Самые смешные анекдоты за месяц!

Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:

У российских водителей есть железная примета - Если пешеход перешел
тебе дорогу, жди беды.

Ученые в шоке- шизофрения оказалась заразной! всем настоятельно
нерекоммендуется общатся с руководствами Грузии и Украины.

Последние новости. Наконец-то в квартирах Алчевска стало тепло,
наступил июнь месяц.

Загадка для взрослых умных мальчиков
"Лошадка-красотка
В черных колготках
Рубашка в полоску
Да модная прическа
Темненькая спинка
не лошадь - а картинка!
-------------------------
Нет нет не угадали!!! Это ЗЕБРА

Ничто не делает наш голос таким уверенным при
общении с официантом, как штука баксов в кармане.

(c)IzhStyle

Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо,
правда ль я такое чмо???"

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык,
водочка.
Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо,
водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонися.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
- Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца:
- Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
- Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!

ВАЖНОЕ СОГЛАШЕНИЕ

МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских
миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию
скульптур Церетели, оккупировавших Москву.

© Алик, пламенный борец за свободу Абхазии и Москвы
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Рассказала Мария, уроженка Москвы - гид в Барселоне.
Что делают каталонцы когда холодно - покупают обогреватель,
Что делают каталонцы когда замерзают - садятся на обогреватель,
Что делают каталонцы когда зуб на зуб не попадает - включают
обогреватель в розетку.

- Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?

- Вечно наша сборная в какое-нибудь дерьмо влезет!

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

- Любите ли Вы животных также, как любим их мы? – спрашивает сеть
закусочных "Шаурма".

Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в
нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя
печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на
Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...

- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Не за что!
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все
стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.

- Что такое "Рога и Копыта"?
- Ксюша замужем.

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место
для водки.

Вы так любезны... что вам хуй откажешь.

На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в
случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет
несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.

Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию...
Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев
после окончания проекта?"
Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая...
После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...

Мусульмане бойкотируют датскую ветчину и водку!

Где-то 2008 год или после...

- Стой! Кто идет?
- Маршал России, дважды герой России, почетный академик всех академий
России и заместитель Президента России - Рамзан Кадыров, идет...

Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван
Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко
немцем Шлюманом.

Армянское радио спрашивают:
- Кто такие евреи-коневоды?
- Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется
диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда
министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в
армии, это называется торжеством демократии.

Анекдот 30-х годов.
- Товарищ! Вы партийный?
- Да. А что?
- Где здесь туалет?

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Студия Лебедева закрыта: все ушли рисовать пророков.

Чтобы стать богатым, не обязательно иметь ум, главное НЕ иметь совестЬ.

Вопрос: почему арабские страны так возмущаются на публикацию карикатуры
о том, что девственницы в раю заканчиваются?

Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА!

Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.

По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик,
показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там
какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была
ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".

Хаим

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.
Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка
покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне
пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем
красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего
дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы
говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка
с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей
аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!

Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас
скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть
указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников
муниципальных парковок.

Ребятам из "Юлландс-Постен" до сих пор так не хватает экстрима и острых
ощущений... Остался один выход - напечатать карикатуры на солнцевских...

Я же говорю эта "игла" российского производства, да мы сами на ней
номера перебивали! -кричал министр обороны грузии

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили:
ну его нахер воевать с Россией.....

По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10
минут".

Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу:
Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит,
напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не
договоришься...

Украинские толкиенисты счастливы!! У них теперь единственный в мире
президент - орк..

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Овцеводство". Фотосессия
порадует овец, которые смотрят "Дом-2".

(с) Andrew

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с
сожалением, смотря ей в след:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.

Команда КВН "Холодцы" (Санкт-Петербург)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1018&gid=1235

Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина.
И ни одной журналистки в розовой кофточке!

Любо-дорого глядеть, как ленинские принципы претворяются в жизнь
через много лет, да к тому же где - в капиталистической Америке!
Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда,
он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством
- и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!

Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо
относится к корейской кухне.

- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1225

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

В Вологде соль по 80 рублей. Это подтверждает, что в России дураков еще
лет на сто припасено!

Надо все же цсковскому новенькому Жо поменять фамилию или взять
псевдоним, как делают на Западе.
А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как
"Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети
смотреть.

Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие
потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.

(c)IzhStyle

Ходорковский смотрит рекламу: "Полосатые вещи станут твоими, от подарков
не убежишь! "

Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек.
Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка:
- Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет!
Бармалей:
- Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают!
Иванушка-дурачек:
- Всем известно, что глупей меня никого нет!
Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька,
возвращается расторенная:
- Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее
даже в книгу рекордов Гинесса записали!
Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой:
- Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу
занесли!
Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул:
- А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля
матч-реванш назначен...

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Слышали? У Гарри Поттера погас Rубок Огня!
- А, опять хохлы газ откачивают?

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти
уже нет...
И тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Мерия Москвы рассматривает вопрос о размещении предупреждающих знаков на
всех зданиях города, разработанных известным архитектором Нодаром
Канчели.

Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!",
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Система образования все-таки далека от жизни...
уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше,
чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

(c)IzhStyle

Датчане нарисовали карикатуру.
Правоверные сказали - изображен пророк.
И как догадались? Его же никогда не рисовали.
Наверное похож.

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.

По мотивам телепередач...

А теперь реклама:
МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу".

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них
звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...

Господи, как же нашу страну уже з@е##ли эти Романы Абрамовичи...
пожалуйста, будь милостив, пошли нам хотя бы одного Генри Форда!

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике
избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на
специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

бабушка Вовочке: смотри бибика.
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN

Если бы Усама-бен-Ладен был похитрее, то вместо арабов на самолетах он
отправил бы в США Нодара Канчели...

И был шейх спокоен и умиротворен,
пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

Игорыч

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.

Афроамериканец - негр в США.
Евроафроамериканец - негр, переехавший из США в Европу.
Афроевроафроамериканец - негр США, переехавший из Европы в Африку.

А по-моему, негр, он и в Африке - негр...

Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте
Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк
Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

(c)IzhStyle

Украина старается во всем подражать Европе, есть их продукты, покупать
их машины, забирать их газ

В. Путин объявил, что не будет национализировать нефте-газовую
промышленность:

... а чего ее национализировать? Она моя...

мб

В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия "писающего мальчика" -
"Пританцовывающий Мальчик".

Закону по борьбе с терроризмом посвящается.
Что такое грамотное разделение труда? -
Это когда захват самолета берут на себя террористы,
а многочисленные жертвы обеспечивает правительство.
(С) Роби

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит:
- я нашел паспорт Вашингтона!

Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России
заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный
момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

Тот самый KroN

Объявление на публичном доме:
"У нас самообслуживание"

На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов
анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы
пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай
Фоменко - один и тот же исторический персонаж.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса
Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха вампиры погибают.

В связи с наступлением птичьего гриппа поступило предложение закрыть все
гей-клубы. Пускай все петухи сидят дома!

Секс с К. Собчак приравнен к скотоложеству.

Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда
сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней.

Ученые обнаружили новое животное, внешне очень похожее на бобра, но
гораздо глупее его. Зверек получил название долбоебр.

В последнем издании "Толкового словаря русского языка" отмечено широкое
распространение новых устойчивых выражений: полная Ксюша, отъявленная
Ксюша и Ксюша набитая.

Внимание! На рынках Европы появились подделки китайского ширпотреба.
Качественные и очень дорогие. Производства Италии.

Два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
- А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом
почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
- Ну как, взял?
- Взял! Еще дешевле! После краш-теста!

Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
- и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину,
работать в офисе, заниматься спортом...

Бесценность подарка не зависит от его бесполезности.

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса".
В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже
напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает
творческих планов, кто будет кого.

andr.ru

Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.
(c)IzhStyle