Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?

- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

Чем человек полон - то из него и выходит...

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

А можно на меня из себя раба не выдавливать?

Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает, куда бить.

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца

- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле «не страшно»?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.

Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.

Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.

Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

Неужели только я перевожу фразу "Black Lives Matter" как "чёрные живут матерно"?

Скрыть глупость так же нелегко, как и показать ум.

Графомания – это болезнь, которой болеет автор, а страдают от неё читатели.

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

Откуда покой узнал, что он приемный?

Вакцинациональная идея

- Аллё, барышня? Мне Смольный!
- Аллё, Смольный? Барышню мне, барышню!

Супружеская пара на приёме у семейного психолога. Жена говорит:
- Вчера во время грозы мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно кричал в небо на фоне раскатов грома и сверкания молний.
Психиатр:
- Офигенно!
Муж:
- Я же говорил.

Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

В кафе "Восточная кухня". За столом два друга.
Официант приносит орешки, курагу и говорит:
- Это аванс.
Мол, основное блюдо еще готовится. Через минуту возвращается и несет на блюдце халву. Один из сидящих за столом:
- О, а это рассрочка!

- Милая моя, ты где?
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто ещё такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.

МИД ФРГ потребовал от России объяснить, как после попадания к немецким врачам Навальный оказался отравлен «Новичком».

С учетом ажиотажа, который устроили СМИ вокруг суда над Ефремовым, предлагается сделать процесс бессрочным в виде телепередачи "Дурдом-2".

Нам постоянно твердили, что, не будь таджиков, русские просто утонули бы в грязи. Они, мол, ни на что уже не способны. Ну, и что? Вот у нас в ЖЭКе не стало таджиков. И ничего – живем, не тужим. Теперь киргизы убирают…

- Господин Навальный, что бы вы отдали цивилизованному Западу в случае своего избрания?
- Ну, понятно, Крым, Донбасс. Я бы внимательно посмотрел на нашу экономику…
- Поконкретнее…
- Возможно, банковскую сферу, страхование, газ, нефть, фармацевтику, сельское хозяйство. Само собой, металлы, древесину, железные дороги…
- А короче?
- Д всё бы отдал!

- Это Россия отравила Навального!
- Да? Покажите, пожалуйста, его анализы.
- Нет, что вы, нельзя! Военная тайна, секрет!

Вот раньше при Союзе приходишь на ВДНХ в сельскохозяйственный павильон, а там пять коров стоят на бизонов похожи, лежат с десяток свиней, их так откормили аж встать не могут, четыре откормленные овцы, которых волки боятся. В стране жрать нечего, всё по талонам, а на выставке всё прекрасно. Представили? Вот и хвалёная, платная американская медицина - это, тоже самое, что у нас ВДНХ.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Москва, май 2030-го года. Постоянный клиент приходит в публичный дом и видит, что с прошлого его визита цены поднялись в два раза. Он возмущается:
- В чём дело? Почему так дорого?
- Извините за неудобство у нас возникли некоторые издержки.
- Какие ещё издержки?
- Нам придётся открыть курсы.
- Какие ещё курсы?
- Курсы русского языка. Через два месяца к нам поступит первый выпуск, который вообще не учил его в школе.

Негритянские движухи Black Laziness Matters (Черная лень не хухры-мухры) и Black Looting Matters (Черное мародерство - в жизнь) провели об'единительный конгресс и слились в экстазе, образовав движение BLM.

Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок".

- Смотрел фильм "Человек-паук"?
- У нас в Беларуси Человек-таракан!

Если бы наши чиновники прекратили воровать, то уже на следующий день выяснилось бы, что это – единственное, что они умеют делать хорошо. Слава богу, нам это не грозит…

Что для русских "просто заболел",
то для немцев "отравлен новичком"

Ну, зачем использовать против оппозиционера яд или боевое отравляющее вещество, когда в распоряжении государства есть такое мощное средство как тестирование на коронавирус и изоляция положительных!

Офицера Росгвардии в Перми обвинили в изнасиловании мальчика. Выходит, росгвардия не только защищает россиян, но еще и любит. Физически

В нашем сказочном государстве приговор Ефремову вызывает больше ажиотажа, чем голосование по конституции

Не каждый член достаёт до сердца...

Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом - он всегда продезинфицирован.

- Слышал, сегодня поляки заявили, что отрицают подлинность записи белорусских спецслужб «Берлин-Варшава».
- А почему они так долго не отвечали?
- Да, походу, только сейчас отсмеялись!

©Полищук

Вопрос задает Василий Иванович Пупкин, 12 лет, второгодник 5-В класса Зажопинской сельской школы:
- Где учат на министров иностранных дел Украины? Меня оставили на второй год, хотя я тоже не знаю историю древней Руси.

Как посмотришь выступление сотрудников МИДа, так диву даёшься, как они туда попадают?
Успокаивает лишь уверенность, что не через постель!

Армянское радио спрашивают:
- Правда, что евреи воюют с арабами?
- Нет, с арабами они не воюют. Они воюют только против них.

- Слыхал? "Мир устал от брутальной мужской политики".
- Меркель, что ли? Хотя нет, узнаю неповторимый стиль Хиллари Клинтон. Или погоди... Нэнси Пелоси опять дрючит Трампа?
- Да нет, тетя Валя Матвиенко сказала.
- Да ты что... Неужели на Самого хвост подняла?

- Дженнифер, как это тебе удалось оторвать такого завидного жениха? Ведь ни умом, ни способностями, ни красотой ты никогда не блистала...
- Мой отец работал начальником местного отделения ЦРУ, и заранее приобрёл все билеты для девушек на танцплощадке, а затем автобусами завёз туда всех девушек-даунов со всего штата. Поэтому у лучших парней просто не было выбора.

- Почему Кеннеди застрелили?
- Элементарно! Тогда ещё не был изобретен "Новичок".

После заявления Жириновского:
- "Навальный сейчас сидит в лучшем берлинском ресторане и кушает устрицы. Покажите его в палате немецкого госпиталя Шарите. Клиент отработал своё, выполнил свою роль! Если Навальный – в коме, то я – дурак!"

Навальный на следующий день вышел из комы и начал давать интервью:
- Жирик не дурак!!! Пустите меня в берлинский ресторан жрать устрицы!!!

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

Да чё мы ждём! Травим Сноудена, переводим стрелки на Америку и запрещаем полеты их самолётов над Сибирью!

-ну,как тебе эти очки в сочетании с моим,кожаным,комбинезоном?вот скажи,на кого я,теперь,похожа?
-на свинью в акваланге!!!

Из новостей: "Глава Центризбиркома Элла Памфилова предложила в будущем перенести Единый день голосования"
В бесконечность...

Если чихнуть и пердануть одновременно, то получиться скриншот

Кто с управляемым хаосом к нам придёт, тот от управляемого хаоса и погибнет.

Х/ф «Зумер»: Осень 2020 года. После случайной урбанистической разборки, связанной с конфликтом в смузийной, четверо друзей оказываются объектами яростной травли в Интернете и решают на время покинуть Москву.

ОПАСНЫЙ ОКУЛИСТ

Сержант милиции Сердюк ожидал своей очереди к окулисту, когда вдруг из-за двери с надписью «Офтальмолог» раздался раздирающий крик:
-Помогите, хулиганы зрения лишают!
Сержант вскочил со стула и ворвался в кабинет.
-Кто кричал? – решительно спросил он.
-Я, - ответил мужчина, сидевший напротив испуганного окулиста, пожилого человека в белом халате.
-И кто вас лишает зрения?
-Вот он, - показал пациент на врача.
-И каким это образом?
-Когда я зашел в кабинет, то нормально видел, а теперь окулист говорит, что у меня - минус пять.

Выйдя из комы, Навальный оказался в Прекрасной России будущего - Германии.

Новичок, - произнёс на пресс-конференции токсиколог немецкой клиники, изучив первые результаты анализов Навального после сельской гулянки в Томской области.

Графоман похож на переводчика. Только переводчик переводит слова, а графоман – бумагу.

-здравствуйте!это ремонт домофонов?безобразие!ко мне врач третий раз попасть не может!
-девушка,судя по вашим воплям...вы наушники,хотя бы дома,из ушей вынимайте...

На даму, у которой с булками и бампером всё круто — лучше не наезжать...

Хочется чего-то большого, чистого, светлого. Хамам что-ли построить.

Оценивая мужчину по достоинству, следует учитывать, что у него может быть ещё много различных достоинств.
© Тигран Бабаян

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

Совет сексопатолога
Нет никакого смысла примерять парню презерватив, если он ему не подходит под цвет волос.

Не пасуй перед обстоятельствами – пасуй после.