Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.12.2000 по 17.12.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?.... (Брыня)
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику: - Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! - Сиди и молчи! Семь, шесть... - Сейчас же взорвется, я сам сообщу! - Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: - Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: - Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. - Так? - Еще! Присмотрелись. - А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагры". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...
Речь комиссара женского батальона перед боем: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Женщина дала объявление в газете: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю.
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: - Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает: - Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
Беседyют две охотничьи собаки : - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...
Звонок в дверь. - Кто там? Тонкий писклявый голос: - Это из милиции! Откройте! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями: они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали отступать и направили свои стопы к дедуле. - Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять нас с собой за соответствующую плату? - спросили они. - От-т-тчего же, могу, - ответил дедуля, немного заикаясь. - Но д-для начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дете в лес - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, дальше что? - Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, а дальше что? - Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, ну дальше что? - Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться. - Хорошо, ну дальше-то что? - Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом… - Постойте, а откуда дерьмо?! - Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться.
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов! 2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь. 3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом? 4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться? 7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому. 8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
Когда типа кумарит, когда в натуре рвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напряг, - ты один мне в кайф, крутой, отпадный, чисто пацанский русский базар.
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
В новогоднюю ночь по телевизору ровно в 12 ночи появляется надпись: "По просьбам телезрителей мы повторяем прошлогоднее новогоднее обращение президента РФ к россиянам"
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет: - Выздоpавливай!
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь... Муж (устало): - Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашел человека, который узнал тайну пещеры. - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и все..
Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра...
Стая обезьян на дереве... Одна из них срывает перезрелый забродивший кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает, выбрасывает несъеденным... и так несколько раз, пока не падает в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно, и одна из них с тоской говорит: "Господи, и когда же эти русские перестанут присылать нам военных советников..."
С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской от года до трех лет - с мишкой от трех до десяти - с книжкой от десяти до пятнадцати - с мечтой от пятнадцати до двадцати - с музыкой от двадцати до тридцати - с женой от тридцати до сорока - с чужой от сорока до пятидесяти - с любой от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
Группа известных демократов и деятелей искусства устроила показательный протест против возвращения советского гимна. В массовом порядке они съезжают из "сталинских" домов и со "сталинских" дач, не желая иметь ничего общего со страшным советским прошлым и преступлениями коммунистического режима.
Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам. Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице. Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене. Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге. И на тех, у кого не встает.
Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама": - В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой. В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой, втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю и стиpаю на 15 человек..
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Два друга беседуют в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит: - О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет: - СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!
Перевод с английского: Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр. - Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни. - Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди. Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу: - Послушай, Дик, мне все это не нравится.
Разговаривают два музыканта: - Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры? - Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Америка ликует, Буш наконец одержал победу. Ему таки удалось доказать в Верховном суде, что Флорида - не американский штат и ее голоса можно вообще не учитывать.
Едут двое англичан в поезде. Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то порошка и высыпает его в открытое окно. Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает: - Сэр,извините, что вы делаете? - Я высыпаю порошок в окно, сэр... - Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр? - Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр... - А для чего он, сэр? - Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов... - Да, но в Англии нет слонов, сэр! - Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр...
Встречаются два приятеля, несколько лет не видевшиеся друг с другом, в прошлом влюбленные в одну девушку. Завязывается разговор. Первый: - А как та девушка? - Она теперь моя жена. - Как так? Ты же тогда целый год всем говорил, что она тебе похуй. - А она мне и сейчас похyю. Как раз по хую. Точно по хую.
Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры: президент, вице-президент и адвокат президента.
При первых аккордах гимна Александрова встали все. Остались сидеть только Хакамада, Немцов и Явлинский. Им оставалось сидеть: Хакамаде 3 года, Немцову 5, а Явлинскому 10 по совокупности.
На крутой интеллигентской тусовке в Москве разговаривают два интеллигента: - Как вы думаете, возврат к гимну Александрова, это что - реверанс в сторону "красных"? - Нет - это первый шаг в сторону ЖОПЫ!!!
Глинка или Александров? В столь криминальной стране, как Россия, надо выбирать между "Муркой" и "Гоп-со-смыком". В крайнем случае современное - "Владимирский централ"
Ради такого стоит повторить рассказанный ранее анекдот:
Как определить местожительство водителя. 1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго. 2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно - Нью-Йорк. 3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон. 4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес. 5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии. 6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия. 7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама. 8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
Можно дополнить? 8.)...Ночь,проселочные ухабы,из освещения работает только луна и левый поворотник,в зубах "беломорина",стрелка спидометра на втором круге, по цвету кузов неопределим из-за вековой грязи,на полу окурки и пустые бутылки,все стекла запотели,обе руки на груди чужой жены,нога ищет слетевший сапог,в глазах туман,в голове одна мысль-где бы "отлить" и прикупить еще спирту- Россия.
Студентка медина пришла в гости в общагу к своему сокурснику: - Слушай, Вася, а что у нас сегодня давали на занятии по сексопотологии? Я сегодня казенила. - Ну, проффессор читал нам лекцию по позам из камасутры. - Во, здророво! Расскажи. - Такие вещи проще показывать. Сказано - сделано. Занимаются они любовью по камасутре. Все идет прекрасно, страсть нарастает. Вот-вот станет совсем хорошо. Но вдруг, в самый ответственный момент, Вася останавливается, вскакивает с кровати и бежит к столу. Она, обиженно: Вася, ты чего? Он: Обожди секундочку. В этом месте я ЗАБЫЛ. Нужно в конспект заглянуть!
Пастор и Раввин горячо спорят по поводу одного теологического суждения. Чуть до драки дело не доходит. Раввин: -Святой отец, если б вы не были христианином, я бы приказал вам убираться к черту! Пастор: - Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы приказал вам сосать мой хер....
Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить. Путин - имеет жену, по-настоящему любит Гусинского и Березовского, предпочел бы трахать всю страну