Самые смешные анекдоты за день!

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…

Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат

В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"...

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!
Толик Юзерский

У женщины два возраста: до макияжа и после...

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

Что говорит украинец, когда в первый раз наступит на грабли? "Ой, больно!"
Что говорит во второй раз, наступив на грабли? "Ой, опять больно!" Что он скажет, когда в третий раз увидит перед собой грабли? "Господи, неужели еще раз будет больно?" И таки наступит на них...

Новейшая украинская ракета с искусственным интеллектом дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

Власть всегда идет навстречу по желаниям народа.

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня – это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.

- Вчера "Бригаду" пересматривал.
- Ну и что там новенького?

Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.

«Руки в брюки» это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.

Благодаря санкциям теперь мы точно знаем, что в Bentley Continental GT влезает на два мешка картошки больше, чем в Porsche Panamera 4s.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Европа в ужасе: эти странные русские в ответ на любое европейское предложение съесть чего-нибудь, вежливо отвечают: Спасибо, мы уже дома поели.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих. А руководство Украины считает, что повторенье – мать ученья.

Да что там наркотики, попробуй сказать "нет" еде!

Кадыров просто сказал байкерам: "Мне нужна ваша одежда и ваш мотоцикл".

Порошенко при смерти.
У него спрашивают: - Какое ваше последнее пожелание потомкам?
Порошенко: - Никогда не воюйте с русскими, у них в крови генетический код победы!

Чтобы понять, насколько женщине противно сексуальное домогательство пьяного мужчины, достаточно на рыбалке переспать в палатке с пьяным в говно приятелем, который всю ночь пытался снять с тебя трусы, нежно приговаривая «Анечка, Анечка…»

В часы пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.

Польские яблоки оказались мочеными.

Жену эстонского президента застукали с любовником..
Выложили видио через 2 недели..
Скандал будет - через месяц..
Э..сто...ния...

Когда на площади, где стоит скульптура Писающий мальчик, дует северо-западный ветер, это наглядно демонстрирует правоту поговорки «Не ссы против ветра».

Еду запретили в России, а массовые беспорядки опять на Майдане.

Я люблю интриговать и ещё кое-что...

На рынок вышла новая марка молока "Полная Крымка" :)

Барак Обама - американский Михаил Горбачев. Только если Горбачев не скрывал того, что он любит США, то Барак Обама заявляет о любви к России через различные скрытые приемы:

1. Объявил перезагрузку
2. Выделил 5 млрд долларов для возвращения Крыма
3. Развивает патриотизм в РФ
4. Развивает санкциями российскую экономику
5. НАСТОЯЩЕЕ ЕГО ИМЯ-БАРАК КОТТЕДЖЕВИЧ ХУСАИНОВ.(Обама-фамилия его жены)

Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает:
- Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.

Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.

Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.

Когда природа узнала, что человек её венец, она посыпала голову пеплом и подмыла задницу.

Внимание! Депрессия может привести к Кафке…

В связи с отменой ограничений на призыв в армию U$A лиц нетрадиционной сексуальной ориентации,
В U$A с 2014 года военные парады стали ГЕЙ-ПАРАДАМИ

Штирлиц, долго думал, что с этим делать.... Рейх потреблял в огромных количествах красную и чёрную краски. А центр опять прислал желтую и голубую.

На международных соревнованиях борец вольного стиля подарил очко противнику.

© Дмитрий Лавренков

-Слышал, пьяных водителей теперь будут лишать прав на 200 лет.
-Фу, хорошо не навсегда !

Помнится, Януковича по голове шибанул венок, дальше,
- на инагурации Порошенко потерял сознание солдат почетного караула, причем, когда мимо проходил свежий президент, и в довершении, на недавнем молебне за Украину поплыл сын законноизбранного. Я теперь понимаю, какой народ избранный. А нам голову морочили. Знамения сыпятся один за одним...

Реактивный снаряд от украинского Града попал в здание морга. Новых жертв нет.

Единственный шанс для белой Америки, натравить черных на красных.

Мы мирные люди и смотрим порнуху, а ваш бронепоезд толкните куда-нибудь взад.

Анекдот по сериалу "След", кто знает, тот поймёт;)
~~~~~

"Что было бы, если бы дело о 9/11 расследовали ФЭС?" (Twin Towers)

Майский: — ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ НА МЕНЯ, СУКА! ОТВЕЧАЙ ГОВОРЮ. ЭТО ТЫ ПОДСТРОИЛ ТРАГЕДИЮ 9/11?
Буш: — I don't understand.
Майский: — Я ТЕБЕ СКАЗАЛ - НОРМАЛЬНО ОТВЕЧАЙ, ИНАЧЕ КРУГЛОВА ПОЗОВУ.
Буш: — I don't understand.
Майский: — Чего!? Ты чё ТУПОЙ! ОТВЕЧАЙ Я СКАЗАЛ! *С СИЛОЙ ХЛОПНУЛ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ*
Буш: — Да, п-п-понял, п-п-понял я... Вы, это, только Круг-г-глова не вызывайте. Н-н-не н-н-надо Круг-г-глова. Я всё-ё-ё р-р-расскаж-ж-жу...
Майский: — Во, молодец. Видишь понятливый оказался. *потирает кулаки*

Только что в Киеве заполнили вакансию заместителя мэра по вывозу дерьма.
Вновь заступивший уже приступил к вывозу дерьма из Рады и Администрации.
Дерьмо усиленно сопротивляется!

- А мне кот нассал в ботинок.
- И что ты сделал?
- Открутил ему голову.
- Но это же бесчеловечное обращение с животным!
- А как будет человечное?
- Ну. надо сперва зачитать ему права, ограничить свободу перемещения,
- Связать что ли?
- ...дать адвоката, судить.
- И потом?
- И уже потом отвернуть голову.

- Алло, я звоню по объявлению.
- Да, что вас интересует?
- Я хочу узнать сколько у вас стоит мед?
- Мы не продаем мед!
- А в объявлении жирными буквами написано МЕД!
- В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.

Любимое ругательство грузчиков оптового склада было: Опт твою мать!!!

По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.

А у меня дома постоянные конфликты между мамой, тётей Клавой и мышкой.

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии...
Я повторяю, отмена миссии!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России больше всего разводов среди молодоженов в сравнении с другими странами мира?
Армянское радио отвечает:
- Потому что только в России додумались на свадьбах вместо желать "счастье вам" орать молодоженам во все голосовые связки : Горько, горько, горько...

В боулинг? Колобком? Ох, уж эта русская экзотика!