Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.05.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
©
Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".
6
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
15
2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
Выходит как-то Путин из бункера...
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: "Да ну нафиг, я все еще на карантине".
13
- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл...дь, держитесь!!!
Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.
Анекдот для тех, кто помнит девяностые.
Встречаются двое.
Первый:
- ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты?
Второй:
- Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как?
Первый задумчиво:
- И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...
Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.
Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...
У нас кошка в свой лоток бегает реже, чем Сечин к Путину за помощью.
Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
И тут за Путина и ЕдРо как стали стопроцентно голосовать!..
- Давайте поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея на руках ту сумму денег, которая у вас сейчас имеется?
- Окно.
Короновирус это болезнь поистине уникальная: отошел от дома больше, чем на 100 метров - сразу всех заразил, работаешь на стройке рядом с десятками других людей - никого не заражаешь, почему так никто не знает!
Чуть ли не ежедневно в наших СМИ появляются сообщения – названа дата окончания пандемии в России. Через сутки: учёные перенесли дату окончания эпидемии коронавируса в России. И так постоянно. Уже создаётся ощущение, что это как с датой построения коммунизма в бывшем СССР.

© Дмитрий Свиридов
89
Жена - мужу:
- Ты почему постель не заправил?
- Так коты ещё спали.
А еще насмехались над Дмитрием Анатольевичем за третий выходной... Какой был добрый,милый человек!!!
Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...
На сходке авторитетов: мы хорошо поднялись, общак ломится. Но есть проблема - терпилы просят вернуть хотя-бы по 10 косых на хлеб.
37
На совещании в Кремле:
-Перепись населения, как и прежде, будем проводить раз в 10 лет, а вот кому какой телефон принадлежит, надо знать в реальном времени.
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
- Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.
Из новостей:”Заразившийся коронавирусом Песков рассказал о последней встрече с Путиным”.
Вы только вдумайтесь в эти слова.:”... о последней встрече...” Эх, мечты, мечты...
48
Петровича называли быком не потому, что он – здоровый, а потому что скотина
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
Полицейский: Стоп гражданин! Почему без маски?
Прохожий: А разве вы не заметили мою довольную рожу?
Полицейский: да вижу я, не слепой!
Прохожий: я доволен всем и политикой нашего прeзидента и правительства. И вы хотите, чтобы я это скрывал?
Подойди-ка к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого ты можешь положиться в этом ненормальном мире.
Объявленное повышение уровня образования в России после пандемии серьезная угроза принятию новой Конституции.
"Сечину продлили контракт ещё на 5 лет...".
Так и спросили : Россию ещё продлевать будите ?
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво.
Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
Путин обсудил борьбу с эпидемией с Бердымухамедовым.
Говорят, Бердымухамедов пообещал прислать в Россию самых эффективных в мире борцов с вирусом - туркменских статистиков.
Они добились успехов даже бОльших, чем наши: в Туркменистане вообще нет ни умерших, ни заболевших.
-Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
-Из зала: «В смысле глупости?»
77
Когда тебе восемнадцать, тебе кажется, что ты один умный, а вокруг одни идиоты. Когда тебе шестьдесят, ты думаешь - каким же я был не по годам мудрым и прозорливым в восемнадцать лет.
Видя отрицательный рост экономики и своих доходов, россияне, всё больше стали выражать доверие и поддержку президенту и правительству.
Отрицательное.
Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.
Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.
Интеллигентные люди не говорят "завалили всяким дерьмом", интеллигентные люди говорят "чувствую себя востребованным".
74
Нынешняя пандемия даст толчок освоению людьми других планет, говорят ученые. Не иначе, чтобы порадовать человечество какой-нибудь инопланетной заразой…
ПОЛИТБОДУН № 933

Путин звонит губернатору:
-Почему во время эпидемии вы не выплачиваете медикам обещанную мною доплату?
-Мы думали, что это обещал ваш двойник.
Бацька Лукашенко заявил о снижении числа пневмоний в Минске после Парада победы 9 мая. В общем, белорусы затоптали коронавирус строевым шагом.
-рабинович,вы слышали?мамаеву с кокориным ещё и компенсацию за не законную отсидку,присудить могут!
-моня,я вас умоляю ...первый раз,что ли,наша фемида принимает и меняет свои решения в угоду залотому тельцу?вспомните.хотя бы сердюкова с васильевой ...
Из-за фразы - " Космос смотрит на тебя ", философ Тамара, так и не смогла ни разу кончить в своей жизни.
Хотите чтобы власть вас послала на ... ? Попросите её о чём нибудь.
Срочная новость: коронавирусом заразились уже более 90% новостей рунета
©
- Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
- Ты хотела сказать "настоящей искренней любви и немного разврата"?
- Нет.
Обнулился сам, помоги обнулиться стране!
Банки вместо кредитных каникул советуют заемщикам продавать почки
18
- Слышал, в Госдуму внесён законопроект о праве полицейских вскрывать автомобили!
- Да по фиг, я ценных вещей в машине не оставляю
В последнее время лента новостей настолько очистилась, что в неё вернулись Сирия и Украина
©
Раньше боялись встретить в безлюдном переулке незнакомца в маске, теперь опасаются придурка приперевшегося в людное место без маски.
80
Лукашенко спросили: - Как Вы относитесь к выборам?
- А я к ним не отношусь.
12
У Киркорова лебединая не песня, а – фонограмма.
-рабинович,как думаете,что надо делать,чтобы уменьшить риски во время пандемии?
-носить маску и перчатки ...
-думаете это поможет не заболеть?
-не знаю,спасёт ли это ваше здоровье,но,таки,кошельком вы рисковать будете гораздо меньше ...
Мне на электронный ящик пришло письмо интернет магазина в котором была написана ключевая фраза—«Эти скидки вас удивят.»
Действительно удивили. Поудивлялся еще пол минуты и закрыл письмо. Закрыл и подумал,а в чем же прикол?
-Интересно, где Песков мог подхватить коронавирус?
-Он выгуливал собаку заболевшего Мишустина.
- Привет, сосед! Говорят, у тебя благодаря самоизоляции продуктовая карточка появилась?
- Да, не - обычная карточка. Но денег теперь хватает только на продукты.
©
Всё будет хорошо! В раю
©
Кто может помочь исправить год рождения? Не хочу, когда мне исполнится 65, на самопенсию в самоизоляции.
Виталий Кличко попробовал почистить лук, но помешала тетива...
Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?
Начали цвести тополя. Впервые получаю удовольствие от ношения маски на улице. Она реально помогает!
- Нарушение масочного режима ведёт неконтролируемому взрывному распространению смертельной инфекции!
- Петрович, снимай маску и дыхни. Прямо сейчас. Иначе уволю без разбирательства.
Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.
Пресс-секретарь Путина Песков заболел коронавирусом. Для его лечения используют ещё не сгоревшие аппараты ИВЛ российского производства.
Не знаю почему многие против проведения спортивных мероприятий без зрителей.
Женский футбол просто создан для этого.
Сегодня ходил по магазину в маске и латексных перчатках. Руки сильно вспотели.
Мужики, не жалеем мы свои члены, им оказывается очень жарко бывает.
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...
© Иосиф Бродский
Как сказала моя бабушка - ветеран войны: "Сынок, если я доживу до обещанной Путиным квартиры, то я сама на него выпишу нотариальную доверенность на право пожизненного проживания при любом катаклизме"...
15
Как говорил Достоевский – если родителей дома нет, значит детям все можно.
У нас есть довольно толстая прослойка граждан, парадоксально, но органично совмещающая в себе требования "Государство, отвали!" и "Государство, дай денег!". Особенно впечатляет это в исполнении нашей национальной совести - творческой интеллигенции.
Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.
Когда ты признаешься в любви культурной девушке, которую ты не интересуешь, она думает – да пошел ты…. А говорит – давай будем просто друзьями…
- Дима, ну ёб твою мать! Ты всех вокруг заразил!
- Таня, ну что ты наговариваешь!? Учёные утверждают, что вирус через сперму не передается!
Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!
Это не стабильность и не застой.
Это плато какое-то!
38
Когда психолог попадает в ад, он может позвонить любому из своих бывших клиентов и рассказать о своих переживаниях.
Из инструкции к аппарату ИВЛ российского производства: «Подключив к аппарату больного, сразу звоните 01».
Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
Я так понимаю, можно голосовать из телефонной будки?
До сих пор не создана вакцина от covid-19, а скоро нужно создавать вакцины от covid-20 и covid-21.
Чего у нас не отнять - так это способности делиться последним. Даже если это последнее - коронавирус.
Пока на карантине распускал зимний свитр за ненадобностью, меня трижды остригли как барана!
17
Читаю в сетях, шо набирает популярность такая форма общения, как застолье через интернет (ну там всякие свадьбы, днюхи, юбилеи …).
У меня встаёт … риторический вопрос: а когда станет популярным петтинг на интернету?
Наконец то, в Москве и в заМКАДье установилась аномайская погода, способствующая режиму самоизоляции.
Сорок девятый день карантина... Вы все еще завидуете тому убийце, в камере которого есть Интернет?
-почему в вашей деревне за 1000 лет не построили дорогу?
-потому что тогда путина не было
65
Я нюхаю, значит, я существую.
67

Самый смешной анекдот за 16.06:
Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
Рейтинг@Mail.ru