одной.

Столько плюсиков набрал за всю жизнь, а чё с ними делать в старости не знаю.

Описание фильма "Два Капитана" на трекере :
«Бороться искать, найти и не сдаваться» - эта романтическая клятва, данная в детстве Саней Григорьевым, долгие годы вела его к осуществлению заветной мечты: стать полярным летчиком и отыскать следы пропавшей арктической экспедиции капитана Татаринова."
комментарий к фильму:
Don_Butadeus
какие-то неправильные фильмы раньше снимали. Люди на таких фильмах росли, воспитывались, а сейчас живут и мучаются. Надо было снимать, как Саня Григорьев дает клятву стать топ-манагером в газпроме или депутатом в заксобрании, потом он вырастает, пилит бюджет, ворует пенсии у стариков, увольняет полярных летчиков и закрывает финансирование арктических экспедиций. Жизнь удалась!

Жил-был Пиноккио. У него была одна особенность: когда он врал, он старел и лысел. Ему хотелось, чтобы все его любили, так как он любит себя. Но ничего не получалось. Поэтому он вкалывал себе ботокс и плакал.

Каннибальская Северная Корея это чекистская Россия, только без нефти и газа. Поэтому, когда нефть у России кончится, мы уже можем предсказать, что произойдет. Да ничего особенного, не пугайтесь! Просто кожугеты и бастрыкины покроются орденами и медалями до колен.

- Как тебе наш новый начальник?
- Редко можно встретить такой уникальный экземпляр человека.
- Что, редкий умница?
- Нет, редкий дурак.

Некто Василий Пупкин приехал в Приамурье с гастролями. В одном театре он устроил скандал и дебош, заявив, что его не устраивает качество игры некого актёра Алексея Панина, который отделался средним испугом и лёгкими телесными повреждениями.

- Олигарх Прохоров, став политиком, сильно меня удивил.
- Чем это ?
- Чем-чем...- сестрой !

Все просят у Бога денег и только евреи просят ещё и " накопительные скидки ".

Рай - самый первый "облачный сервис"?

- Навальный я на вас всех!!!

В гости лучше ходить не только на пустой желудок, но и с грязными руками. Халявное мыло мылится гораздо лучше своего.

Первопроходец это проходимец, вошедший в историю.

Девушка, а какой у вас фемейл адрес?

У нас в России молодые мужчины до 40 лет - непорядочные, после 40 лет - ревнивые. Так что внимание одиноким женщинам: надо искать "золотую середину" - мужчину в возрасте 40 лет!

Со временем худенькая невеста становится как штанга, подни-мать её...

Радикальный способ лечения насморка:
Вдыхание носом мелкой соли.
Не пытайтесь это повторить!