Самые смешные анекдоты за день!

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,оргкомитет "Сочи 2014" внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня, и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

Вино "Чернобыльское лучистое".

Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.

- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Будильник на женском мобильнике:
6:00 - Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 - Вставай, хоть пожри.
6:30 - Вставай, ленивая жопа.
6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.

плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному

Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на собак.
© Джордж Чэпмен

- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно.

- Я люблю тебя!
- И я тебя люблю!
- Теперь мы будем вместе?
- Нет.
- Почему?
- Вот такое я говно!

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!

Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.

Пока лекарства в аптеке платные, никаких разговоров о бесплатной медицине быть не может.

Сегодня стало известно, как будет проходить церемония зажжения главной чаши олимпийского огня в Сочи.
Во время планируемого выхода в открытый космос космонавты отпускают факел в свободный полёт и он становится искусственным спутником Земли. Покрутившись вокруг Земли пару месяцев факел войдёт в верхние слои атмосферы, распадётся на части и его падающие горящие обломки зажгут большую чашу олимпийского огня на церемонии открытия.

Оргкомитет "Евровидения" потребовал, чтобы Россия отчиталась о безопасности геев в стране - у россиян слишком большие члены.

В связи с легализацией однополых браков и необходимостью защиты интересов сексменьшинств в Королевстве Нидерланды предполагается замена первой буквы названия на "П".

- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.

С нескрываемой и искренней радостью приняли жители России известие о том, что правительство отменит пенсию.

Умер известный политик. Очнулся в аду. На нём форма и он принимает участие в хоккейном матче с чертями. Шайба у него, он бросает, попадает в ворота, но она вдруг вылетает с другой стороны. Судья разводит руки.
Он: - Как?! Я же забил! Сетка дырявая просто!
Судья: - Извините, конечно, но судья за воротами, как и я, тоже не видел гола!
Играют дальше. Он бежит один на вратаря, замахивается и тут...свисток судьи. Он: - Что такое?!
Судья: - Кто-то бросил шайбу на лёд. Две шайбы в зоне. Это нарушение правил!
Продолжают дальше. И тут его в борт впечатывает здоровенный чёрт. Судья молчит.
Он: - Я подаю протест!
Судья: - А пункт "протест" уже исключён из правил!
Он: - Да вы меня постоянно дурачите!
Судья: - Ерунда! Просто даю вам почувствовать то, что чувствовала при вас страна!

- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.

- Дорогой, я хочу новый наряд!
- Не вопрос, дорогая!... Алло! наряд полиции, пожалуйста...
hrjak

Шутка из КВН 60-х годов:
- Вот, приобрел сегодня телефон
- Стационарный?
- Ну не мобильный же

Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.

Госменеджер не обязан быть умным, дальновидным, патриотичным, порядочным, честным или компетентным. Он должен быть ЭФФЕКТИВНЫМ!

13-летние ученые обнаружили ген, способный вернуть молодость.
© konde13

- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!

На гастролях в Тбилиси под видом Lady Gaga выступал грузинский трансвестит Леди Гога.

- Чем отличается гуманитарий от технаря?
- Если гуманитарий увидит на столбе надпись: "Не влезай. Убьёт", то предусмотрительно отойдёт. Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт, и чем убьёт.

Папа читает газету и кричит жене:
- Представляешь, более половины новых авто россияне покупают в кредит!
Сынок, играющий рядом, спрашивает: - Пап, а это хорошо или плохо?
Папа: - Да нам, сынок, это вообще пофиг! Мы ж на Дальнем Востоке живём!

Почему в телепередаче «Рассмеши комика» ведущий и комики выглядят, как гомики?

В каменной пещере отец учит детей:

- Переходя дорогу сначала посмотрите налево, потом направо... а, нет, вам не пригодится.
- ...
- Тогда, не трогайте в субботу два провода одновременно голыми руками... нет,тоже не то.
- ...
- Вспомнил! Дети, никогда-никогда не нажимайте красную кнопку!
- ...
- Ну там еще не убивайте и не воруйте, и не ходите в те радиоактивные развалины.

Гаишник останавливает машину, двигающуюся со стороны пляжа: - Добрый день! У вас аптечка имеется?
Водитель: - В багажнике.
- Знак есть?
- В багажнике.
- Огнетушитель?
- Там же!
- Всё-то у вас есть! Может и водка с наркотиками там?
Девушка с заднего сиденья:
- Ну у вас и чутьё! Были два часа назад!

утро уже настолько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

Мужику снится сон. Стук в дверь, заходит полиция и предъявляет обвинения в совращении малолетней. Он доказывает полицейским, что сам видел её паспорт. На что ему говорят, что паспорт поддельный. Мужик просыпается с криком, в холодном поту...
Жена: - Что с тобой, милый?
Он спросонья: - Секретаршу уволить бл@ть срочно надо!

Королевство Нидерланды предложило политическое убежище всем российским геям и лесбиянкам.
В связи с этим - интеллигентный посыл: а пошли бы вы все в Нидерланды! МИД СССР

Вовочку усыновила семья геев. Приходит в школу расстроеный.
-Вовочка, что случилось?
-Папа с мамой ссорятся!
-?
-Не могут договориться, кто кого в жопу ебать будет!

Уважаемые ученые! Вот вы утверждаете, что глобального потепления не происходит. А резвящиеся по вечерам тучи мошкары в ноябре вы как объясните?

После того, как в восьмидесятых в очереди за водкой мне ходили ботинками по голове, переждать запрет продажи до 8 утра - сущий пустяк!

Нидерланды хотят предоставить политическое убежище нашим сексменьшинствам. Как они полагают, ослабят Россию, забрав ее лучших сынов.

Несерьезная молодежь создает у нас семьи, пишет в Твиттере Медведев. На дворе кризис, а им подавай дошкольные учреждения. Детский сад какой-то.

Свадьба – это похороны холостяка. Василь Лукаш

Воспоминания деда Мазая:" На следующий год, когда моя баба попросила себе подлиннее тулупчик заячий на новый сезон, оказалось, что зайцы могут плавать, стрелять из лука и метать копье".

Вовочка на переменке угощает учителей. Директор:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!

У русского народа два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
- реабелитировать (восстановить) «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» найти?

-Бл..дь!
-Да нет, мужик!

Как-то незаметно лозунг "Хватит кормить Кавказ" перешел в "Хватит кавказцам кормить Россию овощами и фруктами".

Националисты второй час требовали от нелегальных мигрантов освободить им места уборщиков

Итак!Ставлю задачу-летние олимпийские игры надо провести у нас!
Где Владимир Владимирович!?
На Новой земле!
Так там же холодно!
И что, а в Сочи жарко,туда снег привезем, а на Новой земле растопим, знай наших -нам все по плечу!

Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник:
- Мужчина, светофор в 100 метрах, вы мимо него прошли, а сейчас переходите в неположенном месте!
- Простите, конечно, но мысль заглянуть к любовнице у меня возникла только что!

Вошел паша в Свету. Но тут вошла мама...

Утреннее совещание в Насекомбанке, выступает самый главный менеджер по продажам:
- Да вы только гляньте на диаграмму! Еще ни одна улитка или черепаха не купили нашу ипотеку. Вот оно ваше непаханное поле! Так идите и всучите им наш добровольный сервис по полной программе! На сегодня все. Завтра поговорим о мидиях и кораллах!

Надо было Гуманитарную помощь для жителей затопленных районов Дальнего Востока отправлять через почту России. Так быстрее бы они ее получили!

"Факел ю!"- радостно воскликнул на понятном международному экипажу станции яыке пристыковавшийся космонавт, наконец-таки открыв заедающую крышку переходного люка.

Что-то я за последнее время сильно поглупел. Боюсь, что тараканы в голове перемрут с голодухи.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Газеты сообщают: «В Израиле придумали белье, которое защищает от изнасилований! И первыми покупателями стали две 70-ти и 80-ти летние подруги из Дома престарелых».
Между тем, нужно признать, что данное изобретение всё же уступает старому средневековому способу предохраняться - металлические трусы с амбарным замком.
Олег Бутаев

Бьют мужа, он вопит:
- Что же ты делаешь, глупая женщина! Зачем сковородкой-то по голове? Скалка же есть!