Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.06.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
18
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
2
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
Жители столицы напряглись... Собянин купил завод по производству клизм....
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
1
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
17
— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!
3
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч заражённых. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про неё там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
19
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.
20
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
21
Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить...
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
Оказывается, что для совершения цветной революции вовсе не обязательно иметь американское посольство. Достаточно офиса Демократической партии.
- Ты чему так радуешься?
- Ну, вот, скоро примем поправку к конституции о праве на доступную и качественную медицинскую помощь.
- А толку-то? Качественной помощи-то все равно нет.
- А поправку примут - будет. Погоди, а разве нет?
2020 год объявлен ООН "Годом защиты растений". Помните, овощи, о вас - заботятся.
22
Наступило время разбрасывать ручки.
- Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
- Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
Предлагаю американцам:
- в шахматных задачниках оставить только такие задания: черные начинают и выигрывают
- белую и черную зависти поменять смыслами, черный и белый нал, черную и белую кассы - тоже.
- на танцполах: черный танец - дамы приглашают кавалеров!
- Белый дом перекрасить в черный и переименовать в соответствии к цвету
- белую горячку... а, нет. тут можно всё оставить как было
За отсутствие маски на улице - штраф от государства до 30 тысяч рублей. За розлив дизтоплива на 25 километров - помощь от государства в 10 миллиардов. А наоборот не пробовали?
11
— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос!
— А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом!
— А я на это тогда...
— Так, третья палата, прекращаем орать, выходим на пост, по очереди берём таблетки, глотаем, запиваем, открываем рты и демонстрируем, что всё проглотили!
Волки и овцы:
-Вот список, где указаны порядковые номера в соответствии с которыми мы будем вас есть.
-А как же демократия?
-Ах да, ознакомьтесь и подпишитесь.
Только представьте, какую истерику устроит Сергей Семенович, когда 1 июля мы вместо голосования пойдем на шашлыки и купаться!
Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны - кокошник.
Путин поправил главу Бурятии из-за стоимости новой библиотеки...
- Цыденов заявил, что на возведение нового корпуса здания национальной библиотеки Бурятии и насыщение современным оборудованием благодаря поддержке президента было выделено 615 млн рублей.
- Путин ответил: - По моим данным, миллиард. Если вы говорите 600, где 400 миллионов?
- Цыденов, шепотом: - Владимир Владимирович, так это Ваш откат!!!
- Ах, да, да, вспомнил... - парировал Путин.
Я думаю, сейчас как раз самое время делать референдум на Аляске.
- Похоже,в Америке настоящий майдан?
- Да нет, обычный шопинг.
Роскачество признало коньяк небезопасным продуктом и не выдало "Знак качества" ни одной из марок.
Торговые дома "Хеннеси" и "Мартель" объявили недельный траур...
Захарова сообщила, что большинство безработных из США мечтают переехать в РФ, видимо их не устраивают пособия в 900$, хотят работать за 200$
Началось с пожертвований богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
- Исаак, ты слышал, что 10 миллиардов рублей за ликвидацию разлива нефтепродуктов в Норильске Потанин заплатит из кармана "Норникеля"?
- Абраша, украсть не трудно, трудно сохранить наворованное.
По мнению российской прокуратуры, один пикетчик на несанкционированном властями митинге - это уже толпа.
Проголосовать за поправки, мозг вроде бы не против, но жопа, как более чуткий орган, показывает от «переменно» до «шторм».
Встречаются две собаки:
- Шарик, ты чего такой грустный?
- Чему радоваться, раз карантин отменяют.
- Так это наоборот хорошо.
- Опять к нам будут относится, как к собакам.
- Странно, воздух - это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не догадался продавать его в ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь...
Лучшая прелюдия к половому акту - совместное распитие алкогольных напитков!
Реклама в интернете:
2018 год - "получи недоплаченную пенсию"
2019 год - "получи доплату к пенсии".
Новости, 2020 год "Пенсионный фонд предупредил о новом мошенничестве с перерасчётом пенсий"
21
Только во время сессии с сожалением узнаёшь, что в Интернете есть далеко не всё...
Новости Mail.ru за 06.06.2020 "В России за сутки выявлены 8 855 новых случаев коронавируса
Темп прироста продолжает стабильно снижаться..."
Журналисты!Черпайте мудрость на Анекдоты.Ру! Качество гарантированно.
У супругов Рабиновичей возник серьёзный конфликт: Сара заявила о полной и немедленной готовности отдаться, но Яша уже успел сходить к соседке Циле за солью.
Я одного не понимаю, Подмосковье по колено в воде, а почему не введён обязательный очково-ласточный режим и штрафы 5000 рублей?
Новости экологии: грандиозные протечки мазута удалось локализовать в пределах земного шара!
У людей, у которых нет проблем, есть всё же одна проблема - они начинают думать, что способны решать чужие проблемы
- А ты знаешь, что химический элемент номер 41 называется по-английски "наёбиум"?

- У нас в России, по-моему, всё состоит из этого элемента.
20
Говорят, что в жизни надо попробовать всё!
Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". уверяю вас, херня полная!
Вслед за лифтами с голосом Ю.Гагарина Роскосмос начнёт выпускать водку с одноимённым названием. При открытии пробки будет звучать "Поехали!".
Оказывается, если сегодня заразиться коронавирусом и завести блог, в котором рассказывать о течении своей болезни, то можно неплохо заработать. Впрочем, если не заразиться, то можно заработать еще больше.
Про прогнозам аналитиков, в феврале-марте 2021 года во многих белых семьях, в память о Флойде, появятся чернокожие новорожденные!
У нас в Челябинске с неграми вообще затыка. Просто нихера невозможно ни перед кем на колени плюхнуться. Таджиков и киргизов не предлагать.
Две девушки:
- А кто этот парень?
- Его называют «король червей».
- Спец по картам?
- Нет, у него глисты…
Москва – удивительный город. Только здесь могут быть одновременно запрещены все массовые мероприятия и организована работа книжной ярмарки с трибуной для зрителей прямо у стен Кремля

©Полищук
КОРОНАВЫПУСК 2020. Так учителя называют школьный выпускной 2020. Такие плакаты вешают, в новостях показывают. Всё без всякого юмора! У наших учителей уже, как у полицейских, нет чувства юмора.
- Вот уже и солярка вытекла -это бак прогнил...
- Да, к сожалению, процесс гниения не останавливается.
- Я не прощаюсь! – крикнул «Бумеранг».
Вот вы смеётесь, а коронавирус бросается на безмасочных людей с крыш супермаркетов. На моего знакомого дядю Васю набросился, так ему срочно пришлось принять поллитра антисептика, чтобы выжить.
У нас в Беларуси, как?
Купил Жигули-это уже поддержал Путина.
В Одессе на улицы выходит туристическая полиция. Её сотрудников легко будет узнать по байдаркам, рюкзакам и палаткам.
А что удивительного в протестах в Америке, раз там жизнь такая хреновая? И какая другая у них там может быть жизнь, если правительство, мало того что без духовности и скреп, еще и все время занято тем как бы России нагадить?
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас хотя бы кекс…
Собянин разрушил мои отношения: я и моя девушка живем в домах с раз нами графиками прогулок!
Собянин терпел и нам велел.
Московские рестораны готовятся к открытию: "Столики свободны, туалет занят".
- Фима, ты слышал, шо в Киеве группа пассажиров избила водителя трамвая за его просьбу надеть маски.
- А шо ты хочешь? В столице таки народ нервный. У нас в Одессе он отделался бы лёгким испугом...
- Петрович, слыхал, мода новая пошла - богачи употребляют на спец сеансах наркоту, алколоиды и ... улетают на Сириус и Нибиру, чтобы поговорить с драконами и узнать своё будущее. И стоит такой сеанс офигенных денег!
- Был я там!
- Как ты, Петрович, там был-то? Нищеброд!
- Так у меня билет - 500 рублей на спирт, и я уже говорю с драконами!
За время карантина некоторые женщины настолько озверели, что возглавили турнир UFC 250.
33
Яша Рабинович идёт по Ришельевской и встречает соседку, светлый образ которой уже давно терзает его сердце и другие органы:
- Римма Моисеевна, а вы знаете, шо я таки я делаю сегодня вечером?
- Ох, не люблю я летучих мышей!
- Ты просто не умеешь их готовить...
В кульминационный момент покаяния у стоящих на коленях белых американцев внезапно свело челюсти. Негры больше не размножаются.
14
Баварские сексуальные утехи :
Намаж презерватив горчицей - подари своей подруге гамму новых ощущений ...
17
Как стать национальным героем Америки? Очень просто. Достаточно спровоцировать полицейского на удушающий приём, и пышные похороны в элитном гробу с общенациональным трауром и свержением антинародного президента вам обеспечены.
Бюрократический отчёт в правительстве:
Падеж прав человека на единицу поголовья населения в социальной отрасли народного хозяйства сводится к расчётный, традиционным нулевым показателям
В последнее время вся моя жизнь состоит из двух половинок:
1. М-да!
2. Мля!
Если женщину раздевает мужчина, это инстинкт жизни, если женщину раздевает в темном переулке неизвестный, это инстинкт выживания, если раздевает политик — инстинкт наживы.
- Вроде лифт новый, а что за запах?
- Да это все Обама, когда услышал Гагаринское "Поехали"...
16
-вот текст для ролика:"матрасы,для дачи, в скрутке- для перевозки в легковушке ...".работайте...
-шеф,так,может лучше:"матрасы,для дачи, в скрутке-для перевоза в маршрутке ..."
-не умничай!наши матрасы "безлошадным"не по карману ...
Вслед за антипрививочниками информационную повестку дня формируют антипоправочники.
НАСА продлила Росси контракт на обслуживание туалетов в американской части МКС.
Получается, если украинцы ездят в Европу мыть туалеты, то россияне, чтобы помыть чужие туалеты, летят аж в космос!

Самый смешной анекдот за 01.06:
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
Рейтинг@Mail.ru