Самые смешные анекдоты за день!

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

США всё время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама всё время звонит Путину по ночам - чтобы не высыпался!..

Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики.
Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы.
Значит, что теперь даже в Крыму водку после 22-00 не купить.
За что боролись, мужики?!!!

Не будет в России порядка.
Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге.
Сегодня поехал - лежит пакет, где лежал, ветром растрепанный.
За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.

- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?

Справка. 20% государственной территории США — Аляска — является исторической российской территорией. Вопрос: Куда правильно послать вежливых людей - НА Аляску или В Аляску? ©Raf

Монголия заявила в ООН свои исторические права на Рязань, Чернигов, Коломну, Владимир, Астрахань, Киев и прилегающие территории.

Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.

- Целые сутки существовала на земле независимая республика Крым. Первый раз в своей истории. Возможно, это рекорд по кратковременности существования независимого государства.
- А могли бы успеть напасть на США и сдаться, идиоты.
- Они просто забыли этот анекдот.

"Прокуратура Украины уже все узнала про снайперов. Они не с майдана!"
- надо думать, Сашко Белый и к этим прокурорам зашел побеседовать?

Крым вслед за Януковичем переехал в Россию!

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.

Собственно анекдот.
Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии.
Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ.
Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".

Пару лет назад, на одном из саммитов:
- Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
- Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
- И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
- На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!

Ни одни отношения не могут достигнуть такого уровня, при котором не будет проблем. Если вы видите отношения, в которых, якобы, нет проблем, это всего лишь означает, что данных отношений больше не существует.
© Оши

Госдеп сообщает - при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

Песня "Нас не догонят!" становится хитом 2014 года. Сперва её пели русские спортсмены на олимпиаде, теперь подхватили украинские военные...

Эстонец приходит к врачу (с эстонским акцентом):
- Доктор, пропишите мне, пожалуйста, таблетки от сна!
- ?
- Не хочу проснуться в СССР!

В семейной очереди мыть посуду нет льготников.

В который раз физическое явление цепной ядерной реакции спасает Россию.

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.

На проведенном референдуме пингвины Фолклендских островов единодушно проголосовали за присоединение островов к Антарктиде. Британия не признала итоги референдума...

А слово-то какое неблагозвучное: "плебей-СЦЫТ"!..

Если ваша жена, глядя в аптеке на презервативы со вкусом разных фруктов, смеется, приговаривая: «Вот ведь придурки, кто же ИХ ест!», значит вам с ней не очень повезло в сексуальном отношении.

- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь вонючая!

Ну если нет другого пути объединить чемпионаты по футболу Украины и России... Ну тогда ладно... Пусть хоть так....

Гениальней всего прикидываются дураками настоящие дураки.

Говорят, после жаркого спора с Николаем Валуевым потом очень сложно опознать оппонентов.

Сегодня жена предупредила: не раздражай меня лучше, так как у меня критические дни пришли!
Вот думаю завтра созвать друзей с пивом и водкой и сказать ей: молчи! у меня зуб заболел!

У нас выдать паспорт известному иностранцу - так всего менее суток на всё про всё надо, как согласовать вопрос о вводе войск на территорию Украины, так вообще моментом, решить какие автономера присвоить Крыму и того меньше! А как выделить деньги и построить садики для своих детей на своей территории, так больше 20 лет думали...

Глядя на список официальных лиц, подвергшихся санкциям США, сильно удивляешься. Ведь любой порядочный россиянин назвал бы список более точный и полный.

Хорошо сказал Путин: "Политическое решение России может быть основано только на воле народа". Плохо, что он не считал так до событий в Крыму

Сидит Глазунов на Красной Площади плачет, его спрашивают: - Что случилось?
- Да вот, вызвал меня Сам, говорит, хочу для потомков роль свою в истории обозначить, нарисуй меня в образе Юрия Долгорукого, вокруг всех моих соратников и табличку повесь:
«Собиратели Земли Русской».
Я в Третьяковку, а там только Иван Калита, ну лицо то я поменял, вокруг всех одногрупников его и соседей по садоводству, думал никто не заметят .
- И что заметили?
- В первый же день на табличке букву «С» закрасили.

Литва, Латвия, Эстония – теперь это независимые государства, у которых есть свой голос. И по команде США «голос» они дружно лают на Россию.

"Ура! Крым наш!", - радовалось население России.
"Ура! Крым наш!", - радовались российские олигархи.

Русские думают, что у них появился внутренний стержень.
А на самом деле просто их Путин трахает.

Не нашел себя в списках попавших под санкции... Что я делаю не так?

Новости российской науки

Российские ученые сообщают, что у них имеется достаточно нужного материала для того, чтобы начать клонирование мамонта. Закуплены: индийский слон, 30кг суперклея "Момент" и 50 шкур бурого медведя.

А где-то в подвалах Восточной Германии ветераны ГДР уже пишут обращение о восстановлении Берлинской стены.

Аншлюс состоялся - до нападения на Польшу осталось полтора года ...

Во время Хэллоуина организаторы корпорев просят звёзд российской эстрады петь без макияжа и без фонограммы.

На 14 год правления и кухаркин сын возомнит себя императором!

Когда Обама стал президентом США, это было торжеством демократии. А теперь в Штатах думают, что «Чёрный в Белом Доме – дурная примета».

На стратегию Запада "управляемый хаос" ответ России - управляемый нахуй-с!

Онанимный

Где справедливость? Заморозили счета горстки людей. А остальные? Я, например, тоже целиком и полностью за присоединение Крыма к России. Поэтому обращаюсь к американцам: заморозьте мои счета тоже. Их у меня пока нет, но это же не проблема. Откройте, положите зелени побольше, да, и перепишите, что-нибудь из недвижимости. И все это покройте льдом. Вам все равно, а мне приятно – труд не пропал даром. Да и по бизнесу легче будет. Партнеры будут знать, что у меня где-то есть большая куча денег. Можем заключить длительное соглашение. Я за присоединение Донецка, Харькова, Одессы и т.д.

...а по данным другого социологического опроса, рейтинг сантехника Сидорова значительно превышает рейтинг Путина.

Раньше говорили, что "G8 - это волк и семеро козлят, причем "козлят" это глагол". Ну так вот, козлы, роли меняются.

Всё таки могучая страна - Россия! Одним махом исключила из большой восьмёрки 7 его членов!

Я ввел личные санкции против обамы, человека двуличной политической морали – его имя писать только с маленькой буквы.

- да, наворотил дел Обама! Лучше бы он брал пример с Клинтона и с практикантками забавлялся.
- нет, лучше бы он брал пример с Моники, по крайней мере молчал бы!

На санкции мы ответим симметрично. Группа экстрасенсов ФСБ пытается заставить европейских чиновников что нибудь украсть, а деньги перевести в Россию.

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.

Бывает, думаешь - жаль, что расстался с человеком, а через какое-то время понимаешь: как же хорошо, что ты от него вовремя избавился.

Сидит парочка "на хуторе, близ Диканьки"
-Вань, а чойто взрывы слышно? Салют, чоли?
-Не, Мань, это у хохлов пердаки рвутся от злости, что Крым увели!

- Вове срочно требуется психолог !
- Ага, дядя Сэм с бейсбольной битой !

В своей речи Путин отметил, что в Крыму будут три официальных языка: русский, матерный и язык эффективных менеджеров.

После того, как Россия прекратит поставки газа и нефти в Европу, там реально начнётся Год синей Лошади.

Миллионы телеграмм летят в Кремль. Счастливые россияне поздравляют Путина с успешной операцией по приватизации Крыма.

За образцовое исполнение служебных обязанностей
Командующий войсками Южного военного округа генерал-полковник Александр Галкин,
Командующий войсками Западного военного округа генерал-полковник Анатолий Сидоров,
Командующий Черноморским флотом РФ вице-адмирал Александр Витко,
награждены запретом на въезд в Соединенные Штаты Америки.

Пирожное – рожа, умноженная на число Пи от поедания сладкого.

Санкция к России одна, а желающих присоеденится к нам уже двое.
Две территории по цене однай санкции, надо брать, выгодное предложение!!!

Теперь, кажется, понятно, почему G8 не выгнало Путина. Они всемером поехали в Гаагу, там всё подготовят, а потом позовут Путина.

Люди! Просветите! Где находится Америка? Всю карту Украины просмотрел - не нашёл. И кто такой Обамов? Неужто Борька с Жмеринки?

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале.
- Василь, ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно любишь?
- Угу.
- А скажи мне хоть одно приятное слово.
- Ну... Солнышко...
- М-м-м... Та не, мне этого мало. Скажи лучше два приятных слова...
- Слава Украiнi!

Мало кто знает, что для поддержания баланса и аэродинамических свойств, орёл при выпадении пера из одного своего крыла теряет такое же перо из другого крыла.

В ответ на украинский опыт американский сенат принимает решение об отмене испанского, китайского, итальянского и португальского языков общения своих граждан. Лидеры WASP-деровцев объявили поход за чистоту американской нации. Мэрия Нью-Йорка выделила тысячу шин для сжигания на Таймс-сквер. Президент страны отправился в Киев для консультаций с основоположниками нового государственного права.

В украинских военкоматах комиссары дописали в 5 миллионов учетных карточек резервистов и призывников - Вильно володиэ мовою умовного ворога. (Свободно владеет языком условного противника)
А в 4 миллиона карточек, ухмыляясь, дописали, майстерно та з насолодою використовуэ нецензурну лайку умовного ворога (умело и с удовольствием использует нецензурные выражения условного противника).
Корреспонденты стран НАТО в шоке.

Подарила жена мужу на 23 февраля китайский домкрат. Через полгода пришлось самой на права учиться...

Указом президента Россиийской Федерации Путина-Таврического подполковнику Обаме присвоено очередное воинское звание - полковник и заочно вручён орден Мужества за неоценимый вклад в успешное проведение операции "Крым", выразившийся в предоставлении Украине кредита в пять миллиардов долларов.

Боевые лысорезинщики - элитное подразделение партизанских войск. Используют тактику камикадзе. Действуя поодиночке способны серьезно замедлить, а группами - полностью парализовать, движение крупных колонн техники.

Чуров в Крыму вывел технологиии фальсификации на новый уровень -теперь карусельщиков возят паромами, а не автобусами.

НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Renault и Форд работают над новым малолитражном авто для женщин.

Они смешивают Clio и Taurus и называют его "Clitaurus."

Он полностью розовый и среднестатистический мужчина, который захочет украсть его, не сможет его найти даже если кто-то скажет ему где он находится.