Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.10.2006 по 05.11.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.. kmatros
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы...".
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы.
- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX Многодетная
Женщина VIRUS: также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все... grand(перевод)
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как: - все низовые работники родились в теплых странах - все начальство живет в теплых странах и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положенно. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня: - Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила. Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне: - Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое.
Ординатор спрашивает професора: - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит: - Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! А ты не обопьешься? - Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит: - Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! А ты не обкуришься? - Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: - Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! Ты не затрахаешься? - Я из Москвы! Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают: - Тебя ведь предупреждали? - Я не знал, что они из Москвы!
Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат: - Маня, выходи, погуляем... - А сколько вас? - Трое.. - Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.
Две подруги. - Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят.. - Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные - Ах, не верю. - Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках. - Быть не может! - По себе знаю.
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”. grand
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в московских синагогах... www.censor.net.ua
Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит...
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.
12
Есть первая партия власти - "Единая Россия". Вторая партия власти будет называться "Справедливая Россия". В общем, выбирайте - или Россия единая, или справедливая...
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Новый русский в больницу попал. Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают. Одна из них присаживается и спрашивает: - Скажите, а вам не нужна сиделка? - Нет. У меня не работает стоялка.
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает... Звонит телефон. - Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!.. ... - Ну, кто звонил? - Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он - президент какой-то там федерации!.. - И что ты ему сказала? - Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете. - Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!
Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии. Поняли, что сошли с ума.
Мужик пришел домой, как ни странно, вовремя, трезвый и в добродушном настроении. Развалившись в кресле перед телевизором, он мечтательно молвил: "Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на печку с дурочкой..." Жена тут же налила ему стакан молока, оторвала от батона горбушку и присаживается возле мужика с ласковостью и жеманностью.... "Какая же ты у меня у-у-умная..." - философствует мужик.
Путину доложили о том, что Украина требует от России признания голодомора актом геноцида против украинского народа. Он звонит Януковичу: - Витек! Ты слышал о голодоморе в Украине? - Э-э-э... Намек понял! Сделаем! www.censor.net.ua
Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих средств для туалета: классическое средство "Туалетный утенок активный", средство длительного действия "Туалетный утенок пассивный" и эффективное, но очень зловонное средство "Туалетный утенок противный".
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко? - Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
Сообщение Итар-Тасс. Аршавин остается в Зените. Как сообщил "Газпром", главный акционер Зенита, ему удалось согласовать условия контракта с Андреем Аршавиным. Все финанасовые вопросы урегулированы. Одновременно представитель Газпрома сообщил об увеличении стоимости газа для Грузии до 230 долларов на 2007 год. Сколько будет стоить газ для Украины, Грузии и прочих стран на ближайшие четыре года будет напрямую зависеть от выплаченных Аршавину премиальных.