Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2005 по 17.04.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. Взято http://www.zubil.net
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов. http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.
Армейская тема: * Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками. * Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось. * Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове. * Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться. * Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором. * Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают. * Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему: - Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало. Яночка я
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
В продолжение темы о сходстве между Windows и правительством РФ... с каждой новой версией: - требуют все больше ресурсов, - обещают обеспечить все лучшую защищенность, - обещают улучшить производительность,
... а в результате у народа вынимают все больше денег из кармана и вся достигнутая производительность тратится на работу собственно аппарата
Американец. – Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.
Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Юлия Тимошенко отменила визит в Россию из-за начала посевной. Посевная началась в тот момент, когда ген. прокурор заявил, что уголовное дело против Тимошенко не закрыто.
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! - Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!!!
В администрации зоопарка. - Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! - Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще использованные презервативы.
- Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву? - Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до уборочной... Как Ходорковский!
В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала. ИУДФЯ
Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине. Прежний премьер был хотя бы - «На свободу – с чистой совестью», а нынешний сидит с подпиской о невыезде.
Итальянская пара в нежных объятьях... Она - Марио! Марио! Он молчит. Она - Марио, ах, Марио! Он молчит. Она (обеспокоенно) - Марио, дорогой, почему ты молчишь? Он, отпуская ее талию: Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня руки заняты.
В магазине. Девочка: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Мальчик: - Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее. Подходит мужик. Продавец: - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Мужик: - Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
- Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь в нищите и безызвестности. - А мне и не надо. У меня дом, семья... - Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу побегут наследство делить. - Ну ты не прав. Жена меня любит... И вообще... - Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная корова: жрешь да срешь. - Сам ты корова... Плетешь тут... - Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда? - Да сиди, сейчас приду. Наливай пока. Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.
Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.
В этой жизни меня мучают три философских вопроса, на которые не могу найти ответы: 1. До каких пределов будет расширяться Вселенная? 2. Есть ли жизнь после смерти? 3. Куда с такой скоростью исчезает бензин из бензобака моей машины????
Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает: - Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно? - Ага, а за деньги еще и объехать. RiskMaker
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: - Я пойду в черном. - А я в рыжем, - заявляет сын. - А я надену серенькое, - решает мамаша. - Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился Рабинович.
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают: - А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..
Старая дева звонит по мобильнику: - Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
Вовочка: - Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата? - В чем же, Вовочка? - А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и рассказивал
Мент приходит в салон сотовой связи. - Вчера купил у ва телефон, а он не работает. - Как это? Мы вчера все проверили... - Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!
Из Израиля. Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги. Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался и сел писать ответное письмо. - Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне 150 шекелей …
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок ? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".
После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским родом, видимо разрешат говорить "кофа","какава" и т. д. Легче пробить это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить.
Ветеран 9 мая звонит в милицию: - Приезжайте скорее! Фашистские недобитки по всей улице власовские флаги развешивают! (Бело-сине-красные, если кто не знает)