Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.12.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн. Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене. Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа. Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.
В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.
Для худых женщин – годом клячи. Для полных женщин - годом кобылы. Для мужчин до 60 – годом жеребца. Для мужчин после 60 – годом мерина. Для маленьких людей – годом пони. Для высоких людей - годом першерона. Для подчиненных - годом тяжеловоза. Для начальников – годом мула. Для лириков - годом Пегаса. Для физиков - годом сферического коня в вакууме. Для путешественников - годом лошади Пржевальского. Для ламеров - годом троянского коня. Для африканцев - годом темной лошадки. Для стоматолога - годом дареных коней. Для ЕдРа - годом загнанных лошадей. Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих. Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна. Для народа - годом карусельной лошадки.
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год. - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Сидят в пивнухе два единоросса, пьяные в говно. Один жалуется другому: - Ничего не понимаю: запрещаем курение – больше курят, запрещаем водку – больше пьют, запрещаем демонстрации – больше выходят…. - Тогда получается, если мы, единороссы, запретим себя, то нас ещё больше станет!
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему: - А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку! Сын: - А почему, папочка, не завёл? Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
В Таиланде, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно перейти на другую сторону. В России, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно отхватить пиздюлей.
– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо. – А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...
10
Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты: - Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать! Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д. В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!
при диктатуре все письма народонаселения читал Goolag. При демократии все письма читает Google
22
Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена: - У вас есть холодный кофе? - Нет. - Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста. На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает: - У вас есть холодный кофе? - Да, вот, пожалуйста, специально для вас. - Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.
Стадии корпоратива: 1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты. 2. Просматриваются мужские и женские компании. 3. Всё перемешалось. 4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного. 5. Разбились по парам. 6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит: - Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша". - А почему не три тройных, как ты обычно берешь? - А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Пьяный мужик приходит в ресторан. - Кефир и булочку, пожалуйста. - А что это такое? - Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
приходит к сексопатологу мужик. говорит мол хочу получить голландское гражданство, как побыстрее стать гомосексуалистом? сексопатолог ему говорит - во время секса с женщиной, как только начинаете кончать - достаете фотографию голого мужика и кончаете на него. потом постепенно с каждым разом достаете фотографию всё раньше и раньше. и так постепенно станете гомосексуалистом и получите голландское гражданство.
пошёл значит мужик в бордель, снял проститутку. и только кончать начал, быстро достал фотографию голого мужика и кончил на него. проститутка увидела это и говорит
-Вы наверное хотите получить голландское гражданство? я тоже с этого начинал.
8
Слабоумие и отвага? Ботаники предпочитают интеллект и трусость.
После того как депутат украинской Рады Виталий Кличко вызвал на ринг президента Украины Януковича, президент Путин решил дать российское гражданство Рою Джонсу и временно (12 раундов по 3 минуты) сделать его президентом!
Добрый язык не поворачивается сказать дедушка, но не Мороз, подарил украинцам 15 миллиардов, подарил белоруссам 2 миллиарда, подарил европейцам свободу Ходорковского. Страшно представить его новогоднее обращение к нашему народу! Говорят Набиуллина вздыхает в кулуарах, опасаясь, что активов закрытых банков не хватит.
Много было причин, по которым я развелся с первой женой, но последней каплей было, когда она завела меня в туалет, опустила стульчак и нравоучительно сказала: «Писать нужно сидя, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!»
Уважаемые одноклассники Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы, наверное, удивляетесь, как это Димка был президентом четыре года!!! Вот и мы тоже оху…удивляемся…
цивилизованый человек отличается от нецивилизованого тем что нецивилизованый человек носит кольцо в носу, а цивилизованый носит кольцо в ухе
2
Начиная с 1992 года, стабильные источники россиян для счастливой полноценной жизни - это огород, скотина, зарплата в 12 тысяч рублей, крепкий сон и хорошее здоровье. А его, как известно, ни за какие доллары не купишь.
Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.
увидев что Барбос совершает в отношении Моськи противоправные действия сексуального характера, социальные работники повели его в участок
1 Моська не достигла 18 лет 2 Была не того пола что Барбос 3 Была животным
Скрытая камера вмонтированая в ошейник Барбоса показала, что Барбос и раньше совершал подобные противоправные действия
10
- Мао Цзедун сказал: "Винтовка рождает власть". - Та ні, це отстой. Зараз кажуть: "Мітинг народжує владу". - Хм, но эти евромайданы такую власть чаще нарождуют, что про детородный орган хочется сказать: не вагина, а настоящая манда! :(
Предложила Баба-яга Ивану и всему лесу водку. Наследущее утро пришла Василиса Премудрая.У избушки ноги сломаны,леший врос в землю,водяной пересох,кикимора утопилась,кощей лежит рядом с иглой.Вот что делает с людьми водка!
3
В стране где правительство нетрадиционно и очень особенный путь развития разве возможна традиционная религия?
За последние 100 лет учёными установлено: - брак полезен для здоровья мужчин, но никак не сказывается на продолжительности жизни женщин; - мужчины, никогда не вступавшие в брак, живут дольше тех, кто женился повторно, и гораздо дольше разведённых мужчин; - разведённые женщины живут столько же, сколько и замужние. А ведь правы древние трактаты! Женщина - НЕ ЧЕЛОВЕК!
Фальшивые купюры сейчас не отличаются от настоящих и не распознаются детекторами. Поэтому хочется обратиться к тем, кто хранит дома деньги мешками: - Выпейте валокордина!
Категорически запретили четыре матерных слова: ...,....,.....,....... . Спасибо, что хоть ЖОПА цела осталась. Не пострадала от необоснованных репрессий. Русский народ теперь будет Народом Разделённым. На русско-устных и русско-письменных. Воздвигли Берлинскую стену непонимания между интеллигенцией и народом. Как указания начальства до населения доводить собираются? Курсы переводчиков откроют? Или с детского сада двуязычных готовить будут?
Берлинская стена непонимания между интеллигенцией и народом прошла через ЖОПУ!
- Вот почему, хотя они все - мужского рода, троллейбусы такие рогатые? - Наверное, потому что на электричках женятся. - Точно. Межвидовые браки. Типа, муж с утра до вечера на работе, по городу носится, а тут к жене дизелек подкатил…
Сначала, на уроке физкультуры, физрук хотел нам показать, как можно подниматься по канату без помощи ног, а следом, на уроке ОБЖ, учитель на примере показал, как засвидетельствовать случай смерти.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.