Самые смешные анекдоты за день!

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пиздюлей!!!

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

Путин выступает перед депутатами:
- Теперь мы будет платить за европейские товары рублями!
- А если не будут брать?!
- Тогда отключим газ!

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

Спид появился, когда трахнули обезьяну.
Судя по иллюстрациям вируса Эболы, кто-то трахнул змею.
Африканские мужики, прекращайте уже свои сексуальные эксперименты! С козами безопаснее.

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

"Язык до Киева доведёт..." Не дай бог!

Путина спрашивают:
- Правда, что на Донбассе погиб российский генерал?
- Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за минуту до смерти он был разжалован в рядовые.

Самый дорогой курорт - это Крым! Один чудак съездил - вся страна не может расплатиться!

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №4.
В США школьников начали обучать основам гомосексуализма. Судя по всему, практику они буду проходит в госдепе и Белом доме.

Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика".

Если бы Apple не обновляла каждый год линейку своих гаджетов, некоторые мужчины могли бы забыть, что такое оральный праздник.

Медведев обиделся, что Обама поставил Россию на второе место в списке мировых угроз. Россия во всём должна быть на первом месте.

Умер Путин... Хотя нет, это абсолютно невозможно.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.

Сверхзадача всего второго срока Обамы - извести президента Путина.
Испрбовав все, он решился на самопожертвование - поцеловал медсестру, ухаживающую за больным Эболой. Теперь он собирается встретиться с Петром Порошенко...
Может быть, президенту Путину взять отпуск недельки на три, и опять в тайгу?

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

- Владимир Владимирович, рубль падает, сделайте что-нибудь!
- Рубль стой, раз-два!

Верная рука – друг холостяка.

- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота!
- Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.

Об этом стоит умурчать.
© Малый Кыс

В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.

Свекровь невестке: - Если так мешать тесто - будут комочки!
Невестка: - Мама, а будете под руку говорить - оно на голове у вас окажется!

Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

Если что-то к тебе не идёт, пошли это. А если что-то легло поперёк, положи на это.

В 1944 году 17 июля - в Москве и через месяц 16 августа - в Киеве состоялась операция "Большой вальс": десятки тысяч пленных немецких солдат и офицеров прошли "парадом" по улицам двух столиц.

В своём рапорте Берия докладывал, что во время шествия «со стороны населения было большое количество антифашистских выкриков: „Смерть Гитлеру!“ и „Смерть фашизму!“».
Однако агрессивных или антинемецких выпадов было очень мало.

Это всё было во время кровопролитной войны с фашистской Германией.

Люди! Задумайтесь!

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

Футболиста мотивирует или страх, или интерес. Мы делаем так, чтобы Кокорину в "Динамо" было страшно интересно.
© Станислав Черчесов

- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета.

За год работы Наебуллина разорила вкладчиков десятков банков, обрушила национальную валюту на 30%, чем, собственно, только и подтвердила свою фамилию.

Слово - не воробей. Вылетит - береги скворечник!

Стоматолог посоветовал мужу купить эрегатор. Видать, что-то подозревает...

Маляр закрашивает краской броскую надпись на стене дома: Мэр – вор.
Один прохожий говорит другому:
- Похоже, жильцы нашли убедительный аргумент, чтобы мэрия обновила фасад здания.

Трудности перевода.
Желтый листочек прикрепленный к рабочему столу архангела Петра:
Для прибывающих русских.
Ответ: Прожил жизнь честно и прожил жизнь по понятиям - имеют прямо противоположное значение.

Умный и уважаемый работник в современном мире - это не передовик производства, не тот человек, кто больше всех трудится и вносит рацпредложения об улучшении производства. Умный и уважаемый в современной России тот работник, который со всем, что ему говорят, соглашается, молчит и ходит куда посылают.

- Папа, а зачем бог создал "Эхо Москвы"?
- Чтобы даже слепые могли их ненавидеть!

Если тебе говорят, что ты - самый умный, тебе все доверяют, и ты должен исполнить миссию, сильно не радуйся. После исполнения миссии ты поймёшь, что полный болван и тебя использовали по-настоящему умные аферисты.

- Смотри, чудеса фотошопа! Вот Донецк. А вот Донецк горит.
- Да я не владею этим фотошопом!
- Ну и как так можно жить в наше время?!
- Ну есть же старые фотографии из Сирии, Конго...

Из статьи о новом автомобиле: На первый взгляд автомобиль собран качественно: зазоров между панелями нет, посторонних звуков в салоне тоже.

- На взгляд нет звуков?!!! Вы с места троньтесь!

Исследования показали, что честные судьи и прокуроры никогда не говорят -ВозбУждено.

Прогноз:
2015 год, революция в Гонконге победила, Си Цзиньпин бежал из Китая в Москву, в Даляне появились вежливые люди и готовится референдум...

Юрику так понравился секс с Леной, что он даже засунул ей в пизду монетку, чтобы ещё сюда вернуться.

Опытный народный трибун всегда знает, в какие кусты он спрячется в случае заварухи.

Президентам России и Украины надо снизить накал страстей. Кто прав, кто виноват — разберемся потом, отметил Михаил Сергеевич Горбачев, хитро улыбаясь.
© KONDEXIII

- Динозавры вымерли в результате действий российских диверсантов !
- Хорошо хоть мамонтов не тронули !

Киев готовится к полной зачистке - назначен новый напильник.

Маша была правильная девочка и поэтому никому не давала.
Ну если быть точным, никому не давала свой номер сотового.

Поспорили как-то WI-FI и кабельный интернет, кто из них круче.
WI-FI: "Я черпаю информацию прямо из воздуха!"
Кабельный интернет: "А у меня зато проводов умотаться!".

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №5.
Лихтенштейн и Исландия присоединились к санкциям против России. Это
произошло сразу после того, как санкциям присоединились ряд племен Папуа - Новой Гвинеи

На перемене заснул за партой. Был замечательный сон, как по привычке сижу в «одноклассниках» под чужим ником. Что-то бормотал во сне. Проснулся в травматологии со сломанным носом и выбитыми зубами.

Больше всех просмотров в соцсетях из видеороликов по боям без правил, получило видео "Лучшие бои Жириновского"! Божественная Техника ведения боя превосходящая звезд бокса, восточных единоборств и ММА.