Самые смешные анекдоты за месяц!

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уровке рисования нарисовала
рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! -- ответила Ксюша и заплакала.

Вывеска на рынке в мясном ряду:

РАСЧЛЕНЕНКА ГОВЯЖЬЯ

Погода в Москве - меняется каждый час по результатам голосования.

Новое "Кривое зеркало"! Еще смешнее, еще интересней!
Петросян открыл, что кроме сайта anekdot.ru есть еще anekdotov.net и
подписался на рассылку Городского кота!

" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские
делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас
случаи в средние века.

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мама-а-а...
- Ну вот и отнеси ей первую выпечку.

- Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа. Бля буду!

2010 год. Сегодня в Анадыре торжественно открыли памятник неизвестному
олигарху.

Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и
"лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль"
и "лучшая гомоориентированая роль"
andr.ru

Афиша где-то в Мухосранске:
R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые".
Вход 30 рублей.

Кремлю пора обратить внимание на слишком частое упоминание Союза Правых
Сил (СПС - вместо спасибо) в интернет переписке... И заменить СПС на
Весьма Вам Признателен (ВВП)

После изъятия у наркобаронов российскими спецслужбами крупной партии
марихуаны, Нидерланды решили послать в Афганистан свой воинский
контингент.

Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на
режимный завод и начал собирать информацию.
Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув:
- О, русская водка!

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут
превратиться в алименты.

(c)IzhStyle

В понедельник утром бросил тяжелый взгляд в зеркало, и оно...
разбилось.

Автор - Михаил Рогов

Самая дорогая картина - карикатура на пророка. Оценивается в несколько
разрушенных посольств.

Михаил Саакашвили заявил, что враги никогда не поставят Грузию на
колени! Так и оставят ее лежать...

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает
картины громко восторгается:
- Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая
экспрессия!...
За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже
глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо
и говорит:
- А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!

Обжегшись на Мухаммеде датские художники стили осторожней.
Теперь они рисуют карикатуры на пророков неизвестной религии, в
неопределенной одежде, без ярко выраженных национальных черт, с
калашниковым на груди.

Молодая симпатичная, породистая лошадка (девочка, привита) срочно ищет
пару.
Обращаться в телекомпанию ТНТ. Тел. ХХХ ХХ ХХ

"Турагентство "Скатертью дорога"" - реклама в одесской маршрутке

– Совесть бы поимели!
– Извините, с совестью не трахаюсь.
Антон Клубницкий

На консультации психоаналитика админ:
- Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
- Оранжевый... Синий... Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый,
коричневый...

Случай на охоте.
Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?"
Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто
"Дружественный огонь"!"

Всунул, высунул, пошел... Люблю банкоматы.

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

-Дорогая, ты меня любишь?
- Да!!!
- Раздевайся!

Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником.
Рассверепел схватил того за шиворот:
- Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю!
"Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона
выбросит...".
Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру,
застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и
пинком отправляет его вниз по лестнице.
Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по
всем лестничным маршам и вылетает из подъезда...
На скамейке сидят старушки. Одна говорит:
- Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.

Решил Роман Абрамович поехать из холодной Англии в теплый Израиль,
заодно и историческую родину навестить. И стало ему скучно там без
футбола. Так и появился Кубок "Первого канала"...

Может, Касьянову еще сгодится?- подумал он, вчитываясь в гарантийную
дату на коробке конфет "Мишка на севере", вернувшуюся нераспечатанной от
Ходорковского.

Не анекдот, ситуЙОвина...

Жена на мобилу мужу
- Ты где?!
Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос
- Бля-я-я!!! Почему не выключил!?
Отвечает в трубу
- А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и чем это я с ней занимаюсь
в нашей кровати...

©амо приползло...

Начинающие диверсанты, помните, что даже самая обычная незатушенная
сигарета может стать причиной очень большого пожара.

В тюрьмах США все тюремные робы разных цветов(в зовисимости от тяжести
преступления). И поэтому напрашивается вопрос:"Участники цветных
революций в странах СНГ кто они? Если известно, что спонсоры "революций"
это США!"

Каноны ислама запрещают рисовать Мухаммеда исключительно из гуманных
соображений - уж очень страшным он был...

ну я

Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот
наспуск*л.
Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам
списать!".
А он вдруг выдает:"Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня
сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!".....

Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.

Создатели фильма "Ночной дозор" провели скрытую рекламу пива
пивоваренной компании "Букет Чувашии". Из-за того что она была скрытой,
ее так никто и не увидел.

- На носу чемпионат мира по биатлону. А знаете ли вы, что перебегать
норвежских биатлонистов также сложно, как перестрелять китайских.

КВН "СИНХ" (Екатеринбург)
2003 г.

- Ну и Чубайс...Вот дает, Чубайс...Вот это, блин, Чубайс...
- Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно?
- Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и
вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без
электроэнергии...
- Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...

Реклама: "Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а
десны - здоровые. Здоровенные такие будут десны".
(c) antOOn http://megasota.info

Сколько Ксюшу овсом не корми, а у лошади морда все-равно красивее.

Двадцать лет ломал голову над технической проблемой инженер Петров.
Вчера это ему наконец удалось.

ТАСС сообщает:
Иран закупит 1000 тонн датского масла для сожжения...

ну я

В качестве извинения за карикатуристов даская компания "Лего" начала
производство игрушечных мечетей и человечков с грязными бородатыми
лицами. На очереди - выпуск конструкторов "Теракт" с присодиняющимися к
человечкам женского и мужского пола миниатюрными поясами шахидов и
игрушечной кровью.

Каждому подписавшемуся за кандидатуру приемника ВВП в подарок от
инициативной группы эксклюзивный набор конфет "Мишка в сибири".

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.

Зато сколько на это гашиша уходит...

Самый смешной вопрос, который можно задать гинекологу - "Какого хуя???!"

Q: Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая
от него взгляда?
A: ... считает ступеньки...
J-S

Наконец-то решилась вечная задача - Кто первее, курица или яйцо?

Кур уже перебили, но яйца в продаже еще есть !

Мал пирожок, да с мясом.

(c)IzhStyle

Этап 1.
Появилась пара невинных карикатурок на исламских святош.
Этап 2.
Вышел фильм "Горбатая гора-2", в главных ролях Аллах и пророк Мухаммед.

Этап 3.
Черножопых - ф топку!!!

Это компания "может ли черное стать белым". Спросим у Майкла
Джексона....

Вот никто не спрашивает, а зря! Мои истинные чувства спортсмена-пловца
оскорбляет наличие в Москве Храма Христа-Спасителя.

Аллах президенту Ирана: "Махмуд, поджигай!"

Новая московская поговорка:
Опять минус 25!

Ни что так не сбивает нас с пути праведного, как винные карты.

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от
непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет
звучать как ликвидировать в пещерах.

Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк".

Блондинка – подруге:
– Тут ко мне мастер приходил компьютер чинить. Я ему так понравилась!
– С чего ты взяла?
– Он, пока в компе ковырялся, все время повторял: "Ах, ну и блондинка!
"
Антон Клубницкий

Виктор Суворов (автор "Ледокола") встретился в Англии с Литвиненко,
другом Березовского. После встречи он заявил, что будет писать новый
роман, "Ледокол-3", где рассказывается, что 22 июня 1941 г. западные
города СССР бомбила авиация НКВД.

на пресс-конференции одна журналистка спрсила Путина: " В В, почему Вы
так хорошо выглядите?", на что он ей ответил: " Кто обкуренный?"

Вы знаете почему Линукс является самой стабильной системой? На нем может
зависнуть разве что блокнот!
Почему спросите вы? Ответ прост! Других прог на него просто не
существует!!!

Встретились два приятеля.
— Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про
блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку.
— А какая она на самом деле?
— Черт ее знает... дура дурой.

Говорят, что Ксюша С. ушла к Тарзану. Тоже кентавр...

- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий
тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот
характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер
мордвический..."

теперь будучи назначенным швеей-мотористкой Ходорковский без труда
сошьет себе стринги

Почему на канале Россия скачат три лошади, а на ТНТ одна кобыла?

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/

Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.

Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том,
что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять
несакционированный отбор натрия.

www.censor.net.ua

Разговаривают перед экзаменом две бондинки. Одна другой говорит:
- Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?..
Другая озабочено:
- Пойду сделаю милирование!...

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

уже неделю смотрю на РБК прогноз погоды на 10 дней и потепление всегда в
последней строке. :(

У тренера российской сборной по хоккею спрашивают:
- С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами,
казахами, эфиопами...?
- А нам по хрен, кому проигрывать!

Columbia Sportswear Company - спонсор морозов в России

В телекомпанию ТНТ на постоянную работу требуются КОНЮХ и КУЗНЕЦ, з/п
высокая... Обращаться по тел. ХХХ ХХ ХХ

К британскому посольству подъезжает самосвал и вываливает из кузова
целую груду камней.
Выбегает охрана: - Ты че? Сдурел? Это же британское посольство.
Водитель: - Вот именно. Они ведь занялись сбором московских камней? Вот
доставил им 5 тонн первоклассных булыжников !

Дилема.

Мужика, который подглядывает за переодевающейся девушкой и при этом
дрочит, шепча непристойности, называют извращенцем.

Вопрос:

Как тогда назвать целую страну, которая, как только на Украине
начинаются выборы, пытается перекрыть газ, объявить "мясо-молочную
войну", построить очередную дамбу через пролив, при этом ни хера из
перечисленного не доводит до конца, и постоянно поливает дерьмом соседей
на сайте anekdot.ru?

Туалетной бумаги не было. Купил Коран...

- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?
- Гриппуют они, сынок.

Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные
способы традиционного лечения от денег.

Стоило Путину передать привет блондинкам, как его жена тут же
перекрасилась в темный цвет

Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда
идти, если заблудился, то 100% ответят:
"Иди на х.й!!!"

Как известно, смех продлевает жизнь. А курение - сокращает. Поэтому,
кури и смейся одновременно - и одно другое нейтрализует!

Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня
дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он
в водку алкоголь добавил...

Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.
На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней
познакомиться:
- Девушка, дай лизнуть.
- Неа, трусняк снимать влом.

Мечта Ксении Собчак - еврей на белом коне.

Уже за неделю до обрушения Басманного рынка в Москве Ю. Лужков точно
знал где будет построен новый многоэтажный торговый центр. Француз

Ответ на ан. 30 от 05.02.2006:

Из двух проблем России одна частично решена: теперь каждый российский
дурак может делиться своими мыслями на anekdot.ru.

Год 2050-ый. Тело Ульянова захоронено. А над мавзолеем красуется надпись
на госязыке: " Вяликий Батька усех славян и президнт саюзнага
гасударства".

Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да вот, двойку получил за контрольную...
- Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, обьяснять:
контрольный - он же мужского рода!

Сидят охотники на привале, байки травят.
- А вот я в прошлом году на медведя ходил.
Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка!
Я из второго ствола. Бац! – Осечка!
Я бросил ружье и деру!
- Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел!
- А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал.
- Почему?
- Мясо с запахом говна медведи не едят.

(С) Роби

Есть ли синоним у слова "поднос"? Да! "В рот"!

"Глаза боятся, а руки делают!" – поговорка не про меня.
Мои глаза не боятся.
Они точно знаю – руки ничего делать не будут!

(С) Роби

Советское ретро. Один алкаш говорит другому: Вот это удача! Взяли
портвейн за РУБЛЬ ДВЕ, а он пьется как за РУБЛЬ ПЯТЬ!

МТС: новый тариф "Вой". Слова не нужны.

Парламент XXX-Лайт! Вы курите только папиросную бумагу!
MikeMac

Из новостей:
В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим
электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев.
На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно
которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть
Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.

Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод:
выхолаживание - наступление ЗИМЫ
естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.